Мы с женой познакомились по интернету, она жила в другом городе. Два месяца созванивались, потом она приехала ко мне на две недели. Решили пожениться: она очень хотела, а я сомневался, но в итоге решился. Она до свадьбы была очень истеричной, думал, изменится, но нет. Сейчас она ждет ребенка. Ревнует меня без повода, каждый день ссоры, оскорбления. Я ее не люблю, терплю ее истерики. Хочу развестись, но мучает совесть. Полностью ее обеспечиваю, она сидит дома, хотя срок пока маленький. Сам я не пью, не курю, не изменяю, работаю. Есть квартира, машина. Недавно встретил знакомую, которую давно люблю. Она отказывала мне, но сейчас чувствую, что все изменилось. Хочу быть с ней, в ней я уверен. А с нынешней женой - просто из чувства долга. Не знаю, что делать.

Дамир, 29 лет

Сначала вы пишете «решили пожениться», потом «я сомневался, но в итоге решился». То есть сначала было «мы», потом - только «я». Возможно, у вас были иные причины, по которым брак состоялся, но вы о них в своем письме умолчали. Дальше вы начинаете искать оправдания, которые позволили бы вам покинуть жену, выйти из отношений.

Что делать? Принять ответственность за собственное решение. Да, вы не успели толком узнать женщину, на которой женились, но можно было не торопить события и пройти все этапы общения до того, как вступать в брак. Сейчас ваша жена беременна, и ей нужна спокойная обстановка, уверенность. Ее статус и тело меняются, она не защищена: вы подумываете об уходе, она вполне может это чувствовать. У нее может быть множество страхов, что не исключает и проблем психологического характера в целом (истерический тип личности, невроз и так далее).

Несмотря на поведение жены, вам надо морально поддерживать ее. Если совсем невыносимо - возможно, предложить пожить отдельно. Но уходить сейчас к другой женщине - значит, ставить под угрозу течение беременности. Вам надо думать не только о себе, но и о своей жене как о матери вашего ребенка. Теперь вас трое. Нельзя концентрироваться только на своих интересах и новых отношениях, вы будущий отец, и теперь в поле вашей ответственности - помочь жене выносить здорового ребенка и благополучно родить.

Задайте вопрос эксперту online

Письмо:

Мария, здравствуйте!

Я - любовница, ставшая женой (ругайте!!! стерплю))). Ставшая женой неожиданно... Мы с любовником встречались около года, я конечно, хотела, чтобы он ушел от жены, но в планах уводить мужичка от беременной офиц.жены у меня никак не было. Мы были коллегами, частенько проводили время вместе и меня всё устраивало. Честно-причестно! Ушёл он случайно от жены. Точнее, жена от него на шестом месяце ушла... после очередного дурдомовского бременного настроения (нервишки у нее пошатнулись по словам супруга) она собрала вещи и прямо в ночи переехала к родителям... через три дня подала на развод, а ее батя помог оформить развод в кратчайшие сроки (там изначально семья была против мужичка моего, он видимо себя и чувствовал униженным (семья экс-жинки была влиятельной) и добирал любовь и ласку на стороне....). В общем, он пришёл ко мне через две-три дня после ухода супруги. Я рада была))) закрутилось всё быстро-быстро, через месяца три я забеременела и мы расписались. Я была счастлива)) то есть для меня это был не брак с секс-онли (или я ошибаюсь??)

Когда я была беременной я стала подозрительной. Обострилось все до предела... ревность, эмоции, нервы. Я начала лазать по его телефону (тут тоже можно покорить и я знаю, что это неверно((). И нашла переписки с бывшими девушками, на которые он отреагировал совершенно спокойно... говорит мол, ну они сами написали, а я ответил. Но вот как можно ответить "засыпай давай, целую" например? Вроде и не прикопаешься, а вдруг они спят, а я не знаю?! Тут тоже мысленно думаешь... а если я была любовницей, нет ли гарантий, что он тоже сейчас любовницу имеет в прямом смысле этого слова? Ещё поменялось его отношений... через полгода свадьбы он стал каким-то хамоватым и грубоватым... никогда такого не было.((прошу у него сумки спуститься к машине донести до квартиры, а он говорит - не надорвешься, там всего кило. Это вот тоже мои беременные загоны или его хамство?

Сейчас я уже родила. У нас доченька. Но отношения не улучшились совсем. Наоборот мне иногда кажется что он о бывшей думает... там просто попроще финансово было (папашка богатый у экс-жинки). А тут теперь и нашу дочьку обеспечивает и еще порарки таскает сыну от бывшей. И читая вас сейчас я думаю, я не приняла ли я секс онли за серьезные отношения? вроде нет, ведь содержит же семью по мере возможностей... только кайфа нет чего-то от этого брака. Мария, сформулировала как могла (беременность и усталость немного пошатнула нервную систему). Прошу не судить особо...о своих косяках я знаю..., а по возможности разобрать или дать совет.

Спасибо большое вам за ваш блог! Алина.

Дорогая Алина, Вы изначально себе вопросы неверные ставите.

Вы не задали себе первого главного вопроса: почему от него ушла жена? Был ли это просто порыв, что маловероятно, или этот порыв - следствие накопившейся обиды? Токсикоз и "гормоны" не могут быть причинами развода. Беремняшка отходит очень быстро, сегодня она собрала шмотки и ушла, завтра приехала и испекла торт мужу, списав истерику на "ребёночек пинается".

От хороших мужей женщины не уходят. Они держатся за них когтями, негордые женщины прощают измены, если качество отношений, в целом, их устраивает. И уж тем более - от мужей не уходят беременные жёны. Если "пузатая" жена навострила лыжи из семейного гнезда - это признак того, что мужчина как супруг и будущий отец никакой. Объясню, почему. Состояние беременности вызывает у любой нормальной женщины желание защитить плод, и любой мужчина в этот период рассматривается как набор функций по защите плода. Это "набор" должен сберечь, накормить (и жену и будущего ребёнка), снять стресс с мамы, чтобы у неё не было угрозы выкидыша. Если жена на шестом месяце беременности уходит к родителям, значит, уровень стресса рядом с мужем был беспрецедентным. И брать такого мужчину к себе - это примерно как тащить с улицы бездомного питбуля. Никогда не узнаешь заранее, чего от него ждать. Сегодня он ластится, а завтра - руку откусит.

Вы не задали себе второго главного вопроса: с каким "багажом", кроме носков, он к Вам пришёл? Вполне возможно, что желание близко пообщаться с бывшими или с другими девушками - и есть тот косяк, который не позволил беременной жене терпеть супруга. Возможно, что унижения и хабальство, которое уже сейчас задевает Вас, в прошлых отношениях было нормой, что и не нравилось, кстати, папе экс-жены. Я, конечно, категорически против дружбы бывшей и нынешней партнёрш (исключения - оба супруга от развода отошли и счастливы в других отношениях) и, конечно, против обсуждения этими партнёршами "косяков" мужчины, но, тем не менее, поинтересоваться осторожно у общих знакомых, из-за чего конкретно произошёл разлад, стоило бы.

Что же касается вашего основного вопроса, то отвечу так. Я не думаю, что это "секс онли". В противном случае о страсти, сексе Вы бы написали хоть пару строк. Это всё-таки именно отношения, хоть и не высокого качества. Сложилось впечатление, что для него брак с Вами - следствие обстоятельств (хорошо, если я ошибаюсь, и чувства к Вам действительно есть). Для Вас брак - следствие романа, который Вы и не планировали заканчивать, несмотря на то, что написали, что в планах у Вас уводить мужчину от жены не было. Вы же получили ровно то, что хотели (судя по тому, что Вы были счастливы, когда он к Вам пришёл), но не то, что ожидали.

Ваше мнение?

PS. Забавно. Это первое письмо про отношения, где не фигурирует слово "любовь".

Причин, по которым мужчины бросают беременных женщин, может быть огромное множество. Что бы наверняка определить причину, нужно хорошо знать первоначальные намерения мужчины, его планы и отношение относительно той или иной женщины, тип его характера и уровень привитой ответственности. Практически в любой подобной ситуации, главной проблемой и яблоком раздора становится – неготовность мужчины взять на себя ответственность за беременную женщину и будущего ребенка.

Рождения ребенка всегда подразумевает под собой большие материальные и эмоциональные затраты. Бессонные ночи, пеленки, распашонки, перепады настроения беременной жены и полная ответственность уже за двоих членов семьи, падающая на плечи мужчины. Ребенок, как бы странно это не звучало, становится в жизни будущих родителей новым этапом и нелегким испытанием. Рождение малыша, не редко относят к одному из этапов кризиса семейной жизни.

В современном мире, свободные отношения приобрели огромную популярность. Нравственные рамки давно стерты, и уже вряд ли кого-то удивишь сексуальными отношениями без обязательств, гражданским браком или прочими отношениями между мужчиной и женщиной, имеющими свободную форму.

Мужчины убегают заметая за собой следы и всячески открещиваясь от будущего малыша, женщины плачут в подушку по ночам, не зная что же делать со своим интересным положением. Одна часть общества хором сочувствует бедной брошенной девушке, а другая половина осуждает за безответственность и безалаберность юной особы.

Но винить или осуждать кого-то в таком случае бессмысленно, ведь, как правило, в такой ситуации виноваты оба, даже несмотря на то, что каждая ситуация уникальна сама по себе. Отношения двоих всегда разваливаются по вине каждого из партнеров.

В чем же виноваты мужчины или причины их ухода?!

Первая причина, по которой мужчины, часто бросают своих беременных жен или невест – это их эгоизм или самовлюбленность. Узнав о беременности, такие мужчины начинают осознавать, что им придется в корне изменить привычный образ жизни, поменять все свои привычки, вкусы в еде, режим дня, жертвовать теме или иными удобствами ради малыша. От этих мыслей мужчины приходят в ужас и решают, уйти таким образом они снимают с себя ответственность за жизнь ребенка, потому что фактически они просто уходят, не принуждая женщину избавиться, от столь обременяющего мужчину, малыша, при этом они сохраняют свой привычный образ жизни.

Вторая причина это инфантильность мужчины. Как говорят: «Всему своё время», эта поговорка применима и в случае с рождением ребенка, родители не зря часто говорят молодоженам, что заводить ребенка ещё рано, их предупреждения относятся не только к нехватке материальных и эмоциональных средств, а так же к психологическим особенностям мужчины и женщины. Если мужчина недостаточно созрел психологически и эмоционально, для того, чтоб стать папой, то он не может воспринять беременность женщины, как естественный и приятный процесс. Жена с животом не кажется ему сексуальной и привлекательной, в его глазах она теряет весь свой женский шарм. Мужчины не испытывают умиления от того что малыш растет, развивается и шевелится внутри. В некоторых случаях мужчинам подсознательно становиться противно обнимать, целовать и даже прикасаться к женщине с животом.

Третьей причиной, и самой стандартной является ответственность, которую мужчины не готовы или попросту не хотят на себя взять. Сильной пол, на самом деле намного эмоционально слабее, чем кажется, и ответственность за ребенка пугает и заставляют мужчину бежать. Он боится не справиться, а значит унизить себя и своё мужское достоинство.

Четвертой причиной может послужить не доверительное отношение мужчины к своей женщине. Если ранее в их отношениях встречались измены или неверность супруги. То будущий папа может заподозрить, что малыш не имеет к нему никакого отношения и бросить женщину беременной.

Пятой причиной часто становится ужасный характер и внешний вид женщины. Иногда мужчину уходят уже на последних сроках. В связи с гормональными изменениями в организме женщины во время беременности, женщины часто становятся просто не выносимы, излишняя плаксивость, стервозность и постоянные истерики выводят мужчин из себя. Часто на поздних сроках женщины начинают плохо выглядеть, страдают выпадением волос, отечностью не могут достаточно за собой ухаживать. Для мужчин, как ни странно, все это тоже может стать причиной для ухода.

Шестой и одной из самых распространенных причин ухода мужчины, считается не желательная и не запланированная беременность, иначе говоря, плод случайных или несерьезных связей. В подобных случаях мужчина просто не хочет ребенка, он ему не нужен и он считает, что имеет право от него отказаться.

Седьмая причина – боязнь не справиться. Беременность иногда требует дополнительных расходов на здоровье женщины, часто не предусмотренных изначально, плюс ко всему этому много женщин в связи со здоровьем, рано перестают работать, из-за этого все материальные вопросы ложатся на плечи мужчины, и он уходит, просто-напросто устав и напугавшись, что не сможет справиться.

Восьмой и не менее частой причиной является отсутствие собственного жилья, мужчины не хотят жить с беременной женой и её родителями, так же мужчин не устраивают коммунальные или съёмные квартиры.

На девятое место можно отнести - осуждение друзей или близких родственников так же не редко являются причиной для ухода, если мама не довольна будущей невестой, то мужчина с легкостью уходит подсознательно думая, что ответственность ложится на плечи его матери, ведь это решение на 80% было принято с её подачи.

В чем виноваты женщины, и какие их действия побуждают мужчину уйти?!

В своём одиночестве женщины виноваты не меньше, Среди основных причин женской вины в подобных ситуациях считается:

• Излишняя нервозность. Многие женщины считают позволительным кричать, истереть впадать в депрессию и издеваться над своими мужьями сваливая все на их интересное положение. Женщинам стоит постараться взять себя в руки и помнить что мужчины очень ранимые существа, и этот период для них не менее сложный, чем для слабого пола.
• Одна из самых распространённых ошибок женщин является – спланировать все самой. Мужчины часто открыто говорят, что не готовы к детям, но девушки принимают все это за отмазки, всеми способами тайком от мужчины стараются забеременеть. К такому случаю можно отнести поговорку: «За что боролась, на то и напоролась». В итоге девушка остаётся беременной, а мужчина, как и ранее, заявляет, что к детям не готов и каждый идёт своей дорогой.
• Так же девушкам стоить помнить, что мужчины любят глазами, а значит стоит по максимум стараться хорошо выглядеть во время беременности и не запускать себя, ссылаясь на своё положение.
• Беременность не редко является причиной случайной связи, иногда подобная связь происходит в не трезвом состоянии, в таком случае женщине стоит более ответственно отнестись к партнеру, речь в данном случае идёт о последствиях для её здоровья и будущего.

Стоит помнить, что материнский инстинкт в женщине заложен природой, она будет хотеть и любить своего ребенка в любом случае. Мужчины подобным инстинктом не обладают. И врожденного желания детей у них нет, мужчина хочет ребенка лишь в том случае, когда встречает любимую женщину, или после 30-ти, когда оглядываясь на детей своих сверстников, понимает, что не исполнил главное предназначение – не произвел на свет наследника.

Рождение ребенка считает одним из этапов кризиса семейной жизни, и лишь по-настоящему любящие и понимающие пары могут выдержать его с достоинством. Планируя ребенка, учитывайте все плюсы и минусы, свою готовность стать родителями, финансовую, психологическую и эмоциональную готовность.

Появление ребенка испытывает на прочность любую семью. Иногда и до его появления дело не доходит, союз рушится на этапе беременности. Женщина чувствует себя преданной, использованной, неожиданно оказывается лицом к лицу с пугающей необходимостью в одиночку принимать серьезнейшие решения, которые окажут влияние на всю ее жизнь. Такой оборот событий, к сожалению, не редкость. Можно ли выйти из трагической истории победительницей и как?

Что делать?

Беременность – стресс для организма, а такая непростая жизненная ситуация – двойной стресс для вас. Помните об этом и относитесь к себе снисходительно, так как ваши реакции могут быть очень острыми. Слезы, апатия, невозможность ясно мыслить, сильная душевная боль, паника, бессонница, физическое недомогание совершенно естественны в таком состоянии.

Естественны, но нежелательны, ведь внутри вас живет маленький родной человечек, которому это может навредить. Вам придется стать мамой не только ему, но и себе.

Позвонить врачу и попросить безопасное успокоительное. Хорошенько выспаться, съесть что-то вкусное и, если самочувствие позволяет, выйти на свежий воздух, прогуляться или найти другой способ прийти в себя.

То, что случилось - не конец света. В похожей ситуации оказывалось немало женщин и все они ее преодолели, а многие даже удачно. Вы ничем не хуже других и заслуживаете хорошей судьбы для себя и своего ребенка.

После того, как вы выдохнули и немного успокоились, идите к людям. К тем, кто может вас поддержать словом или делом: родителям, подругам, родственникам, знакомым, психологу. Человеческое тепло, участие, советы, опыт, непредвзятый взгляд со стороны станут вам опорой в непростое время. Вы не одна.

Вам предстоит важное решение: как жить дальше. Это потребует времени и принятия реальности. Ваш муж сейчас не с вами, рассчитывать на него не стоит. Вернется – вы подумаете, что с этим делать, а пока опирайтесь на себя, свои возможности и на своих помощников.

Если вы не чувствуете в себе силы вырастить ребенка самостоятельно, подумайте о возможности аборта. Это ваше тело и ваша жизнь. Если такой выход для вас недопустим или вы не находитесь в отчаянном положении, продумайте дальнейшие шаги по подготовке к родам и послеродовому периоду. Где вы будете жить, с кем, кто вам поможет сидеть с ребенком, есть ли у вас деньги на роды и приданное малышу, как вы будете зарабатывать, сколько планируете сидеть в декрете, собираетесь ли разводиться и подавать на алименты.

Советуйтесь со специалистами и более опытными людьми. Думайте о том, что нужно вам и хорошо для вас.

Самое главное, что вам теперь придется сделать - принять ответственность за свои решения и за ребенка на себя. На все 100%. Вы сможете, потому что могут миллионы матерей-одиночек и женщин, которые сами воспитывают детей после развода. Это не стыдно, вы в более уважаемой позиции, чем сбежавший от ответственности муж. Это не обидно, потому что вы проявляете более зрелую позицию, чем он.

Почему он ушел?

Причины могут быть разные, попробуем разобраться. Пусть не сразу, так как у вас есть первоочередные заботы, но важно понять причину конфликта, чтобы в будущем не допускать подобных ошибок.

Он испугался. Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.

Он ушел к другой. Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников – это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике "он-вы-его мама".

Он вас разлюбил. Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один – ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

Какова бы ни была причина, его поступок показал, что вы жили в иллюзии счастливого брака. Влюбленность не стала любовью, доверию не на что было опираться, привязанность оказалась слаба, общий жизненный проект вас не связывал. О чем он думал, уже не важно. В чем состояла ваша роль? Поняв это, вы обнаружите зону роста: те изменения, которые вам надо совершить в себе, чтобы следующие отношения сложились более удачно.

Можно ли все исправить, вернуть его?

Чтобы ответить на этот вопрос, вам стоит честно определиться: хотите ли вы, чтобы все снова было по-старому, или готовы заново строить отношения с человеком, который отказался от вас и вашего общего ребенка.

Склеить прежнюю семейную жизнь, точнее воссоздать ее иллюзию, вряд ли получится – она разрушена однозначным поступком мужа. Да и как можно принудить другого человека вернуться туда, откуда он убежал?! Силой, угрозами, жалобами, своим унижением? Подумайте, что это будет за жизнь, если он вернется на таких условиях.

Построить отношения заново можно, но при определенных условиях и при хотя бы минимальном желании мужа. В первую очередь, возьмите достаточно продолжительный тайм-аут. Не пишите ему, не звоните и не встречайтесь, не заходите на его странички в соцсетях, избегайте нежелательных расспросов общих знакомых, старайтесь отвлекаться, когда нахлынут навязчивые мысли о нем.

Если не получается отвлечься, назначьте себе время специально для размышлений о муже. Например, каждый день/по четвергам/три раза в неделю с 10:00 до 10:15 утра. Не превышайте 15-минутный лимит, не устанавливайте время думания вечером перед сном. Отвлекайтесь на приятные эмоции и общение, дела, которые приносят вам удовольствие, и дела, которые идут на пользу вашему развитию и благосостоянию. Проживите в таком режиме хотя бы месяц.

И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.

Ответьте себе: зачем вам именно этот человек? Какие потребности вы можете удовлетворить только с ним? Кто поможет вам удовлетворить эти потребности, если с ним ничего не получится? Что для вас является допустимым и не допустимым в близких отношениях? Каких отношений с ним вам бы хотелось в идеале?

Ответы на эти ключевые вопросы помогут вам определить дальнейшую стратегию поведения. Сядьте, разделите лист на две половинки и напишите по пунктам: что лично вы будете делать, если он вернется, и что, если не вернется. Будьте искренни с собой и старайтесь представить, как именно вы будете выполнять ваши планы, что при этом чувствовать.

Так, вы можете написать, что никогда-никогда не будете ругаться с мужем, но представив, как он опять делает то, что раньше вызывало у вас бешенство, вы почувствуете накрывающую волну злости. Лучше напишите, как именно вы будете решать подобные конфликты в будущем.

И еще один парадокс: не зовите его назад и не пытайтесь выяснять с ним отношения. Если он захочет вернуться, он придет сам и скажет об этом сам. Инициатива лишь поставит вас в слабую позицию униженного просителя или того хуже – истерички-скандалистки. Активность уместна лишь в случае, если вы взвешенно решили подать на развод, раздел имущества, алименты.

Примите как данность и отнеситесь с сочувствием к тому, что вы будете испытывать различные и не всегда приятные эмоции. К тому, что иногда будете чувствовать себя очень слабой, обиженной на весь мир, отчаявшейся или охваченной жаждой мести.

Это нормально для человека в стрессовой, кризисной ситуации. Жалейте себя в меру. Не ругайте и не уничижайте себя – просто прекращайте это делать, как только поймаете себя на самообесценивающих мыслях. Вы, как и любой человек, имеете право на ошибки и на несовершенство. Черная полоса рано или поздно закончится, а ваша сила духа и способность разруливать жизненные катаклизмы навсегда останется с вами.

Вы стоите на пороге новой жизни. Скоро вы станете матерью и по-настоящему взрослым человеком, способным нести ответственность за себя и за другого. Это дорогого стоит.

Мне 35 лет, моей жене - 33. Мы вместе десять лет, из них пять лет женаты. Через полгода у нас появится первый ребенок. Но я уже год думаю, как уйти от своей жены.

Я ей не изменяю. Я просто устал от наших отношений. Мне с ней больше неинтересно, и она больше меня не возбуждает. Такие чувства я испытываю последние два года. Сразу думал, что это пройдет, но ситуация только ухудшается.

В течение года я пытался сделать наши отношения интереснее: задаривал жену букетами, устраивал романтические вечера, мы вместе ездили на отдых и ходили на разные мероприятия. И тогда нам действительно было здорово, но это быстро проходило.

Сложно сказать, куда пропали чувства к жене. Как-то однажды проснулся и понял, что перестал ею восхищаться, мне больше не хочется о ней заботиться. Первое, что практически исчезло из отношений, – секс, объятия и поцелуи. Раньше это было постоянно, а со временем – «только по праздникам».

Грустно от того, что мы оба мечтали прожить вместе всю жизнь, создать большую крепкую семью. Когда-то я осознанно сделал ей предложение… Теперь она беременна, а я думаю о том, как уйти. И не понимаю сам себя. Я никогда не думал, что могу внезапно изменить свое отношение к любимой супруге.

Жене пока не говорил о своем решении. Не знаю, как ей это объяснить, и все еще надеюсь, что «завтра все изменится». Я сильно переживаю по этому поводу, чувствую себя предателем. Как разрешить ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Кризисы в семейной жизни неизбежны. В отношениях участвуют двое разных людей, которые в чем-то развиваются совместно, а в чем-то каждый сам по себе. Кризис начинается тогда, когда по-старому уже невозможно, а по-новому еще не получается.

Изменение чувств и дискомфорт в отношениях – это симптом того, что что-то идет не так. Но нельзя все пускать на самотек, нужно обязательно разбираться, в чем проблема. В такой момент важно не пытаться чем-то себя отвлечь, наоборот, нужно погрузиться в сложившийся дискомфорт и попробовать понять, что именно идет не так. Проанализировать, как изменились слова и поведение партнера, что он стал воспринимать иначе? Чего не хватает, а чего переизбыток?

Самый ценный ресурс в отношениях – это возможность разговаривать. Нужно говорить партнеру, что идет не так, и обязательно спрашивать, как он видит ситуацию. Тогда вы сможете быть вместе, даже когда нелегко.

Очень часто нежность (поцелуи, объятия, секс) уходят из отношений, когда партнер чувствует злость, раздражение и обиду. Но не показывает эти чувства, так как или не до конца осознает их, или в отношениях не принято проявлять такие эмоции. Тогда, останавливая этот спектр переживаний, уходит и любовь, и нежность.

Беременность – это один из кризисных этапов для пары. Соблазн все бросить может быть велик. В данной ситуации пара вместе десять лет. Это хороший фундамент, чтобы попробовать пережить кризис совместно. Главное – понимать, что само собой ничего не наладится.

Важно поговорить друг с другом о страхах, тревогах, сомнениях. Откровенный разговор о сложностях может вернуть близость в отношения. Можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Когда пара научится свободно высказывать свое недовольство и говорить о дискомфорте, тогда пропадет необходимость сдерживать нежность.