Военни афоризми

Врагът не е хлебарка - с чехъл не се убива!

Надписът зад санитаря: Проверка не на Дядо Коледа - когато дойде, не се знае.

Трудно в преподаването, ела в армията.

Уби врага - пушете дим. (И. В. Сталин)

Родината не е теница - предателството не прощава.

Стрелбата не е целувка - не можеш да тренираш върху домати!

Нивото на чистота на тоалетната е показател за нивото на чистота на душата на войника.

Боец, внимавай, дори муха да не пропълзи!

Харта - живот! Написано е от хора, а не от ДУМА!

Пробивна машина- не висша математика, тук трябва да се мисли!

Армията не е Call of duty, комплектите за първа помощ не лежат така на пътя.

Танкът не е лукс, а средство за придвижване до бойното поле.

Пестелив - ръководителят на склада за дрехи спестява.

Началникът на склада за дрехи даде - началникът на склада за дрехи и взе.

Патронът не пада далеч от патронника.

Боец, запомни: шапката и главата са едно!

При получаване на оръжие - не щракайте затвора!

Изгубил бдителност - предал се на врага!

Дръжте устата си затворена, докато ядете!

Врагът не спи! Врагът има безсъние!

Войник, запомнете: пушенето извън помещението за пушене е равносилно на подпалването на огън!

Статуси за армията

(44 гласа)

* * *

След като Вовочка отиде в армията - да коси от института.

* * *

В армията от момчетата се правят истински мъже... Но без участието на жени.

* * *

Върви, момиче, спи добре. В края на краищата, някъде, стиснал картечница, вие сте надеждно охранявани от вашия верен приятел, вашият войник.

* * *

Една крачка напред и две назад, няма значение, аз съм войник...

* * *

Войникът спи - службата върви! Но най-важното е, че когато войникът тича, службата продължава.

* * *

Армията е доброволна. Ако искаш, върви, ако не искаш, ще те вземат!

* * *

Сега, когато сте станали войник, забравете гражданските мечти ... Целувайте се през нощта с АВТОМАТИЧЕН И ДАЙТЕ цветя на бригадира))))

* * *

За да станеш добър войник, трябва да се откажеш от всички умни мисли.

* * *

Ботушите трябва да се почистват вечер и да се поставят на свежа глава сутрин.

* * *

Без заповед не говорете, не питайте нищо, движете се само с бягане.

* * *

В наборната служба началникът пита наборника: - Е, 2000 долара или армията? Наборникът показва камерата и отговаря: - Бял билет или YouTube?

Афоризми, цитати.", "Скрий")">Видео: Копие от видеоклипа Афоризми, цитати.

* * *

Основният принцип в армията - ако нямаш време за пъзел, можеш да спиш.

* * *

Как ми липсват тези очи!! и знаеш какво е. когато погледнеш през стъклото на влака собствените си очи и разбереш, че ще ги видиш след година!! Не е седмица, не е месец, а година! цяло лято, есен, зима, пролет, празници, рождени дни, всяка самотна сутрин, всяка самотна вечер!! колко по дяволите!! за тази година други сменят половината си животи, но за мен летят само за същите.

* * *

Възлюбеният отиде в армията ((((Колко е трудно без него ... Но определено ще те чакам зай ... Обичам ...

* * *

Спи момиче, спи скъпа. защитавам те! Когато дойда в цивилния живот, майната ти да спиш с мен!

Забавни афоризми за армията

Военното образование вдъхва смелост чрез страха.

Тук не сте тук - тук бързо ще се отървете от навика да пиете водка и да нарушавате позора.

При команда „ЯСНО” настъпва тъмното време на денонощието.

Правило на армията: "Може да командва само този, който умее да се подчинява." Това е все едно да кажеш: „Само тези, които знаят как да потъват, могат да плуват“.

Армията са хора, събрани на едно място с единствената цел да поправят грешките на дипломатите.

Откъдето мине елен, там ще мине и войник.

Нашата армия се нуждае най-вече от батерии за централно отопление през зимата.

Гледайки битката отстрани, всеки се смята за стратег.

Кой бяга по-бързо от овчарско куче? Това са огнени духове!

Лош е войникът, който не иска да стане ефрейтор.

Парашутистът, като скъпа услуга, може да падне и да се счупи.

Колкото повече спи парашутистът, толкова по-малко вреда причинява.

Забавни афоризми за армията

Най-добрият лек е бягането с противогаз!

Не обичаше солени домати, защото главата не влизаше в буркана, а ако ставаше, му бодеха очите.

Другари, време е за възстановяване! И още не сме яли!

Радиостанцията трябва да е в главата на главата на колоната.

На бойното поле се чуваха виковете и стенанията на загиналите.

Ако камъкът бъде хвърлен нагоре, тогава, тъй като върху него действа силата на гравитацията, той ще падне на земята.

Ами ако падне във водата?

Това не ни засяга, във ВМС го правят.

Ето какво трябва да направите, за да имате правилен говорен дефект

Статии за сексуално възпитание в списание "Здраве" допринасят за укрепването на военната дисциплина.

От и преди брака не знаех какво е болест: бях здрав отвътре и отвън!

Когато пия газирана вода, по някаква причина ме удря точно в темето, а не в носа.

Чувствам се себе си, но не добре.

Какво те интересува повече: това, което казвам, или мъртъв гълъб, който лети над трапезарията?!

При команда "Равен!" чайникът се завърта надясно.

Не насочвайте оръжие към хора, дори и да е заредено.

Момичета, които не знаят как да поздравяват, две крачки напред!

Армия - афоризми, вицове, безумия, вицове, нужди.

армия

Ами ако има война или друго събитие?

Но това води до смъртта на множество жертви!

И по-добре си мълчи, другарю кадет, още не са ти изсъхнали фидето на ушите.

И ако ви свършат амунициите в битка, какво трябва да направите? Стреляйте по-нататък, за да подведете врага.

И ако е трудно, тогава трябва да стиснете зъбите си в юмрук.

А на първия етаж на нашата катедра има класове № 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и така до 12-ти.

А за мен нека поне да избият всички, стига да няма война! ...

А от 17 часа ще чистим снега от комунистите.

И аз ще говоря с теб на ТИ: ще изгоня, порицая, майната му ...

Абашидзе, обрасъл като слон, космат, колко!

Машината работи така: едно, две, три - и те няма.

Американците използваха нова супербомба за потискане на електронните оръжия на врага - и с изненада установиха, че микропроцесорите не се използват в автоматите Калашников ...

Армията е мечта, дай Боже, все още ще имам мечта ...

Армия без мат е като войник без картечница.

Армията, освен полза, не може да донесе никаква вреда.

Барабанист! Пуснете химна на Съветския съюз!

Господ не помага на големите батальони, а на тези, които стрелят по-добре.

Бог създаде силните и слабите и г-н Колт изравни шансовете им

Бог създаде съня и тишината, а дяволът - възхода и бригадира.

Бойният лист трябва да е боен лист, защото е боен лист.

Боецът беше млад, неопитен. Той се поколеба, два пръста на резачка за хляб го отрязаха. Жалко, че той беше толкова поръчан в нова униформа ...

Боецът трябва да поздрави всяко дърво, като започнем от мен.

Битката е единственото средство за постигане на победа в битка.

На бореца от невидимия фронт - невидима героична звезда!

Там имаше кучета пазачи. Погледнаха, поговориха - бяха обикновени кучета.

>> Следващ >>

армия. армейски хумор, афоризми армейски вицове

А тук са събрани бисери на армейския хумор, някои от интернет и литература, а други от личен боен опит

Който е служил в армията - той не се смее в цирка!

Ние носим кръга, ние търкаляме квадрата ...

Изобщо не ни трябва враг, ще се самоубием и ще умрем.

Обадихте се в кол центъра на сборния пункт за набиране на персонал: ако искате да служите в армията, натиснете звездата, ако не искате, натиснете знака за лира.

Войникът спи, службата върви.

Животът на войника е борба. Преди вечеря - с глад, след вечеря - със сън.

Колкото повече дъбове в армията, толкова по-силна е защитата ни.

Сънят е единственото занимание, което войникът приема сериозно.

Прекъсването за дим скъсява не само живота, но и услугата.

В армията не псуват, а говорят.

Вкараха здраве, но питат колко умно!

Водката е враг. Войникът не се страхува от врагове и унищожава.

Ботушите трябва да се почистват вечер, за да ги обуете на сутринта със свежа глава!

В случай на тревога, панталоните трябва да се поставят на табуретка с ширината към изхода ...

Слана и слънце, прекрасен ден. Веднъж Пушкин е писал. От тези думи става ясно веднага. Къдравата армия не знаеше.

Те не крадат и не губят в армията - те остават в армията ...

На полето не е воин, каза санитарят и легна да спи.

Нови статуси за армията за момчета и момичета. готини и забавни и тъжни статуси за армията за съученици, VKontakte, ICQ и агент.

Младите отиват в армията, за да натрупат смелост, житейски опит и да се отплатят на Родината. Но мнозина отказват да се присъединят към армията, приемайки го като въведение в личния си живот, призив да направят нещо против волята на човек. Следователно мн възможни начиниопитвайки се да излязат от служба във въоръжените сили на своята страна. Много военнослужещи чакат своите любими момичета, те остават верни на любимите си през целия период, докато техните младежи тичат в строй и живеят в казармите. Несъмнено най-добрите му приятели също чакат войника, пристигането на най-добрия му приятел за демобилизация винаги е голям празник, който се проточва не за един ден, а поне за седмица или дори месец. Докато служи в армията, войникът научава много, преосмисля много в живота и след завръщането си у дома това е съвсем различен човек, с определени ценности и житейски приоритети. След армията пътят към живота е отворен за вас, работата е по-лесна, защото към вас се отнасят с уважение и знаят, че имате само сериозни намерения.

Статуси за армията

Когато мнозина отиват в армията, те поставят забавни статуси на страницата си, адресирани до приятели, приятелка или всички заедно. Това състояние вече не може да се променя през целия експлоатационен живот или до ваканция. Въпреки това, на стената на такива потребители през целия експлоатационен живот се появяват

Как да косите от армията на медицинската комисия ::

Елате в службата за набиране на персонал със сив шлифер и островърха шапка, с доматен сок или червен маркер. Влизайки в службата за набиране на персонал, започнете да говорите с ужас за рицарите на апокалипсиса, да се втурвате по коридорите и да рисувате пентаграми и неразбираеми символи по стените. Ако започнат да спират, кажете, че е за тяхно добро.

Елате с връзка чесън на врата, с кръст (разпятие), светена вода, кол от трепетлика и сребърна лъжица. Ако започнат да отнемат, кажете, че без него няма да отидете никъде.
- Определено ще усетите гърлото. По време на този процес погледнете с ужас лекаря и шепнешком, но така че лекарят да чуе, започнете да се молите;
- Когато оптометристът започне да свети с фенерче в очите ви, ударете го с лъжица по челото;
- Уши-гърло-нос може да се заплаши с кол или разпятие;
- Когато започнат да проверяват слуха ви (шепнат числа в ухото), поръсете лекаря със светена вода (водата трябва да е светена);
- Под никакъв предлог не премахвайте чесъна!

Ако разбирате двоичен код, тогава, когато прошепнат числа в ухото ви, преведете ги в двоичен код (като 0010110001). Можете да носите лист хартия и химикал със себе си.

Потрепвайте крайниците си, тревожно е. Понякога можеш да спреш, да изчакаш няколко секунди и да избухнеш в адски смях.

Играйте Satanist (Ще трябва да отделите пари за аксесоари.)

При теста стиснете пръстите си и рязко ги разхлабете. Когато те попитат: "Защо си дърпаш ръцете?" - отговори шепнешком: "Не съм аз. ТЕ са!"

Можете да изобразите атака на кръвожадност. Когато ви попитат защо искате да служите в армията, отговорете: „В армията? Там служат войници, дават им картечници. От тях могат да стрелят. И аз искам автомат и стреляй! Дай ми пистолет!!! Искам да стрелям по хората! А-а-а-а-а!!!" - в същото време можете да изобразите картечница с ръцете си и да стреляте по психиатър от нея или да скочите рязко и да ударите ръцете си върху масата на психиатъра, а след това и върху самия психиатър.

Извикайте: „Аз съм железен човек!“ и започнете да се боцкате с нож или молив (плитко, в натрупвания на мазнини, но така че да има кръв). Можете също да започнете да режете ръцете си с нож (основното е да го направите рязко, тогава няма да навреди.) По време на този процес можете да бъдете разсеяни от зловещ смях.

Кажете на лекаря: "Виж как мога!" и започнете да хапете вените си (само не прекалявайте).

При преглед извикайте: „Удари ме! Удари ме! Аааа, ще се ударя!!!" - и с цялата си сила го пъхнете в челюстта си, за забавление можете да отлетите няколко метра или да направите салта (предпочитам да се победя, отколкото да отида да служа за една година).

Залепете компютърна мишка на ръката си (да речем rooted), сложете очила с 1 см леща и говорете с лекаря на C ++.

Разхождайте се и галете плюшената котка, докато можете да прошепнете в ухото й нещо като: „Нищо, няма да ни отведат. Всичко ще бъде наред. Не се притеснявайте".

Носете шапка на гном и се лигавете (нощна шапка ще свърши работа).

Ако службата за набиране на персонал не е далеч от дома - елате с кожено палто върху голото си тяло.

Носете черен кожен БДСМ костюм отдолу. Пристигайки за проверка, заключете вратата на офиса и започнете да се събличате.

Когато твоето ухо-гърло-нос започне да ти проверява слуха (да казваш числа), изчерви се и кажи, че не можеш да говориш такива вулгарности (по-добре е лекарите в кабинета да са повече от един). За по-голям ефектможете да го обвините в тормоз.

Носете със себе си пистолет от ротативката (с който се стреля по монитора).

Твърдете, че сте от Марс или верига от астероиди. Ако лекарят започне да прави коментари, затворете очи, започнете да правите неразбираеми движения с ръце и мъчене.

Носете кабел с дължина 10 метра, поставете (включете) единия край в областта на дупето, а другия помолете лекаря да включи в контакта, за да можете да презаредите.

Доведете приятел и кажете, че това е вашият въображаем приятел, и го оставете да се преструва, че никой не го вижда и силно да съветва на глас, например: "Хайде, убийте ги!" Ако лекарят започне да го хваща или да го пита за нещо, погледнете учудено и кажете: „Той е различен!“.

Доведете двама приятели. Човек трябва да бъде облечен в снежнобели чаршафи, сандали и да носи арфа. Вторият е в черно кожено яке, ботуши и се разхожда с камшик (в идеалния случай се опитайте да получите ореол и рога). Оставете ги да вървят зад вас и да ви шепнат в ухото.
- Човек трябва да прошепне "Върви, направи всичко както трябва, издържай всички проверки и служи за доброто на родината";
- Нека вторият каже: „Избийте ги всички! Не ти трябват, услугата е за глупаци!"

Елате на прегледа с пуканки и кока-кола, седнете пред лекаря, погледнете го в очите и яжте мълчаливо пуканки, като се преструвате, че гледате филм. Не отговаряйте на въпроси. Можете да извикате „филмът е гаден“, за да хвърлите пуканки по лекаря. Ако той ви грабне, бъдете много изненадани (но не се съпротивлявайте) и кажете „УАУ! Какви специални ефекти!
Вариант 2: Седнете на стол, така че да гледате към вратата, дъвчете пуканки, понякога пускайте балончета в кола. Когато лекарят ви каже нещо, изсъскайте ядосано срещу него и коментирайте: „Ссссс! Не спирай да гледаш!"

Когато лекарят напише сертификат, излезте през прозореца (преди това се уверете, че е нисък под или помолете приятели да сложат матрак отдолу).

Елате под формата на вентилатор, с шал, тръба. Рекрутите в офиса ескортират радостни викове и лозунги. Като цяло изобразете пламенен фен.

Наемете рицарска броня и меч, втурнете се към лекаря и кажете, че сте готови да служите в името на краля.
Вариант 2: Намерете костюм на космически пехотинец и декларирайте, че сте готови да дадете живота си за императора.

Носете "Death Note" със себе си и докато гледате лицето на доктора, попитайте за името му.

Елате в разкъсана сива роба, качете се на масата и започнете да четете псалми на непознат език с глас отвъд гроба.

Облечете се в затворническа униформа, сложете белезници и влезте в офиса с думите „Ей док, хайде бързо, пуснаха ме за няколко часа“.

На медицински преглед, когато ви помолят да се съблечете, завържете кърпа около кръста си, сложете сандали, тъмни очила, шапка с периферия, гумен кръг, вземете кърпа и излезте пред лекарите. В отговор на изненадани погледи попитайте: „Какво носиш?“.

Докато лекарят пише нещо, вие можете да се разхождате из кабинета и да говорите със стените за времето...
Човек може дори да се бие.

Намажете се с боя за обувки и обвинете доктора, че е политически некоректен. Обявете се, че сте негър и ако лекарят каже нещо за външния ви вид, обвинете го в расизъм.

Залепете големи слушалки на ушите си, попитайте отново всички и кажете, че не чувате нищо.

Иди и плачи за пари. Скрийте малки монети в панталоните си, така че когато ходите да звънят и постоянно да спите достатъчно.

След прегледа попитайте: „Сигурен ли съм, че издържах? Е, тогава летя ... ”- залепете фойерверк в задника и го подпалете.

Елате в офиса с ботуши, военна униформа, каскет, с модел АК47 и викам: "Готов съм!"

Влезте спокойно в кабинета, погледнете лекаря, замръзнете, погледнете изненадан, без да откъсвате очи от лекаря, вземете мобилен телефон, обадете се и кажете: „Намерих го“ (За ефект можете да заключите входната врата).

Купете комплект за косплей Sailor Moon и платете на лекарите в името на Луната.

Елате със системен блок зад гърба си, гамаши от клавиатури, наметало от компактдискове, слушалки, държейки мишка във всяка ръка (можете да се увиете с жици).

Преструвайте се на вампир: купете червени лещи, фалшиви зъби. При преглед непрекъснато съска и, търсейки жертва, от време на време пие странна червена течност от петлитров буркан.

Докато лекарят пише свидетелство - уж случайно извадете мачетето и започнете да го точите (като си подсвирквате "гоп-стоп").

Доведете цялото семейство на посещение. От мама и татко до братовчеди и братовчеди.

Донесете кутия с динамит (можете да нарисувате картонени кутии с червен гваш тоалетна хартия). Кажете какво носите винаги със себе си. Преди да тръгнете, можете да го оставите в офиса.

Когато лекарят напише удостоверение, усмихнете се, посочете съседната стена и кажете, че е заснет от скрита камера.

Елате в бизнес костюм с дипломат, седнете пред лекаря, сложете на масата бележник, химикал, папка с документи, бутилка вода и кажете, че сте готови да започнете конференцията.

Стене, издава неприлични звуци. Можете да се преструвате, че имате оргазъм.

Седнете пред лекаря, запалете пура, вдигнете краката си на масата и кажете: „Е, ето ни тук“.

Когато лекарят поиска да се съблече, убедете го, че там няма нищо интересно, извадете вибратор пред него (основното е, че трябва да е подобен) и му кажете, че го носите отделно.

Заспивайте на всеки 10 секунди. Когато те събудят, прави се, че не помниш нищо.

Когато нациите се бият помежду си, това се нарича война. (К. Прутков)

Командирът каза, че пор означава пор, а не гофери!

Кратки преходи от мен до следващия дъб.

Плъховете предупредили капитана на кораба, че са на тренировка.

Който е служил в армията, той не се смее в цирка.

Който дойде при нас с меч, ще го получи на рало. (Н. Фоменко)

Лежи боец, не успя да се справи с атаката

Един боец ​​лежи, той не можа да се справи с атаката (Н. Фоменко)

По-добре е да си страхливец за минута, отколкото цял живот да си мъртвец

По-добре с любима в колиба, отколкото с лопата в землянка

Всеки бизнес може да се прави по три начина: правилно, грешно и както правят в армията

Бях награден с Ордена на Почетния легион. Въпреки това, малко хора успяха да избегнат тази разлика. (М. Твен)

Ние ще унищожим нашите ядрено оръжиезаедно с Америка. (В.Черномирдин)

Често си спомняме със съжаление за времето, когато Наполеон стреля по редактора на списание, но пропусна и уби издателя. Все пак оценяваме добрите му намерения. (М. Твен)

НАТО не ни заплашва (Русия). Какво ви кара да мислите, че приемането на Украйна в НАТО може да ни застраши? Искам да го кажа по-лесно. Ние в Русия не искаме Украйна да се превърне от близка чужбина в далечна. Украйна трябва да е по-загрижена за това от нас! (В.Черномирдин)

Не говори глупости (Н. Фоменко)

Не всеки генерал е завършен по природа. (К. Прутков)

Не всеки капитан е полицай! (К. Прутков)

Дори не всеки човек има хусарска униформа. (К. Прутков)

Не се прави на глупак (Н.Фоменко)

Няма нужда да бягате от снайперист, ще умрете само уморени (М. Жванецки)

Руският танк не е толкова страшен, колкото пияният му екипаж.

Не би ли отишъл Ванек на войниците (Н. Фоменко)

Някои изглеждат смели, защото се страхуват да избягат (М. Жванецки)

Не, не спя, просто мигам бавно (Н. Фоменко)

Няма "военно мислене", това са две понятия, които нямат нищо общо. (Г. Гарисън)

Първо ще съсипем самолетите.

Първо ще съсипем самолетите, но момичетата, а момичетата после!

Пред лекарския кабинет в медицинския блок: „СПИН, бременност и други полово предавани болести се предават по полов път“

Войникът, който не мечтае да спи с генерала, е лош (Н. Фоменко)

Войникът, който не иска, е лош (Н. Фоменко)

Чехлите изръмжаха на пода (Н. Фоменко)

Хубаво е да си подполковник, но е по-добре да си генерал

След края на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се върнат в първоначалното им състояние.

Поставете бариера, или интелигентен майор

Руснаците и чеченците са като две птици, които не могат да се разберат в едно и също леговище (А. Лебед)

Най-нехаресваната поговорка на сапьорите: единият крак тук, другият там

Най-нещастното нещо на света е тълпата; ето армията – тълпата; те влизат в битка не защото в тях е пламнала смелост - смелост им дава съзнанието, че са много и че те командват. (М. Твен)

Ботушите трябва да се почистват вечер, а на сутринта да се обуят със свежа глава.

Сега гледате през прозореца на публиката, но ще дойде време, когато ще погледнете през прозореца на резервоара, който ви е поверен.

Сержант! Санитарката ви не е подстригана, виси на ушите ви

Чувате ли какво се очаква от нас? C300. Ние знаем какво е. Това не е пази боже! Днес C300, а утре да вземем още един ... и вдругиден третият. Ето какво е! (В.Черномирдин)

Ще сваля: противогаз - за 6 секунди; презерватив - за 5 секунди; сутиен - за 4 секунди; нощен пазач - след три опита

Войник без лопата - нарушение на униформата

Танковете не се страхуват от мръсотия!

Танковете не се страхуват от мръсотия!

Другари кадети! При откриване на проблясък на ядрен взрив най-важното е да му обърнете гръб, за да не капе стоманата от щика върху репродуктивните органи или държавните ботуши

Другари кадети, какви са вашите фамилни имена? - Иванов, Петров, Сидоров! - Какво сте вие, братя? - Не, братовчеди

Другарю кадет! Вие сте като африканска птица, щраус, който от висотата на полета си не вижда генералната линия на партията

Другари войници! Днес на вратата на нощното шкафче беше открита гола жена. Със силите на облеклото го скъсахме и го хвърлихме в тоалетната. Който не вярва - може да отиде и да се увери

Точност - благодарение на снайперистите

Създали сме всички условия, които трябва да се преодолеят, за да станеш истински офицер

Убит при опит за самоубийство

Може да не блеснете с ума си, но трябва да блеснете с ботуша си

Чувайки лая на патрулно куче, часовият дублира гласа му

Човек, който е служил в армията, не се смее на цирка.

Какво си нахлул като кон? Нямаш ли език да чукаш?

Какви нокти на краката си си отглеждал? Като орел, дори се катери по дърветата

Какво, другарю кадет, нарисувахте такъв неравен квадрат? Какво си ти, далтонист?

Този експлозив е оформен като пластелин.

Това не е за вас да завъртите болтовете на микросхемите!

Това не е за вас да гушкате таралежи!

Това не е сапун за каране в леген!

Това не е за вас да напъхате коженото си палто в шортите!

Ето какво друго! Случва се много по-лошо: например, когато самолети се разбият, но хората оцеляват ...

Срещнах се с много загинали полицаи, с загинали демонстранти; и всеки ми задава въпрос... (Вит. Кличко)

Наредих да се поставят всички локви на плаца, за да не уринират офицерите на път за вкъщи!

Смешни, забавни, остроумни, комични фрази, афоризми, поговорки и цитати: