Мифы о материнстве и факторы готовности к нему. Психологический тест: Хочу ли я ребенка? Знаю хочу ли быть

Мне 32 года, я замужем уже 9 лет, отношения с мужем очень хорошие, считаю, что мы оба довольно гармонично развивались как личности и развивали семью. Мы всегда жили отдельно, не зависели и не зависим ни от кого материально, муж всегда зарабатывал больше, чем я, но сейчас и я неплохо зарабатываю (читала о важности этого в других темах).
Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.
Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и... буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри... ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью - не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.
Сейчас как бы ничего особо не изменилось (разве что у нас появилось фактически стабильное жилье полгода назад), особого желания иметь детей у меня тоже не появилось. Но!! У меня очень часто и довольно навязчиво стал крутиться в голове вопрос о детях, о пересмотре "парадигмы" и т.д. Я продолжаю иногда посещать психотерапевта больше по вопросам отношений с матерью и профессиональной деятельности, но она обращает мое внимание и на то, что я сильно залипаю на вопросах о детях, и что я совсем не уверена в моем однозначном выборе. Также я недавно посетила сеанс групповой психотерапии, там поднялся вопрос о том, почему у меня нет детей, и я реагировала очень бурно, отстаивая свою позицию (которая как бы не такая железобетонная, но все же...). После таких случаев я уже несколько недель обдумываю, хочу ли я ребенка или нет, или это опять истеричное навязывание себе какой-то концепции. Потому что когда я себя ЧЕСТНО спрашиваю - то НЕТ, не хочу, не хочу менять комфортную жизнь, не хочу париться, привыкла уже так, боюсь и т.п. И всегда есть как подстраховка возможность усыновления. Но почему же я опять по кругу всё это каждый день обдумываю и не могу остановиться на каком-то выборе хотя бы на ближайшие годы?
Хочется услышать именно другие мнения, а не моего психотерапевта, мы с ней (с перерывами) работали около 6 лет, и я чувствую, что уже в какой-то мере "глаз друг от друга замылился".
С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет - не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).
(Читала другие темы тут на форуме, тех кто боится и сомневается, много для себя почерпнула нового, но пока не могу себя успокоить внутренне).

Вопрос психологу:

Здравствуйте, с мужем в отношениях 4 года, в браке почти 2 года. Мне 22, мужу 25. До замужества мы постоянно веселились в одной компании, потом начали встречаться, провстречались 2 года, и я забеременела. Вроде бы все счастливы, довольны, сыграли свадьбу красивую. Когда я родила, муж не проявлял никакого внимания ребёнку вообще. Я думала, ну может ребёнок чуть подрастёт, ему будет поинтересней с ней, но ничего не меняется. Муж постоянно проводит время на работе, при любом удобном случае встречается с друзьями (с которыми собственно видится каждый день по работе), которые зовут его гулять, устраивают вечеринки, а мы с дочкой остаёмся в стороне. Он зовёт нас идти вместе, как это было до рождения ребёнка, но потенциально зная, что я откажусь, потому что дочку оставить не с кем, а у меня и нет желания сидеть смотреть как все веселятся. А он не понимает почему я обижаюсь и никак не может понять, что у него теперь есть семья. Иногда кажется, что для него это обуза какая-то. А на предложение съездить или сходить куда-нибудь семьей у него всегда неотложные дела. Но дело ещё и в моих чувствах, я не скучаю по нему, не хочу его в постели. Если мы разведётся, я ничего не теряю, потому что финансово он не обеспечивает, я сама хорошо зарабатываю. В общем ничего не держит, только ребёнок, но это только формально, потому что он, я думаю, не расстроится, если я заберу дочь. А она ничего не теряет, потому что отцовского внимания не получает совсем. Но дело в том, что мы не скандалим, чтобы зарекнуться о разводе, все настолько нейтрально, он живёт своей жизнью, я своей, но хорошего в этом мало. Он как человек неплохой, но у него совсем другие интересы, одна работа да гулянки на уме, семья на втором плане. А зная его папу, так и будет продолжаться. Свекровь меня в этом плане очень хорошо понимает, говорит, что всю жизнь пытается исправить отца и надеется, что хоть у меня получится построить нормальную семью с ее сыном. А я так не хочу, я хочу наслаждаться отношениями, а не бороться вечно с изъянами человека, которого, как сейчас понимаю, не люблю и не любила... Влюблённость, интерес - да. И если бы я не забеременела, скорее всего с ним не была. Подскажите как же быть, жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец или дать свободу его действиям и свободу себе?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анастасия, здравствуйте!

"жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец". Вы же сами говорите - этому не бывать. Сколько этого ждать? Когда это случится? Само собой, на ровном месте? Когда никто, ничего не предпринимает, чтобы это изменилось? Более того, когда Ваш муж, похоже, и так хорошо живет и меняться не стремится. Так - чего же ждать?

"или дать свободу его действиям и свободу себе". Ну, у него свобода и так есть. Может и не вся, но та, что есть - вполне его устраивает. А вот про свободу для себя - это другой разговор. Вы чувствуете, что несвободны? В чем?

Из Вашего письма, сложилось впечатление, что Вы ждете веской причины, чтобы уйти. Ну, хотя бы шумного скандала с битьем посуды. Ну, или еще чего-то из ряда вон. Тогда Вы легко соберетесь и разведетесь. Это так? Если да, то не стоит ждать и притягивать такие ситуации в свою жизнь. Поступайте, как взрослый, осознанный человек: нет ради чего быть вместе - не будьте. Это достаточно веский повод. Не надо ждать побоев, битой посуды, криков и проклятий. Разойдитесь по-хорошему, если решились. Без лишних нервов. Нервов и так потратится изрядно на сам процесс разделения.

По поводу ребенка и полной семьи. Как бы не сложились ваши с мужем отношения дальше - он всегда останется отцом для девочки. И он никогда не должен будет исчезнуть до конца из вашей с ней жизни. По крайней мере, не по Вашей инициативе. Что касается полной семьи вопреки всему - не всякая полная семья ради на пользу ребенку. Если это семья, в которой и мать и отец несчастны, ругаются или просто чужие, живут вместе ради ребенка - это отражается на самом ребенке. Он даже подсознательно может воспринимать на себе вину за такое положение дел - мол, он причина несчастий семьи, ведь он главная причина для ее существования (не очень счастливого...). И потом вырастает взрослый с кучей комплексов и ложных представлений о жизни. Вы находитесь в ситуации, из которой уже нет безболезненного выхода. Но какой бы выход не воплотился в жизнь, Вы можете быть рядом с девочкой, поддерживать ее, помогать ей преодолевать любые сложности в связи с этим всем. Это - вы оба, как родители, можете сделать, и это сделает вас хорошими родителями, которые заботятся о своем ребенке. А жить ради ребенка в семье чужими людьми...это не выход. Все равно надо что-то кардинально менять. Если оставаться ради нее - значит работать над отношениями.

Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность

Если говорить о профессиональной деятельности, то что уж там таить, вам действительно придется забросить ее на некоторое время. Для многих трудоголиков и карьеристов это звучит ужасно.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Не с позиции — что вы потеряете, а с позиции – что вы приобретете. Подумайте, какие возможности представятся вам.

Возможно, вы слышали притчу про резиновый шарик «работа». Суть заключается в том, что работа никуда не денется, это та сфера, которую если «уронишь», с ней ничего не случится, она отпружинит и вернется к вам.

Опасение, что ребенок будет занимать 95 % времени матери

Да, когда вы родите ребеночка и окажитесь дома, то увидите, что все время находитесь с ним. Но по другому и не получится. И вы должны быть к этому готовы. Хотя есть мамы которые нанимают сиделку и бегут на работу. Тоже выход, если вы можете довериться чужому человеку, почему нет. Некоторые привлекают своих матерей.

Лично для меня это не приемлемо, я хочу видеть как растет мой ребенок, каждый день он меняется, веселит своими новыми фишками. Я хочу целоваться, обниматься и дарить свою любовь. Дети так быстро растут, и когда нам захочется это сделать через года, ребенку это будет не нужно или как минимум не привычно, если мы не делали это раньше.

Опасение из-за бытовых сложностей

И здесь все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Каждая женщина испытывает легкий шок оказываясь в декрете. И соль в том, чтобы вовремя определить для себя, что делать необходимо, а что может подождать. У меня есть замечательная статья о том, как избежать послеродовой депрессии.

Жилищные и материальные трудности

Если вам есть где жить сейчас, будь то съемная квартира или однушка, то не стоит и переживать. Количество квадратных метров не играют никакой роли.

Я вот, например, выросла в маленьком частном домике с огородом и без коммунальных удобств. Нас было пятеро, мама папа и нас трое детей. И вы знаете, это только положительно сказалось на наших взаимоотношениях. Мы, дети, очень дружны между собой и прекрасно общаемся по сей день.

Мне кажется, что я не хочу

Если бы вы не хотели, вы не читали бы эту статью и не мучились этим вопросом вообще. А жили в свое удовольствие. А если думаете, что не готовы, возможно так и есть. А может и нет. Нельзя быть на сто процентов к этому готовой. Как вы заметили, постоянно возникают какие-то НО.

Давление социума или хочу как все

Помню свои ощущения, когда подруги все начали беременеть и рожать деток, я чувствовала себя каким-то отщепенцем. И тоже так хотелось с ними за компанию, но на тот момент это было не возможно. Поэтому, я крепилась как могла.

Не редко бывает так, что окружающие лучше нас знают когда нам нужно заводить детей и в каком количестве. Тут и у прожженного мудреца нервы не выдержат.

Чаще всего мы сваливаемся в психосоматику, типа не получается. Носимся по врачам, усердно лечимся, обследуемся, делаем стимуляции. И с чистым сердцем всем говорим: вот ну никак не получается, а мы так хотим. Вот и уважительная причина, чтоб отстали уже.

Если вы узнаете себя, то в первую очередь необходимо определиться, действительно ли вы хотите сейчас заводить детей. Может правда еще не готовы вы к этому шагу. Главное, честно себе в этом признаться, обсудить это с любимым мужчиной, узнать, что он думает или чувствует на это счет. А может и вместе сходить проветрить голову у психолога.

Это вообще отдельная тема. В нашей культуре принято выходить замуж до 25 и рожать до 30. В наше время эти рамки естественно сдвинулись и вообще у каждого свой возраст, как для создания семьи, так и для рождения ребенка. Но, по умолчанию, старые клеше еще в ходу.

У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, где и познакомилась со своим будущим мужем. И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.

Боюсь, что не смогу полюбить ребенка

И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности не испытывают любви к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.

Кроме того беременность для того и длится 9 месяцев, чтобы мамочка сроднилась с ребенком, новой ролью. Не надо паниковать, любовь обязательно появится. Вы ведь не маргинальная личность, которой ребенок мешает пить водку и валяться с собутыльниками.

Страх ответственности за маленького человека

Живя самостоятельно, вы привыкли рассчитывать только на себя. Если происходят форс-мажоры, вы достаточно легко можете выкрутиться. И создается ложное ощущение, что будь у вас ребенок, уже не удалось бы так легко справится с трудностью.

За этим убеждением кроется страх нести ответственность за малыша. Ведь теперь вы родитель, а не попрыгунья стрекоза. Не стоит думать, что ваша способность решать трудности куда-то улетучится с появлением ребенка. Скорее наоборот, вы натренируете свою спонтанность в трудных ситуациях.

Мне думается, женщины изводящие себя вопросом: хочу ли я ребенка и перебирая вероятные НО, относятся к этаким «перестраховщикам», у которых каждый шаг просчитан и даже подложена солома в возможных местах падения. А материнство не удастся просчитать, можно понять реалии только полностью в него окунувшись. Неизвестность очень пугает «перестраховщиков».

Честно говоря, я и сама была такой. Но когда я, все-таки, забеременела половина дури сразу выветрилась сама собой. И оказалось все не так страшно и непонятно.

Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это заботится о благополучном течении беременности, наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.

Немного подытожив, могу сказать, что беременность длится достаточное время, чтобы поразмышлять и определить для себя новые правила в быту, привыкнуть к новой роли, договориться с мужем и мамой о их участии, что они смогут взять на себя. Касаясь материального вопроса, муж успеет привыкнуть к тому, что теперь он будет нести ответственность за семейный бюджет.

Если вы задаете себе вышеперечисленные вопросы, вы явно не чувствуете себя в безопасности. Вас тревожат трудности, которые могут придти с материнством. Но не забывайте о том, что это лишь ваши фантазии на счет этих проблем, а фантазии бывают очень бурными и масштабными, и могут не очень то соответствовать реальной обстановке дел.

Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:

Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.

Вот собственно и все! Остальные трудности достаточно легко решаются, будь то жилищные, материальные, самореализация или личное время и психоэмоциональное спокойствие.

На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать, который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.

Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с психологом или психотерапевтом. Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.

Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!

Пользователь №: 45 974

Свою проблему я хочу начать описывать издалека, мне кажется, что корни там.

4 года назад я встретила своего будущего мужа, через полгода мы расписались. Мне вот-вот будет 25, он на 10 лет старше, женат не был, детей нет. Живем, соответственно, 4 года (почти), отношения нормальные, были свои проблемы, но вроде притерлись. Мужа люблю очень сильно, вроде бы взаимно))

Хочу сделать еще одну оговорку: все время до встречи с мужем твердила, что детей не хочу никогда. Вот какое-то не отвращение, а безразличное отношение к чужим, а о своих даже думать не хотелось. Причем было это не просто на эмоциях, а так вдумчиво, я люблю покопаться в себе и своих мыслях.

После встречи поняла, что "если бы когда-нибудь бы", то от этого человека — да! Муж-то сразу "за" был, все ж 31 год возраст нормальный для семьи. Тем не менее были житейские проблемы: отсутствие дохода, жилья, переезд, потом проблемы на новом месте бытовые (нет воды и канализации, частный дом, так и живем до сих пор). Как-то 4 года пролетели. мы конечно, поднимали этот вопрос и даже не предохранялись несколько раз, но ничего не произошло и все "замялось".

Сейчас муж начинает нервничать, да и я чувствую, что неладно как-то. Семья на интуитивном уровне требует расширения. А я учиться пошла, всегда мечтала учиться в этом заведении, но было дорого, а теперь есть на это средства. Но, думаю, это все решаемые проблемы, мешает другое. мой жуткий страх, причем вылезают какие-то глупые мысли. растолстею, стану страшной, не смогу выучиться и работать, никто не будет помогать (а мамы наши живут своей жизнью, а папа на инвалидности мой), не смогу реализоваться как личность, а вдруг ребенок будет аллергик (я безумно люблю собак и жизни без них не представляю, возможность держать есть — загородом живем), хочу перед беременностью в институт аллергологии сходить и свести риск рождения аллергика к минимуму, если так можно, сама страдаю от аллергии, но несильной совсем (от этого и мысли). Денег пока на лечения и обследования нет (все на учебу уходит).

Мне кажется это все мой мозг подкидывает, чтобы оправдание найти. страх какой-то подсознательный, необъяснимый. Помню, у меня была задержка и мы решили что я беременная, сначала был всплеск радости (пару часов), а потом началась жуткая паника со слезами и истериками, а потом пришли М и как гора с плеч.

Подскажите, что это и как с этой фобией бороться?

Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет

Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.

Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и. буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри. ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью — не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.

С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет — не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).

Я не понимаю, хочу ли я детей

Мне 26, Я замужем уже почти 3 года. Взаимная любовь. Муж очень хочет детей. А я. я не знаю, раньше точно могу сказать, не хотела совсем. Сначала нужно было доучиться, потом выйти замуж, сейчас вот устроиться на работу. Страшно остаться в декрете без постоянного места работы. Мне кажется, женщина должна иметь профессию и место постоянной работы, каким бы ответственным и состоятельным не был муж. Я лично без выше перечисленного чувствую себя неполноценной. Я не могла подумать о детях. Люблю "чужих" детей, меня не раздражал никогда детский плач, да и дети тянутся ко мне, но. двойственные ощущения. сейчас дошло до того, что меня стали раздражать соседские грудные дети, когда они слишком громко и явно беспричинно кричат. С одной стороны понимаю, что надо, а с другой. Узнала новость о том. что очередная подруга беременна (причем у нее были ужасные проблемы с этим). И меня, как насквозь, прокололо. Я не могу воспринимать новости о том, что кто-то беременный. У меня начинаются смешанные чувства. То ли неприятно, то ли, наоборот, — радуюсь за них. В этот момент начинаю думать о своей несостоятельности (как женщины, что нет у меня женского ничего в душе, нет тяги к материнству), но постепенно снова с ужасом начинаю думать о появлении ребенка в своей семье. Мне кажется, что если все-таки он появится, я не испытаю к нему никаких чувств, что мне будет все равно, когда он будет плакать. Мне страшно представить, что жизнь моя в корне изменится, что минимум на 1 год придется заточить себя в 4х стенах, подносить, мыть, стирать, слушать этот ор, не спать по ночам, потерять форму, превратиться в вечно борющееся с аппетитом ЖЕНЩИНУ. С другой стороны, иногда хочется детей, понимаю, что нельзя без детей. И даже грустно, что кто-то беременный, а я нет. И что за почти 2 года стараний, я так и не забеременела. Что это? Почему? Я не понимаю. Но беспокоит уже серьезно, особенно последнее время. Эта двойственность. И хочу и не хочу, а как хочу, так не могу.

В нашей стране в принципе жить страшно и нестабильно.

Тем не менее, наши родители нас рожали и воспитывали.

Не хотите — не рожайте.

Только не жалейте ни о чем после..

Надо, Мария, надо. Женщины постоянно шантажируют мужиков своей функцией рожаки, поэтому нужно отрабатывать.

В 26 вы и хотите и можете. Вот будет вам лет 35-40, захотите детей всей душой, только поздно будет, да и муж не факт, что останется при вас. я думаю, всё придёт у вас с беременностью, не волнуйтесь, время ещё есть!

Автор, вы не хотите детей, по крайней мере пока. Просто на вас давят тупые стереотипы — "без них нельзя, уже пора, детей надо и тыды". Без них очень даже можно. Это раз. Два — рожать вообще надо когда понимаешь что все, хочу ребенка так что оры, пеленки и прочие мраки пофигу, не хочу ни карьеры, ни общения, хочу тока его — гарантированно не будете ни о чем жалеть. В третьих, наивно полагать что вы год будете сидеть в 4 стенах.Скорее всего, вы там будете сидеть гораздо больше а если киндер не садовский окажется — так вообще до школы.В четвертых муж ваш, конечно, на словах его очень хочет, наверное, будет помогать. Только не упустите такой момент что в жизни мужа останется все как сейчас — работа, общение. своя соц. значимость и прочее ПЛЮС ребенок. А у вас будет ребенок, день сурка в уходе за ним и МИНУС общение, работа, свой личный круг интересов.

я тоже детей особо не хочу, хотя муж хочет

есть и работа и образование

чужих детей вообще не выношу — как говорится дети это цветы, так пусть они цветут на чужом подоконнике

если захочу детей в 30 или 40 лет -рожу. накрайняк усыновлю, дело хорошее.

Нафик, детей. В этой стране сразу станешь нищей и больной.

В 26 вы и хотите и можете. Вот будет вам лет 35-40, захотите детей всей душой, только поздно будет,

Бред. Не хотела и не захотела. С возрастом еще и сложнее отказаться от привычного размеренного образа жизни.

Наоборот как раз!пока молодые нехочется себя обременять ребёнком. А хочется погулять, побыть вдвоём с мужем, пожить для себя, с друзьями махнуть за границу,денег заработать и т.д.!А лет в 35 уже другие ценности, уже больше времени сидишь дома, у друзей дети, никого не дозовёшься никуда, все по семьям, разговоры только про детей. а у тебя ничего нового!вот тогда то и задумываются почему не рожали!

У меня тоже самое, мне уже 29 летом будет, а мы ещё даже не пытались. Вот собрались этим летом, но чем ближе лето тем больше я нахожу поводов на перенос этого дела на следующее лето.У меня хорошо оплачиваемая работа, которую очень боюсь потерять и скорее всего потеряю если уйду в декрет. Прям не знаю что с собой делать!Рожать ведь все равно нужно, вот думаю переносить ещё на один год или не переносить. Причина за перенос на год: денег подкопить, доделать ремонт, обследоваться и подлечиться если нужно. Причина против переноса: страх не смочь заберменеть потом и давление общества.Посоветуйте, что делать?

Много читаю ЖГ, никогда не участвовала, но вот решила сама выговориться.

У меня обычная семья из трех человек

ребёнку вот уже 6,5 лет.

В сентябре в школу.

Работа занимает много времени у меня и у мужа.

Но при своей работе я могла не теряя в зарплате вести дела без единого дня декрета, даже в роддоме.

Сейчас успеваю и работать и полностью заниматься ребёнком (курсы одни, вторые (школьные))

Плюс всякие болячки и т д. и хозяйство конечно на мне

Муж у меня однолюб (любит только себя)

Если мы с ребёнком в отъезде, говорит очень скучает и грустит.

Говорит, что очень любит и меня и ребёнка.

Однако в обычной бытовой жизни не стесняется сказать фразу, типа: «Как я спокойно жил 10 дней» пока мы например были в поездке.

Он у меня очень расчётливый и педантичный.

А мы ветреные весёлые.

Ещё пару лет назад мы говорили, что второй ребёнок в семье должен быть.

Выбрали примерный промежуток для этого дела (чтобы роды не попадали на первые полгода школы)

Год назад вроде обозначили, что к первому классу надо бы забеременеть и ко второму рожать.

Так чем ближе к делу, тем больше всяких разговоров ведётся:

Типа сейчас второго родим, я потом третьего запрошу…

Неизвестно что будет завтра – времена тяжелые.. детей растить дорого

В тоже время вы 4-летним разменом живём в своей трёшке, родители расселены каждый по своей квартире. Машины регулярно обновляем на более дорогие и новые.

Ремонт делаем потихоньку, но хороший.

Нельзя сказать, что всё шоколадно, но, я считаю, что всё стабильно и неплохо.

Я свято верю, что моя миссия на этом свете вырастить не одного, а двух детей, Я сама всю жизнь одна без братьев-сестёр росла..

Муж же не задумываясь бросается фразами, что мол, плохой он отец, не умеет воспитывать детей, не умеет открыто и ярко любить их.

А на мои слова сегодня: « Что нафига жить так мелко и плоско, что я становлюсь не очень счастливой рядом с ним и если он не захочет меняться – он рискует остаться один и тп.» Он мне ответил: «Останусь один на старости лет – возьму верёвку и повешусь»

Может это конечно и кризис 36 лет (у него)

Но вокруг столько друзей рожает по второму, а кто то и по третьему.

Я так мечтаю, чтобы меня попросили о ребёнке.

Вот и не знаю что и думать, что и делать.

Я –Рыбы, он-Близнец.

Жить для себя не умею и не люблю…. А рядом в итоге такой человек.

Я не знаю хочу ли я ребенка

Но это еще полбеды, самое страшное, что эта черта моего характера жутко мешает работе! Вот надо мне придумать дизайн, к примеру, кафе. у меня сразу тысяча и одна идея, я делаю подборку фото того, что я хочу. и в какой-то момент меня клинит от обилия информации и идей, и я резко меняю тему, думая, что будет лучше. А в конечном итоге ничего вообще не выходит, все делается впопыхах в последний момент и выходит фигня, и совсем не то, что я хочу! А все потому что я жутко нерешительная, мне нравится все и сразу и я не могу выбрать!!! Или в какой-то момент я просто перегораю от того, что не могу решить что мне надо и надо ли оно мне вообще

А даже если довожу что-то до конца, то мне потом кажется, что можно было сделать лучше и зачастую не нравится конечный результат. И это касается не только моей специальности, а всей жизни.

Есть тут еще кто-то такой же сумасшедший как я?

Как с этим бороться?

Хочу жить в стольном граде на земле князей

А вообще я не могу решить хочу ли я сейчас работать, где, как и сколько, в итоге ничего по этому поводу не делаю, а только сижу и продумываю варианты. И вообще не знаю что делать в данный момент со своей жизнью, все как-то не так и не то

Вот казалось бы нашла работу, первый месяц она меня поглащает полностью, что-то новое, увлекательное, куда нужно вникнуть и понять. Через месяц запал проходит и наступает период ровной работы. Все ок. А потом приходят ломки — я реально понимаю, ну что-то не то, как-то не так, неинтересно, нудно и совсем не то, чем бы я хотела заниматься. Но и понять, что для меня "дело жизни" — не могу. Какой-то постоянный поиск собственного Я. Понимаю, что хотела бы заниматься чем-то творческим — флористикой, оформлением. Но как-то это остается всегда в мыслях, не могу я их определить в реальность. Вернее не хочу. Я не знаю с чего начать, и что с этого получится.

Вот недавно уже додумалась "Что ли ребенка родить"?, чтобы обрести смысл жизни Но понимаю, что так тоже неправильно.

Кароче в профессионально плане я не могу реализоваться, в том смысле, что работа не приносит мне удовольствия. И это меня угнетает.

Ань, это в точности про меня! Даже про флористику и оформление. Ну один в один.. И хочется, и колется. Не знаю с какой стороны приступить и поэтому боюсь..

але теж буває, що начебто хочу займатися не тим, чим зараз і в принципі є шанси, але плани доводиться відкладати через обставини.

по-друге (і важливість цього я тільки недавно збагнула) — треба навчитися логічно впорядковувати свої ідеї. розбивати проект на етапи роботи, розділи, сегменти — як тобі зручно. і розкладати усе по поличках. воно спочатку здається, що важко, але у загальну картину сумбурний набір вкласти важче.

/я от сьогодні наче спеціально під закінчення параграфу дисертації отримала посилку із сукнями от і стимул намалювався!/

Happy girls are prettiest girls

мене особисто цьому навчила наукова робота — що у всьому, що ти робиш, має бути внутрішня логіка. але і стимул для себе потрібен також. тому-то я і пропоную розбивати роботу на етапи-частини-сегменти, і робити послідовно, після кожного уявляючи, який чудовий буде кінцевий результат. і заохочувати себе чимось хорошим

у меня даже составления планов происходит так же пытаюсь охватить все и сразу)) но совет хороший, ты права! вот только надо себя заставлять..

у меня так происходит потому,что я откладываю всё на последний момент.НО когда этот последний даже самый последний наступает,то я полностью погружаюсь в работу и тут и открывается второе дыхание и так всё сразу проясняется, а вот времени уже не хватает Надо себя заставлять. Иногда всё-таки делаю заранее и тогда так приятно осознавать,что "О,а это у меня уже сделано" . Ник ,у меня тож подруга рисует, но учится в КИСИ, и ей приходится делать много технической работы,которую она ненавидит,но потом она продает её "младшим" и вот так спасает себя А интернет почему один на всех?а сетку сделать нельзя?

это точно,меньше усилий вот там нужно прикладывать,а не заняться ли мне этим,хотя когда присматриваешься, то их может оказаться и больше.

О,может и меня научит Стимул — это сила. Я иногда думаю, что вот ты поленилась просидела дома и толком ничего не сделала,а могла всё сделать и успела бы с каханыком встретится или с подружками Таня ,какая ты молодчинка (это я про параграф), я вот автореферат начинаю,а это для меня прям непосильное что-то

что-то у нас не вышло. на одном ноуте ХР, а на другом 7-ка..

Ніка , от в тому то і проблема насправді — коли намагаєшся все і відразу — робота піде у різнобій, не згармоніюється до єдиного "стрижня", так би мовити.

я зазвичай як роблю — записую усе, що хотілося б мати у роботі. такий собі "мозковий штурм". потім сідаю і аналізую, яка має бути структура загалом, складові частини, тощо. і вже у них включаю усі ті ідеї, які накидала спершу. частина зазвичай відпадає — і це нормально. якщо ідеї дуже класні — їх можна буде реалізувати згодом, у іншій роботі (я так із науковими статтями роблю — не вийшло написати про все відразу у одній — поділю на кілька, і вийде три статті). хороші ідеї усі неможливо сконцентрувати у одному творі — це закон творчості.

а що змушувати треба — то так особливо коли організму там спати хочеться, чи коли осінь і такий собі "упадок сил" чи ще щось — однозначно треба докладати зусиль, щоб тримати себе у руках. але ж робота над собою не буває легкою.

в мене так раніше було доробляла часто у останній момент, або у передостанній (на старших курсах намагалася так не робити, щоб зайвий раз не мучити організм і не піддавати його стресу). а зараз так не пройде — бо викладачі не стоять вже над душею із нагадуванням здати усе тоді-то і тоді-то.

ще б мене хто навчив ефективно із лінню боротися бо об"єктивно розумію, що могла б встигати більше, але після робочого дня і порання вдома на кухні часто до написання дисертації не доповзаю — хочеться лежати на дивані, читати усяку фігню і дивитися серіали. а то все від ліні в мене, точно знаю.

та ладно, буду молодчинка, коли перший розділ здам зараз це завдання номер 1.

Родительское собрание в форме игры «Знаю ли я своего ребёнка»

Родительское собрание в форме игры

Форма проведения: игра

Аудитория: родители детей 1 группы.

Количество участников: четыре пары родителей детей группы.

обобщить представления родителей об индивидуальных особенностях их детей;

развить самосознание родителей;

развить конструктивное представление родителей о детях;

предоставить возможность родителям проанализировать черты характера своих детей;

сформировать правильное отношение родителей к индивидуальным особенностям своего ребёнка;

заинтересовать родителей полученными результатами, заставить их задуматься;

Участники. Воспитатель, родители.

1. Оформить плакат с цитатами «Самое ценное, что могут дать родители, — это воспитание»; «Наши детки как конфетки, только что же там внутри?» и т.д.

2. Оформить приглашение на собрание, подготовить тесты для родителей, приготовить фоновую музыку, побеседовать с детьми для игры, подготовить презентацию.

ХОД РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ.

Здравствуйте, уважаемые родители! Знаете ли вы своего ребенка? Конечно. Ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – нибудь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребенка?» давайте, уважаемые родители об этом и поговорим. Сегодня мы проведем с вами родительское собрание на тему «Знаю ли я своего ребенка» в форме игры.

И я с удовольствием представляю семьи, которые согласились поучаствовать в данном мероприятии. Это семья…..

«Портрет моей семьи».

Я заранее попросила ребят рассказать о своей семье, все ответы детей я сейчас зачитаю, ваша задача определить, в каком из четырех вариантов я говорила именно о вашей семье.

Зачитываю без имен и профессий:

моя мама…..(какая?), она любит делать……

мой папа……(какой?), он любит делать…….я сам …..(какой?), я люблю…… .

Правильный ответ мы смотрим на экране, где ребенок сам говорит это.

Я предоставлю вашему вниманию несколько вопросов с вариантами ответов. Ваша задача угадать ответ вашего ребенка.

Какое блюдо в детском саду больше всего любит ваш ребенок?

Какая настольная игра нравится вашему ребенку?

Какая сюжетно-ролевая игра любима вашим ребенком?

Чем любит заниматься ваш ребенок на участке во время прогулки?

Чего больше всего боится ваш ребенок?

Какой способ поощренья предпочитает ваш ребенок?

Что, по мнению вашего ребенка, может расстроить маму?

Легко ли быть взрослым и почему?

Что нужно для полного счастья вашей семьи?

Без чего нельзя прожить человеку?

Если бы ты нашел клад, то что бы ты сделал?

Я попросила ребят заранее нарисовать рисунок на тему «как я себе представляю взрослую жизнь». Ваша задача узнать работу вашего ребенка.

Дети дают определение словам, родители отгадывают слово

(семья, боль, страх, счастье).

На этом наша игровая часть закончилась, давайте подведём итог:

Воспитатель. А теперь давайте оценим себя: какие же мы родители? Иногда мы правы, а иногда чувствуем вину перед ребенком, но не показываем этого. Кому же не хочется получить ответ на этот вопрос, «Какой же я родитель?»

Отметьте, пожалуйста, те фразы, которые вы часто употребляете в общении с детьми (раздать вопросы).

1. Сколько раз тебе повторять? (2 балла)

2. Посоветуй мне, пожалуйста. (1балл)

3. Не знаю, что бы я без тебя делала! (1 балл)

4. И в кого ты такой уродился? (2 балла)

5. Какие у тебя замечательные друзья! (1 балл)

6. Ну, на кого ты похож? (2 балла)

7. Я в твои годы…(2 балла)

8. Ты моя опора и помощник (1 балл)

9. Ну что за друзья у тебя? (2 балла)

10. О чем ты только думаешь? (2 балла)

11. Какой ты у меня умница! (1 балл)

12. А как ты считаешь? (1 балл)

13. У всех дети как дети, а ты… (2 балла)

14. Какой ты у меня сообразительный! (1 балл)

Теперь посчитайте общее количество баллов.

От 5 до 7 баллов . Вы живете с ребенком душа в душу. Вы уважаете ребенка, и он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

От 8 до 10 баллов намечаются некоторые сложности во взаимоотношениях с ребенком, непонимание его проблем, попытки перенести вину за недостатки в его развитии на самого ребенка.

От 11 баллов и более . Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Это лишь намек на действительное положение дел, ведь того, какой вы родитель не знает никто лучше вас самих.

Итак, давайте подведём итог нашего собрания.

Что необходимо ребенку для полноценного развития? Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность. Нарушения нормального развития ребенка наступают, когда нет согласия между папой и мамой, между родителями и педагогами. И тогда происходит то, что называется дезинтеграцией личности. Проще говоря, ребенок уподобляется возу, который тянут в разные стороны. Тогда развитие буксует или отклоняется в сторону. Линия отклоняющегося поведения нередко берет свое начало в раннем детстве и при стечении неблагоприятных обстоятельств, приводит, к стойкой недисциплинированности, проступкам и другим формам антиобщественного поведения в подростковом возрасте. Прежде всего, надо устранить наши, взрослые ошибки. Добрым, разумным, щадящим отношением вывести ребенка из состояния дискомфорта (чувства ненужности, незащищенности, заброшенности, неполноценности, безрадостности, безысходности) и только затем (или одновременно с этим) помочь ему добиться успеха в самом трудном для него деле, вызвать желание стать лучше, сформировать веру в себя, свои силы и возможности.

Завершить нашу встречу я хотела бы следующим. Я уверена в том, что вам, родителям очень интересно, чем же занимаются ваши дети в детском саду. Интересно? Поэтому я хочу предложить вашему вниманию небольшую презентацию. Внимание на экран.

Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность

Опасение из-за бытовых сложностей

Жилищные и материальные трудности

Мне кажется, что

Давление социума или хочу как все

Нужно родить до 30

У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, . И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.

Боюсь, что не смогу полюбить ребенка

И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.

Страх ответственности за маленького человека

Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это , наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.

Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:

Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.

На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать , который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.

Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с . Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.

Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!

Дело вот в чем… Мне и моей девушке по 17 лет, вместе полгода. Первые 3 месяца были просто идеальны. Душа в душу, она уже начала планировать совместную жизнь, придумала детям имена. Потом неожиданно для меня попросила сделать паузу, сказала, что я очень много давлю на нее, она стала нервная со мной и вообще не знает любит или нет. прошло 3недели, вроде опять вместе, сказала, что любит. Но при этом стали ссориться каждый день по телефону. Общаясь наедине все хорошо, а вот в сети или по телефону постоянные ссоры, истерики. Хоть наедине и было все отлично, она почти перестала говорить, что любит, только если я скажу, то и она в ответ говорила. Разговоры о будущем стали раздражение вызывать. потом она уехала на 10 дней, я, измотанный постоянными ссорами, решил отдохнуть от нее, но т.к. не звонить совсем я не мог, звонил раз в день, разговаривал с ней минуты 2 и говорил, что занят. Она расценила это как оскорбление и обиделась и в итоге позвонила мне и сказала, что уже давно ничего не чувствует, с того момента, как у нас пауза была, и что она хочет расстаться. Я ей сказал, что в таком случае мы с ней больше не будем общаться, пожелал ей удачи, положил трубку. Занес ее номер в черный список. Через пару дней она начала звонить, за вечер позвонила 15 раз, но у меня автосброс вызова стоял. Потом мне нужно было в универ пересдавать физру и там я случайно встретил ее. Не смог уйти оттуда, стояли разговаривали с ней, потом прогулялись. после этого еще раз встретились. Позже общались в аське, она сказала, что я странно веду себя, как будто не люблю ее совсем. Я психанул и выссказал ей все обиды, всю злость, но при этом не оскорблял ее, старался не обидеть. В итоге мы поссорились, она очень много мне всего наговорила, сказала, что мы чужие друг другу и что не хочет меня никогда видеть. Через несколько часов позвонила, очень извинялась, сказала, что ей никогда так стыдно не было. Я сказал, что прощу ее только, если она любит меня и согласится начать все сначала. Она согласилась. После этого виделись всего 1 раз, это было чуть больше 3 недель назад. Вроде все хорошо было, но она сказала, что все по другому, она не чувствует того, что было. Приехал к ней, поговорили, оказалось, что это все из-за того, что я сказал, что не знаю хочу ли продолжать все это, ее это зацепило и она начала чувствовать дискомфорт. Поговорили нормально, все выяснили, все хорошо вроде стало, дело было на улице, поэтому просто стояли, целовались, разошлись очень мило. Она должна была улететь в Москву на 2 месяца и я сказал ей, что хочу отдохнуть от всего этого, от стресса, побыть одному, но договорились, что она как прилетит в Москву позвонит, мы с ней нормально поговорим, а потом отдохнем 2 недели до ее дня рождения. В итоге она позвонила через 2 дня, как прилетела туда с маминого телефона, сказала, что все хорошо, но говорить она не может и положила трубку. прошло 3 недели уже, она звонила 1 единственный раз 2 недели назад, разбудила меня в 3 часа ночи, чтобы я посмотрел в соц сети номер ее подруги, так как она потеряла телефон. Звонила с маминого телефона. Я ей писал в аську, писал на мамин телефон, чтобы она перезвонила. Ноль реакции, а в интернет она не заходит, хотя компьютер и интернет у нее есть. На ее день рождения звонил маме ее, она сказала, что она еще не купила себе сим карту, я попросил передать ей поздравления и попросить, чтобы она хоть как-нибудь вышла на связь. Прошло 10 дней уже, от нее никакой реакции.

Я не знаю уже чего я хочу. Я хочу быть рядом с ней, но меня посещают помтоянно мысли, что от общения с ней мне только хуже. Я люблю ее, но меня раздражает ее поведение. Последний раз комфортно с ней я себя чувствовал в мае (всмысле был счастлив, не хотелось больше ни о чем думать, была уверенность в том, что оан моя, что все хорошо будет). Но я все еще надеюсь, что это вернется, потому что перед отъездом она говорила, что хочет вернуть все, если никому от этого плохо не будет. Помогите пожалуйста, посоветуйте что мне делать. Я не знаю продолжать мне все это или нет. Я не знаю что я скажу ей, если она напишет или позвонит… Проигнорировать, что она не звонила мне и сделать вид, как будто так и должно быть или устроить скандал или хотя бы обидеться. Я не знаю как лучше поступить в этой ситуации. И к чему это приведет. Простите уж, если слишком много лишнего написал. Крик души, нужно было выговориться:) если что-то не указал пищите, я добавлю