Aforisme militare

Inamicul nu este un gândac - nu poți ucide cu un papuc!

Inscripția din spatele ordonatorului: Nu-l verific pe Moș Crăciun - când vine, nu știi.

Greu în predare, vino la armată.

A ucis inamicul - fumează un fum. (I. V. Stalin)

Patria nu este o junincă - trădarea nu iartă.

A împușca nu înseamnă sărut - nu poți exersa pe roșii!

Nivelul de curățenie al toaletei este un indicator al nivelului de puritate a sufletului soldatului.

Luptător, ai grijă să nu treacă nici măcar o muscă!

Carta - viata! Este scris de oameni, nu de CUVÂNT!

Burghiu- nu matematică superioară, trebuie să te gândești aici!

Armata nu este Call of duty, trusele de prim ajutor nu zac așa pe drum.

Un tanc nu este un lux, ci un mijloc de transport pe câmpul de luptă.

Thrifty - șeful depozitului de îmbrăcăminte salvează.

Șeful depozitului de îmbrăcăminte a dat - șeful depozitului de îmbrăcăminte și a luat.

Cartușul nu cade departe de cameră.

Luptător, amintește-ți: pălăria și capul sunt una!

Când primiți o armă - nu faceți clic pe obturator!

Vigilență pierdută - predat inamicului!

Ține-ți gura în timp ce mănânci!

Inamicul nu doarme! Inamicul are insomnie!

Soldat, amintește-ți: a fumat în afara camerei de fumat echivalează cu a da foc!

Status despre armata

(44 voturi)

* * *

După ce Vovochka s-a dus la armată - pentru a cosi de la institut.

* * *

În armată, băieții sunt transformați în bărbați adevărați... Dar fără participarea femeilor.

* * *

Mergi, fată, dormi bine. La urma urmei, undeva, ținând în mână o mitralieră, ești păzit de încredere de iubitul tău credincios, soldatul tău.

* * *

Un pas înainte și doi pași înapoi, nu contează, sunt soldat...

* * *

Soldatul doarme - serviciul este pornit! Dar cel mai important este că atunci când un soldat fuge, serviciul continuă oricum.

* * *

Armata este voluntară. Dacă vrei, du-te, dacă nu vrei, te vor lua!

* * *

Acum că ai devenit soldat, uită de visele civile... Sărută noaptea cu un AUTOMAT SI DĂ-I flori maistrului))))

* * *

Pentru a deveni un soldat bun, trebuie să renunți la toate gândurile inteligente.

* * *

Cizmele trebuie curățate seara și puse pe un cap proaspăt dimineața.

* * *

Fără ordin, nu vorbi, nu cere nimic, mișcă-te doar alergând.

* * *

La biroul de recrutare, şeful îl întreabă pe recrutat: - Păi, 2000 de dolari sau armata? Recrutul arată camera și răspunde: - Bilet alb sau YouTube?

Aforisme, citate.", "Ascunde")">Video: O copie a videoclipului Aforisme, citate.

* * *

Principiul principal în armată - dacă nu ai timp să faci puzzle, poți dormi.

* * *

Ce dor mi-e de acei ochi!! și știi ce este. cand te uiti prin sticla trenului la proprii tai ochi si intelegi ca ii vei vedea peste un an !! Nu este o săptămână, nu este o lună, este un an! vara intreaga, toamna, iarna, primavara, sarbatori, zile de nastere, fiecare dimineata singuratica, fiecare seara singuratica!! ce naiba!! pentru anul acesta, alții își schimbă jumătate de viață, dar pentru mine zboară doar pentru aceleași.

* * *

Iubitul a mers la armată ((((Cât de greu este fără el... Dar cu siguranță te voi aștepta zay... Îmi place...

* * *

Doarme fată, dormi dragă. te protejez! Când vin la viața civilă, să te culci cu mine!

Aforisme amuzante despre armată

Educația militară insuflă curaj prin frică.

Aici nu sunteți aici - aici veți scăpa rapid din obiceiul de a bea vodcă și de a sparge rușinea.

La comanda „CLEAR” vine momentul întunecat al zilei.

Conducerea armatei: „Numai cine știe să se supună poate comanda”. Este ca și cum ai spune: „Numai cei care știu să se scufunde pot înota”.

Armata este oameni adunați într-un singur loc cu scopul exclusiv de a corecta greșelile diplomaților.

Oriunde trece un cerb, acolo va trece un soldat.

Armata noastră are nevoie de baterii de încălzire centrală mai ales iarna.

Privind bătălia din lateral, toată lumea se crede strateg.

Cine aleargă mai repede decât un câine cioban? Sunt spirite de foc!

Soldatul care nu vrea să devină caporal este rău.

Parașutătorul, ca un serviciu scump, poate cădea și se poate sparge.

Cu cât parașutismul doarme mai mult, cu atât îi face mai puțin rău.

Aforisme amuzante despre armată

Cel mai bun remediu este rularea într-o mască de gaz!

Nu-i plăceau roșiile sărate, pentru că capul nu intra în borcan și, dacă era așa, îi ustura ochii.

Tovarăși, e timpul să vă recuperați! Și încă nu am mâncat!

Postul de radio ar trebui să fie în capul capului de coloană.

Strigătele și gemetele morților s-au auzit pe câmpul de luptă.

Dacă o piatră este aruncată în sus, atunci, deoarece forța gravitației acționează asupra ei, aceasta va cădea la pământ.

Dacă cade în apă?

Acest lucru nu ne privește pe noi, ei o fac în Marina.

Iată ce trebuie să faci pentru a avea un impediment corect de vorbire

Articolele despre educația sexuală din revista „Sănătate” contribuie la întărirea disciplinei militare.

Din și înainte de căsătorie, nu știam ce este o boală: eram sănătos pe dinăuntru și pe dinafară!

Când beau apă spumante, dintr-un motiv oarecare mă lovește chiar în vârful capului și nu în nas.

Mă simt, dar nu bine.

Ce te interesează mai mult: ce spun, sau un porumbel mort care zboară deasupra sufrageriei?!

La comanda „Egal!” ibricul se întoarce la dreapta.

Nu îndreptați o armă spre oameni, chiar dacă este încărcată.

Fete care nu știu să salute, doi pași înainte!

Armata - aforisme, glume, nebunie, glume, nevoi.

Armată

Ce se întâmplă dacă există un război sau un alt eveniment?

Dar acest lucru duce la moartea a numeroase victime!

Și ai face bine să taci, tovarășe cadet, tăițeii de pe urechi încă nu s-au uscat.

Și dacă rămâi fără muniție în luptă, ce ar trebui să faci? Trage mai departe pentru a induce în eroare inamicul.

Și dacă este dificil, atunci trebuie să strângi dinții într-un pumn.

Și la primul etaj al departamentului nostru sunt clasele nr. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 și așa mai departe până în a 12-a.

Și pentru mine, lasă-i măcar să omoare pe toată lumea, atâta timp cât nu există război!...

Și de la ora 17 vom curăța zăpada de către comuniști.

Și o să-ți vorbesc despre TINE: voi expulza, voi mustra, voi dracu...

Abashidze, copleșit ca un elefant, păros, cât!

Aparatul funcționează astfel: unu, doi, trei - și ați plecat.

Americanii au folosit o nouă superbombă pentru a suprima armele electronice ale inamicului - și au fost surprinși să constate că microprocesoarele nu sunt folosite în puștile de asalt Kalashnikov...

Armata este un vis, Doamne ferește, încă voi avea un vis...

O armată fără covoraș este ca un soldat fără mitralieră.

Armata, în afară de beneficii, nu poate aduce niciun rău.

Toboșar! Cântați imnul Uniunii Sovietice!

Dumnezeu nu îi ajută pe batalioanele mari, ci pe cei care trag mai bine.

Dumnezeu i-a creat pe cei puternici și pe cei slabi, iar domnul Colt le-a nivelat șansele

Dumnezeu a creat somnul și tăcerea, iar diavolul - ridicarea și maistrul.

Foaia de luptă ar trebui să fie o fișă de luptă, pentru că este o fișă de luptă.

Luptătorul era tânăr, fără experiență. El a ezitat, două degete de la o feliere de pâine l-au tăiat. Păcat că a fost atât de comandat într-o ținută nouă...

Un luptător trebuie să salute fiecare copac, începând cu mine.

Lupta este singurul mijloc de a obține victoria în luptă.

Luptător de pe frontul invizibil - o stea eroică invizibilă!

Erau câini de pază acolo. Privit, vorbit - erau câini obișnuiți.

>> Următorul >>

Armată. umor de armată, aforisme glume de armată

Și aici sunt adunate perle umorului armatei, unele din Internet și literatură, iar altele din experiența personală de luptă

Cine a servit în armată - nu râde la circ!

Purtăm rondul, rulăm pătratul...

Nu avem nevoie deloc de niciun dușman, ne vom sinucide și vom muri.

Ați sunat la call center-ul punctului de adunare de recrutare: dacă doriți să serviți în armată, apăsați steaua, dacă nu doriți, apăsați semnul lire sterline.

Soldatul doarme, serviciul continuă.

Viața unui soldat este o luptă. Înainte de cină - cu foame, după cină - cu somn.

Cu cât sunt mai mulți stejari în armată, cu atât apărarea noastră este mai puternică.

Somnul este singura ocupație pe care un soldat o ia în serios.

O pauză de fum scurtează nu numai viața, ci și serviciul.

În armată, ei nu înjură, ci vorbesc.

Au marcat la sănătate, dar se întreabă cât de inteligent!

Vodca este inamicul. Un soldat nu se teme de dușmani și distruge.

Cizmele trebuie curățate seara pentru a le pune dimineața cu capul proaspăt!

În caz de alarmă, pantalonii trebuie așezați pe un scaun cu lățimea spre ieșire...

Îngheț și soare, zi minunată. Odată a scris Pușkin. Din aceste cuvinte se vede imediat. Curly armata nu știa.

Ei nu fură și nu pierd în armată - rămân în armată ...

Unul din câmp nu este războinic, spuse ordonatorul și s-a culcat.

Statuturi noi despre armată pentru băieți și fete. stări cool și amuzante și triste despre armată pentru colegii de clasă, VKontakte, ICQ și agent.

Tinerii merg la armată pentru a câștiga curaj, experiență de viață și pentru a răscumpăra Patriei. Dar mulți refuză să se alăture armatei, luând-o drept o introducere în viața lor personală, o chemare de a face ceva împotriva voinței unei persoane. Prin urmare, mulți moduri posibileîncercând să iasă din serviciu în forțele armate ale țării lor. Mulți militari își așteaptă fetele iubite, rămân fideli celor dragi pe toată perioada, în timp ce tinerii lor aleargă în formație și locuiesc în cazarmă. Fără îndoială, cei mai buni prieteni ai lui îl așteaptă și pe soldat, sosirea celui mai bun prieten la demobilizare este întotdeauna o vacanță mare, care durează nu o zi, ci măcar o săptămână sau chiar o lună. În timp ce servește în armată, un soldat învață multe, regândește multe în viață și, la întoarcerea acasă, aceasta este o persoană complet diferită, cu anumite valori și priorități de viață. După armată, drumul spre viață îți este deschis, munca este mai ușoară, pentru că ești tratat cu respect și ei știu că ai doar intenții serioase.

Status despre armata

Când mulți merg la armată, își pun statusuri amuzante pe pagina lor, adresate prietenilor, iubitei sau tuturor împreună. Acest statut nu mai poate fi schimbat pe toată durata de viață sau până în vacanță. Cu toate acestea, pe peretele unor astfel de utilizatori apar pe toată durata de viață

Când națiunile luptă între ele, se numește război. (K. Prutkov)

Comandantul a spus că un dihor înseamnă un dihor și nu dihoruri!

Scurte linii de la mine la următorul stejar.

Șobolanii l-au alertat pe căpitanul navei că se aflau pe un burghiu.

Cine a servit în armată, nu râde la circ.

Cine vine la noi cu o sabie o va primi într-un plug. (N.Fomenko)

Mince un luptător, nu a reușit să facă față atacului

Un luptător minte, nu a putut face față atacului (N. Fomenko)

Este mai bine să fii un laș pentru un minut decât să fii un om mort toată viața

Mai bine cu o iubită într-o colibă ​​decât cu o lopată într-o pirogă

Orice afacere poate fi făcută în trei moduri: corect, greșit și așa cum fac ei în armată

Am fost distins cu Ordinul Legiunii de Onoare. Cu toate acestea, puțini oameni au reușit să evite această diferență. (M. Twain)

Ne vom distruge arme nucleareîmpreună cu America. (V.Chernomyrdin)

Ne gândim adesea cu regret la momentul în care Napoleon a împușcat în editorul unei reviste, dar a ratat și l-a ucis pe editor. Cu toate acestea, apreciem bunele lui intenții. (M. Twain)

NATO nu ne amenință (Rusia). Ce vă face să credeți că aderarea Ucrainei la NATO ne poate amenința? Vreau să spun mai ușor. Noi, cei din Rusia, nu vrem ca Ucraina să se transforme dintr-o străinătate apropiată într-una îndepărtată. Ucraina ar trebui să fie mai preocupată de acest lucru decât noi! (V.Chernomyrdin)

Nu vorbi prostii (N. Fomenko)

Nu orice general este complet prin natura sa. (K. Prutkov)

Nu orice căpitan este polițist! (K. Prutkov)

Nu fiecare persoană are nici măcar o uniformă de husar cu care să se confrunte. (K. Prutkov)

Nu face prostul (N. Fomenko)

Nu este nevoie să fugi de un lunetist, vei muri doar obosit (M. Zhvanetsky)

Un tanc rusesc nu este la fel de înfricoșător ca echipajul său beat.

Nu vrei să mergi pe Vanek pe soldați (N. Fomenko)

Unii par curajoși pentru că le este frică să fugă (M. Zhvanetsky)

Nu, nu dorm, doar clipesc încet (N. Fomenko)

Nu există „gândire militară”; acestea sunt două concepte care nu au nimic în comun. (G. Garrison)

Vom strica mai întâi avioanele.

In primul rand vom strica avioanele, dar fetele, iar fetele mai tarziu!

În fața cabinetului medicului din unitatea medicală: „SIDA, sarcina și alte boli cu transmitere sexuală se transmit pe cale sexuală”

Soldatul care nu visează să se culce cu generalul este rău (N. Fomenko)

Soldatul care nu vrea este rău (N. Fomenko)

Papucii au bubuit pe podea (N. Fomenko)

E bine să fii locotenent colonel, dar e mai bine să fii general

După terminarea tragerii, cartușele active și de antrenament trebuie readuse la starea inițială.

Pune o barieră, sau un major inteligent

Rușii și cecenii sunt ca două păsări care nu se pot înțelege în aceeași bârlog (A. Lebed)

Cea mai neplăcută zicală a sapatorilor: un picior aici, celălalt acolo

Cel mai mizerabil lucru din lume este mulțimea; aici este armata - multimea; ei intră în luptă nu pentru că în ei s-a aprins curaj – li se dă curaj prin conștiința că sunt mulți dintre ei și că sunt la comandă. (M. Twain)

Cizmele trebuie curățate seara, iar dimineața să le îmbraci cu un cap proaspăt.

Acum te uiți pe fereastra audienței, dar va veni vremea când te vei uita pe fereastra rezervorului care ți-a fost încredințat.

Sergent! Ordonicul tău nu este tăiat, îți atârnă de urechi

Auzi ce se așteaptă de la noi? C300. Știm ce este. Acesta nu este Doamne ferește! Azi C300, și mâine să mai avem... și poimâine al treilea. Asta e! (V.Chernomyrdin)

Voi da jos: masca de gaz - in 6 secunde; prezervativ - în 5 secunde; sutien - în 4 secunde; paznic de noapte – după trei încercări

Soldat fără lopată - încălcarea uniformei

Tancurile nu se tem de murdărie!

Tancurile nu se tem de murdărie!

Tovarăși cadeți! Când detectați o explozie nucleară, cel mai important lucru este să vă întoarceți spatele, astfel încât oțelul de la baionetă să nu picure pe organele de reproducere sau cizmele guvernamentale.

Tovarăși cadeți, care sunt numele dvs. de familie? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Ce sunteți, fraților? - Nu, verişoarelor

Tovarăș cadet! Ești ca o pasăre africană, un struț, care din înălțimea zborului nu vede linia generală a petrecerii

Tovarăși soldați! Astăzi, pe ușa noptierei a fost găsită o femeie goală. Cu forțele ținutei, am smuls-o și am aruncat-o în toaletă. Cine nu crede - poate merge și să se asigure

Precizie - prin amabilitatea lunetisților

Am creat toate condițiile care trebuie depășite pentru a deveni un adevărat ofițer

Ucis în timp ce încerca să se sinucidă

S-ar putea să nu strălucești cu mintea, dar trebuie să strălucești cu cizma

Auzind lătratul unui câine de patrulă, santinelul își dublează vocea

Un om care a servit în armată nu râde de circ.

Ce ai spart ca un cal? Nu ai limba în care să bati?

Ce fel de unghii ti-au crescut? Ca un vultur, chiar se catara in copaci

Ce ai desenat, tovarăşe cadet, un pătrat atât de neuniform? Ce ești, daltonic?

Acest exploziv are forma de plastilină.

Acest lucru nu este pentru tine să răsuciți șuruburile de pe microcircuite!

Nu este pentru tine să îmbrățișezi aricii!

Acesta nu este săpun pentru tine să conduci într-un bazin!

Acesta nu este pentru tine să-ți bagi haina de blană în pantaloni scurți!

Asta este ce altceva! Se întâmplă mult mai rău: de exemplu, când avioanele se prăbușesc, dar oamenii supraviețuiesc...

M-am întâlnit cu mulți polițiști care au murit, cu demonstranți care au murit; și toată lumea îmi pune o întrebare... (Vit. Klitschko)

Am ordonat ca toate bălțile să fie așezate pe terenul de paradă pentru ca ofițerii să nu urineze în drum spre casă!

Fraze amuzante, amuzante, pline de spirit, comice, aforisme, proverbe și citate:

Cum să tăiați din armată la consiliul medical::

Vino la biroul de recrutare cu o haină de ploaie gri și o pălărie ascuțită, cu suc de roșii sau un marker roșu. Intrând în biroul de recrutare, începeți să vorbiți cu groază despre cavalerii apocalipsei, grăbiți de-a lungul coridoarelor și desenând pe pereți pentagrame și simboluri de neînțeles. Dacă încep să se oprească, spune că este pentru binele lor.

Vino cu o grămadă de usturoi la gât, cu o cruce (răstignire), apă sfințită, un țăruș de aspen și o lingură de argint. Dacă încep să ia, spune că fără ea nu vei merge nicăieri.
- Cu siguranță vei simți gâtul. În timpul acestui proces, priviți cu groază la doctor și în șoaptă, dar pentru ca doctorul să audă, începeți să vă rugați;
- Când optometristul începe să lumineze o lanternă în ochi, loviți-l pe frunte cu o lingură;
- Ureche-gât-nas poate fi amenințată cu un țăruș sau cu un crucifix;
- Cand incep sa iti verifice auzul (suptand numere la ureche), stropeste medicul cu apa sfintita (apa trebuie sa fie sfanta);
- Nu sub nici un pretext nu scoate usturoiul!

Dacă înțelegeți codul binar, atunci când vă șoptesc numere la ureche, traduceți-le în cod binar (cum ar fi 0010110001). Puteți aduce o bucată de hârtie și un pix cu dvs.

Treciți-vă membrele, este alarmant. Uneori poți să te oprești, să aștepți câteva secunde și să izbucnești în râs infernal.

Joacă satanist (va trebui să faci rost de accesorii.)

La test, strângeți degetele și desfaceți-le brusc. Când te întreabă: „De ce îți tragi de mâini?” - raspunde in soapta: "Nu sunt eu. Sunt EI!"

Puteți portretiza un atac de sete de sânge. Când ați întrebat de ce doriți să serviți în armată, răspundeți: „În armată? Soldații servesc acolo, li se dau mitraliere. Pot trage din ele. Vreau și o mitralieră și trage! Dă-mi o armă!!! Vreau să împușc oameni! Ah-ah-ah-ah-ah!!!" - în același timp, poți să înfățișezi o mitralieră cu mâinile tale și să împuști dintr-un psihiatru din ea, sau să sari brusc și să-ți bati mâinile pe masa psihiatrului și apoi pe psihiatru însuși.

Strigă: „Sunt un om de fier!” și începeți să vă înfigeți cu un cuțit sau un creion (profunzime, în acumulări de grăsime, dar ca să fie sânge). Puteți începe și să vă tăiați mâinile cu un cuțit (principalul). este să o faci brusc, atunci nu va strica).În timpul acestui proces, poți fi distras de un râs de rău augur.

Spune-i medicului: "Uite cum pot!" și începe să-ți muști venele (doar nu exagera).

La examinare, strigă: „Lovește-mă! Lovește-mă! Aaah, o să mă lovesc!!!" - și cu toată puterea, bagă-ți-o în falcă, pentru distracție poți zbura de câțiva metri sau să faci capriole (prefer să mă bat singur decât să merg să slujesc un an).

Lipiți un mouse de computer de mână (să zicem înrădăcinat), puneți-vă ochelari cu o lentilă de 1 cm și discutați cu medicul în C++.

Mergeți și mângâiați pisica împăiată, în timp ce îi puteți șopti la ureche ceva de genul: „Nimic, nu ne vor lua. Totul va fi bine. Nu vă faceți griji".

Purtați o pălărie de gnom și să salvă (o șapcă de noapte va fi de folos).

Dacă biroul de recrutare nu este departe de casă - vino într-o haină de blană peste corpul tău gol.

Purtați un costum BDSM din piele neagră dedesubt. Sosind la o inspecție, încuie ușa biroului și începe să te dezbraci.

Când urechea-gâtul-nasul începe să vă verifice auzul (spunând numere), înroșiți-vă și spuneți că nu puteți spune astfel de vulgarități (este mai bine dacă sunt mai mulți doctori în cabinet). Pentru efect mai mareîl poți acuza de hărțuire.

Adu cu tine un pistol de la slot machine (care este împușcat la monitor).

Pretindeți că sunteți de pe Marte sau dintr-un lanț de asteroizi. Dacă medicul începe să facă comentarii, închideți ochii, începeți să faceți mișcări de neînțeles ale mâinii și să jăiți.

Aduceți cu dvs. un cablu de 10 metri lungime, puneți (conectați) un capăt în zona fundului și cereți-i medicului să îl conecteze pe celălalt la priză, astfel încât să puteți reîncărca.

Adu un prieten și spune-i că acesta este prietenul tău imaginar și lasă-l să se prefacă că nu-l vede nimeni și sfătuiește cu voce tare, de exemplu: „Hai, omoară-i!” Dacă medicul începe să-l apuce sau să întrebe despre ceva, aruncați o privire surprinsă și spuneți: „El este diferit!”.

Adu doi prieteni. Trebuie să fie îmbrăcat în cearșafuri albe ca zăpada, sandale și să poarte o harpă. Al doilea este într-o geacă de piele neagră, cizme și plimbându-se cu un bici (ideal să încerci să obții un halou și coarne). Lasă-i să meargă în spatele tău și să-ți șoptească la ureche.
- Ar trebui să șoptească „Du-te, fă totul bine, treci toate verificările și slujește pentru binele patriei”;
- Lăsați-l pe al doilea să spună: „Omorâți-i pe toți! Nu ai nevoie de ele, serviciul este pentru proști!”

Vino la examen cu floricele și Cola, stai în fața doctorului, privește-l în ochi și mănâncă în tăcere floricele, prefăcându-te că te uiți la un film. Nu răspunde la întrebări. Poți să strigi „prost de film” pentru a arunca floricele în medic. Dacă te prinde, fii foarte surprins (dar nu te împotrivi) și spune „WOW! Ce efecte speciale!
Opțiunea 2: Stați pe un scaun, astfel încât să vă uitați la ușă, mestecați floricele de porumb, uneori suflați bule în cola. Când medicul îți spune ceva, șuieră furios la el și fă comentarii: „Sssss! Nu înceta să te uiți!”

Când medicul scrie un certificat, ieși pe fereastră (înainte de asta, asigură-te că este o podea joasă sau cere prietenilor să pună o saltea dedesubt).

Vino sub formă de evantai, cu eșarfă, pipă. Recruții la birou escortează strigăte de bucurie și sloganuri. În general, portretizează un fan înfocat.

Închiriază o armură și o sabie de cavaler, grăbește-te la medic și spune-i că ești gata să slujești în numele regelui.
Opțiunea 2: Găsește un costum de Marine spațiale și declara că ești gata să-ți dai viața pentru împărat.

Adu cu tine un „Death Note” și, în timp ce te uiți la fața doctorului, întreabă-i numele.

Vino într-o haină gri ruptă, urcă-te pe masă și începe să citești psalmi într-o limbă necunoscută cu o voce dincolo de mormânt.

Îmbrăcați-vă într-o uniformă de închisoare, puneți-vă cătușe și intrați în birou cu cuvintele „Hei doctore, vino repede, m-au lăsat să plec câteva ore”.

La examenul medical, atunci când ți se cere să te dezbraci, legați-vă un prosop în jurul taliei, puneți-vă sandale, ochelari de culoare închisă, șapcă cu boruri, un cerc de cauciuc, luați o cârpă și ieșiți în fața medicilor. Ca răspuns la privirile surprinse, întreabă: „Ce porți?”.

În timp ce doctorul scrie ceva, poți să te plimbi prin birou și să vorbești cu pereții despre vreme...
Se poate chiar lupta.

Unge-te cu lac de pantofi și acuză-l pe doctor că este incorect din punct de vedere politic. Pretinde că ești negru și dacă doctorul spune ceva despre aspectul tău, acuză-l de rasism.

Lipiți-vă căștile mari de urechi, întrebați-i pe toată lumea din nou și spuneți că nu auziți nimic.

Du-te și plângi după bani. Ascunde monede mici în pantaloni, astfel încât atunci când mergi să sune și să doarmă suficient.

După examen, întrebați: „Sunt sigur că am promovat? Ei bine, atunci zbor departe ... ”- bagă un foc de artificii în fund și dă-i foc.

Vino la birou cu cizme, uniforma militara, o șapcă, cu un model AK47 și strigă: "Sunt gata!"

Intră calm în cabinet, uită-te la doctor, îngheață, aruncă o privire surprinsă, fără a-ți lua ochii de la medic, treci telefon mobil, sunați și spuneți: „L-am găsit” (Pentru efect, puteți încuia ușa din față).

Cumpără un set de cosplay Sailor Moon și plătește doctorii în numele lunii.

Veniți cu o unitate de sistem la spate, jambiere de la tastaturi, o pelerină de la CD-uri, căști, ținând un mouse în fiecare mână (vă puteți înfășura cu fire).

Prefă-te că ești un vampir: cumpără lentile roșii, colți falși. La examinare, șuierați constant și, în căutarea unei victime, beți ocazional un lichid roșu ciudat dintr-un borcan de cinci litri.

În timp ce medicul scrie un certificat - ca din întâmplare, scoateți maceta și începeți să o ascuți (în timp ce fluieră „gop-stop”).

Aduceți întreaga familie în vizită. De la mamă și tată la veri și veri.

Aduceți o cutie de dinamită (puteți picta cutii de carton cu guașă roșie hârtie igienică). Spune ce ai mereu cu tine. Înainte de a pleca, îl poți lăsa în birou.

Când medicul scrie un certificat, zâmbește, arată spre peretele următor și spune că a fost filmat de o cameră ascunsă.

Vino în costum de afaceri cu un diplomat, stai în fața medicului, pune pe masă un caiet, un pix, o mapă cu acte, o sticlă de apă și spune că ești gata să începi conferința.

Geme, scoate sunete obscene. Poți pretinde că ai un orgasm.

Stai în fața doctorului, aprinde un trabuc, pune picioarele pe masă și spune: „Ei bine, iată-ne”.

Când medicul cere să se dezbrace, convinge-l că nu este nimic interesant acolo, scoate un vibrator în fața lui (principalul este că ar trebui să fie asemănător) și spune-i că îl porți separat.

Adormi la fiecare 10 secunde. Când te trezesc, prefă-te că nu-ți amintești nimic.

Nu judeca strict daca repet ceva din cele scrise mai sus

În armată nu tratează, în armată nu te lasă să mori...
În armată, totul este urât, dar monoton!
Nu există „sp * zdili” în armată. Există doar „minge pro*”
Soldatul doarme - serviciul este pornit, soldatul este pornit - serviciul este pornit, soldatul rulează, dar serviciul este încă activat...
Este în biroul de înregistrare și înrolare militară trebuie să fii bolnav, dar e mai bine să mergi sănătos la armată
Totul este posibil în armată, dacă fără palid




Două spirite beate ale Forțelor Aeropurtate sunt mai puternice decât o companie a Forțelor Aeropurtate.
În armată, ei nu înjură, o vorbesc.
Soldatul nu este rece, soldatul este proaspăt.
Frână în companie - compania în sudoare.
Suntem * dar, și râdem - ne vom demobiliza oricum.
Doi soldați din batalionul de construcții înlocuiesc excavatorul. Doar spiritul JDV le înlocuiește pe acestea două.
Cea mai bună pastilă- este un taburet.
Scopul sergentului este să trateze, scopul soldatului este să trateze.
Cine nu fumează și nu bea, nu înjură, nu va intra în ZhDV, chiar dacă nu încearcă.
Un soldat are trei sărbători: prânz, luminile stinse și demobilizare.
Inițiativa *pariul inițiatorului.
Conștiința este un lux, iar soldații sunt oameni săraci
O femeie naște un copil, iar un soldat orice!
Urinați-vă fetele pe piept, vreau să renunț în Airborne Forces! Fetele s-au supărat, fetele s-au cacat... oricum le-au dus la calea ferată...
Prin voia lui Dumnezeu și a cerului, băieții servesc în Forțele Aeriene. Prin voința demonului, a șinei și a traverselor, am ajuns să slujesc în calea ferată
Armata este surdă, ca într-un tanc, dar avem nevoie de ea pentru a aprecia tot zumzetul „cetăţeanului”
Dacă spiritul stă ca un șoarece, nu vă speriați - este un truc
Cu cât eliterul știe mai puțin, cu atât mai profund doarme maistrul
Un taburet în mâna unui soldat nu bate mai rău decât o mitralieră
Dacă vă retrageți cu o viteză mai mare decât viteza de înaintare a inamicului, atunci îl puteți ajunge din urmă - Pământul este rotund.
Armata este un club al celor veseli și plini de resurse. Veselă pe „buză”, plină de resurse în vacanță
Demobilizarea nu este o fată, nu va trece
Aici ei ne pot numi câine și ne pot păsa de onoarea noastră, dar în inimile noastre le vom trimite „la naiba!” si ca intotdeauna vom raspunde "da!"
Doar cel care cunoaște trei adevăruri poate deveni soldat: somn în orice poziție, ură aprigă pentru muncă, apetit bestial
Pentru un soldat, o sărbătoare este ca o nuntă pentru o iapă. Capul în flori și gâtul în săpun
Nu orice om este soldat, nu orice soldat este bărbat...
Cine a fost student, a văzut tinerețe. Cine a fost soldat, a văzut viața...
Nu râdeți de cei care sunt în paltoane gri, ci râdeți de cei care nu le-au purtat.
Odată în copilărie, am visat să port un pardesiu și o cască. Acum am intrat în armată... * Mi-am băgat în gură un asemenea basm...
Armata este un vis, Doamne ferește, încă voi avea un vis...
Întreaga viață de soldat este o luptă. Înainte de cină - cu foame, după cină - cu somn.
Un soldat iubește atât de mult munca încât se poate uita la ea ore întregi!
Este cald în sud, gheață este în nord și suntem în ZhDV, suntem cu toții nenorociți!
Se întâmplă să te trezești ca o pasăre - un izvor înaripat pe un pluton și să vrei să trăiești și să muncești! Dar la micul dejun a dispărut...
Toată lumea se teme de armata rusă, în special tuturor bărbaților sub 27 de ani!
Cred, frate, va veni demobilizarea, nu vor fi dungi și bretele, și vom biciui împreună lumina lunii la colibă!
Nu vă certați cu maistrul că Pământul este rotund. Pentru * nivelarea beshish!
Colonelii nu aleargă, pentru că în timp de pace provoacă râs, iar în timp de război provoacă panică.
Comandantul nu trebuie să depășească raza pătratului noptierei lui
Două perechi de ghete, două perechi de HB și poți scrie DMB pe perete
Cine lucrează noaptea? Hoții, curvele și cei îmbrăcați
Urechile sunt reci, nasul este rece, diaree după cină, armata este o mare casă de nebuni, trăim fericiți în ea!
Nu cunoaște dragoste și afecțiune, cine nu era în ghete și cască
Mulțumiri armatei native, pentru tineretul cu chel
Oriunde aș fi, oriunde aș bea, nu-i voi uita pe băieții cu care am slujit!
Serviți ca soldat și nu vă fie teamă că cineva te-a uitat brusc, prietenii nu uită un prieten și cine a uitat nu a fost unul
Pauză de fum, lumini stinse, prânz - nu există cuvinte mai bune în lume