Напускането на тийнейджърите от дома е един от острите проблеми на нашето време. И не само децата, лишени от внимание и грижи, бягат от родителите си. Доста състоятелни и достойни граждани, добри и любящи родители. Те искрено не разбират какво правят погрешно, защо тяхното сладко момиче или прекрасно момче изведнъж се превърна в агресивен, огорчен тийнейджър, който ги мрази. Каква е причината за тази трансформация? И Какво да направите, ако детето напусне дома?

Детето е напуснало къщата. Какво да правя?

Юношеството е период на „буря и стрес“. Дъщерята на Зигмунд Фройд Анна пише, че „да си нормален по време на юношеството само по себе си е ненормално“. По това време вашето дете, въпреки цялата си злоба и упоритост, всъщност е много уязвимо и именно вашето неразбиране и отхвърляне на неговите позиции му причинява най-голямо страдание. Не искате да разберете, че дъщеря ви или синът ви вече е пораснал, не приемайте неговите възгледи на сериозно и се опитвайте да наложите мнението си въз основа на това, че сте по-големи и знаете по-добре. И защо да се учудвате, че синът или дъщеря ви са напуснали дома!

Известният психоаналитик Франсоаз Долто смята, че детето става възрастен именно когато реши да напусне родителите си, които не го приемат такова каквото е и не искат да видят промените, които се случват с него. Детето излиза от вкъщи без вина и съжаление, а ние, родителите, оставаме с болката и тревогата си за него. Защо е толкова важно децата да настояват за собственото си решение? И защо любовта на родителите просто разрушава отношенията с децата?

Причината е, че ние, без да разбираме причините за промените, които се случват с децата, се опитваме да ги принудим да бъдат същите, привързани и послушни и не искаме да ги приемем такива, каквито са станали. Мнозина наказват децата си, понякога дори с нападение, като им обясняват, че суровите мерки са за доброто на тях, децата. Обикновен родителски егоизъм, който децата, поради липса на житейски опит, не успяват да преодолеят. И тогава единственият изход за детето изглежда е напускането на дома.

Психолозите смятат, че в юношеска възраст децата се опитват да постигнат независимост и да формират независимост при вземането на решения. И ако родителите пречат на това, детето се отделя от семейството. Но резултатът от такава раздяла не е задължително да бъде разкъсване на отношенията с родителите. Това може да е раждането на нова връзка, основана не на натрапчиво попечителство и принуда, а на уважение и партньорство. И тук водеща роля играят родителите.

В края на краищата, ако само преди няколко години любовта към вашето бебе се състоеше от грижа, грижа, сигурност, контрол, сега тя трябва да се прояви в подкрепата му като човек, който е в състояние самостоятелно да поеме отговорност за живота си. „Възпитайте детето по неговите пътища“, тоест в съответствие с неговата природа. Почувствайте нуждите и чувствата му като свои собствени и ще разберете какво е добро за него, а не за вас.

Вашите три стъпки в тази посока

1. Спрете всякакви прояви на вашия навик да вземате решения вместо детето. Не се опитвайте да го насочвате, тласнете го към решението, което сте избрали за него.
2. Научете се да се наслаждавате на факта, че детето ви е независимо. Дори ако видите, че решението на син или дъщеря може да доведе до болезнени последици, просто споделете притесненията си с тях. И нека тези последствия се случат.
3. Променете мислите и убежденията си за детето. Важно е. Вашите вярвания и вашите действия са много тясно свързани. Ако се убедите, че детето ви наистина е способно да живее самостоятелно, ще ви бъде много по-лесно да го подкрепите искрено.

Ако можете да превърнете егоистичната си любов към детето в градивна, няма да се налага да се обръщате към психотерапевт с въпроса: „Какво да направите, ако дъщерята (синът) напусне дома“. Вие ще бъдете там, когато тя (той) се нуждае от вашия опит, подкрепа и насърчение при вземането на важни решения за нея или него. И наградата за вас ще бъде по-близки от преди, равни отношения.

Добър ден Аз съм на 42 години (юрист), дъщеря ми е на 19 години (студентка). Случи се следното: дъщерята внезапно напусна дома. Тези. предната вечер, а също и сутринта, все още се забавлявахме в разговора, дъщеря ми каза колко много ме обича и колко е важно да живеем в мир. Този ден бяхме в магазина и й купих няколко неща, много исках тя да е доволна.. Наскоро се върнахме от много пътуване до много интересна страна- където се забавлявахме прекрасно и заедно (е, поне на мен така ми се стори..)..
И така се прибирам и виждам, че сутрешното хранене е оставено на масата, леглото не е оправено, нещата са разпръснати, един ключ е изваден от ключодържателя, за да се затвори вратата - останалите ключове са оставени демонстративно, дъщерята облякох ново яке (въпреки че е много леко, не сезон) и буквално изчезна .. за един ден. Нито обаждане, нито съобщение нито до мен, нито до бившия ми съпруг (баща й, с когото сме разведени от много години). Появи се само ден по-късно и веднага отиде при него. Не се свързва с мен.
Когато общувах с бившия ми съпруг, се оказа, че в продължение на почти две години дъщеря ми редовно ме лъжеше до най-малкия детайл, буквално живееше двойствен живот - каза, че отива при него и е неизвестно къде, и много, много неща, за които нямах представа! .. Сега тя е с него и съпругът ми казва, че съм злодейка и донесе дъщеря ми с упреци .. Разбира се, имаше морализаторстване от моя страна, това никога не е приятно, но се опитах да разрешавам трудни ситуации, без да ги довеждам до сериозен конфликт ... никога не ровя в нейните неща, но когато събирах неща, открих или по-скоро не намерих никакви признаци, че дъщеря ми учи в института - няма лекции, няма учебници. Бивш съпругказва, че учи в колеж, но ходенето не означава да учиш! Опитах се да му кажа за това, за да обърне внимание, на което ми казаха, че съм твърде придирчив, агресивен и трябва да бъда лекуван от лекари с подходящ профил. И също така, че тя живееше с мен и ако наистина не учи и мами през цялото време, това означава, че това е моето възпитание. И че измъчих момичето с вечните си придирки и упреци. И че щом я няма цял ден, значи е била в института ("къде другаде?").
Сега дъщерята живее с баща си, взе нещата (дадох всичко, което поисках - до медицинската sv-va).
Бях ужасен дори не от нейната постъпка под формата на ежедневно отсъствие без предупреждение, а от предшестващия го период - пълен с лъжи и лицемерие.. Как може толкова малък човек, скъп, любим, да е способен на това? Външно - любяща дъщеря, безкрайно повтаряща това (в този ден разговарях с нея дори през деня - тоест в момента, когато тя вече знаеше, че няма да дойде - и гласът й беше все същият нежен и нежен). Как е възможно?! Това откритие (тази .. двуличие на дъщерята) направо ме шокира! Аз съм директен и открит човек и никога няма да скрия нещо или да се преструвам, че харесвам даден човек, а всъщност е обратното.. Отвращава ме и е абсолютно непонятно как любим човек може да ме измами така?!
Съпругът сериозно отказва да говори с нея („Страхувам се да я изплаша – ами ако се обиди?“), заявява, че когато се върне у дома, ще трябва да говоря с нея.
Но сега не знам как ще е по-добре - тя да се върне или тя да остане с него.. Такова негодувание имам в душата си, че не знам как изобщо ще го преживея и дали може да й прости..

ТаняШнип33

Здравейте! Дъщеря ми ще стане на 16 след 2 седмици. Започна да лъже преди около месец. Имам татуировка. Под прикритието на нощувка с приятелка, тя нощува в компания, в която има алкохол. Отворих кореспонденцията и разбрах всичко това. Преди не съм чел пощата. Дъщерята каза, че е уморена от всичко. Тя вече няма да бъде послушно момиче и вече ще решава всичко сама. Той ще ходи на концерти не 4 пъти в годината, а постоянно. Разхождайте се, когато тя иска, и се връщайте, когато тя иска. Ако иска да си тръгне с преспиване, значи ще си тръгне и няма да пита никого. Промъкнах се през обучението си. - казах емоционално. Тази пълна свобода е точно пред вратата. И докато е под 18 години и живее в нашата къща, тя е длъжна да спазва правилата на къщата. Тя си тръгна през нощта. Писах й, че я обичаме и се притесняваме. Тя каза, че сме я изгонили. Опитах се да й обясня, че не сме я изгонили. И какво казаха, че пълната свобода е точно пред вратата. пак писах. Че я обичаме и ни липсва. Дъщеря отново не дойде да пренощува. Тя ми писа сутринта. Какво е живо. Не знам. Какво да правя след това, страх ме е да се обадя вкъщи. страхувам се Че ако се обадя, ще продължи да манипулира заминаванията. Съпругът казва, че ще се разходи и ще се върне. Тя прекарва нощта в нова компания, ние не познаваме никого лично .. Така че .. Според нейните истории, малко ... Кажи ми. Моля, как да се държите в момента, така че да се върне у дома и да не си тръгва повече.

ТаняШнип33

Бунтът започна преди около месец. Винаги съм мислил, че тя разумен човеки имаме приятелски отношения. Имаме три деца, тя и двама малки сина. Има ревност. Но никой не я кара насила да ни помага. Рядко искаме да поседим с тях за няколко часа. Тя обикновено не отказва. Тя има собствена стая, ние живеем. В изобилие. Тя има. Насърчаваме я по всякакъв начин, винаги се опитвам да я разбера и да взема нейна страна. Да, решавам много за нея, когато не решавам, тя тича и пита как най-добре да го направи ... Започнах да се интересувам от рап. Иска концерти на различни рап изпълнители. Пропускаме само най-големите. Тя се присъедини към фен група преди около половин година. Създадох нови приятели и нова компания. Сега той живее само в интерес на тези фен групи и тази компания. Обикновено се прибирах на 22. Такава е уговорката. Рядко се случва по-късно, но тогава я срещаме. Преди това тя не е била виждана в лъжа. Нашите условия винаги са били такива, че си напиши домашното и си свободен. Започнах да протестирам. Завърших първия семестър с 2! Дори не се разстроих. В същото време той вижда бъдещето си в института. Свързан с преподаването на езици. На въпроса какво правите за това, той казва, че правя ... Всъщност той сега не прави нищо. Отказани преподаватели. Аз питам. Как ще влезеш в института, отговори Ще направя ... Той казва, че няма да направи повече, отколкото сега .. Искам да живея сега. Искам да се разхождам тогава. Когато го искам Неразрушима стена. Пишеше СМС къде е, за да разберем къде е и с кого. Тогава тя спря. Пишех веднъж на ден-два .. Няма го. Мисля да ни покаже, че тя може да направи нещо сама. Е, Раз го изгониха, моля те, ще си тръгна и ще живея някак. Нуждаете се от пълна свобода, както тя казва. Написа, че е жива, значи я е грижа. Отговорих, благодаря за публикацията

TanyaShnip33, за тийнейджърите е много важно да принадлежат към определена група; за тях приятелите и "закачането" всъщност са много важни през този период; търсят себе си, опитват се да се изразят; много вътрешни процеси при подрастващите възникват за първи път и им е трудно да се справят с тях. Това е период на автономия и затова тийнейджърите често предизвикват родителските и социалните норми. Това е периодът, в който те преживяват конфликт на идентичност. Юношите претърпяват значителни психологически промени. Те могат да показват вътрешна борба между желанието за независимост и желанието да останат зависими от хората, които се грижат за тях - техните родители. И тийнейджърите наистина могат да мислят и да чувстват много дълбоко, че родителите им не ги разбират.
Излизане от дома и заплаха за напускане – това може да е послание – „Ти не ме разбираш“.
За вас е важно да разберете причината за нейното напускане.
Може да има много причини, например: конфликт с родителите. Разглезен. Налагане на родителска гледна точка на тийнейджър (при избор на приятели, професия и др.). Точно като етап от израстването и ново преживяванеи т.н. Тоест може да има много причини.
Тъй като дъщеря ви вече се е опитала да си тръгне, нека започнем с това, което не трябва да правите: Не й викайте, когато се върне. Не трябва да се изкачвате с въпроси, ако тя самата не иска да ви каже. Не наказвайте и не се обиждайте от нея.
Написахте, че ви е страх да я викате вкъщи, че ще продължи да манипулира входовете. Тук зависи от вас. Променете отношението си към нея, така че тя да не загуби напълно доверие във вас.
Обади се и й кажи да се прибере. Когато се върне, прегърнете я силно, кажете й, че я обичате, че ви е липсвала и сте се тревожили за нея.
Трябва да се държите не като наказващ родител и негодуващо дете, а като възрастен.
Когато дъщеря ви е готова да говори, говорете с нея.
Позиционирайте я при вас, установете контакт.
Посочете ясно, че приемате всичко от това. Признайте й грешките си, че може би някъде сте грешили и не сте я разбрали. И се опитайте да намерите компромис заедно.
Вашата работа е да поддържате доверието. Това е много важно за теб и за нея.

ТаняШнип33

Да, мога да й се обадя, но въпросът. Какво да правя по-нататък. Говорихме много .. И хубаво, и лошо. Нейната цел. Свобода! Пълна свобода на действие. Така се оказва, викам я вкъщи. Не викам, ние си говорим. И тя ще ми отговори на 100%, не съжалявам, че си тръгнах и ще продължа да си тръгвам, когато преценя, че е необходимо и колкото ми е необходимо... Оказва се, че трябва да се съглася с това. И тогава тя ще продължи да го прави.

ТаняШнип33

Не. Това е първият път. Но това ни каза тя. И тогава тя си тръгна

TanyaShnip33, разбрах те!
Не можете да знаете със сигурност как ще реагира тя и какво ще каже.
Вижте каква верига, вие емоционално й казахте "свободата е пред вратата", тя си тръгна, опитвайки се да ви докаже сериозността на думите и намеренията си. Тя получи ново преживяване и не можем да знаем с вас какво е то за нея. Може би тя вече е готова да се върне и чака първата стъпка от вас.
Говорете с нея в алгоритъма, който написах по-горе.
Търсете компромис. Например, понякога можете да прекарате нощта с някого, но при определени условия (трябва да знаете истината, къде и т.н.)

ТаняШнип33

Току-що го обсъдихме с нея, затова казвам с увереност, че тя ще го каже. Тя прекара тези дни в нейната компания, има потвърждение на снимката в Instagram .. С думите "Ето това е щастието". Тя скри профила си от мен днес. Дойдох от чужда страница. Затова заключавам, че докато тя се забавлява и е добре. Съпругът ми е категорично против да й се обадя обратно. Говори. Ами ако й се обадя, оказва се, че е постигнала своето. И ще продължи да го манипулира.

ТаняШнип33

Четка за зъби, телефон, козметика. Е, какво беше ... И как да се държа следващия път? Ето я идва, ще говорим, след седмица ще има следващ концерт и тя ще ни постави пред факта, отиде на концерта, после се мотаем, аз ще съм утре ... И какво да правя ? Просто ме пусни и кажи добре? Оказва се, че тя ще се откаже от обучението си, от нас и ще прави каквото си иска ... И ние ще говорим с нея и ще се радваме, че понякога спи вкъщи ... Това не го разбрах много. Искам да направя нещо, за да я върна, но така че следващия път да разбере, че трябва да нощува вкъщи и че не може да си тръгне, когато си поиска, независимо от никого. Намерете някакво средно положение. Готов съм на компромис, но тя също трябва да направи компромис. Преди да си тръгне, говорихме за това сто пъти. Единственото й изискване. Пълна свобода... Но това не се случва... Как да й дам пълна свобода?

TanyaShnip33, разбрах те!
Отговорност за учене до известна степен в неговата компетентност. Нека тя бъде в тази въображаема нейна "свобода". Това е нейният опит, който е важно да контролирате, разбира се, но не и да я натискате.
Оставете я да излиза понякога, но при условие, че знаете къде спи!
Не отговорихте, знаете ли къде точно спи? И друг въпрос от къде има пари за концерти и т.н.?

ТаняШнип33

"Оставете я да бъде в тази нейна въображаема "свобода". Това е нейният опит, който е важно да се контролира, разбира се, но не и да се натиска." Не разбирам точно този момент... Как да го направя? Тя ясно каза, че иска пълна свобода и иска да прави каквото иска.. Как мога да контролирам това? Оказва се, че само ние ще правим компромиси.. За парите.. Тъй като тя е във фен група. Често има безплатни пропуски. Понякога работи като куриер и има малка сума пари. Давахме й джобни тефтери. Сега даваме само когато знаем какво.

Име: Катрин

Добър ден 18-годишната ми дъщеря, първокурсничка, отиде да живее при млад мъжна семейството си. Това е първата й любов, първият мъж. Отгледах сама дъщеря си. Аз съм доста авторитарен и я възпитах строго, няма да го крия. Дъщеря ми винаги учи добре, танцува в ансамбъл 10 години, влезе в добър университет. Въпреки факта, че е красива, отношенията с момчетата не се развиха. На принципа: „които обичаме, те не ни обичат“, „който ни обича, ние него не обичаме“.

В последния клас на училището се оказа, че тя самата ЗАПОЧНА ДА ИЗГРАЖДА ОТНОШЕНИЯ (според Къща-2) с момче от паралелен клас. Субективно момчето не беше добро, не можеше да учи нормално, не обичаше нищо, постоянно беше в някаква депресия, нямаше приятели, външността му беше най-обикновена, беше болен с псориазис. Всичко започна и продължи много грозно, дъщерята ръководеше партито на мъжа: плащаше за него в кафене, уговаряше срещи. се срещнаха близо до къщата. Той почти никога не инициираше комуникация, не изпращаше дори късно. В крайна сметка те започнаха да се карат силно, разпръснати. Хвърли момчето.

Дъщеря ми беше ужасно притеснена, след три месеца не издържа, сама му писа. Момчето беше изключено от института след първия семестър. Моята завърши първата си година с A и B. Момчето работи като сервитьор през лятото, моят работи в голяма организация и ще ходи в Германия на стаж. Най-важното е, че родителите на момчето приветстват близките им отношения, аз съм против. Между нас има война. На практика загубих дъщеря си. Докато ме нямаше три дни, тя отиде да живее при това семейство. Сега се събрах, опитах се да го върна. Тя не иска. Дъщерята е разглезена, но е готова да живее със стотинката на момчето (засега). Тя не се възпира от възможността да загуби обучението си, нормалната почивка, дрехите и т.н.

Сега дъщеря ми и аз общуваме (само благодарение на мен), но ми е трудно да разбера какво и как да правя по-нататък. Все още няма да се оженят за него, той като цяло има неясни перспективи с обучение / работа. Те са само на 19 години. Тези родители са заели позиция на ненамеса, не им пука за моето момиче, защото. имат си гадже, той е привързан към чистия секс и е постоянно вкъщи. Моето (по мое мнение) е загубило всякакво самоуважение, много се притеснявам от това. Тя е готова да превъзпита момчето, но да търпи безпаричие - не, надява се пак да получи пари от мен.

Да, най-важното. Връзката им също не е безоблачна, той можеше да й крещи, дори да я удари няколко пъти. Всички разговори с дъщерята водят до скандал. Отказах се да опитвам. Просто се опитвам да я обичам. Но .. не мога повече. Спрях да я уважавам и постоянно ми се струва, че тя просто ме използва. Сега тя изнудва, че иска да се върне у дома, но аз ще трябва да я подкрепям както досега, а тя ще ходи и ще нощува както си иска и ако кажа дори една дума, тя пак ще си тръгне... не знам какво да правя вече. Понякога изглежда, че тя няма нужда да се връща, не мога да го понасям