Екология на живота: Сега често се случва съпругът внезапно да напусне семейството след раждането на децата. Е, не изведнъж. Има период, в който решава да си тръгне или не. Дали да изляза навън или да намеря при кого да отида

Сега често се случва съпруг внезапно да напусне семейството след раждането на деца. Е, не изведнъж. Има период, в който решава да си тръгне или не. Дали да излезеш навън или да намериш някой, при когото да отидеш. Решава как ще бъдат разпределени животът и бюджетът му. И тогава си тръгва.

Случаите и причините са много различни и не винаги "всички хора са козли". Но сред тези, които напускат, има значителен брой нарцисисти, които напускат по доста банални и подобни причини.

Как обикновено започва семейство с нарцисист? Да много добре. Случва се бъдещите съпрузи да живеят заедно повече от една година. Изглежда, че имаше достатъчно време да помислим дали децата са необходими или не. И двамата бъдещи родители бяха интересни, умни, красиви... и във всяко друго отношение също толкова безкрайно прекрасни. И изведнъж бременната партньорка започва да избледнява в очите на своя партньор в живота. А с раждането на дете избледнява напълно. Детето расте, отношенията между родителите могат да се подобрят ... Но след това второто дете, след което семейството вече умира.

Мъжът обяснява, че партньорът му е станал безинтересен за него и сега, дори и да се счупите, чувствата не могат да бъдат върнати. Е, не можете да я принудите да обичате отново и не можете да я принудите да бъде сладка. Какво има да я страда и измъчва?

Това е много правилни мисли. Любовта е такова нещо: тя не може да преживее никакви промени в живота на партньорите. Ако един друг вече е бреме и опитите да поправите всичко завършват с провал, тогава това е правилният изход. Боли, неудобно е, но какво можеш да направиш? Това е живота. Но в случай, че този господин е нарцисист, сърцето му няма да се разпадне на парчета от случилото се. — Такива са селявите. Малко са неприятни чувстваче може да си помислят лоши неща за него, но в този случай той има теория, която обяснява неизбежността на напускането.

Например,
- съпругата "забавя" неговото "развитие". Той й разказва за космическите кораби, разораващи просторите на Вселената, и тя го изпраща за памперси и прах за пране. Сигурно нарочно е чакала цял ден, за да я обърка. Така че, разбирате ли, той щеше да изобрети машина на времето утре, ако не бяха пелените.

Съпругата не го оценява. Каквото и да й правиш, тя все има молби и домашни проблеми. Купих памперси преди седмица, а тя вече нагло ги е използвала всичките.

Жена му го променя към по-лошо. Тя постоянно го въвлича в ежедневието и той е всмукан от живота на обитател.

Съпругата и децата отнемат ценно време. Той може да е "Шишкин" Сутрин в борова гора„Препрочетете“, но трябва да търкаляте количката из двора.

И кой е виновен? Съпругата е виновна. Не е тестван от деца и декрет.
Дамите наистина са много разстроени от това и се опитват да променят себе си, да направят нещо, за да подобрят отново отношенията си. И дори им се дава такъв шанс да се подобрят, обикновено само за да кажат по-късно, че този опит е неуспешен.

Накратко, нарцисистът си тръгва с ясното оправдание, че съпругът е бил недостоен за високото доверие, което той й гласува. И няма оплаквания, защото, първо, той живееше с нея дълги години, второ, той я толерираше и най-важното - тя има деца от него. От НЕГО, не от някой друг там! Какво друго може да си пожелаете?

Всъщност разрушителното за връзката беше появата на деца, а не злонамереността на партньора. Детето партньор незабавно губи много предимства, които са важни за нарцисиста.

Първо, като правило, поне малко губи своята "външност". Тези. визуално тя може вече да не буди изгарящата завист у другите мъже към нарцисиста, собственика на това съкровище. Тя може да забави кариерата си и да напусне престижна работа. За един нарцисист е важно да има "жена със статус".

Второ, тя става поне малко по-зависима и нарцисистът трябва да направи някои допълнителни жестове, за да й помогне в нещо или да направи нещо за нея.

Трето, престава да бъде удобно в ежедневието. Той трябва да направи някои малки неща сам. Например, варете кафе за себе си сутрин. Да не говорим за факта, че понякога трябва да изплакнете чинията си след закуска.

Четвърто, тя не може да му даде 24/7 поток от възхищение. Това не е защото тя започва да се отнася зле с него, а защото например не може да прекара цяла нощ в клуба, да слуша цяла вечер за подвизи и похвали. Отново, не от вреда, просто иска да спи или се чувства зле.

И ако съпругата не понася добре бременността, лежи, там, в болниците, не й дават да вдига тежести вкъщи и т.н. Това по принцип е немислимо за един нарцисист. Тези. то става просто безполезно за нарцисиста. Тези хора не са много емпатични и партньорът е просто подходяща функция за тях. Тези. ако „функцията не функционира“, тогава защо е необходима?

С появата на детето нещата стават още по-лоши. Дамата не само не може да свърши цялата работа в един и същи обем, но има и извинение, срещу което няма да възразите по същество. Не казвай, остави детето, грижи се за мен!

Нарцис започва да усеща, че партньорът манипулира с помощта на детето. Тя съзнателно създава ситуации, в които той трябва да направи нещо против волята си. Ако няма памперси, това не е нуждата на детето, а хитра тактика на съпругата, която цял ден не е правила глупости, за да може по-късно да скрие уморения си съпруг. Тя го лишава от свободно време, почивка и тишина. И всичко това, за да го лишат от свободата му. Съпругът редовно е обвиняван в това.

И най-важното е, че детето започва да вижда конкурент. Не само за време и средства, но и за мястото на главната звезда на семейството. Жена ми ми казва всяка вечер, че, казват те, синът ни е направил първата стъпка, ял е каша с лъжица, построил е къща от кубчета. Съпругът е покрит с вълна от безпокойство, че детето е по някакъв начин по-добре, отколкото изглежда. И започват разказите: „Да, на неговата възраст вече чета Кант наизуст, а той е някак назад на своите 1,5 години. Не се справяш добре с него. Седиш на задника си по цял ден и гледаш телевизионни предавания. Пусна сина ми!

Като цяло животът на нарцисиста в семейство с деца става доста нервен и подложен на постоянно разочарование. От което той всъщност бяга, обвинявайки жена си.
Има ли някакъв начин да го запазя? Има един начин. Нарцисистите „живеят добре“ в присъствието на по-силен нарцисист, който постоянно го носи около масата с лицето си, непрекъснато упражнява емоционален натиск и насилие. „Добър“ в смисъл на относително прилично поведение. Ако сте готови за такава роля, има шанс всичко да се получи. Повечето жени обаче предпочитат партньорския брак, а не ролята на дресьорка с камшик в ръка. публикувани

Тази статия е за това как нарцистичните родители заменят любовта с емоционален глад.

Според мен един от най-добрите примери за нарцистичния родител е в The Joy Luck Club, базиран на романа на Ейми Тан. Във филма една жена си спомня детството си, като глас зад кадър разказва как е станала протеже като шампион по шах. Когато една от първите й победи е показана във филма, женски глас казва: „Дори на тази възраст знаех, че имам невероятен дар: тази сила, тази вяра в себе си ... Това беше единствената част от живота ми до днес... когато напълно се доверих.“

В следващата сцена е показано момиче, което върви по улицата си с майка си, държаща списание Life, което показва дъщеря й на корицата. Тя поздравява всички, които среща на улицата и им показва корицата на списание със снимка на дъщеря си и надпис „шампионка по шах” - през цялото време майката бере лаври за таланта на дъщеря си. Унизено от нарцистичното поведение на майка си, момичето заявява: „Защо ме използваш, за да се изфукаш? Ако искате да направите това, научете се да играете шах сами." Много от нас, до известна степен, могат да се свържат с тази сцена - когато нашите родители са били прекалено ангажирани с нас или са живели с нашите успехи като доказателство за собствените си постижения. Но когато трябва да живеете с нарцистичен родител всеки ден през цялото детство, ефектът може да бъде опустошителен.

Например във филма The Joy and Fortune Club едно момиче спира да играе шах, защото майка й се намесва. Майка й отговаря, като я бойкотира. Няколко седмици по-късно момичето се опитва да спечели отново одобрението на майка си, като обявява, че се връща към играта на шах. Без дори да я погледне, майката студено отговаря, че сега няма да й е толкова лесно да направи това. Тази обидна забележка разбива увереността на момичето и, точно както предсказа майка й, то вече не може да спечели. Гласът зад кадър завършва историята с тези думи: „Тази сила, която имах, тази вяра в себе си... Просто усетих как изтича... Всички тайни, които виждах преди, спрях да виждам. Всичко, което видях, бяха моите грешки и моите слабости.

Проблемът с нарцистичния родител е, че макар детето да изглежда изцяло в центъра на вниманието, всъщност при този стил на родителство самото дете се взема под внимание много малко. Когато дъщерята докосна собственото си его, майката във филма спря да вижда ползата от таланта си. Тя подкрепи играта на шах на дъщеря си не защото дъщеря й го харесва или й вдъхва доверие. Тя я подкрепи, защото самата тя получи възможността да се почувства победител, да се потопи в лъчите на постиженията на детето си, да се гордее с умение, което не й принадлежи.

Манията или фокусът на нарцистичния родител върху детето често е свързан със собствените емоционални проблеми на детето. Нарцистичният родител подкрепя „прекрасността” на детето си и насърчава неговите таланти, оправдавайки го с любов към него и жертви за бъдещето му. Всъщност всичко е точно обратното. Така наречената грижа на такива родители всъщност се превръща в много натиск, докато любовта, която смятат, че дават на децата, е емоционален глад, който опустошава детето.

В моето интервю с д-р Пат Лав за PsychAlive.org тя мъдро отбеляза, че най-доброто нещо, което родителите могат да направят за детето си, е да посрещнат нуждите му чрез други възрастни. Когато се свързваме с децата си, е много важно постоянно да се питаме дали правим нещо, за да задоволим техните нужди или нашите собствени? Прегръщаме ли ги, за да дадем или да получим? Училищното им представяне важно ли е за нас, защото сме загрижени за тяхното бъдеще или защото ни е грижа за нашия успех като родител?

Твърде често използваме детето, за да компенсираме някакво ограничение или липса на собствени постижения. Когато не се чувстваме доволни от собствения си живот, ние прекалено се свързваме с децата си.

В името на това да не бъдем „егоисти“, можем егоистично да изгубим себе си от поглед и да съсредоточим всичките си мечти и желания върху тях.

Нарцистичните родители не само добавят натиск, като са строги или взискателни. Те правят това, като хвалят детето, подкрепят го, както биха направили самите те. По този начин те смятат, че помагат на детето да стане способен, уверен възрастен, но за съжаление правят точно обратното. Когато хвалим дете за качества, които то няма, или преувеличаваме способностите му, ние всъщност му създаваме пречки. Ние поставяме тежестта върху него да бъде изключителен или „най-добрият“. То расте със страх да не разочарова родителя или под натиск да не го разстрои. Той постоянно носи тежест на раменете си, която може да му попречи да разгърне пълния си потенциал.

Празнотата, която тези деца чувстват, може да се оприличи на вътрешен критик или „критичен вътрешен глас“, който им напомня, че не са се справили достатъчно добре, или че трябва да са най-добрите, или че не са постигнали нищо. Тъй като родителите ги оценяват само заради постиженията, които се отразяват върху тях, децата никога не могат да се почувстват достатъчно добри. Трудно им е дори да намерят собственото си „Аз“. Една жена, която наскоро срещнах, каза, че майка й постоянно я сравнявала с момичета, които познавала. „Ти си много по-красива от нея“, „Тя е по-добра от теб в това, но ти си много по-добър в това“ и т.н. Това доведе до факта, че момичето израсна с вътрешна система за оценка. През целия си живот тя, без дори да мисли, се сравнява с другите. Конкурентните чувства на майка й по същество накараха жената да започне да прави тези сравнения сама. Дори като възрастен, тя чува гласа на майка си в главата си, което я принуждава да се постави над или под другите във всяко взаимодействие с тях.

Без дори да го осъзнаваме, докато растем, имаме склонност да повтаряме модели на поведение или да следваме инструкции, дадени от нашите родители.

След като сами сме станали родители, ние можем да прекъснем тази верига, виждайки отделна личност в детето. Можем да приемем децата такива, каквито са в действителност, и да подкрепим това, което обичат да правят.

Например, вместо да кажете: „Нарисувал си невероятна картина! Ти си истински художник!“ бихме могли да кажем: „Обичам цветовете в твоята картина. Ясно е, че си рисувал за собствено удоволствие.” Помислете за ефекта от вашите думи и действия върху личността на детето. Искате ли да порасне, работейки усилено за постиженията си, или искате да се откажете, осъзнавайки, че не е най-добрият?

Експертът по внимателност д-р Дона Рокуел го изрази много кратко в друго интервю за PsychAlive.org: „Най-добрият начин да научите [деца] е да се интересувате от тях като личности. И вместо да казвате: „Искам да бъдеш лекар, или адвокат, или производител на свещи“, открийте какво обичате в живота, какво ви интересува и кой искате да станете ... И те вече се раждат надарени, вече най-добри в нещо, и ние го унищожаваме, опитвайки се да се споразумеем кои ще станат в живота.

Най-много, което ние като родители можем да направим за нашите деца, е да ги обичаме такива, каквито са и да им помогнем да се развият в самодостатъчни уникални личности. Нашата цел винаги трябва да бъде да се грижим за формирането на характера на детето, а не за това как изглежда отстрани. какъв човек е той Мил? Отзивчив? Търпелив? Целенасочен? Когато вдъхновяваме собствен пример, можем да помогнем на децата да станат независими и по този начин по-уверени, когато се изправят пред света. Когато правим това, ние учим децата, че дори провалът е добре, че те са достатъчно силни, за да упорстват, да преодолеят препятствията и да успеят да станат това, което искат да бъдат.

Лиза Фърстън(Лиза Файърстоун)

Превод Ирина Одновал

Снимка flickr.com/photos/kiermacz

Нарцисистите са хора, които обичат да бъдат център на вниманието и искат всичко да е фокусирано върху тях по всяко време. За съжаление, майките могат да бъдат и нарцисисти, поради което децата им страдат много. разбирам черти на характератакива майки.

Те обичат да контролират нещата

Те обичат да имат пълен контрол върху всички аспекти от живота на децата си, от приятели до музика, дрехи и навици. Манипулацията е техният подход и такива майки го използват много ефективно. Те използват вина и емоционално изнудване, за да принудят децата да се подчиняват.

Те превеждат всеки разговор по темата за себе си

Децата им може да се опитат да говорят за проблема в училище или с приятели, но майките им ще поемат контрол и върху това и ще променят посоката на разговора, така че да се фокусира върху тях самите.

Те се ядосват, когато нещата не се получават така, както искат.

Нарцистичните майки лесно изпускат нервите си и винаги обвиняват децата си и всички около тях, вместо да признаят, че те са проблемът. Децата и партньорите им избягват определени теми, за да не събудят гняв.

Пука им какво казват хората за тях.

Такива майки ще направят всичко възможно, за да изглеждат добре в очите на обществото и най-често за сметка на децата и партньорите си.

Винаги всичко трябва да е за тях

Нарцисистите са съсредоточени единствено върху себе си и вярват, че целият свят трябва да се върти около тях. В момента, в който нарцисистите минат през вратата, те очакват всички да се втурнат да ги посрещнат. Струва им се, че те са основните в семейството, а не равностоен член на екипа.

Те са отмъстителни

Негодуванието на такива майки трае много дълго. Ако някой не им угоди или направи нещо, което им се струва грешно, ако някой направи избор в живота, който смята за ирационален, такива майки изпитват неприязън или дори отвращение към този човек за дълъг период от време. Този човек ще бъде посрещнат студено и ако това е член на семейството или дори дете, той може да бъде лишен от наследство за всяко малко нещо, което се е случило преди много години, което друг човек отдавна би простил и забравил.

Те използват любовта, за да награждават и наказват

Нарцистичните майки знаят това най-добре мощно оръжиесрещу децата им е собствената им любов. Те никога не го забравят и всеки път, когато покажат любовта си, го правят публични местада изглежда добре. Въпреки това, такива майки спират да проявяват любов към децата си като наказание за лошото им поведение. И това, според майките, се случва доста често ...

Те се отнасят към другите като към слуги

Детето на нарцистична майка често играе ролята на лична робиня, която ще прекарва дните си с надеждата, че може да бъде възнаградена за усилията си под формата на акт на любов.

Те се състезават с децата си

Границите между родител и дете се размиват. Това често се случва на нарцистични майки, които се чувстват предизвикани към красотата и сексуалността си от дъщерите си през тийнейджърските си години.

Винаги намират недостатъци на децата си и ги сравняват с други „перфектни“ деца.

Техните неадекватни очаквания ще поставят летвата твърде високо за всяко дете, а самочувствието на децата страда от постоянни сравнения.

Децата им живеят в емоционален вакуум

Децата, отгледани от нарцистичен родител, прекарват цялото си време без любовта, която трябва да получат. Децата не изпитват емоционална привързаност или близост с родителя си, а само неразбиране. Годините на манипулация взимат своето.

Те не знаят какво е емпатия

Тъй като тези майки са толкова егоцентрични, те не могат да покажат съпричастност към децата си и техните проблеми. Те веднага ослепяват, когато трябва да погледнат ситуацията от гледната точка на детето си.

Имат ниско самочувствие

Тяхната грандиозна роля на супермайка е празна маска, която прикрива факта, че такива майки страдат от ниско самочувствие. Въпреки че не позволяват на света да види какво не е наред с тях, децата им постоянно виждат обратна страна. Освен това те постоянно трябва да се грижат за майка си и да я подкрепят в моменти на депресия и самосъжаление.

Никога не искат да те пуснат

Всички родители знаят, че децата им ще пораснат и ще напуснат гнездото. Може да е болезнено, но те могат да приемат факта. Въпреки това, нарцистичната майка ще държи детето си възможно най-дълго, дори когато е възрастна, за да запази контрола над детето си. Тя ще използва абсолютно всички подходи и техники, за да накара детето да се почувства зависимо от нея. „Не можеш да ме оставиш! Имаш нужда от мен!" Истината е, че нарцистичните майки са тези, които се нуждаят от децата си и тяхното неразделено внимание.

Защо може да се развие нарцистично разстройство на личността?

Нарцистичното разстройство на личността е страничен продукт на определени семейни среди. Всички деца искат одобрението и вниманието на своите родители. Те се адаптират към условията на живот и често най-разумното приспособяване към домашната ситуация е да се превърне в нарцисист.

Ето примери за сценарии на семейни отношения, които могат да доведат до развитие на нарцисизъм у детето.

Сценарий 1: Нарцистичните ценности на родителите

Детето расте в конкурентна среда, в която се насърчават само големите постижения.

Единият или двамата родители са нарцисисти – ексхибиционисти.

Семеен девиз: или бъди най-добрият, или не прави нищо.

С други думи, любовта е условна.

Ако станете първи в състезание, спечелите олимпиада или учите най-добре в класа, получавате внимание и похвала. В противен случай си разочарование за родителите си. Всеки в това семейство е специален и трябва да го доказва през цялото време.

Деца в такива семейства не чувствайче винаги са обичани и ще бъдат обичани. Трудно им е да се радват на нещо, ако то не е свързано със статус. Те не получават подкрепа от родителите си в изследването на това, което харесват, те се подкрепят само за големи постижения. Родителите не се интересуват от „истинското аз“ на детето, основното е, че благодарение на неговите постижения те могат да кажат на съседите си: „Вижте какво може моето дете!

Децата, които растат в такива семейства, чувстват своята стойност само когато са успешни и признати за „най-добрите“. Условната любов на родителите и преоценката на високия статус определя техния жизнен сценарий: да преследват успеха като щастие.

Сценарий 2: Обезценяващия родител

В такъв сценарий има доминиращ и обезценяващ родител, който непрекъснато унижава детето. Такъв родител обикновено е раздразнителен, сприхав и има нереалистични очаквания.

Ако в семейството все още има деца, той ще похвали едното и ще обезцени другото. „Любимият“ може да стане „изгнаник“ по всяко време. Членовете на семейството се чувстват несигурни и прекарват времето си в успокояване на невъздържан нарцистичен родител. В този случай партньорът също се обезценява.

Децата, които растат в такава среда, се чувстват унизени и неадекватни. В бъдеще животът им може да се развие, както следва:

Победено дете

Тези деца просто се предават и признават победа. В юношеството, след години на унижение и казване, че са „безполезни“, те могат да потънат в депресия, основана на вина и омраза към себе си. С течение на времето, за да спрат да изпитват постоянно чувство за вина, те може да се опитат да се загубят в импулсивно, пристрастяващо поведение. Някой става алкохолик или наркоман, някой прекарва цялото си време в интернет. Те никога не достигат потенциала си, защото са убедени, че го няма.

Дете бунтовник

Такива деца открито протестират срещу посланието на родителите си: „ти си неудачник“. Те прекарват живота си, доказвайки на другите, света и обезценяващия родител, че са специални и че родителите им са грешали. Те се опитват да постигнат успех навсякъде, където могат. Това се превръща в тяхна мисия в живота, докато безмилостният вътрешен глас винаги ги критикува и за най-малката грешка.

Огорчено дете

Такива деца носят гнева си срещу обезценяващия родител през целия си живот. Всеки, който прилича на родител, може да стане мишена за техния гняв. Понякога самите те стават злокачествени нарцисисти и тогава за тях е важно не само да постигнат, но и да унищожат.

Сценарий 3: златно дете

Родителите на такова дете са скрити нарциси. Основната им гордост е детето. Този тип свръхидеализация на детето като перфектно и специално кара детето да развие нарцистична адаптация по време на възрастен живот:

• Условна и безусловна любов.Всеки иска да бъде реалистично възприеман и безусловно обичан. Ако детето разбере, че родителите му го ценят само заради успеха, то в крайна сметка развива чувство на съмнение в себе си. Няма човек, който да печели през цялото време или да е най-добрият във всичко. Идеализираните деца вярват, че са достойни за любов само когато са перфектни и заслужават идеализиране.
• Почтеност и срам.Всеки път, когато се сблъскат със собствения си недостатък, такива деца изпитват голям срам, затова се стремят да бъдат перфектни и да доказват своята безупречност.
• Спряно развитие на "истинското Аз".В този процес децата могат да загубят връзка с истинските си нужди и желания. Вместо да изследват себе си и истинските си интереси и таланти, те правят само това, в което вече са отлични и за което получават похвали от родителите си.

Резултат:

Детето не приема своите недостатъци и се стреми да бъде перфектно, което може да доведе до развитие на нарцисизъм.

Сценарий 4: Почитател на нарцистичния родител

Децата растат в нарцистична среда, ексхибиционистични нарцистични родители им обръщат внимание само когато децата се подчиняват и се възхищават на успеха на родителите си. Децата попиват нарцистични ценности, но не се насърчават да се хвалят с постиженията си. Тяхната роля в семейството идолизирам гениятехните родители, без дори да се опитват да бъдат равни на тях. Това е идеалният начин да създадете скрит нарцисист.

Децата растат с разбирането, че получават нарцистични дарби - внимание и похвала - за това, че нямат открита конкуренция с нарцистични родители; подаръците ще бъдат незабавно отнети и обезценени, ако се опитат открито да заявят своите успехи. Тяхната стойност в семейството е единствено в подкрепата на напомпаното его на родителя.

Като възрастни се чувстват твърде уязвими и несигурни, за да представят постиженията си пред света, така че техният скрит нарцисизъм не е толкова забележим.

Някои се адаптират към ролята си, като подкрепят ексхибиционистичния нарцисист.

Заключение

Сега може да ви е по-лесно да видите как определени семейни среди подпомагат развитието на нарцистична адаптация при децата. В някои семейства да станеш нарцисист е единственото разумно решение.

*********************************************************************************

Да обичаш нарцисист е по-добре от разстояние, особено ако това е твой родител. Джулия Ал Хол, автор на блога The Narcissist Family Files, е сигурна в това: „Осъзнаването, че единият или двамата родители са нарцисисти, е дълго и болезнено пътуване. Това е така, защото дори порасналите деца продължават да мечтаят за любов и одобрение.

Най-здравословният избор е да прекъснете всякакъв контакт с нарцистични родители или да общувате с тях възможно най-малко. „Създаването на дистанция между вашите родители и вас означава, че сте се разделили с илюзията, че те могат да се променят“, обяснява Джулия Л Хол.

Ето няколко съвета, които да ви помогнат да сведете контакта с нарцистични родители до минимум.

1. Осъзнайте, че здравето и благополучието са най-важни

Като дете сте правили всичко възможно, за да угодите на родителите си, смятайки, че интересите ви са второстепенни. Време е да смените приоритетите. „Важно е да се поставят граници“, казва Джулия Л Хол. „Реших да анулирам комуникацията с родителите си едва когато се разболях сериозно.“ След като беше прикована към леглото, Джулия осъзна, че вече не може да издържи на стреса, който беше източникът на майка й.

Днес отношенията й с майка й са много по-добри. „Не общувахме две години, но след това взех майка си при мен - тя имаше рак и трябваше да се грижа за нея. Но аз поставих граници, които не бяха обсъждани, и тя се научи да общува позитивно с дъщеря ми."

2. Научете се да отстъпвате и да поставяте граници

Ако искате да се освободите и да станете независим човек от родителите си, трябва да се научите да отстъпвате и да не реагирате на поведението на нарцисистите. Поставете здравословни граници: Общувайте чрез имейл или кратки телефонни разговори, казва психотерапевтът Линда Мартинез-Луи, автор на „Живот с нарцисист: лечение и възстановяване“.

„Комуникацията по имейл трябва да се ограничава до повърхностни теми. Ако родителят продължава да тероризира пораснало дете, може би е време да прекъсне контактите напълно, въпреки че това не е лесно решение“, споделя Линда.

3. Не влизайте в конфронтация

Безполезно е да правите претенции и да показвате списък с родителски грешки - той не приема критика. Това може само да влоши ситуацията.

„Нарцисистите не осъзнават отговорността към другите хора и не са способни на емпатия, така че конфронтацията ще ви донесе още повече болка, разочарование и гняв. Изразете позицията си без претенции или обвинения и след това твърдо се придържайте към границите, които сте поставили“, съветва Карил Макбрайд, семеен терапевт, автор на „Ще бъда ли някога достатъчно добър?“ Изцеление на дъщери от нарцистични майки.

4. Бъдете готови за факта, че родителят няма да се съгласи на прекъсване на комуникацията

Такива родители обикновено не виждат детето като отделен индивид с уникални нужди и могат да действат агресивно, защитавайки възможността да продължат да контролират живота му.

„Поставянето на граници означава да уважаваш себе си. Това е бавен процес, който включва способността да идентифицирате вашите нужди, да осъзнаете, че те са важни и да се научите как да ги отстоявате“, казва Дарлийн Лансър, семеен терапевт, автор на Как да преодолеем срама и съзависимостта: 8 стъпки към освобождаване Вашето истинско Аз.

5. Не се обвинявайте за това как се е развила връзката.

Децата на нарцисисти често се чувстват виновни, че са манипулирани от родителите си. Но ти си възрастен и е време да разбереш, че всичко се дължи на поведението на родителите ти. Кара те да се отдалечиш от тях.

„Нарцистичните родители имат умението да ронят сълзи, щом децата им говорят за техните нужди, и правят всичко, за да накарат децата да се чувстват виновни. Ако не осъзнаете, че вината не е ваша, а вашите родители, тогава ще продължите да им позволявате да се намесват в живота ви “, казва психологът Фред Малкин, автор на книгата Преосмисляне на нарцисизма.

Връзките с нарцистични родители се противопоставят на нормалната логика. Те вече съсипаха детството ти, не им позволявай да съсипят остатъка от живота ти.