И. РЕЗНИЧЕНКО
И. Резниченко, адвокат, доктор юридических наук, профессор (г. Владивосток).
Если адвокат не поддерживает позиции клиента, который не признает своей вины, главным доводом защитника в этой ситуации становится его ссылка на внутреннее убеждение. В некоторых коллегиях это расценивается как грубейшее нарушение адвокатской этики, и адвоката в подобных случаях наказывают; в других такую коллизию считают нормальным явлением, так как адвокат свободен в выборе позиции. Между тем этот вопрос имеет принципиальное значение: он связан с положением адвоката в уголовном процессе, характером его отношений с клиентом, приоритетами при осуществлении защиты и т.п.
Прямого ответа на этот вопрос в УПК РСФСР нет. Но на основе систематического анализа его норм ответ можно найти. Закон (ст. 71 УПК) не включил адвоката в круг субъектов внутреннего убеждения. Это, конечно, неслучайно: ведь он не принимает властных решений. Очевидно, закон учитывает и то, что адвокат идентифицирует себя не только с клиентом, которому стремится всячески помочь, но и с судом: чтобы добиться успеха, адвокат, готовя выступление, должен поставить себя на место суда и оценить доказательства и обстоятельства дела с его позиции. Не требуя от адвоката осуществлять защиту по внутреннему убеждению, закон исходит из того, что сама природа его деятельности побуждает его к этому.
Но главная проблема в другом. Если закон обязал бы адвоката руководствоваться внутренним убеждением, он сузил бы возможности защиты: адвокат вынужден был бы в случае коллизии с клиентом поступать в соответствии со своим внутренним убеждением, а не с его интересами.
Внутреннее убеждение является, согласно ст. 71 УПК, психологической основой деятельности прокурора и суда, гарантией против обвинительного уклона при рассмотрении дела, адвокату же обвинительный уклон "не угрожает" в силу его защитительной функции в процессе. Требование закона о внутреннем убеждении для адвоката явилось бы препятствием, тормозом для полноценной защиты. Установка на защиту нейтрализовалась бы внутренним убеждением, противоречащим задаче максимальной помощи клиенту. Более того, если бы адвокат оказался включен в круг субъектов внутреннего убеждения, это обстоятельство давало бы ему законное основание отказать клиенту поддержать его позицию непризнания вины. Внутреннее убеждение может быть у адвоката, может не быть; оно создает психологический комфорт, если адвокат занимает позицию в соответствии с ним; дискомфорт, если вопреки ему. Главное, что вытекает из ст. 71 УПК, - адвокат может не следовать внутреннему убеждению при выборе позиции.
Критерием при выборе позиции адвоката является защита законных интересов клиента. Поэтому выбор адвокатом конкретной позиции производится в зависимости от позиции клиента: смягчение наказания, переквалификация преступления, оправдание. В самом общем виде это положение формулируется так: адвокат и клиент занимают одну и ту же позицию или же адвокат занимает более радикальную позицию, чем клиент. То есть, если последний признает себя виновным, любая из позиций адвоката будет проявлением защиты: интерес в оправдании получает у адвоката приоритет перед остальными, а интерес в переквалификации преступления - перед интересом в смягчении наказания.
Если клиент не признает себя виновным, его интерес в вынесении оправдательного приговора является, безусловно, законным: закон не обязывает подсудимого признавать свою вину, независимо от того, совершил или не совершил он вменяемое ему преступление. Клиент вправе рассчитывать на всемерную помощь адвоката, независимо от того, считает адвокат его позицию обоснованной или необоснованной. В подобной ситуации ссылка адвоката на смягчающие обстоятельства и даже просьба о переквалификации приобретают не защитительный, а обвинительный характер: клиент отвергает свою вину, защитник же не оспаривает, а, напротив, признает ее; клиент просит вынести оправдательный приговор, а адвокат - обвинительный.
Возникает конфликт позиций клиента и его адвоката. Такая защита - это переход на сторону обвинения, какими бы оговорками он ни сопровождался. Встречаются и такие ситуации, когда клиент не осознает своего процессуального интереса. Он может признавать свою вину, хотя в его действиях, с точки зрения адвоката, нет состава преступления или нет достаточных доказательств его вины (например, применение ч. 2 ст. 77 УПК). Адвокат занимает оправдательную позицию в обоих случаях. Но есть и различия.
В первом случае непризнание вины имеет для адвоката сигнальный характер: только оправдание. Во втором случае (признание вины) выбор позиции приобретает проблемный характер в зависимости от того, считает или не считает адвокат возможным вынесение оправдательного приговора. То есть в первом случае у него нет выбора: если клиент не признает вины, адвокат должен занять такую же позицию. Во втором - в связи с неочевидностью перспектив оправдания адвокат должен действовать, как ему подсказывает опыт. То есть непризнание клиентом вины носит для адвоката обязательный характер, а признание - необязательный. В последнем случае адвокат вступает в коллизию с клиентом в его же интересах.
А теперь рассмотрим с учетом изложенного запрет адвокату отказаться от принятой на себя защиты (ч. 6 ст. 51 УПК). Он направлен на предупреждение коллизий между адвокатом и клиентом, вызванных тем, что клиент не признает себя виновным, а адвокат считает, что для постановки вопроса об оправдании нет достаточных оснований.
Иногда в такой ситуации адвокаты домогаются от клиента заявления об отказе от защитника; отказ от адвоката принимает недобровольный характер и оказывается не чем иным, как замаскированным отказом адвоката от защиты, т.е. нарушением ч. 6 ст. 51 УПК. Этот конфликт протекает во внесудебной обстановке и завершается или тем, что адвокат убеждает клиента учесть реалии дела и отказаться от безнадежной позиции, или согласием адвоката с позицией клиента. Но как быть в случае обострения конфликта, когда клиент не желает изменить позицию и отказаться от адвоката, а адвокат не желает изменить своему внутреннему убеждению? Если клиент не хочет изменить позицию, значит, изменить ее должен адвокат: у него нет альтернативы.
Таким образом, ст. 71 и ч. 6 ст. 51 УПК содержат важное положение: недопустимость коллизии между адвокатом и клиентом в случае непризнания подсудимым вины; разрешение этой коллизии, если она возникает, в пользу клиента, не признающего своей вины; следовательно, обязанность адвоката - продолжать защиту до конца с позиции непризнания вины клиента, каким бы ни было внутреннее убеждение адвоката. Бесперспективность позиции, с точки зрения адвоката, означает лишь необходимость поисков новых путей защиты.
Важную роль в выборе адвокатом позиции по делу играет и институт адвокатской тайны (ч. 7 ст. 51 УПК). Между клиентом и адвокатом не может быть барьеров, препятствующих исполнению адвокатом миссии защиты. Неменьшим, чем внутреннее убеждение, барьером могло бы стать недоверие клиента к адвокату. Клиент, как правило, - носитель важной информации. Использовать ее адвокат должен согласно ст. 51 УПК, т.е. исключительно в интересах клиента: в лучшем случае - для его защиты, в худшем - чтобы проигнорировать и предать забвению.
Строго говоря, доверие клиента к адвокату обусловлено самой природой их отношений. Но лишь с закреплением в законе института адвокатской тайны доверие клиента получило правовую защиту.
Содержание ч. 7 ст. 51 УПК шире и глубже ее буквального смысла. Хотя о клиенте в статье ничего не говорится, эта норма защищает прежде всего его интересы. Клиент может сообщить адвокату любую информацию и быть уверенным, что она в любой форме, полностью или частично, не будет им разглашена кому бы то ни было.
Наивысший уровень доверия клиента адвокату - признание ему в совершении преступления, в котором он обвиняется (а иногда в совершении и других преступлений). Почему он это делает? Ответ прост: потому что он не хочет быть осужденным за это преступление судом. Чем более опасную для себя информацию сообщает клиент адвокату, тем большую помощь ожидает от него. Позиция клиента, не признающего своей вины в суде, но признавшегося адвокату, ни при каких обстоятельствах не может быть отвергнута адвокатом. Эта доверительная информация исключается из числа факторов, влияющих на позицию адвоката в суде.
Нарушение доверия клиента может быть допущено адвокатом в двух формах: путем разглашения полученной информации и путем ее использования против клиента. Если адвокат, вопреки клиенту, занял обвинительную позицию, тот вправе считать, что адвокат употребил полученные им сведения во вред ему, т.е. нарушил адвокатскую тайну.
Анализ ст. 71 и ч. ч. 6, 7 ст. 51 УПК показывает, что законодатель создал адвокату необходимые условия для бесконфликтной защиты интересов клиента. Но можно ли констатировать нарушение адвокатом процессуального закона, если он отстаивает позицию, не совпадающую с позицией клиента, не признающего своей вины?
Обязанность адвоката высказана в законе весьма неявно; она обнаруживается лишь в результате тщательного и, быть может, небесспорного анализа. Законодатель скорее устраняет для адвоката все препятствия, чтобы он мог занять ту же позицию, что и его клиент, нежели категорически обязывает его к этому.
Очевидно, закон исходит из того, что защита - дело достаточно тонкое и деликатное. Ведь подчас клиент и адвокат распределяют позиции так, что первый не признает себя виновным, а последний с его согласия ограничивается приведением смягчающих обстоятельств или просьбой о переквалификации. И конфликт между ними не возникает ни до, ни после процесса: клиент будет удовлетворен и вынесением несурового наказания. Поэтому в ближайшей перспективе разрешение этих вопросов останется монополией адвокатских объединений.
ССЫЛКИ НА ПРАВОВЫЕ АКТЫ

"УГОЛОВНО - ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС РСФСР"
(утв. ВС РСФСР 27.10.1960)
Российская юстиция, N 9, 2001

Неумение признавать вину - это еще одно следствие женского эгоцентризма. Женщина ощущает себя в центре мироздания, существом высшей ценности. Следовательно, непогрешимым.
Хотя все люди в той или иной степени не готовы, не склонны, не хотят признавать вину собственную, стремятся переложить ее на плечи другого человека, но именно женщинам характерна эта слепая и непробиваемая никакими логическими доводами внутренняя уверенность в собственной невиновности.

Мужчина на форуме АБФ делится своими выводами:

"Женщине очень трудно взглянуть на себя и своё поведение со стороны. Она уверена в том, что она - идеал. Если будет нечто, что заставит её увидеть себя с неприглядной стороны, то мадам закатит истерику, а затем придумает себе оправдание.

Как пример обратного поведения: Мужчина способен изменить свой взгляд на вещи. Он способен дать трезвый отчёт своему поведению, если у него есть развитый разум и логически правильная информация. Мужчины приходят на этот ресурс [АБФ], получают инфу, и под грузом фактов постепенно изменяют свою точку зрения. Многим очень и очень дискомфортна инфа, которую они получают на АБФ, но продолжают писать и читать, исполнять рекомендации. Со скрипом и кряхтеньем, мужчина изменят своё понимание мира, а затем и своё поведение.

Разум мужчины отвечает за определения: правильно/неправильно, хорошо/плохо. Это самое большое и самое важное отличие мужчины от просто самца примата. Мужчина умеет различать между добром и злом.

Женщина-же не обладает разумом, а обладает только умом, который оперирует категориями приятно/не приятно. О хорошо/плохо, ум ОЖП не знает. Она не понимает что есть добро, а что есть зло. С точки зрения ОЖП, то что приносит ей дивиденды - это добро. А как она добилась этих дивидендов - это не важно. Не попалась - и это замечательно. И появляются темы мужчин о том как мадамы выкинули их, потому что муж стал неприятен, а любовник очень даже наоборот. Нет у большинства ОЖП критики к своего поведения, высказываний. И доказать ОЖП обратное тому что она о себе думает, очень и очень трудно. Это насилие над умом ОЖП. Ум заставляет ОЖП убегать от некомфортной инфы. Истерики, болезни, больные фантазии - всё это есть способ женского ума уйти от реальности.

Величайшая глупость верить любой ОЖП. И совершенно не важно, в каких социальных и родственных контактах состоишь с ней. Большинство ОЖП продемонстрируют окружающим модифицированную версию своего поведения, своих мыслей, своей внешности."

Мужчина, понявший свою вину, может и не признать ее открыто - тут и самозащита, и хитрость, и эгоизм. Он может выкручиваться, кивать на другого, обелять себя, но сам про себя он все знает.

С женщиной же чаще всего ситуация иная: она и внутри себя не может понять и принять свою вину. Эгоцентризм попросту блокирует способность к критической оценке собственных поступков. Состояние виновности особенно дискомфортно именно для женского типа личности.

"Как это так, я и виновата?!" Для женщины очень характерно сваливать вину на кого-то еще. Даже под давлением неопровержимых фактов женщина едва ли искренне осознает свою вину, хотя бывает, что для достижения цели она и признает ее на словах. Не верьте, это не раскаяние, не искреннее сожаление и не твердое решение больше не совершать подобное. Скорее всего, вам просто говорят ("уж так и быть") то, что вы хотите услышать.

"ОЖП может вполне признать себя виноватой. Внешне. И только если это в данный момент ей выгодно. То есть если выгода и личный интерес перевешивают. Но внутри она всё равно себя оправдает и уже давно оправдала и нашла массу отговорок что это не она такая, а 1...2...3... и так далее. Поэтому повторю - НИКОГДА не верьте ни одной ОЖП! Она даже сама себя будет обманывать и вас в том числе даже не отдавая себе в том отчёта. Но это в лучшем случае. А часто и намеренно будет лгать всё равно саму себя оправдывая."

Помимо обычного жизненного опыта, женские форумы могут дать богатейший материал для изучения этой неспособности разглядеть свою вину.

Наиболее яркая иллюстрация этого явления - поведение изменившей и разоблаченной жены. Классикой жанра давно уже стали ответные со стороны женщины обвинения мужа в "отсутствии внимания и заботы", сетования на желание "почувствовать себя женщиной". Т.е. в изменах жены муж "сам виноват", - абсурдность, алогичность подобных оправданий нисколько не смущает женщину. Она "не виновата" и точка.

Признать то она может на словах, если к стенке припрешь. Но наедине с собой - никогда.

Слово женщинам:

“Вопрос в том, может ли признаться на словах, или может признаться самой себе. ИМХО на словах, когда припрешь железобетонными аргументами может сказать, что она возможно была не права, для самой себя она найдет 1000000 оправданий, пусть самых нелепых, но ей и не нужны логические, ей достаточно любых, лишь бы были выгодны для нее”

"Могут, но не все и не всегда.

"Что касается "не всех": Допустим женщина амбициозна, горда, с высоким самомнением...даже если такую прижать к стенке, и закормить фактами о ее неправоте, то все равно она не признает своей ошибки или вины. Одно дело, если она хоть будет осознавать, что она виновата, но из-за ущемленного самолюбия будет вертеться и юлить, и другое, когда она искренне будет продолжать считать себе невиновной (это уже природная дурость).

Что касается "не всегда": Бывают такие ситуации, когда вина лежит не на одном человеке, а на двух. И если один из виновных будет женщина (упертая и гордая), то она навряд ли признает ее, будет смахивать в сторону второго."

Мне хотелось бы остановиться еще на двух аспектах женской "невиновности".

Аспект первый. Если даже на какое-то время кому-то удалось убедить женщину, в том, что она виновата, - прямо скажу, случай чрезвычайно редкий, то со временем женская личность "спохватится" и все равно отторгнет вину, обелит себя любым способом. И чем дальше от события и неблаговидного поступка, тем более очевидной для самой себя будет становиться собственная невиновность, тем более женщина будет уверяться в том, что вина лежит вне ее.

Мнение с мужского форума:

"Конечно бывает [что признает себя виноватой]. И часто, особенно когда бабу припрёшь к стенке. Только один хрен она оправдалку сама себе быстро подберет. Так уж устроены ОЖП. Если на пальцах, то получится что-то вроде ОЖП приперли и внутри неё нечто вроде молниеносного диалога - да я накосячила, да я тут 100% неправа, но это потому что луна в водолей неправильно вошла, потому что ветер дул не в ту сторону, потому что гороскоп в журнале был неблагоприятный, да и вообще потому, что это ты сам - кАзёл вынудил меня, такую хорошую, пойти на плохой поступок, это ты, кАзёл, виноват что заранее не предусмотрел эту ситуацию и не остановил меня вовремя пока я гадостей не успела наделать."

Аспект второй. Я бы назвал его "доктрина корпоративной женской невиновности". Заметили ли ли вы, что при обсуждении с иной женщиной неблаговидного поступка другой, пусть и незнакомой ей, женщины, от первой так или иначе можно отчетливо услышать оправдательные ноты?

Женщина подсознательно встает на позицию другой обвиняемой женщины и пытается оправдать ее, пусть и не так ревностно как делала бы это для самой себя, если бы очутилась в подобных обстоятельствах. Разумеется, эта женская солидарность проявляется лишь тогда, когда между женщинами нет конкуренции или вражды, скажем, из-за мужчины.

Если вы обратите внимание на общество, в котором мы живем, ту позицию, которую негласно принимают СМИ, то отчетливо увидите господство доктрины априорной виновности мужчин буквально во всем и инверсной невиновности женщин.

Последние десятилетия ослабления материнского инстинкта, матери-убийцы пользуются все большим снисхождением судей, большинство из которых, заметьте, женщины.

Я сейчас не говорю о дискриминационных по отношению к мужчинам многочисленных послаблениях женщинам до сих пор существующих в УК, я говорю об общественной атмосфере, утверждающей невиновность женщин, стремящейся всеми силами найти женщинам оправдывающие их обстоятельства, частично или полностью снимающие с них вину. Доктрина корпоративной женской невиновности, корни которой лежат в личном эгоцентризме почти каждой женщины, играют не последнюю роль в создании этой общественной атмосферы.

«Женщина принципиально не умеет по-настоящему чувствовать себя грешной, то есть, в конечном счёте, плохой. Об этом, кстати, пишут почти все исследователи. Со своей стороны добавлю, что слёзки, которые они (женщины, а не исследователи) льют в церкви на исповеди - это не проявление подлинного раскаяния, как воображают иные священники. Женщина всего лишь умиляется, да ещё - жалеет саму себя. Мол, как это вдруг оказалась она плохой? Но зато её духовник такой хороший, и теперь у неё всё будет хорошо, то есть она тоже типа хорошая. . .Кроме того, каждая женщина - прирождённая актриса, и всегда прекрасно чувствует, какой физиономии от неё ждут - дабы понравиться (в данном случае - исповеднику). И она прекрасно умеет совершенно искренне делать у себя эту физиономию. И даже глубоко уверовать в то, что эта физиономия искренна. Да ещё и посмеяться над теми, кто не имеет такой физиономии. “...Всё это органически необходимо ей, чтобы постоянно ощущать себя хорошей, а эта особенность, в свою очередь, необходима психофизически, дабы эффективно воспитывать детей. Быть самкой и всё время чувствовать себя хорошей - по сути дела, синонимы. Риск самораскаяния да и подлинного самоанализа вообще могут позволить себе лишь мужчины. Поскольку самопознание вообще есть риск.”

(Отрывок из книги: Кот Бегемот. «Христианство и мировое бабство».)

Перекладывание вины

Однако, вернемся к взаимоотношениям мужчины и женщины. Коль скоро женщина отрицает собственную вину, то ей необходим иной “виноватый”, который и должен нести весь груз ответственности: кто-то ведь должен быть виноватым? Неумение принимать и признавать собственную вину женщина очень часто реализует в "переводе стрелок", т. е. перекладывании вины на мужчину.

“Жили мы с женой довольно спокойно. Конечно изредка ругались из-за того, что она меня доводила или я ее чем раздражал. Мирился с ней всегда я. Не зависимо от того, кто был на самом деле виноват. Потому что получалось если виновата была она, то во время выяснения отношений я сорвусь, наговорю ей гадостей, а потом меня в этом она и обвиняла. А ее вина вроде как уже и не причем.”

Простой принцип: "Лучшая оборона - это наступление". Классикой этого "жанра" является фраза "ты не уделял (не уделяешь) мне внимания". По мнению женщины, этой фразой оправдываются любые мерзости и подлость по отношению к мужчине. Это самый частый ответ женщины, уличенной в неверности, измене.

Почему изменила? - Ты не уделял мне внимания! Зачем флиртуешь с мужиками? - А ты не уделяешь внимания! Зачем скандал устроила? - Потому что ты меня вывел окончательно: ты не заботишься обо мне и не уделяешь внимание!

Итак, органическое неумение признавать вину - одно из прямых следствий женского эгоцентризма.

Если вы знаете, что виноваты в проблеме, зрелым и ответственным поступком будет встать и признать ошибку, а также примириться с последствиями и внести свой вклад в решение. Определите, в чем вы были неправы, и приготовьтесь понести полную ответственность за свои действия. Поговорите с человеком, скажите, что были неправы, и попросите прощения. А затем двигайтесь дальше, зная, что в следующий раз вы поступите лучше.

Шаги

Осознайте свою ошибку

1. Признайте, что были неправы. Чтобы признать вину, вы должны осознать свое ошибочное поведение. Проанализируйте свои слова или действия и поймите, что вы сделали плохо или неправильно. Внесите ясность в произошедшее и выявите причину, по которой поступили так, как поступили.

   • Признать свою неправоту - не значит, что вы слабый или бездарный человек. На самом деле, способность признавать ошибки требует большого мужества и самоосмысления. Это признак зрелости.
   • Например, если вы сказали, что заберете вещи из химчистки, но не сделали этого, не оправдывайтесь. Просто признайте, что не выполнили своего обещания.

2. Не пытайтесь переложить вину на других. Сосредоточьтесь на себе. Вина может быть общая, и другой человек, возможно, тоже сказал или сделал неправильные вещи, однако концентрируйтесь только на том, что было совершено с вашей стороны. Одно то, что вы признаете свою вину, не означает, что вы вольны винить других людей за соучастие.

   • Если вы признаете свою часть вины, не факт, что и другой человек поступит. Даже если он этого не сделает, знайте, что вы поступаете правильно, принимая ответственность за свои ошибки. Помните, что вы можете контролировать только собственные действия, а не чьи-либо еще.
   • Например, если проект не был завершен, и в некоторой степени это произошло из-за вас, признайте вину за свою часть работы. Не начинайте обвинять других людей, даже если они тоже отчасти виноваты.

3. Лучше сказать раньше, чем позже. Ждать, пока все уляжется, - плохая идея. Как только ситуация начнет портиться, признайте свою ответственность за это. Чем раньше проблема будет выявлена, тем быстрее ее можно будет решить, а значит и свести к минимуму последствия.

   • Например, если вы кого-то подвели, поговорите с этим человеком, как только сможете, и поделитесь своими чувствами. Скажите: «Я собирался прийти на твое мероприятие, но не смог, и это моя вина».

   Поговорите с человеком

   1. Признайте, что были неправы. Это продемонстрирует вашу готовность принять тот факт, что вы неидеальны и совершаете ошибки. Порой трудно признать свою неправоту, но так вы покажете другим, что готовы нести ответственность за свои поступки.

      • Например, скажите: «Я был неправ, когда накричал на тебя вчера. Даже если я расстроен, я не должен кричать».

   2. Попросите прощения . Если ситуация того требует, принесите искренние извинения. Признайте свою ошибку и дайте ясно понять, что сожалеете о любой боли или проблеме, вызванной ею. Принося извинения, будьте любезны и проявляйте готовность признать свою вину.

      • Например, скажите: «Мне жаль, что я испортил проект. Это моя вина, и я несу ответственность за то, что все получилось не так, как надо».

   3. Поймите чувства человека. Если человек расстроен, проявите понимание. Признайте значимость его чувств и переживаний. Для начала примите во внимание его слова или эмоции, чтобы продемонстрировать свое понимание, а также дайте ему знать, что осознаете его состояние.

      • Например, скажите: «Я понимаю, что ты разочарован. На твоем месте я бы испытывал то же самое».

   Двигайтесь дальше

   1. Предложите решение. Частью признания вины и ответственности может быть исправление своей ошибки. Продумайте несколько вариантов, как все исправить. Возьмите дополнительную работу или пообещайте лучше постараться в следующий раз. Как бы то ни было, покажите свое желание изменить ситуацию к лучшему. Исправив положение и тем самым загладив вину, вы сможете восстановить справедливость и наладить с людьми отношения.

      • Например, если вы допустили промах на работе, предложите задержаться и исправить свою ошибку.
      • Если вы доставили неприятности семье или друзьям, скажите, что в следующий раз все будет по-другому, и сдержите обещание.

   2. Примиритесь с последствиями. Признать ответственность бывает непросто, особенно когда знаешь, что будут последствия. Примите их максимально мужественно - все пройдет, пройдет и это. Вы усвоите урок и сохраните высокие морально-нравственные качества в процессе. Постарайтесь набраться опыта и не повторять ошибок.

      • Например, признание может повлечь за собой последствия на работе или в школе. Или, возможно, вам придется признаться в чем-то своей семье или партнеру, и вы знаете, что это их расстроит. Даже если вы уверены, что в ответ получите негативную реакцию, поступайте правильно.

   3. Проанализируйте свое поведении. Признайте свою ошибку и подумайте, что могло поспособствовать ее появлению. Возможно, у вас был напряженный день, и вы сорвались на ком-то. Легко переносить гнев на людей, которые, на самом деле, не имеют никакого отношения к вашему плохому настроению. Возможно, вы сделали поспешные выводы и ошиблись. Как бы то ни было, подумайте об этом и постарайтесь в итоге внести необходимые изменения.

      • Например, если вы что-то забыли, потому что торопились, попробуйте сбавить темп или уделяйте больше времени своим действиям.

   4. Будьте ответственны. Найдите кого-то, кто поможет вам быть в ответе за свои слова и действия. Например, у вас может быть друг, который будет наставлять вас, или можно встречаться с кем-то, чтобы обсуждать вопрос своей ответственности. Если у вас будет с кем поговорить о принятии ответственности, справиться с этим будет легче и быстрее.

      • Например, встречайтесь с кем-то каждую неделю и обсуждайте, в чем вы преуспеваете и с чем у вас возникают проблемы. Дайте друг другу знать, когда другой должен взять на себя ответственность за ошибки.

   5. Двигайтесь дальше. Никто не идеален, и все ошибаются. Не зацикливайтесь на ошибке или не продолжайте пытаться загладить свою вину перед человеком, которому причинили боль. Как только вы признаете свою вину и загладите ее , сделайте все возможное, чтобы забыть об этой ситуации. Даже если вы совершили большую ошибку, не корите себя вечно. Примите то, что произошло, извлеките урок из этого, а потом двигайтесь дальше.

      • После того, как вы предпримете все шаги, чтобы исправить ситуацию, не живите с чувством вины или стыда. Отпустите то, что произошло.
      • Если чувство вины вызывает у вас много страданий, или вы просто не можете двигаться дальше, подумайте о том, чтобы сходить на прием к психологу, который поможет вам справиться с этим.

Кто-то делает это легко и от души, а для кого-то попросить прощения - настоящее испытание! А если не осознаешь своей вины, стоит ли извиниться, чтобы ситуация перестала быть напряженной? Что об этом думают психологи.

Даже если вы невольно обидели человека, сделали ему больно, у вас возникает чувство вины. Оно не всегда осознается, но порой становится просто-таки непреодолимым препятствием, которое мешает попросить прощения. А ведь никому не нравится чувствовать себя виноватым!

Именно поэтому в глубине души мы боимся, что наши извинения могут быть отвергнуты, что в ответ услышим упреки и окажется - извинения были напрасны. Однако вы не можете предугадать ход событий. Поэтому остается только одно: действовать, чтобы избавиться от всех иллюзорных страхов. Помните: побороть свой страх - это маленькая победа над собой, а получить прощение - это вдвойне победа.

Просите прощения искренне, от души. Не ожидая, что такой шаг добавит вам «очков», и на вас посыпятся невиданные блага. Не играйте и будьте честны сами с собой, иначе в проигрыше останетесь именно вы.

Не пытайтесь загладить вину с помощью широких жестов и подарков. Они хороши, когда на душе радостно и спокойно. «Покупать» таким образом прощение - не самая лучшая идея.

Когда приносите извинения, не пытайтесь объяснить, в чем виноваты. Возможно, ваш собеседник оценил ситуацию по-своему и видит вашу вину совсем в другом. И тогда вы окажетесь в неловкой ситуации. Лучше опишите свои чувства, расскажите, насколько для вас значимы отношения с ним.

Даже когда мы понимаем, что были несправедливы, и нужно попросить прощения, очень трудно посмотреть человеку в глаза. И вот тогда на помощь приходят письма: пока будете писать, сможете подобрать нужные слова, взглянуть на происшедшее с другой стороны. Но дистанция не исчезнет, поэтому виртуальные извинения - лишь первый шаг к примирению. Кроме того, письмо или sms не передает всех эмоций, и человек может не так вас понять. Поэтому нужно найти в себе силы и мужество все обсудить при личной встрече, чтобы впредь избежать каких-либо недоразумении.

Ошибочно думать, что просить прощения - значит унижаться, а получить прощение - это милостыня. Ваши извинения говорят лишь об одном: этот человек важен для вас. Когда будете приносить свои извинения, помните, зачем вы это делаете.

«Я ни в чем не виновата».

Нередко мы думаем, что не сказали ничего обидного и поступили так, как считали нужным. А значит, никакой вины за собой не чувствуем. Но вот незадача: другой-то (наш собеседник, любимый или близкий друг) серьезно обижен. Что делать в такой ситуации? Если речь идет о глубоких отношениях, стоит поразмыслить, чем вы могли задеть дорогого вам человека. Попробуйте поговорить с ним, узнайте, что вы сказали или сделали не так. Возможно, у него сложилось неверное представление о ваших намерениях, мыслях. Исправить ситуацию может только доверительный и честный разговор. Ваши искренние объяснения, что вы не хотели ничего плохого, подействуют как бальзам на душу «обиженного».

Ну, а если вас будут терзать сомнения, просить прощения или нет, подумайте о том, что фраза «Извини!», да еще сказанная с улыбкой, может разрядить практически любую конфликтную ситуацию. Согласны? Тогда учитесь быть гибкой, искренней и честной - в первую очередь сама с собой. К тому же умение признавать свои ошибки и промахи говорит о зрелости и мудрости человека.