Căsătorit 23 ani, 2 copii: 22 ani și 13 ani (fiică și fiu). Au început să trăiască de la zero, și-au construit cuibul, au început cu o lingură... Au pus copiii pe picioare, au trăit liniștiți și amiabil, au împărțit mereu totul între ei, au ținut un consiliu de familie. aveau încredere unul în celălalt. I-au oferit soțului meu un loc de muncă în alt oraș, el a plecat cu fiica lui (a avut timp să intre), au locuit cu mama. Și eu și fiul meu am rămas în vechiul loc - nu a funcționat cu mutarea și cu munca. În acest moment, soțul meu avea mult timp liber - și-a început o amantă (avea ocazia să meargă acasă în fiecare zi și în weekend - doar 100 km). Am locuit separat timp de 1,5 ani. a inceput pentru mine perioadă dificilă cu mutarea (dar nu stiam nimic), fiul este adolescent - varsta de tranzitie, problema este problema, nu ii dau drumul de la serviciu si deja sunt pregatiti sa o duca la altul, nu așteaptă mult, locul devine aglomerat, pe scurt, am legănat 8 luni.muncă (în schimburi).Sub Anul Nou sotul meu a inceput brusc sa plece intr-o vacanta in Thailanda.De obicei se intorcea din vacanta emotional, cu fotografii, dar aici a fost cumva suspect de linistit, din cutare tara.. nu am primit raspuns, totul era bine , el a spus. Comunicând pe rețea, am postat o fotografie cu soțul meu pentru vizionare de rude, spun ei, uite cum se odihnește fratele-fiul tău. Și apoi primesc un comentariu din rețea de la fete care au scris foarte ciudat pentru mine: A lipsit cineva. aici, ei bine, cu siguranță nu este un bătrân gras.. Și încă câteva postscriptive și hee hee. Am văzut că avem un prieten comun, soțul meu. Întrebări. de la un „prieten comun”: iubita mea se duce acasă, iar tu ești o vacă, du-te și mănâncă-i un clocot... L-am sunat pe soțul meu, mi-a spus că va veni și va spune totul. Am ajuns și i-am arătat prima fotografie: el și copilul. Aproape că mi-am pierdut cunoștința, picioarele mi s-au curbat. Spune că s-a lăsat dus, a vrut schimbări, ea este diferită la sex (și nu doarme deja de 3 ani, își dă vina pe potență și nu merge la doctori, dar ea însăși căuta ei). Da, sunt puțin supraponderal, dar bărbații se uită la mine (și eu nu prost..). Da, a plecat în Thailanda cu ea. Și l-am văzut, l-am îmbrățișat, am citit o rugăciune pe drum , a ascultat el, iar ea s-a dovedit că stă în apropiere și râdea acasă, a convins-o să facă un avort, a insistat, spun ei, pentru ea însăși, nu te va afecta în niciun fel. Și acum m-am hotărât asta: îi voi spune soției mele că te va da afară și tu vei fi a mea. Mi-a spus că, de când a făcut asta familiei lui, ar fi putut să tacă o dată pentru ea însăși, din moment ce m-a rănit, el a hotărât totul, a oprit totul cu ea, a spus că ea a pus imediat o condiție în acest sens, să nu te atingi de familie și într-adevăr, soția se mută, e suficient, păcălită și va fi .. Și ea a spus că am locuit în fericire, e suficient, nu te culci cu ea, așa că te simți rău cu ea, vei fi al meu. Și-a spus: dacă-l iert măcar puțin și înțeleg, nu-l dau afară, va cere iertare în genunchi și nu va mai permite pătrunderea lucrurilor urâte de la această doamnă în casa noastră, dar el va merge să comunice cu copilul. Acum nu-mi găsesc un loc, mă doare sufletul!! Abisul este în mine.. Are atât o curea, cât și un morcov pentru copiii lui, și acolo e numai bine, și fără pedepse, și chiar cadouri pentru nu motiv, doar pentru că el este de vină că a lăsat copilul să crească unul... Și i-a promis fiului său o bicicletă, da, vara se terminase deja.... Fiica a abandonat școala din cauza absențelor, iar tata nu avea timpul să verifice instituția de învățământ, a mers. .si m-am intors la soacra-mea sub acoperis... Sfarm in bucati din interior, nu ma pot face fata, sotul meu, privind fata mea pata de lacrimi, promite ca totul va fi bine, dar nu imediat.. chiar MIGHT și sexul se va întoarce. Da, s-a întors în dormitorul meu, doarme în apropiere (s-a și reinstalat, motivul a fost momeal: cadavrele trebuie să se plictisească) Nu pot să descriu pe deplin starea mea, dar de acum nu am rănit nimic înăuntru.E păcat că în cel mai dificil moment al mutării (a fost foarte greu - nu prea i-am văzut pe copii) a mers liber, s-a întors la masă, a mâncat din ce se spune din aceeași tigaie cu noi și și-a șters picioarele. asupra noastră.Pot să-mi izgonesc viața, nu am alungat-o, i-am spus că o dată înaintea altarului i-am promis: .... și în bucurie și în întristare... nu voi refuza aceste cuvinte, iar acum aceasta este o durere obișnuită pentru noi, a plâns el, a spus că nici nu mă așteptam la o rezolvare atât de scurtă a unei probleme atât de sensibile, acum vede cât de deștept sunt, este mândru că are un astfel de eu, el se pocăiește că este un nenorocit, un trădător... Dar cum pot face față cu mine însumi? Simt următoarea lui călătorie la copil cu pielea mea.ce să fac, cum să trăiesc? Până la urmă nici mamei nu pot să-i spun nimic, nu am trântit niciodată ușa și n-am fugit la mama de jigniri, dar sigur nu le voi spune nici iubitelor.Nici copiii nu știu nimic, au decis să nu vorbească.

Desigur, într-o situație în care un soț are un copil în afara căsătoriei, nu poate exista un răspuns fără echivoc „cum să trăiești mai departe”. De aceea există mai multe opțiuni, ca întotdeauna (mulțumită psihologilor). A priori, înseamnă că soțul nu își va părăsi soția legală, iar nașterea unui copil „acolo” nu l-a determinat pe „gigant sexual” să părăsească familia.

Opțiunea unu. „Fie el, fie eu”

Cea mai preferată opțiune a soțiilor înșelate este să vărsați lacrimi, să faceți o furie, să vă apucați de inima și să șoptești cu buze aproape albastre: „Alege – fie pe mine, fie pe acest copil”. Iar opt bărbați din zece prinși de „fierbinte”, cu ochii în jos, spun: „Desigur, tu, iubirea mea. M-am înșelat, acesta este doar copilul ei, nu vreau să știu nimic despre el. Soția este încântată, familia fericită a găsit din nou sensul vieții.

Cu toate acestea, opinia psihologilor în această chestiune nu este deloc la fel de roz ca opinia soției care a fost preferată „acest copil”. Se dovedește că, dacă un bărbat cu atâta ușurință poate refuza nu numai de la femeia cu care a făcut sex pe o parte, ci chiar și de la propriul său copil de sânge, asta vorbește doar despre infantilismul, lașitatea și superegoismul lui. Alegând între un copil mic (unde sunt doar probleme și griji) și o soție cunoscută (desigur, nu vorbim despre dragoste, pentru că nu există deloc), un astfel de bărbat, desigur, își va alege pe a lui. confort.

Înțelepciunea lumească spune că, dacă un bărbat este capabil să-și abandoneze propriul copil cu atâta ușurință, atunci este și bărbat, atunci este dificil să-l chemi. Și în zadar soția se bucură că a câștigat această bătălie, drept răsplată, de regulă, primește un laș și un trădător.

Varianta a doua. "Numai bani"

O soție înțeleaptă și un bărbat cu respect de sine, de regulă, aleg a doua variantă, când copilul primește ajutor financiar, dar, în același timp, întâlnirile și întâlnirile (și când va veni tati?) nu sunt deloc planificate. Psihologii sunt siguri că această opțiune este una dintre cele mai rezonabile. Pe de o parte, faptul adulterului și nașterea unui copil nu pot fi schimbate, iar dacă un bărbat decide să rămână în familie și soția sa legală este de asemenea de acord cu această decizie, atunci „uman” va ajuta copilul care are dat naștere financiar, fără să se joace în același timp tată.

Psihologii sunt siguri că, dacă un bărbat este capabil să-și asume responsabilitatea pentru mișcările sale alternative ale pelvisului în afara casei și să compenseze măcar financiar aceste excese, atunci totul nu este atât de rău pe cât ar părea la început. Pentru a oferi un copil nelegitim financiar, aceasta este însăși responsabilitatea unui bărbat adult pentru acțiunile sale. Și, probabil, o soție într-o astfel de situație ar trebui să tragă concluzii și să-și reconsidere comportamentul, pentru că lângă ea era un bărbat care este într-adevăr Bărbat, chiar dacă a greșit.

Opțiunea trei. „Comunicarea cu copilul”

Una dintre cele mai dificile opțiuni, care duce, de regulă, la destrămarea familiei și, înainte de aceasta, la o agonie lungă și dureroasă, este comunicarea propriului soț cu un copil nelegitim. Psihologii spun că această opțiune este cea mai dureroasă pentru toți oamenii implicați în acest vodevil lumesc, pentru un bărbat, soția lui, copiii săi legitimi și nelegitimi. Este exact cazul când ei spun „ce intenții bune drumul spre iad este asfaltat”. Nimeni nu a fost încă în stare să rămână bun pentru toată lumea, pentru soția lui și pentru „acel” copil și pentru copiii legitimi.

De regulă, această construcție șubredă se destramă atunci când unul dintre participanții ei își pierde nervii. Cel mai adesea, acest „om norocos” se dovedește a fi tocmai soțul infidel, căruia adevărul începe încet, dar sigur să ajungă la acel „nu poți mulțumi tuturor” și va trebui să faci o alegere. Și indiferent cum va face în viitor, oricum, unul dintre participanții la această dramă va fi deja foarte dureros.

Opțiunea a patra. „Hai să-l luăm cu noi”

Această opțiune probabil ar arăta grozav în celebrul program de pe canalul central, când nebunii aruncă trucuri complet inadecvate și toată lumea le face ovație pentru asta. ÎN viata reala decizia de a lua un copil nelegitim în familie este luată de un bărbat din câteva mii și nu este un fapt că soția sa legală va fi de acord cu decizia sa.

Opțiunea cinci. „Du-te, dragă, prin pădure”

Cea mai nepopulară cale de ieșire din situație, dar, cu toate acestea, este cea mai corectă. Psihologii sugerează cu atenție că, dacă soțul tău a avut un copil nelegitim, atunci cel mai probabil soțul tău nu este soțul tău, ci mai degrabă doar un cohabitant într-un spațiu comun de locuit. Pentru că înainte de a se naște un copil, soțul tău a avut întâlniri cu „cineva”, i-a spus cuvinte frumoase de dragoste „cuiva”, cel mai probabil, a promis că se va căsători, a conceput un copil, femeia cu care a răsucit dragostea i-a născut un copil, și abia după toată această călătorie uriașă și lungă vei cunoaște finala.

Psihologii sunt siguri că este mai bine să plângi o dată și să-ți trimiți soțul oriunde privesc ochii, decât să moară încet, dar sigur pentru tot restul vieții de gelozie, resentimente și frică de viitor.

Buna, Ana!

Desigur, situația nu este simplă.Opinia publică ne face adesea să trăim sentimente neplăcute.În plus, există și dificultăți în relațiile cu soțul ei.

Acum este important să-ți dai seama ce te deranjează și cum să faci față.

E neplăcut pentru tine că tot satul discută despre secretele vieții tale de familie, ți se pare că „toată lumea șoptește și discută la spatele meu.” Ești supărat că cineva vorbește despre viața ta personală. În această situație, este nu este vina ta și tu acest lucru ar trebui să fie înțeles clar. Privește oamenii în ochi și nu-ți fie frică de zvonurile oamenilor. Aceasta este viața ta și istoria familiei tale. Protejează-ți dreptul la tine. viață de familieși secretul tău de familie. În conversațiile cu oamenii, spuneți „Aceasta este doar afacerea familiei noastre, ne vom da seama singuri!” Multe familii au propriile lor secrete de familie, dar nu devin întotdeauna obiectul unei discuții generale. mâini, ține-ți capul chiar și mai mare! Încrederea în sine va impune respect. La urma urmei, oamenilor nu le pasă ce s-a întâmplat. Pentru ei este mai important cum reacționează cei care se află în această situație. Despre asta bârfesc. Te vei respecta pe tine și pe oameni vă va respecta. Suntem tratați așa cum ne tratăm pe noi înșine. Dumneavoastră trebuie să vă comportați cu mândrie și încredere în public, fără a susține conversații, scandaluri, confruntări etc.

Desigur, este mai dificil cu un soț. Aici nu mai trebuie să-ți dai seama pentru oameni, ci pentru tine - ești gata să-ți ierți soțul, ai nevoie de el, vrei să trăiești cu el mai departe?

Dacă nu, nu aveți nevoie de el - divorțează și nu te tortura pe tine și suspiciunile lui, sentimentele de vinovăție, reproșuri, conversații neplăcute.

Dacă da, vrei să stai cu el, va trebui să-l accepți complet, împreună cu sentimentul lui pentru asta copilaș. Oricât de greu ți-ar fi, va trebui să vorbești cu el despre asta și să-i spui că-l ierți și îi permiți să vadă copilul și să-i înțeleagă sentimentele.

Altfel, nu va funcționa în niciun fel. Dacă este atras acolo, de acest copil, el se va uita în continuare acolo. Și chiar dacă sunteți împotrivă, tot va merge acolo prin scandaluri sau prin înșelăciune. Asta este chiar și mai rau - va fi acolo in gandurile lui.Si daca il sustineti, vorbiti cu el, spuneti ca il intelegeti, va fi recunoscator in interior.

Se dovedește că a încălcat încrederea dintre voi prin faptul trădării sale. Și tu, permițându-i să aibă sentimente deschise pentru acest copil, înveți-l să aibă din nou încredere. Încrede-ți sentimentele tale cele mai interioare. În acest caz, el va înțelege că nu ești dușmanul lui și relația ta va fi mai bună.

Probabil că este neplăcut pentru tine chiar și să crezi că va avea grijă de acest copil, dar adevărul este că acest fapt există deja și nu te poți ascunde de el. Trebuie doar să-l accepți și să acționezi cu înțelepciune. Mulți oameni trebuie să acționeze în viață într-un mod neobișnuit, să treci peste propriile limitări interne. Dar este mai bine să o faci acum și viața se va îmbunătăți treptat decât să ții o piatră în sân toată viața.

Cu stimă, Nina Gennadievna.

Timofeeva Nina Gennadievna, psiholog Chita

Răspuns bun 0 raspuns prost 1

Uneori, problema adulterului nu ocolește nici măcar familiile cele mai prospere, s-ar părea. Nu este un secret pentru nimeni că, conform statisticilor, soții acționează ca trădători mult mai des decât femeile. Deși psihologii aproape toți susțin în unanimitate că doi sunt aproape întotdeauna de vină pentru trădare. În orice caz, căutarea „extremului” în astfel de situații, de obicei, nu duce nicăieri și totul se rezumă la dacă soția este gata să-și ierte soțul care „globește”.

Supraviețuirea adulterului este întotdeauna foarte dificilă, indiferent dacă a fost iertată sau nu. Cu toate acestea, uneori viața este și mai inventivă, iar după o „întorsătură la stânga”, mai târziu se dovedește că soțul are un copil pe lângă. Atunci situația ia o cu totul altă întorsătură, iar o serie de altele se alătură aici aspectului emoțional-psihologic: etic, legal, economic.

Cum să fii o soție legală în astfel de circumstanțe? Uneori, soțul ia decizia pentru ea și merge la amanta și copilul ei. În alte cazuri, femeia îi dă clar trădătorului că nu mai este nevoie de el aici. Psihologii, apropo, sugerează că aceasta este cea mai corectă soluție la problemă. Cu toate acestea, se întâmplă adesea ca, într-o astfel de situație, ambii soți să decidă să salveze familia: soțul nu vrea să-și părăsească soția legală, care totuși este de acord să ierte trădarea. Această cale este poate cea mai dificilă și mai spinoasă și nu toată lumea reușește să o parcurgă până la capăt. Mult aici depinde și de ce decizie iau soții cu privire la faptul că acum soțul are un copil pe lângă, pentru că el s-a născut deja pe lume și nu este vina lui că tatăl său este căsătorit cu o altă femeie.

Dacă un soț are un copil pe partea - un copil nelegitim

Desigur, ca și în alte situații referitoare la relațiile umane, nu există o singură cale de ieșire și nu poate fi. Dar scenariile posibile pentru desfășurarea evenimentelor sunt destul de clar conturate, asupra cărora merită să ne aprofundăm mai detaliat.

Opțiunea numărul 1: „Fie eu, fie copilul”

Din păcate, o astfel de ieșire din situație este destul de des practicată de soțiile jignite de adulter, iar acest lucru este destul de de înțeles. La urma urmei, nu poți învinovăți o femeie pentru faptul că vrea să întoarcă rapid totul la locul său și să uite ce s-a întâmplat ca vis oribil. Bărbații, puși înaintea unui astfel de ultimatum, în 80% din cazuri, desigur, aleg viața cu o soție legitimă. La urma urmei, pentru ei, această alternativă este cea mai „confortabilă” din toate punctele de vedere. S-ar părea că armonia familiei a fost atinsă din nou și poți continua să trăiești ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Dar nu era acolo.

Psihologii în raport cu astfel de situații dau departe de cele mai favorabile previziuni. Și dacă „sapi mai adânc”, nu există absolut niciun motiv de bucurie printre soțiile care au fost „preferate” copiilor nelegitimi. Este o iluzie fragilă de iubire și idilă. De fapt, faptul că un bărbat cu atâta ușurință nu numai că a abandonat o altă femeie, ci și copilul lui, nu poate decât să mărturisească lașitatea, hiperegoismul și infantilismul lui. De altfel, oferind o astfel de alternativă, soția îi permite soțului ei să se ascundă la spate de probleme și necazuri, în care el însuși este de vină. În continuarea vieții de căsătorie, doar trădarea și fuga constantă de responsabilitate pot fi așteptate de la un astfel de bărbat.

Opțiunea numărul 2: „Vom ajuta cu bani, dar nu te baza pe restul”

Se presupune că în acest caz bărbatul ajută financiar copilul, dar în același timp nu joacă pentru el niciun rol parental. Orice comunicare și întâlnire cu copilul sunt complet excluse aici. Avantajul aici este că soțul locuiește „în două familii” doar în sens material, menținând o legătură psihologică doar cu copiii legitimi și soțul.

Această opțiune este cel mai adesea aleasă de bărbații care sunt gata să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. Totuși, aici un atribut integral este susținerea unei astfel de decizii de către soțul legal. La urma urmei, nu orice femeie și mamă vor fi pregătite să sacrifice o parte din venitul familiei de dragul unui copil nelegitim, mai ales având în vedere faptul că soțul ei a avut un copil în mod direct din cauza infidelității. Acest lucru necesită înțelepciune, bunătate și toleranță extraordinare. În această situație, un bărbat va trebui probabil să realizeze că acum salariul lui poate să nu fie suficient pentru a-i întreține pe toți cei aflați în întreținere și să înceapă să caute venituri suplimentare. La urma urmei, de fapt, greșeala este a lui, prin urmare, „costurile” sunt și pe conștiința lui.

Se crede că, dacă soții au decis să-și salveze familia după infidelitate și apariția unui copil nelegitim de către soț, atunci un astfel de scenariu este cel mai rezonabil și mai rațional. În plus, psihologii spun că, dacă un bărbat este gata să plătească (în cel mai adevărat sens al cuvântului) pentru „păcatele sale”, atunci acesta este un semn foarte semnificativ al maturității sale emoționale. Te poți baza pe o astfel de persoană într-o situație dificilă situatie de viata fără să se aștepte la vreun truc din partea lui.

Opțiunea numărul 3: „Voi deveni tatăl tău”

Aceasta înseamnă că un bărbat va lua parte activ la creșterea nu numai a copilului său legitim, ci și a unuia ilegitim. Desigur, un astfel de comportament pare a fi foarte eroic și nobil. Într-adevăr, în acest fel, tatăl proaspăt făcut nu își impune o responsabilitate mare pentru soarta bebelușului. Cu toate acestea, în practică, de obicei, se dovedește destul de diferit.

Putem spune cu siguranță că acesta este cel mai dureros scenariu, pentru că de acum înainte, un bărbat va fi tătic „pe două fronturi”. Indiferent cât de etică și corectă ar părea o astfel de rezolvare a problemei, va aduce suferință literalmente tuturor. Va arăta cam așa: ambii copii se confruntă cu o lipsă de dragoste și atenție, deoarece tatăl este literalmente „sfâșiat” între ei doi; soția legală este neplăcută că soțul ei vizitează casa fostă amantă prin urmare, astfel de vizite sunt însoțite în mod regulat de scandaluri; mama unui copil nelegitim este nemulțumită de singura prezență parțială a unui bărbat în familie. La toate acestea, merită adăugat că, poate, o astfel de situație îl va face pe omul însuși cel mai nefericit. Este greu de imaginat în ce tensiune emoțională puternică va trebui să trăiască de la o zi la alta.

În cele mai multe cazuri, încercările de a construi o astfel de linie de comportament eșuează lamentabil când cineva din poligonul existent își pierde nervii. Cel mai adesea, acest lucru se întâmplă doar cu „tatăl fericit” însuși, pentru că după un timp începe să înțeleagă că nu va putea mulțumi pe toată lumea. Astfel, va apărea o situație și mai complicată, care nu poate fi rezolvată cu pierderi minime pentru toate părțile.

Opțiunea numărul 4: „El va locui cu noi”

Aceasta este poate cea mai extremă cale de ieșire. Din fericire, oamenii recurg rar la el. Și acest lucru nu este surprinzător, pentru că rezolvarea problemei în acest fel implică multe obstacole, începând cu nedorința sănătoasă a mamei de a-și dărui copilul unei alte familii, terminând cu nedorința copilului legitim de a accepta un „frate sau soră”. Cu toate acestea, în unele situații, o astfel de mișcare poate fi justificată, de exemplu, de suferința extremă a mamei unui copil nelegitim: dacă abuzează de alcool, droguri sau din alt motiv nu îi poate oferi o creștere cu drepturi depline. În alte cazuri, psihologii recomandă regândirea altor alternative.

In concluzie, merita adaugat ca din punct de vedere psihologic situatia in care sotul are un copil pe langa este grava, iar complexitatea acesteia nu poate fi subestimata. Prin urmare, înainte de a lua orice decizie, cel mai bine ar fi să solicitați ajutorul unui psiholog specialist. Îi va ajuta pe soți să evalueze rațional circumstanțele și, pe baza acesteia, să descopere ce să facă în continuare.

Cvetlaya

Ma numesc Elena, 40 de ani, casatorita de 21 de ani, 2 copii - 18 si 14 ani.

Situația este următoarea - eu și soțul meu avem un prieten comun, sau mai bine zis, inițial o prietenă a soțului ei la serviciu, acum are 37 de ani. O femeie plăcută în general, dar viața personală nu a mers bine, a trăit toată viața alături de mama ei (tatăl ei a murit devreme). La un moment dat, ea a decis să nască un copil pentru ea însăși pentru a trăi „cu un scop”. Și s-a întâmplat că, în afară de soțul meu, nu avea la cine să apeleze pentru „ajutor”. El a abordat problema „serios” - la sugestia lui, ea a slăbit 20 de kg în șase luni, a vindecat toate rănile, inclusiv ginecologia și, după aceea, i-a „făcut” un copil. Acum băiatul are 4,5 ani.

Soțul meu a decis să-mi spună totul când știa sigur că este însărcinată. Se pare că pentru el a fost un act de ajutor, nu de trădare. Din anumite motive nu a vrut să mintă și să se ascundă de mine, conversația i-a fost foarte grea. El a spus că speră cu adevărat că voi ierta, ea a născut pentru ea însăși, nu are plângeri și, în general, nu se va schimba nimic în relația lui cu mine și copiii noștri. Nu avea dreptul să se plângă. Dar s-a întâmplat să se atașeze de fiul său (avem 2 fiice). Îl vizitează în fiecare săptămână sau două, îl duce undeva (uneori uită să scoată „prinderea” copilului din mașină), și astfel de lucruri se simt, chiar am văzut din greșeală o fotografie pe o unitate flash. Mama nu este împotriva „tatălui care vine”. Nu am făcut crize de furie, doar am vorbit cu el. El însuși a recunoscut că s-a atașat, vizitându-și fiul, nu mai există „relație” cu mama lui (deși cred că asta mă îngrijorează mai puțin).

Sunt o persoană adecvată, un lucrător sanitar cu educatie inalta, avem o familie bună, soțul meu mă iubește și mă apreciază (inclusiv pentru iertarea mea pentru fapta lui). M-am gândit că o să renunț rapid la situație, mulți bărbați au copii pe o parte, iar în general - bărbații sunt poligami, dar de 4 ani asta mă chinuie. Copilul, parcă, stă între noi.

În aparență, totul este bine, nu mai vorbesc cu soțul meu despre nimic, dar înțeleg că totul va continua, copilul nu va dispărea! Și poate lucrurile se vor înrăutăți. Ea a început chiar să observe că în ultimii doi ani și-a pierdut interesul pentru soțul ei. Nu vreau să divorțez, pentru că nu sunt împotriva lui, ca soț și ca persoană, iar copiii nu știu nimic, desigur. Pe scurt, familia este sacră. Mă tot obosesc, nu pot face nimic. Știu că este plin, pentru că, din nou, un lucrător sanitar.

V-aș fi foarte recunoscător dacă m-ați ajuta să „dez drumul” și să continui să trăiesc fericit în armonie cu mine însumi (cel mai important) și cu soțul meu (foarte de dorit). Mulțumesc!

V-aș fi foarte recunoscător dacă m-ați ajuta să „dez drumul” și să continui să trăiesc fericit în armonie cu mine însumi (cel mai important) și cu soțul meu (foarte de dorit).

Gândește-te și încearcă să răspunzi la întrebare:
Ce ai face acum dacă nu ai avea toate astea:

Sunt o persoană adecvată

lucrător sanitar cu studii superioare,

mulți bărbați au copii pe o parte,

iar în general – masculii sunt poligami

familia este sacră

Care sunt acțiunile tale astăzi, în afară de aceste atitudini raționale?

Cvetlaya

Probabil că aș fi făcut o furie vulgară cu ruperea vaselor și smulgendu-mi părul pe subiectul „alege - fie eu, fie el” și l-aș fi dat pe soțul meu pe poartă)) Ideea este că vreau armonie pentru mine ca să trăiesc. în mod normal cu toate acestea, mai ales înțeleg că acest lucru este posibil. Dar pana acum nu merge...

Am inteles, multumesc.
Descrie cum arată viața ta cu soțul tău în ceea ce privește distribuția rolurilor. Cine este liderul, cine este adeptul? Cine are mai multă greutate financiară, carieră? Cum se iau deciziile familiei? Cum se construiesc relațiile în general - mai detaliat...
Și mai departe:
Dacă soțul este de culoare, atunci ce?
Dacă este un animal, ce fel?
Dacă este un fruct, ce fel?

Cvetlaya

Suntem împreună de foarte mult timp, de la 19 ani, am crescut și ne-am dezvoltat și împreună, de la zero. Prin urmare, nu există nicio diferență evidentă de status. Îi place să știe că el este șeful și liderul, că se ocupă de buget, îmi place să-l susțin în asta și să mă simt ca o femeie slabă)) În general, m-am simțit mereu încrezător cu el, ca un umăr puternic . L-am respectat chiar mai mult după ce mi-a spus totul (mi se părea atunci că e nevoie de curaj pentru asta). Nici financiar nu avem diferențe evidente - eu am salariu oficial mai mare, din cauza lucrului într-o firmă privată, iar el are mai multe oportunități de job-uri cu jumătate de normă (uneori foarte bine plătite, uneori nu există deloc ). Luăm decizii foarte diferit, cu cât problema este mai importantă și mai grea, cu atât este mai greu să ne certăm și să discutăm cu ea (de exemplu, prima călătorie în străinătate, admiterea copilului la universitate, o achiziție costisitoare aici). Uneori îmi este mai ușor să fiu de acord, dacă subiectul permite. El este în general încăpățânat (am citit odată un horoscop despre soțul meu, deși nu prea cred în el - Berbecul este întotdeauna încăpățânat, întotdeauna încrezător și întotdeauna un lider, deși nu neapărat un lider / șef - este vorba despre el). Dacă situația nu îi este familiară și nu este sub control, este nervos, totul ar trebui să fie sub control, chiar și el se conduce mereu singur. Dar, pe de altă parte, este mereu calm, nu duce la crize de furie și certuri (totul s-a întâmplat în 20 de ani), îl lasă să vorbească și este primul care rezistă. Relațiile s-au construit în diferite moduri, a fost dezordine, lipsă de bani, certuri etc., dar odată cu maturizarea noastră comună totul s-a liniștit, a trecut într-o etapă atât de calm și de încrezător, adică nu o obișnuință-plictiseală-cenușie, ci invers. - când totul este bine și calm din asta. ((Și asta vreau să păstrez pentru mine))

Dacă soțul este de culoare, atunci ce? - probabil strălucitor, înflăcărat, portocaliu, poate sau galben.

Dacă este un animal, ce fel? - un leu cu cap de berbec pentru a se certa și a sparge pereții cu fruntea))

Dacă este un fruct, ce fel? - sa fie ceva calm, un mar, de exemplu, sau o para.

Excelent multumesc.
Chiar și din scurta ta descriere, îmi este clar în ce două părți constă soțul tău în ochii tăi:
Din ceea ce este el cu adevărat
Și din ceea ce vrei să vezi în ea)
De fapt, cheia pentru rezolvarea problemei tale constă tocmai în aceasta - în special percepția ta asupra lumii în general și a soțului tău în special. Deși aceasta nu este doar caracteristica ta...
Acest lucru se rezolvă prin terapie cognitivă - trebuie doar să vă corectați viziunea asupra realității, să separați clar ceea ce se referă, ca să spunem așa, la partea obiectiv-factuală și care este produsul imaginației voastre - care, la fel ca cei mai educați și energici. oameni, este foarte puternic)
Astfel, vă veți vedea și vă veți arunca propriile erori mentale - întărește acea parte a castelului tău care se află pe nisip)
Înțelegi despre ce vorbesc?
Ești pregătit pentru acest tip de muncă?

Cvetlaya

Înțeleg și într-o confuzie completă, să fiu sincer. Cel puțin, șocat. M-am gândit, mă deranjez cu tot ceea ce nu merită, percep îndeaproape, mă gândesc mult, doar scuipă, dar se dovedește că acesta este un diagnostic fără cinci minute și chiar are nevoie de o corecție profesională ... îmi doresc foarte mult să continuați să lucrați, mai ales acum înțeleg că ceea ce ați spus - de fapt are loc și interferează.

M-am gândit, mă deranjez cu tot ce nu merită, percep îndeaproape, mă gândesc mult, doar scuipă

Vezi tu, sănătatea noastră psihologică, spre deosebire de cea fizică (tu ca medic, asta va fi deosebit de clar) depinde nu atât de mult de stare. mediu inconjurator cât de mult din PERCEPȚIA NOASTRĂ asupra mediului.
Din punct de vedere psihologic, tu, ca noi toți, contactați și comunicați nu cu mediul înconjurător, ci CU IMAGINAȚIA DVS.
În consecință, nu atât cu soțul ei, cât cu propria ei idee despre propriul ei soț)
Aici trebuie să-ți dai seama.

Îmi doresc foarte mult să continui să lucrez, mai ales că acum înțeleg că ceea ce ai spus are de fapt un loc și intervine.

Amenda.
Ai descris mai mult sau mai puțin starea problematică din care vrei să scapi.

Acum descrieți starea dorită:
Modelul de relații pe care vrei să le primești și senzațiile pe care vrei să le experimentezi în același timp.
----------

Și apropo: dacă este mai convenabil pentru tine (și este mai convenabil pentru mine) să comunici nu în modul „o postare pe zi”, ci să discutăm totul dintr-o dată, atunci putem conveni asupra unei ore și facem asta.

Cvetlaya

M-ai nedumerit - ce vreau să obțin? .. Vreau să mă întorc cu siguranță în zona mea de confort. T.K. Nu pot derula situația, vreau să învăț cum să trăiesc cu ea. Probabil că sunt mai flegmatic și puțin mai introvertit. Mă simt confortabil acasă, îmi place să fiu singură (apreciez chiar și aceste momente de singurătate). Munca durează acum mult timp (trebuie să înlocuiesc managerul maternității, conducerea și responsabilitatea față de personal îmi sunt greu din punct de vedere moral, epuizante, deși știu munca - acesta nu este elementul meu - dar aici, probabil, nu depinde pe orice, am știut mereu că nu este al meu, iar ambițiile în muncă și creșterea carierei nu sunt pentru mine... După cum se spune, e bine în locul meu, la 40 de ani am acceptat asta pentru mine și în sfârșit am învățat-o. ). Mă tot gândeam că sunt „nebun” din cauza muncii, și mai aștept să iasă managerul și se va întoarce totul, v.t. h. armonia mea))

Sunt gata să comunic în această săptămână, oricând, de exemplu, de la 10-00 la 17-00, de astăzi până vineri

La fel este și în viața mea personală - mă simt bine în familie, cu soțul meu, copiii, mi-ar plăcea foarte mult să trăiesc și să îmbătrânesc cu această persoană, mă simt calm, confortabil, de încredere cu el, indiferent ce .