Сега този проблем е доста често срещан както в Русия, така и в някои западни страни.

Синът е завършил училище, институт или колеж, постъпил е в армията, работил е и дори може да бъде женен и разведен. Или да не отиде по-далеч от училище... Резултатът е един и същ - възрастният син не работи, не учи, живее с родителите си на техните доходи, било то заплата или пенсия.

Синът прекарва свободното си време пред компютъра, телевизора и помага в къщата.
Но целият му социален живот е парализиран: без работа, без семейство, без приятели...

Какво се случва с младите мъже, към които обществото поставя строги изисквания – да са успешни, да имат своето място в професията?

Нека се опитаме да го разберем, но искам веднага да отбележа, че моята гледна точка не изчерпва напълно този въпрос.

Обикновено това са млади хора от семейства със среден доход, доста проспериращи. Веднага отстранявам хора с алкохолна и други химически зависимости. Компютърната зависимост се среща при такива мъже, но тя е по-скоро вторична.

В детството тези момчета можеха да покажат обещание на своите родители и учители, учеха добре или много добре. Но тогава се появи някакъв проблем. И тийнейджърът се затвори от целия свят, избирайки доброволно уединение у дома и редки приятели в глобалната мрежа.

Най-често се занимаваме с т.нар нарцистична депресия.
Което се появява в резултат на нарцистично нараняване.

Ако едно дете в семейството не се приема такова, каквото е, но също така му се казва или излъчва какво трябва да бъде, има високи очаквания, цени постиженията си, като го наказва сурово или унижава за грешките му, тогава, за да спечелите одобрението на родителите си (за него това е и има тяхната любов), старае се всячески да отговаря на това, което родителите му искат да бъде. „Можете да направите повече. Можеш да се справиш по-добре. С вашите способности това не е трудно”, чува от родители и учители. И е истина. Много неща, над които връстниците му се замислят, не са трудни за него.

Добро обучение, примерно поведение, постижения в спорта, външно училище, републикански олимпиади - той ще се опита да направи всичко и дори повече за тях.
Такова дете няма да знае истинското си аз, какво иска, какво е и всичко, което случайно пробие, което не се вписва в очакванията на родителите, ще бъде изтласкано от себе си и от другите.

Но един ден се случва неочакваното. Преместване в друго училище, където програмата е по-сложна и има повече успешни ученици, среща с нов труден предмет, с нов учител, невлизане в университет, нереципрочна любов или момичето е напуснало и е предпочело друг. Това може да бъде развод на родителите, преместване или загуба на висок социален статус на семейството. Всяко сриване на красивия образ на себе си или на семейната ситуация води до нарцистично нараняване и среща с жестоката реалност.

Първият сериозен сблъсък с трудности в училище, работа и лично общуване при единствените деца, заобиколени от грижовни, взискателни възрастни също води до нарцистична депресия и последваща изолация.

Пример от практиката. 10-годишно момче се държи изключително агресивно към момичето, което го „напусна заради друг“. Той е искрено озадачен: „Аз съм най-добрият академично в моя клас сред момчетата, нямам специални странности, спортувам, правя всичко добре. Защитих я, оставих я да се отпише. Какво друго й трябва?..” Още на 10-годишна възраст се формира нарцистична личностна ориентация, където ясно се вижда връзката между постиженията и последвалата задължителна любов – това е думата, която използва малкият клиент. И в реалния живот постиженията не гарантират любов, което предизвиква голямо разочарование, въпреки че това е именно идеята, взета от отношенията с родителите.

Убеждения на човек, който е в нарцистична позиция:

"Всичко или нищо"
„Защо да го правя, ако се окаже лошо?“
„Ако е трудно да направите нещо, ще трябва да помолите за помощ“ (за тях е изключително трудно да помолят за помощ, защото трябва да направят всичко напълно и независимо)
„Няма смисъл да правиш нещо, ако някой друг го прави по-добре“
„Предпочитам да се откажа от работа, отколкото да се откажа от идеите си как да работя правилно“
„Няма да работя по нечии други правила. Знам по-добре как да го направя."

Ученето и работата губят смисъл в очите на такива мъже (и жени също). И животът като цяло губи своя смисъл, образува се смислова и ценностна празнота и започва, придружена от силна.

Затова най-често младият здрав възрастен син не работи и не учи, той е в нарцистична депресия, отровен от разочарование в себе си, в несъвършения свят около него, притиснат в хватката на перфекционизма. Той изпадна от преживяването на величие и всемогъщество в незначителност, в протест срещу реалния живот.

В риск са обещаващи деца, с детски талант, деца, които изпреварват връстниците си в развитието, деца, които учат по-добре, отколкото са учили родителите им.

Ключовият опит на хората с нарцистична депресия " ако всичко не е както искам, тогава нямам нужда от нищо«.

Това е първата част от проблема. Втората част е липсата на сериозни трудности, предизвикателства, които животът поставя, необходими за формирането на мъжки/възрастен характер.

До грижовните родители младият мъж има възможност да остане дете, докато са живи. Да, по-скоро ще живее с тяхната пенсия, отколкото да отиде на нелюбима, безинтересна работа.
Всяко напрежение и необходимостта от преодоляване на трудностите предизвикват у него отчаяние и протест. Отговорността става непоносима. С продължителното седене у дома започват да ни плашат нещата, които преди няколко години не представляваха никакви затруднения: течащи кранове или необходимостта от взаимодействие с държавни агенции. Неизползваните комуникационни умения атрофират.
Много по-лесно и за предпочитане е да живеем в илюзорния свят на компютърните игри и телевизионните предавания.

Обикновено кандидатстват майките на такива неработещи синове. Те могат да изгарят от срам и да крият от семейството и приятелите си факта, че възрастният им син не работи и не учи. Те могат да се чувстват ядосани и безсилни, че очакванията им за успех и благополучие на детето не са се оправдали. Може да се тревожат за бъдещето на сина си.
Но можете да помогнете само на човек, който сам иска да промени ситуацията си, който ще може да поиска помощ, преодолявайки срама и собственото си несъвършенство, забележимо за другите.

Можем само да посъветваме майките да отглеждат синовете си, като поставят изисквания към тях, например да плащат част от сметки за комунални услуги и храна. По-често изразявайте нуждата си от тяхната помощ.

Работата с човек, преживяващ нарцистично нараняване и депресия, е много трудна поради мощния защитен механизъм срещу болката при такива клиенти – обезценяването. Понятието „достатъчно добър“ е недостъпно за тях.

Първият път в терапията или твърде малко промени настъпват при човек, или те са едва забележими.
Опознаването, установяването на контакт и доверителни взаимоотношения отнема най-много енергия през първите месеци на психотерапията.
На този етап клиентът може да изпадне в обичайно разочарование и да обезцени терапевта и самата психотерапия, да се откаже и да си тръгне. Такива клиенти често сменят своите терапевти. Те имат твърде високи очаквания за бързи резултати, което е типично за техните нарцистични проблеми. А уменията за самопомощ, търпение и способността да се оценяват малките промени са твърде слабо развити.

Вторият етап е, когато клиентът вижда промени, той се увлича от психотерапията и своя терапевт. И тогава има спад или затишие. Нищо не се променя. Това предизвиква втора вълна на разочарование и обезценяване. Клиентът си тръгва, без да е постигнал изработването на обичайните си модели на поведение, защитни механизми чрез дълготрайна доверителна връзка с терапевта, когато се появява грижата за себе си, стойността на взаимоотношенията, а не само постиженията и съвършенството.

Ако всички тези трудности бъдат преодолени в процеса на психотерапия, тогава младият човек ще има възможността да изгради свой собствен път, независимо от очакванията на средата, път, основан на реална оценка на себе си и своите възможности, желания и наклонности. Появата в речника на такъв клиент на удовлетворение, фразите „Достатъчно добър“, „Доволен съм“ са ясни признаци на възстановяване.

Семеен психолог, гещалт терапевт.

На 49 години съм. Тя отгледа сина си сама. Сега синът ми е на 26 години, получи добро висше образование (платих за обучението му), работи известно време след обучението, след което напусна по собствено желание (работният график не ми хареса, реших да започна независим бизнес), тегли заем за развитие на бизнеса и... седи си вкъщи, играе на „играчки“ на компютъра. Няма реакция на моите предложения да си потърся друга работа или да започна да правя нещо. Парите от заема се харчат за развлечения, храня детето и плащам апартамента (живеем заедно). Помогнете със съвети как да предадете на възрастен син необходимостта от работа, обучение, развитие, което майка му няма да поддържа завинаги. Има само един отговор на моите убеждения и аргументи: ще има нужда, тогава ще отида да работя навсякъде, но сега искам да правя това, което ми харесва. Но се оказва, че детето обича да мързелува...

Ирина, Московска област, 49 години / 16.05.16

Мненията на нашите експерти

• Альона

  Ирина, в този случай трябва да създадете условия за вашия син, в които той осъзнава „нуждата“ да работи. Защото докато има къде да живее, сметките за комунални услуги могат да бъдат игнорирани (мама ще плати) и все още има малко храна в хладилника, тогава човекът няма нужда да се спасява от глад и студ. Следователно тук вече са необходими активни военни действия. В противен случай неговите дългове ще станат ваш проблем. По тази тема бих говорил преди всичко с юрист, защото тук психолог-педагог вече не е асистент. Разберете подробности за кредита на сина си, с какво обезпечение е взет (какво е основанието и т.н.), кой е поръчителят. Според мен това е първото нещо, което трябва да те притесни, особено ако си вписан като поръчител и има заложено общо имущество (едва ли синът ти е имал собствено имущество, съдейки по желанието му да работи) . След това разберете от банката графика за погасяване на заема, защото той се издава заедно с парите и дори ако първото плащане се забави във времето, все пак ще дойде време да започнете да „изплащате“ дълговете. Като за начало с всички тези книжа можете да проведете сериозен разговор със сина си и да разберете от него кога и как ще плати сметките. Разпечатайте графика за плащане и го закачете на видими места. Второ, няма нужда да се стеснявате и да се смятате за дребнави - синът ви дори вече не е студент - разделете комуналните разходи на 2 и му издайте фактура, за да плати неговата част. Ако не го вземат на сериозно, помолете управляващата компания да раздели сметките за комунални услуги между двама жители. Идеалното, разбира се, е да изгоните момчето от апартамента, за да си изкарвате хляба, но това може да не проработи, ако вашето мързеливо момче се окаже упорито. Тогава остава само отбиването от хранилката. Ще трябва да забравите, че вие ​​сте неговата майка, а той е вашето „кръвно момиче“, защото на 26 години това „кръвно момиче“ вече трябва да мисли как да помогне финансово на майка си, а не да живее за нейна сметка, докато старост.

• Сергей

  Ирина, според мен е твърде късно да се отгледа това „дете“. Каквото е пораснало, пораснало. И единственото, което можете да направите за него, е да го изслушате и да му дадете възможност да почувства нужда от работа. Например, пратете я да живее отделно. Уви, някои пилета трябва да бъдат изтласкани от гнездото насила, а след това и да избягат от тях, защото такива „кадри“ наистина не искат просто да напуснат дома си с безплатна храна. Така че търсете варианти за изнасяне, дори замяна на апартамент и спирайте спонсорството. В противен случай се опасявам, че вие ​​ще трябва да изплащате заемите и да търсите възможност да започнете собствен бизнес, за да продължите да плащате за нарастващите нужди на „момчето с добро образование“. Разбира се, такива драстични промени едва ли ще бъдат безболезнени. И шансът да се скарате със сина си е много голям. Но ако той не разбира друго, тогава не виждам други възможности. Въпреки че, разбира се, можете да продължите да се опитвате да оказвате натиск върху психиката, като водите сериозни разговори и дори истерии. Може би след известно време човекът ще дойде на себе си. Но може би не. И тогава има шанс един ден човекът да вземе заеми или да се замеси в нещо, с което ще трябва да се справи, като продаде всичко. Така че помислете, струва ли си?

Един възрастен син не иска да работи - какво да правя? Ако синът ви не иска да работи, какво да правите, съвет от психолог

Родителите често страдат, защото не могат да принудят сина си да работи. Вместо да се осигурява сам, той предпочита да живее за сметка на мама и татко. Ако имате дом и вкусна храна, тогава какъв е смисълът да ходите на работа? Всичко започва с този мотив.

Задачата на родителите е да разберат причините за това поведение. След това трябва да използвате всички възможни методи, за да се справите с проблема с нежеланието на възрастно дете да работи. Ако ситуацията е критична, крайните мерки ще помогнат. Ако желаете, можете да отидете на психолог.

причини

Често синът не иска да работи поради социална или емоционална незрялост. Струва му се, че все още е просто дете, а не възрастен мъж. Вярва, че майка му винаги ще се грижи за него. Когато момчето порасне, тя ще бъде заменена от жена, която също ще храни вкусно, чисти и отглежда децата.

Това често се случва при 20-годишни момчета. Техният инфантилизъм се обяснява с неспособността им да поемат отговорност за действията си. Те обикновено живеят с родителите си, не желаят да се местят в отделно жилище. Те не инвестират пари в семейния бюджет, а само го изпразват.

Свръхзащита

Родителите са свръхпротективни към сина си от ранна детска възраст. Те не му дават допълнителна стъпка, нямат място за грешка. В юношеска възраст не е в състояние да взема решения самостоятелно.

И когато връстниците вече започват да се интересуват от бъдещето си и търсят работа на непълно работно време, детето вярва, че подобни събития не го засягат. Живее по правилото - до 23-годишна възраст родителите ми са длъжни да ме издържат. Вярва, че всички около него са му длъжни.

Принуждаването на детето да работи в този случай е безполезно. Ако самият той не го иска, тогава ще бъде трудно да повлияете на решението му.

Ниски изисквания

Не всички мъже се раждат амбициозни. Само някои успяват да придобият това качество, докато пораснат. Но възрастните синове, които не искат да работят, имат ниски изисквания. Показва се така:

• минимумът е достатъчен във всичко;
• няма нужда да купувате скъпи дрехи и други неща;
• закупуването на кола и апартамент (къща) са непостижима мечта и др.

Такъв човек едва ли ще отвори собствен бизнес. Ще има обикновена работа с ниски заплати и лоши условия. Един 20-годишен човек няма да има желание за нищо повече, защото основните му нужди са задоволени.

Ако родителите го осигурят и дадат всичко необходимо, тогава изобщо няма да има нужда да се търси работа.

Желанието за независимост ще започне само когато почувства неудовлетвореност.

Първоначално то ще се опита да поиска нещо от родителите си. Ако бъде отхвърлен, той сериозно ще се замисли за бъдещето и ще се опита да си намери работа.

Неувереност

Развива се, ако детето не съзрее навреме. Проявява се като чувство на безсилие. В резултат на това човекът няма да може да вземе решение за глобални промени и решителни стъпки.

Оставянето на всичко както е е лошо решение. Необходими са спешни действия. Поради несигурност мъжът не само не може да си намери работа, но и няма да е готов да се ожени.

Всяко уважаващо себе си момиче би искало уверен, обещаващ съпруг, а не такъв, който лежи на дивана по цял ден и страда от безделие.

Неуспешно планиране

Има майки, които от детството до зрелостта планират всичко за детето си, не му позволяват да организира времето си самостоятелно. В резултат на това той не притежава основни умения за самоорганизация.

Липсата на навици за планиране на времето превръща младия мъж в безпомощно, социално неадаптирано същество. Наличието на твърде много свободно време увеличава риска човекът да се пристрасти към алкохола, наркотиците, пушенето и дивия начин на живот. Но най-лошото е, че за всичко ще обвинява родителите си, а не себе си.

Нормално е търсенето на себе си да приключи до 22-годишна възраст. На тази възраст едно момче или момиче мисли какво ще се случи след това и как да си осигури достоен живот.

Те могат да си намерят работа за една година и след това да се върнат към бездействие. Причини за това поведение:

• реалността не отговаря на очакванията;
• работата не беше приятна;
• липса на визия за перспективи;
• желание да се опитате в друга област и т.н.

Често такива млади хора изпитват нужда да тестват собствените си сили и умения в творческата сфера. Те се опитват да изкарват прехраната си с пеене, рисуване, писане на книги и представяне на комикси. Но не всеки успява и такъв опит се оказва неуспешен.

Младият мъж започва да търси оправдание. Той убеждава родителите си, че този път просто не е имал късмет, но в бъдеще всичко ще се нареди. Ако търсенето на себе си не спре до 25-годишна възраст, трябва да проведете сериозен разговор с възрастно дете и да вземете крайни мерки.

Срамежливост и комплексност

Един възрастен се страхува да не загуби чувството си за комфорт. Започва да страда, защото не успява да постигне целите си или му липсва способност да организира живота си. След това е необходимо да обясните, че трябва да имате търпение и да работите внимателно, за да се сбъднат всичките ви мечти.

Важно е родителите да помогнат за преодоляване на срамежливостта. Можете да запишете сина или дъщеря си за среща с психолог или специални курсове. Колкото по-рано направите това, толкова по-добре.

Помогне

Всички съвети на психолога се свеждат до факта, че преди да принудите възрастен син да работи, е необходимо да проведете разговор с него. Разберете причините:

• нежелание за намиране на работа;
• продължително търсене на себе си;
• липса на цели;
• изискващо поведение.

Трябва да попитате какво е причинило страха от намиране на работа. Може би синът няма трудов стаж, няма подходящо образование и не е доволен от предложеното ниво на заплата.

Най-лошото е, ако причината е обикновен мързел.

Проблематично е, понякога невъзможно, да принудиш вече формирана личност да промени нещо в себе си. Това ще се случи, ако самият той покаже желание да стане по-добър и да се занимава със саморазвитие.

Говорете за бъдещето

Дайте аргументи за и против изразените варианти. Много е важно да помогнете на детето да разбере какво наистина иска и как може да го постигне.

Необходимо е да се обясни, че синът вече е много възрастен и родителите не са в състояние да покрият разходите му. За някои възрастни синове подобна забележка е достатъчна. В резултат на това той може да търси работа по професията си или да отиде на друга подходяща позиция. Но основното е, че родителите повлияха на детето и то реши да направи нещо полезно.

Ако след разговора ситуацията се влоши и синът ви не осъществи контакт, спрете да му давате пари.

Нека сам търси средства за задоволяване на нуждите си. Първоначално синът ще бъде обиден, възмутен и ще поиска нещо. Основното нещо е родителите да преодолеят себе си и да игнорират това поведение на детето. Пътят към независимостта никога не е лесен.

Малко хора са доволни от перспективата да останат без дом. В резултат на това синът ще трябва да направи нещо и да си намери работа. Какво ще бъде (престижно или не) зависи само от него. Когато осъзнае, че да си финансово независим е много хубаво, ще благодари на родителите си. Скоро може да настъпят промени и в личния ви живот.

Включете в общия живот на семейството

Опитайте се ясно да очертаете областите на отговорност - в какво синът, като възрастен, е отговорен за себе си и в какво майката вижда отговорност за живота си. Отлично решение е да се договорите със сина си той да поеме определена част от домакинската работа. Определено трябва да покажете своята увереност в успешното изпълнение на задълженията си.

Това може да се организира по следния начин:

• предложете сами да изберете броя на отговорностите;
• самостоятелно определете кои области на работа ще бъдат под контрола на сина и просто го поставете пред свършен факт;
• половината от отговорностите се избират от родителя, половината от сина.

Заемете принципна позиция. Ако синът продължава да живее с родителите си, нека спазва общите правила. Само тези правила трябва да бъдат ясно формулирани.

Постепенно синът ще се научи на отговорност и няма да иска да живее при родителите си. Ще види, че е готов за самостоятелен живот.

Включете мотивация

Мотивацията е това, което кара човек да върви напред към успеха. Често засяга развитието на личността и скоростта на постигане на целите. Обикновено възрастните синове, които не работят, го нямат. Следователно задачата на родителите е да помогнат за придобиването му.

Можете да дадете на сина си пример за двама души - успял, богат човек и нещастен, беден. Обяснете, че бъдещето зависи пряко от наличието на работа и желанието за развитие.

Ако е възможно, можете да демонстрирате чрез пример, че вашите цели и желания са постижими. Но за това трябва да работите, а не да седите.

Следващата стъпка е да ви научи как да постигате целите си. За да направите това, покажете:

• как да си поставяте реалистични, постижими цели;
• как да разработим план;
• как да определите колко време е необходимо за постигане на една мечта;
• как да намерим средства за реализация;
• какви действия ще помогнат за ускоряване на процеса.

След такъв разговор предложете на сина си проста задача, състояща се от много процеси. При успех похвала. Можете да организирате почивка за цялото семейство. Важно е похвалата да е искрена.

Този прост метод ще покаже на възрастно дете, че всяка цел може да бъде постигната постепенно. Основното нещо е да работите усилено.

Чат с приятели

Да имаш възрастен и безработен син е позор и срам за всеки родител. Ако ситуацията е критична и никакви упреци или молби не са помогнали, можете да се обърнете за помощ към приятелите на сина си. Важна забележка – те трябва да имат работа. Чудесно е, ако се развиват и имат успех в личния си живот.

Този метод работи ефективно. Синът общува с връстник, вижда какво е постигнал и иска да се опита да стане също толкова успешен. Този метод в психологията се нарича негативна мотивация. Ако човек има нормално самочувствие и не е сложен, тогава такъв разговор може да се превърне в мотивация да започнете работа. В противен случай това ще влоши ситуацията и ще стане причина за депресия.

Лечение с психолог

Ако самите родители не са успели да убедят сина си да отиде на работа, е необходима помощта на семеен психолог. Най-ефективната техника е когнитивно-поведенческата терапия. Целта му е да промени начина на мислене и модела на поведение на пациента.

• защо всяко споменаване на работа предизвиква страх, ужас и стрес;
• защо не искам да работя;
• какво ще стане, ако си намеря работа;
• какво ще се случи, ако родителите ми спрат да ме издържат;
• какви са целите ми;
• какво очаквам да получа в бъдеще и т.н.

Често възрастните деца, които не искат да работят, не мислят за това. Те живеят за днес. Следователно подобни мисли могат да предизвикат неочаквана реакция - агресия, истерия, прояви на психично разстройство. Задачата на психолога е да установи контакт и да получи отговори на вашите въпроси.

Когато контактът с пациента е установен и той е готов да работи върху себе си, от него се изисква да води дневник на успеха.

Всеки ден трябва да си правите бележки в него. Техният брой е поне 5. Струва си да запишете успехите си по пътя към постигането на целта си и да благодарите на хората, които са направили деня цветен и хубав. Това ще ви помогне да видите, че човекът се движи в правилната посока и ще ви научи да цените помощта на родителите си.

Пациентът се насърчава да използва утвърждения. Това са положителни твърдения, чиято цел е да мотивират човек да успее. Те трябва да се казват в трудни периоди, за да повярвате в себе си и силата си.

Важна част от лечението е писането на домашна работа. Те ви позволяват да консолидирате материала, обсъден в отделни сесии.

Примери за домашна работа:

• гледане на вдъхновяващи филми;
• четене на истории на успешни хора и компании;
• посещение на събития, където основният говорител ще бъде известна личност;
• работа с рекрутер за създаване на „продаваща“ автобиография и успешно преминаване на интервю за желаната свободна позиция;
• посещаване на курсове за саморазвитие и др.

В резултат на успешното завършване на когнитивно-поведенческата терапия младият възрастен ще намери сили да се развива и да си намери работа. Отрицателните нагласи ще бъдат заменени от положителни. Вместо мързелив и зависим син, ще има уверен, работещ млад мъж.

Заключение

Има възрастни синове, които не могат да бъдат принудени да работят. Те намират много причини за това – липса на добра работа, недостатъчен опит и знания, лошо заплащане. Но обикновено основният мотив е мързелът.

Първото нещо, което трябва да направите, е да създадете неблагоприятна среда за живот. Спрете да давате пари и храна на порасналото си дете. Уверете се, че неговите нужди не са задоволени с помощта на родителите му. Можете да вземете други съвети от психолози или да си уговорите среща със специалист.

psyhoday.ru

Един възрастен син не иска да работи - какво да правя?

Въпрос на читател: Здравейте, имам проблем, с който вече опитах всичко възможно. Всички съвети от приятели и така нататък, но нищо не работи.Синът ми, той е на 24, завърши преди две години. И оттогава така и не си е намерил работа.Има сериозна специалност - адвокат е, занимава се с авторски права.Но изведнъж, към края на института (той вече работеше на непълен работен ден), каза, че осъзнава, че това не беше за него. И ще търси нещо друго да прави.Но вече минаха две години, а той все още "търси".В същото време имаше много добри предложения за работа по специалността и предпочита или да работи като барман или да изкарвам допълнителни пари като музикант (той свири на барабани)...Притеснявам се, че сега напълно ще пропусне шанса си за добър живот... Какво да правя Елена, 55 години

Отговорът на психолога:

отговаря християнският психолог - консултант Лазарев Максим Анатолиевич

Здравей, мила Елена! Представям си колко ти е трудно сега. Синът, когото сте отгледали почти четвърт век, отгледали, опитали да дадете добро образование, изведнъж казва, че не иска да прави това, което е планирал, въпреки престижа на професията. И има всички възможности да стане добрият адвокат, за който се е обучавал. Имате чувството, че сте в задънена улица - нито един съвет не работи, вече сте опитали всичко, което можете.

Преди две години започна възрастният живот на вашия син. Но все още е в "тестов" режим - той няма семейство, няма деца и отговаря само за себе си. Има време и възможност да опита, да се изпита и да разбере какво е призванието му. Вашият син е завършил колеж и е решил „или да работи като барман, или да печели допълнителни пари като музикант...“, вместо да работи в правната сфера. И той завърши колеж и не се отказа в последната си година, както често се случва. Това до голяма степен е комплимент за вас като родител: вашият син не само завършва започнатото, но и е способен да взема отговорни решения.

Нека поясня: не че синът ви „не иска да работи“, той не иска да работи като адвокат - в крайна сметка той все още работи и печели пари, а работата на барман не е лесна! Освен това той пуска музика и успява да печели пари и от това. Мога да предположа, че музиката е това, което той наистина обича и се опитва по някакъв начин да се реализира в тази област.Ако вашият син наистина не е искал да работи, краткият отговор може да бъде следният: спрете да го подкрепяте, поставете известно разстояние един от друг , в крайна сметка той трябва да бъде независим млад мъж. Но вашият син работи, въпреки че вие ​​не харесвате попрището, което е избрал, и търси нещо друго.Имате страх, че ще пропусне последния шанс за добър живот, но за кого е добрият живот? Какво точно искате за вашия син - да печели прилични пари, да има престижна професия, уважение от околните? Може би добър живот за него означава (без да забравя насъщния си хляб) да търси своето призвание и да се реализира в него.

Ако наистина искате да разберете какво се случва и защо той не иска да работи по специалността си, говорете с него за това! Говорете за вашите мисли и преживявания и се опитайте да чуете неговия отговор.

Попитайте сина си за неговите текущи интереси и професионални стремежи и слушайте внимателно. Просто слушайте мълчаливо, без да говорите дали е правилно или не. Задайте изясняващи въпроси: какво е добро в неговите дейности, какво е лошо, какво му харесва най-много, какво му липсва, защо мисли за това, какъв точно е интересът му, колко голям е интересът му? Такива въпроси ще ви помогнат да го разберете и могат да настроят сина ви в аналитично настроение - какво ще стане, ако той наистина иска да се върне към законната дейност.Въпреки факта, че децата са нашето всичко, нашият свят, една от основните задачи на родителя е да направи вчерашното дете способно на отговорен избор от независими възрастни. И това е всичко, тогава животът на този човек започва. Живот, в който има и ще има грешки, възходи и падения. Разбира се, понякога искате да поставите слама и дори да покриете пътеката с розови листенца. Но тогава това вече не е животът на вашия син, а този, който му е наложен.

Въпросите на прекомерната привързаност на родителите към децата или децата към родителите са пряка компетентност и ежедневна работа на психолог. Ако сте загрижени за този проблем и смятате, че не винаги можете да го разрешите напълно, тогава най-добрият вариант е да потърсите помощ от професионалист.

Архив на всички въпроси можете да намерите тук. Ако не намирате въпроса, който ви интересува, винаги можете да го зададете на нашия уебсайт.

foma.ru

Синът ми не иска да работи. Какво да правя?

Въпрос към психолог Попитан от: Анна Минаха 2 години, откакто синът ми се прибра от армията. Първоначално исках да си намеря работа в пожарната, но не се получи. Изпратени автобиографии на други компании. Единият е поканен на интервю, но не е назначен. Оттогава синът ми не вижда смисъл да ходи на интервюта, позовавайки се на факта, че така или иначе няма да го вземат. Той не търси работа сам, като свободните работни места, които намерих, той отказва да отиде там. На въпроса кога ще работиш отговаря: скоро, някой ден, остави ме и т.н. Синът е свикнал да получава всичко. Отгледах го сама. По природа е много избухлив, дори агресивен. Въпреки че това се проявява само по отношение на майка му, той е много сложен с околните, срамежлив, страхува се от всичко ново, затова не мога да го поставя в никакви рамки. Да, и аз се страхувам. Имахме ситуации, в които нещо не го устройваше и той си изливаше гнева върху мен, ругаеше ме, обиждаше ме. Той смята, че съм длъжен да го храня, да го обличам и ако няма достатъчно пари, казва, че не знам как да харча. Положението е ужасно, не знам какво да правя. Разбирам, че вината е моя, но не знам какво да правя сега, как да обърна всичко. Отговори на психолози Анна, здравей. Ситуацията е наистина ужасна и явно вече няма да се налага да се разрешава, а да се разбива, както си написал. Ако е възможно, отидете на консултация по Skype, тъй като най-вероятно сте възпрепятствани от дълбоките си вътрешни убеждения и сега много страхове да не промените нещо във връзката си. Ако самият син не иска или не може да се „отдели“ от вас и да напусне инфантилното състояние, тогава вие сами ще трябва да инициирате тези промени. Наистина ви съчувствам и разбира се, че синът ви има нужда от психологическа помощ, но той сам трябва да си я плати и иска да се промени. Следователно, вие просто трябва да се грижите за себе си. Бирюкова Анастасия, вашият гещалт психолог лично в Санкт Петербург и по Skype. Анна, здравей. Убеждаването и убеждаването няма да помогнат... Трудно ви е като майка да приемете това, но повярвайте ми, че е така... Той е доволен от всичко, ще "страда", прави се, че търси за работа, но... той ще си живее както си иска, стига да го издържаш... Синът ти има "комунизъм" и само ако спреш да го издържаш, реагирай адекватно на "нервите" му, веднага пиши изявление до правоприлагащите органи, само тогава синът ви може да се промени. Трябва да използвате принципа на ТВЪРДАТА ЛЮБОВ и това е наистина най-здравословното нещо за вашия син. Можете да го задържите засега, но какво ще стане по-късно? Надявам се да сте ме разбрали правилно. Трябва да реагираме адекватно на всяка манипулация от страна на нашия син и да кажем НЕ. От все сърце ти пожелавам успех и всичко най-добро!!! Игор Летучи - психолог, магистър по психология, онлайн (Skype) консултант Психолог Иркутск Последно посещение: преди 2 дни Отговори в сайта: 1347 Провежда обучения: 3 Публикации: 18 Анна,добър ден!Както казаха колегите по-горе,ситуацията трябва да се промени коренно.Иначе синът ти ще продължи да ти седи на врата,защото... удобно му е. Той е нахранен, облечен и има покрив над главата си. Ако той наистина иска да си намери работа и да си намери работа, но интервютата го плашат, тогава съм готов да работя с него, за да разрешим този проблем. Трябва обаче да преразгледате и отношенията си със сина си. Ще проведа консултации в Иркутск на 2 и 3 юли (събота и неделя). Можете да се обадите (предварителната консултация по телефона е 10 минути безплатно). Ще се радвам да ви помогна. Глиняников Юрий Геннадиевич, онлайн консултант Иркутск, Братск. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Личен живот

Това е щастието... Това си мислят всички майки, когато хванат бебето си за първи път. Въпреки това, времето минава, периодите на „коремчета“ и „зъби“ се заменят с подутини и синини, последвани от стачки по отношение на обучението и първите романтични (и не толкова романтични) преживявания.

И когато изглежда, че детето най-накрая е пораснало, мнозина ги чака неприятна изненада: оказва се, че народната мъдрост „малките деца са малки проблеми“ е напълно вярна. Възрастният ви син е започнал да ви създава много повече проблеми, отколкото като дете.

Грубост и потайност

По-често майките се оплакват от грубостта и потайността на синовете си. Един млад мъж или мъж категорично не иска да им довери своите преживявания, но сърцето на майката е чувствително и усеща всички промени в живота и поведението на любимото си дете. Търпението продължава няколко дни, но след това майката започва, а понякога и не спира, опитвайки се да говори сърце на сърце.

Изглежда, че всичко е наред, защото въпросите са съвсем невинни - "как си" или "какво стана", а и времето е избрано правилно, веднага след вечеря... Но по някаква причина синът първо мълчи, а малко по-късно той започва да бъде нахален или открито груб и само сълзите идват Очите на майка му го спират за момент. Какво не е наред?

Решението на проблема с грубостта е просто: не забравяйте, че вие ​​сте момиче, а той е момче. Разликата във възрастта или социалния статус не означава абсолютно нищо; мъжествеността или женствеността са самата природа. И тя надари своите творения не само с различен набор от хромозоми, но и с напълно различни хормонални нива.

Благодарение на тестостерона и адреналина мъжете са по-нетърпеливи, агресивни и неотстъпчиви. „Излейте тъгата си“ е за млади дами, а не за синовете на Марс: те обикновено са сигурни, че разговорите за душевно равновесие са пълни глупости и не смятат това за проблем.

Сега нека се упражняваме: представете си, че ви тормозят с въпроса „Защо миете чиниите?“ Три пъти намекнахте, че темата не ви е интересна, още повече, че сте ужасно уморени от нея. Въпросът се повтаря отново, но с различен сос: „Защо миете чиниите?“ и така още десет пъти.

Как ще бъде изпитано вашето търпение? Или бягайте, или „експлодирайте“ и пратете опонента си някъде, но далеч от вас. Ето как се чувства възрастен син след „как си“ и „какво се случи“.

Какво да правя? Бъдете търпеливи и не забравяйте, че детето ви вече е възрастен. Той може да реши проблемите си сам, а задушевните разговори са дълбоко чужди на мъжете. Ясно е, че такова просто действие е трудно изпълнимо, но нормалната майка има много тренирана нервна система.

Ще трябва отново да поставите себе си и преживяванията си на първо място от края и да вземете очевидно и много непопулярно решение - да не се намесвате в личния живот на мъжа, дори ако той е ваш син.

Не иска да работи, иска пари

Как казват класиците, „работата кара конете да умират“? А ти, мамо, още ли си жива?.. Повярвай ми, твоят паразитен син знае много добре, че във всеки случай ще получи храна и подслон, дори и да не прави нищо. Все пак го обичаш толкова много, че прощаваш абсолютно всичко! Скъпо бебе, той просто не е узрял достатъчно, за да разбере, че един мъж трябва да осигурява семейството си, той е в толкова лошо здраве...

И нервите му са много зле, винаги се притеснява от неуспехи да си намери работа... Шефът, гаден тип, не му прощаваше дори дреболиите... Звучи ли ви познато? Явно да. Като? Ако „не“, търсим изход; ако „да“, продължаваме да храним и обичаме, надявайки се на най-доброто.

Какво да правя? Първо: първо завършваме lisp. Детето е напълно оформено физически и психически, готово за всякакви ситуации, включително да се поддържа и да ви помага. Това е важно да се разбере. Второ: ние безмилостно нарушаваме зоната на комфорт, която обгръща вашия син. За да направим това, променяме поведението си, за предпочитане радикално - спираме да се отдаваме на хленчене и най-малкото намаляваме порциите за обяд.

Най-важното: бъдете сигурни и демонстративно намалете работната си активност! Оставете го сам да пере чорапите си, да мие чиниите и да готви, ако вашето готвене вече не го устройва. Иначе ще се изцапа и ще отслабне малко и след като за стотен път слуша оплакванията ви за липса на време и пари, поне ще започне да тича навън и да диша чист въздух.

Шегата настрана: жената, дори да е майка, е длъжна да поддържа мъжа в добра форма именно поради слабостта си, иначе може да не остане нищо от неговото кредо. Бихте ли казали, че е трудно? Но работи.

Започнах да уча, но изведнъж спрях да ходя на уроци

Каква е причината? Хареса ми и не ми хареса... Няма да повярвате, но е точно така! Мъжете винаги правят само това, което искат, за разлика от жените, които правят това, което са длъжни, буквално на „заден план“, без дори да забележат. Мислите ли много за чиниите, когато ги миете? Сигурно си тананикате песни или си спомняте неща, които още не сте направили.

И човек напълно се посвещава на всяка дейност, с цялата си душа и тяло. Ако не му харесва и фоновият режим, характерен само за женската психика, „не се включва“, тогава представителят на силния пол започва да пести като първокласник и да бяга от неприятната задача или саботира изпълнението му.

Какво да правя? Опитайте се да помогнете на сина си да открие привлекателните аспекти на ученето. Естествено, от негова гледна точка, а не от твоя. Вие познавате детето си, познавате неговата система от материални и духовни ценности. Звучи помпозно, но всъщност няма по-добър начин да го кажем. Например, той обича спортни коли. Укрепете мотивацията си, първо подарете модел на желаната марка, оставете го да му се възхити.

Изчакайте малко, след това изпуснете няколко фрази като: „Знаеш ли, днес видях майката на Витя. Вече е завършил и е назначен, печели прилично. Ще си купува кола... Колко бързо мина времето!“ Или нещо подобно, но винаги с лека въздишка накрая и фраза за времето.

За какво? Синът ти ще помисли малко за колата, но всъщност с Витя учеха в един клас и вашите оценки бяха по-добри. И тогава има „времето отлетя бързо“. Изводи: той не е по-лош и дори много по-добър от Витя (съперничество), той трябва да учи (в противен случай няма да види желаната кола) и известен дискомфорт от ученето си заслужава, особено след като времето до дипломата ще преминават много бързо (зоната на комфорт е възстановена). Така че схемата е проста.

Синът ми не става от компютъра, постоянно играе

Животът във виртуалния свят привлича с неограничени възможности и не се изискват почти никакви усилия, освен може би щракване с мишката... Ако „в реалния живот“ възрастният ви син е недоволен от себе си, не получава или не може да получи това, което ( според него) заслужава, тогава напускането във виртуалността е естествено.

Играчки с великолепна графика, приятели и кланове, всемогъщество. Дори и да те убият, няма значение, остават животи; момичето отишло при съперницата си - нищо, лъвицата от съседния прайд отдавна я гледа...

Всички проблеми в рисувания свят се решават просто, за разлика от реалния свят и нищо не е страшно. Нещо повече: дори името ви е измислено, можете да го промените по всяко време и никой няма да ви разпознае. Грешките се прощават, възмездието е символично, а животът е вечен. Кой би отказал това? Ето защо възрастните синове избират играта, за да удължат периода на безотговорност и безнаказаност, както в ранното детство. Защо?

Защото ги е страх от неотменимостта, която е така характерна за реалния свят. Мъртвият приятел не може да бъде върнат, момичето е заминало за друг и също не може да бъде върнато, годините минават и променят света, който никога няма да бъде същият. Страшно е, няма нужда да казвам. Но няма да можете вечно да играете на криеница със себе си; рано или късно ще трябва да изплувате и да погледнете реалността в очите. Страхливостта е най-страшният грях. Това каза Йешуа в Булгаков и животът го потвърждава.

Разбира се, не трябва да говорите толкова грубо със сина си за временната му слабост, но истината е, че детето ви се страхува да живее. Какво да правя? Спомнете си моментите, когато сте го наказвали за грешки или сте критикували външния му вид, в сравнение (не в негова полза) с други момчета. Може би сте прекалено властна майка, която многократно е посягала на неговата независимост и е завършила с компютърно зомби...

Ако не е твърде късно, опитайте се да събудите вкус към живота в сина си. Спомнете си какво наистина обича и цени и му напомнете за това, без да го критикувате и да го присъединявате към сегашния му свят. За да започнете, просто сложете ароматен чай и нещо вкусно, определено миришещо приятно, до компютъра си и си тръгнете тихо.

Можете да усетите миризмата, без да гледате кифлата, и малко да откъснете ума си от играта. Следващият път останете и разменете няколко фрази.

Всичко прилича на опитомяване, малки стъпки за възстановяване на доверието. И ако синът ти има доверие, той ще тръгне: първо за ръка, като малко, а след това в живота.

След това го остави да си върви сам, а ти ще се радваш на порасналия си син... Успех и на него, и на теб.

personallife.ru

Въпрос към психолог Попитан от: Анна *Имам проблеми с възрастния си син - не работи, не се стреми към нищо, на 26 е. Седи на врата ми вкъщи, не е активен. Той пие, гледа порно често, пуска го силно, аз трябва да слушам всичко. Не е общителен, не е контактен. Има образование, но си стои вкъщи. Прибирам се в себе си, храня го, пея му, а той, наглият, все ми предявява претенции и ми се кара. Какво трябва да направя? Как да помогнем на дете? Отговори на психолози Шендерова Елена Сергеевна Психолог Москва Здравей Анна! нека да видим какво става: Не работи, не се стреми към нищо, той е на 26. Седи на врата ми, у дома, неактивен. Пие, гледа порно често, пуска го силно, аз трябва да слушам всичко.Не слуша коментари. Той ще купи вино и бира, ще пусне порно и ще седи там, докато аз слушам. Необщителен, необщителен. той няма мотивация и няма да се появи докато го гледаш като дете и го подкрепяш, спасявайки го от последствията на собствения му избор - не работи, нищо не прави и ти го издържаш - за чия сметка си купува алкохол ? кой му плаща интернета? кой търпи всичко това? Вие! КАК да помогнем на дете? Вече не можете да му помогнете - трябва да го гледате като ВЪЗРАСТЕН, а не като дете, което трябва да обясни нещо и да се опита да помогне - с вашата помощ (с това, което подкрепяте), вие по същество насърчавате неговата незрялост. Има само един изход - да го отделите от себе си, да си тръгнете и да му дадете възможност да изгради собствения си живот - оставете го да се сблъска с последствията от действията и бездействията си - че трябва да се грижи за себе си и да печели пари сам, и неговите майка вече няма да го спаси от собствения му живот! Сега той трябва да поеме отговорност за живота си, а вие трябва да му я дадете! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Яровая Лариса Анатолиевна Психолог Москва В момента този психолог не отговаря на въпроси на посетителите на сайта.Можете да задавате въпроси на други психолози Анна, добър следобед. Ще помогнете на сина си, като спрете да го подкрепяте. Защо да работи, ако майка му го храни и пие? С факта, че го осигурявате, вие самите сякаш подкрепяте неговото бездействие. КАК да помогнем на дете? Докато го смятате за дете, той ще се държи като малко. Вероятно си мислите: „Е, защо не дам на момчето си парче хляб и масло? Той е моят син.“ Но той вече не е дете, той е възрастен, има образование и е напълно способен да се издържа сам. Дайте му отговорност за живота му. Яровая Лариса Анатолиевна, психолог Москва Альохина Елена Василиевна Психолог Москва В момента този психолог не отговаря на въпроси на посетителите на сайта.Можете да задавате въпроси на други психолози Анна, здравей. За да намери своето място в обществото и да започне да печели пари, човек трябва да развие цял набор от психологически умения. Обикновено това се случва в юношеството на възраст между 7 и 17 години. През този период той усвоява на практика понятията за права и отговорности. В същото време през същия този период човек се сблъсква с прояви на сексуалност и се научава да я владее, да свързва желанията си с отношенията с други хора. По време на юношеството човек също овладява основни умения за самоорганизация и управление на своите действия. На първо място, родителите помагат на тийнейджъра да овладее всички тези умения. Това, което се случва със сина ви, показва, показва, че неговият комплекс от умения, необходими за социална адаптация, или не е достатъчно оформен, или в него има съществени недостатъци. За да преместите ситуацията в благоприятна посока, трябва: първо, осъзнайте, че тук няма лесно решение и не може да има. второ, вие сами трябва да започнете да работите с психолог. Да да. Точно за вас. Защото, за да възложите наистина на сина си отговорност за собствения му живот, сега ще трябва да промените в отношенията си с него онези неблагоприятни форми на взаимодействие, които ще му затворят пътя към зависимото съществуване. За да направите това, ще трябва да работите със себе си. Ще трябва да се научите преди всичко да обичате себе си и да се грижите за себе си. Трябва да развиете в себе си здрав (!) егоизъм, без който не може да се реши задачата да оставите сина си да отплава сам. Професионалната помощ от психолог по този въпрос, разбира се, е много, много желателна. Можете да се свържете с мен. Всичко най-хубаво, На Ваше разположение, Альохина Елена Василиевна, консултации в Москва и по Skype Смирнова Александра Владимировна Психолог Москва В момента този психолог не отговаря на въпроси на посетителите на сайта.Можете да задавате въпроси на други психолози Здравей Анна. КАК да помогнем на дете? Ключова дума ДЕТЕ. Когато спреш да се отнасяш с него като с дете, то ще трябва да порасне. Той е в много изгодна позиция: топъл, нахранен, напоен, с интернет, плюс бонуси - бира, вино, цигари. Защо да работим и да се развиваме? Вашият син не е социално адаптивен, защото... Не можах да се отделя от теб навреме. Защо това се случи и как да преминете към по-зряла позиция, намерете отговори на тези въпроси, като работите с психолог. На Ваше разположение. Лизяев Петър Юриевич Психолог Москва В момента този психолог не отговаря на въпроси на посетителите на сайта.Можете да задавате въпроси на други психолози За да „помогнете“ на такъв „хилещ се зависим“, просто трябва да спрете да храните „мацката“... Пьотр Юриевич Лизяев, психолог-психотерапевт Консултации лице в лице/психотерапия в Москва - индивидуално и групово, както и по Skype. 26.01.2018 | 666

Абонирайте се за списание "Цялата психология" Най-добрите статии, тестове, отговори на въпроси Безплатно! Повече от 100 хиляди абонати!

www.all-psy.com

Възрастният син не иска да работи. Какво да правя?

Много родители са изправени пред проблема с нежеланието на възрастен син да работи и да се грижи за себе си. Младият мъж не иска нищо, задоволява се с малко и категорично отказва да търси каквото и да било полезно занимание. В най-добрия случай той седи дни и нощи до компютъра, в най-лошия - пие и излиза с приятели. Какво да направя, как да накарам човек да дойде на себе си?

В къщата има постоянни скандали и разправии. Родителите се опитват да премахнат надбавката за пораснало дете и да го изгонят от общо жилище. Такива методи рядко водят до положителни резултати. Причините са характерът на момчето, липсата на мотивация за постигане, бедността на интересите. Какво да правя?

Стъпка 1: Установете комуникация и създайте безопасно пространство

Ако млад човек е психически здрав, подобно поведение показва огромни лични проблеми. Нещо липсваше в детството или юношеството. Може би родителите са били заети с работа, може би са подреждали нещата - това вече няма значение. Няма нужда да се обвинявате. Случилото се вече е минало. Трябва да се опитаме да подобрим отношенията си с детето си сега.

Започнете да изграждате връзка с него. Връзките са комуникация. Взаимна подкрепа във всичко. Взаимен интерес към живота на другия.

Обяснете му, че не сте в състояние да покриете всичките му нужди, но ще се погрижите да не гладува. Придържайте се стриктно към това правило. Храната е безплатна, всичко останало се печели. Опитайте се да се споразумеете как да си поделяте домакинските задължения. Ако откаже, отложете го за по-добри времена.

Стъпка 2. Интересувайте се от неговите хобита

Интересувайте се от това, което го вълнува и интересува. Няма значение, че хобитата на сина ви изглеждат детски и празни за вас. Попитайте, ровете, разберете как вървят делата му. Празнувайте успеха, дори ако той преминава към следващото ниво на вашата игра.

Създайте си навик да вечеряте и обядвате заедно. Говорете сами, говорете за живота си, попитайте неговото мнение. Насърчавайте го да споделя. Правете малки стъпки и постепенно. Вашата цел са приятелски партньорства.

Стъпка 3. Включване в общия живот на семейството

След като почувствате, че целта ви е постигната, започнете да вървите напред. Всяко семейство е система, която има свой начин на живот и материална подкрепа. За да функционира, трябва да направите много неща.

Договорете се със сина си той да поеме част от отговорностите. Покажете ясно, че сте уверени, че той може да се справи. Предложете да изберете област на работа, върху която той иска да поеме контрол: чистота в къщата, готвене, домашни любимци, пазаруване и т.н.

Може да се наложи да започнете с малко. Например, ако той иска някакво ястие, предложете му да го приготвите заедно. Кажете му, че оценявате помощта му. Направете процеса на готвене забавен и интересен. Накарайте го да се почувства като победител. Той трябва да разбере какво може и да изпитва удоволствие от постиженията си.

Ще трябва да действате постепенно. Имайте търпение, ако нещо не се получи. Търсете за какво да се похвалите. Важно е да покажете силна емоционална реакция на успех или дори намерение да помогнете.

Организирайте общи празници. Дайте възможност на сина си да се докаже. Покажете му гордостта си от неговия успех. Тази стратегия е предназначена за малки деца, но ако това не е направено някога, трябва да работите сега.

Стъпка 4. Развийте интерес към себе си и към другите хора

Постоянно задавайте въпроси на сина си за неговите предпочитания. Какво харесва, какво обича, какво предизвиква раздразнение. Внимателно се опитайте да събудите интерес към живота около вас.

За да направите това, използвайте стария доказан метод - клюките. Нищо не интересува хората повече от проблемите и грешките на другите. Разказвайте истории за живота си. Обсъдете общи приятели и колеги. Не пренебрегвайте артисти, звезди, известни хора. Клюки, клюки, клюки...

Говорете не само за събития и действия, но и за възможни мотиви. Задайте въпроса: „Защо той (тя) направи това?“ и си отговорете сами. Правейки това, ще разширите разбирането му за околната среда и хората.

„Играйте“ психологически тестове. Днес можете да намерите много техники на различни теми в Интернет. Започнете да тествате себе си и увлечете сина си по това хоби. Преминете от несериозни комични въпросници към професионални въпросници. Това ще помогне да разсеете мъглата на вътрешния свят и да разберете по-добре себе си. Не забравяйте да обсъдите резултатите заедно.

Стъпка 5: Включете мотивацията

Мотивацията е това, което ни кара да се движим. Ако има действие, значи има и мотивация. Мотивацията са мечтите. Всеки ги има. Голям или малък. Някои хора искат красива кола, други се нуждаят от най-добрия компютър, а за трети мечтата им е да пътуват.

Работата по мотивацията се извършва на няколко етапа:

1. Говорете за това. Кажи какво искаш и попитай сина си.

2. Демонстрирайте чрез свои и чужди примери, че желанията са постижими.

3. Учат ви да постигате желанията си. Покажете с прости неща как едно желание (мечта) се превръща в цел, как се разработва план, търсят се средства, предприемат се действия и се получава резултат. Постепенно включете сина си.

4. Емоционалната реакция към постиженията трябва да е ярка, похвалата да е искрена.

Стъпка 6. Търсете работа заедно

На този етап социализацията в семейството е завършена и започва по-нататъшното напредване в обществото. С появата на нормални взаимоотношения с другите и със себе си трябва да се появят и осъзнати нужди. Време е да си потърся работа.

Житейският опит и специалните ресурси ще ви кажат как да направите това. Но не винаги първата услуга е успешна. Важно е да сте там и да подкрепяте във всичко. Бъдете готови за факта, че това е дълъг процес. По този начин, за да разрешите проблема с нежеланието на възрастен син да работи, ще трябва:

1. Върнете се няколко години назад във вашето възпитание, за да запълните пропуските в социализацията.

2. Подобрете отношенията със сина си.

3. Водете го в света на отговорността на възрастните.

4. „Включете“ в живота на семейството, а след това и на останалата част от обществото.

На всички етапи можете и трябва да използвате помощта на психолог. Започнете с лично консултиране. Разберете малко за вашите комуникационни проблеми и изградете взаимодействие с детето си.

megiz.ru

Проблеми с възрастен син - какво да правя?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) написа в ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Моля ви да ми помогнете да взема решение в трудна ситуация, която продължава повече от пет години.Излагам го много накратко, като много - от празен акаунт... Имам възрастен син, той е на 25. Млад мъж играе (world of war craft). Не работи, не учи. В различни периоди той получава всякаква подкрепа от близките си, за да може младият мъж да получи образование и професия. Но институтът беше изоставен два пъти (бюджетът и възстановяването, платени от мен на платен отдел), плюс преди няколко години, малко преди дипломирането, търговският университет, който беше избрал, където можеше бързо да овладее професията, която също имаше избран, също е бил изоставен (бил е разочарован, не е харесвал учителите и т.н.). П.). UPD: всичко започна през първата година на института.Предадох първата сесия втори път с отлични оценки, втората - вече с трудности и повторни през есента. Спрях да уча на втората си година - виртуалният живот замени реалния. Характерът и отношението към близките се промениха. Като дете беше много добро момче - интересен, любознателен, съпричастен, привързан към близките си. Дълго време се занимавах с плуване, самбо, сноуборд, ролкови кънки, обичах куче, имах добри приятели. отиде с мен да бъде доброволец в сиропиталища. Чета много. Сега той е човек със съвсем различен характер. много е трудно да се говори - трябва да преминете през значението на всяка фраза, в която има облаци от неясни намеци, че той разбира какво е какво - в такъв глобален смисъл. той има много добър език, но след пет минути разговор мозъкът му експлодира в опити да разбере смисъла на казаното, да се върне в основната посока на разговора. Отначало прави впечатление на умен и начетен - после бързо разбираш, че всичко това е многопластова демагогия за нищото. спорт, приятели - не. Интереси: шах, философия. ако не играе, може да гледа филми с часове, да анализира шахматни партии, да слуша някои философски лекции. Доколкото успявам да видя това при редки кратки посещения.Не живеем под един покрив, защото... От един момент съвместният живот се оказа напълно непоносим. Провеждаха се разговори, записваха се условия и т.н., но младежът се гавреше на пластове и не се чистеше, нищо не правеше (пропусна колежа - отиде да играе с приятел тогава), не работеше и постоянно излъга феерично. В един момент ресурсът свърши и младежът отиде да живее при баща си. После при баба. След това се върна у дома, но адът отново се разрази. Накратко, веднага щом се появи възможност, той получи отделен едностаен апартамент в много добър район на Москва. Сега тя е ужасна, страховита гледка. Счупени мебели, които трябва да се изхвърлят на боклука, но това не се прави. Планини от боклук, мръсотия и т.н. Хладилникът не работи, топлата вода не тече. От време на време момчето си намираше работа или почасова работа, но или не се задържаше на едно място повече от месец и половина, или не можеше да отиде на работа в определеното време (играеше нощем и спах сутринта). Работата на сервитьор, за която го хванах чрез един мой познат директор на ресторант, не му харесваше – беше трудно и заплащането беше ниско. Редовно пристигат призовки от военната служба за регистрация и вписване, но младежът не иска да служи. И ако не иска, значи не трябва, според него. Изключително трудно е да се говори с него. Човекът има изключително високо мнение за себе си и ако се опитате да му предадете своята визия за ситуацията, той се държи изключително арогантно и грубо. Казвам му, че съм готова да помогна по всякакъв възможен начин и да направя всичко за него - при условие, че признае, че нещо не е наред с него и има нужда от помощ. Както винаги, тя каза, че е готова да помогне по всякакъв начин - но само ако той се опита да направи нещо сам. Всъщност, извървявайки определен път в осъзнаването и приемането на тази ситуация, аз прекрасно разбирам, че синът ми има сериозни проблеми, най-вероятно това е известна степен на психично разстройство, но всичко е поправимо и разрешимо - само с неговата лична воля и желание има ли. Никой специалист не може да помогне „по снимки“. И ако човек иска да живее така (от ръка на уста, в кочина, безделник и сам) - това е неговият съзнателен възрастен избор. И като цяло дълго време се опитвах да го оставя на мира, давайки му възможност да се научи да живее самостоятелен възрастен живот, да решава собствените си ежедневни и социални проблеми и да поема отговорност за себе си. Подкрепя само минимално, за да разбере човекът, че няма безплатно и аз не съм спонсор. Днес обаче хванах една „последна капка“. Намерих му почасова работа като куриер, доста стабилна. Тя обеща да купи карта за пътуване като помощ и също да донесе някои неща. Пристигайки в апартамента, се натъкнах на съсед, който ми каза, че синът ми няколко пъти оставя бележки на съседите като: „Помощ. Гладен съм". Освен това ситуацията на същата тази съседка не е от най-добрите - точно същото възрастно момче, само че той също е наркоман, седи на врата й. Затова беше оставена бележка на третите съседи - зад чиито врати чувах гласове на малки деца. Това беше шок за мен. Имаше ситуации, когато синът ми се обади, че няма какво да яде. Купувах най-простите продукти за две седмици и ги вземах или се обадих на баща му и го помолих да го направи. Младежът винаги има работещ интернет и телефон. И може в най-лошия случай да се обади на мен, на баща си или на баба си, за да му донесат храна. Но когато един здрав, силен млад мъж остави бележка на вратата на съседи, които имат малки деца, вместо да вдигне поглед от компютъра и да отиде да си изкара парче хляб - за мен това е дива ситуация. Много съм разстроен и не мога да не мисля, че не мога просто да гледам всичко това повече. Бих искал да чуя мнение отвън - особено от психолози, психиатри или просто умни хора - какво да правя по въпроса? Продължавате да бъдете „оставени на мира“, чакайки го да порасне и да се превърне от не знам кой в ​​добър човек? Доставен с полицейски екип до военната служба? Изгонване от апартамента - до по-лоши условия / на улицата / при баща ви? Нещо друго? Нищо? Помогнете ми да разбера какво да правя? (((UPD2: Търся добър психотерапевт/психиатър за пътуване и по-нататъшна (надявам се) работа (в Москва).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Светлана Румянцева

Проблемът с конфликтите между деца и родители съществува от векове. Хиляди научни трудове, литературни произведения, филми, творби на художници и празни мисли са посветени на тази неотложна тема.

Въпреки факта, че на този въпрос е отделено много време, той не е напълно затворен. Натрупаното знание все още не ни позволява да се отървем от конфликтите и недоразуменията в света.

Освен това изглежда, че проблемът е нараснал и става все по-належащ. Има естествено обяснение за това. Основната причина за неразбирането и конфликтите е бичът на съвременното общество – егоизмът.

Хората са загубили способността да се слушат и чуват, загубили са искрен интерес към проблемите и личността на хората около тях, дори много близки. Единственото нещо, което интересува съвременния човек, са неговите собствени проблеми, мисли, чувства, желания. Егоизмът е този, който не позволява.

Егоизмът в отношенията по правило е взаимно явление, но в тази статия ще говорим за причините за родителския егоизъм, как да подобрим вече повредените отношения и да ги поддържаме нормални.

Синове. Има толкова много в тази дума за всеки от родителите. , те очакват от тях да приложат това, което самите те не са могли да реализират. Майките безкористно и безкористно обичат децата си и им желаят най-доброто. Но както знаем, пътят към ада е постлан с добри намерения.

Основната причина за проблемите в отношенията с възрастен син

В живота на всеки родител идва момент, когато той трябва да разбере, че синът му е пораснал и вече не се нуждае от вас толкова, колкото преди. Той е станал възрастен, което означава, че трябва да „изиграе ролята“ на възрастен. Тялото и психиката на сина сигнализират по всякакъв начин, че той трябва да бъде отговорен, независим, да има собствено мнение, принципи, право да защитава интересите си, лично време и пространство. За него, като мъж, това са жизненоважни ценности и условие за оцеляване.

И си представете, че продължавате да го държите „за пъпната връв“ и посягате на толкова важното за него. Каква реакция ще получите? Как се държи човек, когато са атакувани ценностите, необходими за неговото оцеляване?

Има две възможни реакции.

Първи вариант. Човекът ще скръсти ръце на гърдите си и ще се подчини на волята на родителите си. Изглежда, че родителите са добре, детето остава под грижи и контрол. Но този вариант е изпълнен със сериозни проблеми на социалната адаптация в бъдеще. Вашият син ще има трудности да се адаптира към света на възрастните, да създаде семейство и да изгради продуктивни приятелства и работни взаимоотношения. В този случай той ще остане дете във всички контексти на живота, с всички произтичащи от това последствия.
Втори вариант. Протест и борба. Ставаш враг на сина си. В това състезание няма да има победители.

Ще трябва, защото това е вашето дете, вие го обичате и искате най-доброто. И най-добре би било да го пуснете, да бъде независим и да му дадете възможност да запълни собствените си неравности. Това е естествен процес, почти всички родители преминават през него, а тези, които не преминават през него, са обречени да преживеят горните варианти.

Никой не ви кара да се отдръпнете и да станете безразличен зрител в живота на сина си. Вие оставате най-близкият и скъп човек за вашето дете, но за общото благо трябва да се придържате към правилата за общуване с възрастен.

Основни правила за добри отношения с възрастен син

Спрете да давате съвети, когато не ви искат. Давайки съвет, вие разпознавате и посочвате на човека неговата неопитност, некомпетентност и неспособност да взема решения самостоятелно. Самостоятелното вземане на решение предполага по-нататъшна отговорност за него. Следователно, когато съветвате, правите две грешки.

Първото е, че признавате провала на сина си и го лишавате от правото да придобие собствен опит. Това едва ли ще зарадва някой възрастен.

Второто е да поемеш отговорност за резултата от взетото решение. Ако резултатът е отрицателен, рискувате да получите щедра порция упреци и оплаквания.

Затова давайте съвет само когато ви помолят. Ако сърцето на родител е разкъсано на парчета и любящите очи се пълнят със сълзи, гледайки как синът им „стъпва на гребло“, единственото нещо, което можете да си позволите да попитате е: „Имате ли нужда от помощта ми?“

Не бъдете критични към избора му. Тук важи същият принцип, както в случая със съветите. Оценката трябва да се дава само при поискване. Но дори и да се интересува от вашето мнение, опитайте се да се справите без критични оценки. Това важи особено за връзката на мъжа с противоположния пол.

Вие сте негови родители и въпреки факта, че той вече е възрастен, вашето мнение има значение. Най-вероятно синът ви ще постъпи по свой начин, но ще вземе предвид вашето негативно мнение и следващия път ще помисли внимателно, преди да се свържете с него отново. Никой не обича, когато изборът му е критикуван. С вашата „честност“ ще настроите сина си срещу себе си. Уважавайте избора на сина си, дори според вас да не е най-добрият, но това е негов избор.

Ако искате да предадете мислите си, свържете се с мен чрез „I-съобщение“. Аз-съобщението е съобщение, в което говорещият, без укор или натиск, съобщава на друг за своите мисли, емоции и желания.

Когато общуват със сина си чрез Аз-посланието, родителите насочват посланието към него, а не срещу него. Например: „Постоянно пренебрегваш това, което ти казвам“ е обвинение. „Вашето мнение и внимание са много важни за мен, но когато не ме слушат, това е неприятно за мен“ - I-съобщение. Аз-съобщенията ще предотвратят конфликти и взаимни оплаквания, ще помогнат на вашия син да разбере чувствата ви и няма да разрушат доверието и разбирането. Комуникацията в този стил също ще научи сина ви правилно и тактично да ви предава своите мисли и преживявания. Аз-посланията качествено заместват дори градивната критика.

Поставете се на негово място.

Спомнете си какво е било важно за вас, вашите ценности, тревоги и желания. Този подход ще помогне или ще ви позволи да подходите към тях внимателно и.

Не натискайте. Третият закон на Нютон гласи, че силата на действие е равна на силата на реакция. Така че следващия път, преди да притиснете сина си, не забравяйте, че този закон на физиката работи и в междуличностните отношения. Колкото по-голямо е налягането, толкова по-голямо е съпротивлението.

Вместо настойчиво да изисквате това, от което имате нужда, опитайте се да убедите сина си, че и той има нужда от това. Комуникирайте вашите нужди чрез I-Message. Това е безболезнен начин да получите това, което искате.

Потърсете съвет и поискайте помощ. Добър ефект за установяване на отношения с възрастен син е да се обърнете към него за съвет и помощ. Тези съобщения ще дадат на вашия син усещане за важност и важност за вас.

Признайте грешките си. Във всеки конфликт всяка страна се смята за права, но ако погледнете, и двете страни са виновни. Оставена без отговор, всяка агресивна атака се потушава. Следователно, ако възникне конфликт, вие или сте били агресорът, или сте отговорили със същото.

Помислете за това, когато общувате със сина си, признайте ги пред себе си, след това говорете със сина си и се извинете за тези грешки. Кажете му, че всички допуснати грешки се дължат на родителската любов и грижа към него. Обещайте си, че оттук нататък ще бъдете сдържани в показването на емоции, ще започнете да го уважавате като човек и да се отнасяте с него като с възрастен.

За да нормализират отношенията, на първо място, родителите трябва да разберат, че човекът е пораснал и стилът на отношенията „родител-дете“ трябва да се промени на „възрастен-възрастен“.

В заключение, за да намалим напрежението, ето един цитат от Станислав Янович Янковски (руски комик и математик) за отношенията между бащи и деца: „Старите пердаши се различават от младите смрадливи само по дължина и натрупан опит.“

Любов и взаимно разбирателство за вас със собствените ви деца.

16 март 2014 г., 18:07 ч