Οικολογία της ζωής: Τώρα συμβαίνει συχνά ο σύζυγος να εγκαταλείπει ξαφνικά την οικογένεια μετά τη γέννηση των παιδιών. Λοιπόν, όχι ξαφνικά. Υπάρχει μια περίοδος που αποφασίζει να φύγει ή όχι. Είτε να πάω έξω είτε να βρω κάποιον να πάω

Τώρα συμβαίνει συχνά ότι ένας σύζυγος εγκαταλείπει ξαφνικά την οικογένεια μετά τη γέννηση των παιδιών. Λοιπόν, όχι ξαφνικά. Υπάρχει μια περίοδος που αποφασίζει να φύγει ή όχι. Είτε να πάτε έξω είτε να βρείτε κάποιον στον οποίο μπορείτε να πάτε. Αποφασίζει πώς θα κατανεμηθεί η ζωή και ο προϋπολογισμός του. Και μετά φεύγει.

Οι περιπτώσεις και οι λόγοι είναι πολύ διαφορετικοί και όχι πάντα «όλοι οι άντρες είναι κατσίκες». Όμως, ανάμεσα σε αυτούς που φεύγουν, υπάρχει ένας σημαντικός αριθμός ναρκισσιστών που φεύγουν για μάλλον μπανάλ και παρόμοιους λόγους.

Πώς ξεκινά συνήθως μια οικογένεια με έναν ναρκισσιστή; Ναι πολύ καλά. Συμβαίνει ότι οι μελλοντικοί σύζυγοι έζησαν μαζί για περισσότερο από ένα χρόνο. Φαίνεται ότι υπήρχε αρκετός χρόνος για να σκεφτούμε αν χρειάζονται παιδιά ή όχι. Και οι δύο μελλοντικοί γονείς ήταν ενδιαφέροντες, έξυπνοι, όμορφοι ... και από κάθε άλλη άποψη το ίδιο ατελείωτα υπέροχοι. Και ξαφνικά η έγκυος σύντροφος αρχίζει να ξεθωριάζει στα μάτια του συντρόφου της ζωής της. Και με τη γέννηση ενός παιδιού ξεθωριάζει τελείως. Το παιδί μεγαλώνει, οι σχέσεις μεταξύ των γονιών μπορούν να βελτιωθούν ... Αλλά μετά το δεύτερο παιδί, μετά από το οποίο η οικογένεια ήδη πεθαίνει.

Ο άντρας εξηγεί ότι η σύντροφός του έχει γίνει αδιάφορη γι 'αυτόν, και τώρα, ακόμα κι αν σκάσεις, τα συναισθήματα δεν μπορούν να επιστραφούν. Λοιπόν, δεν μπορείς να αναγκάσεις ξανά την αγάπη και δεν μπορείς να την αναγκάσεις να είναι χαριτωμένη. Τι υπάρχει για να την πονέσει και να τη βασανίσει;

Αυτό είναι πολύ σωστές σκέψεις. Η αγάπη είναι κάτι τέτοιο: δεν μπορεί να επιβιώσει σε καμία αλλαγή στη ζωή των συντρόφων. Αν ο ένας ο άλλος είναι ήδη βάρος και οι προσπάθειες να διορθωθούν όλα καταλήγουν σε αποτυχία, τότε αυτή είναι η σωστή διέξοδος. Πονάει, είναι ντροπιαστικό, αλλά τι μπορείς να κάνεις; Αυτή είναι η ζωή. Σε περίπτωση όμως που αυτός ο κύριος είναι νάρκισσος, η καρδιά του δεν σπάει σε κομμάτια από αυτό που συνέβη. «Τέτοιο είναι το σελιάβι». Είναι μερικά δυσάρεστα συναισθήματαότι μπορεί να σκέφτονται άσχημα πράγματα για αυτόν, αλλά σε αυτή την περίπτωση έχει μια θεωρία που εξηγεί το αναπόφευκτο να φύγει.

Για παράδειγμα,
- η σύζυγος «επιβραδύνει» την «ανάπτυξή» του. Της λέει για διαστημόπλοια που οργώνουν τις εκτάσεις του σύμπαντος και εκείνη τον στέλνει για πάνες και σκόνη πλυσίματος. Πρέπει να περίμενε όλη μέρα επίτηδες για να τη μπερδέψει. Έτσι, βλέπετε, θα είχε εφεύρει μια χρονομηχανή αύριο, αν όχι για τις πάνες.

Η σύζυγος δεν το εκτιμά. Ό,τι και να της κάνεις, έχει ακόμα αιτήματα και οικιακά προβλήματα. Αγόρασα πάνες πριν από μια εβδομάδα, και τις έχει ήδη χρησιμοποιήσει ευθαρσώς όλες.

Η γυναίκα του τον αλλάζει προς το χειρότερο. Τον παρασύρει διαρκώς στην καθημερινότητα, κι εκείνος ρουφιέται στη ζωή ενός κατοίκου.

Η σύζυγος και τα παιδιά παίρνουν πολύτιμο χρόνο. Μπορεί να είναι «Σίσκιν» το πρωί πευκόδασος"Ξαναδιάβασε", αλλά πρέπει να κυλήσεις το καρότσι στην αυλή.

Και ποιος φταίει; Η γυναίκα φταίει. Δεν έχει δοκιμαστεί από παιδιά και διάταγμα.
Οι κυρίες είναι πραγματικά πολύ αναστατωμένες για αυτό και προσπαθούν να αλλάξουν τον εαυτό τους, να κάνουν κάτι για να βελτιώσουν ξανά τις σχέσεις. Και τους δίνεται μάλιστα μια τέτοια ευκαιρία να βελτιωθούν, συνήθως για να πουν αργότερα ότι αυτή η προσπάθεια απέτυχε.

Εν ολίγοις, η νάρκισσος φεύγει με ξεκάθαρη αιτιολόγηση ότι η σύζυγος ήταν ανάξια της μεγάλης εμπιστοσύνης που της έδινε. Και κανένα παράπονο, γιατί, πρώτον, έζησε μαζί της πολλά χρόνια, δεύτερον, την ανέχτηκε και, κυρίως, έχει παιδιά από αυτόν. Από ΑΥΤΟΝ, όχι από κάποιον άλλο εκεί! Τι άλλο μπορείς να ευχηθείς;

Στην πραγματικότητα, η εμφάνιση των παιδιών ήταν καταστροφική για τη σχέση και όχι η κακία του συντρόφου. Το παιδί-σύντροφος χάνει αμέσως πολλά πλεονεκτήματα που είναι σημαντικά για τον ναρκισσιστή.

Πρώτον, κατά κανόνα, χάνει τουλάχιστον λίγο το "εξωτερικό" του. Εκείνοι. οπτικά, μπορεί να μην προκαλεί πλέον τον διακαή φθόνο άλλων ανδρών για τον ναρκισσιστή, τον ιδιοκτήτη αυτού του θησαυρού. Μπορεί να επιβραδύνει με μια καριέρα και να αφήσει μια δουλειά με κύρος. Για έναν ναρκισσιστή, το να έχει μια «γυναίκα στάτους» είναι σημαντικό.

Δεύτερον, γίνεται τουλάχιστον λίγο πιο εξαρτημένη και ο νάρκισσος πρέπει να κάνει κάποιες επιπλέον χειρονομίες για να τη βοηθήσει σε κάτι ή να κάνει κάτι για εκείνη.

Τρίτον, παύει να είναι άνετα στην καθημερινή ζωή. Πρέπει να κάνει μόνος του κάποια μικρά πράγματα. Για παράδειγμα, φτιάξτε καφέ για τον εαυτό σας το πρωί. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι μερικές φορές πρέπει να ξεπλύνετε το πιάτο σας μετά το πρωινό.

Τέταρτον, δεν μπορεί να του δώσει θαυμασμό 24/7. Αυτό δεν συμβαίνει επειδή αρχίζει να του φέρεται άσχημα, αλλά επειδή, για παράδειγμα, δεν μπορεί να περάσει όλη τη νύχτα στο κλαμπ, να ακούσει όλο το βράδυ για κατορθώματα και επαίνους. Και πάλι, όχι από κακό, απλά θέλει να κοιμηθεί ή αισθάνεται αδιαθεσία.

Και αν η σύζυγος δεν ανέχεται καλά την εγκυμοσύνη, λέει ψέματα, εκεί, στα νοσοκομεία, δεν επιτρέπεται να σηκώνει βάρη στο σπίτι κ.λπ. Αυτό είναι γενικά αδιανόητο για έναν ναρκισσιστή. Εκείνοι. γίνεται απλά άχρηστο για τον ναρκισσιστή. Αυτοί οι άνθρωποι δεν είναι πολύ ενσυναίσθητοι και ένας σύντροφος είναι απλώς μια κατάλληλη λειτουργία για αυτούς. Εκείνοι. εάν "η λειτουργία δεν λειτουργεί", τότε γιατί χρειάζεται;

Με τον ερχομό του παιδιού τα πράγματα γίνονται ακόμα χειρότερα. Η κυρία όχι μόνο δεν μπορεί να κάνει όλη τη δουλειά στον ίδιο τόμο, έχει ακόμα μια δικαιολογία, εναντίον της οποίας δεν θα αντιρρήσεις επί της ουσίας. Μη λες, άσε το παιδί, να με προσέχεις!

Ο Νάρκισσος αρχίζει να νιώθει ότι ο σύντροφος χειραγωγεί με τη βοήθεια του παιδιού. Δημιουργεί επίτηδες καταστάσεις στις οποίες πρέπει να κάνει κάτι παρά τη θέλησή του. Αν δεν υπάρχουν πάνες, αυτή δεν είναι η ανάγκη του παιδιού, αλλά μια πονηρή τακτική της γυναίκας, που δεν έκανε σκατά όλη μέρα, για να κρύψει αργότερα τον κουρασμένο άντρα της. Του στερεί ελεύθερο χρόνο, ξεκούραση και ησυχία. Και όλα αυτά για να του στερήσουν την ελευθερία. Ο σύζυγος κατηγορείται τακτικά για αυτό.

Και το πιο σημαντικό, το παιδί αρχίζει να βλέπει έναν ανταγωνιστή. Όχι μόνο για χρόνο και πόρους, αλλά και για τη θέση του κύριου σταρ της οικογένειας. Η γυναίκα μου μου λέει κάθε απόγευμα ότι, λένε, ο γιος μας έκανε το πρώτο βήμα, έφαγε χυλό με το κουτάλι, έχτισε ένα σπίτι από κύβους. Ο σύζυγος σκεπάζεται με ένα κύμα άγχους ότι το παιδί είναι κατά κάποιο τρόπο καλύτερο από ό,τι φαίνεται. Και οι ιστορίες ξεκινούν: «Ναι, στην ηλικία του διάβασα ήδη τον Καντ απέξω και είναι κάπως πίσω στα 1,5 χρόνια του. Δεν τα πας καλά μαζί του. Κάθεσαι όλη μέρα στον κώλο σου, παρακολουθώντας τηλεοπτικές εκπομπές. Ξεκίνησα τον γιο μου!

Γενικά, η ζωή ενός ναρκισσιστή σε μια οικογένεια με παιδιά γίνεται αρκετά νευρική και υπόκειται σε συνεχή απογοήτευση. Από την οποία, μάλιστα, τρέχει να φύγει κατηγορώντας τη γυναίκα του.
Υπάρχει κάποιος τρόπος να το κρατήσω; Υπάρχει ένας τρόπος. Οι ναρκισσιστές «ζουν καλά» με την παρουσία ενός ισχυρότερου ναρκισσιστή, ο οποίος τον κουβαλάει συνεχώς γύρω από το τραπέζι με το πρόσωπό του, ασκεί συνεχώς συναισθηματική πίεση και βία. «Καλό» με την έννοια της συμπεριφοράς σχετικά αξιοπρεπώς. Αν είσαι έτοιμος για έναν τέτοιο ρόλο, υπάρχει περίπτωση όλα να πάνε καλά. Ωστόσο, οι περισσότερες γυναίκες προτιμούν τον γάμο συντρόφου παρά τον ρόλο μιας προπονήτριας με ένα μαστίγιο στο χέρι. δημοσίευσε

Αυτό το άρθρο αναφέρεται στο πώς οι ναρκισσιστές γονείς αντικαθιστούν την αγάπη με τη συναισθηματική πείνα.

Κατά τη γνώμη μου, ένα από τα καλύτερα παραδείγματα του ναρκισσιστή γονέα είναι στο The Joy Luck Club, βασισμένο στο μυθιστόρημα της Amy Tan. Στην ταινία, μια γυναίκα αναπολεί τα παιδικά της χρόνια, με μια φωνή να αφηγείται πώς έγινε προστατευόμενη ως πρωταθλήτρια στο σκάκι. Όταν μια από τις πρώτες της νίκες εμφανίζεται στην ταινία, μια γυναικεία φωνή λέει: «Ακόμη και σε εκείνη την ηλικία, ήξερα ότι είχα ένα καταπληκτικό χάρισμα: αυτή τη δύναμη, αυτή την πίστη στον εαυτό μου… Ήταν το μόνο μέρος της ζωής μου μέχρι σήμερα… όταν εμπιστεύτηκα πλήρως τον εαυτό μου».

Στην επόμενη σκηνή, εμφανίζεται ένα κορίτσι να περπατά στο δρόμο της με τη μητέρα της να κρατά το Life Magazine, το οποίο έχει την κόρη της στο εξώφυλλο. Χαιρετάει όλους όσους συναντά στο δρόμο και τους δείχνει το εξώφυλλο ενός περιοδικού με μια φωτογραφία της κόρης της και τη λεζάντα «πρωταθλήτρια στο σκάκι» - όλο αυτό το διάστημα η μητέρα παίρνει δάφνες για τη χαρισματικότητα της κόρης της. Ταπεινωμένη από τη ναρκισσιστική συμπεριφορά της μητέρας της, η κοπέλα δηλώνει: «Γιατί με χρησιμοποιείς για επίδειξη; Αν θέλεις να το κάνεις αυτό, μάθε να παίζεις σκάκι μόνος σου». Πολλοί από εμάς, σε κάποιο βαθμό, μπορούμε να σχετιστούμε με αυτή τη σκηνή - όταν οι γονείς μας ήταν υπερβολικά αφοσιωμένοι σε εμάς ή ζούσαν από τις επιτυχίες μας ως απόδειξη των δικών τους επιτευγμάτων. Αλλά όταν πρέπει να ζεις με έναν ναρκισσιστή γονέα κάθε μέρα σε όλη την παιδική ηλικία, το αποτέλεσμα μπορεί να είναι καταστροφικό.

Για παράδειγμα, στην ταινία The Joy and Fortune Club, ένα κορίτσι σταματά να παίζει σκάκι επειδή παρεμβαίνει η μητέρα της. Η μητέρα της απαντά μποϊκοτάροντάς την. Λίγες εβδομάδες αργότερα, το κορίτσι προσπαθεί να κερδίσει ξανά την έγκριση της μητέρας της ανακοινώνοντας ότι θα επιστρέψει στο σκάκι. Χωρίς καν να την κοιτάξει, η μητέρα απαντά ψυχρά ότι τώρα δεν θα της είναι τόσο εύκολο να το κάνει αυτό. Αυτή η προσβλητική παρατήρηση κλονίζει την αυτοπεποίθηση του κοριτσιού και, όπως ακριβώς είχε προβλέψει η μητέρα της, δεν μπορεί πλέον να κερδίσει. Η φωνή τελειώνει την ιστορία με αυτά τα λόγια: «Αυτή η δύναμη που είχα, αυτή η πίστη στον εαυτό μου... Απλώς το ένιωσα να φεύγει... Όλα τα μυστικά που είδα πριν, σταμάτησα να τα βλέπω. Το μόνο που είδα ήταν τα λάθη και οι αδυναμίες μου».

Το πρόβλημα με τον ναρκισσιστή γονέα είναι ότι ενώ το παιδί φαίνεται να είναι όλο το επίκεντρο, στην πραγματικότητα, σε αυτό το στυλ ανατροφής, το ίδιο το παιδί λαμβάνεται ελάχιστα υπόψη. Όταν η κόρη άγγιξε το εγώ της, η μητέρα της ταινίας έπαψε να βλέπει το όφελος του ταλέντου της. Υποστήριξε το παιχνίδι σκάκι της κόρης της όχι επειδή της άρεσε ή της έδωσε αυτοπεποίθηση. Τη στήριξε γιατί η ίδια είχε την ευκαιρία να νιώσει νικήτρια, να χαζέψει τις ακτίνες των επιτευγμάτων του παιδιού της, να καμαρώσει για μια δεξιότητα που δεν της ανήκε.

Η εμμονή ή η εστίαση του ναρκισσιστή γονέα στο παιδί σχετίζεται συχνά με τα συναισθηματικά προβλήματα του ίδιου του παιδιού. Ο ναρκισσιστής γονιός στηρίζει τη «θαυμαστή» του παιδιού του και ενθαρρύνει τα ταλέντα του, δικαιολογώντας το με αγάπη για αυτό και θυσίες για το μέλλον του. Στην πραγματικότητα, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο. Η λεγόμενη φροντίδα τέτοιων γονιών ουσιαστικά μεταφράζεται σε μεγάλη πίεση, ενώ η αγάπη που νομίζουν ότι δίνουν στα παιδιά είναι μια συναισθηματική πείνα που καταστρέφει το παιδί.

Στη συνέντευξή μου με την Dr. Pat Love για το PsychAlive.org, παρατήρησε σοφά ότι το καλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι γονείς για το παιδί τους είναι να καλύψουν τις ανάγκες τους μέσω άλλων ενηλίκων. Όταν συνδεόμαστε με τα παιδιά μας, είναι πολύ σημαντικό να αναρωτιόμαστε συνεχώς, κάνουμε κάτι για να καλύψουμε τις ανάγκες τους ή τις δικές μας; Τους αγκαλιάζουμε για να δώσουμε ή να πάρουμε; Είναι σημαντική για εμάς η σχολική τους επίδοση επειδή ανησυχούμε για το μέλλον τους ή επειδή νοιαζόμαστε για την επιτυχία μας ως γονείς;

Πολύ συχνά χρησιμοποιούμε το παιδί για να αντισταθμίσουμε κάποιο περιορισμό ή έλλειψη δικών μας επιτευγμάτων. Όταν δεν νιώθουμε ικανοποιημένοι με τη ζωή μας, συνδέουμε υπερβολικά τον εαυτό μας με τα παιδιά μας.

Στο όνομα του να μην είμαστε «εγωιστές», μπορούμε να χάσουμε εγωιστικά τον εαυτό μας και να επικεντρώσουμε όλα τα όνειρα και τις επιθυμίες μας σε αυτά.

Οι ναρκισσιστές γονείς δεν προσθέτουν πίεση μόνο με το να είναι αυστηροί ή απαιτητικοί. Το κάνουν αυτό επαινώντας το παιδί, στηρίζοντας το όπως θα έκαναν οι ίδιοι. Με αυτόν τον τρόπο, πιστεύουν ότι βοηθούν το παιδί να γίνει ένας ικανός ενήλικας με αυτοπεποίθηση, αλλά δυστυχώς κάνουν το αντίθετο. Όταν επαινούμε ένα παιδί για ιδιότητες που δεν έχει ή υπερβάλλουμε τις ικανότητές του, στην πραγματικότητα του δημιουργούμε εμπόδια. Του βάζουμε το βάρος να είναι εξαιρετικός ή «ο καλύτερος». Μεγαλώνει με φόβο μήπως απογοητεύσει τον γονιό ή πιέζεται να μην τον στεναχωρήσει. Φέρει συνεχώς ένα βάρος στους ώμους του που μπορεί να τον εμποδίσει να αξιοποιήσει πλήρως τις δυνατότητές του.

Το κενό που νιώθουν αυτά τα παιδιά μπορεί να συγκριθεί με έναν εσωτερικό κριτικό ή μια «κριτική εσωτερική φωνή» που τους υπενθυμίζει ότι δεν τα έχουν πάει αρκετά καλά ή ότι πρέπει να είναι τα καλύτερα ή ότι δεν έχουν πετύχει τίποτα. Δεδομένου ότι οι γονείς τα εκτιμούν μόνο για τα επιτεύγματα που αντανακλούν πάνω τους, τα παιδιά δεν μπορούν ποτέ να αισθανθούν ότι είναι αρκετά καλά. Δυσκολεύονται ακόμη και στο να βρουν το δικό τους «εγώ». Μια γυναίκα που γνώρισα πρόσφατα είπε ότι η μητέρα της τη συνέκρινε συνεχώς με κορίτσια που γνώριζε. «Είσαι πολύ πιο όμορφη από αυτήν», «Είναι καλύτερη από σένα σε αυτό, αλλά εσύ είσαι πολύ καλύτερη σε αυτό» κ.λπ. Αυτό οδήγησε στο γεγονός ότι το κορίτσι μεγάλωσε με ένα σύστημα εσωτερικής αξιολόγησης. Σε όλη της τη ζωή, χωρίς καν να σκεφτεί, συγκρίνει τον εαυτό της με τους άλλους. Τα ανταγωνιστικά συναισθήματα της μητέρας της ουσιαστικά οδήγησαν τη γυναίκα να αρχίσει μόνη της να κάνει αυτές τις συγκρίσεις. Ακόμη και ως ενήλικας, ακούει τη φωνή της μητέρας της στο κεφάλι της, αναγκάζοντάς την να βάζει τον εαυτό της πάνω ή κάτω από τους άλλους σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση μαζί τους.

Χωρίς καν να το καταλάβουμε, καθώς μεγαλώνουμε, έχουμε την τάση να επαναλαμβάνουμε μοτίβα συμπεριφοράς ή να ακολουθούμε τις οδηγίες που δίνουν οι γονείς μας.

Έχοντας γίνει γονείς οι ίδιοι, είμαστε σε θέση να σπάσουμε αυτή την αλυσίδα, βλέποντας μια ξεχωριστή προσωπικότητα σε ένα παιδί. Μπορούμε να δεχτούμε τα παιδιά όπως πραγματικά είναι και να υποστηρίξουμε αυτό που αγαπούν να κάνουν.

Για παράδειγμα, αντί να πείτε: «Ζωγράφισες μια καταπληκτική εικόνα! Είσαι αληθινός καλλιτέχνης!» θα μπορούσαμε να πούμε, «Λατρεύω τα χρώματα στη ζωγραφική σου. Είναι ξεκάθαρο ότι ζωγράφισες για δική σου ευχαρίστηση». Σκεφτείτε την επίδραση των λόγων και των πράξεών σας στην προσωπικότητα του παιδιού. Θέλετε να μεγαλώσει, να εργαστεί σκληρά για τα επιτεύγματά του ή να τα παρατήσει, συνειδητοποιώντας ότι δεν είναι ο καλύτερος;

Ο ειδικός στο Mindfulness Δρ Donna Rockwell το έθεσε πολύ συνοπτικά σε μια άλλη συνέντευξη στο PsychAlive.org: «Ο καλύτερος τρόπος για να διδάξετε [τα παιδιά] είναι να ενδιαφέρεστε για αυτά ως άτομα. Και, αντί να πείτε: «Θέλω να γίνεις γιατρός, ή δικηγόρος, ή κεριά», ανακαλύψτε τι αγαπάτε εσείς στη ζωή, τι σας ενδιαφέρει και ποιοι θέλετε να γίνετε… Και έχουν ήδη γεννηθεί προικισμένοι, ήδη οι καλύτεροι σε κάτι, και το καταστρέφουμε, προσπαθώντας να συμφωνήσουμε για το ποιοι θα γίνουν στη ζωή».

Το μέγιστο που μπορούμε ως γονείς να κάνουμε για τα παιδιά μας είναι να τα αγαπήσουμε γι' αυτό που είναι και να τα βοηθήσουμε να εξελιχθούν σε αυτάρκεις μοναδικούς ανθρώπους. Στόχος μας πρέπει πάντα να είναι να νοιαζόμαστε για τη διαμόρφωση του χαρακτήρα του παιδιού και όχι για το πώς φαίνεται από έξω. Τι είδους άνθρωπος είναι; Είδος? Ευαίσθητος? Υπομονετικος? Σκόπιμος? Όταν εμπνέουμε δικό του παράδειγμα, μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να γίνουν ανεξάρτητα και έτσι να έχουν μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση όταν αντιμετωπίζουν τον κόσμο. Όταν το κάνουμε αυτό, διδάσκουμε στα παιδιά ότι ακόμη και η αποτυχία είναι εντάξει, ότι είναι αρκετά δυνατά για να επιμείνουν, να ξεπεράσουν τα εμπόδια και να καταφέρουν να γίνουν αυτό που θέλουν να είναι.

Λίζα Φέρστον(Lisa Firestone)

Μετάφραση Irina Odnoval

Φωτογραφία flickr.com/photos/kiermacz

Οι ναρκισσιστές είναι άνθρωποι που αγαπούν να είναι το επίκεντρο της προσοχής και θέλουν τα πάντα να είναι στραμμένα πάνω τους ανά πάσα στιγμή. Δυστυχώς, οι μητέρες μπορεί επίσης να είναι ναρκισσίστριες, εξαιτίας των οποίων τα παιδιά τους υποφέρουν πολύ. βρίσκω γνωρίσματα του χαρακτήρατέτοιες μητέρες.

Τους αρέσει να έχουν τον έλεγχο

Τους αρέσει να έχουν τον απόλυτο έλεγχο σε όλες τις πτυχές της ζωής των παιδιών τους, από φίλους μέχρι μουσική, ρούχα και συνήθειες. Η χειραγώγηση είναι η προσέγγισή τους, και τέτοιες μητέρες τη χρησιμοποιούν πολύ αποτελεσματικά. Χρησιμοποιούν ενοχές και συναισθηματικό εκβιασμό για να αναγκάσουν τα παιδιά να υπακούσουν.

Μεταφράζουν κάθε συζήτηση με θέμα τον εαυτό τους

Τα παιδιά τους μπορεί να προσπαθήσουν να μιλήσουν για το πρόβλημα στο σχολείο ή με φίλους, αλλά οι μητέρες τους θα το ελέγξουν και αυτό και θα αλλάξουν την κατεύθυνση της συζήτησης ώστε να επικεντρωθεί στον εαυτό τους.

Θυμώνουν όταν τα πράγματα δεν πάνε όπως θέλουν.

Οι ναρκισσιστικές μητέρες χάνουν την ψυχραιμία τους εύκολα και κατηγορούν πάντα τα παιδιά τους και όλους τους γύρω τους αντί να παραδεχτούν ότι είναι το πρόβλημα. Τα παιδιά και οι σύντροφοί τους αποφεύγουν ορισμένα θέματα για να μην προκαλέσουν θυμό.

Τους νοιάζει τι λένε οι άνθρωποι για αυτούς.

Τέτοιες μητέρες θα κάνουν ό,τι είναι δυνατό για να φαίνονται καλές στα μάτια του κοινού και τις περισσότερες φορές σε βάρος των παιδιών και των συντρόφων τους.

Τα πάντα πρέπει πάντα να αφορούν αυτούς

Οι ναρκισσιστές επικεντρώνονται αποκλειστικά στον εαυτό τους και πιστεύουν ότι όλος ο κόσμος πρέπει να περιστρέφεται γύρω τους. Τη στιγμή που οι ναρκισσιστές περνούν την πόρτα, περιμένουν ότι όλοι θα σπεύσουν να τους συναντήσουν. Τους φαίνεται ότι είναι οι κύριοι στην οικογένεια και όχι ισότιμο μέλος της ομάδας.

Είναι εκδικητικά

Η αγανάκτηση τέτοιων μητέρων διαρκεί πολύ. Αν κάποιος δεν τους ευχαριστεί ή κάνει κάτι που του φαίνεται λάθος, αν κάποιος κάνει μια επιλογή στη ζωή που θεωρεί παράλογη, τέτοιες μητέρες κρατούν κακία ή ακόμα και αηδία για αυτό το άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτό το άτομο θα τύχει ψυχρής υποδοχής, και αν πρόκειται για μέλος της οικογένειας ή ακόμη και για παιδί, μπορεί να κληρονομηθεί για οποιοδήποτε μικρό πράγμα που συνέβη πριν από πολλά χρόνια, το οποίο κάποιος άλλος θα είχε συγχωρήσει και θα είχε ξεχάσει εδώ και πολύ καιρό.

Χρησιμοποιούν την αγάπη για να ανταμείψουν και να τιμωρήσουν

Οι ναρκισσιστικές μητέρες το γνωρίζουν αυτό περισσότερο ισχυρό όπλοενάντια στα παιδιά τους είναι η δική τους αγάπη. Δεν το ξεχνούν ποτέ και κάθε φορά που δείχνουν την αγάπη τους, το κάνουν μέσα δημόσιοι χώροινα φαίνεται ωραίο. Ωστόσο, τέτοιες μητέρες σταματούν να δείχνουν αγάπη για τα παιδιά τους ως τιμωρία για την κακή συμπεριφορά τους. Και αυτό, σύμφωνα με τις μητέρες, συμβαίνει αρκετά συχνά ...

Αντιμετωπίζουν τους άλλους σαν υπηρέτες

Το παιδί μιας ναρκισσιστικής μητέρας θα παίζει συχνά το ρόλο μιας προσωπικής σκλάβας που θα περάσει τις μέρες της με την ελπίδα ότι μπορεί να ανταμειφθεί για τις προσπάθειές της με τη μορφή μιας πράξης αγάπης.

Διαγωνίζονται με τα παιδιά τους

Τα όρια μεταξύ γονέα και παιδιού γίνονται ασαφή. Αυτό συμβαίνει συχνά σε ναρκισσιστικές μητέρες που αισθάνονται πρόκληση για την ομορφιά και τη σεξουαλικότητά τους από τις κόρες τους κατά τη διάρκεια της εφηβείας τους.

Πάντα βρίσκουν ελαττώματα στα παιδιά τους και τα συγκρίνουν με άλλα «τέλεια» παιδιά.

Οι ανεπαρκείς προσδοκίες τους θα θέσουν τον πήχη πολύ ψηλά για οποιοδήποτε παιδί και η αυτοεκτίμηση των παιδιών υποφέρει από συνεχείς συγκρίσεις.

Τα παιδιά τους ζουν σε ένα συναισθηματικό κενό

Τα παιδιά που έχουν μεγαλώσει από έναν ναρκισσιστή γονέα περνούν όλο τον χρόνο τους χωρίς την αγάπη που πρέπει να λάβουν. Τα παιδιά δεν νιώθουν συναισθηματικό δέσιμο ή εγγύτητα με τον γονιό τους, παρά μόνο παρεξήγηση. Χρόνια χειραγώγησης παίρνουν το φόρο τους.

Δεν ξέρουν τι είναι ενσυναίσθηση

Δεδομένου ότι αυτές οι μητέρες είναι τόσο εγωκεντρικές, δεν μπορούν να δείξουν ενσυναίσθηση για τα παιδιά τους και τα προβλήματά τους. Γίνονται αμέσως τυφλά όταν χρειάζεται να δουν την κατάσταση από τη σκοπιά του παιδιού τους.

Έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση

Ο μεγαλειώδης ρόλος τους ως supermom είναι μια άδεια μάσκα που κρύβει το γεγονός ότι τέτοιες μητέρες υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αν και δεν αφήνουν τον κόσμο να δει τι τους συμβαίνει, τα παιδιά τους βλέπουν συνεχώς αντιθετη πλευρα. Επιπλέον, πρέπει συνεχώς να φροντίζουν τη μητέρα τους και να τη στηρίζουν σε στιγμές κατάθλιψης και αυτολύπησης.

Δεν θέλουν ποτέ να σε αφήσουν να φύγεις

Όλοι οι γονείς ξέρουν ότι τα παιδιά τους θα μεγαλώσουν και θα φύγουν από τη φωλιά. Μπορεί να είναι οδυνηρό, αλλά μπορούν να αποδεχτούν το γεγονός. Ωστόσο, μια ναρκισσιστική μητέρα θα κρατήσει το παιδί της για όσο το δυνατόν περισσότερο, ακόμη και όταν είναι ενήλικας, προκειμένου να διατηρήσει τον έλεγχο του παιδιού της. Θα χρησιμοποιήσει απολύτως όλες τις προσεγγίσεις και τεχνικές για να κάνει το παιδί να νιώσει εξαρτημένο από αυτήν. «Δεν μπορείς να με αφήσεις! Με χρειάζεστε!" Η αλήθεια είναι ότι οι ναρκισσιστικές μητέρες είναι αυτές που χρειάζονται τα παιδιά τους και την αμέριστη προσοχή τους.

Γιατί μπορεί να αναπτυχθεί η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας;

Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι υποπροϊόν ορισμένων οικογενειακών περιβαλλόντων. Όλα τα παιδιά θέλουν την έγκριση και την προσοχή των γονιών τους. Προσαρμόζονται στις συνθήκες της ζωής και συχνά η πιο λογική προσαρμογή στην οικιακή κατάσταση είναι να γίνουν ναρκισσιστές.

Ακολουθούν παραδείγματα σεναρίων οικογενειακών σχέσεων που μπορούν να οδηγήσουν στην ανάπτυξη ναρκισσισμού σε ένα παιδί.

Σενάριο 1: Ναρκισσιστικές Αξίες Γονέων

Το παιδί μεγαλώνει σε ένα ανταγωνιστικό περιβάλλον στο οποίο ενθαρρύνονται μόνο τα μεγάλα επιτεύγματα.

Ο ένας ή και οι δύο γονείς είναι ναρκισσιστές - επιδεικτικοί.

Οικογενειακό σύνθημα: ή να είσαι ο καλύτερος ή να μην κάνεις τίποτα απολύτως.

Με άλλα λόγια, η αγάπη είναι υπό όρους.

Αν έρθεις πρώτος σε έναν αγώνα, κερδίσεις μια Ολυμπιάδα ή μελετήσεις καλύτερα στην κατηγορία, σου δίνεται προσοχή και έπαινος. Διαφορετικά, είστε μια απογοήτευση για τους γονείς σας. Όλοι σε αυτή την οικογένεια είναι ξεχωριστοί και πρέπει να το αποδεικνύουν συνέχεια.

Παιδιά σε τέτοιες οικογένειες μη νιώθειςότι πάντα αγαπιούνται και θα αγαπιούνται. Είναι δύσκολο για αυτούς να απολαύσουν κάτι αν δεν σχετίζεται με το status. Δεν λαμβάνουν υποστήριξη από τους γονείς τους για να εξερευνήσουν αυτό που τους αρέσει, λαμβάνουν υποστήριξη μόνο για σπουδαία επιτεύγματα. Οι γονείς δεν ενδιαφέρονται για τον «πραγματικό εαυτό» του παιδιού, το κύριο πράγμα είναι ότι, χάρη στα επιτεύγματά του, μπορούν να πουν στους γείτονές τους: «Κοίτα τι μπορεί να κάνει το παιδί μου!».

Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες οικογένειες νιώθουν την αξία τους μόνο όταν είναι επιτυχημένα και αναγνωρίζονται ως «οι καλύτεροι». Η υπό όρους αγάπη των γονιών και η επανεκτίμηση της υψηλής θέσης καθορίζει το σενάριο της ζωής τους: να επιδιώξουν την επιτυχία ως ευτυχία.

Σενάριο 2: Ο υποτιμητικός γονέας

Σε ένα τέτοιο σενάριο, υπάρχει ένας κυρίαρχος και υποτιμητικός γονέας που συνεχώς βάζει κάτω το παιδί. Ένας τέτοιος γονιός είναι συνήθως οξύθυμος, εύθυμος και έχει μη ρεαλιστικές προσδοκίες.

Αν υπάρχουν ακόμα παιδιά στην οικογένεια, θα επαινέσει το ένα και θα υποτιμήσει το άλλο. Ο «αγαπημένος» μπορεί να γίνει «παρίας» ανά πάσα στιγμή. Τα μέλη της οικογένειας νιώθουν ανασφάλεια και περνούν το χρόνο τους κατευνάζοντας έναν άκρατο ναρκισσιστή γονέα. Σε αυτή την περίπτωση αποσβένεται και ο εταίρος.

Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον νιώθουν ταπεινωμένα και ανεπαρκή. Στο μέλλον, η ζωή τους μπορεί να εξελιχθεί ως εξής:

Νικημένο παιδί

Αυτά τα παιδιά απλώς τα παρατάνε και παραδέχονται την ήττα. Στην εφηβεία, μετά από χρόνια ταπείνωσης και που τους λένε ότι είναι «άχρηστοι», μπορεί να βυθιστούν στην κατάθλιψη που βασίζεται στην ενοχή και το μίσος για τον εαυτό τους. Με την πάροδο του χρόνου, για να σταματήσουν να νιώθουν συνεχείς ενοχές, μπορεί να προσπαθήσουν να χάσουν τον εαυτό τους σε παρορμητική, εθιστική συμπεριφορά. Κάποιος γίνεται αλκοολικός ή τοξικομανής, κάποιος ξοδεύει όλο τον χρόνο του στο Διαδίκτυο. Ποτέ δεν φτάνουν τις δυνατότητές τους γιατί είναι πεπεισμένοι ότι δεν είναι εκεί.

Παιδί επαναστάτη

Τέτοια παιδιά διαμαρτύρονται ανοιχτά για το μήνυμα των γονιών τους: «είσαι χαμένος». Περνούν τη ζωή τους αποδεικνύοντας στους άλλους, στον κόσμο και στον υποτιμητικό γονέα ότι είναι ξεχωριστοί και ότι οι γονείς τους έκαναν λάθος. Προσπαθούν να πετύχουν όπου μπορούν. Γίνεται η αποστολή τους στη ζωή, ενώ η αδίστακτη εσωτερική φωνή τους κατακρίνει πάντα για το παραμικρό λάθος.

Πικραμένο παιδί

Τέτοια παιδιά κουβαλούν την οργή τους ενάντια στον υποτιμημένο γονέα σε όλη τους τη ζωή. Όποιος μοιάζει με γονιό μπορεί να γίνει στόχος της οργής του. Μερικές φορές οι ίδιοι γίνονται κακοήθεις ναρκισσιστές και τότε είναι σημαντικό για αυτούς όχι μόνο να επιτύχουν, αλλά και να καταστρέψουν.

Σενάριο 3: χρυσό παιδί

Οι γονείς ενός τέτοιου παιδιού είναι κρυμμένοι νάρκισσοι. Το κύριο καμάρι τους είναι το παιδί. Αυτός ο τύπος υπερεξιδανίκευσης του παιδιού ως τέλειου και ιδιαίτερου προκαλεί στο παιδί να αναπτύξει ναρκισσιστική προσαρμογή κατά τη διάρκεια ενηλικιότητα:

• Αγάπη υπό όρους και άνευ όρων.Όλοι θέλουν να γίνονται αντιληπτοί ρεαλιστικά και να αγαπιούνται άνευ όρων. Εάν ένα παιδί καταλάβει ότι οι γονείς του το εκτιμούν μόνο για την επιτυχία, αναπτύσσει τελικά μια αίσθηση αμφιβολίας για τον εαυτό του. Δεν υπάρχει άνθρωπος που να κερδίζει συνεχώς ή να είναι ο καλύτερος σε όλα. Τα εξιδανικευμένα παιδιά πιστεύουν ότι είναι άξια αγάπης μόνο όταν είναι τέλεια και αξίζουν την εξιδανίκευση.
• Ακεραιότητα και ντροπή.Κάθε φορά που συναντούν το δικό τους ελάττωμα, τέτοια παιδιά βιώνουν μεγάλη ντροπή, έτσι προσπαθούν να είναι τέλεια και να αποδεικνύουν την άψογη τους.
• Σταμάτησε η ανάπτυξη του «πραγματικού εαυτού».Σε αυτή τη διαδικασία, τα παιδιά μπορεί να χάσουν την επαφή με τις πραγματικές ανάγκες και επιθυμίες τους. Αντί να εξερευνούν τον εαυτό τους και τα αληθινά τους ενδιαφέροντα και ταλέντα, κάνουν μόνο αυτό στο οποίο ήδη διαπρέπουν και για το οποίο λαμβάνουν έπαινο από τους γονείς τους.

Αποτέλεσμα:

Το παιδί δεν αποδέχεται τα ελαττώματά του και προσπαθεί να είναι τέλειο, κάτι που μπορεί να οδηγήσει στην ανάπτυξη ναρκισσισμού.

Σενάριο 4: Θαυμαστής του Ναρκισσιστή Γονέα

Τα παιδιά μεγαλώνουν σε ένα ναρκισσιστικό περιβάλλον, οι επιδεικτικοί ναρκισσιστές γονείς τους δίνουν σημασία μόνο όταν τα παιδιά υπακούουν και θαυμάζουν την επιτυχία των γονιών τους. Τα παιδιά απορροφούν ναρκισσιστικές αξίες, αλλά δεν ενθαρρύνονται να καυχιούνται για τα επιτεύγματά τους. Ο ρόλος τους στην οικογένεια ειδωλοποιώ την ιδιοφυΐατους γονείς τους, χωρίς καν να προσπαθούν να είναι ίσοι μαζί τους. Αυτός είναι ο τέλειος τρόπος για να δημιουργήσετε έναν κρυφό ναρκισσιστή.

Τα παιδιά μεγαλώνουν με την κατανόηση ότι λαμβάνουν ναρκισσιστικά δώρα - προσοχή και έπαινο - επειδή δεν έχουν ανοιχτό ανταγωνισμό με ναρκισσιστές γονείς. τα δώρα θα αφαιρεθούν αμέσως και θα απαξιωθούν εάν προσπαθήσουν να δηλώσουν ανοιχτά τις επιτυχίες τους. Η αξία τους στην οικογένεια έγκειται μόνο στην υποστήριξη του διογκωμένου εγώ του γονιού.

Ως ενήλικες, αισθάνονται πολύ ευάλωτοι και ανασφαλείς για να παρουσιάσουν τα επιτεύγματά τους στον κόσμο, επομένως ο κρυμμένος ναρκισσισμός τους δεν είναι τόσο αισθητός.

Κάποιοι προσαρμόζονται στον ρόλο τους υποστηρίζοντας τον επιδεικτικό ναρκισσιστή.

συμπέρασμα

Μπορεί τώρα να είναι πιο εύκολο για εσάς να δείτε πώς ορισμένα οικογενειακά περιβάλλοντα υποστηρίζουν την ανάπτυξη ναρκισσιστικής προσαρμογής στα παιδιά. Σε ορισμένες οικογένειες, το να γίνεις ναρκισσιστής είναι η μόνη λογική λύση.

*********************************************************************************

Το να αγαπάς έναν ναρκισσιστή είναι καλύτερο από απόσταση, ειδικά αν είναι ο γονιός σου. Η Julia Al Hall, συγγραφέας του ιστολογίου The Narcissist Family Files, είναι σίγουρη για αυτό: «Το να συνειδητοποιήσεις ότι ο ένας ή και οι δύο γονείς είναι ναρκισσιστές είναι ένα μακρύ και επίπονο ταξίδι. Αυτό συμβαίνει γιατί ακόμη και τα μεγάλα παιδιά συνεχίζουν να ονειρεύονται την αγάπη και την έγκριση.

Η πιο υγιεινή επιλογή είναι να κόψετε κάθε επαφή με ναρκισσιστές γονείς ή να επικοινωνήσετε μαζί τους όσο το δυνατόν λιγότερο. «Το να δημιουργείς απόσταση μεταξύ των γονιών σου και εσένα σημαίνει ότι έχεις χωρίσει την ψευδαίσθηση ότι μπορούν να αλλάξουν», εξηγεί η Julia L Hall.

Ακολουθούν μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε στο ελάχιστο την επαφή με τους ναρκισσιστές γονείς.

1. Συνειδητοποιήστε ότι η υγεία και η ευημερία έχουν μεγαλύτερη σημασία

Ως παιδί, έκανες ό,τι ήταν δυνατό για να ευχαριστήσεις τους γονείς σου, πιστεύοντας ότι τα ενδιαφέροντά σου ήταν δευτερεύοντα. Ήρθε η ώρα να αλλάξετε προτεραιότητες. «Είναι σημαντικό να θέτεις όρια», λέει η Julia L Hall. «Αποφάσισα να ακυρώσω την επικοινωνία με τους γονείς μου μόνο όταν αρρώστησα βαριά». Μόλις κοιμήθηκε στο κρεβάτι, η Τζούλια συνειδητοποίησε ότι δεν άντεχε άλλο το άγχος από το οποίο προκαλούσε η μητέρα της.

Σήμερα η σχέση της με τη μητέρα της είναι πολύ καλύτερη. «Δεν επικοινωνήσαμε για δύο χρόνια, αλλά μετά πήρα τη μητέρα μου κοντά μου - είχε καρκίνο και έπρεπε να τη φροντίσω. Αλλά έθεσα όρια που δεν συζητήθηκαν και εκείνη έμαθε να επικοινωνεί θετικά με την κόρη μου».

2. Μάθετε να κάνετε πίσω και να βάζετε όρια

Αν θέλεις να απελευθερωθείς και να γίνεις ανεξάρτητο άτομο από τους γονείς σου, πρέπει να μάθεις να κάνεις πίσω και να μην αντιδράς στη συμπεριφορά των ναρκισσιστών. Θέστε υγιή όρια: Επικοινωνήστε μέσω email ή σύντομων τηλεφωνικών κλήσεων, λέει η ψυχοθεραπεύτρια Linda Martinez-Lewie, συγγραφέας του Living with a Narcissist: Treatment and Recovery.

«Η επικοινωνία μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου πρέπει να περιορίζεται σε επιφανειακά θέματα. Εάν ένας γονέας συνεχίζει να τρομοκρατεί ένα ενήλικο παιδί, μπορεί να είναι καιρός να διακόψει τελείως την επαφή, αν και αυτή δεν είναι εύκολη απόφαση», δηλώνει η Linda.

3. Μην μπαίνεις σε αντιπαράθεση

Είναι άχρηστο να κάνει ισχυρισμούς και να δείχνει μια λίστα με γονικά λάθη - δεν δέχεται κριτική. Αυτό μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση.

«Οι ναρκισσιστές δεν έχουν επίγνωση της ευθύνης απέναντι στους άλλους ανθρώπους και είναι ανίκανοι για ενσυναίσθηση, επομένως η αντιπαράθεση θα σας φέρει ακόμα περισσότερο πόνο, απογοήτευση και θυμό. Δηλώστε τη θέση σας χωρίς αξιώσεις ή κατηγορίες και μετά μείνετε σταθερά στα όρια που θέτετε», συμβουλεύει η Caryl McBride, οικογενειακή θεραπεύτρια, συγγραφέας του Will I Ever Be αρκετά καλή; Θεραπευτικές Κόρες από Ναρκισσιστικές Μητέρες.

4. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι ο γονέας δεν θα συμφωνήσει σε διακοπή επικοινωνίας

Τέτοιοι γονείς συνήθως δεν βλέπουν το παιδί ως ένα ξεχωριστό άτομο με μοναδικές ανάγκες και μπορεί να ενεργούν επιθετικά, υπερασπιζόμενοι την ευκαιρία να συνεχίσει να ελέγχει τη ζωή του.

«Το να θέτεις όρια σημαίνει να σέβεσαι τον εαυτό σου. Είναι μια αργή διαδικασία που περιλαμβάνει το να μπορείτε να προσδιορίσετε τις ανάγκες σας, να συνειδητοποιήσετε ότι είναι σημαντικές και να μάθετε πώς να τις υπερασπιστείτε», λέει η Darlene Lanser, οικογενειακή θεραπεύτρια, συγγραφέας του How to Overcome Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing. Ο Αληθινός Εαυτός σου.

5. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για το πώς εξελίχθηκε η σχέση.

Τα παιδιά των ναρκισσιστών συχνά αισθάνονται ένοχα επειδή χειραγωγούνται από τους γονείς τους. Είσαι όμως ενήλικας και ήρθε η ώρα να καταλάβεις ότι όλα έχουν να κάνουν με τη συμπεριφορά των γονιών σου. Σε κάνει να απομακρύνεσαι από αυτά.

«Οι ναρκισσιστές γονείς έχουν την ικανότητα να ρίχνουν δάκρυα μόλις τα παιδιά τους μιλήσουν για τις ανάγκες τους και κάνουν τα πάντα για να κάνουν τα παιδιά να αισθάνονται ένοχα. Εάν δεν συνειδητοποιήσετε ότι δεν φταίτε εσείς, αλλά οι γονείς σας, τότε θα συνεχίσετε να τους επιτρέπετε να παρεμβαίνουν στη ζωή σας», λέει ο ψυχολόγος Fred Malkin, συγγραφέας του βιβλίου Rethinking Narcissism.

Οι σχέσεις με ναρκισσιστές γονείς αψηφούν τη φυσιολογική λογική. Έχουν ήδη καταστρέψει τα παιδικά σας χρόνια, μην τους αφήσετε να καταστρέψουν την υπόλοιπη ζωή σας.