Τώρα αυτό το πρόβλημα είναι αρκετά κοινό, τόσο στη Ρωσία όσο και σε ορισμένες δυτικές χώρες.

Ο γιος αποφοίτησε από το σχολείο, το ινστιτούτο ή το κολέγιο, πήγε στρατό, εργάστηκε και μπορούσε ακόμη και να παντρευτεί και να χωρίσει. Ή να μην πάει πιο μακριά από το σχολείο... Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - ο ενήλικος γιος δεν εργάζεται, δεν σπουδάζει, ζει με τους γονείς του με το εισόδημά τους, είτε είναι μισθός είτε σύνταξη.

Ο γιος περνά τον ελεύθερο χρόνο του στον υπολογιστή, στην τηλεόραση και βοηθά στο σπίτι.
Όμως ολόκληρη η κοινωνική του ζωή έχει παραλύσει: χωρίς δουλειά, χωρίς οικογένεια, χωρίς φίλους...

Τι συμβαίνει με τους νέους, στους οποίους η κοινωνία έχει αυστηρές απαιτήσεις - να είναι επιτυχημένοι, να έχουν τη θέση τους στο επάγγελμα;

Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε, αλλά θέλω να σημειώσω αμέσως ότι η άποψή μου δεν εξαντλεί πλήρως αυτό το θέμα.

Συνήθως πρόκειται για νέους από οικογένειες με μέσο εισόδημα, αρκετά ευημερούσες. Αφαιρώ αμέσως άτομα με αλκοολικές και άλλες χημικές εξαρτήσεις. Ο εθισμός στον υπολογιστή εμφανίζεται σε τέτοιους άνδρες, αλλά είναι μάλλον δευτερεύων.

Στην παιδική ηλικία, αυτά τα αγόρια μπορούσαν να δείξουν υπόσχεση στους γονείς και τους δασκάλους τους· μελετούσαν καλά ή πολύ καλά. Στη συνέχεια, όμως, συνέβη κάποιου είδους σφάλμα. Και ο έφηβος αποκλείστηκε από όλο τον κόσμο, επιλέγοντας εθελοντική απομόνωση στο σπίτι και σπάνιους φίλους στο παγκόσμιο δίκτυο.

Τις περισσότερες φορές ασχολούμαστε με τα λεγόμενα ναρκισσιστική κατάθλιψη.
Το οποίο εμφανίζεται ως αποτέλεσμα ναρκισσιστικού τραυματισμού.

Εάν ένα παιδί στην οικογένεια δεν γίνεται αποδεκτό γι' αυτό που είναι, αλλά του λένε ή μεταδίδουν επίσης τι πρέπει να είναι, έχει υψηλές προσδοκίες, εκτιμά τα επιτεύγματά του, τιμωρώντας το σκληρά ή ταπεινώνοντάς το για τα λάθη του, τότε για να κερδίσει την έγκριση των γονιών του (για εκείνον είναι και υπάρχει η αγάπη τους), προσπαθεί με κάθε τρόπο να ανταποκρίνεται σε αυτό που θέλουν οι γονείς του να είναι. «Μπορείς να κάνεις περισσότερα. Μπορείς και καλύτερα. Με τις δυνατότητές σου αυτό δεν είναι δύσκολο», ακούει από γονείς και δασκάλους. Και είναι αλήθεια. Πολλά από τα οποία οι συνομήλικοί του ξεπερνούν δεν είναι δύσκολο για αυτόν.

Καλές σπουδές, υποδειγματική συμπεριφορά, επιτεύγματα στον αθλητισμό, στο εξωτερικό σχολείο, στις δημοκρατικές Ολυμπιάδες - θα προσπαθήσει να κάνει τα πάντα και ακόμη περισσότερα για αυτούς.
Ένα τέτοιο παιδί δεν θα γνωρίζει τον πραγματικό του εαυτό, τι θέλει, πώς είναι, και ό,τι κατά λάθος ξεσπάσει, που δεν ταιριάζει στις προσδοκίες των γονιών του, θα παραγκωνιστεί από τον εαυτό του και από τους άλλους.

Αλλά μια μέρα συμβαίνει το απροσδόκητο. Μετακόμιση σε άλλο σχολείο, όπου το πρόγραμμα είναι πιο σύνθετο και υπάρχουν περισσότεροι επιτυχημένοι μαθητές, συναντώντας ένα νέο δύσκολο μάθημα, με νέο δάσκαλο, αποτυχία εισαγωγής στο πανεπιστήμιο, μη αμοιβαία αγάπη ή το κορίτσι έφυγε και προτίμησε κάποιον άλλο. Αυτό θα μπορούσε να είναι διαζύγιο γονέων, μετακόμιση ή απώλεια μιας υψηλής κοινωνικής θέσης της οικογένειας. Οποιαδήποτε κατάρρευση της όμορφης εικόνας του εαυτού του ή της οικογενειακής του κατάστασης οδηγεί σε ναρκισσιστικό τραυματισμό και σε συνάντηση με τη σκληρή πραγματικότητα.

Η πρώτη σοβαρή συνάντηση με δυσκολίες στο σχολείο, την εργασία και την προσωπική επικοινωνία σε μόνα παιδιά που περιβάλλονται από περιποιημένους, απαιτητικούς ενήλικες οδηγεί επίσης σε ναρκισσιστική κατάθλιψη και επακόλουθη απομόνωση.

Παράδειγμα από την πρακτική. Ένα 10χρονο αγόρι συμπεριφέρεται εξαιρετικά επιθετικά στο κορίτσι που «τον άφησε για κάποιον άλλο». Είναι ειλικρινά μπερδεμένος: «Είμαι ο καλύτερος ακαδημαϊκά στην τάξη μου ανάμεσα στα αγόρια, δεν έχω ιδιαίτερες ιδιορρυθμίες, αθλούμαι, τα κάνω όλα καλά. Την υπερασπίστηκα, την άφησα να διαγράψει. Τι άλλο χρειάζεται;...» Ήδη στα 10 της, διαμορφώθηκε ένας ναρκισσιστικός προσανατολισμός προσωπικότητας, όπου η σύνδεση μεταξύ των επιτευγμάτων και της επακόλουθης υποχρεωτικής αγάπης είναι ξεκάθαρα ορατή - αυτή είναι η λέξη που χρησιμοποιεί ο μικρός πελάτης. Και στην πραγματική ζωή, τα επιτεύγματα δεν εγγυώνται την αγάπη, η οποία προκαλεί μεγάλη απογοήτευση, αν και αυτή ακριβώς είναι η ιδέα που λαμβάνεται από τις σχέσεις με τους γονείς.

Οι πεποιθήσεις ενός ατόμου που βρίσκεται σε ναρκισσιστική θέση:

"Ολα ή τίποτα"
«Γιατί να το κάνεις αν βγει κακό;»
"Αν είναι δύσκολο να κάνεις κάτι, θα πρέπει να ζητήσεις βοήθεια" (είναι εξαιρετικά δύσκολο για αυτούς να ζητήσουν βοήθεια, επειδή πρέπει να κάνουν τα πάντα εντελώς και ανεξάρτητα)
«Δεν έχει νόημα να κάνεις κάτι αν κάποιος άλλος το κάνει καλύτερα»
«Προτιμώ να εγκαταλείψω τη δουλειά παρά να εγκαταλείψω τις ιδέες μου για το πώς να δουλεύω σωστά»
«Δεν θα λειτουργήσω με τους κανόνες κάποιου άλλου. Ξέρω καλύτερα πώς να το κάνω».

Η μελέτη και η εργασία χάνουν το νόημα στα μάτια τέτοιων ανδρών (και γυναικών επίσης). Και η ζωή στο σύνολό της χάνει το νόημά της, σχηματίζεται ένα σημασιολογικό και αξιακό κενό και ξεκινά, συνοδευόμενο από ένα ισχυρό.

Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές, ένας νεαρός υγιής ενήλικος γιος δεν εργάζεται ούτε σπουδάζει· βρίσκεται σε ναρκισσιστική κατάθλιψη, δηλητηριασμένος από την απογοήτευση του εαυτού του, στον ατελή κόσμο γύρω του, σφιγμένος στη λαβή της τελειομανίας. Έπεσε από την εμπειρία του μεγαλείου και της παντοδυναμίας σε ασημαντότητα, σε διαμαρτυρία ενάντια στην πραγματική ζωή.

Κινδυνεύουν παιδιά που δείχνουν υποσχόμενα, με παιδικό ταλέντο, παιδιά που προηγούνται από τους συνομηλίκους τους στην ανάπτυξη, παιδιά που σπουδάζουν καλύτερα από ότι οι γονείς τους.

Η βασική εμπειρία των ατόμων με ναρκισσιστική κατάθλιψη " αν όλα δεν είναι όπως τα θέλω, τότε δεν χρειάζομαι τίποτα απολύτως«.

Αυτό είναι το πρώτο μέρος του προβλήματος. Το δεύτερο σκέλος είναι η απουσία σοβαρών δυσκολιών, προκλήσεων που παρουσιάζει η ζωή, απαραίτητες για τη διαμόρφωση ενός ανδρικού/ενήλικου χαρακτήρα.

Δίπλα στους φροντισμένους γονείς, ένας νέος έχει την ευκαιρία να παραμείνει παιδί όσο είναι ζωντανοί. Ναι, θα ζήσει με τη σύνταξή τους αντί να πάει σε μια άχαρη, χωρίς ενδιαφέρον δουλειά.
Οποιαδήποτε ένταση και η ανάγκη να ξεπεράσει τις δυσκολίες του προκαλεί απόγνωση και διαμαρτυρία. Η ευθύνη γίνεται αφόρητη. Με το παρατεταμένο κάθισμα στο σπίτι, πράγματα που πριν από μερικά χρόνια δεν παρουσίαζαν δυσκολίες αρχίζουν να μας τρομάζουν: να τρέχουν οι βρύσες ή η ανάγκη να αλληλεπιδράσουμε με κρατικούς φορείς. Ατροφία αχρησιμοποίητων επικοινωνιακών δεξιοτήτων.
Είναι πολύ πιο εύκολο και προτιμότερο να ζεις στον απατηλό κόσμο των ηλεκτρονικών παιχνιδιών και των τηλεοπτικών εκπομπών.

Συνήθως κάνουν αίτηση οι μητέρες τέτοιων μη εργαζομένων γιων. Μπορεί να καούν από ντροπή και να κρύβουν από την οικογένεια και τους φίλους το γεγονός ότι ο ενήλικος γιος τους δεν εργάζεται ή δεν σπουδάζει. Μπορεί να αισθάνονται θυμωμένοι και ανίσχυροι που οι προσδοκίες τους για την επιτυχία και την ευημερία του παιδιού δεν έχουν ικανοποιηθεί. Μπορεί να ανησυχούν για το μέλλον του γιου τους.
Αλλά μπορείτε να βοηθήσετε μόνο ένα άτομο που ο ίδιος θέλει να αλλάξει την κατάστασή του, που θα είναι σε θέση να ζητήσει βοήθεια, ξεπερνώντας τη ντροπή και τη δική του ατέλεια, αισθητή στους άλλους.

Μπορούμε μόνο να συμβουλεύουμε τις μητέρες να μεγαλώσουν τους γιους τους ζητώντας τους, για παράδειγμα, να πληρώσουν μέρος των λογαριασμών κοινής ωφέλειας και των τροφίμων. Εκφράστε την ανάγκη σας για τη βοήθειά τους πιο συχνά.

Η συνεργασία με ένα άτομο που βιώνει ναρκισσιστικό τραυματισμό και κατάθλιψη είναι πολύ δύσκολη λόγω του ισχυρού αμυντικού μηχανισμού ενάντια στον πόνο σε τέτοιους πελάτες - υποτίμηση. Η έννοια του «αρκετά καλού» είναι απρόσιτη σε αυτούς.

Την πρώτη φορά στη θεραπεία, είτε συμβαίνουν πολύ λίγες αλλαγές σε ένα άτομο είτε είναι ελάχιστα αισθητές.
Η γνωριμία, η δημιουργία επαφών και οι σχέσεις εμπιστοσύνης καταλαμβάνουν το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειας τους πρώτους μήνες της ψυχοθεραπείας.
Σε αυτό το στάδιο, ο πελάτης μπορεί να πέσει στη συνήθη απογοήτευση και να υποτιμήσει τον θεραπευτή και την ίδια την ψυχοθεραπεία, να παραιτηθεί και να φύγει. Τέτοιοι πελάτες συχνά αλλάζουν τους θεραπευτές τους. Έχουν πολύ υψηλές προσδοκίες για γρήγορα αποτελέσματα, κάτι που είναι χαρακτηριστικό των ναρκισσιστικών προβλημάτων τους. Και οι δεξιότητες της αυτοϋποστήριξης, της υπομονής και της ικανότητας εκτίμησης μικρών αλλαγών δεν έχουν αναπτυχθεί πολύ καλά.

Το δεύτερο στάδιο είναι όταν ο πελάτης βλέπει αλλαγές, γοητεύεται από την ψυχοθεραπεία και τον θεραπευτή του. Και τότε υπάρχει παρακμή ή ηρεμία. Τίποτα δεν αλλάζει. Αυτό προκαλεί ένα δεύτερο κύμα απογοήτευσης και υποτίμησης. Ο πελάτης φεύγει χωρίς να έχει επιτύχει την επεξεργασία των συνηθισμένων μοτίβων συμπεριφοράς του, προστατευτικούς μηχανισμούς μέσα από μια μακροχρόνια σχέση εμπιστοσύνης με τον θεραπευτή, όταν εμφανίζεται η αυτοφροντίδα, η αξία των σχέσεων και όχι μόνο τα επιτεύγματα και η τελειότητα.

Εάν ξεπεραστούν όλες αυτές οι δυσκολίες στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας, τότε ο νέος θα έχει την ευκαιρία να χτίσει το δικό του μονοπάτι, ανεξάρτητα από τις προσδοκίες του περιβάλλοντος, ένα μονοπάτι βασισμένο στη ρεαλιστική εκτίμηση του εαυτού του και των δυνατοτήτων, των επιθυμιών και των επιθυμιών του και κλίσεις. Η εμφάνιση στο λεξιλόγιο ενός τέτοιου πελάτη ικανοποίησης, οι φράσεις "αρκετά καλό", "Είμαι ικανοποιημένος" είναι σαφή σημάδια ανάκαμψης.

Οικογενειακός ψυχολόγος, θεραπευτής Gestalt.

Είμαι 49 χρονών. Μεγάλωσε μόνη της τον γιο της. Τώρα ο γιος μου είναι 26 ετών, έλαβε καλή τριτοβάθμια εκπαίδευση (πλήρωσα για τις σπουδές του), εργάστηκε για κάποιο διάστημα μετά τις σπουδές του, μετά τα παράτησε με δική του βούληση (δεν μου άρεσε το πρόγραμμα εργασίας, αποφάσισα να ξεκινήσω ανεξάρτητη επιχείρηση), πήρε δάνειο για επιχειρηματική ανάπτυξη και... κάθεται σπίτι, παίζει «παιχνίδια» στον υπολογιστή. Δεν υπάρχει καμία αντίδραση στις προτάσεις μου να ψάξω για άλλη δουλειά ή να αρχίσω να ασχολείσαι με κάτι. Τα χρήματα του δανείου ξοδεύονται για ψυχαγωγία, ταΐζω το παιδί και πληρώνω το διαμέρισμα (μένουμε μαζί). Βοηθήστε με συμβουλές για το πώς να μεταφέρετε σε έναν ενήλικο γιο την ανάγκη να εργαστεί, να μελετήσει, να αναπτύξει, κάτι που η μητέρα του δεν θα υποστηρίζει για πάντα. Υπάρχει μόνο μία απάντηση στην πειθώ και στα επιχειρήματά μου: θα υπάρξει ανάγκη, μετά θα πάω να δουλέψω οπουδήποτε, αλλά τώρα θέλω να κάνω αυτό που μου αρέσει. Αλλά αποδεικνύεται ότι στο παιδί αρέσει να είναι τεμπέλικο...

Η Ιρίνα, περιοχή της Μόσχας, 49 ετών / 16/05/16

Οι απόψεις των ειδικών μας

• Η Αλυόνα

  Irina, σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να δημιουργήσεις συνθήκες για τον γιο σου στις οποίες συνειδητοποιεί την «ανάγκη» να εργαστεί. Επειδή όσο έχει ένα μέρος να ζήσει, οι λογαριασμοί κοινής ωφέλειας μπορούν να αγνοηθούν (η μαμά θα πληρώσει) και υπάρχει ακόμα λίγο φαγητό στο ψυγείο, τότε ο τύπος δεν χρειάζεται να σωθεί από την πείνα και το κρύο. Επομένως, εδώ χρειάζεται ήδη ενεργή στρατιωτική δράση. Διαφορετικά, τα χρέη του θα γίνουν πρόβλημά σας. Θα μιλούσα για αυτό το θέμα με έναν δικηγόρο πρώτα από όλα, γιατί ένας ψυχολόγος-εκπαιδευτικός δεν είναι πλέον βοηθός εδώ. Μάθετε τα στοιχεία του δανείου του γιου σας, σχετικά με την ασφάλεια που λήφθηκε (ποια είναι η αιτιολόγηση κ.λπ.), ποιος είναι ο εγγυητής. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να σας ανησυχήσει, ειδικά εάν είστε καταχωρισμένος ως εγγυητής και εάν η κοινή περιουσία σας είναι ενεχυρασμένη (είναι απίθανο ο γιος σας να είχε κάποια δική του περιουσία, αν κρίνουμε από την επιθυμία του να εργαστεί) . Στη συνέχεια, μάθετε από την τράπεζα το χρονοδιάγραμμα αποπληρωμής του δανείου, επειδή εκδίδεται μαζί με τα χρήματα, και ακόμη κι αν καθυστερήσει έγκαιρα η πρώτη πληρωμή, θα έρθει η ώρα να αρχίσετε να «εξοφλείτε» τα χρέη. Αρχικά, με όλα αυτά τα χαρτιά, μπορείτε να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με τον γιο σας και να μάθετε από αυτόν πότε και πώς θα πληρώσει τους λογαριασμούς. Εκτυπώστε το πρόγραμμα πληρωμών και κρεμάστε το σε εμφανή σημεία. Δεύτερον, δεν χρειάζεται να είστε ντροπαλοί και να θεωρείτε τον εαυτό σας μικροπρεπή - ο γιος σας δεν είναι καν φοιτητής πια - διαιρέστε την πληρωμή κοινής ωφέλειας με το 2 και εκδώστε του ένα τιμολόγιο για να πληρώσει το μέρος του. Αν δεν το πάρουν στα σοβαρά, ζητήστε από την εταιρεία διαχείρισης να μοιράσει τους λογαριασμούς κοινής ωφελείας μεταξύ δύο κατοίκων. Το ιδανικό, φυσικά, είναι να διώξετε το αγόρι από το διαμέρισμα για να κερδίσει μόνος του τα προς το ζην, αλλά αυτό μπορεί να μην λειτουργήσει αν το τεμπέλικο αγόρι σας αποδειχθεί πεισματάρικο. Τότε το μόνο που μένει είναι ο απογαλακτισμός από τον τροφοδότη. Θα πρέπει να ξεχάσετε ότι είστε η μητέρα του και αυτός είναι το "κορίτσι του αίματος" σας, επειδή στα 26 του χρόνια, αυτό το "κορίτσι με αίμα" θα πρέπει ήδη να σκέφτεται πώς να βοηθήσει οικονομικά τη μητέρα της και να μην ζήσει εις βάρος της μέχρι παλιά εποχή.

• Σεργκέι

  Η Ιρίνα, κατά τη γνώμη μου, είναι πολύ αργά για να μεγαλώσει αυτό το "παιδί". Ό,τι μεγάλωσε μεγάλωσε. Και το μόνο που μπορείς να κάνεις για αυτόν είναι να τον ακούσεις και να του δώσεις την ευκαιρία να νιώσει την ανάγκη για δουλειά. Για παράδειγμα, στείλτε την να ζήσει χωριστά. Αλίμονο, μερικά κοτοπουλάκια πρέπει να ωθηθούν έξω από τη φωλιά με το ζόρι, και στη συνέχεια επίσης να φύγουν από αυτά, γιατί τέτοια «στελέχη» δεν θέλουν πραγματικά να φύγουν από το σπίτι τους με δωρεάν φαγητό. Αναζητήστε λοιπόν επιλογές για να απομακρυνθείτε, ακόμη και να ανταλλάξετε ένα διαμέρισμα και σταματήστε να κάνετε χορηγίες. Διαφορετικά, φοβάμαι ότι θα πρέπει να ξεπληρώσετε τα δάνεια και να αναζητήσετε μια ευκαιρία να ξεκινήσετε τη δική σας επιχείρηση για να συνεχίσετε να πληρώνετε για τις αυξανόμενες ανάγκες του «αγοριού με καλή εκπαίδευση». Φυσικά, τέτοιες δραστικές αλλαγές είναι απίθανο να είναι ανώδυνες. Και η πιθανότητα να τσακωθείς με τον γιο σου είναι πολύ μεγάλη. Ωστόσο, αν δεν καταλαβαίνει διαφορετικά, τότε δεν βλέπω άλλες επιλογές. Αν και, φυσικά, μπορείτε να συνεχίσετε να προσπαθείτε να ασκήσετε πίεση στον ψυχισμό κάνοντας σοβαρές συζητήσεις και ακόμη και υστερίες. Ίσως μετά από λίγο καιρό ο τύπος να συνέλθει. Αλλά ίσως όχι. Και τότε υπάρχει περίπτωση μια μέρα ο τύπος να πάρει δάνεια ή να εμπλακεί σε κάτι που θα πρέπει να αντιμετωπίσει πουλώντας τα πάντα. Σκεφτείτε το λοιπόν, αξίζει τον κόπο;

Ένας ενήλικος γιος δεν θέλει να εργαστεί - τι να κάνει; Εάν ο γιος σας δεν θέλει να εργαστεί, τι να κάνει, συμβουλές από έναν ψυχολόγο

Οι γονείς συχνά υποφέρουν επειδή δεν μπορούν να αναγκάσουν τον γιο τους να εργαστεί. Αντί να φροντίζει τον εαυτό του, προτιμά να ζει σε βάρος της μαμάς και του μπαμπά. Αν έχεις σπίτι και νόστιμο φαγητό, τότε τι νόημα έχει να πας στη δουλειά; Όλα ξεκινούν από αυτό το κίνητρο.

Το καθήκον των γονέων είναι να κατανοήσουν τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς. Στη συνέχεια, θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε όλες τις πιθανές μεθόδους για να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα της απροθυμίας ενός ενήλικου παιδιού να εργαστεί. Εάν η κατάσταση είναι κρίσιμη, τα ακραία μέτρα θα βοηθήσουν. Αν θέλεις, μπορείς να πας σε ψυχολόγο.

Αιτίες

Συχνά ο γιος δεν θέλει να εργαστεί λόγω κοινωνικής ή συναισθηματικής ανωριμότητας. Του φαίνεται ότι είναι ακόμα ένα παιδί, και όχι ένας ενήλικος άντρας. Πιστεύει ότι η μητέρα του θα τον φροντίζει πάντα. Όταν το αγόρι μεγαλώσει, θα αντικατασταθεί από μια σύζυγο που θα ταΐσει επίσης νόστιμα, θα καθαρίσει και θα μεγαλώσει τα παιδιά.

Αυτό συμβαίνει συχνά σε άντρες ηλικίας 20 ετών. Η παιδική τους ηλικία εξηγείται από την αδυναμία τους να αναλάβουν την ευθύνη των πράξεών τους. Συνήθως μένουν με τους γονείς τους, μη θέλοντας να μετακομίσουν σε ξεχωριστό σπίτι. Δεν επενδύουν χρήματα στον οικογενειακό προϋπολογισμό, αλλά μόνο τον αδειάζουν.

Υπερπροστασία

Οι γονείς είναι υπερπροστατευτικοί για τον γιο τους από την πρώιμη παιδική ηλικία. Δεν του δίνουν ένα επιπλέον βήμα, κανένα περιθώριο λάθους. Στην εφηβεία, δεν μπορεί να πάρει αποφάσεις μόνος του.

Και όταν οι συνομήλικοι αρχίζουν ήδη να ενδιαφέρονται για το μέλλον τους και να αναζητούν εργασία μερικής απασχόλησης, το παιδί πιστεύει ότι τέτοια γεγονότα δεν το αφορούν. Ζει με τον κανόνα - μέχρι τα 23 μου είναι υποχρεωμένοι να με φροντίζουν οι γονείς μου. Πιστεύει ότι όλοι γύρω του κάτι του οφείλουν.

Το να αναγκάσεις ένα παιδί να δουλέψει σε αυτή την περίπτωση είναι άχρηστο. Αν ο ίδιος δεν το θέλει, τότε δύσκολα θα επηρεάσει την απόφασή του.

Χαμηλά αιτήματα

Δεν γεννιούνται όλοι οι άντρες φιλόδοξοι. Μόνο κάποιοι καταφέρνουν να αποκτήσουν αυτή την ιδιότητα καθώς μεγαλώνουν. Αλλά οι ενήλικοι γιοι που δεν θέλουν να εργαστούν έχουν χαμηλές απαιτήσεις. Εμφανίζεται ως εξής:

• το ελάχιστο είναι αρκετό σε όλα.
• δεν χρειάζεται να αγοράσετε ακριβά ρούχα και άλλα πράγματα.
• η αγορά ενός αυτοκινήτου και ενός διαμερίσματος (σπίτι) είναι ένα ανέφικτο όνειρο κ.λπ.

Ένας τέτοιος τύπος είναι απίθανο να ανοίξει τη δική του επιχείρηση. Θα έχει μια συνηθισμένη δουλειά με χαμηλούς μισθούς και κακές συνθήκες. Ένας 20χρονος δεν θα έχει όρεξη για κάτι παραπάνω, γιατί ικανοποιούνται οι βασικές του ανάγκες.

Αν οι γονείς το φροντίσουν και δώσουν ό,τι χρειάζονται, τότε δεν θα χρειαστεί καθόλου να ψάξουν για δουλειά.

Η επιθυμία για ανεξαρτησία θα ξεκινήσει μόνο όταν νιώσει δυσαρέσκεια.

Αρχικά θα προσπαθήσει να απαιτήσει κάτι από τους γονείς του. Αν απορριφθεί, θα σκεφτεί σοβαρά το μέλλον και θα προσπαθήσει να βρει δουλειά.

Ατολμία

Αναπτύσσεται εάν το παιδί δεν ωριμάσει εγκαίρως. Εκδηλώνεται ως αίσθημα ανικανότητας. Ως αποτέλεσμα, ο τύπος δεν θα είναι σε θέση να αποφασίσει για οποιεσδήποτε παγκόσμιες αλλαγές και αποφασιστικά βήματα.

Το να αφήνεις τα πάντα όπως είναι είναι μια κακή απόφαση. Απαιτείται επειγόντως δράση. Λόγω ανασφάλειας, ένας άντρας όχι μόνο δεν μπορεί να βρει δουλειά, αλλά δεν θα είναι έτοιμος να παντρευτεί.

Κάθε κορίτσι που σέβεται τον εαυτό του θα ήθελε έναν σύζυγο με αυτοπεποίθηση, πολλά υποσχόμενο, και όχι έναν που ξαπλώνει στον καναπέ όλη μέρα και υποφέρει από την αδράνεια.

Αποτυχία προγραμματισμού

Υπάρχουν μητέρες που, από την παιδική ηλικία μέχρι την ενηλικίωση, σχεδιάζουν τα πάντα για το παιδί τους, μην του επιτρέπουν να οργανώνει τον χρόνο του ανεξάρτητα. Ως αποτέλεσμα, δεν κατέχει βασικές δεξιότητες αυτοοργάνωσης.

Η έλλειψη συνηθειών προγραμματισμού χρόνου μετατρέπει έναν νεαρό άνδρα σε ένα αβοήθητο, κοινωνικά απροσάρμοστο πλάσμα. Το να έχει πολύ ελεύθερο χρόνο αυξάνει τον κίνδυνο να εθιστεί ένας άντρας στο αλκοόλ, τα ναρκωτικά, το κάπνισμα και τον άγριο τρόπο ζωής. Το χειρότερο όμως είναι ότι για όλα θα κατηγορήσει τους γονείς του, όχι τον εαυτό του.

Είναι φυσιολογικό αν η αναζήτηση του εαυτού σου έχει τελειώσει μέχρι την ηλικία των 22 ετών. Σε αυτή την ηλικία, ένας άντρας ή ένα κορίτσι σκέφτεται τι θα συμβεί στη συνέχεια και πώς να εξασφαλίσει στον εαυτό του μια αξιοπρεπή ζωή.

Μπορούν να βρουν δουλειά για ένα χρόνο και μετά να επιστρέψουν στην αδράνεια. Λόγοι αυτής της συμπεριφοράς:

• Η πραγματικότητα δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες.
• η δουλειά δεν ήταν ευχάριστη.
• έλλειψη οράματος των προοπτικών·
• επιθυμία να δοκιμάσεις τον εαυτό σου σε άλλον τομέα κ.λπ.

Συχνά τέτοιοι νέοι αισθάνονται την ανάγκη να δοκιμάσουν τις δικές τους δυνάμεις και δεξιότητες στον δημιουργικό τομέα. Προσπαθούν να ζήσουν τραγουδώντας, ζωγραφίζοντας, γράφοντας βιβλία και ερμηνεύοντας κόμικ. Δεν τα καταφέρνουν όμως όλοι και μια τέτοια προσπάθεια γίνεται ανεπιτυχής.

Ο νεαρός αρχίζει να ψάχνει μια δικαιολογία. Πείθει τους γονείς του ότι απλά ήταν άτυχος αυτή τη φορά, αλλά ότι όλα θα πάνε καλά στο μέλλον. Εάν η αναζήτηση του εαυτού σας δεν σταματήσει μέχρι την ηλικία των 25 ετών, πρέπει να κάνετε μια σοβαρή συζήτηση με ένα ενήλικο παιδί και να λάβετε ακραία μέτρα.

Ντροπαλότητα και πολυπλοκότητα

Ένας ενήλικας φοβάται μήπως χάσει την αίσθηση της άνεσης. Αρχίζει να υποφέρει επειδή αποτυγχάνει να πετύχει στόχους ή δεν έχει την ικανότητα να οργανώσει τη ζωή του. Στη συνέχεια, είναι απαραίτητο να εξηγήσετε ότι πρέπει να έχετε υπομονή και να εργαστείτε προσεκτικά, ώστε όλα τα όνειρά σας να πραγματοποιηθούν.

Είναι σημαντικό οι γονείς να βοηθήσουν στην αντιμετώπιση της ντροπαλότητας. Μπορείτε να εγγράψετε τον γιο ή την κόρη σας για ραντεβού με ψυχολόγο ή ειδικά μαθήματα. Όσο πιο γρήγορα το κάνετε αυτό, τόσο το καλύτερο.

Βοήθεια

Όλες οι συμβουλές του ψυχολόγου συνοψίζονται στο γεγονός ότι πριν αναγκάσετε έναν ενήλικα γιο να εργαστεί, είναι απαραίτητο να συνομιλήσετε μαζί του. Μάθετε τους λόγους:

• απροθυμία να βρουν δουλειά·
• παρατεταμένη αναζήτηση για τον εαυτό του.
• έλλειψη στόχων?
• απαιτητική συμπεριφορά.

Πρέπει να ρωτήσετε τι προκάλεσε τον φόβο να βρείτε δουλειά. Ίσως ο γιος να μην έχει εργασιακή εμπειρία, να μην έχει την κατάλληλη εκπαίδευση και να μην είναι ικανοποιημένος με το προτεινόμενο επίπεδο μισθού.

Το χειρότερο είναι αν ο λόγος είναι η συνηθισμένη τεμπελιά.

Είναι προβληματικό, μερικές φορές αδύνατο, να αναγκάσεις μια ήδη διαμορφωμένη προσωπικότητα να αλλάξει οτιδήποτε στον εαυτό της. Αυτό θα συμβεί εάν ο ίδιος δείξει την επιθυμία να γίνει καλύτερος και να ασχοληθεί με την αυτο-ανάπτυξη.

Μιλήστε για το μέλλον

Δώστε επιχειρήματα υπέρ και κατά των επιλογών που εκφράστηκαν. Είναι πολύ σημαντικό να βοηθήσετε το παιδί να καταλάβει τι πραγματικά θέλει και πώς μπορεί να επιτευχθεί αυτό.

Είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε ότι ο γιος είναι ήδη πολύ μεγάλος και οι γονείς δεν μπορούν να καλύψουν τα έξοδά του. Για ορισμένους ενήλικους γιους, μια τέτοια παρατήρηση είναι αρκετή. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αναζητήσει εργασία στο επάγγελμά του ή να πάει σε οποιαδήποτε άλλη κατάλληλη θέση. Το κυριότερο όμως είναι ότι οι γονείς επηρέασαν το παιδί και αποφάσισε να κάνει κάτι χρήσιμο.

Αν μετά τη συζήτηση η κατάσταση χειροτερέψει και ο γιος σας δεν έρθει σε επαφή, σταματήστε να του δίνετε χρήματα.

Αφήστε τον να αναζητήσει ανεξάρτητα κεφάλαια για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Στην αρχή, ο γιος θα προσβληθεί, θα αγανακτήσει και θα απαιτήσει κάτι. Το κυριότερο είναι οι γονείς να ξεπεράσουν τον εαυτό τους και να αγνοήσουν αυτή τη συμπεριφορά του παιδιού. Ο δρόμος προς την ανεξαρτησία δεν είναι ποτέ εύκολος.

Λίγοι άνθρωποι είναι ευχαριστημένοι με την προοπτική να γίνουν άστεγοι. Ως αποτέλεσμα, ο γιος θα πρέπει να κάνει κάτι και να πιάσει δουλειά. Το τι θα είναι (κύρος ή όχι) εξαρτάται μόνο από αυτόν. Όταν καταλάβει ότι το να είναι κανείς οικονομικά ανεξάρτητος είναι πολύ ωραίο, θα ευχαριστήσει τους γονείς του. Σύντομα αλλαγές μπορεί να συμβούν και στην προσωπική σας ζωή.

Συμπεριλάβετε στην κοινή ζωή της οικογένειας

Προσπαθήστε να οριοθετήσετε με σαφήνεια τους τομείς ευθύνης - σε αυτό που ο γιος, ως ενήλικας, είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του και σε αυτό που η μητέρα βλέπει την ευθύνη για τη ζωή του. Μια εξαιρετική λύση είναι να συμφωνήσετε με τον γιο σας ότι θα αναλάβει ένα συγκεκριμένο μέρος των δουλειών του σπιτιού. Πρέπει οπωσδήποτε να δείξετε την εμπιστοσύνη σας στην επιτυχή εκτέλεση των καθηκόντων σας.

Αυτό μπορεί να οργανωθεί ως εξής:

• προσφέρετε να επιλέξετε μόνοι σας τον αριθμό των ευθυνών.
• προσδιορίστε ανεξάρτητα ποιοι τομείς εργασίας θα βρίσκονται υπό τον έλεγχο του γιου και απλώς παρουσιάστε του ένα τετελεσμένο γεγονός.
• τις μισές ευθύνες τις επιλέγει ο γονιός, τις μισές ο γιος.

Πάρτε μια στάση αρχών. Εάν ο γιος συνεχίσει να ζει με τους γονείς του, αφήστε τον να ακολουθήσει τους γενικούς κανόνες. Μόνο αυτοί οι κανόνες πρέπει να διατυπώνονται με σαφήνεια.

Σταδιακά, ο γιος θα μάθει να είναι υπεύθυνος και δεν θα θέλει να ζει με τους γονείς του. Θα δει ότι είναι έτοιμος για μια ανεξάρτητη ζωή.

Δώστε κίνητρο

Το κίνητρο είναι αυτό που κάνει έναν άνθρωπο να προχωρήσει προς την επιτυχία. Συχνά επηρεάζει την ανάπτυξη της προσωπικότητας και την ταχύτητα επίτευξης των στόχων. Συνήθως, οι ενήλικες γιοι που δεν εργάζονται δεν το έχουν. Ως εκ τούτου, το καθήκον των γονέων είναι να βοηθήσουν στην απόκτησή του.

Μπορείτε να δείξετε στον γιο σας ένα παράδειγμα δύο ανθρώπων - ενός επιτυχημένου, πλούσιου ανθρώπου και ενός δυστυχισμένου, φτωχού. Εξηγήστε ότι το μέλλον εξαρτάται άμεσα από την ύπαρξη εργασίας και την επιθυμία για ανάπτυξη.

Εάν είναι δυνατόν, μπορείτε να δείξετε με το παράδειγμα ότι οι στόχοι και οι επιθυμίες σας είναι επιτεύξιμοι. Αλλά για αυτό πρέπει να εργαστείτε και να μην καθίσετε πίσω.

Το επόμενο βήμα είναι να σας διδάξουμε πώς να πετύχετε τους στόχους σας. Για να το κάνετε αυτό, δείξτε:

• πώς να θέσετε ρεαλιστικούς, εφικτούς στόχους.
• πώς να αναπτύξετε ένα σχέδιο?
• πώς να καθορίσετε πόσο χρόνο χρειάζεται για να επιτύχετε ένα όνειρο.
• πώς να βρεθούν κονδύλια για την υλοποίηση·
• ποιες ενέργειες θα βοηθήσουν στην επιτάχυνση της διαδικασίας.

Μετά από μια τέτοια συνομιλία, προσφέρετε στον γιο σας μια απλή εργασία που αποτελείται από πολλές διαδικασίες. Εάν είναι επιτυχής, επαίνους. Μπορείτε να κανονίσετε διακοπές για όλη την οικογένεια. Είναι σημαντικό ο έπαινος να είναι ειλικρινής.

Αυτή η απλή μέθοδος θα δείξει σε ένα ενήλικο παιδί ότι σταδιακά κάθε στόχος μπορεί να επιτευχθεί. Το κύριο πράγμα είναι να δουλέψεις σκληρά.

Συζήτηση με φίλους

Το να έχεις έναν ενήλικα και άνεργο γιο είναι ντροπή και ντροπή για κάθε γονιό. Εάν η κατάσταση είναι κρίσιμη και δεν έχει βοηθήσει καμία επίπληξη ή αίτημα, μπορείτε να απευθυνθείτε στους φίλους του γιου σας για βοήθεια. Σημαντική σημείωση - πρέπει να έχουν δουλειά. Είναι υπέροχο αν εξελίσσονται και έχουν επιτυχία στην προσωπική τους ζωή.

Αυτή η μέθοδος λειτουργεί αποτελεσματικά. Ο γιος επικοινωνεί με έναν συνομήλικο του, βλέπει τι έχει πετύχει και θέλει να προσπαθήσει να γίνει το ίδιο επιτυχημένος. Αυτή η μέθοδος ονομάζεται αρνητικό κίνητρο στην ψυχολογία. Εάν ένας άντρας έχει φυσιολογική αυτοεκτίμηση και δεν είναι πολύπλοκος, τότε μια τέτοια συζήτηση μπορεί να γίνει κίνητρο για να αρχίσει να δουλεύει. Διαφορετικά, θα επιδεινώσει την κατάσταση και θα γίνει λόγος για κατάθλιψη.

Θεραπεία με ψυχολόγο

Αν οι ίδιοι οι γονείς δεν μπορούσαν να πείσουν τον γιο τους να πάει στη δουλειά, χρειάζεται η βοήθεια οικογενειακού ψυχολόγου. Η πιο αποτελεσματική τεχνική είναι η γνωσιακή συμπεριφορική θεραπεία. Στόχος του είναι να αλλάξει τον τύπο σκέψης και συμπεριφοράς του ασθενούς.

• γιατί οποιαδήποτε αναφορά σε εργασία προκαλεί φόβο, φρίκη και άγχος.
• γιατί δεν θέλω να δουλέψω?
• τι θα γίνει αν βρω δουλειά?
• τι θα συμβεί αν οι γονείς μου σταματήσουν να με υποστηρίζουν;
• ποιοι είναι οι στόχοι μου;
• τι περιμένω να λάβω στο μέλλον κ.λπ.

Συχνά τα ενήλικα παιδιά που δεν θέλουν να εργαστούν δεν το σκέφτονται. Ζουν για το σήμερα. Επομένως, τέτοιες σκέψεις μπορούν να προκαλέσουν μια απροσδόκητη αντίδραση - επιθετικότητα, υστερία, εκδηλώσεις ψυχικής διαταραχής. Το καθήκον του ψυχολόγου είναι να δημιουργήσει επαφή και να λάβει απαντήσεις στα ερωτήματά σας.

Όταν δημιουργηθεί επαφή με τον ασθενή και είναι έτοιμος να δουλέψει με τον εαυτό του, καλείται να κρατήσει ένα ημερολόγιο επιτυχίας.

Πρέπει να κάνετε σημειώσεις σε αυτό κάθε μέρα. Ο αριθμός τους είναι τουλάχιστον 5. Αξίζει να καταγράψετε τις επιτυχίες σας στο δρόμο για την επίτευξη του στόχου σας και να ευχαριστήσετε τους ανθρώπους που έκαναν τη μέρα πολύχρωμη και καλή. Αυτό θα σας βοηθήσει να δείτε ότι ο τύπος κινείται προς τη σωστή κατεύθυνση και θα σας μάθει να εκτιμάτε τη βοήθεια των γονιών σας.

Ο ασθενής ενθαρρύνεται να χρησιμοποιεί επιβεβαιώσεις. Πρόκειται για θετικές δηλώσεις που σκοπός τους είναι να παρακινήσουν ένα άτομο να πετύχει. Πρέπει να λέγονται σε δύσκολες περιόδους για να πιστέψετε στον εαυτό σας και στη δύναμή σας.

Ένα σημαντικό μέρος της θεραπείας είναι η εργασία στο σπίτι. Σας επιτρέπουν να ενοποιήσετε το υλικό που συζητήθηκε σε μεμονωμένες συνεδρίες.

Παραδείγματα εργασιών για το σπίτι:

• βλέποντας εμπνευσμένες ταινίες?
• ανάγνωση ιστοριών επιτυχημένων ανθρώπων και εταιρειών.
• συμμετοχή σε εκδηλώσεις όπου ο κύριος ομιλητής θα είναι ένα διάσημο πρόσωπο.
• να συνεργαστεί με έναν υπεύθυνο προσλήψεων για να δημιουργήσει ένα βιογραφικό «πώλησης» και να περάσει με επιτυχία μια συνέντευξη για την επιθυμητή κενή θέση.
• παρακολούθηση μαθημάτων αυτοανάπτυξης κ.λπ.

Ως αποτέλεσμα της επιτυχούς ολοκλήρωσης της γνωσιακής συμπεριφορικής θεραπείας, ένας νεαρός ενήλικας θα βρει τη δύναμη να αναπτυχθεί και να βρει δουλειά. Οι αρνητικές στάσεις θα αντικατασταθούν από θετικές. Αντί για έναν τεμπέλη και εξαρτημένο γιο, θα υπάρχει ένας βέβαιος, εργαζόμενος νεαρός άνδρας.

συμπέρασμα

Υπάρχουν ενήλικοι γιοι που δεν μπορούν να εξαναγκαστούν να εργαστούν. Βρίσκουν πολλούς λόγους για αυτό - έλλειψη καλής εργασίας, ανεπαρκής εμπειρία και γνώση, κακή αμοιβή. Αλλά συνήθως το κύριο κίνητρο είναι η τεμπελιά.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να δημιουργήσετε ένα δυσμενές περιβάλλον διαβίωσης. Σταματήστε να δίνετε χρήματα και φαγητό στο ενήλικο παιδί σας. Φρόντισε να μην ικανοποιηθούν οι ανάγκες του με τη βοήθεια των γονιών του. Μπορείτε να πάρετε άλλες συμβουλές από ψυχολόγους ή να κλείσετε ραντεβού με έναν ειδικό.

psyhoday.ru

Ένας ενήλικος γιος δεν θέλει να εργαστεί - τι να κάνει;

Ερώτηση αναγνώστη: Γεια σας, έχω ένα πρόβλημα με το οποίο έχω ήδη δοκιμάσει ό,τι είναι δυνατό. Όλες οι συμβουλές από φίλους και λοιπά, αλλά τίποτα δεν λειτουργεί.Ο γιος μου, είναι 24, τελείωσε τις σπουδές του πριν από δύο χρόνια. Και από τότε δεν βρήκε ποτέ δουλειά. Έχει μια σοβαρή ειδικότητα - είναι δικηγόρος, ασχολείται με τα πνευματικά δικαιώματα. Ξαφνικά όμως, προς το τέλος του ινστιτούτου (δούλευε ήδη με μερική απασχόληση), είπε ότι κατάλαβε ότι αυτό δεν ήταν για εκείνον. Και θα ψάξει κάτι άλλο να κάνει, αλλά έχουν περάσει ήδη δύο χρόνια, και ακόμα «ψάχνει». Ταυτόχρονα, είχε πολύ καλές προσφορές για δουλειά στην ειδικότητά του, και προτιμά είτε να εργαστεί ως μπάρμαν. ή για να κερδίσω επιπλέον χρήματα ως μουσικός (παίζει ντραμς)...Ανησυχώ ότι τώρα θα χάσει εντελώς την ευκαιρία του για μια καλή ζωή... Τι να κάνω Έλενα, 55 ετών

Απάντηση ψυχολόγου:

απαντά ο χριστιανός ψυχολόγος - σύμβουλος Lazarev Maxim Anatolyevich

Γεια σου, αγαπητή Έλενα, μπορώ μόνο να φανταστώ πόσο δύσκολο είναι για σένα τώρα. Ο γιος που μεγάλωσες για σχεδόν ένα τέταρτο του αιώνα, μεγάλωσες, προσπάθησε να δώσει καλή εκπαίδευση, ξαφνικά λέει ότι δεν θέλει να κάνει αυτό που σχεδίαζε, παρά το κύρος του επαγγέλματος. Και έχει κάθε ευκαιρία να γίνει ο καλός δικηγόρος που εκπαίδευσε. Αισθάνεστε σαν να βρίσκεστε σε αδιέξοδο - ούτε μια συμβουλή δεν λειτουργεί, έχετε ήδη δοκιμάσει ό,τι μπορείτε.

Πριν από δύο χρόνια ξεκίνησε η ενήλικη ζωή του γιου σας. Αλλά εξακολουθεί να είναι σε λειτουργία "δοκιμής" - δεν έχει οικογένεια, δεν έχει παιδιά και είναι υπεύθυνος μόνο για τον εαυτό του. Έχει το χρόνο και την ευκαιρία να δοκιμάσει, να δοκιμάσει τον εαυτό του και να καταλάβει ποια είναι η κλήση του. Ο γιος σας αποφοίτησε από το κολέγιο και αποφάσισε «ή να εργαστεί ως μπάρμαν ή να κερδίσει επιπλέον χρήματα ως μουσικός...» αντί να εργαστεί στον νομικό τομέα. Και αποφοίτησε από το κολέγιο και δεν τα παράτησε στο τελευταίο του έτος, όπως συμβαίνει συχνά. Αυτό είναι σε μεγάλο βαθμό ένα κομπλιμέντο για εσάς ως γονέα: ο γιος σας όχι μόνο ολοκληρώνει αυτό που ξεκινά, αλλά είναι επίσης ικανός να παίρνει υπεύθυνες αποφάσεις.

Επιτρέψτε μου να διευκρινίσω: δεν είναι ότι ο γιος σας «δεν θέλει να εργαστεί», δεν θέλει να εργαστεί ως δικηγόρος - τελικά, εξακολουθεί να εργάζεται και να κερδίζει χρήματα και η δουλειά του μπάρμαν δεν είναι εύκολη! Επιπλέον, παίζει μουσική και καταφέρνει να κερδίσει χρήματα και από αυτό. Μπορώ να υποθέσω ότι η μουσική είναι αυτό που πραγματικά αγαπά και προσπαθεί με κάποιο τρόπο να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του σε αυτόν τον τομέα. , άλλωστε, θα έπρεπε να είναι ένας ανεξάρτητος νέος. Ο γιος σου όμως δουλεύει, αν και δεν σου αρέσει ο τομέας που διάλεξε, και ψάχνει κάτι άλλο, έχεις φόβο ότι θα χάσει την τελευταία ευκαιρία για μια καλή ζωή, αλλά για ποιον είναι η καλή ζωή; Τι ακριβώς θέλετε για τον γιο σας - για να κερδίσει αξιοπρεπή χρήματα, να έχει ένα επάγγελμα κύρους, σεβασμό από τους γύρω του; Ίσως μια καλή ζωή γι' αυτόν σημαίνει (να μην ξεχνάει το καθημερινό του ψωμί) να αναζητά το κάλεσμά του και να συνειδητοποιεί τον εαυτό του σε αυτό.

Εάν θέλετε πραγματικά να καταλάβετε τι συμβαίνει και γιατί δεν ήθελε να εργαστεί στην ειδικότητά του, μιλήστε του για αυτό! Μιλήστε για τις σκέψεις και τις εμπειρίες σας και προσπαθήστε να ακούσετε την απάντησή του.

Ρωτήστε τον γιο σας για τα τρέχοντα ενδιαφέροντα και τις επαγγελματικές του φιλοδοξίες και ακούστε προσεκτικά. Απλώς ακούστε, σιωπηλά, χωρίς να μιλήσετε για το αν είναι σωστό ή λάθος. Κάντε διευκρινιστικές ερωτήσεις: τι είναι καλό στις δραστηριότητές του, τι είναι κακό, τι του αρέσει περισσότερο, τι του λείπει, γιατί το σκέφτεται, ποιο ακριβώς είναι το ενδιαφέρον του, πόσο έντονο είναι το ενδιαφέρον του; Τέτοιες ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να τον καταλάβετε και μπορούν να βάλουν το γιο σας σε αναλυτική διάθεση - τι γίνεται αν θέλει πραγματικά να επιστρέψει στη νομική δραστηριότητα. Παρά το γεγονός ότι τα παιδιά είναι τα πάντα, ο κόσμος μας, ένα από τα κύρια καθήκοντα ενός γονέα είναι να κάνει το χθεσινό παιδί ικανό για υπεύθυνη επιλογή από ανεξάρτητους ενήλικες. Και αυτό είναι όλο, τότε αρχίζει η ζωή αυτού του ατόμου. Μια ζωή στην οποία υπάρχουν και θα υπάρχουν λάθη, σκαμπανεβάσματα. Φυσικά, μερικές φορές θέλετε να στρώσετε άχυρο, ακόμα και να καλύψετε το μονοπάτι με ροζ πέταλα. Αλλά τότε αυτή δεν είναι πλέον η ζωή του γιου σου, αλλά αυτή που του επιβάλλεται.

Θέματα υπερβολικής προσκόλλησης γονέων με παιδιά ή παιδιών με γονείς είναι άμεση αρμοδιότητα και καθημερινή δουλειά ενός ψυχολόγου. Εάν ανησυχείτε για αυτό το πρόβλημα και πιστεύετε ότι δεν μπορείτε πάντα να το επιλύσετε πλήρως, τότε η καλύτερη επιλογή είναι να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία.

Μπορείτε να βρείτε ένα αρχείο με όλες τις ερωτήσεις εδώ. Εάν δεν βρείτε την ερώτηση που σας ενδιαφέρει, μπορείτε πάντα να τη ρωτήσετε στον ιστότοπό μας.

foma.ru

Ο γιος μου δεν θέλει να δουλέψει. Τι να κάνω?

Ερώτηση σε ψυχολόγο Ρωτήθηκε από: Άννα Έχουν περάσει 2 χρόνια από τότε που ο γιος μου επέστρεψε από το στρατό. Στην αρχή ήθελα να βρω δουλειά στην πυροσβεστική, αλλά αυτό δεν λειτούργησε. Αποστολή βιογραφικών σε άλλες εταιρείες. Ο ένας προσκλήθηκε για συνέντευξη, αλλά δεν προσλήφθηκε. Από τότε, ο γιος μου δεν βλέπει κανένα νόημα να πάει για συνεντεύξεις, επικαλούμενος το γεγονός ότι δεν θα τον πάρουν ούτως ή άλλως. Δεν ψάχνει για δουλειά μόνος του, όπως τις κενές θέσεις που βρήκα, αρνείται να πάει εκεί. Στην ερώτηση πότε θα δουλέψεις απαντά: σύντομα, κάποια μέρα, άσε με ήσυχο κ.λπ. Ο γιος έχει συνηθίσει να παίρνει τα πάντα. Τον μεγάλωσα μόνος μου. Από τη φύση του είναι πολύ θερμός, ακόμα και επιθετικός. Αν και αυτό εκδηλώνεται μόνο σε σχέση με τη μητέρα του, είναι πολύ κομπλεξικός με τους γύρω του, ντροπαλός, φοβισμένος για οτιδήποτε καινούργιο, επομένως δεν μπορώ να τον βάλω σε κανένα πλαίσιο. Ναι, και φοβάμαι. Είχαμε καταστάσεις που κάτι δεν του ταίριαζε και έβγαζε τον θυμό του πάνω μου, με βρίζοντας, προσβάλλοντάς με. Πιστεύει ότι είμαι υποχρεωμένος να τον ταΐσω, να τον ντύσω και αν δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα, λέει ότι δεν ξέρω πώς να ξοδέψω. Η κατάσταση είναι τρομερή, δεν ξέρω τι να κάνω. Καταλαβαίνω ότι φταίω εγώ, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω τώρα, πώς να τα αλλάξω όλα. Απαντήσεις από ψυχολόγους Άννα, γεια. Η κατάσταση είναι πραγματικά τρομερή και προφανώς δεν θα χρειάζεται πλέον να λυθεί, αλλά να σπάσει, όπως έγραψες. Εάν είναι δυνατόν, πηγαίνετε για μια διαβούλευση στο Skype, καθώς πιθανότατα σας εμποδίζουν οι βαθιές εσωτερικές σας πεποιθήσεις και τώρα οι πολλοί φόβοι να αλλάξετε κάτι στη σχέση σας. Εάν ο ίδιος ο γιος δεν θέλει ή δεν μπορεί να «χωρίσει» από εσάς και να αφήσει τη βρεφική κατάσταση, τότε εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να ξεκινήσετε αυτές τις αλλαγές. Πραγματικά σε συμπονώ και φυσικά ο γιος σου χρειάζεται ψυχολογική βοήθεια, αλλά πρέπει να το πληρώσει μόνος του και να θέλει να αλλάξει ο ίδιος. Επομένως, πρέπει απλώς να φροντίσετε τον εαυτό σας. Η Biryukova Anastasia, η ψυχολόγος Gestalt σας αυτοπροσώπως στην Αγία Πετρούπολη και στο Skype. Άννα, γεια. Η πειθώ και η πειθώ δεν θα βοηθήσουν... Είναι δύσκολο για σένα ως μητέρα να το δεχτείς αυτό, αλλά πιστέψτε με ότι είναι έτσι... Είναι ευχαριστημένος με όλα, θα “υποφέρει”, προσποιηθείτε ότι ψάχνει για δουλειά, αλλά... θα ζει όπως θέλει ζωές αρκεί να τον στηρίζεις... Ο γιος σου έχει «κομμουνισμό» και μόνο αν σταματήσεις να τον υποστηρίζεις, αντιδρά κατάλληλα στα «νεύρα» του, γράψε αμέσως ένα δήλωση στις αρχές επιβολής του νόμου, τότε μόνο τότε μπορεί να αλλάξει ο γιος σας. Πρέπει να χρησιμοποιήσετε την αρχή της ΣΚΛΗΡΗΣ ΑΓΑΠΗΣ και αυτό είναι πραγματικά το πιο υγιές πράγμα για τον γιο σας. Μπορείτε να το περιορίσετε προς το παρόν, αλλά τι θα συμβεί αργότερα; Ελπίζω να με κατάλαβες σωστά. Πρέπει να ανταποκριθούμε επαρκώς σε τυχόν χειρισμούς του γιου μας και να πούμε ΟΧΙ. Με όλη μου την καρδιά εύχομαι καλή επιτυχία και ότι καλύτερο!!! Igor Letuchy - ψυχολόγος, master of psychology, online (Skype) σύμβουλος Ψυχολόγος Ιρκούτσκ Τελευταία επίσκεψη: πριν από 2 ημέρες Απαντήσεις στον ιστότοπο: 1347 Πραγματοποιεί εκπαιδεύσεις: 3 Δημοσιεύσεις: 18 Άννα, καλημέρα!Όπως είπαν και οι συνάδελφοι παραπάνω, η κατάσταση πρέπει να αλλάξει ριζικά. Ο γιος σου, αλλιώς, θα συνεχίσει να κάθεται στο λαιμό σου, γιατί... του είναι άνετο. Τρέφεται, ντύνεται και έχει στέγη πάνω από το κεφάλι του. Αν θέλει πραγματικά να βρει δουλειά και να βρει δουλειά, αλλά οι συνεντεύξεις τον τρομάζουν, τότε είμαι έτοιμος να συνεργαστώ μαζί του για να λύσουμε αυτό το ζήτημα. Ωστόσο, θα πρέπει να αναθεωρήσετε και τη σχέση σας με τον γιο σας. Θα πραγματοποιήσω διαβουλεύσεις στο Ιρκούτσκ στις 2 και 3 Ιουλίου (Σάββατο και Κυριακή). Μπορείτε να καλέσετε (η προκαταρκτική τηλεφωνική συνεννόηση είναι 10 λεπτά δωρεάν). Θα χαρώ να σας βοηθήσω. Glinyannikov Yuri Gennadievich, διαδικτυακός σύμβουλος Irkutsk, Bratsk. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Προσωπική ζωή

Αυτό είναι ευτυχία... Αυτό σκέφτονται όλες οι μαμάδες όταν κρατούν το μωρό τους για πρώτη φορά. Ωστόσο, ο καιρός περνά, οι περίοδοι των «κοιλιών» και των «δοντιών» αντικαθίστανται από χτυπήματα και μώλωπες, ακολουθούμενες από απεργίες σχετικά με τις σπουδές και τις πρώτες ρομαντικές (και όχι τόσο ρομαντικές) εμπειρίες.

Και όταν φαίνεται ότι το παιδί έχει επιτέλους ωριμάσει, πολλοί αντιμετωπίζουν μια δυσάρεστη έκπληξη: αποδεικνύεται ότι η λαϊκή σοφία "τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα" είναι απολύτως αληθινή. Ο ενήλικος γιος σας έχει αρχίσει να σας προκαλεί πολύ περισσότερα προβλήματα από ό,τι όταν ήταν παιδί.

Αγένεια και μυστικοπάθεια

Πιο συχνά, οι μητέρες παραπονιούνται για την αγένεια και τη μυστικότητα των γιων τους. Ένας νεαρός άνδρας ή ένας άνδρας κατηγορηματικά δεν θέλει να τους εμπιστευτεί τις εμπειρίες του, αλλά η καρδιά της μητέρας είναι ευαίσθητη και αισθάνεται όλες τις αλλαγές στη ζωή και τη συμπεριφορά του αγαπημένου της παιδιού. Η υπομονή διαρκεί για μερικές μέρες, αλλά μετά η μητέρα αρχίζει, και μερικές φορές δεν σταματά, προσπαθώντας να μιλήσει καρδιά με καρδιά.

Φαίνεται ότι όλα είναι καλά, γιατί οι ερωτήσεις είναι αρκετά αθώες - "πώς είσαι" ή "τι συνέβη", και η ώρα επιλέχθηκε σωστά, αμέσως μετά το δείπνο... Αλλά για κάποιο λόγο ο γιος στην αρχή μένει σιωπηλός και λίγο αργότερα αρχίζει να είναι θρασύς ή ανοιχτά αγενής, και μόνο δάκρυα έρχονται τα μάτια της μητέρας του τον σταματούν για μια στιγμή. Τι τρέχει?

Η λύση στο πρόβλημα της αγένειας είναι απλή: να θυμάσαι ότι εσύ είσαι κορίτσι και εκείνος είναι αγόρι. Η διαφορά ηλικίας ή κοινωνικής θέσης δεν σημαίνει απολύτως τίποτα· η αρρενωπότητα ή η θηλυκότητα είναι η ίδια η φύση. Και προίκισε τις δημιουργίες της όχι μόνο με ένα διαφορετικό σύνολο χρωμοσωμάτων, αλλά και με εντελώς διαφορετικά ορμονικά επίπεδα.

Λόγω της τεστοστερόνης και της αδρεναλίνης, οι άνδρες είναι πιο ανυπόμονοι, επιθετικοί και ανυποχώρητοι. Το «Χύστε τις λύπες σας» είναι για νεαρές κυρίες και όχι για τους γιους του Άρη: είναι γενικά βέβαιοι ότι οι συζητήσεις για την ψυχική ισορροπία είναι εντελώς ανοησίες και δεν το θεωρούν πρόβλημα.

Τώρα ας εξασκηθούμε: φανταστείτε ότι σας ενοχλεί η ερώτηση "Γιατί να πλένετε τα πιάτα;" Υπονοήσατε τρεις φορές ότι το θέμα δεν σας ενδιαφέρει, επιπλέον, το έχετε κουράσει τρομερά. Η ερώτηση επαναλαμβάνεται ξανά, αλλά με διαφορετική σάλτσα: «Γιατί να πλένω τα πιάτα;», και ούτω καθεξής δέκα φορές.

Πώς θα δοκιμαστεί η υπομονή σας; Είτε τρέξετε μακριά, είτε «εκραγείτε» και στείλτε τον αντίπαλό σας κάπου, αλλά μακριά σας. Έτσι νιώθει ένας ενήλικος γιος μετά το «πώς είσαι» και «τι συνέβη».

Τι να κάνω? Να είστε υπομονετικοί και να θυμάστε ότι το παιδί σας είναι ήδη ενήλικας. Μπορεί να λύσει τα προβλήματά του μόνος του και οι συζητήσεις από καρδιάς είναι βαθιά ξένες για τους άνδρες. Είναι σαφές ότι μια τόσο απλή ενέργεια είναι δύσκολο να πραγματοποιηθεί, αλλά μια φυσιολογική μητέρα έχει ένα πολύ εκπαιδευμένο νευρικό σύστημα.

Θα πρέπει να βάλετε ξανά τον εαυτό σας και τις εμπειρίες σας πρώτα από το τέλος και να πάρετε μια προφανή και πολύ αντιδημοφιλή απόφαση - να μην ανακατευτείτε στην προσωπική ζωή ενός άνδρα, ακόμα κι αν είναι ο γιος σας.

Δεν θέλει να εργαστεί, απαιτεί χρήματα

Πώς λένε οι κλασικοί, «η δουλειά κάνει τα άλογα να πεθαίνουν»; Κι εσύ, μαμά, ζεις ακόμα;.. Πίστεψε με, ο γιος σου παράσιτο ξέρει πολύ καλά ότι σε κάθε περίπτωση θα λάβει τροφή και στέγη, ακόμα κι αν δεν κάνει τίποτα. Άλλωστε τον αγαπάς τόσο πολύ που τα συγχωρείς απολύτως όλα! Αγαπητέ μωρό, απλώς δεν έχει ωριμάσει αρκετά για να καταλάβει ότι ένας άντρας πρέπει να φροντίζει για την οικογένειά του, είναι σε τόσο κακή υγεία...

Και τα νεύρα του είναι πολύ άσχημα, είναι πάντα τόσο ανήσυχος για αποτυχίες να βρει δουλειά... Το αφεντικό, ένας άσχημος τύπος, δεν του συγχώρεσε ούτε τα μικρά πράγματα... Ακούγεται οικείο; Προφανώς ναι. Αρέσει? Αν «όχι», αναζητούμε διέξοδο· αν «ναι», συνεχίζουμε να τρέφουμε και να αγαπάμε, ελπίζοντας για το καλύτερο.

Τι να κάνω? Πρώτον: πρώτα τελειώνουμε το lisp. Το παιδί είναι πλήρως διαμορφωμένο σωματικά και ψυχικά, έτοιμο για όλες τις καταστάσεις, συμπεριλαμβανομένης της υποστήριξης του εαυτού του και της βοήθειας σας. Αυτό είναι σημαντικό να γίνει κατανοητό. Δεύτερον: σπάμε αλύπητα τη ζώνη άνεσης που τυλίγει τον γιο σας. Για να το κάνουμε αυτό, αλλάζουμε τη συμπεριφορά μας, κατά προτίμηση ριζικά - σταματάμε να επιδιδόμαστε στην γκρίνια και, τουλάχιστον, μειώνουμε τις μερίδες για το μεσημεριανό γεύμα.

Το πιο σημαντικό: να είστε σίγουροι και να μειώσετε επιδεικτικά την εργασιακή σας δραστηριότητα! Αφήστε το να πλύνει μόνος του τις κάλτσες του, να πλύνει τα πιάτα και να μαγειρέψει αν η μαγειρική σας δεν του ταιριάζει πλέον. Διαφορετικά, θα λερωθεί και θα χάσει λίγο βάρος και αφού ακούσει για εκατοστή φορά τα παράπονά σας για έλλειψη χρόνου και χρημάτων, θα αρχίσει τουλάχιστον να τρέχει έξω και να αναπνέει καθαρό αέρα.

Τα αστεία στην άκρη: μια γυναίκα, ακόμα κι αν είναι μητέρα, είναι υποχρεωμένη να κρατά έναν άντρα σε καλή φόρμα ακριβώς λόγω της αδυναμίας της, διαφορετικά μπορεί να μην έχει μείνει τίποτα από την πίστη του. Θα λέγατε ότι είναι σκληρό; Αλλά λειτουργεί.

Άρχισα να μελετώ, αλλά ξαφνικά σταμάτησα να πηγαίνω στα μαθήματα

Ποιός είναι ο λόγος? Μου άρεσε και δεν μου άρεσε... Δεν θα το πιστεύετε, αλλά ακριβώς έτσι είναι! Οι άντρες κάνουν πάντα μόνο ό,τι θέλουν, σε αντίθεση με τις γυναίκες που κάνουν αυτό που είναι υποχρεωμένοι να κάνουν, κυριολεκτικά στο «παρασκήνιο», χωρίς καν να το προσέχουν. Σκέφτεστε πολύ τα πιάτα όταν τα πλένετε; Μάλλον βουίζεις τραγούδια ή θυμάσαι πράγματα που δεν έχεις κάνει ακόμα.

Και ένας άνθρωπος αφοσιώνεται ολοκληρωτικά σε οποιαδήποτε δραστηριότητα, με όλη του την ψυχή και το σώμα. Εάν δεν του αρέσει και η λειτουργία φόντου, χαρακτηριστική μόνο της γυναικείας ψυχής, "δεν ανάβει", τότε ο εκπρόσωπος του ισχυρότερου φύλου αρχίζει να τσιγκουνεύεται σαν μαθητής της πρώτης τάξης και να τρέχει μακριά από τη δυσάρεστη εργασία ή σαμποτάρουν την εφαρμογή του.

Τι να κάνω? Προσπαθήστε να βοηθήσετε τον γιο σας να βρει τις ελκυστικές πτυχές της μελέτης. Φυσικά, από τη δική του οπτική γωνία και όχι από τη δική σας. Γνωρίζετε το παιδί σας, γνωρίζετε το σύστημα των υλικών και πνευματικών αξιών του. Ακούγεται πομπώδες, αλλά στην πραγματικότητα δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος να το πεις. Για παράδειγμα, λατρεύει τα σπορ αυτοκίνητα. Ενισχύστε το κίνητρό σας, δώστε πρώτα ένα μοντέλο της επιθυμητής μάρκας, αφήστε τον να το θαυμάσει.

Περιμένετε λίγο και μετά ρίξτε μερικές φράσεις όπως: «Ξέρετε, είδα τη μητέρα της Βίτια σήμερα. Έχει ήδη ολοκληρώσει τις σπουδές του και προσλήφθηκε, κερδίζει αξιοπρεπώς. Θα αγοράσει αυτοκίνητο... Πόσο γρήγορα πέρασε ο χρόνος!» Ή κάτι τέτοιο, αλλά πάντα με έναν ελαφρύ αναστεναγμό στο τέλος και μια φράση για το χρόνο.

Για τι? Ο γιος σας θα σκεφτεί λίγο για το αυτοκίνητο, αλλά ο Vitya και αυτός φοιτούσαν στην ίδια τάξη και οι βαθμοί σας ήταν καλύτεροι. Και μετά υπάρχει «ο χρόνος πέρασε γρήγορα». Συμπεράσματα: δεν είναι χειρότερος και ακόμη πολύ καλύτερος από τον Vitya (ανταγωνισμός), πρέπει να σπουδάσει (διαφορετικά δεν θα δει το επιθυμητό αυτοκίνητο) και κάποια ταλαιπωρία με τη μελέτη αξίζει τον κόπο, ειδικά επειδή ο χρόνος μέχρι το δίπλωμα θα περάσει πολύ γρήγορα (η ζώνη άνεσης έχει αποκατασταθεί). Οπότε το σχέδιο είναι απλό.

Ο γιος μου δεν φεύγει από τον υπολογιστή, παίζει συνέχεια

Η ζωή στον εικονικό κόσμο προσελκύει με απεριόριστες δυνατότητες και δεν απαιτείται σχεδόν καμία προσπάθεια, εκτός ίσως να κάνετε κλικ με ένα ποντίκι... Εάν «στην πραγματική ζωή» ο ενήλικος γιος σας είναι δυσαρεστημένος με τον εαυτό του, δεν λαμβάνει ή δεν μπορεί να λάβει αυτό που ( κατά τη γνώμη του) αξίζει, τότε το να αφήνεις στην εικονικότητα είναι φυσικό.

Παιχνίδια με υπέροχα γραφικά, φίλους και φυλές, παντοδυναμία. Ακόμα κι αν σε σκοτώσουν, δεν πειράζει, έχουν μείνει ζωές. η κοπέλα πήγε στον αντίπαλό της - τίποτα, η λέαινα από το γειτονικό καμάρι την κοιτάζει εδώ και καιρό...

Όλα τα προβλήματα στον ζωγραφισμένο κόσμο λύνονται απλά, σε αντίθεση με τον πραγματικό κόσμο, και τίποτα δεν είναι τρομακτικό. Επιπλέον: ακόμα και το όνομά σας είναι φτιαγμένο, μπορείτε να το αλλάξετε ανά πάσα στιγμή και κανείς δεν θα σας αναγνωρίσει. Τα λάθη συγχωρούνται, η ανταπόδοση είναι συμβολική και η ζωή είναι αιώνια. Ποιος θα το αρνηθεί αυτό; Γι' αυτό οι ενήλικοι γιοι επιλέγουν το παιχνίδι για να παρατείνουν την περίοδο της ανευθυνότητας και της ατιμωρησίας, όπως στην πρώιμη παιδική ηλικία. Γιατί;

Γιατί φοβούνται το αμετάκλητο, που είναι τόσο χαρακτηριστικό του πραγματικού κόσμου. Ο νεκρός φίλος δεν μπορεί να επιστραφεί, το κορίτσι έφυγε για άλλον και επίσης δεν μπορεί να επιστρέψει, περνούν τα χρόνια και αλλάζουν τον κόσμο, που δεν θα είναι ποτέ ο ίδιος. Είναι τρομακτικό, περιττό να πω. Αλλά δεν θα μπορείτε να παίζετε κρυφτό με τον εαυτό σας για πάντα· αργά ή γρήγορα θα πρέπει να αναδυθείτε και να κοιτάξετε την πραγματικότητα στα μάτια. Η δειλία είναι η πιο τρομερή αμαρτία. Αυτό είπε ο Yeshua στο Bulgakov και η ζωή το επιβεβαιώνει.

Φυσικά, δεν πρέπει να μιλάτε τόσο σκληρά στον γιο σας για την προσωρινή του αδυναμία, αλλά η αλήθεια είναι ότι το παιδί σας φοβάται να ζήσει. Τι να κάνω? Θυμηθείτε τις φορές που τον τιμωρούσατε για λάθη ή επικρίνατε την εμφάνισή του, σε σύγκριση (όχι υπέρ του) με άλλα αγόρια. Ίσως είστε μια υπερβολικά αυταρχική μητέρα που έχει καταπατήσει επανειλημμένα την ανεξαρτησία του και έχει καταλήξει με ένα ζόμπι υπολογιστή...

Αν δεν είναι πολύ αργά, προσπαθήστε να ξυπνήσετε μια γεύση ζωής στον γιο σας. Θυμηθείτε τι πραγματικά αγαπά και τι εκτιμά και υπενθυμίστε του αυτό χωρίς να τον επικρίνετε και να τον συμμετάσχετε στον σημερινό του κόσμο. Για να ξεκινήσετε, απλώς τοποθετήστε ένα αρωματικό τσάι και κάτι νόστιμο, σίγουρα με ωραία μυρωδιά, δίπλα στον υπολογιστή σας και φύγετε σιωπηλά.

Μπορείτε να νιώσετε τη μυρωδιά χωρίς να κοιτάξετε το κουλούρι και να απομακρύνετε λίγο το μυαλό σας από το παιχνίδι. Την επόμενη φορά, μείνετε και ανταλλάξτε μερικές φράσεις.

Όλα μοιάζουν με δαμασμό, μικρά βήματα για την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Κι αν ο γιος σου σε εμπιστευτεί, θα πάει: πρώτα από το χέρι, σαν μικρός, και μετά στη ζωή.

Τότε αφήστε τον να φύγει μόνος του, και θα χαρείτε για τον ενήλικα γιο σας... Καλή επιτυχία σε αυτόν και σε εσάς.

personallife.ru

Ερώτηση σε ψυχολόγο Ρωτήθηκε από: Άννα *Έχω προβλήματα με τον ενήλικα γιο μου - δεν εργάζεται, δεν προσπαθεί για τίποτα, είναι 26. Κάθεται στο λαιμό μου στο σπίτι, δεν είναι δραστήριος. Πίνει, βλέπει συχνά πορνό, το παίζει δυνατά, πρέπει να ακούω τα πάντα. Όχι κοινωνικός, όχι επικοινωνιακός. Έχει μόρφωση, αλλά μένει σπίτι. Αποσύρομαι μέσα μου, τον ταΐζω, τον τραγουδάω, κι αυτός, ο αυθάδης, ακόμα με αξιώνει και με μαλώνει. Τι πρέπει να κάνω? Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί; Απαντήσεις από ψυχολόγους Shenderova Elena Sergeevna Ψυχολόγος Μόσχα Γεια σου Άννα! ας δούμε τι συμβαίνει: Δεν δουλεύει, δεν προσπαθεί για τίποτα, είναι 26. Κάθεται στο λαιμό μου, στο σπίτι, αδρανής. Πίνει, βλέπει συχνά πορνό, το παίζει δυνατά, πρέπει να ακούω τα πάντα. Δεν ακούει σχόλια. Θα αγοράσει λίγο κρασί και μπύρα, θα ανοίξει πορνό και θα κάτσει εκεί ενώ ακούω. Ανεπικοινωνιακός, μη επικοινωνιακός. δεν έχει κίνητρο και δεν θα εμφανιστεί όσο τον βλέπεις παιδί και τον υποστηρίζεις, σώζοντάς τον από τις συνέπειες της δικής του επιλογής - δεν δουλεύει, δεν κάνει τίποτα και εσύ τον υποστηρίζεις - με έξοδα ποιανού αγοράζει αλκοόλ ? ποιος πληρώνει για το ίντερνετ του; ποιος τα ανεχεται ολα αυτα Εσείς! ΠΩΣ να βοηθήσετε ένα παιδί; Δεν μπορείς πλέον να τον βοηθήσεις -θα πρέπει να τον δεις ως ΕΝΗΛΙΚΗ και όχι ως παιδί που χρειάζεται να εξηγήσει κάτι και να προσπαθήσει να βοηθήσει- με τη βοήθειά σου (με αυτό που υποστηρίζεις), ουσιαστικά ενθαρρύνεις την ανωριμότητα του. Υπάρχει μόνο μια διέξοδος - να τον χωρίσεις από τον εαυτό σου, να φύγεις και να του δώσεις την ευκαιρία να φτιάξει τη δική του ζωή - αφήστε τον να αντιμετωπίσει τις συνέπειες των πράξεών του και των αδράνειών του - που χρειάζεται να εξασφαλίσει τον εαυτό του και να κερδίσει χρήματα. η μητέρα δεν θα τον σώσει πια από την ίδια του τη ζωή! Τώρα πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του, και πρέπει να του τη δώσεις! Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα Yarovaya Larisa Anatolyevna Ψυχολόγος Μόσχα Αυτή τη στιγμή, αυτός ο ψυχολόγος δεν απαντά σε ερωτήσεις από επισκέπτες του ιστότοπου. Μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις σε άλλους ψυχολόγους Άννα καλημέρα. Θα βοηθήσετε τον γιο σας σταματώντας να τον υποστηρίζετε. Γιατί να δουλεύει αν τον ταΐζει και τον πίνει η μητέρα του; Με το γεγονός ότι του παρέχεις, εσύ ο ίδιος δείχνεις να υποστηρίζεις την αδράνειά του. ΠΩΣ να βοηθήσετε ένα παιδί; Όσο τον θεωρείς παιδί, θα συμπεριφέρεται σαν μικρός. Πιθανότατα σκέφτεστε, "Λοιπόν, γιατί δεν δίνω στο αγόρι μου ένα κομμάτι ψωμί και βούτυρο; Είναι ο γιος μου". Όμως δεν είναι πια παιδί, είναι ενήλικας, έχει μόρφωση και είναι αρκετά ικανός να συντηρήσει τον εαυτό του. Δώστε του την ευθύνη για τη ζωή του. Yarovaya Larisa Anatolyevna, ψυχολόγος Μόσχα Alyokhina Elena Vasilievna Ψυχολόγος Μόσχα Αυτή τη στιγμή, αυτός ο ψυχολόγος δεν απαντά σε ερωτήσεις από επισκέπτες του ιστότοπου. Μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις σε άλλους ψυχολόγους Άννα, γεια. Για να βρει κανείς τη θέση του στην κοινωνία και να αρχίσει να κερδίζει χρήματα, ένα άτομο πρέπει να αναπτύξει μια ολόκληρη σειρά ψυχολογικών δεξιοτήτων. Κανονικά, αυτό συμβαίνει στην εφηβεία μεταξύ 7 και 17 ετών. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, κατέχει στην πράξη τις έννοιες των δικαιωμάτων και των ευθυνών. Ταυτόχρονα, κατά την ίδια περίοδο, ένα άτομο συναντά εκδηλώσεις σεξουαλικότητας και μαθαίνει να την κυριαρχεί, να συσχετίζει τις επιθυμίες του με τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Κατά την εφηβεία, ένα άτομο κατέχει επίσης βασικές δεξιότητες αυτοοργάνωσης και διαχείρισης των πράξεών του. Πρώτα απ 'όλα, οι γονείς βοηθούν έναν έφηβο να κατακτήσει όλες αυτές τις δεξιότητες. Αυτό που συμβαίνει με τον γιο σας δείχνει ότι το σύμπλεγμα των δεξιοτήτων του που είναι απαραίτητες για την κοινωνική προσαρμογή είτε δεν έχει διαμορφωθεί επαρκώς, είτε υπάρχουν κάποιες σημαντικές ελλείψεις σε αυτό. Για να κινήσετε την κατάσταση σε ευνοϊκή κατεύθυνση, πρέπει: πρώτα, συνειδητοποιήστε ότι δεν υπάρχει εύκολη λύση εδώ και δεν μπορεί να είναι. δεύτερον, εσείς οι ίδιοι πρέπει να αρχίσετε να συνεργάζεστε με έναν ψυχολόγο. Ναι ναι. Ακριβώς για σένα. Γιατί, για να δώσεις πραγματικά στον γιο σου την ευθύνη για τη ζωή του, θα πρέπει τώρα να αλλάξεις στη σχέση σου μαζί του εκείνες τις δυσμενείς μορφές αλληλεπίδρασης που θα του κλείσουν το δρόμο για μια εξαρτημένη ύπαρξη. Για να το κάνετε αυτό θα πρέπει να δουλέψετε με τον εαυτό σας. Θα πρέπει να μάθετε, πρώτα απ' όλα, να αγαπάτε τον εαυτό σας και να φροντίζετε τον εαυτό σας. Πρέπει να αναπτύξετε έναν υγιή (!) εγωισμό στον εαυτό σας, χωρίς τον οποίο δεν μπορεί να λυθεί το καθήκον να αφήσετε τον γιο σας να σαλπάρει μόνος του. Η επαγγελματική βοήθεια από έναν ψυχολόγο σε αυτό το θέμα είναι, φυσικά, πολύ, πολύ επιθυμητή. Μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου. Τα καλύτερα, Με εκτιμιση, Alyokhina Elena Vasilievna, διαβουλεύσεις στη Μόσχα και στο Skype Smirnova Alexandra Vladimirovna Ψυχολόγος Μόσχα Αυτή τη στιγμή, αυτός ο ψυχολόγος δεν απαντά σε ερωτήσεις από επισκέπτες του ιστότοπου. Μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις σε άλλους ψυχολόγους Γεια σου Άννα. ΠΩΣ να βοηθήσετε ένα παιδί; Λέξη-κλειδί ΠΑΙΔΙ. Όταν σταματήσεις να του φέρεσαι σαν παιδί, θα πρέπει να μεγαλώσει. Βρίσκεται σε πολύ πλεονεκτική θέση: ζεστός, ταϊσμένος, ποτισμένος, με το Διαδίκτυο, συν μπόνους - μπύρα, κρασί, τσιγάρα. Γιατί να δουλεύεις και να αναπτύσσεσαι; Ο γιος σας δεν είναι κοινωνικά προσαρμοστικός, γιατί... Δεν μπορούσα να ξεχωρίσω τον εαυτό μου από εσάς εγκαίρως. Γιατί συνέβη αυτό και πώς να μεταβείτε σε μια πιο ώριμη θέση, βρείτε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις συνεργαζόμενοι με έναν ψυχολόγο. Με εκτιμιση. Lizyaev Pyotr Yurievich Ψυχολόγος Μόσχα Αυτή τη στιγμή, αυτός ο ψυχολόγος δεν απαντά σε ερωτήσεις από επισκέπτες του ιστότοπου. Μπορείτε να κάνετε ερωτήσεις σε άλλους ψυχολόγους Για να «βοηθήσετε» έναν τέτοιο «γελαστό εξαρτημένο», απλά πρέπει να σταματήσετε να ταΐζετε την «γκόμενα»... Pyotr Yurievich Lizyaev, ψυχολόγος-ψυχοθεραπευτής Διαβουλεύσεις/ψυχοθεραπεία πρόσωπο με πρόσωπο στη Μόσχα - ατομικά και ομαδικά, καθώς και μέσω Skype. 26.01.2018 | 666

Εγγραφείτε στο περιοδικό "All Psychology" Τα καλύτερα άρθρα, τεστ, απαντήσεις σε ερωτήσεις Δωρεάν! Περισσότεροι από 100 χιλιάδες συνδρομητές!

www.all-psy.com

Ο ενήλικος γιος δεν θέλει να εργαστεί. Τι να κάνω?

Πολλοί γονείς αντιμετωπίζουν το πρόβλημα της απροθυμίας ενός ενήλικου γιου να εργαστεί και να φροντίσει τον εαυτό του. Ο νεαρός άνδρας δεν θέλει τίποτα, είναι ικανοποιημένος με λίγα και αρνείται κατηγορηματικά να αναζητήσει οποιαδήποτε χρήσιμη δραστηριότητα. Στην καλύτερη, κάθεται μέρες και νύχτες κοντά στον υπολογιστή, στη χειρότερη, πίνει και βγαίνει με φίλους. Τι να κάνετε, πώς να κάνετε έναν άντρα να συνέλθει;

Υπάρχουν συνεχώς σκάνδαλα και αναμετρήσεις μέσα στο σπίτι. Γονείς προσπαθούν να αφαιρέσουν ένα μεγαλόσωμο παιδί από το επίδομά τους και να το εκδιώξουν από την κοινόχρηστη κατοικία. Τέτοιες μέθοδοι σπάνια οδηγούν σε θετικά αποτελέσματα. Οι λόγοι είναι ο χαρακτήρας του άντρα, η έλλειψη κινήτρων για επίτευξη, η φτώχεια των ενδιαφερόντων. Τι να κάνω?

Βήμα 1: Δημιουργήστε επικοινωνία και δημιουργήστε έναν ασφαλή χώρο

Εάν ένας νέος είναι ψυχικά υγιής, μια τέτοια συμπεριφορά υποδηλώνει τεράστια προσωπικά προβλήματα. Κάτι έλειπε στην παιδική ηλικία ή στην εφηβεία. Ίσως οι γονείς να ήταν απασχολημένοι με τη δουλειά, ίσως να τακτοποιούσαν τα πράγματα - δεν πειράζει πια. Δεν υπάρχει λόγος να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Αυτό που έγινε έχει ήδη περάσει. Πρέπει να προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε τη σχέση μας με το παιδί μας τώρα.

Ξεκινήστε να χτίζετε μια σχέση μαζί του. Οι σχέσεις είναι επικοινωνία. Αμοιβαία υποστήριξη σε όλα. Αμοιβαίο ενδιαφέρον για τη ζωή του άλλου.

Εξηγήστε του ότι δεν είστε σε θέση να καλύψετε όλες τις ανάγκες του, αλλά θα φροντίσετε να μην πεινάει. Τηρείτε αυστηρά αυτόν τον κανόνα. Το φαγητό είναι δωρεάν, όλα τα άλλα πρέπει να τα κερδίσετε. Προσπαθήστε να συμφωνήσετε για το πώς να μοιράζεστε τις ευθύνες του σπιτιού. Αν αρνηθεί, αναβάλετέ το για καλύτερες στιγμές.

Βήμα 2. Ενδιαφέρεστε για τα χόμπι του

Να ενδιαφέρεται για ό,τι τον ενθουσιάζει και τον ενδιαφέρει. Δεν έχει σημασία ότι τα χόμπι του γιου σας σας φαίνονται παιδικά και άδεια. Ρωτήστε, εμβαθύνετε, μάθετε πώς εξελίσσονται οι υποθέσεις του. Γιορτάστε την επιτυχία, ακόμα κι αν μεταβαίνετε στο επόμενο επίπεδο του παιχνιδιού σας.

Δημιουργήστε τη συνήθεια να τρώτε μαζί δείπνα και μεσημεριανά γεύματα. Μίλα μόνος σου, μίλα για τη ζωή σου, ζήτα τη γνώμη του. Ενθαρρύνετέ τον να μοιραστεί. Κάντε μικρά βήματα και σταδιακά. Στόχος σας είναι οι φιλικές συνεργασίες.

Βήμα 3. Συμπεριλάβετε στην κοινή ζωή της οικογένειας

Μόλις νιώσετε ότι ο στόχος σας έχει επιτευχθεί, ξεκινήστε να προχωράτε. Κάθε οικογένεια είναι ένα σύστημα που έχει τον δικό της τρόπο ζωής και υλική υποστήριξη. Για να λειτουργήσει, πρέπει να κάνετε πολλά πράγματα.

Συμφωνήστε με τον γιο σας ότι θα αναλάβει κάποιες από τις ευθύνες. Ξεκαθαρίστε ότι είστε σίγουροι ότι μπορεί να το χειριστεί. Προσφέρετε να επιλέξετε έναν τομέα εργασίας που θέλει να αναλάβει τον έλεγχο: καθαριότητα στο σπίτι, μαγείρεμα, κατοικίδια, ψώνια και ούτω καθεξής.

Ίσως χρειαστεί να ξεκινήσετε από μικρά. Για παράδειγμα, αν θέλει κάποιο πιάτο, προσφερθείτε να το μαγειρέψετε μαζί. Ενημερώστε του ότι εκτιμάτε τη βοήθειά του. Κάντε τη διαδικασία μαγειρέματος διασκεδαστική και ενδιαφέρουσα. Κάντε τον να νιώσει νικητής. Πρέπει να καταλάβει τι μπορεί να κάνει και να νιώθει ευχαρίστηση από τα επιτεύγματά του.

Θα πρέπει να ενεργήσετε σταδιακά. Να είστε υπομονετικοί αν κάτι δεν πάει καλά. Ψάξτε για κάτι για να επαινέσετε. Είναι σημαντικό να δείξετε μια έντονη συναισθηματική αντίδραση στην επιτυχία ή ακόμα και την πρόθεση να βοηθήσετε.

Οργανώστε κοινές διακοπές. Δώστε στον γιο σας την ευκαιρία να αποδείξει τον εαυτό του. Δείξτε του την περηφάνια σας για την επιτυχία του. Αυτή η στρατηγική έχει σχεδιαστεί για μικρά παιδιά, αλλά αν αυτό δεν έγινε ταυτόχρονα, πρέπει να εργαστείτε τώρα.

Βήμα 4. Αναπτύξτε ενδιαφέρον για τον εαυτό σας και τους άλλους ανθρώπους

Κάντε συνεχώς ερωτήσεις στον γιο σας σχετικά με τις προτιμήσεις του. Τι του αρέσει, τι αγαπά, τι προκαλεί εκνευρισμό. Προσπαθήστε προσεκτικά να ξυπνήσετε το ενδιαφέρον για τη ζωή γύρω σας.

Για να το κάνετε αυτό, χρησιμοποιήστε την παλιά αποδεδειγμένη μέθοδο - κουτσομπολιά. Τίποτα δεν ενδιαφέρει τους ανθρώπους περισσότερο από τα προβλήματα και τα λάθη των άλλων. Πείτε ιστορίες για τη ζωή σας. Συζητήστε για κοινούς φίλους και συναδέλφους. Μην παραμελείτε καλλιτέχνες, αστέρια, διάσημους ανθρώπους. κουτσομπολιά, κουτσομπολιά, κουτσομπολιά...

Μιλήστε όχι μόνο για γεγονότα και ενέργειες, αλλά και για πιθανά κίνητρα. Κάντε την ερώτηση: «Γιατί το έκανε αυτό;» και απαντήστε το μόνοι σας. Κάνοντας αυτό θα διευρύνετε την κατανόησή του για το περιβάλλον και τους ανθρώπους.

«Παίξτε» ψυχολογικά τεστ. Στις μέρες μας μπορείτε να βρείτε πολλές τεχνικές για διάφορα θέματα στο Διαδίκτυο. Ξεκινήστε να δοκιμάζετε τον εαυτό σας και κολλήστε τον γιο σας σε αυτό το χόμπι. Μετάβαση από επιπόλαια ερωτηματολόγια κόμικς σε επαγγελματικά ερωτηματολόγια. Αυτό θα σας βοηθήσει να διαλύσετε την ομίχλη του εσωτερικού κόσμου και να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας. Μην ξεχάσετε να συζητήσετε μαζί τα αποτελέσματα.

Βήμα 5: Δέσμευση κινήτρων

Το κίνητρο είναι αυτό που μας κάνει να κινούμαστε. Αν υπάρχει δράση, τότε υπάρχει κίνητρο. Το κίνητρο είναι τα όνειρα. Τα έχουν όλοι. Μεγάλο ή μικρό. Κάποιοι θέλουν ένα όμορφο αυτοκίνητο, άλλοι χρειάζονται τον καλύτερο υπολογιστή και για άλλους το όνειρό τους είναι να ταξιδέψουν.

Η εργασία για τα κίνητρα πραγματοποιείται σε διάφορα στάδια:

1. Μιλήστε για αυτό. Πες μου τι θέλεις και ρώτησε τον γιο σου.

2. Δείξτε μέσω των παραδειγμάτων δικών σας και άλλων ανθρώπων ότι οι επιθυμίες είναι εφικτές.

3. Να σε μάθει να πετυχαίνεις τις επιθυμίες σου. Δείξτε με απλά πράγματα πώς μια επιθυμία (όνειρο) μετατρέπεται σε στόχο, πώς αναπτύσσεται ένα σχέδιο, αναζητούνται μέσα, γίνονται ενέργειες και προκύπτει αποτέλεσμα. Σταδιακά εμπλέξτε τον γιο σας.

4. Η συναισθηματική αντίδραση στα επιτεύγματα πρέπει να είναι φωτεινή, ο έπαινος πρέπει να είναι ειλικρινής.

Βήμα 6. Ψάξτε για δουλειά μαζί

Σε αυτό το στάδιο, η κοινωνικοποίηση μέσα στην οικογένεια ολοκληρώνεται και αρχίζει η περαιτέρω πρόοδος στην κοινωνία. Με την έλευση των φυσιολογικών σχέσεων με τους άλλους και με τον εαυτό του, θα πρέπει να εμφανιστούν και συνειδητές ανάγκες. Ήρθε η ώρα να ψάξετε για δουλειά.

Η εμπειρία ζωής και οι ειδικοί πόροι θα σας πουν πώς να το κάνετε αυτό. Αλλά η πρώτη υπηρεσία δεν είναι πάντα επιτυχημένη. Είναι σημαντικό να είσαι εκεί και να υποστηρίζεις σε όλα. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι αυτή είναι μια μακρά διαδικασία. Έτσι, για να λύσετε το πρόβλημα της απροθυμίας ενός ενήλικου γιου να εργαστεί, θα πρέπει:

1. Γυρίστε μερικά χρόνια πίσω στην ανατροφή σας για να καλύψετε τα κενά στην κοινωνικοποίηση.

2. Βελτιώστε τις σχέσεις με τον γιο σας.

3. Οδηγήστε τον στον κόσμο της ευθύνης των ενηλίκων.

4. «Εντάξτε» στη ζωή της οικογένειας και στη συνέχεια της υπόλοιπης κοινωνίας.

Σε όλα τα στάδια, μπορείτε και πρέπει να χρησιμοποιήσετε τη βοήθεια ενός ψυχολόγου. Ξεκινήστε με την προσωπική συμβουλευτική. Κατανοήστε λίγο τα προβλήματα επικοινωνίας σας και δημιουργήστε αλληλεπίδραση με το παιδί σας.

megiz.ru

Προβλήματα με έναν ενήλικα γιο - τι να κάνω;: ru_psiholog

Ο ihopesomuch (ihopesomuch) έγραψε στο ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Σας παρακαλώ να με βοηθήσετε να πάρω μια απόφαση σε μια δύσκολη κατάσταση που διαρκεί περισσότερα από πέντε χρόνια. Το δηλώνω πολύ σύντομα, όπως πολλοί - από έναν άδειο λογαριασμό... Έχω έναν ενήλικα γιο, είναι 25. Ένας νεαρός παίζει (world of war craft). Δεν δουλεύει, δεν σπουδάζει. Σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, έλαβε κάθε είδους υποστήριξη από τους συγγενείς του, ώστε ο νεαρός να αποκτήσει εκπαίδευση και επάγγελμα. Αλλά το ινστιτούτο εγκαταλείφθηκε δύο φορές (ο προϋπολογισμός και η αποκατάσταση που πλήρωσα από εμένα σε ένα αμειβόμενο τμήμα), καθώς και πριν από μερικά χρόνια, λίγο πριν την αποφοίτηση, το εμπορικό πανεπιστήμιο που είχε επιλέξει, όπου μπορούσε γρήγορα να κατακτήσει το επάγγελμα που είχε επίσης επέλεξε, εγκαταλείφθηκε επίσης (απογοητεύτηκε, δεν συμπάθησε τους δασκάλους κ.λπ.). Π.). UPD: όλα ξεκίνησαν τον πρώτο χρόνο του ινστιτούτου Πέρασα την πρώτη συνεδρία τη δεύτερη φορά με άριστα, τη δεύτερη - ήδη με δυσκολία και επαναλήψεις το φθινόπωρο. Σταμάτησα να σπουδάζω στο δεύτερο έτος - η εικονική ζωή αντικατέστησε την πραγματική. Ο χαρακτήρας και η στάση απέναντι σε αγαπημένα πρόσωπα έχει αλλάξει. Ως παιδί, ήταν ένας πολύ καλός τύπος - ενδιαφέρον, περίεργος, συμπονετικός, δεμένος με τους αγαπημένους του. Ασχολήθηκα με την κολύμβηση, το σάμπο, το σνόουμπορντ, το πατινάζ για μεγάλο χρονικό διάστημα, αγαπούσα έναν σκύλο, είχα καλούς φίλους. πήγε μαζί μου για να γίνει εθελοντής σε ορφανοτροφεία. Διαβάζω πολύ. Τώρα είναι ένα άτομο με εντελώς διαφορετικό χαρακτήρα. είναι πολύ δύσκολο να μιλήσεις - πρέπει να περιηγηθείς στο νόημα κάθε φράσης, στην οποία υπάρχουν σύννεφα αόριστων υπαινιγμών ότι καταλαβαίνει τι είναι τι - με μια τόσο σφαιρική έννοια. έχει πολύ καλή γλώσσα, αλλά μετά από πέντε λεπτά συνομιλίας ο εγκέφαλός του εκρήγνυται σε προσπάθειες να φτάσει στο νόημα αυτού που ειπώθηκε, να επιστρέψει στο mainstream της συζήτησης. Στην αρχή δίνει την εντύπωση ότι είναι έξυπνος και διαβασμένος - μετά καταλαβαίνεις γρήγορα ότι όλο αυτό είναι πολυεπίπεδη δημαγωγία για το τίποτα. αθλήματα, φίλοι - όχι. Ενδιαφέροντα: σκάκι, φιλοσοφία. αν δεν παίζει, μπορεί να βλέπει ταινίες για ώρες, να αναλύει παιχνίδια σκακιού, να ακούει κάποιες φιλοσοφικές διαλέξεις. Από όσο καταφέρνω να το δω αυτό σε σπάνιες σύντομες επισκέψεις Δεν μένουμε κάτω από την ίδια στέγη, γιατί... Από κάποιο σημείο, η συμβίωση αποδείχτηκε εντελώς αφόρητη. Έγιναν συζητήσεις, καταγράφηκαν οι συνθήκες κ.λπ., αλλά ο νεαρός χάλασε τον εαυτό του σε στρώσεις και δεν καθάρισε, δεν έκανε τίποτα (παράλειψε το κολέγιο - πήγε να παίξει με έναν φίλο εκείνη την εποχή), δεν δούλευε και συνεχώς είπε ψέματα μαγευτικά. Κάποια στιγμή, ο πόρος τελείωσε και ο νεαρός άνδρας πήγε να ζήσει με τον μπαμπά του. Μετά στη γιαγιά. Μετά επέστρεψε στο σπίτι, αλλά όλη η κόλαση λύθηκε ξανά. Με λίγα λόγια, μόλις παρουσιάστηκε η ευκαιρία, του δόθηκε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα ενός δωματίου σε μια πολύ καλή περιοχή της Μόσχας. Τώρα είναι ένα τρομερό, ανατριχιαστικό θέαμα. Σπασμένα έπιπλα που πρέπει να πεταχτούν στα σκουπίδια, αλλά αυτό δεν γίνεται. Βουνά από σκουπίδια, βρωμιά κ.λπ. Το ψυγείο δεν λειτουργεί, το ζεστό νερό δεν ρέει. Από καιρό σε καιρό, το αγόρι έβρισκε δουλειά ή μερική απασχόληση, αλλά είτε δεν έμενε σε ένα μέρος για περισσότερο από ενάμιση μήνα, είτε δεν μπορούσε να πάει στη δουλειά την καθορισμένη ώρα (παιζόταν τη νύχτα και κοιμήθηκε το πρωί). Δεν του άρεσε η δουλειά του σερβιτόρου, για την οποία τον πήρα μέσω ενός διευθυντή εστιατορίου που ήξερα – ήταν δύσκολη και η αμοιβή ήταν χαμηλή. Φτάνουν τακτικά κλήσεις από το στρατιωτικό ληξιαρχείο, αλλά ο νεαρός δεν θέλει να υπηρετήσει. Και αν δεν θέλει, τότε δεν πρέπει, κατά τη γνώμη του. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να του μιλήσεις. Το άτομο έχει εξαιρετικά υψηλή γνώμη για τον εαυτό του και αν προσπαθήσετε να του μεταδώσετε το όραμά σας για την κατάσταση, συμπεριφέρεται εξαιρετικά αλαζονικά και ανόητα. Του λέω ότι είμαι έτοιμος να βοηθήσω με κάθε δυνατό τρόπο και να κάνω τα πάντα γι 'αυτόν - με την προϋπόθεση ότι παραδέχεται ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του και χρειάζεται βοήθεια. Όπως πάντα, είπε ότι ήταν έτοιμη να βοηθήσει με κάθε δυνατό τρόπο - αλλά μόνο αν προσπαθούσε να κάνει κάτι ο ίδιος. Στην πραγματικότητα, έχοντας ακολουθήσει έναν συγκεκριμένο τρόπο συνειδητοποίησης και αποδοχής αυτής της κατάστασης, καταλαβαίνω πολύ καλά ότι ο γιος μου έχει σοβαρά προβλήματα, πιθανότατα πρόκειται για κάποιο βαθμό ψυχικής διαταραχής, αλλά όλα είναι επιλύσιμα και επιλύσιμα - αρκεί μόνο η προσωπική του θέληση και επιθυμία είναι εκεί. Κανένας ειδικός δεν μπορεί να βοηθήσει "από φωτογραφίες". Και αν κάποιος θέλει να ζήσει έτσι (από το χέρι στο στόμα, σε ένα χοιροστάσιο, σε αδράνεια και μόνο) - αυτή είναι η συνειδητή ενήλικη επιλογή του. Και για πολύ καιρό, γενικά, προσπάθησα να τον αφήσω ήσυχο, δίνοντάς του την ευκαιρία να μάθει να ζει μια ανεξάρτητη ενήλικη ζωή, να λύνει τα δικά του καθημερινά και κοινωνικά προβλήματα και να αναλάβει την ευθύνη του εαυτού του. Υποστήριξη μόνο ελάχιστα, ώστε το άτομο να καταλάβει ότι δεν υπάρχει δωρεάν και δεν είμαι χορηγός. Ωστόσο, σήμερα άρπαξα μια ορισμένη «τελευταία σταγόνα». Του βρήκα ένα μεροκάματο ως κούριερ, αρκετά σταθερό. Υποσχέθηκε να αγοράσει ένα ταξιδιωτικό πάσο ως βοήθεια, και επίσης να φέρει κάποια πράγματα. Φτάνοντας στο διαμέρισμα, έπεσα πάνω σε έναν γείτονα που μου είπε ότι ο γιος μου πολλές φορές άφησε σημειώσεις για τους γείτονες όπως: «Βοήθεια. Πεινάω". Επιπλέον, η κατάσταση αυτής της ίδιας γειτόνισσας δεν είναι η καλύτερη - ακριβώς το ίδιο ενήλικο αγόρι, μόνο που είναι επίσης τοξικομανής, κάθεται στο λαιμό της. Ως εκ τούτου, ένα σημείωμα έμεινε στους τρίτους γείτονες - πίσω από τις πόρτες των οποίων άκουσα τις φωνές μικρών παιδιών. Ήταν ένα σοκ για μένα. Υπήρχαν περιπτώσεις που ο γιος μου τηλεφώνησε ότι δεν είχε τίποτα να φάει. Αγόρασα τα πιο απλά προϊόντα για δύο εβδομάδες και τα έπαιρνα, ή τηλεφώνησα στον πατέρα του και του ζήτησα να το κάνει. Ο νεαρός έχει πάντα το Διαδίκτυο και το τηλέφωνό του να λειτουργούν. Και μπορεί, στη χειρότερη, να πάρει τηλέφωνο εμένα, τον πατέρα του ή τη γιαγιά του για να του φέρουν φαγητό. Αλλά όταν ένας υγιής, δυνατός νεαρός αφήνει ένα σημείωμα στην πόρτα των γειτόνων που έχουν μικρά παιδιά, αντί να κοιτάξει ψηλά από τον υπολογιστή και να πάει να κερδίσει ένα κομμάτι ψωμί - για μένα αυτή είναι μια άγρια ​​κατάσταση. Είμαι πολύ αναστατωμένος και δεν μπορώ παρά να σκεφτώ ότι δεν μπορώ να τα κοιτάξω πια όλα αυτά. Θα ήθελα να ακούσω μια γνώμη απ' έξω - ειδικά από ψυχολόγους, ψυχιάτρους ή απλά έξυπνους ανθρώπους - τι να κάνω για αυτό; Να συνεχίσεις να «μένεις μόνος», περιμένοντας να μεγαλώσει και να γίνει καλός άνθρωπος από δεν ξέρω ποιος; Παραδόθηκε με αστυνομικό τμήμα στο στρατιωτικό ληξιαρχείο; Έξωση από το διαμέρισμα - σε χειρότερες συνθήκες / στο δρόμο / στον πατέρα σου; Κάτι άλλο? Τίποτα; Βοηθήστε με να καταλάβω τι να κάνω; ((UPD2: Αναζητώ έναν καλό ψυχοθεραπευτή/ψυχίατρο για ταξίδια και περαιτέρω (ελπίζω) δουλειά (στη Μόσχα).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Σβετλάνα Ρουμιάντσεβα

Το πρόβλημα της σύγκρουσης μεταξύ παιδιών και γονέων υπάρχει εδώ και αιώνες. Χιλιάδες επιστημονικά έργα, λογοτεχνικά έργα, ταινίες, έργα καλλιτεχνών και άσκοπες σκέψεις είναι αφιερωμένα σε αυτό το πιεστικό θέμα.

Παρά το γεγονός ότι έχει αφιερωθεί πολύς χρόνος σε αυτό το θέμα, δεν έχει κλείσει τελείως. Η συσσωρευμένη γνώση ακόμα δεν μας έχει επιτρέψει να απαλλαγούμε από συγκρούσεις και παρεξηγήσεις στον κόσμο.

Επιπλέον, φαίνεται ότι το πρόβλημα έχει μεγαλώσει και έχει γίνει πιο επείγον. Υπάρχει μια φυσική εξήγηση για αυτό. Ο κύριος λόγος για τις παρεξηγήσεις και τις συγκρούσεις είναι η μάστιγα της σύγχρονης κοινωνίας - ο εγωισμός.

Οι άνθρωποι έχουν χάσει την ικανότητα να ακούν και να ακούν ο ένας τον άλλον, έχουν χάσει το ειλικρινές ενδιαφέρον τους για τα προβλήματα και την προσωπικότητα των ανθρώπων γύρω τους, ακόμα και των πολύ κοντινών. Το μόνο που ενδιαφέρει έναν σύγχρονο άνθρωπο είναι τα δικά του προβλήματα, σκέψεις, συναισθήματα, επιθυμίες. Είναι εγωισμός που δεν επιτρέπει.

Ο εγωισμός στις σχέσεις, κατά κανόνα, είναι ένα αμοιβαίο φαινόμενο, αλλά σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για τους λόγους για τον εγωισμό των γονέων, πώς να βελτιώσουμε τις ήδη κατεστραμμένες σχέσεις και να τις διατηρήσουμε φυσιολογικές.

Υιοί. Υπάρχουν τόσα πολλά σε αυτή τη λέξη για κάθε έναν από τους γονείς. , περιμένουν να εφαρμόσουν αυτό που οι ίδιοι δεν μπόρεσαν να ζωντανέψουν. Οι μητέρες αγαπούν ανιδιοτελώς και ανιδιοτελώς τα παιδιά τους και τους εύχονται τα καλύτερα. Όμως, όπως ξέρουμε, ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις.

Ο κύριος λόγος για προβλήματα στις σχέσεις με έναν ενήλικο γιο

Έρχεται μια στιγμή στη ζωή κάθε γονιού που πρέπει να καταλάβει ότι ο γιος του μεγάλωσε και δεν σε χρειάζεται πια όσο πριν. Έχει γίνει ενήλικος, που σημαίνει ότι πρέπει να «παίξει το ρόλο» ενός ενήλικα. Το σώμα και η ψυχή του γιου σηματοδοτούν με κάθε δυνατό τρόπο ότι πρέπει να είναι υπεύθυνος, ανεξάρτητος, να έχει τη δική του γνώμη, αρχές, δικαίωμα υπεράσπισης των συμφερόντων του, προσωπικό χρόνο και χώρο. Για αυτόν, ως άντρα, αυτές είναι ζωτικές αξίες και προϋπόθεση επιβίωσης.

Και φανταστείτε ότι συνεχίζετε να τον κρατάτε «από τον ομφάλιο λώρο» και να καταπατάτε ό,τι είναι τόσο σημαντικό για αυτόν. Τι είδους αντίδραση θα έχετε; Πώς συμπεριφέρεται ένας άνθρωπος όταν επιτίθενται οι αξίες που είναι απαραίτητες για την επιβίωσή του;

Υπάρχουν δύο πιθανές αντιδράσεις.

Πρώτη επιλογή. Ο τύπος θα διπλώσει τα χέρια του στο στήθος του και θα υποκύψει στη θέληση των γονιών του. Φαίνεται ότι οι γονείς είναι καλά· το παιδί παραμένει υπό φροντίδα και έλεγχο. Αλλά αυτή η επιλογή είναι γεμάτη με σοβαρά προβλήματα κοινωνικής προσαρμογής στο μέλλον. Ο γιος σας θα δυσκολευτεί να προσαρμοστεί στον κόσμο των ενηλίκων, να δημιουργήσει οικογένεια και να δημιουργήσει παραγωγικές φιλίες και εργασιακές σχέσεις. Σε αυτή την περίπτωση, θα παραμείνει παιδί σε όλα τα πλαίσια της ζωής, με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.
Δεύτερη επιλογή. Διαμαρτυρία και αγώνας. Γίνεσαι εχθρός του γιου σου. Δεν θα υπάρξουν νικητές σε αυτόν τον διαγωνισμό.

Θα πρέπει να το κάνετε γιατί αυτό είναι το παιδί σας, το αγαπάτε και θέλετε το καλύτερο. Και το καλύτερο θα ήταν να τον αφήσεις να φύγει, να είναι ανεξάρτητος και να του δώσεις την ευκαιρία να γεμίσει τα δικά του χτυπήματα. Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία, σχεδόν όλοι οι γονείς την περνούν, και όσοι δεν την περάσουν είναι καταδικασμένοι να βιώσουν τις παραπάνω επιλογές.

Κανείς δεν σου ζητά να αποσυρθείς και να γίνεις αδιάφορος θεατής στη ζωή του γιου σου. Παραμένετε το πιο κοντινό και αγαπημένο άτομο στο παιδί σας, αλλά για το κοινό καλό πρέπει να τηρείτε τους κανόνες επικοινωνίας με έναν ενήλικα.

Βασικοί κανόνες για μια καλή σχέση με έναν ενήλικο γιο

Σταματήστε να δίνετε συμβουλές όταν δεν σας ζητούνται. Δίνοντας συμβουλές, αναγνωρίζετε και επισημαίνετε στο άτομο την απειρία, την ανικανότητα και την αδυναμία του να πάρει αποφάσεις μόνος του. Η ανεξάρτητη λήψη αποφάσεων προϋποθέτει περαιτέρω ευθύνη για αυτήν. Επομένως, όταν συμβουλεύετε, κάνετε δύο λάθη.

Το πρώτο είναι ότι αναγνωρίζεις την αποτυχία του γιου σου και του στερείς το δικαίωμα να αποκτήσει τη δική του εμπειρία. Αυτό είναι απίθανο να ευχαριστήσει κανέναν ενήλικα.

Το δεύτερο είναι να αναλάβουμε την ευθύνη για το αποτέλεσμα της απόφασης που πάρθηκε. Εάν το αποτέλεσμα είναι αρνητικό, κινδυνεύετε να λάβετε μια γενναιόδωρη μερίδα επικρίσεων και παραπόνων.

Επομένως, δώστε συμβουλές μόνο όταν σας ζητηθεί. Αν η καρδιά ενός γονιού είναι κομματιασμένη και τα στοργικά μάτια γεμίζουν δάκρυα βλέποντας πώς ο γιος τους «πατάει σε τσουγκράνα», το μόνο πράγμα που έχετε την πολυτέλεια να ρωτήσετε είναι: «Χρειάζεστε τη βοήθειά μου;»

Μην είστε επικριτικοί για την επιλογή του. Εδώ ισχύει η ίδια αρχή όπως και στην περίπτωση της συμβουλής. Η αξιολόγηση θα πρέπει να δίνεται μόνο όταν ζητείται. Αλλά ακόμα κι αν ενδιαφέρεται για τη γνώμη σας, προσπαθήστε να το κάνετε χωρίς επικριτικές αξιολογήσεις. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τη σχέση ενός άντρα με το αντίθετο φύλο.

Είστε οι γονείς του και παρά το γεγονός ότι είναι ήδη ενήλικας, η γνώμη σας έχει σημασία. Το πιθανότερο είναι ότι ο γιος σας θα ενεργήσει με τον δικό του τρόπο, αλλά θα λάβει υπόψη του την αρνητική σας γνώμη και την επόμενη φορά θα το σκεφτεί καλά πριν επικοινωνήσει ξανά μαζί του. Σε κανέναν δεν αρέσει όταν επικρίνονται οι επιλογές του. Με την «ειλικρίνειά» σου θα στρέψεις τον γιο σου εναντίον σου. Σεβαστείτε την επιλογή του γιου σας, ακόμα κι αν κατά τη γνώμη σας δεν είναι η καλύτερη, αλλά είναι επιλογή του.

Εάν θέλετε να μεταφέρετε τις σκέψεις σας, επικοινωνήστε μαζί μου μέσω του «I-message». Το I-message είναι ένα μήνυμα στο οποίο ο ομιλητής, χωρίς επίπληξη ή πίεση, επικοινωνεί στον άλλον για τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του.

Όταν επικοινωνούν με τον γιο τους μέσω του μηνύματος Ι, οι γονείς κατευθύνουν το μήνυμα σε αυτόν και όχι εναντίον του. Για παράδειγμα: «Αγνοείς συνεχώς αυτό που σου λέω» είναι μια κατηγορία. "Η γνώμη και η προσοχή σας είναι πολύ σημαντικές για μένα, αλλά όταν δεν με ακούνε, είναι δυσάρεστο για μένα" - I-message. Τα μηνύματα I θα αποτρέψουν τις συγκρούσεις και τα αμοιβαία παράπονα, θα βοηθήσουν τον γιο σας να καταλάβει τα συναισθήματά σας και δεν θα καταστρέψει την εμπιστοσύνη και την κατανόηση. Η επικοινωνία σε αυτό το στυλ θα διδάξει επίσης στον γιο σας να σας μεταφέρει σωστά και με διακριτικότητα τις σκέψεις και τις εμπειρίες του. Τα I-messages αντικαθιστούν ποιοτικά ακόμη και την εποικοδομητική κριτική.

Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του.

Θυμηθείτε τι ήταν σημαντικό για εσάς, τις αξίες, τις ανησυχίες και τις επιθυμίες σας. Αυτή η προσέγγιση θα σας βοηθήσει ή θα σας επιτρέψει να τα προσεγγίσετε προσεκτικά και.

Μην πιέζετε. Ο τρίτος νόμος του Νεύτωνα δηλώνει ότι η δύναμη δράσης είναι ίση με τη δύναμη αντίδρασης. Την επόμενη φορά λοιπόν, πριν πιέσετε τον γιο σας, να θυμάστε ότι αυτός ο νόμος της φυσικής λειτουργεί και στις διαπροσωπικές σχέσεις. Όσο μεγαλύτερη είναι η πίεση, τόσο μεγαλύτερη είναι η αντίσταση.

Αντί να απαιτείτε επίμονα αυτό που χρειάζεστε, προσπαθήστε να πείσετε τον γιο σας ότι το χρειάζεται και αυτός. Επικοινωνήστε τις ανάγκες σας μέσω του I-Message. Αυτός είναι ένας ανώδυνος τρόπος για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε.

Ζητήστε συμβουλές και ζητήστε βοήθεια. Ένα καλό αποτέλεσμα για τη δημιουργία σχέσεων με έναν ενήλικο γιο είναι να απευθυνθείτε σε αυτόν για συμβουλές και βοήθεια. Αυτά τα μηνύματα θα δώσουν στο γιο σας μια αίσθηση σημασίας και σημασίας για εσάς.

Παραδεχτείτε τα λάθη σας. Σε κάθε σύγκρουση, κάθε πλευρά θεωρεί ότι έχει δίκιο, αλλά αν το δεις, φταίνε και οι δύο πλευρές. Αφήνοντας αναπάντητη, κάθε επιθετική επίθεση σβήνει. Επομένως, εάν προέκυπτε σύγκρουση, ήσασταν ο επιτιθέμενος ή απαντούσατε με το ίδιο είδος.

Σκεφτείτε το όταν επικοινωνείτε με τον γιο σας, παραδεχτείτε τα στον εαυτό σας και μετά μιλήστε στον γιο σας και ζητήστε συγγνώμη για αυτά τα λάθη. Πείτε του ότι όλα τα λάθη που γίνονται οφείλονται στη γονική αγάπη και φροντίδα γι' αυτόν. Δώστε υπόσχεση ότι από εδώ και πέρα ​​θα είστε συγκρατημένοι στο να εκδηλώνετε συναισθήματα, θα αρχίσετε να τον σέβεστε ως άνθρωπο και να του συμπεριφέρεστε σαν ενήλικα.

Για να εξομαλύνουν τις σχέσεις, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι ο τύπος έχει μεγαλώσει και το στυλ της σχέσης "γονέα-παιδιού" πρέπει να αλλάξει σε "ενήλικα-ενήλικα".

Εν κατακλείδι, για να μειώσουμε την ένταση, εδώ είναι ένα απόσπασμα του Stanislav Yanovich Yankovsky (Ρώσος κωμικός και μαθηματικός μηχανικός) σχετικά με τη σχέση μεταξύ πατεράδων και παιδιών: «Οι παλιές κλανιές διαφέρουν από τους νεαρούς βρωμερά μόνο σε μήκος και συσσωρευμένη εμπειρία».

Αγάπη και αμοιβαία κατανόηση για εσάς με τα δικά σας παιδιά.

16 Μαρτίου 2014, 18:07