Acum această problemă este destul de comună, atât în ​​Rusia, cât și în unele țări occidentale.

Fiul a absolvit școala, institut sau facultate, s-a înrolat în armată, a lucrat și putea chiar să fie căsătorit și divorțat. Sau să nu mergi mai departe de școală... Rezultatul este același - fiul adult nu lucrează, nu învață, locuiește cu părinții din veniturile lor, fie că este vorba de salariu sau pensie.

Fiul își petrece timpul liber la computer, televizor și ajută prin casă.
Dar întreaga lui viață socială este paralizată: fără muncă, fără familie, fără prieteni...

Ce se întâmplă cu tinerii, cărora societatea le cere stricte - să aibă succes, să aibă locul lor în profesie?

Să încercăm să ne dăm seama, dar vreau să observ imediat că punctul meu de vedere nu epuizează complet această problemă.

De obicei este vorba de tineri din familii cu venituri medii, destul de prospere. Îndepărtez imediat persoanele cu dependențe de alcool și alte substanțe chimice. Dependența de computer apare la astfel de bărbați, dar este mai degrabă secundară.

În copilărie, acești băieți puteau arăta promițători părinților și profesorilor lor; au studiat bine sau foarte bine. Dar apoi a apărut un fel de eroare. Iar adolescentul s-a închis de întreaga lume, alegând izolare voluntară acasă și prieteni rari în rețeaua globală.

Cel mai adesea avem de-a face cu așa-numitul depresie narcisistă.
Care apare ca urmare a unei răni narcisice.

Dacă un copil din familie nu este acceptat pentru ceea ce este, dar i se spune sau difuzează și ceea ce ar trebui să fie, are așteptări mari, își prețuiește realizările, pedepsindu-l sau umilindu-l aspru pentru greșelile sale, atunci pentru a câștiga aprobarea părinților săi (pentru el aceasta este și există dragostea lor), încearcă din răsputeri să corespundă cu ceea ce își doresc părinții să fie. „Poți să faci mai mult. Poți face mai bine. Cu abilitățile tale, acest lucru nu este dificil”, aude el de la părinți și profesori. Și este adevărat. Multe lucruri pe care colegii săi le studiază nu sunt dificile pentru el.

Studii bune, comportament exemplar, realizări în sport, școală externă, olimpiade republicane - va încerca să facă totul și chiar mai mult pentru ei.
Un astfel de copil nu își va cunoaște sinele real, ce vrea, cum este și tot ceea ce iese din greșeală, care nu se potrivește așteptărilor părinților, va fi îndepărtat de el însuși și de ceilalți.

Dar într-o zi se întâmplă neașteptat. Mutarea la o altă școală, unde programul este mai complex și sunt elevi mai reușiți, întâlnirea cu o nouă materie dificilă, cu un nou profesor, neînscrierea la universitate, dragostea nereciprocă sau fata a plecat și a preferat pe altcineva. Acesta ar putea fi un divorț de părinți, o mutare sau pierderea unui statut social înalt al familiei. Orice prăbușire a imaginii frumoase despre sine sau despre situația familiei conduce la răni narcisice și la o întâlnire cu realitatea crudă.

Prima întâlnire serioasă cu dificultăți în școală, serviciu și comunicare personală numai la copiii înconjurați de adulți grijulii și pretențioși duce, de asemenea, la depresie narcisică și la izolare ulterioară.

Exemplu din practică. Un băiat de 10 ani se comportă extrem de agresiv față de fata care „l-a lăsat pentru altcineva”. El este sincer perplex: „Sunt cel mai bun din punct de vedere academic din clasa mea dintre băieți, nu am ciudatenii speciale, fac sport, fac totul bine. Am apărat-o, am lăsat-o să anuleze. De ce mai are nevoie?...” Deja la vârsta de 10 ani s-a format o orientare de personalitate narcisică, unde legătura dintre realizări și iubirea obligatorie ulterioară este clar vizibilă - acesta este cuvântul pe care îl folosește micul client. Iar în viața reală realizările nu garantează dragostea, ceea ce provoacă o mare dezamăgire, deși tocmai aceasta este ideea preluată din relațiile cu părinții.

Convingerile unei persoane care se află într-o poziție narcisică:

"Totul sau nimic"
„De ce să o faci dacă iese rău?”
„Dacă este dificil să faci ceva, va trebui să ceri ajutor” (le este extrem de greu să ceară ajutor, pentru că trebuie să facă totul complet și independent)
„Nu are rost să faci ceva dacă altcineva o face mai bine”
„Prefer să renunț la muncă decât să renunț la ideile mele despre cum să lucrez corect”
„Nu voi lucra după regulile altcuiva. Știu mai bine cum să o fac.”

Studiul și munca își pierd sensul în ochii unor astfel de bărbați (și, de asemenea, femeilor). Și viața în ansamblu își pierde sensul, se formează, și începe, un gol semantic și valoric, însoțit de unul puternic.

Prin urmare, cel mai adesea, un tânăr fiu adult sănătos nu lucrează și nu studiază; el se află într-o depresie narcisică, otrăvit de dezamăgirea în sine, în lumea imperfectă din jurul său, strâns în strânsoarea perfecționismului. A căzut din experiența măreției și atotputerniciei în nesemnificație, într-un protest împotriva vieții reale.

La risc sunt copiii care arată promițătoare, cu talent din copilărie, copiii care sunt înaintea semenilor în dezvoltare, copiii care învață mai bine decât au studiat părinții.

Experiența cheie a persoanelor cu depresie narcisică " dacă totul nu este așa cum vreau, atunci nu am nevoie de nimic«.

Aceasta este prima parte a problemei. A doua parte este absența dificultăților serioase, provocări pe care le prezintă viața, necesare formării unui caracter masculin/adult.

Pe lângă părinții grijulii, un tânăr are ocazia să rămână copil atâta timp cât sunt în viață. Da, va trăi din pensia lor, mai degrabă decât să meargă la o slujbă neiubită, neinteresantă.
Orice tensiune și nevoia de a depăși dificultățile îi provoacă disperare și protest. Responsabilitatea devine insuportabilă. Odată cu șederea prelungită acasă, lucruri care în urmă cu câțiva ani nu prezentau dificultăți încep să ne sperie: curgerea robinetelor sau nevoia de a interacționa cu agențiile guvernamentale. Abilitățile de comunicare neutilizate se atrofiază.
Este mult mai ușor și de preferat să trăiești în lumea iluzorie a jocurilor pe calculator și a emisiunilor de televiziune.

De obicei se aplică mamele unor astfel de fii care nu lucrează. Ei pot arde de rușine și pot ascunde de familie și prieteni faptul că fiul lor adult nu lucrează sau nu studiază. Se pot simți furioși și neputincioși că așteptările lor pentru succesul și bunăstarea copilului nu au fost îndeplinite. S-ar putea să-și facă griji pentru viitorul fiului lor.
Dar nu poți decât să ajuți o persoană care el însuși dorește să-și schimbe situația, care va putea să ceară ajutor, depășind rușinea și propria imperfecțiune, vizibilă pentru ceilalți.

Putem sfătui mamele să-și crească fiii doar solicitându-le, de exemplu, să plătească o parte din facturile la utilități și alimente. Exprimați-vă nevoia de ajutorul lor mai des.

Lucrul cu o persoană care se confruntă cu răni narcisice și depresie este foarte dificil din cauza mecanismului puternic de apărare împotriva durerii la astfel de clienți - devalorizarea. Conceptul de „destul de bun” le este inaccesibil.

Prima dată în terapie, fie apar prea puține schimbări la o persoană, fie ele sunt greu de observat.
A face cunoștință, stabilirea contactului și a relațiilor de încredere ocupă cea mai mare parte a energiei în primele luni de psihoterapie.
În această etapă, clientul poate cădea într-o dezamăgire obișnuită și poate devaloriza terapeutul și psihoterapia în sine, renunță și pleacă. Astfel de clienți își schimbă adesea terapeuții. Au așteptări prea mari de la rezultate rapide, ceea ce este tipic pentru problemele lor narcisice. Iar abilitățile de auto-susținere, răbdarea și capacitatea de a aprecia micile schimbări sunt prea slab dezvoltate.

A doua etapă este când clientul vede schimbări, devine fascinat de psihoterapie și de terapeutul său. Și apoi există un declin sau un calm. Nimic nu se schimba. Acest lucru provoacă un al doilea val de dezamăgire și devalorizare. Clientul pleacă fără să fi realizat elaborarea tiparelor sale obișnuite de comportament, a mecanismelor de protecție printr-o relație de încredere pe termen lung cu terapeutul, când apar îngrijirea de sine, valoarea relațiilor, și nu doar atât realizările și perfecțiunea.

Dacă toate aceste dificultăți sunt depășite în procesul de psihoterapie, atunci tânărul va avea ocazia să-și construiască propriul drum, indiferent de așteptările mediului înconjurător, o cale bazată pe o evaluare realistă a lui însuși și a capacităților, dorințelor și înclinaţii. Apariția în vocabularul unui astfel de client de satisfacție, expresiile „Destul de bine”, „Sunt mulțumit” sunt semne clare de recuperare.

Psiholog de familie, terapeut gestalt.

Am 49 de ani. Și-a crescut fiul singură. Acum fiul meu are 26 de ani, a primit studii superioare bune (i-am plătit studiile), a lucrat ceva timp după studii, apoi a renunțat de bună voie (nu mi-a plăcut programul de lucru, a decis să încep un afaceri independente), a luat un împrumut pentru dezvoltarea afacerii și... stă acasă, joacă „jucării” pe computer. Nu există nicio reacție la sugestiile mele de a căuta un alt loc de muncă sau de a începe să faci ceva. Banii din împrumut sunt cheltuiți pe distracție, hrănesc copilul și plătesc apartamentul (locuim împreună). Ajutor cu sfaturi despre cum să transmită unui fiu adult nevoia de a lucra, de a studia, de a se dezvolta, pe care mama lui nu o va susține pentru totdeauna. Există un singur răspuns la persuasiunea și argumentele mele: va fi nevoie, apoi voi merge oriunde la muncă, dar acum vreau să fac ceea ce îmi place. Dar se dovedește că copilului îi place să fie leneș...

Irina, regiunea Moscova, 49 ani / 16.05.16

Opiniile experților noștri

• Alyona

  Irina, în acest caz, trebuie să creezi condiții pentru fiul tău în care să realizeze „nevoia” de a lucra. Pentru că atâta timp cât are un loc de locuit, facturile la utilități pot fi ignorate (mama va plăti), iar în frigider mai este ceva mâncare, atunci tipul nu are nevoie să se salveze de foame și frig. Prin urmare, aici este deja necesară o acțiune militară activă. În caz contrar, datoriile lui vor deveni problema ta. Aș vorbi despre acest subiect cu un avocat în primul rând, pentru că un psiholog-educator nu mai este asistent aici. Aflați detaliile împrumutului fiului dvs., despre ce garanție a fost luată (care este justificarea etc.), cine este garantul. După părerea mea, acesta este primul lucru care ar trebui să vă îngrijoreze, mai ales dacă sunteți înscris ca garant și dacă proprietatea dumneavoastră comună este gajată (este puțin probabil ca fiul dumneavoastră să aibă vreo proprietate proprie, judecând după dorința lui de a lucra) . În continuare, aflați de la bancă graficul de rambursare a creditului, deoarece acesta este emis odată cu banii, și chiar dacă prima plată este întârziată în timp, tot va veni momentul să începem „achitarea” datoriilor. Pentru început, cu toate aceste acte, poți avea o conversație serioasă cu fiul tău și poți afla de la el când și cum va plăti facturile. Imprimați programul de plată și agățați-l în locuri vizibile. În al doilea rând, nu trebuie să fii timid și să te consideri meschin - fiul tău nici măcar nu mai este student - împarte plata utilității la 2 și emite-i o factură pentru a-și plăti partea. Dacă nu o iau în serios, cereți companiei de administrare să împartă facturile la utilități între doi rezidenți. Idealul, desigur, este să-l dai pe băiat afară din apartament pentru a-și câștiga singur existența, dar acest lucru poate să nu funcționeze dacă băiatul tău leneș se dovedește a fi încăpățânat. Apoi, tot ce rămâne este înțărcarea de la hrănitor. Va trebui să uiți că ești mama lui, iar el este „fata de sânge” a ta, pentru că la 26 de ani, această „fată de sânge” ar trebui să se gândească deja cum să-și ajute mama financiar și să nu trăiască pe cheltuiala ei până când in varsta.

• Serghei

  Irina, în opinia mea, este prea târziu pentru a crește acest „copil”. Ceea ce a crescut a crescut. Și singurul lucru pe care îl poți face pentru el este să-l asculți și să-i dai ocazia să simtă nevoia de muncă. De exemplu, trimite-o să locuiască separat. Din păcate, unii pui trebuie să fie împinși din cuib cu forța și apoi să fugă și de ei, pentru că astfel de „cadre” chiar nu vor să-și părăsească casa cu mâncare gratuită. Așa că căutați opțiuni pentru a vă muta, chiar și pentru a face schimb de apartament și nu mai sponsorizați. În caz contrar, mă tem că tu vei fi cel care va trebui să plătească împrumuturile și să caute o oportunitate de a-ți începe propria afacere pentru a continua să plătești pentru nevoile tot mai mari ale „băiatului cu o bună educație”. Desigur, este puțin probabil ca astfel de schimbări drastice să fie nedureroase. Și șansa de a te certa cu fiul tău este foarte mare. Cu toate acestea, dacă nu înțelege altfel, atunci nu văd alte opțiuni. Deși, desigur, puteți continua să încercați să puneți presiune asupra psihicului purtând conversații serioase și chiar isterice. Poate că după ceva timp tipul își va veni în fire. Dar poate că nu. Și atunci există șansa ca într-o zi tipul să obțină împrumuturi sau să se implice în ceva cu care va trebui să se descurce vânzând totul. Deci, gândește-te, merită?

Un fiu adult nu vrea să lucreze - ce să facă? Dacă fiul tău nu vrea să lucreze, ce să facă, sfaturi de la un psiholog

Părinții suferă adesea pentru că nu își pot forța fiul să muncească. În loc să se îngrijească singur, el preferă să trăiască în detrimentul mamei și al tatălui. Dacă ai o casă și mâncare delicioasă, atunci ce rost are să mergi la serviciu? Totul începe cu acest motiv.

Sarcina părinților este să înțeleagă motivele acestui comportament. În continuare, ar trebui să utilizați toate metodele posibile pentru a face față problemei reticenței unui copil adult de a lucra. Dacă situația este critică, măsurile extreme vor ajuta. Dacă doriți, puteți merge la un psiholog.

Cauze

Adesea, fiul nu vrea să lucreze din cauza imaturității sociale sau emoționale. I se pare că este încă doar un copil, și nu un bărbat adult. El crede că mama lui va avea mereu grijă de el. Când băiatul va crește, ea va fi înlocuită de o soție care va hrăni și ea delicios, va curăța și va crește copiii.

Acest lucru se întâmplă adesea la băieții de 20 de ani. Infantilismul lor se explică prin incapacitatea lor de a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor. Ei locuiesc de obicei cu părinții lor, nedorind să se mute într-o casă separată. Ei nu investesc bani în bugetul familiei, ci doar îl golesc.

Supraprotecție

Părinții sunt supraprotectori față de fiul lor încă din copilărie. Nu îi dau un pas în plus, nici un loc de eroare. În adolescență, el este incapabil să ia decizii singur.

Și când colegii încep deja să fie interesați de viitorul lor și să caute de lucru cu jumătate de normă, copilul crede că astfel de evenimente nu-l preocupă. Trăiește după regulă - până la 23 de ani, părinții mei sunt obligați să mă îngrijească. El crede că toți cei din jurul lui îi datorează ceva.

Forțarea unui copil să muncească în acest caz este inutilă. Dacă el însuși nu își dorește, atunci va fi dificil să-și influențeze decizia.

Cereri reduse

Nu toți bărbații se nasc ambițioși. Doar unii reușesc să dobândească această calitate pe măsură ce îmbătrânesc. Dar fiii adulți care nu vor să muncească au cerințe scăzute. Arata asa:

• minimul este suficient în toate;
• nu este nevoie să cumpărați haine scumpe și alte lucruri;
• achizitionarea unei masini si a unui apartament (casa) sunt un vis de neatins etc.

Este puțin probabil ca un astfel de tip să-și deschidă propria afacere. Va avea un loc de muncă obișnuit, cu salarii mici și condiții proaste. Un tip de 20 de ani nu va mai avea dorință de nimic mai mult, pentru că nevoile sale de bază sunt satisfăcute.

Dacă părinții asigură acest lucru și oferă tot ce au nevoie, atunci nu va fi deloc nevoie să-și caute de lucru.

Dorința de independență va începe doar atunci când va simți nemulțumire.

Inițial, va încerca să ceară ceva de la părinți. Dacă va fi respins, se va gândi serios la viitor și va încerca să-și găsească un loc de muncă.

Dificultate

Se dezvoltă dacă copilul nu se maturizează la timp. Se manifestă ca un sentiment de neputință. Drept urmare, tipul nu va putea decide asupra vreunei schimbări globale și a pașilor decisivi.

A lăsa totul așa cum este este o decizie proastă. Este nevoie urgentă de acțiune. Din cauza nesiguranței, un bărbat nu numai că nu își poate găsi un loc de muncă, dar nu va fi pregătit să se căsătorească.

Orice fată care se respectă și-ar dori un soț încrezător, promițător, și nu unul care stă întins pe canapea toată ziua și suferă de lenevie.

Eșecul de a planifica

Sunt mame care, din copilarie si pana la maturitate, planuiesc totul pentru copilul lor, nepermitandu-i sa-si organizeze timpul in mod independent. Ca urmare, el nu posedă abilități de bază de auto-organizare.

Lipsa obiceiurilor de planificare a timpului transformă un tânăr într-o creatură neputincioasă, neadaptată social. A avea prea mult timp liber crește riscul ca un tip să devină dependent de alcool, droguri, fumat și un stil de viață sălbatic. Dar cel mai rău lucru este că își va învinovăți părinții pentru tot, nu pe el însuși.

Este normal dacă căutarea de tine se încheie până la vârsta de 22 de ani. La această vârstă, un bărbat sau o fată se gândește la ce se va întâmpla în continuare și la cum să își asigure o viață decentă.

Ei pot obține un loc de muncă timp de un an și apoi pot reveni la inactivitate. Motive pentru acest comportament:

• realitatea nu corespunde așteptărilor;
• munca nu a fost plăcută;
• lipsa de viziune asupra perspectivelor;
• dorinta de a te incerca in alt domeniu etc.

Adesea, astfel de tineri simt nevoia să-și testeze propriile forțe și abilități în domeniul creativ. Ei încearcă să-și câștige existența cântând, desenând, scriind cărți și interpretând benzi desenate. Dar nu toată lumea reușește și o astfel de încercare devine nereușită.

Tânărul începe să caute o scuză. Își convinge părinții că de data aceasta a avut doar ghinion, dar că totul se va rezolva în viitor. Dacă căutarea de tine nu se oprește până la vârsta de 25 de ani, trebuie să ai o conversație serioasă cu un copil adult și să iei măsuri extreme.

Timiditate și complexitate

Un adult se teme să nu-și piardă sentimentul de confort. Începe să sufere pentru că nu reușește să-și atingă obiectivele sau nu are capacitatea de a-și organiza viața. Atunci este necesar să explici că trebuie să ai răbdare și să lucrezi cu atenție pentru ca toate visele tale să devină realitate.

Este important ca părinții să ajute la depășirea timidității. Îți poți înscrie fiul sau fiica la o întâlnire cu un psiholog sau la cursuri speciale. Cu cât faci asta mai devreme, cu atât mai bine.

Ajutor

Toate sfaturile psihologului se rezumă la faptul că, înainte de a forța un fiu adult să muncească, este necesar să ai o conversație cu el. Aflați motivele:

• reticența de a obține un loc de muncă;
• căutarea prelungită a sinelui;
• lipsa obiectivelor;
• comportament exigent.

Trebuie să întrebați ce a cauzat teama de a obține un loc de muncă. Poate că fiul nu are experiență de muncă, nu are educația adecvată și nu este mulțumit de nivelul de salariu propus.

Cel mai rău lucru este dacă motivul este lenea obișnuită.

Este problematic, uneori imposibil, să forțezi o personalitate deja formată să schimbe ceva despre ea însăși. Acest lucru se va întâmpla dacă el însuși arată dorința de a deveni mai bun și de a se angaja în auto-dezvoltare.

Vorbește despre viitor

Oferiți argumente pro și contra opțiunilor exprimate. Este foarte important să ajuți copilul să înțeleagă ce își dorește cu adevărat și cum se poate realiza acest lucru.

Este necesar să explicăm că fiul este deja foarte în vârstă și părinții nu sunt capabili să-și acopere cheltuielile. Pentru unii fii adulți, o astfel de remarcă este suficientă. Ca urmare, el poate căuta de lucru în profesia sa sau poate merge pe orice altă poziție potrivită. Dar principalul este că părinții l-au influențat pe copil și el a decis să facă ceva util.

Dacă după conversație situația se înrăutățește și fiul tău nu ia contact, nu-i mai da bani.

Lăsați-l să caute în mod independent fonduri pentru a-și satisface nevoile. La început, fiul va fi jignit, indignat și va cere ceva. Principalul lucru este ca părinții să se autodepășească și să ignore acest comportament al copilului. Calea către independență nu este niciodată ușoară.

Puțini oameni sunt mulțumiți de perspectiva de a deveni fără adăpost. Drept urmare, fiul va trebui să facă ceva și să obțină un loc de muncă. Ce va fi (de prestigiu sau nu) depinde doar de el. Când își va da seama că a fi independent financiar este foarte frumos, le va mulțumi părinților săi. În curând, pot apărea schimbări și în viața personală.

Includeți în viața comună a familiei

Încercați să delimitați clar domeniile de responsabilitate - în ceea ce fiul, ca adult, este responsabil pentru el însuși și în ceea ce mama vede responsabilitatea pentru viața lui. O soluție excelentă este să fii de acord cu fiul tău că el se va ocupa de o anumită parte a treburilor casnice. Cu siguranță trebuie să-ți arăți încrederea în îndeplinirea cu succes a sarcinilor tale.

Acesta poate fi organizat astfel:

• oferiți-vă să alegeți singur numărul de responsabilități;
• stabiliți în mod independent care domenii de lucru vor fi sub controlul fiului și prezentați-i pur și simplu un fapt împlinit;
• jumătate din responsabilități sunt alese de părinte, jumătate de fiu.

Luați o poziție de principiu. Dacă fiul continuă să locuiască cu părinții săi, lăsați-l să respecte regulile generale. Doar aceste reguli trebuie formulate clar.

Treptat, fiul va învăța să fie responsabil și nu va dori să trăiască cu părinții săi. Va vedea că este pregătit pentru o viață independentă.

Angajați motivația

Motivația este ceea ce face o persoană să avanseze spre succes. Adesea afectează dezvoltarea personalității și viteza de atingere a obiectivelor. De obicei, fiii adulți care nu lucrează nu o au. Prin urmare, sarcina părinților este de a ajuta la dobândirea acesteia.

Îi poți arăta fiului tău un exemplu de două persoane - o persoană de succes, bogată și una nefericită, săracă. Explicați că viitorul depinde în mod direct de a avea un loc de muncă și de dorința de a se dezvolta.

Dacă este posibil, poți demonstra prin exemplu că obiectivele și dorințele tale sunt realizabile. Dar pentru asta trebuie să muncești și nu să stai pe spate.

Următorul pas este să te înveți cum să-ți atingi obiectivele. Pentru a face acest lucru, arată:

• cum să stabilești obiective realiste, realizabile;
• cum se elaborează un plan;
• cum să determinați cât timp este necesar pentru a realiza un vis;
• cum să găsești fonduri pentru implementare;
• ce acțiuni vor ajuta la accelerarea procesului.

După o astfel de conversație, oferă fiului tău o sarcină simplă, constând din multe procese. Dacă reușește, laudă. Puteți aranja o vacanță pentru întreaga familie. Este important ca laudele să fie sincere.

Această metodă simplă va arăta unui copil adult că, treptat, orice obiectiv poate fi atins. Principalul lucru este să muncești din greu.

Discutați cu prietenii

A avea un fiu adult și șomer este o rușine și o rușine pentru fiecare părinte. Dacă situația este critică și niciun reproș sau cereri nu au ajutat, poți apela la prietenii fiului tău pentru ajutor. Notă importantă - trebuie să aibă un loc de muncă. Este grozav dacă se dezvoltă singuri și au succes în viața lor personală.

Această metodă funcționează eficient. Fiul comunică cu un egal, vede ce a realizat și vrea să încerce să devină la fel de succes. Această metodă se numește motivație negativă în psihologie. Dacă un tip are o stima de sine normală și nu este complex, atunci o astfel de conversație poate deveni o motivație pentru a începe să lucreze. În caz contrar, va agrava situația și va deveni un motiv de depresie.

Tratament cu un psiholog

Dacă părinții înșiși nu și-au putut convinge fiul să meargă la muncă, este nevoie de ajutorul unui psiholog de familie. Cea mai eficientă tehnică este terapia cognitiv comportamentală. Scopul său este de a schimba tipul de gândire și comportament al pacientului.

• de ce orice mențiune despre muncă provoacă frică, groază și stres;
• de ce nu vreau să lucrez;
• ce se va întâmpla dacă voi obține un loc de muncă;
• ce se va întâmpla dacă părinții mei încetează să mă susțină;
• care sunt obiectivele mele;
• ce mă aștept să primesc în viitor etc.

Adesea, copiii adulți care nu vor să lucreze nu se gândesc la asta. Ei trăiesc pentru azi. Prin urmare, astfel de gânduri pot provoca o reacție neașteptată - agresivitate, isterie, manifestări ale tulburării mintale. Sarcina psihologului este să stabilească contactul și să obțină răspunsuri la întrebările tale.

Când se stabilește contactul cu pacientul și acesta este gata să lucreze pe sine, i se cere să țină un jurnal de succes.

Trebuie să faci notițe în el în fiecare zi. Numărul lor este de cel puțin 5. Merită să-ți înregistrezi succesele pe drumul spre atingerea obiectivului tău și să mulțumești oamenilor care au făcut ziua colorată și bună. Acest lucru te va ajuta să vezi că tipul se mișcă în direcția corectă și te va învăța să apreciezi ajutorul părinților tăi.

Pacientul este încurajat să folosească afirmații. Acestea sunt afirmații pozitive al căror scop este de a motiva o persoană să reușească. Ele trebuie spuse în perioadele dificile pentru a crede în tine și în puterea ta.

O parte importantă a tratamentului este să faci temele. Acestea vă permit să consolidați materialul discutat în sesiuni individuale.

Exemple de teme:

• vizionarea de filme inspiratoare;
• citirea poveștilor de oameni și companii de succes;
• participarea la evenimente în care vorbitorul principal va fi o persoană celebră;
• colaborarea cu un recrutor pentru a crea un CV de „vânzare” și a promova cu succes un interviu pentru postul vacant dorit;
• urmand cursuri de auto-dezvoltare etc.

Ca rezultat al finalizării cu succes a terapiei cognitiv-comportamentale, un adult tânăr își va găsi puterea de a se dezvolta și de a obține un loc de muncă. Atitudinile negative vor fi înlocuite cu unele pozitive. În loc de un fiu leneș și dependent, va fi un tânăr încrezător și muncitor.

Concluzie

Sunt fii adulți care nu pot fi forțați să muncească. Ei găsesc multe motive pentru aceasta - lipsa de muncă bună, experiență și cunoștințe insuficiente, salariu slab. Dar, de obicei, motivul principal este lenea.

Primul lucru de făcut este să creați un mediu de viață nefavorabil. Nu mai oferi copilului tău adult bani și mâncare. Asigurați-vă că nevoile sale nu sunt satisfăcute cu ajutorul părinților săi. Puteți lua alte sfaturi de la psihologi sau vă puteți programa la un specialist.

psyhoday.ru

Un fiu adult nu vrea să lucreze - ce să facă?

Întrebare cititor: Bună ziua, am o problemă cu care am încercat deja tot posibilul. Toate sfaturile de la prieteni și așa mai departe, dar nimic nu funcționează.Fiul meu, are 24 de ani, și-a terminat studiile în urmă cu doi ani. Și de atunci nu și-a găsit niciodată un loc de muncă. Are o specialitate serioasă - este avocat, se ocupă de drepturi de autor. Dar brusc, spre finalul institutului (lucea deja cu jumătate de normă), a spus că și-a dat seama că asta nu era pentru el. Și va căuta altceva de făcut.Dar au trecut deja doi ani și încă „căută.” În același timp, a avut oferte foarte bune de muncă în specialitatea sa și preferă fie să lucreze ca barman. sau pentru a câștiga bani în plus ca muzician ( cântă la tobe )... Îmi fac griji că acum va rata complet șansa de a avea o viață bună... Ce să fac?Elena, 55 de ani

Raspunsul psihologului:

răspunde psiholog creștin - consultant Lazarev Maxim Anatolevici

Buna draga Elena!Nu pot decat sa-mi imaginez cat de greu iti este acum. Fiul pe care l-ai crescut aproape un sfert de secol, l-ai crescut, a încercat să dea o educație bună, spune brusc că nu vrea să facă ceea ce a plănuit, în ciuda prestigiului profesiei. Și are toate șansele să devină avocatul bun pentru care s-a format. Parcă te afli într-o fundătură - nici un sfat nu funcționează, ai încercat deja tot ce poți.

Acum doi ani a început viața de adult a fiului tău. Dar este încă în modul „test” - nu are familie, nu are copii și este responsabil doar pentru el însuși. Are timpul și oportunitatea să încerce, să se testeze și să înțeleagă care este chemarea lui. Fiul tău a absolvit facultatea și a decis să „fie să lucreze ca barman, fie să câștige bani în plus ca muzician...” decât să lucreze în domeniul juridic. Și a absolvit facultatea și nu a abandonat în ultimul an, așa cum se întâmplă adesea. Acesta este în mare măsură un compliment pentru tine ca părinte: fiul tău nu numai că finalizează ceea ce a început, dar este și capabil să ia decizii responsabile.

Permiteți-mi să clarific: nu este că fiul tău „nu vrea să lucreze”, nu vrea să lucreze ca avocat - la urma urmei, încă lucrează și câștigă bani, iar jobul de barman nu este ușor! În plus, cântă muzică și reușește să câștige bani și din asta. Pot presupune că muzica este ceea ce iubește cu adevărat și încearcă cumva să se realizeze în acest domeniu.Dacă fiul tău chiar nu a vrut să muncească, răspunsul scurt ar putea fi următorul: nu-l mai susține, pune o anumită distanță între ei. , la urma urmei, ar trebui să fie un tânăr independent. Dar fiul tău lucrează, deși nu-ți place domeniul pe care l-a ales, și caută altceva.Te temi că va rata ultima șansă pentru o viață bună, dar pentru cine este viața bună? Ce anume iti doresti pentru fiul tau - ca el sa castige bani decenti, sa aiba o profesie prestigioasa, respect din partea celor din jur? Poate că o viață bună pentru el înseamnă (fără a-și uita pâinea zilnică) să-și caute chemarea și să se realizeze în ea.

Dacă chiar vrei să-ți dai seama ce se întâmplă și de ce nu a vrut să lucreze în specialitatea lui, vorbește-i despre asta! Vorbește despre gândurile și experiențele tale și încearcă să-i auzi răspunsul.

Întreabă-l pe fiul tău despre interesele sale actuale și aspirațiile profesionale și ascultă cu atenție. Doar ascultați, în tăcere, fără să vorbiți dacă este corect sau greșit. Pune întrebări clarificatoare: ce este bine în activitățile lui, ce este rău, ce îi place cel mai mult, ce îi lipsește, de ce se gândește la asta, care este exact interesul lui, cât de intens este interesul lui? Astfel de întrebări te vor ajuta să-l înțelegi și îl pot pune pe fiul tău într-o dispoziție analitică - și dacă dorește cu adevărat să se întoarcă la activitatea juridică. În ciuda faptului că copiii sunt totul pentru noi, lumea noastră, una dintre sarcinile principale ale unui părinte este pentru a face copilul de ieri capabil de alegere responsabilă de către adulți independenți. Și gata, atunci începe viața acestei persoane. O viață în care există și vor fi greșeli, suișuri și coborâșuri. Desigur, uneori doriți să așezați paie și chiar să acoperiți poteca cu petale roz. Dar atunci aceasta nu mai este viața fiului tău, ci cea care i se impune.

Problemele atașamentului excesiv al părinților față de copii sau ale copiilor față de părinți sunt competența directă și munca zilnică a unui psiholog. Dacă sunteți îngrijorat de această problemă și simțiți că nu puteți întotdeauna să o rezolvați complet, atunci cea mai bună opțiune este să solicitați ajutor de la un profesionist.

O arhivă cu toate întrebările poate fi găsită aici. Dacă nu găsiți întrebarea care vă interesează, o puteți adresa oricând pe site-ul nostru.

foma.ru

Fiul meu nu vrea să lucreze. Ce să fac?

Întrebare către un psiholog Întrebat de: Anna Au trecut 2 ani de când fiul meu a venit acasă de la armată. La început am vrut să obțin un loc de muncă la pompieri, dar asta nu a ieșit. CV-uri trimise altor companii. Unul a fost invitat la un interviu, dar nu a fost angajat. De atunci, fiul meu nu vede niciun rost să meargă la interviuri, invocând faptul că oricum nu-l vor lua. Nu își caută de lucru pe cont propriu, ca posturile vacante pe care le-am găsit, refuză să meargă acolo. Întrebat când vei lucra, el răspunde: în curând, într-o zi, lasă-mă în pace etc. Fiul este obișnuit să primească totul. L-am crescut singur. Din fire, este foarte înfierbântat, chiar agresiv. Deși acest lucru se manifestă doar în relația cu mama lui, este foarte complex cu cei din jur, timid, frică de tot ce este nou.De aceea, nu pot să-l pun în nici un cadru. Da, și mi-e teamă. Am avut situații în care ceva nu i s-a potrivit și și-a luat furia asupra mea, înjurându-mă, insultându-mă. Crede că sunt obligat să-l hrănesc, să-l îmbrac, iar dacă nu sunt destui bani, spune că nu știu să cheltuiesc. Situația este groaznică, nu știu ce să fac. Înțeleg că este vina mea, dar nu știu ce să fac acum, cum să întorc totul. Raspunsuri de la psihologi Anna, salut. Situația este cu adevărat teribilă și se pare că nu va mai trebui rezolvată, ci spartă, așa cum ai scris. Dacă este posibil, mergi la o consultație pe Skype, deoarece cel mai probabil ești împiedicat de convingerile tale interioare profunde și acum de multe frici de a schimba ceva în relația ta. Dacă fiul însuși nu vrea sau nu se poate „separa” de tine și părăsește starea infantilă, atunci tu însuți va trebui să inițiezi aceste schimbări. Eu chiar simpatizez cu tine și, desigur, fiul tău are nevoie de ajutor psihologic, dar trebuie să plătească singur și să vrea să se schimbe. Prin urmare, trebuie doar să ai grijă de tine. Biryukova Anastasia, psihologul dumneavoastră Gestalt în persoană din Sankt Petersburg și pe Skype. Anna, salut. Persuasiunea și persuasiunea nu vor ajuta... Ți-e greu, ca mamă, să accepți asta, dar crede-mă că așa este... El este mulțumit de toate, va „suferi”, se preface că se uită pentru o slujbă, dar... va trăi așa cum își dorește viața atâta timp cât îl susțineți... Fiul tău are „comunism” și numai dacă încetezi să-l susții, reacționează adecvat la „nervii” lui, scrie imediat un declarație către agențiile de aplicare a legii, atunci numai atunci fiul tău se poate schimba. Trebuie să folosești principiul IUBIRII DURA și acesta este cu adevărat cel mai sănătos lucru pentru fiul tău. Poți să-l ții deocamdată, dar ce se întâmplă mai târziu? Sper ca m-ai inteles corect. Trebuie să răspundem în mod adecvat oricăror manipulări din partea fiului nostru și să spunem NU. Din toata inima va doresc succes si toate cele bune!!! Igor Letuchy - psiholog, maestru în psihologie, consultant online (Skype). Psiholog Irkutsk Ultima vizită: acum 2 zile Răspunsuri pe site: 1347 Desfășoară cursuri: 3 Publicații: 18 Anna, ziua bună! După cum au spus colegii mei mai sus, situația trebuie schimbată radical. În caz contrar, fiul tău va continua să stea pe gâtul tău, pentru că... e confortabil pentru el. Este hrănit, îmbrăcat și are un acoperiș deasupra capului. Dacă chiar vrea să-și găsească un loc de muncă și să obțină un loc de muncă, dar interviurile îl sperie, atunci sunt gata să lucrez cu el pentru a rezolva această problemă. Cu toate acestea, ar trebui să vă reconsiderați și relația cu fiul dvs. Voi conduce consultări la Irkutsk pe 2 și 3 iulie (sâmbătă și duminică). Puteți suna (consultația preliminară telefonică este de 10 minute gratuite). Voi fi bucuros să vă ajut. Glinyannikov Yuri Gennadievich, consultant online Irkutsk, Bratsk. 30.06.2016 | 1674

www.all-psy.com

Viata personala

Aceasta este fericirea... Așa gândesc toate mamele când își țin copilul în brațe pentru prima dată. Cu toate acestea, timpul trece, perioadele de „burte” și „dinți” sunt înlocuite cu lovituri și vânătăi, urmate de greve privind studiile și primele experiențe romantice (și nu atât de romantice).

Și când se pare că copilul s-a maturizat în sfârșit, mulți sunt pregătiți pentru o surpriză neplăcută: se dovedește că înțelepciunea populară „copiii mici sunt mici necazuri” este complet adevărată. Fiul tău adult a început să-ți provoace mult mai multe probleme decât a făcut în copilărie.

Nepoliticos și secret

Mai des, mamele se plâng de grosolănia fiilor lor și de secretul lor. Un tânăr sau un bărbat categoric nu vrea să le încredă experiențele sale, dar inima unei mame este sensibilă și simte toate schimbările în viața și comportamentul copilului ei iubit. Răbdarea durează câteva zile, dar apoi mama începe, iar uneori nu se oprește, încercând să vorbească inimă la inimă.

Se pare că totul este în regulă, pentru că întrebările sunt destul de nevinovate - „ce mai faci” sau „ce s-a întâmplat”, iar ora a fost aleasă exact, imediat după cină... Dar din anumite motive, fiul la început rămâne tăcut și puțin mai târziu, începe să fie insolent sau deschis nepoliticos și numai lacrimile vin, ochii mamei Sale îl opresc pentru o clipă. Ce s-a întâmplat?

Soluția la problema nepoliticosului este simplă: amintește-ți că tu ești fată și el este băiat. Diferența de vârstă sau de statut social nu înseamnă absolut nimic; masculinitatea sau feminitatea este natura însăși. Și și-a înzestrat creațiile nu numai cu un set diferit de cromozomi, ci și cu niveluri hormonale complet diferite.

Datorită testosteronului și adrenalinei, bărbații sunt mai nerăbdători, agresivi și mai neînduplecați. „Toarnă-ți durerile” este pentru domnișoarele și nu pentru fiii lui Marte: în general, sunt siguri că conversațiile despre echilibrul mental sunt o prostie completă și nu consideră asta o problemă.

Acum haideți să exersăm: imaginați-vă că sunteți deranjat cu întrebarea „De ce să spălați vasele?” Ai sugerat de trei ori că subiectul nu te interesează, în plus, te-ai săturat teribil de el. Întrebarea se repetă din nou, dar cu alt sos: „De ce să spăl vasele?”, și așa mai departe de zece ori.

Cum îți va fi pusă la încercare răbdarea? Fie fugi, fie „explodează” și trimite-ți adversarul undeva, dar departe de tine. Așa se simte un fiu adult după „ce mai faci” și „ce s-a întâmplat”.

Ce să fac? Aveți răbdare și amintiți-vă că copilul dvs. este deja adult. El își poate rezolva singur problemele, iar conversațiile inimă la inimă sunt profund străine bărbaților. Este clar că o acțiune atât de simplă este greu de realizat, dar o mamă normală are un sistem nervos foarte antrenat.

Va trebui să vă puneți din nou pe tine și experiențele tale pe primul loc de la final și să iei o decizie evidentă și foarte nepopulară - să nu te amesteci în viața personală a unui bărbat, chiar dacă este fiul tău.

Nu vrea să lucreze, cere bani

Cum spun clasicii, „munca face cai să moară”? Și tu, mami, mai trăiești?.. Crede-mă, fiul tău parazit știe foarte bine că în orice caz va primi hrană și adăpost, chiar dacă nu face nimic. La urma urmei, îl iubești atât de mult încât ierți absolut totul! Dragă copilă, pur și simplu nu s-a maturizat suficient pentru a înțelege că un bărbat ar trebui să-și îngrijească familia, este într-o sănătate atât de proastă...

Și nervii lui sunt foarte răi, este mereu atât de îngrijorat de eșecurile în a găsi un loc de muncă... Șeful, un tip urât, nu i-a iertat nici măcar lucrurile mărunte... Sună cunoscut? Se pare că da. Ca? Dacă „nu”, căutăm o cale de ieșire; dacă „da”, continuăm să ne hrănim și să iubim, sperând la ce este mai bun.

Ce să fac? În primul rând: mai întâi terminăm lisp. Copilul este pe deplin format fizic și psihic, gata pentru toate situațiile, inclusiv pentru a se susține și a te ajuta. Acest lucru este important de înțeles. În al doilea rând: spargem fără milă zona de confort care îl învăluie pe fiul tău. Pentru a face acest lucru, ne schimbăm comportamentul, de preferință radical - încetăm să ne complacăm cu plânsul și, cel puțin, tăiem porții pentru prânz.

Cel mai important lucru: asigurați-vă și reduceți-vă în mod demonstrativ activitatea de muncă! Lasă-l să-și spele singur șosetele, să spele vasele și să gătească dacă gătitul nu-i mai convine. În caz contrar, se va murdări și va slăbi puțin, iar după ce vă va asculta a suta oară plângerile despre lipsa de timp și bani, cel puțin va începe să alerge afară și să respire aer curat.

Glume la o parte: o femeie, chiar dacă este mamă, este obligată să țină un bărbat în formă tocmai din cauza slăbiciunii ei, altfel s-ar putea să nu mai rămână nimic din credo-ul lui. Ai zice că e greu? Dar funcționează.

Am început să studiez, dar am încetat brusc să merg la cursuri

Care este motivul? Mi-a plăcut și nu mi-a plăcut... N-o să-ți vină să crezi, dar exact așa este! Bărbații fac întotdeauna doar ceea ce își doresc, spre deosebire de femeile care fac ceea ce sunt obligați să facă, literalmente în „fond”, fără măcar să observe. Te gândești mult la vase când le speli? Probabil că fredonați cântece sau vă amintiți lucruri pe care nu le-ați făcut încă.

Și un om se dedică complet oricărei activități, cu tot sufletul și trupul. Dacă nu-i place, iar modul de fundal, caracteristic doar psihicului feminin, „nu se activează”, atunci reprezentantul sexului puternic începe să se zgățească ca un elev de clasa întâi și să fugă de sarcina neplăcută sau saboteze implementarea acestuia.

Ce să fac? Încearcă să-l ajuți pe fiul tău să găsească aspectele atractive ale studiului. Desigur, din punctul lui de vedere, și nu din punctul tău de vedere. Îți cunoști copilul, îi cunoști sistemul de valori materiale și spirituale. Sună pompos, dar de fapt nu există o modalitate mai bună de a o spune. De exemplu, îi plac mașinile sport. Întărește-ți motivația, oferi mai întâi un model al mărcii dorite, lasă-l să-l admire.

Așteptați puțin, apoi lăsați câteva fraze de genul: „Știi, am văzut-o azi pe mama lui Vitya. Și-a terminat deja studiile și a fost angajat, câștigă decent. O să cumpere o mașină... Cât de repede a trecut timpul!” Sau așa ceva, dar mereu cu un oftat ușor la final și o frază despre timp.

Pentru ce? Fiul tău se va gândi puțin la mașină, dar Vitya și el au studiat în aceeași clasă, iar notele tale au fost mai bune. Și apoi este „timpul a zburat repede”. Concluzii: nu este mai rău, și chiar mult mai bun decât Vitya (rivalitate), trebuie să studieze (altfel nu va vedea mașina dorită) și merită ceva disconfort la studii, mai ales că timpul până la diplomă va treci foarte repede (zona de confort a fost restabilită). Deci schema este simplă.

Fiul meu nu lasa calculatorul, se joaca constant

Viața în lumea virtuală atrage cu posibilități nelimitate și nu este nevoie de aproape niciun efort, cu excepția poate apăsând mouse-ul... Dacă „în viața reală” fiul tău adult este nemulțumit de el însuși, nu primește sau nu poate primi ceea ce el ( după părerea lui) merită, atunci plecarea în virtualitate este firească.

Jucării cu o grafică superbă, prieteni și clanuri, omnipotență. Chiar dacă te ucid, nu contează, au mai rămas vieți; fata s-a dus la rivala ei - nimic, leoaica de la mândria vecină face ochi la ea de mult...

Toate problemele din lumea pictată sunt rezolvate simplu, spre deosebire de lumea reală, și nimic nu este înfricoșător. Mai mult: chiar și numele tău este inventat, îl poți schimba oricând și nimeni nu te va recunoaște. Greșelile sunt iertate, răzbunarea este simbolică și viața este veșnică. Cine ar refuza asta? De aceea, fiii adulți aleg jocul pentru a prelungi perioada de iresponsabilitate și impunitate, ca în copilăria timpurie. De ce?

Pentru că le este frică de irevocabilitate, care este atât de caracteristică lumii reale. Prietenul mort nu poate fi întors, fata a plecat pentru altul și nici nu poate fi întors, anii trec și schimbă lumea, care nu va mai fi niciodată la fel. Este înfricoșător, inutil să spun. Dar nu vei putea să te joci de-a v-ați ascunselea cu tine pentru totdeauna; mai devreme sau mai târziu va trebui să apari și să privești realitatea în ochi. Lașitatea este cel mai teribil păcat. Aceasta este ceea ce a spus Yeshua în Bulgakov, iar viața confirmă acest lucru.

Desigur, nu ar trebui să-i vorbiți atât de dur fiului tău despre slăbiciunea lui temporară, dar adevărul este că copilului tău îi este frică să trăiască. Ce să fac? Amintește-ți vremurile când l-ai pedepsit pentru greșeli sau i-ai criticat aspectul, în comparație (nu în favoarea lui) cu alți băieți. Poate că ești o mamă prea dominatoare care și-a încălcat în mod repetat independența și a ajuns cu un zombi computerizat...

Dacă nu este prea târziu, încearcă să trezești fiului tău gustul pentru viață. Amintește-ți ceea ce iubește și prețuiește cu adevărat și reamintește-i acest lucru fără a-i critica și a te alătura lui în lumea lui actuală. Pentru a începe, așezați doar ceai aromat și ceva gustos, cu siguranță miroase frumos, lângă computer și plecați în liniște.

Puteți simți mirosul fără să vă uitați la chiflă și să vă luați puțin mintea de la joc. Data viitoare, rămâi și schimbă câteva fraze.

Totul seamănă cu îmblânzirea, pași mici pentru a restabili încrederea. Și dacă fiul tău are încredere în tine, va merge: mai întâi de mână, ca un mic, și apoi în viață.

Atunci lasă-l să plece singur, și vei fi fericit pentru fiul tău adult... Mult succes lui și ție.

personallife.ru

Întrebare către un psiholog Întrebat de: Anna *Am probleme cu fiul meu adult - nu lucrează, nu se străduiește pentru nimic, are 26 de ani. Stă pe gâtul meu acasă, nu este activ. El bea, se uită des la porno, îl joacă cu voce tare, trebuie să ascult totul. Nu sociabil, nu contactabil. Are studii, dar stă acasă. Mă retrag în mine, îl hrănesc, îi cânt, iar el, obrăzniciul, încă mă pretinde și mă certa. Ce ar trebuii să fac? Cum să ajuți un copil? Raspunsuri de la psihologi Shenderova Elena Sergheevna Psiholog Moscova Buna, Ana! hai sa ne uitam la ce se intampla: Nu funcționează, nu se străduiește pentru nimic, are 26 de ani. Stă pe gâtul meu, acasă, inactiv. El bea, se uită des la porno, îl joacă cu voce tare, trebuie să ascult totul. Nu ascultă comentarii. Va cumpăra niște vin și bere, va deschide porno și va sta acolo în timp ce eu ascult. Necomunicativ, necomunicativ. nu are motivație și nu va apărea atâta timp cât îl vezi copil și îl susții, salvându-l de consecințele propriei alegeri - nu lucrează, nu face nimic și tu îl susții - pe cheltuiala cui cumpără alcool ? cine ii plateste internetul? cine suporta toate astea? Tu! CUM să ajuți un copil? Nu-l mai poți ajuta – ar trebui să-l vezi ca pe un ADULT, și nu ca pe un copil care are nevoie să explice ceva și să încerce să ajute – cu ajutorul tău (prin ceea ce susții), în esență îi încurajezi imaturitatea. Există o singură cale de ieșire - să-l despărțiți de tine însuți, să pleci și să-i dai ocazia de a-și construi propria viață - lasă-l să se confrunte cu consecințele acțiunilor și inacțiunilor sale - de care trebuie să se îngrijească de el însuși și să câștige bani el însuși, și mama nu-l va mai salva din propria viata! Acum trebuie să-și asume responsabilitatea pentru viața lui, iar tu trebuie să i-o dai! Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova Yarovaya Larisa Anatolyevna Psiholog Moscova În acest moment, acest psiholog nu răspunde la întrebările vizitatorilor site-ului. Puteți pune întrebări altor psihologi Anna, bună seara. Îți vei ajuta fiul încetând să-l susții. De ce ar trebui să lucreze dacă mama lui îl hrănește și îl bea? Prin faptul că îi asiguri, tu însuți se pare că îi susții inacțiunea. CUM să ajuți un copil? Atâta timp cât îl consideri un copil, se va purta ca un mic. Probabil că te gândești: „Ei bine, de ce nu-i dau băiatului meu o bucată de pâine și unt? El este fiul meu”. Dar nu mai este un copil, este un adult, are o educație și este destul de capabil să se întrețină. Dă-i responsabilitatea pentru viața lui. Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moscova Aliokhina Elena Vasilievna Psiholog Moscova În acest moment, acest psiholog nu răspunde la întrebările vizitatorilor site-ului. Puteți pune întrebări altor psihologi Anna, salut. Pentru a-și găsi locul în societate și pentru a începe să câștigi bani, o persoană trebuie să-și dezvolte o întreagă gamă de abilități psihologice. În mod normal, acest lucru se întâmplă în adolescență, între 7 și 17 ani. În această perioadă, stăpânește în practică conceptele de drepturi și responsabilități. În același timp, în aceeași perioadă, o persoană întâlnește manifestări ale sexualității și învață să o stăpânească, să-și relaționeze dorințele cu relațiile cu alte persoane. În timpul adolescenței, o persoană stăpânește, de asemenea, abilitățile de bază de auto-organizare și gestionarea acțiunilor sale. În primul rând, părinții ajută un adolescent să stăpânească toate aceste abilități. Ceea ce se întâmplă cu fiul tău arată, arată că complexul său de abilități necesare adaptării sociale fie nu este suficient de format, fie există unele deficiențe semnificative în el. Pentru a muta situația într-o direcție favorabilă, trebuie să: în primul rând, realizați că nu există o soluție ușoară aici și nu poate fi. în al doilea rând, trebuie să începeți să lucrați cu un psiholog. Da Da. Exact pentru tine. Pentru că, pentru a-i da cu adevărat fiului tău responsabilitatea propriei vieți, acum va trebui să schimbi în relația ta cu el acele forme nefavorabile de interacțiune care îi vor închide calea către o existență dependentă. Pentru a face acest lucru, va trebui să lucrezi cu tine însuți. Va trebui să înveți, în primul rând, să te iubești și să ai grijă de tine. Trebuie să-ți dezvolți în tine un egoism sănătos (!), fără de care sarcina de a-ți lăsa fiul să navigheze singur nu poate fi rezolvată. Ajutorul profesional de la un psiholog în această problemă este, desigur, foarte, foarte de dorit. Ma puteti contacta. Toate cele bune, Cu sinceritate, Alyokhina Elena Vasilievna, consultații la Moscova și pe Skype Smirnova Alexandra Vladimirovna Psiholog Moscova În acest moment, acest psiholog nu răspunde la întrebările vizitatorilor site-ului. Puteți pune întrebări altor psihologi Buna, Ana. CUM să ajuți un copil? Cuvânt cheie COPIL. Când încetezi să-l tratezi ca pe un copil, va trebui să crească. Se află într-o poziție foarte avantajoasă: cald, hrănit, udat, cu internet, plus bonusuri - bere, vin, țigări. De ce să lucrezi și să te dezvolți? Fiul tău nu este adaptabil social, pentru că... Nu m-am putut despărți de tine la timp. De ce s-a întâmplat acest lucru și cum să treceți la o poziție mai matură, găsiți răspunsuri la aceste întrebări lucrând cu un psiholog. Cu sinceritate. Lizyaev Piotr Iurievici Psiholog Moscova În acest moment, acest psiholog nu răspunde la întrebările vizitatorilor site-ului. Puteți pune întrebări altor psihologi Pentru a „ajuta” un astfel de „dependent hotărât”, trebuie doar să încetați să hrăniți „pui”... Pyotr Yurievich Lizyaev, psiholog-psihoterapeut Consultații față în față/psihoterapie la Moscova - individual și în grup, precum și prin Skype. 26.01.2018 | 666

Abonați-vă la revista „All Psychology” Cele mai bune articole, teste, răspunsuri la întrebări Gratuit! Peste 100 de mii de abonați!

www.all-psy.com

Fiul adult nu vrea să muncească. Ce să fac?

Mulți părinți se confruntă cu problema reticenței unui fiu adult de a lucra și de a se întreține singur. Tânărul nu vrea nimic, se mulțumește cu puțin și refuză categoric să caute orice activitate utilă. În cel mai bun caz, stă zile și nopți lângă computer, în cel mai rău caz, bea și iese cu prietenii. Ce să faci, cum să faci un tip să-și revină în fire?

Există scandaluri și confruntări constante în casă. Părinții încearcă să scoată un copil prea mare din alocație și să-l alunge din locuințe comune. Astfel de metode rareori duc la rezultate pozitive. Motivele sunt caracterul tipului, lipsa motivației de a realiza, sărăcia de interese. Ce să fac?

Pasul 1: Stabiliți comunicarea și creați un spațiu sigur

Dacă un tânăr este sănătos din punct de vedere mintal, un astfel de comportament indică probleme personale uriașe. Ceva lipsea în copilărie sau adolescență. Poate că părinții erau ocupați cu munca, poate cu rezolvarea lucrurilor - nu mai contează. Nu este nevoie să vă învinovățiți. Ce s-a întâmplat a trecut deja. Trebuie să încercăm să îmbunătățim relația noastră cu copilul nostru acum.

Începeți să construiți o relație cu el. Relațiile sunt comunicare. Sprijin reciproc în toate. Interesul reciproc pentru viața celuilalt.

Explica-i ca nu ii poti acoperi toate nevoile, dar te vei asigura ca nu ii este foame. Respectați cu strictețe această regulă. Mâncarea este gratuită, totul trebuie câștigat. Încercați să ajungeți de acord cu privire la modul de împărțire a responsabilităților casnice. Dacă refuză, amână până la vremuri mai bune.

Pasul 2. Fii interesat de hobby-urile lui

Fii interesat de ceea ce îl entuziasmează și îl interesează. Nu contează că hobby-urile fiului tău ți se par infantile și goale. Întreabă, aprofundează, află cum progresează treburile lui. Sărbătorește succesul, chiar dacă trece la următorul nivel al jocului tău.

Creați un obicei de a lua cina și prânzul împreună. Vorbește, vorbește despre viața ta, cere-i părerea. Încurajează-l să împărtășească. Fă pași mici și treptat. Scopul tău este parteneriatele prietenoase.

Pasul 3. Includeți în viața comună a familiei

Odată ce simți că obiectivul tău a fost atins, începe să mergi înainte. Orice familie este un sistem care are propriul mod de viață și suport material. Pentru ca acesta să funcționeze, trebuie să faci o mulțime de lucruri.

Fii de acord cu fiul tău că își va asuma unele dintre responsabilități. Spuneți clar că sunteți încrezător că se poate descurca. Oferă să aleagă un domeniu de lucru pe care dorește să preia controlul: curățenia în casă, gătit, animale de companie, cumpărături și așa mai departe.

S-ar putea să trebuiască să începi puțin. De exemplu, dacă vrea un fel de mâncare, oferă să-l gătească împreună. Spune-i că îi apreciezi ajutorul. Faceți procesul de gătit distractiv și interesant. Fă-l să se simtă un câștigător. El trebuie să înțeleagă ce poate face și să simtă plăcere de la realizările sale.

Va trebui să acționați treptat. Ai răbdare dacă ceva nu merge. Căutați ceva pentru care să lăudați. Este important să arăți o reacție emoțională puternică la succes sau chiar intenția de a ajuta.

Organizați sărbători comune. Oferă-i fiului tău șansa de a se dovedi. Arată-i mândria ta pentru succesul său. Această strategie este concepută pentru copiii mici, dar dacă acest lucru nu a fost făcut la un moment dat, trebuie să lucrați acum.

Pasul 4. Dezvoltă interesul față de tine și alți oameni

Pune în mod constant fiului tău întrebări despre preferințele lui. Ce îi place, ce iubește, ce provoacă iritare. Încearcă cu atenție să trezești interesul pentru viața din jurul tău.

Pentru a face acest lucru, utilizați vechea metodă dovedită - bârfa. Nimic nu îi interesează pe oameni mai mult decât necazurile și greșelile altora. Spune povești despre viața ta. Discutați prietenii și colegii comuni. Nu neglija artiștii, vedetele, oamenii celebri. Bârfă, bârfă, bârfă...

Vorbiți nu numai despre evenimente și acțiuni, ci și despre posibilele motive. Pune întrebarea: „De ce (ea) a făcut asta?” și răspunde singur. Făcând acest lucru, îi vei extinde înțelegerea asupra mediului și a oamenilor.

Teste psihologice „Joacă”. În zilele noastre, puteți găsi multe tehnici pe o varietate de subiecte pe Internet. Începeți să vă testați și lăsați-l pe fiul dvs. cucerit de acest hobby. Treceți de la chestionare comice frivole la chestionare profesionale. Acest lucru vă va ajuta să risipiți ceața din lumea interioară și să vă înțelegeți mai bine. Nu uitați să discutați împreună rezultatele.

Pasul 5: Angajați motivația

Motivația este cea care ne face să ne mișcăm. Dacă există acțiune, atunci există motivație. Motivația sunt vise. Toată lumea le are. Mare sau mic. Unii își doresc o mașină frumoasă, alții au nevoie de cel mai bun computer, iar pentru alții visul lor este să călătorească.

Lucrarea asupra motivației se desfășoară în mai multe etape:

1. Vorbește despre asta. Spune-mi ce vrei și întreabă-l pe fiul tău.

2. Demonstrează prin exemplele tale și ale altora că dorințele sunt realizabile.

3. Învățați-vă să vă îndepliniți dorințele. Arată în lucruri simple cum o dorință (vis) se transformă în scop, cum se elaborează un plan, se caută mijloace, se întreprind acțiuni și se obține un rezultat. Implică-ți treptat fiul.

4. Reacția emoțională la realizări ar trebui să fie strălucitoare, lauda ar trebui să fie sinceră.

Pasul 6. Căutați un loc de muncă împreună

În această etapă, socializarea în familie este finalizată și începe progresul în societate. Odată cu apariția relațiilor normale cu ceilalți și cu sine, ar trebui să apară și nevoi conștiente. E timpul să-ți cauți un loc de muncă.

Experiența de viață și resursele speciale vă vor spune cum să faceți acest lucru. Dar primul serviciu nu are întotdeauna succes. Este important să fii acolo și să susții în orice. Fiți pregătiți pentru faptul că acesta este un proces lung. Astfel, pentru a rezolva problema reticenței unui fiu adult de a lucra, va trebui să:

1. Întoarce-te cu câțiva ani în creșterea ta pentru a umple golurile în socializare.

2. Îmbunătățiți relațiile cu fiul dvs.

3. Condu-l în lumea responsabilităţii adulţilor.

4. „Include” în viața familiei și apoi a restului societății.

În toate etapele, puteți și trebuie să utilizați ajutorul unui psiholog. Începeți cu consilierea personală. Înțelege puțin despre problemele tale de comunicare și construiește interacțiunea cu copilul tău.

megiz.ru

Probleme cu un fiu adult - ce să faci?: ru_psiholog

ihopesomuch (ihopesomuch) a scris în ru_psiholog, 2015-10-03 23:46:00 Vă rog frumos să mă ajutați să iau o decizie într-o situație dificilă care se desfășoară de mai bine de cinci ani. O spun foarte pe scurt, ca multi - dintr-un cont gol... Am un fiu adult, are 25 de ani. Un tanar se joaca (world of war craft). Nu funcționează, nu învață. În diferite momente, a primit tot felul de sprijin de la rude pentru ca tânărul să poată obține o educație și o profesie. Dar institutul a fost abandonat de două ori (bugetul și restaurarea plătite de mine la o secție plătită), plus cu câțiva ani în urmă, cu puțin timp înainte de absolvire, universitatea comercială pe care o alesese, unde putea stăpâni rapid și profesia pe care o avea. ales, a fost de asemenea abandonat (a fost dezamăgit, nu-i plăceau profesorii etc.). P.). UPD: totul a început în primul an de institut.Am trecut de prima sesiune a doua oară cu note excelente, a doua - deja cu greu și reluări în toamnă. Am încetat să mai studiez în al doilea an - viața virtuală a înlocuit-o pe cea reală. Caracterul și atitudinea față de cei dragi s-au schimbat. În copilărie, a fost un tip foarte bun - interesant, curios, empatic, atașat de cei dragi. Am fost implicat în înot, sambo, snowboarding, patinaj cu role de mult timp, iubeam un câine, aveam prieteni buni. a mers cu mine să fac voluntariat în orfelinate. Citesc mult. Acum este o persoană cu un caracter complet diferit. este foarte greu să vorbești - trebuie să treci prin sensul fiecărei fraze, în care există nori de indicii vagi că el înțelege ce este - într-un sens atât de global. are o limbă foarte bună, dar după cinci minute de conversație creierul îi explodează în încercarea de a ajunge la sensul celor spuse, de a reveni la curentul principal al conversației. La început dă impresia că este deștept și bine citit - apoi îți dai seama rapid că totul este demagogie pe mai multe straturi despre nimic. sport, prieteni - nu. Interese: șah, filozofie. dacă nu joacă, poate să se uite la filme ore în șir, să analizeze jocuri de șah, să asculte niște prelegeri filozofice. Din câte reușesc să văd asta în vizite scurte rare.Nu trăim sub același acoperiș, pentru că... De la un anumit punct, conviețuirea s-a dovedit a fi complet insuportabilă. S-au purtat conversații, s-au notat condițiile etc., dar tânărul s-a încurcat în straturi și nu a făcut curat, nu a făcut nimic (a sărit peste facultate - a mers să se joace cu un prieten în acel moment), nu a lucrat și în mod constant minți încântător. La un moment dat, resursa s-a epuizat, iar tânărul a plecat să locuiască cu tatăl său. Apoi la bunica. Apoi s-a întors acasă, dar tot iadul s-a dezlănțuit din nou. Pe scurt, de îndată ce oportunitatea a apărut, i s-a oferit un apartament separat cu o cameră într-o zonă foarte bună a Moscovei. Acum este o vedere teribilă, înfiorătoare. Mobilier spart care ar trebui aruncat la gunoi, dar acest lucru nu se face. Munți de gunoaie, murdărie etc. Frigiderul nu funcționează, apa fierbinte nu curge. Din când în când, băiatul și-a găsit un loc de muncă sau un loc de muncă cu jumătate de normă, dar fie nu a stat într-un loc mai mult de o lună și jumătate, fie nu a putut merge la muncă la ora stabilită (se juca noaptea și a dormit dimineața). Nu-i plăcea slujba de ospătar, pentru care l-am primit printr-un director de restaurant pe care îl cunoșteam – era greu și salariul era mic. Sosesc în mod regulat somațiile de la biroul militar de înregistrare și înrolare, dar tânărul nu vrea să servească. Și dacă nu vrea, atunci nu ar trebui, în opinia lui. Este extrem de greu să vorbești cu el. Persoana are o părere extrem de înaltă despre sine, iar dacă încerci să-i transmiți viziunea ta asupra situației, se comportă extrem de arogant și prostesc. Îi spun că sunt gata să ajut în orice fel posibil și să fac orice pentru el - cu condiția să recunoască că e ceva în neregulă cu el și că are nevoie de ajutor. La fel ca întotdeauna, ea a spus că este gata să ajute în toate felurile posibile - dar numai dacă el a încercat să facă ceva el însuși. De fapt, mergând într-un anumit mod în realizarea și acceptarea acestei situații, înțeleg perfect că fiul meu are probleme serioase, cel mai probabil acesta este un anumit grad de tulburare mintală, dar totul este reparabil și rezolvabil - dacă doar voința și dorința lui personală. sunt acolo. Niciun specialist nu poate ajuta „din fotografii”. Și dacă o persoană dorește să trăiască așa (de la mână la gură, într-o coșă de porci, inactiv și singură) - aceasta este alegerea sa adultă conștientă. Și multă vreme, în general, am încercat tot posibilul să-l las în pace, oferindu-i posibilitatea de a învăța să trăiască o viață independentă de adult, să-și rezolve propriile probleme cotidiene și sociale și să-și asume responsabilitatea pentru sine. Sprijinirea doar minim, astfel încât persoana să înțeleagă că nu există nici un premiu, iar eu nu sunt sponsor. Cu toate acestea, azi am luat un anume „ultimul pai”. I-am găsit un job part-time ca curier, destul de stabil. Ea a promis că va cumpăra un permis de călătorie ca ajutor și că va aduce, de asemenea, câteva lucruri. Ajuns la apartament, am dat peste o vecină care mi-a spus că fiul meu a lăsat de mai multe ori note vecinilor de genul: „Ajutor. Mi-e foame". Mai mult, situația aceleiași vecine nu este cea mai bună - exact același băiat adult, doar că el este și un dependent de droguri, stă pe gâtul ei. Prin urmare, un bilet a fost lăsat celor trei vecini - de la ușile cărora am auzit vocile copiilor mici. A fost un șoc pentru mine. Au fost situații când fiul meu a sunat că nu are ce mânca. Am cumpărat cele mai simple produse timp de două săptămâni și le-am luat, sau l-am sunat pe tatăl lui și l-am rugat să o facă. Tânărul are mereu internetul și telefonul în funcțiune. Și poate, în cel mai rău caz, să mă sune pe mine, pe tatăl lui sau pe bunica lui ca să-i aducă mâncare. Dar când un tânăr sănătos și puternic lasă un bilet la ușa vecinilor care au copii mici, în loc să ridice privirea de la computer și să meargă să câștige o bucată de pâine - pentru mine aceasta este o situație sălbatică. Sunt foarte supărat și nu pot să nu mă gândesc că nu mai pot să mă uit la toate astea. As vrea sa aud o parere din afara - in special de la psihologi, psihiatri sau doar oameni destepti - ce sa fac in privinta asta? Continuă să fii „lăsat singur”, așteptând ca el să crească și să se transforme din nu știu cine într-o persoană bună? Livrat cu o echipă de poliție la biroul militar de înregistrare și înrolare? Evacuarea din apartament - în condiții mai proaste / în stradă / la tatăl tău? Altceva? Nimic? Ajuți-mă să înțeleg ce să fac? (((UPD2: Caut un psihoterapeut/psihiatru bun care să călătorească și să lucreze în continuare (sper) (la Moscova).

PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Svetlana Rumyantseva

Problema conflictului dintre copii și părinți există de secole. Mii de lucrări științifice, opere literare, filme, lucrări ale artiștilor și gânduri inactive sunt dedicate acestui subiect presant.

În ciuda faptului că a fost dedicat mult timp acestei probleme, aceasta nu este complet închisă. Cunoștințele acumulate încă nu ne-au permis să scăpăm de conflictele și neînțelegerile din lume.

Mai mult, se pare că problema a crescut și a devenit mai urgentă. Există o explicație firească pentru asta. Principalul motiv pentru neînțelegeri și conflicte este flagelul societății moderne - egoismul.

Oamenii și-au pierdut capacitatea de a se asculta și de a se auzi unii pe alții, și-au pierdut interesul sincer pentru problemele și personalitățile oamenilor din jurul lor, chiar și a celor foarte apropiați. Singurul lucru care interesează o persoană modernă sunt propriile probleme, gânduri, sentimente, dorințe. Este egoismul care nu permite.

Egoismul în relații, de regulă, este un fenomen reciproc, dar în acest articol vom vorbi despre motivele egoismului parental, cum să îmbunătățim relațiile deja deteriorate și să le menținem normale.

Fii. Există atât de multe în acest cuvânt pentru fiecare dintre părinți. , se așteaptă ca ei să pună în aplicare ceea ce ei înșiși nu au putut aduce la viață. Mamele își iubesc dezinteresat și altruist copiii și le doresc tot ce este mai bun. Dar, după cum știm, drumul spre iad este pavat cu bune intenții.

Principalul motiv al problemelor în relațiile cu un fiu adult

Vine un moment în viața fiecărui părinte când trebuie să înțeleagă că fiul lui a crescut și nu mai are nevoie de tine la fel de mult ca înainte. A devenit adult, ceea ce înseamnă că trebuie să „joace rolul” unui adult. Corpul și psihicul fiului semnalează în toate modurile posibile că el trebuie să fie responsabil, independent, să aibă propria părere, principii, dreptul de a-și apăra interesele, timpul și spațiul personal. Pentru el, ca om, acestea sunt valori vitale și o condiție pentru supraviețuire.

Și imaginați-vă că continuați să-l țineți „de cordonul ombilical” și să încălcați ceea ce este atât de important pentru el. Ce fel de reacție vei avea? Cum se comportă o persoană când sunt atacate valorile necesare supraviețuirii sale?

Există două reacții posibile.

Prima varianta. Tipul își va încrucișa brațele peste piept și se va supune voinței părinților săi. Se pare că părinții sunt bine, copilul rămâne sub îngrijire și control. Dar această opțiune este plină de probleme serioase de adaptare socială în viitor. Fiul tău va avea dificultăți să se adapteze la lumea adulților, să întemeieze o familie și să construiască prietenii productive și relații de muncă. În acest caz, el va rămâne un copil în toate contextele vieții, cu toate consecințele care decurg.
A doua varianta. Protestă și luptă. Devii dușmanul fiului tău. Nu vor exista câștigători în această competiție.

Va trebui pentru că acesta este copilul tău, îl iubești și vrei ce e mai bun. Și cel mai bun lucru ar fi să-l lași să plece, să fie independent și să-i dai ocazia să-și umple propriile denivelări. Acesta este un proces firesc, aproape toți părinții trec prin el, iar cei care nu trec prin el sunt sortiți să experimenteze opțiunile de mai sus.

Nimeni nu-ți cere să te retragi și să devii un spectator indiferent în viața fiului tău. Rămâneți cea mai apropiată și dragă persoană copilului dvs., dar pentru binele comun trebuie să respectați regulile de comunicare cu un adult.

Reguli de bază pentru o relație bună cu un fiu adult

Nu mai da sfaturi când nu ți se cere. Dând sfaturi, recunoașteți și subliniați persoanei lipsa de experiență, incompetența și incapacitatea de a lua singur decizii. Luarea independentă a deciziilor presupune o responsabilitate suplimentară pentru aceasta. Prin urmare, atunci când sfătuiești, faci două greșeli.

Primul este că recunoști eșecul fiului tău și îl privezi de dreptul de a câștiga propria experiență. Este puțin probabil ca acest lucru să încânte orice adult.

Al doilea este să vă asumați responsabilitatea pentru rezultatul deciziei luate. Dacă rezultatul este negativ, riști să primești o parte generoasă de reproșuri și plângeri.

Prin urmare, dați sfaturi numai atunci când vi se cere. Dacă inima unui părinte este ruptă în bucăți, iar ochii iubitori se umplu de lacrimi privind modul în care fiul lor „calcă pe greblă”, singurul lucru pe care îți poți permite să-l întrebi este: „Ai nevoie de ajutorul meu?”

Nu critica alegerea lui. Aici se aplică același principiu ca și în cazul sfaturilor. Evaluarea ar trebui să fie dată numai atunci când este cerută. Dar chiar dacă este interesat de părerea ta, încearcă să faci fără evaluări critice. Acest lucru este valabil mai ales pentru relația unui tip cu sexul opus.

Sunteți părinții lui și, în ciuda faptului că este deja adult, părerea voastră contează. Cel mai probabil, fiul tău va acționa în felul lui, dar va ține cont de părerea ta negativă și data viitoare se va gândi bine înainte de a-l contacta din nou. Nimănui nu-i place când alegerile lui sunt criticate. Cu „onestitatea” ta, îl vei întoarce pe fiul tău împotriva ta. Respectă alegerea fiului tău, chiar dacă în opinia ta nu este cea mai bună, dar este alegerea lui.

Dacă doriți să vă transmiteți gândurile, atunci contactați-mă prin „Mesajul I”. I-mesajul este un mesaj în care vorbitorul, fără reproș sau presiune, comunică altuia despre gândurile, emoțiile și dorințele sale.

Atunci când comunică cu fiul lor prin mesajul I, părinții direcționează mesajul către el și nu împotriva lui. De exemplu: „Ignorați constant ceea ce vă spun” este o acuzație. „Părerea și atenția ta sunt foarte importante pentru mine, dar atunci când nu mă ascultă, este neplăcut pentru mine” - I-message. Mesajele I vor preveni conflictele și nemulțumirile reciproce, îl vor ajuta pe fiul tău să-ți înțeleagă sentimentele și nu vor distruge încrederea și înțelegerea. Comunicarea în acest stil îl va învăța și pe fiul dvs. să vă transmită corect și cu tact gândurile și experiențele sale. Mesajele I înlocuiesc calitativ chiar și critica constructivă.

Pune-te în pielea lui.

Amintește-ți ce a fost important pentru tine, valorile, grijile și dorințele tale. Această abordare vă va ajuta sau vă va permite să le abordați gânditor și.

Nu împinge. A treia lege a lui Newton spune că forța de acțiune este egală cu forța de reacție. Așa că data viitoare, înainte de a-ți apăsa fiul, amintește-ți că această lege a fizicii funcționează și în relațiile interumane. Cu cât presiunea este mai mare, cu atât rezistența este mai mare.

În loc să ceri insistent ceea ce ai nevoie, încearcă să-ți convingi fiul că și el are nevoie de el. Comunicați-vă nevoile prin intermediul I-Message. Aceasta este o modalitate nedureroasă de a obține ceea ce îți dorești.

Cere sfaturi si cere ajutor. Un efect bun pentru stabilirea de relații cu un fiu adult este să apelezi la el pentru sfaturi și ajutor. Aceste mesaje îi vor oferi fiului tău un sentiment de importanță și importanță pentru tine.

Recunoaște-ți greșelile. În orice conflict, fiecare parte se consideră corectă, dar dacă te uiți la el, ambele părți sunt de vină. Lăsat fără răspuns, orice atac agresiv este stins. Prin urmare, dacă a apărut un conflict, tu ai fost fie agresorul, fie ai răspuns în natură.

Gândește-te la asta atunci când comunici cu fiul tău, recunoaște-le în fața ta, apoi vorbește cu fiul tău și cere scuze pentru aceste greșeli. Spune-i că toate greșelile făcute se datorează dragostei și grijii părinților față de el. Fă-ți o promisiune că de acum înainte vei fi reținut în a arăta emoții, vei începe să-l respecti ca persoană și să-l tratezi ca pe un adult.

Pentru a normaliza relațiile, în primul rând, părinții trebuie să înțeleagă că tipul a crescut, iar stilul relației „părinte-copil” trebuie schimbat în „adult-adult”.

În concluzie, pentru a reduce tensiunea, iată un citat din Stanislav Yanovich Yankovsky (comidian rus și inginer matematic) despre relația dintre tați și copii: „Părții bătrâni diferă de tinerii împuțiți doar prin lungime și experiență acumulată”.

Dragoste și înțelegere reciprocă cu propriii copii.

16 martie 2014, ora 18:07