Първо, нека се опитаме да разберем причините за вашето раздразнение. Защо този или онзи човек предизвиква негативни емоции, а понякога и откровено вбесява. И с помощта, заедно с психолог, ще се научим как да реагираме правилно на стимули.

Защо някои хора ни дразнят?

Ще се изненадате, но обикновено се дразним от хора, които притежават качествата, които ние самите притежаваме. Например, по принцип ви е трудно да се разбирате с хората. С течение на времето те се присъединиха към екипа, отделиха се от колегите и станаха комуникативни хора. Но тогава в екипа се появи новак, който, както някога сте избягвали всички, говори малко и не споделя интимни тайни в кухнята. Този човек започва да ви дразни, защото много приличате на него. Но ти не искаш да го видиш.

Друг вариант: дразним се от хора, които се държат по начини, които не можем да си позволим. Например никога не закъснявате и винаги пристигате дори няколко минути по-рано. И много се дразниш от приятелката си, която постоянно закъснява с 5-10 минути. Да, тя греши тук, но тя започва да ви дразни не защото е толкова невъзпитана, а защото не можете да си позволите да закъснеете! Не само това, дори не можете да си позволите да пристигнете навреме и ето ви отново 3 минути по-рано!

Как да се справим с досадните хора

Разберете какво е по силите ви и какво не. Когато сте близо до човек, който ви дразни, или общувате с него по телефона, запомнете: в този момент не можете да направите нищо, за да го промените! Вместо да изпитвате негативни емоции и да се тровите, приемете, че сте безсилни, не можете да промените човек.

Но какво можете да промените, след като това е вашето отношение към него! Научете се да контролирате емоциите си, поемете дълбоко въздух и просто се запитайте: „Този ​​човек струва ли си преживяването, което изпитвате в момента?“ Издишайте, усмихнете се вътрешно на себе си и продължете общуването в пълно спокойствие и безразличие.

Например, по време на нова среща с дразнител, кажете: „Днес имаме бизнес разговор относно плановете за следващото тримесечие. Моля ви да говорите по темата и да се контролирате! За мен шегите в моя посока и наглите коментари са недопустими! И няма нужда да обяснявате защо нещо е неприемливо за вас и какво ще се случи, ако човек премине границата. Тази фраза трябва да остане неизказана. Така ще изясните на нарушителя си, че шегите са лоши с вас, че сте сериозен за работа, а също и че вие ​​сте главният тук и вие сте този, който определя правилата на играта!

Игнорирайте досадния човек

Първо, нищо не е по-досадно от това да бъдеш игнориран! Искате ли да дразните нарушителя си? Игнорирай го! Второ, давате да се разбере, че не ви пука за вашия дразнител, всичките му опити да развали настроението ви не са увенчани с успех! Това е един от най ефективни начини, благодарение на което не само успявате да осуетиш коварния план на своя дразнител, но и да се отървеш от него за дълго време!

Научете се да филтрирате казаното

Обиждали ли сте се, че са ви говорили лошо? Какво казва този човек за другите? Може би той прави това с всички, дали е просто невъзпитан и груб грубиян? Тогава защо изобщо да му обръщаме внимание и да се присъединяваме към провокациите му? Някой подразни ли те? Попитайте какво мислят другите хора за него. Ако много хора мислят същото за него, то вие сте само една от многото жертви, с които човек иска да играе болната си игра!

Работете върху себе си

Най-важният момент. В началото на статията говорихме за това, че се дразним от хора, които или са наши копия, или правят нещо, което не можем да си позволим! Добре тогава! Тогава изходът е очевиден.

Отделете малко време, вземете химикал и хартия и напишете какво точно ви дразни определено лице. Тогава се запитайте имате ли същите качества? Просто бъди честен! След като идентифицирате общите качества, разработете план как да се отървете от тях.

Ако се дразните от човек, който действа по начин, който не можете да си позволите, тогава започнете да си позволявате да го правите! Не те моля да закъсняваш! Но, ако знаете, че човек закъснява, не бързайте да го посрещнете! Просто разберете, че този човек ще пристигне с поне 5 минути закъснение, което означава, че вие ​​можете да закъснеете със същото време!

И ако се повтаря отново и отново, предупреждаваме ви, че не ви харесва и ви молим да следите времето.

психолог Влада Березнянская

2 седмици ваканция търсих отговор на въпроса: какво да правим с провокациитекак да не се поддадеш?Питах всичките си роднини и приятели, дори във влака.

Отговорите всъщност бяха малко, най-често провокаторът е вампир. Какво трябва да направя?- Нямаше бакшиши. Отказването, разбира се, е идеалното решение. Но когато провокаторът е твоят съсед...

Какво да правим с провокациите?

И тогава през нощта във влака ми светна, че ПРОВОКАЦИЯТА Е ВОЙНА. Напомня ми за началото на Втората световна война. Германия трябваше да нападне Полша, нямаше причина. Тогава, на границата на Полша, германската гранична радиостанция уж е била заловена от поляците. Всъщност те бяха есесовци, облечени в полски униформи.

ОБИЧАЙТЕ ПРОВОКАТОРА СИ, АКО МОЖЕТЕ - Съвет 5

Любовта прави чудеса. Освен това, ако се опитате да отговорите на провокациите с бой, нищо няма да работи, освен планирана война. Само мирните намерения могат да помогнат да се избегне война със съседа.

„Имам провокатори, няма да ги обичам!е първата реакция на първия ми читател. Да обичаш е най-трудният съвет за прилагане на практика., но разбирането на предимствата на мира пред войната е достъпно за всеки.

Фрагмент от книгата Ковпак Д.В. Не са били нападнати! или Как да се справим с грубостта? - М .: Петър, 2012

Колко дълго можете да търпите грубостта? В транспорта, на работа, на парти, у дома, онлайн, на улицата - навсякъде! Колко дълго можете да играете ролята на жертва? Търпеливо понася всяко неудобство, всяка проява на грубост. Известен психотерапевт и смел човек, Дмитрий Ковпак реши, че стига! Прочетете неговите вълнуващи истории и професионални съветиза борба с грубостта и цинизма. Д-р Ковпак е готов да се промени Светътбез да се огъвате под него! А ти?

Основни стратегии за преодоляване на грубостта

Ефективни противодействия

Очевидно има три подхода в отношенията между хората. Първият е да се съобразяваш само със себе си и да потискаш другите... Вторият е да отстъпваш на другите винаги и във всичко... Третият подход е да имаш предвид своите интереси, без да пренебрегваш интересите на другите.

Само мъртвите не могат да бъдат пипани за живите.Всеки от нас е бил в ситуации, в които е бил ранен или психологически травмиран. Естествено, има желание да се накаже или да се даде урок на нарушителя или да се сведе до минимум увреждането на репутацията и оценките на другите.

Какво точно да направя? Толерира или отговаря? Как ще стане всичко това? И куп други въпроси безмилостно се въртят в главата ми. Това не се случва за първи път и не само на вас. Как хората, които вече са се сблъсквали с подобен проблем, реагираха на това преди?

Веднъж на Конфуций беше зададен въпросът: „Правилно ли е да се отвръща с добро за зло?“ На което той отговори: „На доброто трябва да се отплати с добро, а на злото трябва да се отплати със справедливост“.

Несъмнено, ако редовно си позволявате да бъдете обиждани, това може да стане навик за вашите нарушители. Желанието да направите забележка или дори да се разпуснете с груб човек идва, преди да има причина за това.

Ако помагате на неуравновесени хора, като редовно им давате трибуна, за да изразят раздразнението си, тази тактика автоматично ще работи за тях. Вече не им се налага да се чудят кой е виновен за всичко.

Така че, обърквайки търпението и благоразумието със страх и мързел, можете да се превърнете в местна изкупителна жертва.

Човек в действителност не е толкова миролюбив, колкото го представя и дори както мисли за себе си. Ето защо, изчакването вашите нарушители сами да видят светлината, да признаят грешките и извършените несправедливости, може да бъде твърде времеемка и скъпа стратегия. Помогнете им да осъзнаят, че са попаднали на грешния човек.

Но не отговаряйте на съдържанието на речта на опонента, а на самия факт на намесата му в различни от собствения му бизнес.

Дали има победители в борбата с грубияните е спорен и дори риторичен въпрос. Въпреки това, ако вече сте решили бойните изкуства, тогава някои умения, технологии и полезна информация няма да ви попречат.

Влизането в словесен дуел изисква редица качества и умения:

• ефективност на търсене и възпроизвеждане на информация;
• остроумие, ирония;
• находчивост, хитрост, предприемчивост;
• способността да се използва логика и последователно разсъждение;
• владеене на реторика;
• устойчивост на стрес и толерантност (толерантност);
• шумоустойчивост.

Доста често хората, защитавайки своите интереси, се държат грубо и безцеремонно, смесвайки понятията за агресивно, пасивно-несигурно и уверено поведение. Разликата в тези начини на поведение се състои в това, че действайки уверено, човек не обижда и не потиска другите, зачитайки правата на хората в същата степен, както и своите собствени.

Хората, които знаят как правилно да отстояват себе си, са много по-малко склонни към стресови условия в трудни житейски ситуации и по-често изпитват чувство на самоудовлетворение и самоуважение.

Хората, които действат по агресивен начин, всъщност изпитват чувство на вина, малоценност или съмнение в себе си и тяхното агресивно поведение се опитва да маскира тези основни чувства.

Ключът към увереното поведение е да се затвърди нов модел на отношение и поведение в редовната практика.

Запомнете: това, което казвате на груб човек, е много по-малко важно от това как го казвате.

За да поставите успешно негодниците и агресорите на мястото им във всяка ситуация, на първо място, трябва ясно да осъзнаете правото на неприкосновеност на своята личност и личен живот.

Проявата на грубост е преди всичко доказателство за липсата на достойни аргументи у човека.

„Юпитер, ти си ядосан, значи грешиш“, казал веднъж Прометей на ядосания Юпитер, който бил готов да хвърли мълния по него, без да намери друг отговор.

Най-неефективният начин да отговорите на грубиян е да се възбудите емоционално и да крещите какви ли не глупости в отговор. Така вие ставате брат близнак на този невъзпитан тип и се спускате до неговото ниво. И най-важното, вашите емоции ще покажат, че стрелите му са уцелили целта и са ви ужилили.

Но понякога помага за облекчаване на напрежението. Цената на подобно падане варира в зависимост от ситуацията и околната среда в този момент, както и забавените последствия. Понякога тя е неоправдано висока.

Получаването на пръскане на негативни емоции във водата помага много по-добре. Особено когато ситуацията вече е в миналото, но все още искате да „размахвате юмруци“.

Отворете крана и просто изкрещете всичко, което е завряло в потока вода. В същото време се измийте с хладка вода и отидете да получите положителни емоции. Конфликтът приключи. Ти си по-умен!

Представете си следната ситуация: много сте се ядосали от шефа си, който ви е смъмрил грубо и грубо за ситуация, към която всъщност нямате нищо общо. След като той си тръгва, вие удряте с юмрук по масата, чупите два молива, химикал и превръщате цяла купчина хартии в безформена маса. Тези действия ще намалят ли гнева ви? И ще ви спасят ли от склонността да се ядосвате на лидера в подобни ситуации в бъдеще?

Според известната теория за катарзиса (пречистването) отговорът и в двата случая ще бъде положителен. Когато ядосаният човек се издуха чрез енергични, но безобидни действия, се случва следното: първо, намалява нивото на напрежение или възбуда и второ, намалява склонността да се прибягва до открита агресия срещу провокиращи (или други) лица.

Тези предположения се връщат към произведенията на Аристотел, който вярва, че съзерцанието на продукцията, принуждавайки публиката да съпреживее случващото се, може косвено да допринесе за „пречистването“ на чувствата. Въпреки факта, че самият Аристотел не е предложил конкретно този метод за освобождаване от агресивността, логично продължение на неговата теория е предложено от много други, по-специално З. Фройд, който вярва, че интензивността на агресивното поведение може да бъде отслабена или чрез изразяване на емоции, свързани с агресия, или чрез наблюдение на агресивните действия на другите.

Въпреки че признава реалността на такова "прочистване", Фройд впоследствие е доста песимистично настроен относно ефективността му за предотвратяване на открита агресия. Той изглежда е смятал, че влиянието му е неефективно и краткотрайно. Наистина, гледането на филми или телевизионни програми със сцени на насилие не води до намаляване на нивото на агресия - напротив, подобно преживяване е по-вероятно да увеличи интензивността на агресивните прояви в бъдеще.

Нивото на агресия не намалява, ако човек излива гнева си върху неодушевени предмети.

Спомнете си как обичаме да преразказваме митовете за мазетата на японските корпорации, където уж служителите вършат плюшени животни на шефовете си и след това спокойни и доволни отиват в работно място. Ако на хората се даде възможност да блъскат надуваеми играчки, да хвърлят стрелички по изображения на омразни врагове или да разбиват неща на пух и прах, изобщо не е необходимо желанието им да извършват агресивни действия към малтретиращите лица да намалее.

Нивото на агресия не намалява и след поредица от вербални атаки - напротив, получените данни показват, че подобни действия всъщност повишават агресията на противника.

Английският писател Джон Ръскин е казал: „Нежният отговор премахва злобата“.

Това също е техника. Само това изисква достатъчно втвърдяване и излагане. За да имате достатъчно търпение за зли обиди, отговаряйте учтиво и не губете нервите си не само външно, но и вътрешно. Това ще изисква развиване на много самодисциплина.

В крайни случаи можете да кажете спокойно неутрална описателна фраза, например: „Колко грубо казахте току-що. Не харесвам общуването в тази форма/този тон. Понякога това спира нарушителя или го поваля за известно време. Във всеки случай ще получите пауза и ще можете да напуснете мястото на словесната битка с високо вдигната глава.

Така елиминирате причината за последващи връщания към ситуацията в спомените, което се случва при преглъщане на несподелена обида, с превъртане на "победоносни сценарии" във фантазията - виртуално "размахване на юмруци" след словесна битка.

Основното е да запазите вътрешното си самочувствие.

Мислено казаната фраза на Ганди за себе си би била подходяща: „Те не са в състояние да ни отнемат самоуважението, ако ние самите не им го дадем“. И изводите, направени от ежедневния опит, че често се чувстваме по-добре (т.е. по-малко възбудени или напрегнати), когато отговаряме на хора, които ни ядосват, наистина са оправдани, както твърдят някои много сериозни изследователи на агресията.

Ако имате време, оставете събеседника да приключи да говори без явна агресия, изслушайте го внимателно, правилно и аналитично.

Да слушате внимателно означава да възприемате думите, които се казват, да не се разсейвате твърде много от мимолетни мисли. Точно така - да подадете сигнали за обратна връзка, показващи, че разбирате събеседника (например с кимване) Аналитично - да уловите същността на изказването, като същевременно възприемате информация, криптирана между думите. Слушането е истинско изкуство.

Но има ситуации, когато събеседникът отговаря рязко отрицателно за вас или лъже. В такава деликатна ситуация това правило трябва да бъде изоставено. Тихо прекъснете разговора в момента, в който забележите, че е изказана лъжа: просто учтиво и коректно коригирайте събеседника. Но моля, бъдете кратки.

Например по време на преговори за кръгла масаили говорейки на подиума, трябва да отговорите незабавно - ако не с думи, то с отрицателно поклащане на глава или жестове.

Можете да реагирате на отрицателно изявление по-късно, ако се е случило по време на диалога, но ако присъства трета страна или зрители, те ще изчакат реакцията ви. А липсата на реакция означава съгласие!

Не се страхувайте да нарушите правилата и стереотипите, ако е необходимо. Умният човек избира тактика в зависимост от ситуацията.

Техниката на въпроса е царицата на диалектиката. "Който пита, той се справя!" - така е формулирано под формата на слоган едно от водещите правила на изкуството на разговора.

Въпросите често са инструменти за натиск, за да се изисква информация, да се задълбочи темата на разговора, да се мотивират събеседниците или да се премести разговорът от материална или техническа равнина към емоционална. Те служат и за искане на обяснение, за настояване на справедливост, за ободряване на участниците в разговора или за вдъхновение за нещо, за изискване на факти или за уточняване на твърденията на събеседника.

Затова помнете тактиката на задаване на въпроси. С тях можете да спрете агресора и грубиян. Не се страхувайте да отговорите на въпрос с въпрос. Освен това е мощен инструмент.

Клиентът пита:

• И защо всички брокери отговарят на въпрос с въпрос? Отговорът на брокера:
• Какво мислиш?

Ако някой ви казва какво да правите, прави некоректни забележки, опитва се да провери знанията ви в някоя област или ви поставя оценки, които не сте искали, можете да отвърнете на удара по един от следните начини, описани от В. Петрова.

Първоначалният, най-нежен и учтив метод за самозащита може да бъде описан като "психологическа бариера". С учтивите си и конкретни забележки можем да ограничим личното си пространство, давайки да се разбере на събеседника, че посяга на чужда територия. Като правило, още след първия етап на самозащита, повечето от агресорите се оттеглят.

Най-често този метод се използва, когато непознати или непознати хора изразяват своите мисли, коментари или ни дават съвети, които не сме поискали.

Ето примери за такива отговори:

• Благодаря за вниманието, не е нужно да се притеснявате за това.
• Моля, не се притеснявайте за нашия бизнес, можем да се справим сами.
• Моля, не обръщайте много внимание...
• Моля, не се притеснявайте...
• Съжалявам, но това вашата работа ли е? Не казвайте „Не е ваша работа“ – това звучи по-грубо и избягвайте да казвате „Моя работа“, защото привлича вниманието към вас (поставя светлината на прожекторите върху вас), а не към поведението на опонента ви.
• Възможен е вариант - да се напомни на нападателя, че само съдът или Господ Бог имат право да съдят, а агресорът няма право да дава оценки на други хора. Силата на тези думи се състои в това, че всеки човек имплицитно разбира, че самият той не е съвършен и няма моралното право да го казва на другите. Всеки критик и грубиян може да бъде осмиван, защото му е отредена ролята на съдия: „Кои са съдиите?“
• „На какво основание ми задавате тези въпроси?“, „На какво основание ме изследвате?“ - подобни отговори са формализирани, но помагат за поддържане на собственото си самочувствие чрез свързване с властта на бюрокрацията и объркват необузданите грубияни, които често оперират с народен език. Агресивността на този отговор е значително приглушена и може да се използва дори в разговори с началници при силен натиск.
• „Нека Бог реши. Или искате да поемете неговите функции? Независимо дали говорите с атеист или религиозен фанатик, пак ще работи. Препращането "към Господ" е ефективна техника, тъй като всеки разбира, че давайки оценка на друг човек, той явно превишава правомощията си.

Необходимо е да се прави разлика между грубостта и обективната критика.

Всеки прави грешки, както и вие. Ако сте били критикувани по случая (например, от ваша гледна точка не сте взели предвид някакъв факт, не сте забелязали нещо, допуснали сте някаква грешка или пропуск) - благодарете на критика, например, с думите: „Да , наистина, не взех предвид / взех предвид този факт. Благодаря, ще го имам предвид”, „Благодаря, просто не забелязах това”, „Ще помисля, благодаря за коментара/информацията”.

Редица техники за отблъскване на груби хора се основават на принципа на изместване на вниманието от вашата личност към личността на нападателя.

Пример е фразата на един от героите във филма „Kin-dza-dza“: „Някой каза ли ви, че сте умен, или сами решихте това?“

Друг вариант за превключване на вниманието към личността на груб човек е описание на неговите действия.Всяко действие на събеседника може да бъде представено под формата на картина, само написана не с бои, а с вашите думи.

Човек, който се държи недостойно, като правило не осъзнава, че грозотата на поведението му и мотивите, които го карат да действа по този начин, са напълно видими за другите или просто измества разбирането за това. Колкото и странно да изглежда, на агресора му се струва, че хората възприемат само думите му, но не го виждат (не го оценяват). Следователно, за да объркате врага, трябва да опишете поведението му под формата на визуална картина, например: „Вие сами чувате ли какво говорите?“ или „Разбираш ли как изглеждаш сега?“

На тяхно място могат да бъдат поставени и хора, които обичат да говорят за другите, по-специално да излъчват от позицията на „най-високите ценности“, „нормите на морала и морала“.

Трябва да попитате човека, който например ви е обвинил, кой конкретно е пострадал от вашите действия. Ако не лично с него, то не си длъжен да говориш с него и още повече да му се отчиташ. Отговор: „Ще говорим за това с лицето, чиито интереси са засегнати, но не и с вас.“

Ако агресорът твърди, че причинявате щети на много хора едновременно, кажете: „Ако желаете, имате право да се обърнете към съответните органи“ (например към началниците си, към домоуправителя, към полицията, към съдът и др.). Но в никакъв случай не се намесвайте в спор, от който нямате нужда. Не се оправдавайте, не докладвайте на лице, което не е длъжностно лице, чиито задължения наистина включват правна оценка на вашите действия.

Да говорите с хора, които настояват, че вредите на трета страна, не си струва, дори ако имате неопровержими доказателства за собствената си невинност. Запазете тези доказателства, в случай че в случая се намесят упълномощени лица, на които наистина трябва да докладвате.

Самият факт, че сте започнали да се оправдавате пред непознат, показва, че имате намалено самочувствие, лесно се чувствате виновни и сте „длъжници“ на другите твърде много.

Без значение колко самоуверен и арогантен може да ви изглежда грубиян, не забравяйте, че има хора на света, с които той се страхува да говори като с вас.

Освен това един груб човек не би посмял да се държи по такъв начин, ако ситуацията е видяна от хора, от които се страхува или чието мнение цени. Можете да ги апелирате: „Защо не повторите едно и също нещо на такъв и такъв (кажете името на шефа на този човек, роднина, когото той уважава или се страхува и т.н.)?“, „Не говорите така това на работа! »

Друг вариант е да се обърнете към виртуални свидетели: „Какво мислите, че би направил възпитан човек на ваше място?“ (можете да посочите името на конкретен човек, когото агресорът уважава), „Защо мислите, че другите хора не правят това?“

Ако човек, който е на служба, се държи недостойно, можете да коментирате поведението му с пожелание думите му да бъдат чути от човек, който е почитан от представителите на тази професия.

Веднъж учител нарече ученик с псувня. Той не се разочарова и каза: „Да ви чуят Макаренко и Сухомлински“.

Много ефективен е така нареченият метод на Милтън Ериксън (известен хипнопсихотерапевт), който използва метафори и истории, които съдържат намек или пример за поведението на човека, към когото е предназначена историята.

Метафората е вид косвено внушение. Тази дума се състои от два гръцки корена: meta - "през" и fore - "прехвърляне". Тоест метафората е средство за пренасяне. Какво предава метафората? Носи значения, заобикаляйки съзнателни контроли и бариери.

Например, ето една история за това как не всичко е толкова грубо, колкото изглежда на пръв поглед.

Веднъж един скитник спрял ходещ старец, за да разбере колко има до града.

Продължавай, отвърна той едносрично. Обърканият скитник продължи пътя си, отразявайки грубостта на местните. Но не беше направил и петдесет крачки, когато чу:

Изчакайте! Старецът застанал на пътя и извикал на пътника:

Имаш още един час до града.

Защо не отговори веднага? — възкликна непознатият.

Трябваше да видя с каква стъпка вървиш - обясни старецът.

Или история за прибързани заключения.

Рицарят вървял през пустинята. Пътуването му беше дълго. По пътя загуби коня, шлема и бронята си. Остана само мечът. Рицарят беше гладен и жаден. Изведнъж видя езеро в далечината. Рицарят събра всички останали сили и отиде до водата. Но до самото езеро седеше триглав змей.

Рицарят извадил меча си и с последни сили започнал да се бие с чудовището. Денят се бие, вторият се бие. Отрежете две глави на дракон. На третия ден змеят паднал изтощен. Един изтощен рицар падна наблизо, вече не можеше да стои на краката си и да държи меча си.

И тогава с последни сили драконът попитал:

• Рицарю, какво искаш?
• Пия вода.
• Е, аз бих пил...

И накрая, помнете очарователния филм "Формула на любовта" и спокойния упрек на лекаря към измамника Калиостро, използвайки илюстративни примери от живота:

Да, да, съгласи се Калиостро. - Толкова много приказки са измислени за мен, че ми писна да ги опровергавам. Междувременно моята биография е проста и обичайна за хора, които носят титлата майстор ... Да започнем от детството. Роден съм в Месопотамия, близо до сливането на Тигър и Ефрат, преди две хиляди сто двадесет и пет години... - Калиостро огледа публиката, сякаш им даваше възможност да осъзнаят чутото. - Вероятно се учудвате на толкова древна дата на моето раждане?

Не, не е удивително - каза докторът спокойно. - Имахме чиновник в окръга, в patchports, където годината на раждане, посочваше само едно число. Мастило, измамник, виш, спасен. Тогава въпросът се изясни, той беше изпратен в затвора, но не започнаха да преправят пачпорта. Документ все пак.

© Ковпак Д.В. Не са били нападнати! или Как да се справим с грубостта? - М .: Петър, 2012
© Публикувано с разрешението на издателя

Човешкият живот е странен и непредсказуем в своите прояви и атаки на съдбата. Черната ивица се променя на бяла, бялата - на черна, успехът е последван от неприятности и трудности, които по-късно отново отстъпват място на успех и щастие. И така в кръг. Не винаги е добро или винаги лошо. Редовно се появяват някои препятствия, които човек трябва да преодолее в хода на живота си. Но как да не реагираме на негативизма, който периодично се прокрадва в живота на всеки?

Вредното въздействие на негативизма върху психо-емоционалното състояние на човек

Това само по себе си е съвкупност от външни въздействащи фактори, които причиняват дискомфорт и поставят човека в условия на психо-емоционален дисбаланс, карат го да се чувства сдържан, раздразнен, под напрежение. Влиянието на негативизма върху съзнанието на всеки представител на обществото се отразява неблагоприятно на показателите за неговото самочувствие, благополучие и настроение. Под въздействието на негативните вибрации от протичащото безпристрастно действие, насочено срещу определен човек, последният започва да изпитва силно вълнение, напрежение, объркване и дори до известна степен страх. Ето защо с това явление трябва да се води борба. Но как да се научите да не реагирате на негативизма?

Негативност в личния живот

Тъжно е, но истина: самият човек е източник на всякакъв негативизъм. Няма кой друг да излъчва негативна енергия по посока на себеподобните, освен като жива субстанция под формата на разумно творение. Един човек е способен да потопи друг в състояние на униние и потиснатост за броени минути със своята дума, дело, действие. Упрек, забележка, остра дума - всяко изявление може да нарани, да достави много неприятни, болезнени усещания и да предизвика емоции на възмущение, гняв, ярост, страх. И такава негативност може да се прояви в абсолютно всеки кръг на комуникация и сфера на дейност: в личния живот, в професионалната сфера, в образователната сфера, в съседските или приятелските отношения - с една дума, навсякъде.

Как да не реагираме на негативизма, който се случва между двама души в една връзка? Доста често такъв проблем възниква в нефункциониращи семейства, където главата на семейството, представена от мъж, е алкохолик или просто пламенен любител на пиянството. Как да не отговорим на негативизма на съпруга, който непрекъснато излъчва прояви на гняв, агресия, обиди към жена си без причина и безпочвени? Има два изхода: или да се адаптирате към абстрахиране от неговата психо-емоционална нестабилност, или да заплашите такъв измамник да напусне семейството.

Друг източник на разпространение на негативна енергия в отношенията между влюбените хора е ревността. Прекалено ревнивият млад мъж е в състояние със своето недоверие и постоянни разпити да потопи другата си половина в състояние на отчаяние и дълбоко униние. Необходимо е да се борим с подобни прояви, защото рано или късно такива отношения или ще изпаднат в застой, или ще дадат пукнатина и ще пробият най-неприятния поток от критични събития.

Негативизъм в работата

Често във връзка с преместването или загубата на предишна работа хората трябва да сменят работното си място. И, за съжаление, колегите не винаги са щастливи да се срещнат с новопристигнал специалист на ново работно място. Високи амбиции, професионална завист, провал в личната кариера - всичко това провокира хората към атаки на агресия, насочени срещу начинаещ. Негативизмът, излъчван от такива колеги, поставя човек в рамката на униние и психологически дискомфорт, заедно с което между тях се развива стабилен препъни камък, който се отразява в качеството на работа на жертвата на подобни атаки. Как да не реагирате на негативизма в работата и да останете верни на работата си е доста сложен въпрос, но разрешим. Психолозите препоръчват да отговаряте на всеки злонамерен демарш на колеги с усмивка, сдържаност, показно безразличие, а понякога и със спокоен, но тежък аргумент по случая в отговор. Това ще шокира, обезоръжи и неутрализира атакуващите агресори и ще ги принуди да се успокоят.

Отрицателност между връстници

Подобен модел на поведение има общество от млади хора в университети, институти и др образователни институциикъдето младите хора често срещат недоразумения помежду си. Процесът на ставане и психологическо развитиеюношите често се идентифицират с прояви на насилие и емоционална нестабилност в мирогледа на всеки. А отрицателната енергия, показана от някои индивиди по отношение на собствения им вид, лесно се обяснява със съзнателната незрялост и последния етап от формирането на човек като личност. Как да не реагираме на негативизма и обидите на връстници, които постоянно се шегуват и редовно напомнят за себе си с остри и язвителни думи? За да се докажете и да отблъснете нарушителите, като им се отплатите със същата монета, или да обезсмислите придирчивостта им чрез пълно безразличие към действията им - всеки определя за себе си най-подходящия изход от ситуацията.

Негативизъм в семейството

Семейните връзки не по-малко често се тестват за сила под формата на дела с разделяне на имущество или разделяне на недвижими имоти. Това е може би един от най-силните тестове, през които преминават роднините, заобикаляйки теста за взаимоотношения помежду си. Как да спрем да реагираме на негатива от страна на сестрата, която остана недоволна след несправедливата, според нея, присъда по отношение на нейната част от имуществото, възложена й в родителското завещание? Как да избегнем постоянни конфликти на тази основа? Да й даде липсващата част от родителските си спестявания, да се скара и да спре да общува с нея или да се опита да уреди надутия скандал с други, по-лоялни семейни методи - всеки има право да направи своя избор по свой начин.

Междуличностна негативност в обществото

Как да не реагираме на негатива на злата старица в сутрешния транспорт, който изригва от устата й с повод или без повод? Отличен изход от ситуацията са слушалките. Безразличната реакция е най-правилната реакция в този случай. И как да се отървем от негативните атаки от съсед, който е недоволен от силна, според него, музика? Отново: студеното безразличие или търсенето на компромис ще помогне да се отървете от досадния мърморко.

Как да се справим с негативизма

Всяка ситуация, свързана с негативен модел на поведение на заобикалящото общество, трябва да бъде разрешена. Не можете постоянно да се поддавате на нападателите, трябва да можете да се биете. Ако човек е нападнат, той трябва да може да отвърне на удара. Ако му се наложи безсмислено и безсмислено заядливо бърборене, той трябва да остане безразличен. Разглеждайки ситуацията, трябва да изберете модел на поведение, който ще помогне за разрешаването на конфликта възможно най-бързо и ще се отървете от проявите на външна негативност.

Какво предотвратява проявата на негативизъм

Има редица методи и принципи на поведение, които не позволяват на негативната енергия, изригната от заобикалящото общество, да пробие стената на противопоставяне, насочена срещу него. Как да не реагираме на негативизма? Психолозите препоръчват следните действия:

• управление на вашето териториално пространство и оставане в собствената си зона на комфорт;
• абстракция от злонамерени атаки и отрицателно въздействиеоколни;
• ограничен кръг от контакти позитивни хора;
• поддържане на чувство за хумор и стабилност на психо-емоционалното състояние.

1. Променете езика на тялото си

Обърнете внимание на тялото си, когато сте завладени от негативни емоции. Погледнете лицето си: ъглите на устата ви са спуснати, челото ви е набръчкано. Как пазиш гърба си? Прегърбен ли си?

Ако имате гнездо на негативни мисли в главата си, тялото ви се държи по съответния начин. И когато подобни мисли станат постоянни, то свиква с такава ситуация. Вероятно сте виждали хора с маска на презрение или гняв на лицата си, които остават във всяка ситуация.

Това също работи в обратна страна: свитата позиция на тялото и намръщеното лице създават не по-добро настроение. Така че първата ви стъпка да се отървете от лошите мисли е да промените позата и изражението на лицето си. Изправете гърба си и изправете раменете си. Почувствайте къде се е натрупало напрежение в тялото ви и се отпуснете, усмихнете се. След няколко минути ще почувствате, че емоционалният фон се променя.

2. Обсъдете чувствата си

Някои хора разказват на всички за своите проблеми и дори им се наслаждават. Други пазят всичко в себе си до последно, а след това получават нервен срив.

Ако все още имате някакви негативни емоции, които не изчезват, опитайте се да кажете на близките си за това. Като изразявате с думи, вие придавате форма на емоциите и ги поставяте в перспектива. След разговора ще се изненадате колко глупаво е било да се тревожите за озвучения повод и негативът ще изчезне.

3. Спрете потока от мисли

Ако хиляди мисли се втурват в главата ви за една минута, е трудно да решите нещо за себе си и по някакъв начин да го контролирате. Ако сте заседнали в негативното, опитайте се да не мислите за нищо изобщо само за една минута. Като обръщате внимание на това, което се случва в главата ви и какви мисли доминират там, можете да промените ситуацията.

4. Променете формулировката

Удивително е колко много се променя тонът на цяла фраза или мисъл от лека промяна във формулировката. Сравнете: „Имам труден периодв живота има проблеми“ и „Имам период на промени в живота си, търся най-добрите решения“. Основните данни не са се променили, само проблемите са наречени промени. Но кой ще каже, че не е вярно?

5. Бъдете креативни

Когато негативните мисли ви атакуват, можете да отделите известно време за творчество. Работи точно като разговор, с изключение на това, че не е нужно да дразните никого с проблемите си. Можете да правите всичко: да пишете проза или поезия, да рисувате с молив или да рисувате. , накрая.

Пръскане на емоции чрез творчество е вид арт терапия, която не само ще ви осигури релаксация, но и ще ви развесели. Негативните мисли ще преминат през вас, ще се оформят и ще останат там, а не в главата ви.

6. Разходете се

Често изглежда, че собствената ни глава е единственият източник на негативизъм. Най-често е така, но се случва и различно. Ако сте заобиколени от токсични хора, като например в семейство, където всички постоянно се карат и се обвиняват, или на работа, където всички са на нервите си, половината от негативизма може да се дължи на настроението им.

Ако не сте гуру, едва ли ще можете да се отървете от тежки мисли, докато сте в такава среда. Затова по възможност го оставете да се успокои. Отидете на разходка или отидете някъде: на изложба, в любимото ви кафене, на кино - това ще ви помогне да намерите.

7. Направете списък с благодарности

Понякога забравяме за всички хубави неща в живота си. Изглежда, че няма изход и пълен провал на всички фронтове. Така че, седейки в уютен и топъл апартамент, идвайки от любима работа, човек може да мисли, че животът му е помийна яма и той е пълен неудачник. И всичко това поради съвпадението на дребни проблеми за деня или неизпълнен проект, надвиснал над душата.

За да се справите с това състояние, запишете всички добри неща, които са в живота ви, за какво сте. Например: „Благодарен съм за външния си вид и здравето си“, „Благодарен съм за любящите и любими роднини“, „Благодарен съм за истинските приятели“.

Вижте получения списък и се убедете сами: дребните раздразнения не могат да надделеят над това.