Митове за майчинството и фактори за готовност за него. Психологически тест: Искам ли дете? Знам дали искам да бъда

На 32 години съм, омъжена съм от 9 години, отношенията ми със съпруга ми са много добри, смятам, че и двамата се развихме доста хармонично като личности и създадохме семейство. Винаги сме живели отделно, не сме зависим и не зависим от никого финансово, съпругът ми винаги е печелел повече от мен, но сега правя добри пари (прочетох за важността на това в други теми).
Когато се оженихме, добре, като цяло в началото на връзката ни говорехме много малко за деца и някак си и за двама ни тази тема не винаги беше особено важна, въпреки че децата бяха планирани и обсъждаха този въпрос, но, така да се каже, в бъдещето.
Когато бях на 29 години имах някак истерично желание да имам дете, но то беше някак си по-скоро "социално", а не вътрешно (например за мен беше много важно да родя преди 30г., т.е. Вече бях "стар" "къде да дръпна вече" и т.н.). Забременях много бързо и ... буквално изпаднах в паника! На практика нямаше радост, само страх, огромно безпокойство, с което не мога да се справя, че животът никога няма да бъде същият, че не искам, страхувам се, чувството за „извънземно“ вътре ... добре, и подобни. Съпругът ми ме утеши, но не можа да помогне много. Тъй като преди това се бях обърнал към психотерапевт по други причини (панически атаки, както и връзката ми с майка ми - не напълно преминала раздяла), спешно се обърнах отново. Не помня нашите сеанси в детайли, но се успокоих и дори започнах да намирам удоволствие от бременността. Но след няколко седмици имах спонтанен аборт, който по това време ме разстрои много и след няколко месеца започнах наистина да се радвам, колкото и цинично да звучи, защото започнах да чувствам, че съм напълно неподготвен за вътрешно майчинство и което е по-добре няма да имаме деца докато наистина не искам и (допълнително) няма да сме по-добре финансово (уплаших се от безпомощността си пред лекарите и допълнителните финансови разходи по време на бременността) . Това сме го обсъждали много с мъжа ми, той споделя моите виждания и съвсем спокойно обсъдихме факта, че дори "да е късно", тогава ще осиновим дете, ако искаме. След спонтанния аборт светогледът ми се промени много, промених рязко сферата си на дейност, започнах да работя в друга професия, сега съм доста успешен в това и часовете ми са много по-подходящи за мен, почувствах се свободен и много жизнен! Ученето и новите дейности, както и нашите ходове / устройства, ми отнеха време и усилия, проблемът с децата не възникна.
Сега, като че ли нищо не се е променило много (освен че всъщност получихме стабилно жилище преди шест месеца), аз също нямах особено желание да имам деца. Но!! Много често и доста натрапчиво започна да ми се върти в главата въпросът за децата, ревизията на "парадигмата" и т.н. Продължавам да посещавам от време на време психотерапевт повече по въпросите на отношенията с майка ми и професионалните дейности, но тя също така ми обръща внимание на факта, че съм много закъсал по въпросите за децата и че изобщо не съм сигурен в моя недвусмислен избор . Наскоро бях и на групова психотерапевтична сесия, където беше повдигнат въпросът защо нямам деца и реагирах много бурно, защитавайки позицията си (която не е толкова железобетонна, но все пак ...) . След такива случаи няколко седмици се замислям дали искам дете или не, или това пак е истерично налагане на някаква концепция върху себе си. Защото когато се питам честно - тогава НЕ, не искам, не искам да си сменям удобния живот, не искам да се къпя, вече свикнах, страх ме е и т.н. И винаги има възможност за осиновяване като предпазна мрежа. Но защо отново мисля за всичко това в кръг всеки ден и не мога да спра пред никакъв изборпоне за следващите години?
Бих искала да чуя други мнения, а не моята психотерапевтка, работихме с нея (с прекъсване) около 6 години и усещам, че донякъде "окото се замъглява един от друг".
Със съпруга ми го обсъдихме подробно, той знае, че този проблем е много важен за мен, негов основен съвет- не вдигайте треска, не се опитвайте да разрешите всички незабавни и глобални проблеми "за 5 минути" (знам тази функция за себе си).
(Четох и други теми тук във форума, тези, които се страхуват и се съмняват, научих много за себе си, но досега не мога да се успокоя вътрешно).

Въпрос към психолога:

Здравейте, имам връзка със съпруга ми от 4 години, женени от почти 2 години. Аз съм на 22, съпругът ми е на 25. Преди брака постоянно се забавлявахме в една и съща компания, след това започнахме да излизаме, срещахме се 2 години и забременях. Изглежда, че всички са щастливи, доволни, изиграха красива сватба. Когато родих, мъжът ми изобщо не обърна внимание на детето. Мислех си, може би детето ще порасне малко, ще му бъде по-интересно с нея, но нищо не се променя. Съпругът ми постоянно прекарва време на работа, при всяка възможност се среща с приятели (с които всъщност се вижда всеки ден на работа), които го викат на разходка, организират партита, а аз и дъщеря ми стоим настрана. Вика да отидем заедно, както беше преди раждането на детето, но потенциално знаейки, че ще откажа, защото няма на кого да оставя дъщеря си, а аз нямам желание да седя и да гледам как всички се забавляват. И той не разбира защо съм обиден и не може да разбере, че сега има семейство. Понякога изглежда, че за него това е някаква тежест. И на предложението да отиде или да отиде някъде със семейството си, той винаги има спешен бизнес. Но става дума и за чувствата ми, той не ми липсва, не го искам в леглото. Ако се разведем, аз не губя нищо, защото той не осигурява финансово, аз самият правя добри пари. Като цяло той не държи нищо, само дете, но това е само формално, защото мисля, че няма да се разстрои, ако взема дъщеря си. И не губи нищо, защото изобщо не получава бащинско внимание. Но факт е, че ние не сме скандални, за да обещаваме развод, всичко е толкова неутрално, той живее своя живот, аз живея своя, но това не е достатъчно добро. Той е добър човек, но има съвсем други интереси, една работа и купони в главата му, семейството му е на заден план. И като познавам баща му, това ще продължи. Свекърва ми ме разбира много добре в това отношение, казва, че цял живот се е опитвала да коригира баща си и се надява, че поне аз ще успея да изградя нормално семейство със сина й. Но аз не искам, искам да се наслаждавам на отношенията, а не да се боря завинаги с недостатъците на човек, когото, както сега разбирам, не обичам и не обичам ... Любов, интерес - да. И ако не бях забременяла, най-вероятно нямаше да съм с него. Кажете ми как да бъда, да живея с това и да чакам съпругът и бащата да се събудят в него или да дадат свобода на действията си и свобода на себе си?

Психологът Богуцкая Олеся Анатолиевна отговаря на въпроса.

Анастасия, здравей!

"Живей с него и чакай съпругът и бащата да се събудят в него." Сам казваш, че това няма да стане. Колко време да чакаме? Кога ще стане? Разбира се, изневиделица? Когато никой не прави нищо, за да го промени? Освен това, когато съпругът ви изглежда живее добре и не се стреми да се промени. И така - какво да очакваме?

"или да даде свобода на своите действия и свобода на себе си." Е, той има свобода. Може би не всички, но този, който е - доста му подхожда. Но за свободата за себе си - това е друга история. Чувствате ли, че не сте свободни? В какво?

От писмото ви изглежда, че чакате основателна причина, за да напуснете. Е, поне шумен скандал с чупене на чинии. Е, или нещо друго необичайно. Тогава лесно можете да се съберете и да се разведете. Това е вярно? Ако да, тогава не трябва да чакате и да привличате подобни ситуации в живота си. Дръжте се като възрастен, съзнателен човек: няма причина да сте заедно - не бъдете. Това е достатъчно добра причина. Няма нужда да чакате побои, счупени чинии, писъци и ругатни. Разпръснете се по добър начин, ако решите. Без излишни нерви. Нервите и така ще бъдат изразходвани доста за самия процес на раздяла.

За детето и цялото семейство. Без значение как ще се развият отношенията ви със съпруга ви, той винаги ще остане баща за момиче. И той никога няма да трябва да изчезне напълно от живота ви с нея. Поне не по ваша инициатива. Колкото до пълното семейство, въпреки всичко - не всяко пълно семейство е в полза на детето. Ако това е семейство, в което майката и бащата са нещастни, карат се или са просто непознати, живеят заедно в името на детето, това се отразява и на самото дете. Той дори подсъзнателно може да поеме вината за това състояние на нещата - казват, той е причината за семейните нещастия, защото той главната причиназа нейното съществуване (не много щастлив...). И тогава възрастен израства с куп комплекси и фалшиви представи за живота. Вие сте в ситуация, от която вече няма безболезнен изход. Но каквото и решение да оживее, можете да бъдете близо до момичето, да я подкрепите, да й помогнете да преодолее всички трудности във връзка с това. Това можете да направите и двамата като родители и това ще ви направи добри родителикоито се грижат за детето си. И да живееш в името на дете в семейство от непознати ... това не е опция. Все пак е необходимо да промените нещо кардинално. Да останеш за нея означава да работиш върху връзката.

Страх от нереализация в майчинството и пропускане на възможност

Ако говорим за професионални дейности, тогава какво има да се крие, наистина трябва да го изоставите за известно време. За много работохолици и кариеристи това звучи ужасно.

Но нека погледнем ситуацията от другата страна. Не от позиция – какво ще загубиш, а от позиция – какво ще спечелиш. Помислете за възможностите, които ще ви се открият.

Може би сте чували притчата за "работата" на гумената топка. Основното е, че работата няма да отиде никъде, това е зоната, която ако „изпуснете“, нищо няма да й се случи, тя ще изскочи и ще се върне при вас.

Страх, че бебето ще заема 95% от времето на майката

Да, когато родиш бебе и се намериш у дома, ще видиш, че си с него през цялото време. Но иначе няма да стане. И трябва да сте готови за това. Въпреки че има майки, които си наемат медицинска сестра и тичат на работа. Също и изход, ако можеш да се довериш на непознат, защо не. Някои привличат майките си.

За мен лично това е неприемливо, искам да видя как расте детето ми, всеки ден се променя, забавлява се с новите си чипове. Искам да целувам, прегръщам и дарявам любовта си. Децата растат толкова бързо и когато искаме да го направим след година, детето няма да има нужда от това или поне няма да свикне, ако не сме го правили преди.

Страх поради домашни трудности

И тук всичко е много по-просто, отколкото може да изглежда на пръв поглед. Всяка жена изживява лек шок, когато е в отпуск по майчинство. И въпросът е сами да определите навреме какво трябва да се направи и какво може да почака. Имам страхотна статия за това как да избегнем следродилната депресия.

Жилищни и материални затруднения

Ако имате къде да живеете сега, независимо дали е апартамент под наем или odnushka, тогава не трябва да се притеснявате. Броят на квадратните метри не играе никаква роля.

Например, аз съм израснал в малка частна къща с градина и без комунални услуги. Бяхме петима, майка, баща и три деца. И знаете ли, това имаше само положителен ефект върху нашите отношения. Ние, децата, сме много приятелски настроени помежду си и общуваме добре и до днес.

Чувствам се сякаш не искам

Ако не искахте, изобщо нямаше да четете тази статия и да агонизирате по този въпрос. И те заживели щастливо. И ако мислите, че не сте готови, може би сте. Или може би не. Не можеш да си 100% готов за това. Както забелязахте, винаги има някои НО.

Социален натиск или искам като всички останали

Спомням си чувствата си, когато всичките ми приятелки започнаха да забременяват и да раждат деца, се почувствах като някакъв ренегат. И аз също исках да съм с тях за компания, но тогава не беше възможно. Така че се държах колкото можах.

Често се случва другите да знаят по-добре от нас кога трябва да имаме деца и колко. Тук и нервите на изгорелия мъдрец няма да издържат.

Най-често изпадаме в психосоматика, сякаш не работи. Втурваме се към лекарите, усърдно лекувани, изследвани, стимулирани. И с чисто сърце казваме на всички: добре, не става по никакъв начин, но ние така искаме. Това е уважителна причинада изостава вече.

Ако се разпознаете, тогава първо трябва да решите дали наистина искате да имате деца сега. Може би все още не сте готови за тази стъпка. Основното нещо е честно да признаете това пред себе си, да го обсъдите с любимия си мъж, да разберете какво мисли или чувства той по въпроса. Или може би отидете и изчистете главата си с психолог заедно.

Това като цяло е отделен въпрос. В нашата култура е прието да се омъжваш преди 25 и да раждаш преди 30. В наше време тези граници естествено се разместиха и като цяло всеки има своя възраст, както за създаване на семейство, така и за раждане на дете. Но по подразбиране старите ракети все още се използват.

Леля ми има приятелка на 40 години. Омъжва се на 36 и има дъщеря на 37. Попитах я как е изглеждал животът й преди брака. Тя каза, че е много забавно. Тя пътува с приятеля си, забавлява се в нощни клубове, където се запознава с бъдещия си съпруг. И когато попитах как хората около нея се отнасят към начина й на живот, тя се засмя и каза, че това са непоносими атаки към нея и понякога й е много трудно да се справи с нападението им.

Страхувам се, че няма да мога да обичам дете

И това е нормално притеснение. Много жени по време на бременност не изпитват любов към малкото човече, което расте в тях. Освен това те не го изпитват през първите месеци от живота на бебето си. Просто никой не го казва, изглежда грешно и срамно.

Освен това бременността продължава 9 месеца, така че мама става свързана с детето, нова роля. Няма нужда от паника, любовта определено ще се появи. В крайна сметка вие не сте маргинален човек, който е възпрепятстван от дете да пие водка и да се въргаля с другари по пиене.

Страх от отговорност за малък човек

Живеейки сами, вие сте свикнали да разчитате само на себе си. Ако настъпят форсмажорни обстоятелства, можете да се измъкнете доста лесно. И се създава фалшиво усещане, че ако имахте дете, нямаше да се справите толкова лесно с трудността.

Зад това вярване се крие страхът от отговорност за бебето. В крайна сметка сега сте родител, а не скачащо водно конче. Не мислете, че способността ви да решавате проблеми ще изчезне някъде с появата на дете. По-скоро, напротив, ще тренирате спонтанността си в трудни ситуации.

Струва ми се, че жените, които се измъчват с въпроса: искам ли дете и сортирам вероятните НО, принадлежат към един вид „презастраховател“, в който всяка стъпка е пресметната и дори слама е засадена на възможните места на падане . И майчинството не може да бъде изчислено, можете да разберете реалностите само като се потопите напълно в него. Несигурността много плаши "презастрахователите".

Честно казано и аз бях така. Но когато все пак забременях, половината от дрогата веднага изчезна сама. И се оказа, че не е толкова страшно и неразбираемо.

Тук е необходимо да решавате проблемите, когато идват, да пресмятате добре - това определено не е правилният начин за този период от живота. Единственото, което трябва да се направи, е да се погрижите за успешното протичане на бременността, да бъдете наблюдавани от перинатолог и своевременно да направите необходимите изследвания и процедури.

Обобщавайки малко, мога да кажа, че бременността продължава достатъчно време, за да обмислите и определите нови правила за себе си в ежедневието, да свикнете с нова роля, да се съгласите със съпруга и майка си за тяхното участие, което те могат да поемат. Що се отнася до материалния въпрос, съпругът ще има време да свикне с факта, че сега той ще отговаря за семейния бюджет.

Ако си задавате горните въпроси, очевидно не се чувствате в безопасност. Притеснявате се от трудностите, които могат да дойдат с майчинството. Но не забравяйте, че това са само вашите фантазии за тези проблеми, а фантазиите са много бурни и мащабни и може наистина да не отговарят на реалната ситуация.

И така, идентифицирах основните фактори, въз основа на които можем да кажем със сигурност, че една жена е готова за майчинство:

Често мислите за бременност, но постоянно търсите НО.
Вашият мъж също иска дете и ще подкрепи всяко ваше решение.
Отношенията със съпруг или любим човек са добре установени, вие сте уверени в него.
Ясно разбирате, че вашите мисли за майчинството не са повлияни от обществото и не са под натиск от вътрешния ви кръг.

Това всъщност е всичко! Останалите трудности се решават доста лесно, независимо дали става дума за жилищни, материални, себереализация или лично време и психо-емоционално спокойствие.

На Ozone има прекрасен филм Да раждаш или да не раждаш, който ще ти помогне да вземеш правилното решение и ще отговори на много въпроси, свързани с майчинството.

Ако имате още въпроси или съмнения, след като прочетете статията, препоръчвам да отидете на няколко срещи с психолог или психотерапевт. По този начин бързо ще откриете вашите слепи петна и ще вземете решение въз основа на спецификата на вашата ситуация.

Ще бъда благодарен на всеки, който кликне на звездите!

Потребителски номер: 45 974

Искам да започна да описвам проблема си отдалече, струва ми се, че корените са там.

Преди 4 години се запознах с бъдещия си съпруг, шест месеца по-късно подписахме. Аз съм на път да бъда на 25, той е с 10 години по-голям, никога не съм се женил, нямам деца. Живеем съответно от 4 години (почти), отношенията ни са нормални, имахме си проблеми, но те като че ли свикнаха. Много обичам съпруга си, изглежда е взаимно))

Искам да направя още една уговорка: през цялото време, преди да се срещна със съпруга си, повтарях, че никога не искам деца. Ето някакво не отвращение, а безразлично отношение към непознати, но дори не исках да мисля за своето. И не беше само на емоции, но толкова замислено, обичам да се ровя в себе си и мислите си.

След срещата разбрах, че "ако само някой ден", тогава от този човек - да! Съпругът веднага беше „за“, все пак 31 години е нормална възраст за семейство. Въпреки това имаше ежедневни проблеми: липса на доходи, жилище, преместване, след това битови проблеми на ново място (без вода и канализация, частна къща, значи все още живеем). Някак 4 години отлетяха. Разбира се, ние повдигнахме този въпрос и дори не използвахме защита няколко пъти, но нищо не се случи и всичко беше "заглушено".

Сега съпругът ми започва да се изнервя и усещам, че нещо не е наред. Семейството на интуитивно ниво изисква разширяване. И отидох да уча, винаги съм мечтал да уча в тази институция, но беше скъпо и сега има средства за това. Но според мен това са разрешими проблеми, нещо друго пречи. моят ужасен страх и някои глупави мисли излизат. Ще дебелея, ще стана страшен, няма да мога да уча и работя, няма кой да помогне (и майките ни си живеят живота, а баща ми е инвалид), няма да мога да се реализирам като човек, а изведнъж детето ще е алергично (безумно обичам кучета и живот без тях не мога да си представя, имам възможност да го отглеждам - живеем на село), искам да ходя на Институт по алергология преди бременност и намаляване на риска от алергичен човек до минимум, ако е възможно, аз самият страдам от алергии, но изобщо не са силни (от това и мисъл). Все още няма пари за лечение и прегледи (всичко отива за учене).

Струва ми се, че това е всичко, което мозъкът ми изхвърля, за да намери извинение. страх някакъв подсъзнателен, необясним. Спомням си, че имах закъснение и решихме, че съм бременна, отначало имаше прилив на радост (няколко часа), а след това започна ужасна паника със сълзи и избухвания, а след това дойде М и като планина моите рамене.

Кажете ми какво е и как да се справя с тази фобия?

Искам да знам дали наистина искам да имам бебе или не

Когато се оженихме, добре, като цяло в началото на връзката ни говорехме много малко за деца и някак си и за двама ни тази тема не винаги беше особено важна, въпреки че децата бяха планирани и обсъждаха този въпрос, но, така да се каже, в бъдещето.

Когато бях на 29 години имах някак истерично желание да имам дете, но то беше някак си по-скоро "социално", а не вътрешно (например за мен беше много важно да родя преди 30г., т.е. Вече бях "стар" "къде да дръпна вече" и т.н.). Много бързо забременях. Буквално се паникьосах! На практика нямаше радост, само страх, огромно безпокойство, че няма да мога да се справя, че животът никога няма да бъде същият, че не искам, страхувам се, чувството за „чуждо“ вътре. добре, и други подобни. Съпругът ми ме утеши, но не можа да помогне много. Тъй като преди това се бях обърнал към психотерапевт по други причини (панически атаки, както и връзката ми с майка ми - не напълно преминала раздяла), спешно се обърнах отново. Не помня нашите сеанси в детайли, но се успокоих и дори започнах да намирам удоволствие от бременността. Но след няколко седмици имах спонтанен аборт, който по това време ме разстрои много и след няколко месеца започнах наистина да се радвам, колкото и цинично да звучи, защото започнах да чувствам, че съм напълно неподготвен за вътрешно майчинство и което е по-добре няма да имаме деца докато наистина не искам и (допълнително) няма да сме по-добре финансово (уплаших се от безпомощността си пред лекарите и допълнителните финансови разходи по време на бременността) . Това сме го обсъждали много с мъжа ми, той споделя моите виждания и съвсем спокойно обсъдихме факта, че дори "да е късно", тогава ще осиновим дете, ако искаме. След спонтанния аборт светогледът ми се промени много, промених рязко сферата си на дейност, започнах да работя в друга професия, сега съм доста успешен в това и часовете ми са много по-подходящи за мен, почувствах се свободен и много жизнен! Ученето и новите дейности, както и нашите ходове / устройства, ми отнеха време и усилия, проблемът с децата не възникна.

Обсъдих го подробно със съпруга си, той знае, че този проблем е много важен за мен, основният му съвет е да не вдигам температура, да не се опитвам да разрешавам всички моментални и глобални проблеми „за 5 минути“ (знам тази функция за мен).

Не знам дали искам деца

Аз съм на 26 години, женен съм от почти 3 години. Взаимна любов. Съпругът наистина иска деца. И аз. Не знам, мога да кажа със сигурност преди, изобщо не исках. Първо трябваше да завършиш обучението си, после да се ожениш, а сега да си намериш работа. Страшно е да си в отпуск по майчинство без постоянна работа. Струва ми се, че една жена трябва да има професия и постоянна работа, независимо колко отговорен и богат е съпругът й. Лично аз без горните се чувствам непълноценен. Не можех да мисля за деца. Обичам "чуждите" деца, никога не съм се дразнила от детски плач, а децата се дърпат към мен, но. двойствени чувства. сега се стигна дотам, че се дразня на съседските бебета като крещят много силно и явно без причина. От една страна разбирам какво е необходимо, но от друга. Имам новини за това. че друга приятелка е бременна (и тя имаше ужасни проблеми с това). И аз бях пронизан докрай. Не мога да приема новината, че някой е бременен. Започвам да изпитвам смесени чувства. Или неприятно, или, напротив, радвам се за тях. В този момент започвам да мисля за моята несъстоятелност (като жена, че нямам нищо женско в душата си, няма жажда за майчинство), но постепенно отново с ужас започвам да мисля за появата на дете в моята семейство. Струва ми се, че ако се появи, няма да изпитвам никакви чувства към него, че няма да ми пука, когато плаче. Страх ме е да си представя, че животът ми ще се промени коренно, че поне за 1 година ще трябва да се затворя в 4 стени, да донеса, измия, измия, да слушам тази опера, да не спя нощем, да губя форма, да се превръщам в ЖЕНА, която винаги се бори с апетита. От друга страна, понякога искам деца, разбирам, че без деца не може. И дори е тъжно, че някой е бременен, но аз не съм. И че за почти 2 години усилия, така и не забременях. Какво е това? Защо? аз не разбирам Но вече е сериозно притеснително, особено напоследък. Тази двойственост. И искам и не искам, но както искам, не мога.

У нас принципно се живее страшно и нестабилно.

Родителите ни обаче са ни родили и отгледали.

Като не искаш не раждай.

Просто не съжалявайте за нищо след това..

Трябва, Мария, трябва. Жените постоянно изнудват мъжете с функцията си на рога, така че трябва да го измислите.

На 26 искаш и можеш. Тук ще бъдеш на 35-40 години, искаш деца от все сърце, само че ще е късно, а мъжът ти не е факт, че ще остане с теб. Мисля, че всичко ще ти дойде с бременността, не се притеснявай, има още време!

Авторе, ти не искаш деца, поне не още. Просто те притискат тъпите стереотипи – „не може без тях, време е, трябват ти деца и ти“. Много е възможно и без тях. Този път. Второ - трябва да раждаш като цяло, когато разбереш всичко, искам дете, така че не ме интересуват ора, памперси и други мрачни неща, не искам кариера или комуникация, искам неговото настояще - теб гарантирано няма да съжалявате за нищо. Трето, наивно е да вярваш, че ще седиш между 4 стени за една година.Най-вероятно ще седиш там много повече и ако по-добрият се окаже, че не се занимава с градина, всичко е наред преди училище.Четвърто, вашият съпруг, от разбира се, с думи наистина го иска, вероятно ще помогне. Просто не пропускайте такъв момент, че всичко в живота на съпруга ви ще остане както е сега - работа, комуникация. своя социална значимост и други ПЛЮС дете. И вие ще имате дете, ден на мармот в грижите за него и МИНУС общуване, работа, вашия личен кръг от интереси.

Аз също не искам деца, въпреки че съпругът ми иска.

има работа и образование

Изобщо не понасям децата на други хора - както се казва, децата са цветя, така че нека цъфтят на перваза на някой друг

ако искам деца на 30-40 години раждам. Поне ще осиновя, хубаво е.

Нафик, деца. В тази държава веднага ще станеш беден и болен.

На 26 искаш и можеш. Тук ще бъдеш на 35-40 години, искаш деца от все сърце, само че ще е късно,

Рейв. Не искаше и не искаше. С възрастта е още по-трудно да се откаже от обичайния измерен начин на живот.

Напротив, стига младите да не искат да се натоварват с дете. Но аз искам да се разхождам, да съм сама с мъжа си, да живея за себе си, да ходя в чужбина с приятели, да печеля пари и т.н.!А на 35 години вече има други ценности, прекарваш повече време вкъщи, приятелите имат деца, никъде няма да се обадите на никого, всички по семейства, говорим само за деца. а ти нищо ново!после се чудят защо не са родили!

И аз имам същото, лятото ще стана на 29, а дори не сме пробвали. Събрахме се това лято, но колкото повече наближава лятото, толкова повече намирам причини да отлагам този случай за следващото лято.Имам добре платена работа, която много ме е страх да не загубя и най-вероятно ще загубя, ако отида в отпуск по майчинство. Просто не знам какво да правя със себе си!В крайна сметка все още трябва да раждате, така че мисля да го прехвърля за още една година или да не го прехвърлям. Причината за отлагането с една година: спестяване на пари, завършване на ремонта, преглед и лечение при необходимост. Причината против трансфера: страх от невъзможност за забременяване по-късно и натиск от обществото. Посъветвайте какво да правите?

Много четох ЖГ, никога не съм участвал, но реших сам да се изкажа.

Имам обикновено тричленно семейство

Сега детето е на 6,5г.

септември на училище.

Работата отнема много време на мен и съпруга ми.

Но по време на работата си можех да правя бизнес, без да губя заплата без нито един ден декрет, дори в родилния дом.

Сега имам време да работя и да се занимавам напълно с детето (курсове едно, второ (училище))

Плюс всякакви рани и т.н., и естествено икономиката е върху мен

Съпругът ми е моногамен (обича само себе си)

Ако отсъстваме с детето, то казва, че много му е скучно и тъжно.

Казва, че много обича мен и бебето.

Но в обикновеното ежедневие той не се притеснява да каже някоя фраза като: „Как живях тихо 10 дни“, докато бяхме на път, например.

Той е много педантичен и педантичен.

И ние сме ветровито весели.

Преди няколко години казахме, че трябва да има второ дете в семейството.

Избрахме приблизителен интервал за този случай (така че раждането да не падне през първите шест месеца на училище)

Преди година сякаш показваха, че до първи клас ще трябва да забременеете и да родите втори.

Така че колкото по-близо до темата, толкова повече разговори се водят:

Например, сега раждаме второ, тогава ще поискам трето ...

Не се знае какво ще стане утре - времената са трудни .. скъпо е да се отглеждат деца

В същото време живеете в собствената си банкнота от три рубли от 4 години, родителите ви са се установили всеки в собствения си апартамент. Автомобилите редовно се надграждат до по-скъпи и нови.

Ремонтите се извършват бавно, но добре.

Не може да се каже, че всичко е шоколад, но мисля, че всичко е стабилно и не е лошо.

Твърдо вярвам, че моята мисия на този свят е да отгледам не едно, а две деца, аз самият съм израснал цял живот сам без братя и сестри..

Съпругът без колебание хвърля фрази, че е лош баща, не знае как да отглежда деца, не знае как да ги обича открито и живо.

И на днешните ми думи: „Какво, по дяволите, е да живея толкова малко и плоско, че не ставам много щастлива до него и ако той не иска да се промени, рискува да остане сам и т.н.“ Той ми отговори: „Ако остана сам на стари години, ще взема въже и ще се обеся“

Може би това, разбира се, също е криза от 36 години (за него)

Но има толкова много приятели около раждането във второто и някой в третото.

Толкова мечтая да ме помолят за дете.

Не знам какво да мисля, какво да правя.

Аз съм Риби, той е Близнаци.

Не знам как да живея за себе си и не ми харесва .... И тогава има този човек до мен.

Не знам дали искам бебе

Но това не е толкова лошо, най-лошото е, че тази черта от характера ми ужасно пречи на работата ми! Така че трябва да измисля дизайн, например кафене. Веднага имам хиляда и една идея, правя селекция от снимки на това, което искам. и в един момент засядам от изобилието от информация и идеи и рязко сменям темата, като си мисля, че така ще е по-добре. И накрая изобщо нищо не излиза, всичко се прави набързо в последния момент и излиза боклук, а не това, което искам! И всичко това, защото съм ужасно нерешителна, харесвам всичко наведнъж и не мога да избирам!!! Или в един момент просто изгарям, защото не мога да реша от какво имам нужда и дали изобщо имам нужда от това

И дори да доведа нещо до края, тогава ми се струва, че можеше да бъде направено по-добре и често крайният резултат не ми харесва. И това се отнася не само за моята специалност, но и за целия ми живот.

Има ли друг толкова луд като мен?

Как да се справим с него?

Искам да живея в столица в страната на принцовете

Като цяло не мога да реша дали искам да работя сега, къде, как и колко, в крайна сметка не правя нищо по въпроса, а просто седя и обмислям опциите. И наистина не знам какво да правя този моментс живота ми всичко е някак грешно и грешно

Изглежда, че намерих работа, за първия месец ме поглъща напълно, нещо ново, вълнуващо, в което трябва да се задълбочите и разберете. След месец предпазителят минава и започва период на гладка работа. Всичко е наред. И тогава идват сривовете - наистина разбирам, добре, нещо не е наред, някак си не е наред, безинтересно, скучно и изобщо не това, което бих искал да правя. Но също така не мога да разбера, че за мен „работата на живота“ е невъзможна. Някакво постоянно търсене на собственото Аз. Разбирам, че бих искала да се занимавам с нещо креативно - флористика, декорация. Но някак винаги остава в мислите ми, не мога да ги превърна в реалност. Всъщност не искам. Не знам откъде да започна и какво ще излезе от това.

Съвсем наскоро си помислих "Какво е да родиш дете", за да намериш смисъла на живота, но разбирам, че и това не е правилно.

Накратко професионално не мога да се реализирам, в смисъл работата да не ми носи удоволствие. И това ме депресира.

Аха, това е точно за мен! Дори за флористиката и декорацията. Е, едно към едно .. И аз искам, и убождания. Не знам откъде да започна и затова ме е страх..

ale tezh buvaє, scho искам да се справя с не tim, chim наведнъж и по принцип е шансове, ale планът да бъде пренесен чрез обзавеждане.

по различен начин (и важността на който загубих едва наскоро) - трябва да се научите как логично да подреждате идеите си. разделяне на проекта на етапи на роботика, разделяне, сегменти - сякаш е удобно. и сложи всичко в кутиите. връща се, важно е, но в голямата картина ще добавя хаотична картина.

/ Аз, от днес, нарочно, специално за завършване на параграфа на дисертацията, отнех пакета от плата и стимулът беше боядисан! /

Щастливите момичета са най-красивите момичета

Особено ме научи научният робот - какво имаш във всичко, какво си грабител, можеш ли да използваш вътрешна логика. ейл и стимул за себе си също е необходим. Ето защо разпространявам работата върху етапа-част-сегмент и работя последователно, след ефекта на кожата, какъв чудотворен краен резултат. и си пожелайте нещо хубаво

Дори правя планове по същия начин, опитвам се да покрия всичко наведнъж)), но съветът е добър, прав си! просто трябва да се наложиш..

случва ми се защото отлагам всичко до последния момент.НО когато дойде този последния,дори последния се потапям изцяло в работа и тук се отваря втори вятър и веднага всичко се изяснява,но има няма достатъчно време, трябва да се насилвам. Понякога го правя предварително и тогава е толкова хубаво да осъзная, че „О, вече съм правил това“. Ник, аз също имам приятелка, която рисува, но учи в КИСИ, и трябва да върши много техническа работа, която мрази, но после я продава на "по-младите" и се спасява така.

това е сигурно, там трябва да се положат по-малко усилия, но трябва ли да го направя, въпреки че като се вгледате внимателно, може да има повече от тях.

О, може би Стимулът ще ме научи - това е сила. Понякога си мисля, че си бил твърде мързелив, седял си вкъщи и всъщност не си правил нищо, но можеше да направиш всичко и щеше да имаш време да се срещнеш с kahanyk или с приятелки Таня, каква млада жена си (за абзац говоря), започвам реферат, а това ми е нещо извън силите

нещо не ни се получи. XP на единия лаптоп и 7 на другия.

Ника, от това проблемът е верен - ако всичко е увеличено и наведнъж - роботът далеч не е различен, не хармонира с една "прическа", така да бъде.

Ще прозвуча така, сякаш съм срамежлив - ще запиша всичко, което майка ми е искала от робота. такава "мозъчна атака". след това седя и анализирам, както мога, но структурата е размазана, складови части, просто. И вече включват всички идеи, както хвърлих първата. част от звука през есента - всичко е наред. въпреки че идеите са по-класни - могат да бъдат реализирани до година, в други роботи (работя толкова много с научни статии - не се сетих да пиша за всичко подред с една - ще я добавя към kilka, и ще видя три статии). Невъзможно е да се концентрират добри идеи в едно творение - това е законът на творчеството.

и какво трябва да zmushuvat - тогава така че особено ако тялото иска да спи там, ако е есен и такъв "упадък на сила" е по-ясен - определено е необходимо да докладвате zusil, да се подстрижете в ръцете си. но роботът над себе си не е лесен.

в мен, по-рано, често се подобрявах в последния момент или в последния момент (в старшите курсове се опитах да не работя така, така че отново да не измъчвам тялото си и да не натоварвам то). но веднага няма да преминете през това - защото викладачите вече не стоят над душата от догадките за изграждане на мустаци по един или друг начин.

По-добре да се уча по-ефективно от линията, за да се боря повече за „активно разбиране на това, което бих могъл да науча повече, но след работен ден и рано вкъщи в кухнята често не си позволявам да пиша дисертация - искам да лежа на дивана, да чета всички боклуци и да се удивлявам на поредицата. тогава всичко е в мен, знам със сигурност.

добре, ще бъда добро момиче, ако първият раздели сградата едновременно, това е задача номер 1.

Родителска среща под формата на игра "Познавам ли детето си"

Родителска среща под формата на игра

Форма на събитието: игра

Публика: родители на деца от 1-ва група.

Брой участници: четири двойки родители на деца от групата.

обобщават представите на родителите за индивидуалните характеристики на техните деца;

да развиват самосъзнанието на родителите;

развиват градивен възглед на родителите за децата;

дават възможност на родителите да анализират чертите на характера на децата си;

формират правилно отношение на родителите към индивидуалните характеристики на тяхното дете;

да заинтересува родителите от получените резултати, да ги накара да мислят;

Членове. Възпитател, родители.

1. Проектирайте плакат с цитати „Най-ценното, което родителите могат да дадат, е образованието“; „Децата ни са като бонбони, но какво има вътре?“ и т.н.

2. Издайте покана за срещата, подгответе тестове за родителите, подгответе фонова музика, говорете с децата за игра, подгответе презентация.

ХОД НА РОДИТЕЛСКАТА СРЕЩА.

Здравейте мили родители! Познаваш ли детето си? Със сигурност. Почти всеки родител ще го направи. Полският учител Галина Филипчук отговаря на този въпрос по следния начин: „Ние се грижим за нашите деца от първите дни на живота. Ние, родителите, сме тези, които ги храним, обличаме, къпем, слагаме да спят, учим ги да правят първите си стъпки и да произнасят първите си думи. Ние сме тези, които ги запознаваме със света около тях, утешаваме ги и дежурим до леглото им, когато са болни. Може ли някой да опознае по-добре детето си, майка си и баща си – най-близките хора за него, най-любящите и безкористни? Много родители искрено вярват, че познават детето си много добре. Колкото по-малко е детето ни, толкова по-добре го познаваме. Но вече в предучилищна възрастзабелязваме, че нашите преценки за него стават все по-приблизителни. И може би след 10-12 години ще намерим абсолютно непознат в лицето на собственото си дете. Естествено възниква въпросът: „Познаваме ли детето си? Хайде, скъпи родители, да поговорим за това. Днес ще проведем с вас родителска среща на тема „Познавам ли детето си” под формата на игра.

И имам удоволствието да представлявам семействата, които се съгласиха да участват в това събитие. Това е семейство....

"Портрет на моето семейство".

Предварително помолих децата да разкажат за семейството си, сега ще прочета всички отговори на децата, вашата задача е да определите в кой от четирите варианта говорих за вашето семейство.

Чета без имена и професии:

майка ми…..(какво?), тя обича да прави……

баща ми……(какво?), той обича да правя…….аз…..(какво?), аз обичам…… .

Гледаме верния отговор на екрана, където самото дете го казва.

Ще ви задам няколко въпроса с възможни отговори. Вашата задача е да познаете отговора на вашето дете.

Кое ястие в детска градинаКое е любимото на вашето дете?

Който настолна игравашето дете харесва ли го?

Който ролева играобичан от вашето дете?

Какво обича да прави вашето дете на сайта по време на разходка?

От какво най-много се страхува вашето дете?

Каква награда предпочита вашето дете?

Какво мисли вашето дете, че може да разстрои майка си?

Лесно ли е да си възрастен и защо?

Какво е необходимо, за да направите семейството си щастливо?

Без какво не може човек?

Ако намерите съкровище, какво бихте направили?

Помолих момчетата да нарисуват предварително картина на тема „как си представям възрастен живот". Вашата задача е да разберете работата на вашето дете.

Децата определят думите, родителите отгатват думата

(семейство, болка, страх, щастие).

На този наш игрова часткрай, нека обобщим:

Педагог.Сега нека да оценим себе си: какви родители сме? Понякога сме прави, а понякога се чувстваме виновни пред детето, но не го показваме. Кой не иска да получи отговор на въпроса „Какъв родител съм аз?“

Моля, отбележете фразите, които често използвате, когато общувате с деца (раздайте въпроси).

1. Колко пъти трябва да повторите? (2 точки)

2. Моля, посъветвайте ме. (1 точка)

3. Не знам какво щях да правя без теб! (1 точка)

4. И в кого си роден? (2 точки)

5. Какви прекрасни приятели имаш! (1 точка)

6. Е, на кого приличаш? (2 точки)

7. Аз съм на вашата възраст ... (2 точки)

8. Ти си моя опора и помощник (1 точка)

9. Какви приятели имаш? (2 точки)

10. За какво си мислиш? (2 точки)

11. Какво умно момиче си! (1 точка)

12. Какво мислиш? (1 точка)

13. Всеки има деца като деца, но вие ... (2 точки)

14. Колко си умен! (1 точка)

Сега изчислете общия брой точки.

5 до 7 точки. Живеете душа в душа с дете. Вие уважавате детето, а то искрено ви обича и уважава. Вашата връзка допринася за формирането на неговата личност.

8 до 10 точкиочертават се някои трудности в отношенията с детето, неразбиране на проблемите му, опити за прехвърляне на вината за недостатъците в развитието му върху самото дете.

11 или повече точки. Непоследователни сте в общуването с детето си. Той ви уважава, въпреки че не винаги е откровен с вас. Развитието му е подчинено на влиянието на случайни обстоятелства.

Това е само намек за действителното състояние на нещата, защото никой не знае по-добре от вас самия какъв родител сте.

И така, нека обобщим нашата среща.

От какво се нуждае едно дете за пълноценно развитие? Накратко, това са нормални родители, добри условияживот и възпитание, пълноценно общуване с връстници и възрастни, постоянни, активни, съобразени с възрастта дейности. Нарушения в нормалното развитие на детето възникват, когато няма съгласие между баща и майка, между родители и учители. И тогава има това, което се нарича разпадане на личността. Най-просто казано, детето се оприличава на количка, която се тегли в различни посоки. Тогава развитието спира или се отклонява встрани. Линията на девиантно поведение често възниква в ранна детска възраст и при комбинация от неблагоприятни обстоятелства води до постоянна недисциплинираност, лошо поведение и други форми на антисоциално поведение в юношеството. На първо място е необходимо да елиминираме нашите възрастни грешки. С мило, разумно, щадящо отношение изведете детето от състояние на дискомфорт (чувство на безполезност, несигурност, изоставеност, малоценност, безрадост, безнадеждност) и едва тогава (или в същото време) му помогнете да успее в най-трудното задача за него, събудете желание да станете по-добри, изградете увереност в себе си, своите сили и възможности.

Бих искал да завърша нашата среща със следното. Сигурен съм, че вие, родители, много се интересувате какво правят децата ви в детската градина. Интересно? Затова искам да предложа на вашето внимание една малка презентация. Внимание към екрана.

Страх от нереализация в майчинството и пропускане на възможност

Страх поради домашни трудности

Жилищни и материални затруднения

мисля, че

Социален натиск или искам като всички останали

Най-често изпадаме в психосоматика, сякаш не работи. Втурваме се към лекарите, усърдно лекувани, изследвани, стимулирани. И с чисто сърце казваме на всички: добре, не става по никакъв начин, но ние така искаме. Това вече е добра причина да изостанете.

Трябва да се роди преди 30

Леля ми има приятелка на 40 години. Омъжва се на 36 и има дъщеря на 37. Попитах я как е изглеждал животът й преди брака. Тя каза, че е много забавно. Тя пътуваше с приятеля си, забавляваше се в нощни клубове,. И когато попитах как хората около нея се отнасят към начина й на живот, тя се засмя и каза, че това са непоносими атаки към нея и понякога й е много трудно да се справи с нападението им.

Страхувам се, че няма да мога да обичам дете

И това е нормално притеснение. Много жени по време на бременност към малкото човече, което расте в тях. Освен това те не го изпитват през първите месеци от живота на бебето си. Просто никой не го казва, изглежда грешно и срамно.

Страх от отговорност за малък човек

Тук е необходимо да решавате проблемите, когато идват, да пресмятате добре - това определено не е правилният начин за този период от живота. Единственото нещо, което трябва да се направи, е да се наблюдава от перинатолог и навреме да се направят необходимите изследвания и процедури.

Често мислите за бременност, но постоянно търсите НО.
Вашият мъж също иска дете и ще подкрепи всяко ваше решение.
Отношенията със съпруг или любим човек са добре установени, вие сте уверени в него.
Ясно разбирате, че вашите мисли за майчинството не са повлияни от обществото и не са под натиск от вътрешния ви кръг.

Има страхотен филм за Озон Да раждаш или да не раждаш, която ще ви помогне да вземете правилното решение и ще отговори на много въпроси, свързани с майчинството.

Ако имате още въпроси или съмнения, след като прочетете статията, препоръчвам да отидете на няколко срещи с. По този начин бързо ще откриете вашите слепи петна и ще вземете решение въз основа на спецификата на вашата ситуация.

Ще бъда благодарен на всеки, който кликне на звездите!

Ето какво... С приятелката ми сме на 17 години, заедно от шест месеца. Първите 3 месеца бяха просто перфектни. Душа в душа, тя вече започна да планира живот заедно измисли имена на децата. Тогава, неочаквано за мен, тя ме помоли да направя пауза, каза, че много я натискам, тя се изнерви с мен и изобщо не знае дали ме обича или не. Минаха 3 седмици, изглежда, че отново сме заедно, тя каза, че обича. Но в същото време те започнаха да се карат всеки ден по телефона. Когато общувате насаме, всичко е наред, но в мрежата или по телефона има постоянни кавги и избухвания. Въпреки че всичко беше наред насаме, тя почти спря да казва, че обича, само ако кажа, тогава тя каза в отговор. Разговорите за бъдещето започнаха да предизвикват раздразнение. след това тя си отиде за 10 дни, аз, изтощен от постоянни кавги, реших да си почина от нея, но т.к. Не можех да не се обадя изобщо, звънях веднъж на ден, говорих с нея около 2 минути и казах, че съм зает. Тя прие това като обида и се обиди, накрая ми се обади и каза, че не е чувствала нищо от дълго време, от момента, в който направихме пауза, и че иска да си тръгне. Казах й, че в този случай повече няма да общуваме с нея, пожелах й успех, затворих. Включи номера й в черния списък. Няколко дни по-късно тя започна да звъни, тя се обади 15 пъти вечерта, но имах автоматично нулиране на разговора. След това трябваше да уча отново физкултура в университета и там случайно я срещнах. Не можех да се измъкна оттам, стоях и говорех с нея, после се разходи. след това се срещнахме отново. По-късно говорихме в ICQ, тя каза, че се държа странно, сякаш изобщо не я обичам. Изплаших се и й казах всичките обиди, целия гняв, но в същото време не я обидих, опитах се да не я обидя. В резултат на това се скарахме, тя ми каза много неща, каза, че сме непознати и че никога не иска да ме вижда. Няколко часа по-късно тя се обади, извини се много, каза, че никога не се е срамувала толкова. Казах, че ще й простя само ако ме обича и се съгласи да започне отначало. Тя се съгласи. След това се видяхме само 1 път, беше преди малко повече от 3 седмици. Всичко изглеждаше наред, но тя каза, че всичко е различно, не усети какво е. Дойдох при нея, говорих, оказа се, че всичко се дължи на факта, че казах, че не знам дали искам да продължа всичко това, това я закачи и тя започна да изпитва дискомфорт. Говорихме нормално, разбрахме всичко, всичко изглеждаше наред, беше на улицата, така че просто стояхме там, целунахме се, разделихме се много хубаво. Тя трябваше да лети за Москва за 2 месеца и аз й казах, че искам да си почина от всичко това, от стреса, да бъда сама, но се разбрахме тя да се обади веднага щом пристигне в Москва, ще говорим към нея нормално, а след това щяхме да почиваме 2 седмици до рождения й ден. В резултат на това тя се обади 2 дни по-късно, докато летеше там от телефона на майка си, каза, че всичко е наред, но не можеше да говори и затвори. вече минаха 3 седмици, тя се обади веднъж преди 2 седмици, събуди ме в 3 сутринта, за да проверя номера на приятеля си в социалните медии, тъй като тя загуби телефона си. Обадих се от телефона на майка ми. Писах й в ICQ, писах на телефона на майка ми, за да се обади обратно. Нулева реакция и тя не влиза в интернет, въпреки че има компютър и интернет. На рождения й ден се обадих на майка й, тя каза, че все още не е купила SIM карта за себе си, помолих я да й предаде поздравления и да я помоля да се свърже по някакъв начин. Вече минаха 10 дни, няма отговор от нея.

Вече не знам какво искам. Искам да бъда близо до нея, но постоянно ме посещават мисли, че общуването с нея само ме кара да се чувствам по-зле. Обичам я, но поведението й ме дразни. Последният път, когато се чувствах комфортно с нея беше през май (в смисъл бях щастлив, не исках да мисля за нищо друго, бях сигурен, че е мое, че всичко ще бъде наред). Но все пак се надявам, че ще се върне, защото преди да си тръгне, тя каза, че иска всичко обратно, ако никой не се чувства зле от това. Моля, помогнете ми, посъветвайте ме какво да правя. Не знам дали да продължа това или не. Не знам какво ще й кажа, ако ми пише или звънне... Игнорирайте, че не ми се обади и се дръжте както трябва, или вдигнете скандал, или поне се обидете. Не знам как най-добре да процедирам в тази ситуация. И до какво ще доведе. Съжалявам, ако съм написал твърде много. Плачът на душата, беше необходимо да се говори :) ако нещо не е посочено, скърцане, ще добавя