Създаването на ново семейство е сериозна и отговорна стъпка. Вчерашните романтични емоции преминават във фазата на отношенията на възрастни. Хората, решили да преминат през живота заедно, не винаги подозират какво е семеен живот. Повратните точки са присъщи на човешката природа и ако двама влюбени решат да изградят съвместен живот, тогава конфликтите и недоразуменията не могат да бъдат избегнати. Добре е да се карате, да спорите, да решавате проблеми. Кризи в семеен живот- здравословен природен феномен.

Нека бъдем честни: семейният живот сам по себе си е вид криза. В семейството човек става отговорен и зависим, научава се да чува мнението на някой друг, да се адаптира към определени условия, да взема предвид интересите и навиците на всички - както бебета, така и възрастни. Ставайки семейство, двойката "придобива" роднини, общи познати, годишнинипридобива собствени традиции и ритуали. Това е нещо лично, уникално - важна част от живота на всяко семейство. Семейните кризи за силни връзки са само етап, който може да премине гладко, незабелязано.

Проблеми на първата петилетка: да се страхуваш от кризи - да не се жениш

Кризата на първата година от брака

Първата и най-трудна семейна криза е първата година от връзката. Много бракове приключват през този период, преди дори да започнат. Тайната е проста: ходенето на срещи с любим човек и живеенето с него на една територия са напълно различни неща! Само зрелият човек е в състояние да приеме навиците, начина на живот, начина на мислене на друг човек и да се адаптира към живота с него. Домакинство, бюджетиране, вземане на решения, подкрепа един друг, преодоляване на проблеми - това се учи през първата година. живот заедно. Ако нивото е преминато успешно, с минимални загуби, двойката продължава напред. Първата криза на семейния живот е случаят, когато третата не е дадена: или се развежда, или се обединява. След като сте приели някои от „хлебарките“ на вашата сродна душа, вие преминавате към следващото ниво: семейният живот започва да ви харесва, желанието за сравнение изчезва, появява се чувство за почтеност. В речта „ние“ се появява вместо „аз“ и животът навлиза в нов етап.

Семейството е от две: да се научим да „работим“ по двойки

Кризата в семейството идва от неразрешени проблеми и търпеливо мълчание. Въпреки романтичната конотация на отношенията, много въпроси трябва да бъдат повдигнати за обсъждане, да не се премълчават, да не се отлагат, не се колебайте да говорите за всички аспекти на семейния живот, които носят дискомфорт на вашия мироглед. Кризите на семейния живот се движат напред, израстват, стават, постигат разбирателство. Хората от различен пол, отгледани в различни семейства, трябва да развият свой собствен специален механизъм на взаимодействие, ако се развива хаотично, тогава проблемите ще започнат по-късно.

Кризата на три години семеен живот: каква е опасността?

Зад няколко години съвместен живот много двойки имат дете и дори две. Лъвският дял от вниманието, което някога е принадлежало на съпруга, отива при бебето. Грижата за дете и работата в офис са толкова различни области, че съпрузите практически нямат общи теми за разговор. Все още искате изненади, ярки емоции, забавление и драйв - всичко, което е характерно за младостта. Точно в този момент кризата пълзи семейни отношения. Има чувството, че връзката е в задънена улица: всеки вярва, че усилията му не са оценени. Привлекателността в очите на съпруга се губи, няма сила и желание да се промени нещо. Още по-лошо, ако съпрузите се дразнят толкова много, че всяка комуникация завършва със скандал. Кризисните години на семейния живот са опасни поради безразличие, безразличие, нежелание да се търси изход. Финансовата сфера обикновено се добавя към емоционалната сфера: липса на пари, липса на собствено жилище, заеми, неуреден живот.

Време е да разберете: вашият съпруг не е перфектен, точно като вас - трябва да приемете неговите недостатъци, възгледи за живота, морални принципи. Без приемане - продължаване на връзката - болка, негодувание, постоянен негативизъм. Потърсете положителни страни: какво отличава втората половина от другите, подкрепа, мълчание, помощ, похвала. Кризата в отношенията със съпруга е отлична възможност за саморазвитие. Малките стъпки водят до големи резултати.

Кризи на зряло семейство: какво да очакваме и как да се справим?

Прословутото разделение на седмата година: тръгваме без загуба

Сравнявайки всички кризи в семейния живот през годините, това е невъзможно да се намери универсален лекборете се с тях. Идва най-опасният момент в отношенията на двойката - седем години брак. Проблеми, негодувание, болка и безразличие се подреждат в непроницаема преграда. Сексуалната привлекателност на партньора е намалена, практически няма общи интереси. Възникват противоречия във възпитанието на децата, отношенията с близките, битови и материални проблеми. Често идва мисълта за неуспешен избор на партньор в живота. Житейските цели и стремежи на съпрузите се разминават. Желанието да се харесаш изчезва, монотонността и монотонността, подправени с ежедневието, убиват останалата страст и привличане. Ако двойката е запазила уважение, тогава този етап ще бъде преминат сравнително лесно. Кризата в семейните отношения през годините не е трагедия, а повод за работа върху грешките.

Криза от четиринадесет години: мъдростта трябва да победи

Кризата в отношенията през годините не винаги съвпада с реалния опит на семейството, но психологическият срив се случва приблизително по същото време. Идва момент, когато съпрузите са морално уморени един от друг. Порасналите деца навлизат в преходна възраст, започва борбата за "независимост". Координираното влияние на родителите ще помогне да се ограничи бурята и да се избегнат проблеми. Сексуалният живот е скучен или изобщо не съществува. Втората половина се чете като скучна книга, всяка дума от която е известна предварително. Психолозите смятат този период за опасен от гледна точка на предателство и раздори на базата на "втората младост" на силната половина на човечеството. Една жена е на върха на кариерата си, свободна от бебета - надценява света си, вижда това, което не е забелязвала преди. Назрява криза в семейните отношения. През този период съпрузите индивидуално тестват брака си за сила. Грешките от този период обаче могат да развалят връзката безвъзвратно.

Кризата е нова стъпка в стара връзка

Каквато и криза в семейния живот да нахлуе във връзката ви през годините: ръководете се от мъдрост и търпение, а не от емоции и съвети от приятели. Алкохолизмът и насилието нямат оправдание, в други случаи си струва да се борим за семейството. Животът е невъзможен без конфликти, кавги, обиди... Но ако изпитвате радост, когато се върнете у дома, значи всичко е било успешно. Повечето бракове са изградени върху уважение, приятелство, взаимна грижа. Нов брак е стъпка в неизвестното, вид лотария, минно поле. Може би старите връзки ще искрят по нов начин, ако положите усилия, научите се да прощавате и да бъдете благодарни.

След преодоляване на кризата от 1-3 години започва период на развитие на следващата. Такъв е животът: след решаването на някои проблеми се появяват нови. Не можете да чакате затишие в брака и особено не разчитайте на него, защото съвместният живот на двама души изисква постоянна работа както върху себе си, така и върху отношенията. След известно време, прекарано в брака, между съпрузите започват да възникват проблеми, които се обединяват в цикъл и се наричат ​​криза от 7 години.

Всякакви проблеми в междуличностни отношенияне се появяват спонтанно, те винаги отнемат време, за да узреят. Следователно кризата от 7 години може да започне след петата година на семейството и след десетилетие, в зависимост от конкретното възприятие на съпрузите. Има малък списък от класически проблеми и техните решения за този период.

1) проблем:Романтиката беше погълната от живота. Това се случва навсякъде, редки семейства избягват това. След известно време съпрузите спират да правят сладки и приятни изненади един за друг, прекарват по-малко време заедно и дори веднъж - цялото свободно време поглъща живота. Много е трудно да се измъкнеш от това, когато са ти наложени задължения от всички страни: трябва да отидеш до магазина, и да сготвиш храна за всички, и да почистиш къщата, и да заковеш рафта, и да подготвиш детето за училище / детска градина и много, много повече. Тук вече няма романтика. Животът става монотонен и монотонен, а семейството се потапя в сиво ежедневие, лишено от цветове.

Решение:Не забравяйте, че животът е живот, не можете да избягате от него, той ще ви настигне, но трябва да работите върху романтичните настроения. Включете развлечения в планирането на бюджета си, ходене на кино или ресторант, пикник сред природата, планирайте пътуване до морето за двама. Да се ​​преборим с ежедневието!

2) проблем:Ежедневието, монотонността и липсата на романтика влекат друг труден проблем - липсата на чувства. Двойката е толкова свикнала да живее заедно, че започва да се възприема не като любовници, а като членове на семейството. Знаеш ли, онова чувство, когато осъзнаеш, че имаш скъп човек пред себе си, но вече не изпитваш страст към него. В такива моменти започва да изглежда, че любовта е отминала и остава само навикът да бъдете заедно.

Решениетози проблем е в самия човек. Спомнете си как срещнахте сродната си душа, как прекарахте време заедно. Спомнете си първата среща, опитайте се да пресъздадете в себе си онази гама от наслада и чуруликане, когато сте били до любимия човек. И когато си спомните това, отново ще искате да предизвикате същите чувства у партньора си. Ако се опитате да угодите на съпруга си, ще започнете да го възприемате в различна светлина.

3) проблем:Всички предишни проблеми водят до един от най- общи причиниза развод - проблеми в интимния живот. Съпрузите се отегчават, затънали са в ежедневието и монотонността, а партньорът вече не предизвиква онези ярки и силни чувства. Обикновено поради това един от партньорите „отива наляво“ в търсене на емоции и нови преживявания. Разбира се, това не засяга брака по най-добрия начин.

Решение:Вие се познавате по-добре от всеки друг, знаете всички "тайни точки" и сигнали, знаете как да доставите и получите най-високото удоволствие. В крайна сметка има специални филми и книги с еротично съдържание, магазини за бельо и различни "трикове", с които можете да съживите интимните отношения.

4) проблем:Несбъднати очаквания. Всеки от нас има определени очаквания от брака, изисквания, мечти и цели, които искате да постигнете заедно със съпруга/та. Например, искахте да повторите луксозна сватба за петата годишнина, но сега дългоочакваното време изтече, но няма пари. Може би достатъчно за ресторант, това е всичко.

Решениетози проблем е в съвместни усилия. Съпрузите трябва да се подкрепят във всички начинания. Любящите хора се опитват да имат приятен и полезен микроклимат в семейството и ако изисквате идеално заковани рафтове, а в замяна не сте готови да готвите любимия борш на съпруга си, тогава бъдете готови, че рафтовете никога няма да се появят във вашето семейство. И понякога се случва целите на съпрузите да се различават. Например, една съпруга иска луксозна ваканция в скъп и престижен курорт, слънчеви бани в хамак с чаша „Секс на плажа“ в ръце, а съпругът й иска да отиде на риболов на езерото Байкал. Има само един изход: седнете и обсъдете варианти за съвместна почивка, така че да можете да лежите на плажа и да хванете риба. Да, и двете страни ще трябва да направят отстъпки, но съвместната почивка трябва да носи удоволствие на всеки участник.

Уважаеми съпрузи, 7-10 години брак са много време за една връзка. През това време станахте наистина близки, опознахте се от различни страни. И само във вашата власт да запазите и увеличите семейното щастие!

София Кипер, Психолог

Почти всички двойки преминават през едни и същи етапи от живота заедно. Страстта, нежността, скуката, отхвърлянето и други "обрати" на семейните отношения са познати от първа ръка на всеки, който е женен от поне 15 години.И, разбира се, всяка семейна двойка преминава през много типични кризи по време на съвместния си живот. Първо, това е криза от 3, след това - 7, по-късно - криза на отношенията от 10 години. Тук сега ще се спрем по-подробно на последното.

Какво е 10-годишна криза във връзката?

Подобна криза, както подсказва името, преживяват и двойки, които са женени повече от 10 години. В такива семейства, като правило, вече има деца и взаимното смилане на ниво домакинство се е случило отдавна. Характеристика на кризата на връзката от 10 години е, че тя се причинява и утежнява от криза на средната възраст при единия или двамата съпрузи.

Неудовлетвореност от собствения живот, чувството, че семейството отнема ценна свобода и енергия, която може да се насочи в бизнес или творческа посока, необходимостта да се занимавате с безинтересна, но печеливша работа.

Подобни мисли преминават през огромното мнозинство от хора по време на криза на средната възраст.

Различни други трудности могат само да влошат ситуацията. Например появата на дете, ако дотогава семейството е било бездетно, също може да провокира появата на криза в семейните отношения за 10 години.

Промените в обичайния начин на живот водят до това, стрес, причинен от напълно нови роли за съпрузите. В края на краищата, преди двойката да живее според ролевата схема "съпруг - съпруга", сега тези роли също са допълнени от ролите на "мама - татко", които също трябва да свикнат.

Израстването на децата и тяхната преходна възраст също могат да предизвикат семейна криза. Разногласия между съпрузи, причинени от различни възгледи за възпитанието на почти възрастен човек, т.е. детето им в тийнейджърска възраст, често провокират конфликтни ситуации.

Колкото и парадоксално да изглежда, но подобряването на финансовото положение се отразява не по-малко на отношенията в семейството, отколкото на тяхното влошаване. Съпругът започва да мисли, че след като е започнал да печели много повече от преди, тогава той може да изисква повече от семейството, съответно. По правило подобно подобряване на условията на живот е свързано с постоянна умора на един от съпрузите, най-често на съпруга. И, разбира се, сега той няма време за съвместни празници, спомняйки си семейни датии други, според него, глупости. Жените, от друга страна, са много чувствителни към подобни неща. Те са много ядосани, че някакви бизнес партньори, инвеститори и други глупости, вече според нея, са по-важни за съпруга от собствената му жена, майката на детето му.

Признаци на криза в отношенията от 10 години

Сред основните признаци на криза в семейните отношения в продължение на 10 години трябва да се подчертае следното:

• безразличие на съпрузите един към друг.

Може да бъде както взаимна прохлада в една връзка, така и едностранна. В случай, че избледняването на чувствата се случи и при двамата партньори, почти нищо не може да се направи. Освен ако някой от двамата с времето не преразгледа възгледите си и не започне да действа в посока възобновяване на старите отношения. Но, като правило, преди това да се случи, много двойки просто имат време да се разделят;

• нежелание да се разбират и да правят взаимни отстъпки.

Всеки повече или по-малко спорен проблемстава скандал. Всичко може да му служи като храна, от отглеждането на деца или някакви материални затруднения до дребни битови проблеми. И ако семейна двойка започна ремонт през този период, за да поднови по някакъв начин чувствата си в нова среда, тогава се отваря огромен обхват от причини за кавги и скандали. Но ако съпрузите не се разведат на етапа на започналия ремонт, можем да приемем, че кризата от 10 години е успешно преодоляна;

• има ситуации, когато съпрузите, напротив, изглежда, че винаги вървят един към друг.

Те само потъпкват собственото си мнение в името на мнението на партньора, а той изобщо не го оценява и не го забелязва. Това също е една от разновидностите на нежеланието да се разбираме, само скрито под маската на престорен алтруизъм;

• почти пълна липса на интимност.

В този случай всичко е ясно: съпрузите не могат да се виждат, не може да се говори за никакъв секс.

Трябва да се отбележи, че за някои семейства такива кризи от 10 години стават не само добър тест за сила, но и отличен начин за обединяване и обновяване на чувствата. Някои съпрузи гледат през пръсти, че половинките им имат някой отстрани в този период. Често, разбира се, почти всичко това е безразлично към тях. Но понякога те наистина разбират нуждите на любим човек от поне малко разнообразие и нови усещания.

Както показва практиката, голям брой мъже, които са имали любовница през този период, след известно време се връщат в семейството. Някои правят това, защото усещат наближаващата старост, а съпругата е човекът, който знае много добре от какво има нужда. В крайна сметка съпругата вече знае точно колко лъжици захар да сложи в чая му и на какви парчета да нареже картофите. За други любовницата беше просто мимолетна прищявка и, сравнявайки я със съпругата си, мъжете правят избор в полза на последната. Децата в тази ситуация също играят важна роля.

Как да преодолеем кризата от 10 години?

Ако чувствате, че вашият съпруг започва да се охлажда към вас, а вие не го искате, има няколко възможни варианта. по-нататъчно развитиесъбития.

Първо, опитайте се да говорите сериозно за всичко. Без да крещи, без избухвания и в същото време, без да оставяте партньора си да крещи (което също е много предвидимо).

Запасете се с търпение. Дори ако изглежда, че всичко вече се е сринало и нищо не може да се върне обратно, не забравяйте, че всичко се променя. Вие се променяте и всичко около вас се променя.

Естествено съпругът ви вече не е същият, какъвто сте го обичали. И вече не си същият, какъвто беше. Просто се опитайте да изчакате и да преживеете този период с най-малко загуби и за двама ви.

Не се опитвайте да задържите съпруга си с друго дете. По правило това не работи или работи, но в напълно недостатъчна степен. Да, съпругът може да остане с вас още известно време, но няма гаранция, че поне проблясък на минали чувства ще се върне към него. В крайна сметка той все още не е забравил напълно какви проблеми и трудности включва възпитанието на малки деца, за да изпита отново това по време на собствената си криза.

Не трябва да забравяме, че всеки от съпрузите трябва да има свое лично жилищно пространство. Място, където може да остане сам с мислите и чувствата си. Ако няма такова пространство, това може да е още един фактор в полза на прекъсване на отношенията. Защото ако не е било възможно да създадете място за почивка в собствения си дом, то трябва да бъде създадено някъде отстрани.

Един от най-ефективните начини за преодоляване на кризата от 10 години е желанието да се излезе от рамките на установеното, стереотипно поведение. Не се страхувайте да изглеждате глупаво пред съпруга си, ако го помолите да ви заведе на бални танци или конна езда. Да, той най-вероятно ще започне да отрича и да изисква да не го досаждате с подобни глупости. Опитайте се да го убедите, че за да поддържате връзката си и да внесете поне малко разнообразие в живота си, такива събития са просто необходими.

Между другото, интимни играчки и опит да внесете новост във вашия полов животможе да бъде и първата стъпка към преодоляване на кризата от 10 години.

Ако не можете да намерите общ език с партньора си, опитайте да се свържете със семеен психолог. Повярвайте ми, квалифицираната външна помощ никога не вреди. И не мислете, че някой непознат ще се рови в личните ви дела. Този "непознат" ще се опита да спаси семейството ви, като ви посочи възможните грешки и ви позволи да ги коригирате навреме, преди да се превърнат в нещо по-фатално за семейните ви отношения.

Автор на статията „Криза във връзката 10 години“

Не толкова отдавна се влюбихте един в друг, но днес усещате вълна от раздразнение. Очи, упорито търсещи недостатъци, обсебени от тях, без да ги забелязват добри качества. Какво е, къде отиде щастливият брак? Отиде ли си любовта? Психолозите смятат, че всяко семейство на определен етап от съвместния си живот преминава през брачна криза и тези, които го напускат с достойнство, преминават на ново ниво на семейни отношения.

Брачна криза: намиране на проблеми

В основата на повратната точка в семейния живот винаги е развитието на взаимоотношенията. Ето защо най-често не е лесно да се намерят причините за семейна криза, защото това, което пречи на една двойка да продължи напред, превръщайки се в спънка, другата, напротив, помага за преодоляване на трудностите.

Какви са симптомите на криза във връзката?

Проблемите в брака не възникват от нулата, най-често те са резултат от ежедневието и влиянието на привидно дреболии. Wedding.ws предлага да разгледаме основните алармени звънци, сигнализиращи за началото на семейна криза:

• Отсъствие или, обратно, голям брой конфликти- Уморени ли сте от кавги в къщата или може би пълното спокойствие в семейните отношения започва да тревожи? Замислете се, защото това с голяма вероятност е първият признак за криза в брака.
• Обвинявайки се един друг за всичко- постоянно търсене на виновни, нежелание да чуете мнение, противоположно на вашето.
• Твърде много автономиядърпайки одеялото върху себе си, единият от партньорите се стреми да реши всички проблеми по свой начин, без да взема предвид интересите на другия.
• мания -обсъждане на едни и същи проблеми „до дупки“ или липса на комуникация в семейството.
• Кръстете се личностно развитиев името на семействотоедна жена се превръща в скучна домакиня, забравяйки за себе си и посвещавайки живота си на съпруга и децата си.
• работохолизъм -човек предпочита да прекарва вечерите си на работа, пренебрегвайки близките. Обикновено неуспешен опит го тласка към такъв акт - той не можеше да се утвърди в семейството.
• Липса на интимен живот -един от партньорите постоянно избягва секса.

Семейна криза: видове и характеристики

Има концепция за най-експлозивните семейни възрасти, които могат да повлияят на качеството на брака или дори да станат причина за развод. Нека да разгледаме по-отблизо:

Кризата идва: какво да правим?

Независимо колко години сте женени - година или 20, важно е да разберете, че всяка криза в брака дава шанс на съпрузите да достигнат ново ниво на семейни отношения. Повратната точка в живота на една двойка е движещата сила зад развитието на семейството. Чувствайте се свободни да кажете „не“ на депресията и нашият портал wedding.ws ще се радва да сподели с вас тайните на дълъг и щастлив семеен живот. Какво можеш да направиш? Отговори на основен въпросвиж отдолу:

1. поддържа. Максималното участие във възникналите проблеми на партньора може да разтопи леда между съпрузите.
2. Чуйте и разберете.Мълчанието разрушава семействата, така че ако не разбирате нещо, питайте. Говорете за чувствата си, защото комуникацията е в основата на семейството. Не оставяйте партньора си сам с мислите си, интересувайте се.
3. Не изисквайте. Оставете човека да се охлади по време на преломния момент, не настоявайте сега и точно тази минута.
4. Не се жертвай. Този вид отстъпка само ще влоши положението ви. Не забравяйте за себе си, напълно се разтваряте в любимия човек.
5. Не ескалирайте, когато сте депресирани. Повярвайте ми, в такава трудна ситуация това няма да играе в ръцете ви. Моля, имайте предвид, че най-често депресията е следствие от скучен и обикновен начин на живот.
6. Поставете се на мястото на партньора. Научете се да оценявате ситуацията и от двете страни.
7. Имайте лично пространство. За да направите това, изобщо не е необходимо да бягате от дома, просто всеки член на семейството трябва да има място за уединение.
8. Не трупайте тайни оплаквания. По-добре е да се карате, казват психолозите, отколкото да мълчите за възникналите проблеми. Способността да не превръщате кавгата в скандал ще ви позволи да подредите нещата и да продължите напред без скрита скръб.

Когато решават да се оженят, младоженците се надяват на съвместен живот, в който ще царуват любов и взаимно разбирателство. Водещи експерти в областта на семейните отношения обаче твърдят, че всяка четвърта семейна двойка в Русия се развежда, неспособна да издържи тежестта на семейните проблеми, наречени криза.

Като основна причина за брачната криза психолозите определят брачната съвместимост на партньорите. " Не се разбираме”, е позната фраза, която често се изтъква като причина за развод.

Съществуват 4 аспекта на брачната съвместимост, отговорни за благополучието и стабилността на семейния съюз:

• Духовна съвместимоствъз основа на последователността на ценностите, потребностите, нагласите и интересите. Съгласете се, трудно е да живеете заедно, когато вашите хобита са критикувани от вашия съпруг.
• Съвместимост на семейството и домакинството, характеризиращ се с особеност на представите на всеки от техните съпрузи относно разпределението на отговорностите. Пример за конфликт: съпругът не иска да помага на жена си с домакинската работа, вярвайки, че домакинската страна на брака трябва да бъде изцяло на плещите на жената
• лична съвместимостизразено в характеристиките на характера и темперамента на всеки от съпрузите. Например съпругът обича активен начин на живот, а съпругата обича спокоен, премерен живот в стените на дома си. Рано или късно такава двойка не може да избегне конфликти.
• Физиологична съвместимост.

Според експерти, които изучават семейните отношения, съвместимостта на съпрузите не се постига веднага (и не винаги, за съжаление). Психолозите забелязват, че щастливите семейства се различават от другите не по липсата на конфликти за съвместимост, а по желанието си да ги предотвратят или разрешат.

Внимание към партньора - на това се основават щастливите бракове, които са живели един с друг 15, 30, 45 години ...

За да предотвратите възникваща криза в семейството (или да се опитате да разрешите съществуваща), опитайте следните съвети от психолози и социални работници:

Обичайно е да се говори за съществуването на няколко етапа на брачна криза: 3 години брак, 7 години брак, 10 години брак и т.н.

Всъщност тази градация е просто конвенция, която можете да заобиколите. Всяко семейство има проблеми, дори и най-безоблачните на вид.

Опитайте се да се отнасяте към брака не като към поредица от проблеми, които срещате по пътя си, а като към вълнуващо пътуване, което със сигурност ще обедини вас и съпруга ви.

източник:
Кризата на семейните отношения
В Русия всяка четвърта семейна двойка се развежда, неспособна да издържи бремето на семейните проблеми. Как да спасим семейство и да не попаднем в зоната на риск от развод?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Идеални семейства не съществуват. Колкото и да се опитват хората да повярват във вечната любов и колкото и да се кълнат във вярност, дори небето никога не е безоблачно. Това означава, че кавгите, смилането и раздорите в брачния живот са почти неизбежни. Но едно е да очакваш нова черна ивица в отношенията с ужас, а съвсем друго е да знаеш за моделите на съвместен живот и да можеш да изглаждаш конфликтите още преди да са се появили. Ето защо темата за семейните кризи никога няма да загуби своята актуалност.

Както се казва в една поговорка: който е въоръжен, той е предупреден. Семейният живот не винаги е предвидим, но познаването на психологията на отношенията вече е спасило много двойки и е трудно да се спори с този факт. Вълните, които среща корабът на семейния живот, са много различни. Първоначално, влизайки в съюз, двама различни човека са обречени на пристрастяване, шлайфане, малки и големи разногласия и отстояване на своите мнения и интереси. Тези нюанси се наслагват от раждането на деца, израстването, условията и качеството на живот и други причини, поради които може да възникне брачна криза. Ето защо е важно да знаете за какво да сте подготвени и защо определени периоди от съвместния живот могат да станат проблематични. И така, според повечето психолози и според статистиката, кризите на семейния живот през годините изглеждат така.

Този период се характеризира с привикване на младите съпрузи към приятеля, към особеностите и навиците, както и към поведението в ежедневието. Започва притискането, по време на което предишните чувства вече не са толкова ярки, което често плаши двойката. Освен това започват взаимни упреци и кавги, тъй като идеите и стандартите на семейния живот започват да се сриват и изобщо не се оказват това, което съпрузите са си представяли.

Какво да правя?За да преживеят този период повече или по-малко гладко, съпрузите трябва да се научат да разпределят отговорностите помежду си, да вземат решения заедно и да се опитват да правят компромиси при всякакви спорове.

Три години по-късно съпрузите започват да зависят един от друг и правят всичко възможно да променят нещо в живота си. Някои започват да общуват със стари познати, други се опитват да сменят работата си и т.н. Също така кризата на семейния живот, когато навърши 3 години, се характеризира с факта, че повечето двойки имат деца. Не всички реагират еднакво на отговорността, която пада върху плещите им. Майките, изцяло погълнати от децата си, обвиняват мъжете си в невнимание и липса на грижи, а те от своя страна се чувстват излишни и ненужни.

Какво да правя?За да не се влошат отношенията, през този период е важно да се запазите като човека, който някога е харесвал вашата сродна душа. Когато става въпрос за отглеждане на съвместно дете, трябва да се научите да се доверявате един на друг в този труден процес и в същото време да не забравяте, че в допълнение към детето все още има чувства и правете нещо хубаво един за друг.

След като са живели заедно определен брой години и са установили живот, партньорите започват да се охлаждат един към друг. В по-голяма степен това се отнася за мъжете, за които тялото на съпруга вече се счита за прочетена книга или се оплакват, че връзката е загубила предишната си романтика. Случва се по това време най-голямото числопредателства, които позволяват на съпрузите да почувстват отново предишната си страст. Има и период на кариерно израстване за жените, които са били дълго време у дома с дете. Емоционалният подем и желанието да се промени всичко не съвпадат с стремежите на мъжа, което може да доведе до катастрофални последици.

Какво да правя?В тази ситуация всеки от партньорите трябва да реши да не играе състезание, за да види кой печели повече от всеки или прави кариера. Най-добрият изход от кризата може да бъде свободата на избор, дадена от съпрузите един на друг, т.е. живот според принципа: „Ако искаш да притежаваш, пусни“. Връщането на стари чувства не е най-добрата идея. По-добре е да ги актуализирате със съвместна почивка или романтични домашни вечери.

Това включва и кризата на семейния живот на 12 и 13 години. Изглежда, че след дълго временищо не може да разклати семейния път. През този период обаче всеки от съпрузите започва лична криза на средната възраст, принуждавайки ги да погледнат назад и да оценят какво е направено в живота. Мнозина се страхуват, че остава твърде малко време и че трябва да започнат живота от нулата. Това е вторият остър момент, в който в преследване на младостта съпрузите започват да охлаждат един към друг и да се променят.

Какво да правя?В момента на началото на личната интроспекция няма нужда да навлизате в себе си. По-добре е тези проблеми и житейски претенции да се решават заедно. Важно е съпрузите да станат още по-голяма подкрепа един за друг от преди. За 10-13 години е трудно да се поддържа страст, но да станете истински приятели и да не се карате за дреболии е напълно изпълнима задача.

Характерно е, че периодът на „празното гнездо“ започва от съпрузите - децата са пораснали и са се разпръснали наоколо и ако само са запазили семейството заедно, тогава в брака може да настъпи пукнатина.

Какво да правя?Важно е съпрузите да помнят, че напускането на децата от дома е чудесна възможност да започнете връзка наново, както беше в младостта. Що се отнася до интимните отношения, в леглото е напълно възможно да опитате нещо ново и експериментално. И да спестявам добри отношениядостатъчно е да се отнасяте към партньора си с нежност и внимание.

В допълнение към горното съществуват така наречените ненормални семейни кризи. Те са свързани с лични психологически проблемииндивидуално лице. Например, ако не е узрял като личност, има психически травми и т.н. В този момент такъв човек се нуждае от помощ и подкрепа от партньор. Или в краен случай помощта на психолог.

Във всеки случай, знаейки, че в определени периоди от съвместния живот могат да възникнат трудни моменти, трябва да сте подготвени за тях. Веднага щом се появи усещането за нова криза, трябва да съберете сили и да прехвърлите отношенията в нова посока. Не забравяйте, че любовта не си отива с възрастта. Променя се и позволява на съпрузите да правят нови открития в отношенията.

източник:
Кризи в семейния живот по години
Идеални семейства не съществуват. Колкото и да се опитват хората да повярват във вечната любов и колкото и да се кълнат във вярност, дори небето никога не е безоблачно. А това означава кавги, смилане и раздори
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Психология: кризи на семейния живот

Отдавна не сте разговаряли присърце със съпруга/гоя си. Какво да говорим? Всичко се знае отдавна, а отговорите се дисконтират предварително. Не очаквате нищо от избледняващ съюз, заседнал на труден кръстопът, през който много семейства трябва да преминат. Когато има криза в семейните отношения, основната задача става мирното излизане от предстоящото цунами и запазването на семейството. Не всеки успява да се измъкне жив и здрав, но тези, които решат да стартират надстройка на семейното щастие, получават шанс да възвърнат предишните си треперещи чувства и да заобиколят подводния риф на семейния живот.

Психологията отдавна е отделила семейните кризи като специален етап в развитието на взаимоотношенията. Кризата в семейството е изход към гребена на вълна, преодоляването на което семейството или ще се разпадне, или ще премине на друго коренно ново ниво, изграждайки общо бъдеще. В труден период съпрузите трябва да се ценят един друг и да се адаптират към промените. Но това ще изисква много усилия и от двете страни в конфликта. Нека се опитаме да разберем една трудна тема: "семейни кризи: причини, хронология, решения."

Периодът между обичащи хоравзаимното разбирателство изчезва, среща се във всички двойки без изключение и е характерно за преходните моменти от живота. В психологията има два основни принципа за класифициране на такива периоди. Основното и общоприето - по години. Но има и втори, при който разпределението се извършва въз основа на значими събития. Вторият принцип се фокусира върху събитията, които предизвикват кризата.

Имайки предвид семейната криза през годините, получаваме едни магически числа, които издигат ситуациите до ранг на правила. Как да вкарате семейна лодка в морето на любовта, когато да сте до сродната си душа е радостно и добро, а не познато и скучно?

Кризата в една връзка не трябва да се очаква със страх, но когато се случи, надявайте се, че това е едноактно явление, което няма да се повтори. Животът на всеки човек, както и съвместният живот на двама съпрузи, е пълен с периоди и събития с критични последствия. Семейната двойка преминава през около пет преходни състояния, които се превръщат в криза за семейството. Кризите в отношенията, техните периоди се променят, тъй като опитът от съвместния живот на двойката се променя. И всеки има свои собствени характеристики.

Криза в отношенията през първата година от семейния живот

Разделяйки кризата в семейните отношения през годините, решаваща е първата криза, която настъпва веднага след завършване на специална форма на комуникация - срещите. 90% от съпрузите се разделят през първата година от съвместния живот поради трудностите на обикновените, икономически проблеми.

Скритите черти на характера, които са зад надежден воал на видимо и познато благополучие, внезапно се разкриват в опит да се уреди съвместен живот. Отрицателните качества на втората половина се разкриват и съпрузите започват да изразяват недоволство, опитват се да променят своя избраник.

Най-често кризата в младо семейство настъпва шест месеца след като е отекнал маршът на Менделсон, но се случва семейна двойка да навлезе в кризисен период веднага след брака и трудностите да не напуснат младото семейство през следващата година. Жена, например, забелязва, че съпругът й скърца със зъби в съня си, а у дома ходи само в стари, неподредени вещи, а любовта му към поезията и класическата музика се изражда в многочасово седене пред монитора на компютъра. Съпрузите сякаш свалят маските, които са носили през романтичното време.

Съпругът може да се ядоса, че чиниите след вечеря са оставени в мивката до сутринта, а съпругата вечер прилага зловещо полезни маски на лицето си. Съпрузите са принудени през първата година да преминат през трудно "смилане" на характери и да намерят компромиси в привидно категорични неща. Спокойното обсъждане на противоречия и претенции ще помогне за разработването на нови правила в семейството, избягване на дисонанс.

Как да преодолеем първата криза в семейните отношения?

В период на криза не можете да се заключите и да чакате някак си да се разреши. Трябва да водим диалог, да обсъждаме това, което ни е болно. Само в разговорите можете да разпознаете сродната си душа и да заемете позиция, която ви е чужда. Създаването на семейство не означава да се разбиете един друг или да започнете да се превъзпитавате. Семейството е необходимо преди всичко за обогатяване вътрешен святвсеки от съпрузите, саморазвитие, съвместно възпитание на деца, създаване на здрава основа от общи цели.

Животът на съпрузите не може да се състои само от празници и положителни събития. Изправени пред препятствия по пътя, връзките се развиват и семейството става по-силно. Животът не трябва да носи само радост и еуфория и човек трябва да следва клетвата: „да бъдем заедно, в скръб и в радост“.

Всички сили - за борба с кризата или превантивни мерки

1. съпрузите трябва да приемат сродна душа с всички предимства и недостатъци;
2. да не се превръщате в копие на родителите си и да не прехвърляте стереотипа на поведение на познатите семейства във вашето семейство;
3. организира редовни срещи извън дома;
4. непрекъснато работят върху създаването на собствени семейни традиции;
5. делегирайте домакинските отговорности между домакинствата, а не се опитвайте да правите всичко сами.

Кризата от 3 години в една връзка се смята за най-трудната за една двойка. Началото му се дължи на съвпадението на няколко фактора наведнъж. За съпрузите е трудно да управляват домакинство заедно и възникването на финансови проблеми се превръща в проблемна точка. Прекъсването в личностното израстване на един от съпрузите води до негативизъм в отношенията и всякакви малки неща водят до сериозни разногласия: кой мие чиниите, кой чете приказки на дете, какви тапети е по-добре да купите в спалнята.

1. Добив! Вашата сродна душа трябва да се чувства като единствена, защото така беше, когато се влюбихте един в друг! Ролята на родителите, която пада през този период, изостря ситуацията и се превръща в лакмус за семейството, тествайки силата на връзката.
2. Не е нужно да сте твърде емоционални за недостатъците на вашата сродна душа: не сте заедно, за да се занимавате с превъзпитание. Честните разговори ще помогнат за изграждането на отношения. Критика, претенции, ултиматуми, кажете твърдо „не“. Дори ако веднъж ви помогнат да постигнете целта си, тогава в бъдеще определено ще срещнете опозиция.
3. Семейството ви принуждава постоянно да работите върху взаимоотношенията. И трудно ли е? Кажете благодаря на жена си за вкусната вечеря, за изгладените ризи, поглезете съпруга си с любимата си бира веднъж седмично, просто се насладете на момента, прекаран заедно.
4. Научете се да прощавате и да не държите товара на минали оплаквания.
5. Върнете романтиката в отношенията, като посещавате музеи, театри, изложби, организирате вечери на свещи от време на време. Обикновено семейството прекарва много време в гледане на телевизия, забравяйки за други, по-интересни начини за прекарване на свободното време заедно. Като добавите разнообразие към обичайния и скучен живот, вие ще освежите чувствата си и ще върнете топлината във връзката.
6. Погледнете себе си през очите на другите и оценете своите външен вид. Опитайте се отново да зарадвате сродната си душа с нова прическа, ярки и спретнати домашни дрехи.
7. Посегателството върху личното пространство на друг човек (съпруг, съпруга или деца) трябва да бъде табу. Дори ако съпрузите отделят цялото време на семейството, всеки от тях трябва да има време за себе си.
8. С годините страстта и сексуалното желание стават все по-малко в брачното легло. Следователно основното правило е разнообразието на отношенията. Представете си и се изненадайте взаимно!

Кризата от 5 години семеен живот идва, когато бебето порасне и майката се върне на работа след дълъг отпуск по майчинство. Сега тя има още повече отговорности и трябва да е навреме навсякъде. Катастрофалната липса на време се отразява на психическото състояние: изглежда, че има все по-малко сила, а ежедневните задължения носят само разочарование от брачните връзки. В такава ситуация би било редно съпругът да поеме част от семейните задължения. Ако жената приготвя вечеря, съпругът трябва да разчисти масата. Не е достатъчно само да помогнете да нарежете хляба и да подредите чистите чинии.

Според учените в рамките на седем години има пълно обновяване на всички клетки на тялото. Така че, ако сте живели с партньор от седем години, тогава пред вас - нов човек. Ще трябва да възстановите отношенията си с него!

Кризата на семейния живот за 7 години в психологията се нарича криза на монотонността: няма вдъхновение, чувства, но има навик и цял списък от задължения. Когато изглежда, че няма къде да отидете по-нататък, започва най-трудният период. Нуждата от свежи емоции и усещания изплува на повърхността. Съпругът си намира любовница и е доста доволен от настоящата ситуация: обичайната домашна тишина и благодат от време на време могат да бъдат разредени с романтични срещи отстрани. Съпругата подхожда към решаването на проблемите си по различен начин: тя е готова да напусне отдавна нелюбимия си съпруг и да започне живота си с нов обожател.

Какво да направите, когато една връзка изпадне в криза от 7 години? Освободете семейния живот от рутината, като въвеждате възможно най-често свежи нотки и нови идеи, като не позволявате на семейния живот да се превърне в застояло блато. Нека съпругът започне отново да изследва жена си! Лесната любов и интерес към любим човек могат да се поддържат чрез заемане на оригинално хоби, записване на салса или йога, промяна на изображението.

Кризата на семейния живот в продължение на 10 години се преживява от двойки, чиито деца вече са израснали и смилането на героите е отдавна зад гърба. Но семейството започва да преминава нов тест за сила: един от съпрузите или и двамата имат криза на средната възраст. Има неудовлетвореност от безинтересна и подредена скучна работа, която отнема цялото време. Свободата, за която съпрузите мечтаят от първите безсънни нощи в леглото на бебето, така и не идва. Енергията, която бих искал да насоча към творчество или създаване, става все по-малко.

Съпрузите имат различни възгледи за възпитанието на възрастни деца, което провокира конфликтни ситуации. По това време финансовата ситуация в семейството също може да се промени. Неговото подобрение също не носи спокойствие в семейството, а става причина за бурни кавги: кой е спечелил повече, кой на кого дължи и какво сега.

Умората на съпрузите също се отразява на фона на значително подобрено финансово състояние. Сега съвместните празници и семейните тържества за съпруга стават незначителни събития, които не заслужават внимание. Жените, от друга страна, се отнасят към семейните традиции и ритуали с особено трепет, поради което приемат безразличието на съпруга за липса на любов и топлина към семейството и децата.

Отново откровеният разговор ще дойде на помощ. Но без крясъци и изблици от двете страни. Дори когато почти всичко вече е разрушено, винаги има възможност да се промени нещо. Просто трябва да имате търпение и да се опитате да преминете през трудния етап без загуби.

Някои жени решават да имат още едно дете. Но това е едно от най-лошите решения на проблема и няма да върне старите чувства, а само ще добави познати и все още незабравени проблеми и трудности.

Семейството може да преодолее кризата, като направи нещо необикновено. Но понякога съпрузите стават толкова далечни, толкова дълбоки в собствените си проблеми, че нямат нито силата, нито желанието да спасят семейството. В такава ситуация съпрузите трябва да са готови да си дадат свобода един на друг и да се оставят да изградят друг щастлив живот.

В какви случаи можем да говорим за предстоящ развод?

• ако единият от съпрузите заема отбранителна позиция, като редовно се защитава от атаките на втория;
• ако няма граници за критика и обезценяване на един от съпрузите;
• ако съпрузите престанат да се уважават;
• ако един от съпрузите се е оградил от партньора.

Такова семейство няма бъдеще и принуждава съпрузите да овладеят изкуството на развода. Но това е друга история.

Психология на семейните отношения на съпругата и съпруга - кризи

Кризи могат да бъдат и 13-тата година от брака, и 14-тата, и 25-ата. Всеки нов кръг може да завърши с развод или да премине гладко. Опитва се да игнорира сериозни проблеми, ние само влошаваме ситуацията: конфликтът замръзва и отношенията, без да преминават границата, губят възможността да се излъскат: семейството не се развива и не се променя.

Защитете семейния си кораб от пукнатини и дупки и не го оставяйте да отиде на дъното. Нека семейството е източник на вашите положителни емоции!