Έγγαμος 23 ετών, 2 παιδιά: 22 ετών και 13 ετών (κόρη και γιος). Άρχισαν να ζουν από το μηδέν, έφτιαξαν τη φωλιά τους, ξεκίνησαν με ένα κουτάλι... Βάζανε τα παιδιά τους στα πόδια, ζούσαν ειρηνικά μαζί, μοιράζονταν πάντα τα πάντα μεταξύ τους, έκαναν οικογενειακό συμβούλιο. εμπιστεύονταν ο ένας τον άλλον. Πρότειναν στον άντρα μου δουλειά σε άλλη πόλη, πήγε με την κόρη του (ήταν καιρός να γραφτεί), έμεναν με τη μητέρα μου. Αλλά ο γιος μου και εγώ μείναμε στο παλιό μέρος· δεν λειτούργησε με τη μετακόμιση και τη δουλειά. Αυτή τη στιγμή, ο σύζυγος είχε πολύ ελεύθερο χρόνο - πήρε μια ερωμένη (είχε την ευκαιρία να ταξιδεύει σπίτι κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα - μόνο 100 χλμ.) Ζήσαμε χωριστά για 1,5 χρόνο. Έχει ξεκινήσει για μένα δύσκολη περίοδομε τη μετακόμιση (αλλά δεν ήξερα τίποτα), ο γιος μου είναι έφηβος - μια μεταβατική ηλικία, το πρόβλημα είναι στο πρόβλημα, δεν με αφήνουν να φύγω από τη δουλειά και είναι έτοιμοι να αναλάβουν άλλη, δεν 'περιμένετε πολύ - ο τόπος γίνεται απασχολημένος, εν ολίγοις, περιπλανιόμουν για 8 μήνες. Μετακόμισα, έγινα δουλειά (εργασία με βάρδιες). Νέος χρόνος Ο άντρας μου ξαφνικά ετοιμάστηκε να πάει διακοπές στην Ταϊλάνδη.Συνήθως επέστρεφε από διακοπές συναισθηματικά, με φωτογραφίες, αλλά εδώ φαινόταν ύποπτα ήρεμο, από τη τάδε χώρα... Δεν πήρα απάντηση, τα είπε όλα. ήταν καλά. Ενώ επικοινωνούσα στο Διαδίκτυο, δημοσίευσα μια φωτογραφία του συζύγου μου για να δουν οι συγγενείς, λέγοντας, κοιτάξτε πώς ξεκουράζεται ο αδερφός-γιος σας και μετά έλαβα ένα σχόλιο από το δίκτυο από κορίτσια που μου έγραψαν πολύ περίεργα: Κάποιος λείπει εδώ Λοιπόν, σίγουρα δεν είναι ένα χοντρό παλιό κλανάκι.. Και μερικές νότες ακόμα και χι-χι. Είδα ότι έχουμε έναν κοινό φίλο, τον άντρα μου. Ερωτήσεις. Το βουρτσίζει λέγοντας ότι είναι δικό της λάθος, το πέταξε ολόκληρο οικογενειακό άλμπουμ για να το δουν όλοι... Και πρόσφατα ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι, και πάλι το μήνυμα είναι διαδικτυακά από έναν "κοινό φίλο": ο αγαπημένος μου πάει σπίτι και είσαι αγελάδα, πήγαινε να του το φας ... Τηλεφώνησα στον άντρα μου και είπα θα έρθει να μου τα πει όλα.Ήρθε και μου έδειξε πρώτα μια φωτογραφία: αυτόν και το παιδί κόντεψα να χάσω τις αισθήσεις μου, τα πόδια μου υποχώρησαν.. Λέει ότι παρασύρθηκε και ήθελε αλλαγές, είναι διαφορετική όσον αφορά το σεξ (και δεν κοιμάται 3 χρόνια τώρα, κατηγορεί τη δύναμή του και δεν πηγαίνει σε γιατρούς, αλλά εκείνη τους έψαχνε για αυτόν). Ναι, είμαι λίγο υπέρβαρος, αλλά οι άντρες με κοιτάζουν (και εγώ όχι ανόητος..).Ναι, πήγε στην Ταϊλάνδη μαζί της. Και τον συνόδεψα, στριμώχτηκα κοντά του, τον αγκάλιασα, διάβασα μια προσευχή στο δρόμο, άκουσε, και αποδείχτηκε ότι στεκόταν δίπλα της και γελούσε στο σπίτι. Λέει ότι δεν ήθελε αυτό το παιδί αμέσως, προσπάθησα να την πείσω να κάνει έκτρωση, αλλά επέμενε, λέγοντας ότι ήταν για τον εαυτό της, δεν θα δεν σε επηρεάζει με κανέναν τρόπο. Και τώρα το αποφάσισα: Θα το πω στη γυναίκα μου, θα σε διώξει και θα γίνεις δική μου... Ο άντρας μου δεν θέλει να πάει εκεί, είναι πολύ ένοχος στο σπίτι, λέει ότι είναι καλό. ότι το έμαθα μόνος μου, δεν ήξερε πώς να μου το πει αυτό, ήξερε ότι θα ήταν κακό για μένα, αλλά ήθελε, μου είπε ότι αφού το έκανε αυτό στην οικογένειά του, θα μπορούσε να είχε μείνει σιωπηλή για μια φορά για τον εαυτό της, αφού με πλήγωσε, αποφάσισε τα πάντα - σταμάτησε τα πάντα μαζί της, υποτίθεται ότι της έβαλε αμέσως όρο για αυτό - μην ενοχλείς την οικογένεια και γενικά η γυναίκα μου μετακομίζει, φτάνει, εγώ. χάζευε και θα γίνει... Και είπε ότι έζησα στην ευτυχία, φτάνει, δεν κοιμάσαι μαζί της, αυτό σημαίνει ότι νιώθεις άσχημα μαζί της, θα γίνεις δικός μου. Είπε στον εαυτό του: αν τον συγχωρήσω έστω και λίγο και τον καταλάβω, δεν θα τον διώξω έξω· θα γονατίσει να εκλιπαρεί για συγχώρεση και δεν θα επιτρέψει άλλα άσχημα πράγματα από αυτήν την κυρία να μπουν στο σπίτι μας. αλλά θα πάει να μιλήσει στο παιδί. Τώρα δεν βρίσκω θέση για τον εαυτό μου, πονάει η ψυχή μου!!Έχει μια άβυσσο μέσα μου.. Περιποιείται τα παιδιά του με ένα καρότο και μια ζώνη, αλλά εκεί είναι μόνο καλό, και όχι τιμωρίες, ακόμα και δώρα χωρίς λόγο. - απλά επειδή φταίει που άφησε το παιδί να μεγαλώσει ένα... Και υποσχέθηκε στον γιο του ένα ποδήλατο, αλλά το καλοκαίρι είχε ήδη τελειώσει... Η κόρη μου παράτησε το σχολείο επειδή έλειπε και ο μπαμπάς δεν είχε χρόνο για να ελέγξει το σχολείο - ήταν έξω. .και γύρισα στο σπίτι της πεθεράς μου...Είμαι κομμάτια από μέσα, δεν αντέχω τον εαυτό μου, ο άντρας μου κοιτώντας το δακρυσμένο πρόσωπό μου υπόσχεται ότι όλα θα πάνε καλά, αλλά όχι αμέσως... ΙΣΩΣ και το σεξ να επιστρέψει. Ναι, επέστρεψε στην κρεβατοκάμαρά μου και κοιμάται δίπλα μου (μετακόμισε επίσης μόνος του· το κίνητρο εφευρέθηκε: τα σώματα πρέπει να βαρεθούν) Δεν μπορώ να περιγράψω πλήρως την κατάστασή μου, αλλά από τώρα τίποτα δεν έχει πονέσει ποτέ μέσα Είναι κρίμα που στην πιο δύσκολη στιγμή της μετακόμισης (ήταν πολύ δύσκολο - δεν έβλεπα πραγματικά τα παιδιά) περπάτησε ελεύθερα, γύρισε στο τραπέζι, έφαγε από αυτό που λένε από το ίδιο τηγάνι μαζί μας, και σκούπισε τα πόδια του πάνω μας Τόσα χρόνια της ζωής του αυτός είναι ο πιο αγαπητός άνθρωπος, καθώς είμαι από αυτόν μπορώ να σε διώξω από τη ζωή μου, αλλά δεν το έκανα, του είπα ότι μια φορά μπροστά στο βωμό Του υποσχέθηκα: .... στη χαρά και στη λύπη... Δεν θα αρνηθώ αυτά τα λόγια, και τώρα αυτό είναι μια κοινή θλίψη για εμάς - έκλαψε με λυγμούς, είπε ότι δεν περίμενε καν μια τόσο σύντομη λύση για να τόσο ευαίσθητο θέμα, τώρα βλέπει πόσο έξυπνος είμαι, περηφανεύεται που με έχει, μετανοεί που είναι κάθαρμα, προδότης... Πώς να τα βγάλω πέρα ​​με τον εαυτό μου; Μπορώ να νιώσω το επόμενο ταξίδι του στο παιδί με το δέρμα μου... Παρόλο που λέει ότι θα κρατήσει τον λόγο του - η επίσκεψη σε ένα παιδί με σεξ σίγουρα δεν θα συνδυαστεί και δεν θα υπάρχει καθόλου σεξ - θέλει να ζήσει στο σπίτι, αλλά δεν μπορώ, κλαίω, δεν μπορώ να συγκρατήσω τα συναισθήματά μου, τι να κάνω, πώς να ζήσω περαιτέρω; Άλλωστε δεν μπορώ να πω τίποτα στη μάνα μου, δεν έχω χτυπήσει ποτέ την πόρτα ούτε τρέχω στη μάνα μου από βρισιές και σίγουρα δεν θα το πω ούτε στους φίλους μου.Τα παιδιά δεν ξέρουν τίποτα είτε, έτσι αποφάσισαν να μην το πουν. Πραγματικά περιμένω συμβουλές.

Φυσικά, σε μια κατάσταση όπου ένας σύζυγος έχει ένα παιδί εκτός γάμου, δεν μπορεί να υπάρξει σαφής απάντηση στο «πώς να ζήσεις περαιτέρω». Γι' αυτό, όπως πάντα, υπάρχουν αρκετές επιλογές (χάρη στους ψυχολόγους). A priori, σημαίνει ότι ο σύζυγος δεν πρόκειται να αφήσει τη νόμιμη σύζυγό του και η γέννηση ενός παιδιού «εκεί» δεν ώθησε επίσης τον «σεξουαλικό γίγαντα» να εγκαταλείψει την οικογένεια.

Επιλογή μία. "Ή αυτός ή εγώ"

Η πιο αγαπημένη επιλογή των εξαπατημένων συζύγων είναι να ρίξουν δάκρυα, να ξεσπάσουν θυμό, να πιάσουν τις καρδιές τους και να ψιθυρίσουν με σχεδόν μπλε χείλη: «Διαλέξτε - είτε εμένα είτε αυτό το παιδί». Και οκτώ στους δέκα άντρες που πιάνονται να κάνουν κάτι «καυτό», με σκυμμένα μάτια, λένε: «Φυσικά, εσύ, αγάπη μου. Έκανα λάθος, αυτό είναι μόνο το παιδί της, δεν θέλω να μάθω τίποτα γι 'αυτόν». Η σύζυγος είναι χαρούμενη· η ευτυχισμένη οικογένεια βρήκε ξανά το νόημα της ζωής.

Ωστόσο, η γνώμη των ψυχολόγων για αυτό το θέμα δεν είναι καθόλου τόσο ρόδινη όσο η γνώμη της συζύγου που προτιμήθηκε από «αυτό το παιδί». Αποδεικνύεται ότι αν ένας άντρας μπορεί τόσο εύκολα να αρνηθεί όχι μόνο μια γυναίκα με την οποία έκανε σεξ στο πλάι, αλλά ακόμη και το φυσικό του παιδί, αυτό μιλάει μόνο για την ανωριμότητα, τη δειλία και τον σούπερ εγωισμό του. Επιλέγοντας ανάμεσα σε ένα μικρό παιδί (όπου υπάρχουν μόνο προβλήματα και ανησυχίες) και μια οικεία σύζυγο (φυσικά δεν μιλάμε για αγάπη, αφού δεν υπάρχει ίχνος της), ένας τέτοιος άντρας, φυσικά, θα επιλέξει μόνος του την άνεση.

Η κοσμική σοφία λέει ότι αν ένας άνθρωπος είναι σε θέση να εγκαταλείψει τόσο εύκολα το δικό του παιδί, τότε είναι δύσκολο να τον αποκαλέσεις άντρα. Και μάταια η σύζυγος χαίρεται που κέρδισε αυτή τη μάχη· κατά κανόνα παίρνει για ανταμοιβή δειλό και προδότη.

Επιλογή δύο. "Μόνο λεφτά"

Μια σοφή σύζυγος και ένας άντρας με αυτοεκτίμηση, κατά κανόνα, επιλέγουν την επιλογή δύο, όταν παρέχεται στο παιδί οικονομική βοήθεια, αλλά δεν έχουν προγραμματιστεί ημερομηνίες ή συναντήσεις (πότε θα έρθει ο μπαμπάς;). Οι ψυχολόγοι είναι βέβαιοι ότι αυτή η επιλογή είναι μία από τις πιο λογικές. Από τη μία πλευρά, το γεγονός της μοιχείας και της γέννησης ενός παιδιού δεν μπορεί να αλλάξει, και εάν ένας άνδρας έχει αποφασίσει να μείνει στην οικογένεια και η νόμιμη σύζυγός του συμφωνεί επίσης με αυτήν την απόφαση, τότε είναι «ανθρώπινο» να βοηθήσουμε το παιδί που γέννησε οικονομικά, χωρίς να παίζει τον ρόλο του επισκέπτη μπαμπά.

Οι ψυχολόγοι είναι βέβαιοι ότι εάν ένας άνδρας είναι σε θέση να φέρει την ευθύνη για τις μπρος πίσω τις κινήσεις της λεκάνης έξω από το σπίτι και να αντισταθμίσει αυτά τα ξεφαντώματα τουλάχιστον οικονομικά, τότε δεν είναι όλα τόσο άσχημα όσο φαίνεται στην αρχή. Η οικονομική πρόνοια για ένα νόθο τέκνο είναι η ίδια ευθύνη ενός ενήλικα για τις πράξεις του. Και, μάλλον, η σύζυγος σε μια τέτοια κατάσταση θα πρέπει να βγάλει συμπεράσματα και να επανεξετάσει τη συμπεριφορά της, γιατί δίπλα της παρέμεινε ένας άντρας που είναι πραγματικά Άντρας, ακόμα κι αν έκανε λάθος.

Επιλογή τρίτη. "Επικοινωνία με ένα παιδί"

Μια από τις πιο δύσκολες επιλογές, που οδηγεί, κατά κανόνα, στην κατάρρευση της οικογένειας, και πριν από αυτό σε μια μακρά και οδυνηρή αγωνία, είναι η επικοινωνία μεταξύ του συζύγου και ενός νόθου παιδιού. Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτή η επιλογή είναι η πιο οδυνηρή για όλους τους ανθρώπους που παρασύρονται σε αυτό το καθημερινό βοντβίλ, για τον άντρα, τη γυναίκα του, τα νόμιμα και παράνομα παιδιά του. Αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν λένε «τι καλές προθέσειςΟ δρόμος για την κόλαση είναι στρωμένος». Κανείς δεν κατάφερε ποτέ να παραμείνει καλός με όλους, με τη γυναίκα του, με «εκείνο» το παιδί και με τα νόμιμα παιδιά του.

Κατά κανόνα, αυτή η ασταθής δομή καταρρέει όταν ένας από τους συμμετέχοντες χάνει τα νεύρα του. Τις περισσότερες φορές, αυτός ο "τυχερός" αποδεικνύεται ότι είναι ο άπιστος σύζυγος, ο οποίος αργά αλλά σταθερά αρχίζει να καταλαβαίνει την αλήθεια ότι "δεν μπορείς να ευχαριστήσεις όλους" και θα πρέπει να κάνει μια επιλογή. Και ό,τι και να κάνει στο μέλλον, θα εξακολουθεί να είναι πολύ οδυνηρό για έναν από τους συμμετέχοντες σε αυτό το δράμα.

Επιλογή τέταρτη. «Και θα τον πάρουμε μαζί μας»

Αυτή η επιλογή μάλλον θα έδειχνε υπέροχη στο διάσημο πρόγραμμα του κεντρικού καναλιού, όταν τρελοί βγάζουν εντελώς ακατάλληλα κόλπα και όλοι τους χειροκροτούν γι' αυτό. ΣΕ πραγματική ζωήΗ απόφαση να πάρει ένα νόθο παιδί στην οικογένεια λαμβάνεται από έναν άνδρα στους πολλούς χιλιάδες και δεν είναι γεγονός ότι η νόμιμη σύζυγός του θα συμφωνήσει με την απόφασή του.

Επιλογή πέντε. «Πήγαινε, αγάπη μου, μέσα από το δάσος»

Η πιο αντιδημοφιλής διέξοδος από την κατάσταση, αλλά, ωστόσο, είναι η πιο σωστή. Οι ψυχολόγοι υπαινίσσονται προσεκτικά ότι εάν ο σύζυγός σας είχε ένα παιδί εκτός γάμου, τότε ο σύζυγός σας πιθανότατα δεν είναι πλέον ο σύζυγός σας, αλλά απλώς ένας συγκάτοικος σε έναν κοινό χώρο διαβίωσης. Επειδή πριν γεννηθεί το παιδί, ο άντρας σου έβγαινε ραντεβού με «κάποιον», έλεγε όμορφα λόγια αγάπης σε «κάποιον», υποσχέθηκε πιθανότατα να παντρευτεί, συνέλαβε παιδί, η γυναίκα με την οποία ήταν ερωτευμένος γέννησε το παιδί του , και μόνο μετά από όλο αυτό το τεράστιο και μακρύ ταξίδι θα ξέρετε το τέλος.

Οι ψυχολόγοι είναι σίγουροι ότι είναι καλύτερα να ξεσπάσεις σε κλάματα μια φορά και να στείλεις τον άντρα σου όπου κι αν κοιτάξουν τα μάτια του, παρά να πεθάνει αργά αλλά σταθερά από ζήλια, αγανάκτηση και φόβο για το μέλλον για το υπόλοιπο της ζωής του.

Γεια σου Άννα!

Φυσικά, η κατάσταση δεν είναι απλή, η κοινή γνώμη μας κάνει να βιώνουμε δυσάρεστα συναισθήματα, ενώ υπάρχουν και δυσκολίες στη σχέση μας με τον άντρα μας.

Τώρα είναι σημαντικό για εσάς να καταλάβετε τι σας ενοχλεί και πώς να το αντιμετωπίσετε.

Είναι δυσάρεστο για σένα που όλο το χωριό συζητά τα μυστικά της οικογενειακής σου ζωής, σου φαίνεται ότι «όλοι ψιθυρίζουν και συζητούν πίσω από την πλάτη μου». δεν φταις εσύ και αυτό πρέπει να το καταλάβεις ξεκάθαρα. Κοιτάξτε με τόλμη τους ανθρώπους στα μάτια και μην φοβάστε τις φήμες των ανθρώπων. Αυτή είναι η ζωή σας και η ιστορία της οικογένειάς σας. Υπερασπιστείτε το δικαίωμά σας οικογενειακή ζωήκαι το οικογενειακό σου μυστικό. Σε συζητήσεις με ανθρώπους, πείτε, "Αυτό είναι μόνο θέμα της οικογένειάς μας, θα το λύσουμε μόνοι μας!" Πολλές οικογένειες έχουν τα δικά τους οικογενειακά μυστικά, αλλά δεν γίνονται πάντα αντικείμενο γενικής συζήτησης. Είστε άτυχοι, βρίσκεστε αντιμέτωποι με την ανεντιμότητα μιας συγκεκριμένης γυναίκας. Αλλά μην την αφήσετε να πάει στα χέρια, κρατήστε το κεφάλι σας ακόμα πιο ψηλά! Η αυτοπεποίθησή σας θα εμπνεύσει σεβασμό. Εξάλλου, οι άνθρωποι δεν ενδιαφέρονται για το τι συνέβη. Τι είναι πιο σημαντικό για αυτούς είναι πώς αντιδρούν σε αυτό όσοι βρίσκονται σε αυτήν την κατάσταση. Αυτό κουτσομπολεύουν. Θα σέβεστε τον εαυτό σας και οι άνθρωποι θα σας σέβονται. Μας συμπεριφέρονται όπως εμείς οι ίδιοι. Εσείς οι ίδιοι πρέπει να συμπεριφέρεστε περήφανα και με αυτοπεποίθηση δημόσια χωρίς να υποστηρίζετε κανέναν συζητήσεις, σκάνδαλα, αναμετρήσεις κ.λπ.

Με έναν σύζυγο, φυσικά, είναι πιο δύσκολο. Εδώ δεν χρειάζεται πλέον να το καταλάβετε για τους ανθρώπους, αλλά για τον εαυτό σας - είστε έτοιμοι να συγχωρήσετε τον σύζυγό σας, τον χρειάζεστε, θέλετε να συνεχίσετε να ζείτε μαζί του;

Αν όχι, δεν το χρειάζεσαι, πάρε διαζύγιο και μην βασανίζεσαι με τις υποψίες, τις ενοχές, τις επικρίσεις και τις δυσάρεστες συζητήσεις του.

Αν ναι, θέλετε να μείνετε μαζί του, θα πρέπει να τον αποδεχτείτε πλήρως, μαζί με τα συναισθήματά του για αυτό μικρό παιδί. Όσο δύσκολο κι αν είναι για εσάς, θα πρέπει να του μιλήσετε για αυτό και να του πείτε ότι το συγχωρείτε και του επιτρέπετε να δει το παιδί και να καταλάβει τα συναισθήματά του.

Διαφορετικά, δεν θα βγει με κανέναν τρόπο. Αν τραβηχτεί εκεί, σε αυτό το παιδί, θα κοιτάξει ακόμα εκεί. Και ακόμα κι αν είσαι αντίθετος, θα πάει εκεί μέσα από σκάνδαλα ή με εξαπάτηση. Και αν δεν πάει, θα αρχίσει να στεναχωριέται, αλλά αυτό είναι ακόμα χειρότερο - θα είναι εκεί στις σκέψεις του.Και αν τον στηρίξεις, μιλήστε του, πείτε του ότι τον καταλαβαίνετε, θα σας είναι εσωτερικά ευγνώμων .

Αποδεικνύεται ότι παραβίασε την εμπιστοσύνη μεταξύ σας με το γεγονός της προδοσίας του. Και, επιτρέποντάς του να βιώσει ανοιχτά συναισθήματα για αυτό το παιδί, διδάξτε του ξανά να εμπιστεύεται. Να εμπιστευτεί τα εσώτερα συναισθήματά του σε εσάς. Σε αυτήν την περίπτωση, θα καταλάβετε ότι δεν είστε εχθρός του και η σχέση σας θα είναι καλύτερη.

Πιθανότατα μισείτε να πιστεύετε ότι θα φροντίσει αυτό το παιδί, αλλά το γεγονός είναι ότι αυτό το γεγονός υπάρχει ήδη και δεν μπορείτε να κρυφτείτε από αυτό. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να το αποδεχτείτε και να ενεργήσετε με σύνεση. Πολλοί άνθρωποι πρέπει να το κάνουν αυτό στο τη ζωή με έναν ασυνήθιστο τρόπο, για να ξεπεράσεις τους εσωτερικούς σου περιορισμούς.Αλλά είναι καλύτερα να το κάνεις τώρα και η ζωή σταδιακά θα βελτιωθεί παρά να κρατάς μια πέτρα στο στήθος σου όλη σου τη ζωή.

Με εκτίμηση, Nina Gennadievna.

Timofeeva Nina Gennadievna, ψυχολόγος Chita

Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 1

Μερικές φορές το πρόβλημα της μοιχείας δεν ξεφεύγει ούτε από τις φαινομενικά πιο ευημερούσες οικογένειες. Δεν είναι μυστικό ότι, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι σύζυγοι ενεργούν ως απατεώνες πολύ πιο συχνά από τις γυναίκες. Αν και σχεδόν όλοι οι ψυχολόγοι λένε ομόφωνα ότι δύο άνθρωποι φταίνε σχεδόν πάντα για προδοσία. Σε κάθε περίπτωση, η αναζήτηση του «ακραίου» σε τέτοιες καταστάσεις συνήθως δεν οδηγεί σε τίποτα και όλα εξαρτώνται από το αν η σύζυγος είναι έτοιμη να συγχωρήσει τον «βρυχηθμό» σύζυγό της.

Η επιβίωση της μοιχείας είναι πάντα πολύ δύσκολη, ανεξάρτητα από το αν έχει συγχωρεθεί ή όχι. Ωστόσο, μερικές φορές η ζωή μπορεί να είναι ακόμη πιο εφευρετική και μετά από ένα «ταξίδι στα αριστερά» αργότερα ανακαλύπτεται ότι ο σύζυγος έχει ένα παιδί στο πλάι. Τότε η κατάσταση παίρνει μια εντελώς διαφορετική τροπή, και μια σειρά από άλλα προστίθενται στη συναισθηματική και ψυχολογική πτυχή: ηθική, νομική, οικονομική.

Πώς να είσαι νόμιμος σύζυγος υπό τέτοιες συνθήκες; Μερικές φορές ο άντρας της παίρνει την απόφαση για εκείνη και πηγαίνει στην ερωμένη του και στο παιδί της. Σε άλλες περιπτώσεις, η γυναίκα ξεκαθαρίζει στον απατεώνα ότι δεν χρειάζεται πλέον εδώ. Οι ψυχολόγοι, παρεμπιπτόντως, υπαινίσσονται ότι αυτή είναι η πιο σωστή λύση στο πρόβλημα. Ωστόσο, συμβαίνει συχνά ότι σε μια τέτοια κατάσταση και οι δύο σύζυγοι αποφασίζουν να σώσουν την οικογένεια: ο σύζυγος δεν θέλει να αφήσει τη νόμιμη σύζυγό του, η οποία ωστόσο συμφωνεί να συγχωρήσει την προδοσία. Αυτό το μονοπάτι είναι ίσως το πιο δύσκολο και ακανθώδες και δεν καταφέρνουν όλοι να το ολοκληρώσουν μέχρι τέλους. Πολλά εδώ εξαρτώνται επίσης από την απόφαση που θα λάβουν οι σύζυγοι σχετικά με το γεγονός ότι ο σύζυγος έχει τώρα ένα παιδί στο πλευρό του, επειδή έχει ήδη γεννηθεί στον κόσμο και δεν φταίει που ο πατέρας του είναι παντρεμένος με άλλη γυναίκα.

Εάν ο σύζυγός σας έχει ένα παιδί στο πλάι - ένα νόθο παιδί

Φυσικά, όπως και σε άλλες καταστάσεις που αφορούν τις ανθρώπινες σχέσεις, δεν υπάρχει και δεν μπορεί να υπάρξει μια ενιαία σωστή λύση. Προκύπτουν όμως αρκετά ξεκάθαρα πιθανά σενάρια για την εξέλιξη των γεγονότων, στα οποία αξίζει να σταθούμε λεπτομερέστερα.

Επιλογή αριθμός 1: "Είτε εγώ ή το παιδί"

Δυστυχώς, αυτή η έξοδος από την κατάσταση εφαρμόζεται αρκετά συχνά από συζύγους που προσβάλλονται από μοιχεία, και αυτό είναι αρκετά κατανοητό. Δεν μπορείς να κατηγορήσεις μια γυναίκα που θέλει να επιστρέψει γρήγορα τα πάντα στη θέση τους και να ξεχάσει τι συνέβη. φρικτό όνειρο. Οι άνδρες, με ένα τέτοιο τελεσίγραφο, στο 80% των περιπτώσεων, φυσικά, επιλέγουν τη ζωή με τη νόμιμη σύζυγό τους. Εξάλλου, για αυτούς αυτή η εναλλακτική είναι η πιο «άνετη» από όλες τις απόψεις. Φαίνεται ότι η οικογενειακή αρμονία έχει επιτευχθεί ξανά και μπορείτε να ζήσετε σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Αλλά δεν ήταν εκεί.

Οι ψυχολόγοι δίνουν κάθε άλλο παρά ευνοϊκές προβλέψεις σχετικά με τέτοιες καταστάσεις. Και αν «σκάψετε βαθύτερα», δεν υπάρχει απολύτως κανένας λόγος για χαρά για τις συζύγους που «προτιμήθηκαν» από τα νόθα παιδιά. Ίσως η εύθραυστη ψευδαίσθηση της αγάπης και του ειδυλλίου. Στην πραγματικότητα, το γεγονός ότι ένας άντρας τόσο εύκολα όχι μόνο εγκατέλειψε μια άλλη γυναίκα, αλλά και το παιδί του, δεν μπορεί παρά να υποδηλώνει τη δειλία, τον υπερεγωισμό και τη νηπιότητα του. Μάλιστα, προσφέροντας μια τέτοια εναλλακτική, η σύζυγος επιτρέπει στον άντρα της να κρύβεται πίσω από την πλάτη της από προβλήματα και προβλήματα για τα οποία φταίει ο ίδιος. Στη μελλοντική έγγαμη ζωή, μπορεί κανείς να περιμένει μόνο προδοσία και συνεχή φυγή από την ευθύνη από έναν τέτοιο άνθρωπο.

Επιλογή Νο. 2: "Θα σας βοηθήσουμε με χρήματα, αλλά μην υπολογίζετε σε τίποτα άλλο"

Υποτίθεται ότι σε αυτή την περίπτωση ο άνδρας βοηθά το παιδί οικονομικά, αλλά δεν παίζει κανέναν γονικό ρόλο για αυτό. Εδώ κάθε επικοινωνία και συναντήσεις με το μωρό αποκλείονται εντελώς. Το πλεονέκτημα εδώ είναι ότι ο σύζυγος ζει «σε δύο οικογένειες» μόνο με υλική έννοια, διατηρώντας ψυχολογική σχέση μόνο με τα νόμιμα παιδιά και τη σύζυγό του.

Αυτή η επιλογή επιλέγεται συχνότερα από άνδρες που είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους. Ωστόσο, αναπόσπαστο χαρακτηριστικό εδώ είναι η υποστήριξη μιας τέτοιας απόφασης από τον νόμιμο σύζυγο. Εξάλλου, δεν θα είναι κάθε γυναίκα και μητέρα έτοιμη να θυσιάσει μέρος του οικογενειακού εισοδήματος για χάρη ενός νόθου παιδιού, ειδικά λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι ο σύζυγός της είχε ένα παιδί στο πλευρό του απευθείας λόγω απιστίας. Αυτό απαιτεί τεράστια σοφία, καλοσύνη και ανεκτικότητα. Στην τρέχουσα κατάσταση, ένας άνδρας θα πρέπει πιθανώς να συνειδητοποιήσει ότι τώρα ο μισθός του μπορεί να μην είναι αρκετός για να υποστηρίξει όλα τα εξαρτώμενα μέλη του και να αρχίσει να αναζητά πρόσθετο εισόδημα. Άλλωστε, επί της ουσίας, το λάθος είναι δικό του και άρα το «κόστος» είναι και στη συνείδησή του.

Πιστεύεται ότι εάν οι σύζυγοι αποφάσισαν να σώσουν την οικογένειά τους μετά από απιστία και ο σύζυγος είχε ένα νόθο παιδί, τότε αυτό το σενάριο είναι το πιο λογικό και ορθολογικό. Επιπλέον, οι ψυχολόγοι λένε ότι εάν ένας άντρας είναι έτοιμος να πληρώσει (με την κυριολεκτική έννοια της λέξης) για τις «αμαρτίες» του, τότε αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημάδι της συναισθηματικής του ωριμότητας. Μπορείτε να βασιστείτε σε ένα τέτοιο άτομο σε δύσκολες καταστάσεις. κατάσταση ζωής, χωρίς να περιμένει κανένα κόλπο από την πλευρά του.

Επιλογή 3: «Θα γίνω μπαμπάς σου»

Αυτό σημαίνει ότι ένας άνδρας θα λάβει ενεργό μέρος στην ανατροφή όχι μόνο του νόμιμου παιδιού του, αλλά και ενός παράνομου παιδιού. Φυσικά, μια τέτοια συμπεριφορά φαίνεται πολύ ηρωική και ευγενής στην εμφάνιση. Άλλωστε, με αυτόν τον τρόπο ο νεογέννητος πατέρας αναλαμβάνει σημαντική ευθύνη για την τύχη του μωρού. Ωστόσο, στην πράξη συνήθως αποδεικνύεται αρκετά διαφορετικά.

Μπορούμε να πούμε με ασφάλεια ότι αυτό είναι το πιο οδυνηρό σενάριο για την εξέλιξη των γεγονότων, γιατί από εδώ και πέρα ​​ο άντρας θα είναι μπαμπάς "σε δύο μέτωπα". Όσο ηθική και σωστή κι αν φαίνεται μια τέτοια λύση στο πρόβλημα, θα φέρει ταλαιπωρία κυριολεκτικά σε όλους. Θα μοιάζει κάπως έτσι: και τα δύο παιδιά βιώνουν έλλειψη αγάπης και προσοχής, αφού ο πατέρας κυριολεκτικά «σκίζεται» ανάμεσα στα δύο τους. η νόμιμη σύζυγος είναι δυσάρεστη που ο σύζυγός της επισκέπτεται το σπίτι πρώην εραστής, επομένως τέτοιες επισκέψεις συνοδεύονται τακτικά από σκάνδαλα. η μητέρα ενός εξώγαμου παιδιού είναι δυσαρεστημένη με τη μοναδική μερική παρουσία ενός άνδρα στην οικογένεια. Σε όλα αυτά αξίζει να προσθέσουμε ότι, ίσως, μια τέτοια κατάσταση θα κάνει τον ίδιο τον άνθρωπο τον πιο δυστυχισμένο. Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς το έντονο συναισθηματικό στρες που θα πρέπει να ζει μέρα με τη μέρα.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι προσπάθειες να χτιστεί μια τέτοια γραμμή συμπεριφοράς αποτυγχάνουν παταγωδώς όταν κάποιος από το υπάρχον πολύγωνο χάσει τα νεύρα του. Τις περισσότερες φορές, αυτό συμβαίνει στον ίδιο τον «ευτυχισμένο μπαμπά», γιατί μετά από κάποιο χρονικό διάστημα αρχίζει να καταλαβαίνει ότι δεν θα μπορέσει να ευχαριστήσει όλους. Αυτό θα δημιουργήσει μια ακόμη πιο περίπλοκη κατάσταση, η οποία δεν θα είναι πλέον δυνατή η επίλυση με ελάχιστες απώλειες για όλα τα μέρη.

Επιλογή 4: «Θα ζήσει μαζί μας»

Αυτή είναι ίσως η πιο ακραία διέξοδος. Ευτυχώς, οι άνθρωποι καταφεύγουν σε αυτό εξαιρετικά σπάνια. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί η επίλυση του προβλήματος με αυτόν τον τρόπο περιλαμβάνει πολλά εμπόδια, ξεκινώντας από την υγιή απροθυμία της μητέρας να δώσει το μωρό της σε άλλη οικογένεια, τελειώνοντας με την απροθυμία του νόμιμου παιδιού να δεχτεί έναν «αδελφό ή αδελφή». Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις, μια τέτοια κίνηση μπορεί να δικαιολογηθεί, για παράδειγμα, από το ακραίο μειονέκτημα της μητέρας ενός νόθου παιδιού: εάν κάνει κατάχρηση αλκοόλ, ναρκωτικών ή για κάποιο άλλο λόγο δεν μπορεί να του δώσει πλήρη ανατροφή. Σε άλλες περιπτώσεις, οι ψυχολόγοι συνιστούν να ξανασκεφτείτε άλλες εναλλακτικές λύσεις.

Συμπερασματικά, αξίζει να προστεθεί ότι από ψυχολογικής άποψης, η κατάσταση στην οποία ο σύζυγος έχει ένα παιδί στο πλευρό είναι σοβαρή και η πολυπλοκότητά της δεν μπορεί να υποτιμηθεί. Επομένως, πριν λάβετε οποιαδήποτε απόφαση, καλό θα ήταν να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο. Θα βοηθήσει τους συζύγους να αξιολογήσουν τις τρέχουσες συνθήκες όσο το δυνατόν πιο ορθολογικά και, με βάση αυτό, να καταλάβουν τι να κάνουν στη συνέχεια.

Τσβετλάγια

Ονομάζομαι Έλενα, 40 ετών, παντρεμένη 21 ετών, 2 παιδιά - 18 και 14 ετών.

Η κατάσταση είναι η εξής: ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε μια κοινή φίλη, ή μάλλον, αρχικά η γνωριμία του συζύγου μου από τη δουλειά, είναι τώρα 37 ετών. Ήταν μια γενικά ευχάριστη γυναίκα, αλλά η προσωπική της ζωή δεν πήγαινε καλά· έζησε με τη μητέρα της όλη της τη ζωή (ο πατέρας της πέθανε νωρίς). Κάποια στιγμή αποφάσισε να κάνει ένα παιδί για τον εαυτό της για να ζήσει «με έναν σκοπό». Και συνέβη που εκτός από τον άντρα μου, δεν είχε κανέναν να απευθυνθεί για «βοήθεια». Προσέγγισε το θέμα «σοβαρά» - με πρότασή του, έχασε 20 κιλά σε έξι μήνες, θεράπευσε όλες τις ασθένειές της, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που σχετίζονται με τη γυναικολογία, και μετά την «έκανε» μωρό. Τώρα το αγόρι είναι 4,5 ετών.

Ο άντρας μου αποφάσισε να μου τα πει όλα όταν έμαθε σίγουρα ότι ήταν έγκυος. Φαίνεται ότι για αυτόν ήταν μια πράξη βοήθειας, όχι προδοσία. Για κάποιο λόγο δεν ήθελε να πει ψέματα και να κρυφτεί από εμένα· η συζήτηση ήταν πολύ δύσκολη γι' αυτόν. Είπε ότι ελπίζει πολύ να συγχωρήσω, γέννησε μόνη της, δεν έχει παράπονο και γενικά δεν θα αλλάξει τίποτα στη σχέση του με εμένα και τα παιδιά μας. Δεν είχε δικαίωμα να παραπονεθεί. Έτυχε όμως να κολλήσει με τον γιο του (έχουμε 2 κόρες). Τον επισκέπτεται κάθε ή δύο εβδομάδες, τον πηγαίνει κάπου (μερικές φορές ξεχνάει να βγάλει τη ζώνη του παιδιού από το αυτοκίνητο) και τέτοια πράγματα γίνονται αισθητά, είδα ακόμη και κατά λάθος μια φωτογραφία σε μια μονάδα flash. Η μαμά δεν πειράζει «να έρθει ο μπαμπάς». Δεν έβγαλα οργή, απλώς μίλησα μαζί του. Ο ίδιος παραδέχτηκε ότι δέθηκε, επισκέπτεται τον γιο του, δεν υπάρχει πλέον «σχέση» με τη μητέρα του (αν και νομίζω ότι αυτό με ανησυχεί λιγότερο).

Είμαι επαρκές άτομο, εργαζόμενος υγείας με ανώτερη εκπαίδευση, έχουμε καλή οικογένεια, ο άντρας μου με αγαπάει και με εκτιμά (συμπεριλαμβανομένης της συγχώρεσης της πράξης του). Σκέφτηκα ότι θα άφηνα γρήγορα την κατάσταση, πολλοί άντρες έχουν παιδιά στο πλάι και γενικά τα αρσενικά είναι πολυγαμικά, αλλά αυτό με βασανίζει εδώ και 4 χρόνια. Το παιδί φαίνεται να στέκεται ανάμεσά μας.

Όλα φαίνονται καλά, δεν μιλάω πια στον σύζυγό μου για τίποτα, αλλά καταλαβαίνω ότι όλα θα συνεχιστούν, το παιδί δεν θα εξαφανιστεί! Ή ίσως όλα θα γίνουν χειρότερα. Άρχισα μάλιστα να παρατηρώ ότι τα τελευταία δύο χρόνια είχα χάσει το ενδιαφέρον μου για τον σύζυγό μου. Δεν θέλω να πάρω διαζύγιο, γιατί δεν με πειράζει ως σύζυγος και άνθρωπος, και τα παιδιά δεν ξέρουν τίποτα, φυσικά. Με λίγα λόγια, η οικογένεια είναι ιερή. Συνεχίζω να ανησυχώ, δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Ξέρω τι εγκυμονεί κινδύνους, γιατί πάλι, είμαι εργαζόμενος στον τομέα της υγείας.

Θα ήμουν πολύ ευγνώμων αν με βοηθούσατε να «αφήσω» και να συνεχίσω να ζω ευτυχισμένη σε αρμονία με τον εαυτό μου (το κύριο πράγμα) και με τον σύζυγό μου (πολύ επιθυμητό). Ευχαριστώ!

Θα ήμουν πολύ ευγνώμων αν με βοηθούσατε να «αφήσω» και να συνεχίσω να ζω ευτυχισμένη σε αρμονία με τον εαυτό μου (το κύριο πράγμα) και με τον σύζυγό μου (πολύ επιθυμητό).

Σκεφτείτε και προσπαθήστε να απαντήσετε στην ερώτηση:
Τι θα κάνατε αυτή τη στιγμή αν δεν τα είχατε όλα αυτά:

Είμαι ικανός άνθρωπος

ιατρός με τριτοβάθμια εκπαίδευση,

πολλοί άνδρες έχουν παιδιά στο πλάι,

και γενικά - τα αρσενικά είναι πολυγαμικά

η οικογένεια είναι ιερή

Ποιες είναι οι ενέργειές σας σήμερα, αν αφαιρέσουμε από αυτές τις ορθολογικές συμπεριφορές;

Τσβετλάγια

Μάλλον θα είχα ρίξει μια χυδαία υστερία με το σπάσιμο πιάτων και το τράβηγμα μαλλιών στο θέμα "διάλεξε - είτε εμένα είτε αυτόν" και έδιωξα τον άντρα μου από την πύλη)) Το θέμα είναι ότι θέλω αρμονία για τον εαυτό μου για να ζήσω κανονικά με όλα αυτά, ειδικά, καταλαβαίνω ότι αυτό είναι δυνατό. Αλλά μέχρι στιγμής δεν λειτουργεί...

Καταλαβαίνω, ευχαριστώ.
Περιγράψτε πώς μοιάζει η ζωή σας με τον σύζυγό σας όσον αφορά την κατανομή των ρόλων. Ποιος είναι ο αρχηγός, ποιος είναι ο οπαδός; Ποιος έχει μεγαλύτερη οικονομική και επαγγελματική βαρύτητα; Πώς λαμβάνονται οι αποφάσεις στην οικογένεια; Πώς χτίζονται οι σχέσεις γενικά - αναλυτικότερα...
Και επιπλέον:
Αν ο σύζυγος είναι χρώμα, τι χρώμα;
Αν είναι ζώο, τι είδους;
Αν είναι φρούτο, τι είδους;

Τσβετλάγια

Είμαστε πολύ καιρό μαζί, από τα 19 μας, και μεγαλώσαμε και εξελιχθήκαμε μαζί, από την αρχή. Επομένως, δεν υπάρχει εμφανής διαφορά στο καθεστώς. Του αρέσει να ξέρει ότι είναι ο επικεφαλής και ο ηγέτης, ότι είναι υπεύθυνος για τον προϋπολογισμό, μου αρέσει να τον υποστηρίζω σε αυτό και να νιώθω σαν αδύναμη γυναίκα)) Γενικά, πάντα ένιωθα σιγουριά μαζί του, σαν δυνατός ώμος . Τον σεβάστηκα ακόμη περισσότερο αφού μου τα είπε όλα (τότε μου φάνηκε ότι αυτό απαιτούσε θάρρος). Οικονομικά, επίσης δεν έχουμε εμφανείς διαφορές - ο επίσημος μισθός μου είναι υψηλότερος λόγω της δουλειάς μου σε ιδιωτική εταιρεία και έχει περισσότερες ευκαιρίες για μερική απασχόληση (άλλοτε πολύ καλά αμειβόμενος, άλλοτε καθόλου). Παίρνουμε αποφάσεις πολύ διαφορετικά· όσο πιο σημαντικό και βαρύ είναι το θέμα, τόσο πιο δύσκολο είναι να το διαφωνήσουμε και να μιλήσουμε μαζί του (για παράδειγμα, ένα πρώτο ταξίδι στο εξωτερικό, η εισαγωγή ενός παιδιού σε ένα πανεπιστήμιο, μια ακριβή αγορά εδώ). Μερικές φορές είναι πιο εύκολο για μένα να συμφωνήσω αν το επιτρέπει το θέμα. Είναι γενικά πεισματάρης (κάποτε διάβασα ένα ωροσκόπιο για τον σύζυγό μου, αν και δεν το πιστεύω πραγματικά - ο Κριός είναι πάντα πεισματάρης, πάντα με αυτοπεποίθηση και πάντα ηγέτης, αν και όχι απαραίτητα ηγέτης/αφεντικό - πρόκειται για αυτόν). Αν η κατάσταση του είναι άγνωστη και δεν είναι υπό τον έλεγχό του, νευριάζει, όλα πρέπει να είναι υπό έλεγχο, ακόμα και όταν οδηγεί ο ίδιος. Αλλά από την άλλη, είναι πάντα ήρεμος, δεν υποχωρεί σε υστερίες και καβγάδες (όλα έχουν συμβεί σε 20 χρόνια), σε αφήνει να μιλήσεις και είναι ο πρώτος που κάνει ειρήνη. Οι σχέσεις χτίστηκαν με διαφορετικούς τρόπους, υπήρχε αστάθεια, έλλειψη χρημάτων, καβγάδες κ.λπ., αλλά καθώς μεγαλώναμε μαζί, όλα ηρέμησαν και περάσαμε σε ένα τόσο ήρεμο, γαλήνιο, γεμάτο αυτοπεποίθηση στάδιο, δηλαδή όχι συνήθεια-πλήξη- νωθρότητα, αλλά το αντίστροφο - όταν όλα είναι καλά και γι' αυτό είναι ήρεμο. ((Και θέλω να το κρατήσω αυτό για μένα))

Αν ο σύζυγος είναι χρώμα, τι χρώμα; – πιθανώς φωτεινό, φλογερό, πορτοκαλί, ίσως, ή κίτρινο.

Αν είναι ζώο, τι είδους; – ένα λιοντάρι με το κεφάλι ενός κριαριού, να μαλώνει και να σπάει τοίχους με το μέτωπό του))

Αν είναι φρούτο, τι είδους; – ας είναι κάτι ήρεμο, ένα μήλο, για παράδειγμα, ή ένα αχλάδι.

Εξαιρετικό ευχαριστώ.
Ακόμη και από τη σύντομη περιγραφή σου, μου είναι ξεκάθαρο από ποια δύο μέρη αποτελείται ο άντρας σου στα μάτια σου:
Από αυτό που πραγματικά είναι
Και από αυτό που θέλετε να δείτε σε αυτό)
Στην πραγματικότητα, το κλειδί για να λύσετε το πρόβλημά σας βρίσκεται ακριβώς σε αυτό - ειδικά η αντίληψή σας για τον κόσμο γενικά και τον σύζυγό σας ειδικότερα. Αν και αυτό δεν είναι μόνο το χαρακτηριστικό σας...
Αυτό μπορεί να λυθεί μέσω της γνωστικής θεραπείας - απλά πρέπει να διορθώσετε την όρασή σας για την πραγματικότητα, να διαχωρίσετε ξεκάθαρα τι ανήκει, ας πούμε, στο αντικειμενικό πραγματικό μέρος και τι είναι προϊόν της φαντασίας σας - που εσείς, όπως οι περισσότεροι μορφωμένοι και οι ενεργητικοί άνθρωποι, έχουν πολύ ισχυρό)
Έτσι, θα δείτε και θα απορρίψετε τα δικά σας νοητικά λάθη - ενισχύστε το μέρος του κάστρου σας που βρίσκεται στην άμμο)
Καταλαβαίνετε για τι πράγμα μιλάω;
Είστε έτοιμοι για τέτοιου είδους δουλειά;

Τσβετλάγια

Καταλαβαίνω, και είμαι εντελώς μπερδεμένος, για να είμαι ειλικρινής. Το λιγότερο, σοκαρισμένος. Νόμιζα ότι ενοχλούσα τον εαυτό μου για όλα όσα δεν άξιζε τον κόπο, το έπαιρνα πολύ στα σοβαρά, σκεφτόμουν πολύ, είναι παιχνιδάκι, αλλά αποδεικνύεται ότι αυτή είναι μια διάγνωση σε πέντε λεπτά, και μάλιστα χρειάζεται επαγγελματική διόρθωση... Θέλω πολύ να συνεχίσω να δουλεύω, ειδικά τώρα κατάλαβα, ότι αυτό που είπες όντως λαμβάνει χώρα και παρεμβαίνει.

Σκέφτηκα, ταλαιπωρώ τον εαυτό μου για όλα όσα δεν αξίζει τον κόπο, το παίρνω πολύ στα σοβαρά, το σκέφτομαι πολύ, είναι παιχνιδάκι

Βλέπετε, η ψυχολογική μας υγεία, σε αντίθεση με τη σωματική υγεία (αυτό θα είναι ιδιαίτερα σαφές για εσάς ως γιατρό), δεν εξαρτάται τόσο από την κατάσταση περιβάλλον, πόσο εξαρτάται από την ΑΝΤΙΛΗΨΗ ΜΑΣ για το περιβάλλον.
Από ψυχολογική άποψη, εσείς, όπως όλοι μας, επικοινωνείτε και επικοινωνείτε όχι με το περιβάλλον, αλλά ΜΕ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΣΑΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟ)
Κατά συνέπεια, όχι τόσο με τον σύζυγό της, αλλά με την ιδέα της για τον δικό της σύζυγο)
Αυτό πρέπει να καταλάβουμε.

Θέλω πολύ να συνεχίσω να δουλεύω, ειδικά τώρα καταλαβαίνω ότι αυτό που είπες συμβαίνει στην πραγματικότητα και παρεμποδίζει.

Πρόστιμο.
Περιγράψατε λίγο πολύ την προβληματική κατάσταση από την οποία θέλετε να απαλλαγείτε.

Τώρα περιγράψτε την επιθυμητή κατάσταση:
Το μοντέλο σχέσης που θέλετε να αποκτήσετε και οι αισθήσεις που θέλετε να ζήσετε.
----------

Και, παρεμπιπτόντως: εάν είναι πιο βολικό για εσάς (και είναι πιο βολικό για μένα) να μην επικοινωνείτε με τη λειτουργία "μία ανάρτηση την ημέρα", αλλά να συζητάτε τα πάντα ταυτόχρονα, τότε μπορούμε να συμφωνήσουμε για μια ώρα και Κάνε αυτό.

Τσβετλάγια

Με έχεις μπερδέψει - τι θέλω να πάρω;.. Θέλω οπωσδήποτε να επιστρέψω στη ζώνη άνεσής μου. T.K. Δεν μπορώ να ανατρέψω την κατάσταση, θέλω να μάθω να ζω με αυτήν. Είμαι μάλλον πιο φλεγματικός και λίγο πιο εσωστρεφής. Νιώθω άνετα στο σπίτι, μου αρέσει να είμαι μόνος (εκτιμώ ακόμη και αυτές τις στιγμές μοναξιάς). Η δουλειά τώρα παίρνει πολύ χρόνο (αναγκάζομαι να αντικαταστήσω τον διευθυντή μητρότητας, η διαχείριση και η ευθύνη για το προσωπικό είναι ψυχικά δύσκολη για μένα, εξαντλητική, παρόλο που ξέρω τη δουλειά - δεν είναι το στοιχείο μου - αλλά εδώ, μάλλον, δεν εξαρτάται από τίποτα, πάντα ήξερα ότι δεν ήταν το πράγμα μου, και οι φιλοδοξίες στη δουλειά και στην καριέρα δεν είναι για μένα. Όπως λένε, είναι καλό στη θέση σου, στα 40 μου το αποδέχτηκα για μένα και τελικά το έμαθε). Εξακολουθούσα να πίστευα ότι ήμουν "τρελή" λόγω δουλειάς και περίμενα να βγει ο διευθυντής και να επιστρέψουν όλα, δηλ. η. η αρμονία μου))

Είμαι έτοιμος να επικοινωνήσω αυτή την εβδομάδα, οποιαδήποτε στιγμή, για παράδειγμα, από τις 10-00 έως τις 17:00, από σήμερα έως την Παρασκευή

Το ίδιο συμβαίνει και στην προσωπική μου ζωή - νιώθω καλά στην οικογένειά μου, με τον σύζυγό μου, τα παιδιά μου, θα ήθελα πολύ να ζήσω και να γεράσω με αυτό το άτομο, νιώθω ήρεμος, άνετος, αξιόπιστος μαζί του, ανεξάρτητα από το τι.