Chiar și după ce am decis să plecăm și am trecut prin proceduri legale complexe și în mai multe etape, încă putem simți regret și dorința de a restabili trecutul pentru o lungă perioadă de timp. Cât de rezonabilă este această dorință și merită să ne întoarcem împreună după un divorț

Unul dintre cele mai frustrante momente după un divorț este incertitudinea. Chiar și după ce am decis să plecăm și am trecut prin proceduri legale complexe și în mai multe etape, încă putem simți regret și dorința de a restabili trecutul pentru o lungă perioadă de timp. Cât de rezonabilă este această dorință și merită să ne întoarcem împreună după un divorț?

iubi din nou

Dorința de a reveni la un fost partener trece peste toate argumentele și, mai ales, este întărită de convingerea că despărțirea a fost o greșeală. Un soț după un divorț nu își exprimă sentimentele la fel de activ ca o soție, dar acest lucru nu poate decât să sporească drama momentului. Acesta este ceea ce ar trebui verificat mai întâi. Există un procent de cazuri în care „trântirea ușii” pare a fi cea mai bună cale de ieșire. Acestea sunt de obicei cupluri tinere, fără experiență în rezolvarea problemelor.

Există și alte exemple - când partenerii sunt atrași unul de celălalt pur și simplu din obișnuință, cu incapacitatea de a face față singurătății, cu dorința de a simți că încă mai ai sprijin în această lume. Astfel de întâlniri sunt în ordinea lucrurilor, deoarece memoria sentimentelor nu poate fi oprită într-o clipă. Dar aceasta cu greu poate fi numită o încercare de a reînnoi iubirea.

ierta și uita

În înțelegerea iertării, deseori punem sensul acceptării în totalitate a situației fără a ține cont de sentimentele de resentimente, dezamăgire și furie pe care le-am trăit. În plus, acest lucru poate fi asociat și cu noi așteptări - din moment ce am iertat, înseamnă că el trebuie să înțeleagă și să se schimbe. Soțul și soția după un divorț încearcă să renunțe la trecut, deși ar fi mai corect să-l supraestimezi în mod corespunzător.

Este o greșeală să crezi că un adult se va schimba sau că îți poți schimba atitudinea față de ceea ce nu-ți place. Reconcilierea este posibilă mai devreme în acele cazuri în care înțelegi ce anume nu ți-a plăcut și de ce. Și, de asemenea, realizați ce fel de persoană aveți de-a face. O a doua șansă este pentru cuplurile care nu iartă și nu uită, dar trag concluzii dacă este posibil în această situație reală să fim împreună și să ne bucurăm de ea.

Nu trăi în trecut

Se întâmplă că relația s-a încheiat cu mult timp în urmă de fapt, dar există sentimentul că acestea sunt încă relevante. În realitate, arată ca planuri și așteptări. Te uiți la un film și te gândești la ce ar spune partenerul tău, te plimbi prin parc și cauți o bancă liberă pentru două persoane etc.

Astfel de fantezii te pot vizita până la câțiva ani după despărțire, dar trebuie totuși să te concentrezi asupra a ceea ce se întâmplă cu adevărat. Dacă nu ai fost de mult timp la cinema și el nu sună, va trebui să-ți iei rămas bun de la auto-înșelăciune.

Schimbați-vă complet

Când o familie se termină cu conflicte monotone și plictiseală, acest lucru indică cel mai probabil că partenerii se află într-un cerc vicios. Oamenii se despart nu pentru că relația nu are viitor, ci pentru că vor schimbarea. Este posibil să reluați o astfel de conexiune doar într-o nouă etapă, dar pentru aceasta va trebui să vă schimbați.

Adesea ne acoperim teama de a lăsa ceva nou în viața noastră, plângându-ne de ceea ce ni se întâmplă acum. Partenerul este lovit primul. Este dăunător să fii atașat de relații și să încerci să-ți muți toată viața acolo.

Andrey Kurpatov, psihoterapeut, autor al cărților populare despre psihologie în cartea „7 Povești reale. Cum să supraviețuiești unui divorț ”oferă mai multe condiții pentru ca o criză în familie să fie supraviețuită constructiv:

1. Conștientizarea responsabilității reciproce pentru relații.

2. Dorința de a fi sincer.

3. Capacitatea de a-ți recunoaște slăbiciunile.

4. Lipsa conturilor cu un partener: cine a făcut mai mult, cine are mai greu.

5. Capacitatea de a înțelege de ce partenerul acționează astfel și nu altfel.

6. Dorinta sincera de a-l vedea fericit.

Respectarea a cel puțin jumătate din aceste condiții vă permite să supraviețuiți și să ieșiți din oricare criza familiei mai ușor și mai profitabil pentru ambele părți.

Să te căsătorești după un divorț - ce este neobișnuit în asta? Și dacă mirele este un fost soț?

Împreună după divorț?

Oamenii, desigur, se căsătoresc din nou după un divorț. Foarte multi. Dar nu vom vorbi despre mulți. Vom vorbi despre cei care, după un divorț, se recăsătoresc cu vechi parteneri. Zvonul popular cu expresia binecunoscută că „nu poți intra de două ori în același râu”, destul de ciudat, este corect, pentru că dacă îl citești cu atenție pe Herodot, atunci „cel care intră a doua oară este deja spălat de alte ape... .”.

Uneori oamenii se despart și apoi se găsesc pentru a o lua de la capăt. „Nu poți vedea o față față în față, una mare se vede de la distanță” - acestea nu sunt doar versurile unei poezii frumoase, ci și o observație psihologică subtilă. În agitația treburilor de zi cu zi, în spatele pretențiilor și insultelor mărunte, nu suntem întotdeauna capabili să înțelegem cât de dragi și necesari suntem unei persoane dragi.

Împreună după divorț?

„Am încercat constant să ne refacem unul pe celălalt în orice, chiar și în lucruri mărunte”, spune Alexander (31 de ani, recăsătorit la opt luni de la divorț, durează de patru ani, s-a născut un fiu). „Până la urmă a devenit insuportabil. Ne-am despărțit fără explicații după o ceartă accidentală. M-am simțit în același timp profund nefericit pentru că am continuat să-mi iubesc soția și absolut liber de toate acestea.

Oamenii cresc, prioritățile se schimbă. Și cel mai adesea - în direcția păstrării familiei. Mulți divorțează în grabă fără a analiza situația, fără a încerca să salveze relația. Mai ales frecvente sunt divorțurile eruptive la o vârstă fragedă.

După ceva timp, valoarea familiei și persoană anume apare într-o cu totul altă lumină și oamenii se întorc unul la altul pentru a încerca din nou. A-ți oferi o pauză și a trăi separat este uneori necesar doar pentru a te gândi și a decide cu calm la ce poți lua persoană apropiatăși ce să schimbi în tine. La urma urmei, căsătoria este o clădire construită din compromisuri, a cărei temelie este iubirea.

„Am trăit împreună mai bine de doi ani când am decis să plec”, spune Marina (26 de ani, recăsătorită de trei ani, s-a născut fiica). - Soțul a acordat prea multă atenție prietenilor săi, după cum se spune, „nu a funcționat”. Faptul trădării din partea lui m-a confirmat în cele din urmă în această părere. Dar nu mă puteam opri să-l iubesc. Și când un an mai târziu s-a oferit să încerce din nou, nu am putut refuza. De-a lungul timpului, a devenit clar că părerile sale asupra vieții s-au schimbat, s-a maturizat, familia și munca au fost pe primul loc ca mijloc de a asigura bunăstarea familiei. De data aceasta suntem căsătoriți oficial. Fiica noastră are deja doi ani și nu regret ce ni s-a întâmplat.

Împreună după divorț?

Și aici sunteți din nou împreună. Ne-am gândit, am vorbit și am decis că dragostea ta este mai importantă decât pretențiile și insultele reciproce. Cu cât mai mult succes vei avea viață de familie, depinde de concluziile pe care le-ați tras din experiența anterioară. Problemele din trecut te vor aștepta. Acum întreaga întrebare este cât de corect le veți rezolva amândoi. Salvarea unei recăsătoriri este la fel de dificilă ca oricare alta. Fii pregătit pentru faptul că de mai multe ori ți se va părea că nimic nu s-a schimbat și nu a meritat să revii.

Împreună după divorț?

„La doar opt luni de la divorț, am găsit puterea de a vorbi sincer”, spune Alexander. Am plâns în timp ce vorbeam despre ce sa întâmplat și am decis să încercăm din nou. Și deși ne-am înțeles multe și ne-am iertat, la început ne-am împiedicat constant de aceeași greblă. Cu toate acestea, am perseverat. Relația noastră se schimbă mult mai încet decât ne așteptam, dar dragostea și un fiu sunt mai puternice decât orice ștampilă.

În timpul în care fiecare dintre voi a fost în înot liber, ați reușit să dobândiți noi obiceiuri, cunoștințe și experiență sexuală. Va fi necesar să accepti acest nou într-o persoană dragă. Acest element de noutate are și avantajele sale, face relațiile mai interesante, vă permite să vă uitați la persoana iubită din cealaltă parte.

Psihologul Olga Kudryavtseva spune: „Dacă oamenii după un divorț decid să se recăsătorească, nu ar trebui să presupună că însuși faptul divorțului a fost o greșeală. Înseamnă pur și simplu că în acel moment nu își puteau rezolva problemele altfel. Dar doar cei care înțeleg clar de ce s-a întâmplat despărțirea și ce trebuie schimbat în relație au șanse la o unire de succes. O nouă căsnicie va fi puternică și de lungă durată dacă ai iertat persoana pentru toate nemulțumirile din trecut și acum ești gata pentru o relație egală.

Nu există căsătorie, dar există sex

Din punctul de vedere al sexologilor, atracția oamenilor care au fost cândva în relații strânse între ei este destul de de înțeles. Sexul după un divorț se întâmplă mult mai des decât reluarea relațiilor. Este mai ușor din punct de vedere fizic și psihologic pentru foștii soți să fie în pat unul cu celălalt decât cu un nou partener.

Împreună după divorț?

Dar psihologii nu recomandă astfel de experimente. Dacă oamenii sunt hotărâți să plece, trebuie doar, mai ales la început, să-și simtă „separarea”. Sexul în comun introduce ambiguitate în relație, mai ales că fiecare evaluează ceea ce s-a întâmplat în felul său.

Împreună după divorț?

am plecat sa ma intorc...

Stilul „leave to return” este uneori o alegere conștientă a unuia dintre membrii cuplului. Scopul unei astfel de acțiuni este de a demonstra partenerului cât de greșit a greșit și că fără tine va fi rău și greu pentru el. Se întâmplă să funcționeze. Și se întâmplă exact invers. Rămasă fără tine, o persoană se poate simți brusc eliberată de obligații și probleme și fericită de asta. Și nu vei avea unde să te întorci. Prin urmare, fiți atenți la metode. Despărțirea nu funcționează întotdeauna într-o relație.

Există cupluri a căror viață este pur și simplu imposibilă fără bufnii spectaculoase și pasiuni violente. Se pot căsători și se pot împrăștia de mai multe ori. Pentru ei, este ca și cum ai alimenta o relație. Dar pentru majoritatea oamenilor, o despărțire este o experiență profundă și mult stres. Prin urmare, înainte de a lua o astfel de decizie, gândiți-vă serios și vorbiți sincer. Oamenii cu adevărat iubitori vor găsi în continuare o cale spre fericirea comună.

Contrar credinței populare, căsătoria nu este ținută prin obișnuință, nu prin proprietăți dobândite de-a lungul anilor și nici măcar de către copii, ci printr-o nevoie interioară unul pentru celălalt.

Apropo, vedetele divorțează și ele. Și chiar să te căsătorești din nou!

Celebrul cuplu de la Hollywood din ultimii ani, Elizabeth Taylor și Richard Burton, la doi ani după divorț (prima lor căsătorie a început cu mare dragoste și a durat nouă ani), s-au căsătorit din nou, dar reuniunea lor nu a durat mai mult de nouă luni .

Infamul cântăreț Eminem și soția sa Kimberly Mathers (Scott) se cunosc de la facultate și au divorțat pentru prima dată în 2001. În 2006 s-au căsătorit din nou. Dar din momentul căsătoriei până în ziua în care Eminem a cerut divorțul, au trecut doar trei luni.

Nu o dată după divorț, Pamela Anderson și Tommy Lee au încercat să-și restabilească relația. Ultima lor încercare de a începe să trăiască împreună la zece ani după divorț a avut loc în vara lui 2008.

Yulia Menshova a repetat soarta părinților ei (Vladimir Menshov și Vera Alentova s-au despărțit de câțiva ani când fiica lor era mică), despărțindu-se de soțul ei, actorul Igor Gordin, iar câțiva ani mai târziu reluând cu succes relația lor. Iar relația dintre Kate Hudson și Owen Wilson este în general asemănătoare cu Santa Barbara. Cât vor dura de data aceasta - în general din domeniul „ruletei rusești”.

Încă nu cunoști aceste subtilități de nuntă! >>

Potrivit statisticilor, numărul divorțurilor în Rusia crește inexorabil. Dacă în 2014-2015 s-au înregistrat 52-56% dintre familiile rupte, atunci în 2018 această cifră a ajuns la puțin peste 60%.

Observațiile psihologilor arată că vârful despărțirii cade pe perioada de 5-9 ani. viata impreuna. Cel mai adesea, inițiatorii divorțului sunt bărbați. Femeilor le este mai greu să facă acest pas, mai ales când în familie există copii care trebuie hrăniți și încălțați.

Unii bărbați după ceva timp vor să se întoarcă în familie. Merită să te întorci la fostul tău soț după un divorț sau e imposibil să intri de două ori în același râu? Pentru a înțelege această problemă, este necesar să se ia în considerare o combinație de diferiți factori:

• motivul despărțirii;
• ce motivează un partener care vrea să se întoarcă;
• ce circumstanțe de viață semnalează imposibilitatea reconcilierii;
• și invers, ce condiții indică faptul că nu totul este pierdut, iar familia poate fi încă salvată.

De ce pleacă soții

Nu există fum fără foc și, prin urmare, bărbații nu pleacă pur și simplu. Psihologii identifică 8 motive principale pentru care soții își părăsesc familiile:

1. Soția a încetat să mai fie interesantă ca femeie. Masculii sunt vânători prin natura lor. Și dacă „prada” în sine intră în mâinile tale și nici măcar nu încearcă să fugă, atunci entuziasmul dispare. Este vorba despre faptul că soțiile merg adesea cu capul înainte în „viața de zi cu zi”, schimbând lenjeria sexy cu o halat de casă întinsă, care miroase a borș.
2. Lipsa sexului, în care un bărbat, conform datelor sale fiziologice, are nevoie mai des decât o femeie. Este important pentru el să se simtă ca un „mascul” solicitat, ceea ce este imposibil lângă o soție „rece”, care are mereu o durere de cap.
3. O femeie cu ferăstrău, lângă care partenerul se simte ca un ratat, chiar dacă nu este. O astfel de doamnă nu-i place totul, este întotdeauna nemulțumită de tot, în timp ce este important ca soțul ei să audă laude.
4. Nu au fost de acord asupra personajelor - o frază banală, dar care apare adesea în divorțuri. Include, de asemenea, viziuni și valori diferite asupra lumii.
5. Trădarea femeilor - poate distruge mândria masculină.
6. Indragostit. Interesant este că o personalitate infantilă este mai probabil să rămână în familie și va păstra o nouă pasiune ca amantă. Un bărbat mai matur și mai responsabil își va părăsi soția, mărturisindu-i totul.

De ce se întorc foștii

Psihologii spun că fiecare al patrulea bărbat încearcă să se întoarcă la fosta lui soție. De ce o fac?

• Adesea un bărbat este mânat de nevoia de confort - este obișnuit cu faptul că casele sunt curate și ordonate, ei au grijă de el, îi spală hainele, îi gătesc clătitele preferate, plătesc la timp plăți comunale etc. După ce a petrecut ceva timp pe „libertate” și și-a dat seama că este destul de greu să existe singur, decide să se întoarcă acolo unde s-a simțit bine. Din acest punct de vedere, soția nu este atât de rea și pretențiile ei nu sunt atât de mari;
• dacă un bărbat a plecat pentru altul, atunci o comparație banală între fostul și actualul parteneri poate deveni un factor motivant pentru întoarcere - nu în favoarea celui din urmă. Umblat, încercat, dezamăgit de noua femeie, și-a dat seama că a făcut o greșeală când a decis să divorțeze;
• se întâmplă că fostul soț cu adevărat nu poate supraviețui despărțirii - îi este dor, se mopește. Cum mai multi oameni trăit în căsătorie, cu atât mai mult au un „sol”, amintiri comune, ritualuri, obiceiuri. După un divorț, unui bărbat îi este greu să înceapă o nouă pagină, mai ales dacă are peste 45-50 de ani, pentru că cea mai mare parte a vieții sale conștiente a trecut alături de aceeași femeie. Atașamentul emoțional față de soție și copii îl va trage înapoi;
• dacă partenerul pleacă și se întoarce periodic, atunci astfel de „reveniri” pot fi numite o pauză înainte de o nouă porțiune de aventuri. În acest caz, nu se poate vorbi despre dragoste din partea lui. Familia pentru el este o bază de transbordare unde te poți încălzi și dormi.

Accept sau nu?

O vază spartă poate fi lipită împreună, dar nu va fi niciodată la fel: numeroase crăpături își schimbă radical aspectul inițial. Și dacă turnați apă în el, atunci cel mai probabil se va scurge. Același lucru se poate spune despre o căsnicie care s-a prăbușit - partenerii vor avea nevoie de un adeziv foarte bun sub forma unui efort comun pentru a returna vechea relație.

Când nu ar trebui să vă adunați

Există 3 circumstanțe în care o relație nu poate fi reînnoită:

1. Dacă o femeie este doar speriată să fie singură, adesea acest factor o împinge în brațele fostului ei. Frica de singurătate este atât de puternică încât uită de insulte, bătăi, lipsă de respect, trădare etc. Cu toate acestea, în curând toate acestea vor ieși din nou la suprafață și vor strica relația.
2. Merită să dormi cu? fostul sot dupa un divort, daca are alta familie? Cu siguranta nu. Și cu atât mai mult dacă ambii foști parteneri s-au obligat prin obligații conjugale. Relația lor poate fi romantică de ceva timp, pot deveni iubiți, dar este puțin probabil să se reîntâlnească, deoarece această situație include deja un numar mare de oameni (noii lor soți, soții, copii).
3. Dacă motivul despărțirii este încă relevant. De exemplu, dacă soțul a băut, a mers pe jos, a jucat la aparate de joc, a înșelat etc. și continuă să facă acest lucru în momentul de față, atunci femeia nu ar trebui să spere că el se va schimba după reuniune.

Dacă vorbim separat despre trădare, atunci puțini oameni sunt capabili să ierte sincer acest fapt. Teoretic, puteți converge, dar insulta provocată va apărea de fiecare dată când partenerii se ceartă. Drept urmare, soția va juca rolul de acuzator, iar bărbatul se va îneca în vinovăție. O astfel de relație poate fi fericită?

De asemenea, este important să înțelegem că copiii nu ar trebui să joace rolul de legătură. A trăi de dragul urmașilor este cel mai rău lucru pe care îl pot face părinții pentru cel care nu se poate înțelege împreună.

Dreptul la o a doua șansă

Uneori, despărțirea are un efect pozitiv asupra partenerilor, iar după reconciliere, cuplul începe o nouă viață de familie mai bună.

Aici, dovada sincerității dorinței fiecăruia dintre parteneri vor fi acțiunile lor (nu vorbe goale!), menite să înlăture obstacolele care au provocat cândva divorțul. De exemplu, dacă un bărbat a lucrat non-stop, ceea ce nu i se potrivea soției sale, atunci seriozitatea intențiilor sale se va manifesta într-o schimbare a locului de muncă. Sau dacă a consumat sistematic alcool, cu siguranță va începe să rezolve această problemă etc.

Un alt factor important: un semn bun dacă foști parteneri a avut relații bune, de prietenie, după divorț. Este posibil ca, comunicând într-un mod pozitiv, să fi putut să se privească cu alți ochi, să tragă concluzii despre comportamentul lor și să-și înțeleagă partenerul.

După cum se spune, „nu poți vedea o față față în față” - uneori, o privire laterală face posibil să vezi situația într-o lumină diferită. Oamenii își dau seama că undeva au greșit, nedrepți față de a doua jumătate, devin mai înțelepți, mai răbdători.

De la dragoste la ură este un pas, este mai ușor să distrugi decât să creezi. Aceste două adevăruri caracterizează cel mai bine cuplurile care se despart sub influența emoțiilor și apoi converg din nou. Cineva își dă seama foarte repede că și-a pierdut dragostea vieții și câteva vizite de perspectivă după douăzeci sau chiar cincizeci de ani.

Dar cât de mult timp a trecut de la despărțire și care a fost motivul divorțului este complet lipsit de importanță. Și, așa cum arată practica, nici o nouă familie și nici copiii din alte căsătorii nu interferează cu reunificarea. Puteți relua orice relație, însă, pentru ca a doua încercare să fie încununată cu un final fericit, ambii vor trebui să depună toate eforturile.

Povești tipice după divorț

Soții care, după un divorț, decid să se reîntâlnească, pot fi împărțiți aproximativ în cinci categorii.

Primul sunt soti care nu au reusit sa supravietuiasca despartirii. Psihologii în acest caz vorbesc despre relații emoționale neterminate.După un divorț, astfel de parteneri continuă să se gândească unul la celălalt, să comunice activ, chiar dacă sentimentele negative ies din scară și ambii au intrat deja într-o nouă uniune. Gândul reîntâlnirii le vine adesea în minte, pentru că încă mai au speranța unui viitor fericit în adâncul sufletului.

A doua grupă construiește relații bazate pe o poziție infantilă. În prima căsătorie, astfel de soți cultivă de obicei două principii: „ia, dar nu da” sau „toată lumea îmi datorează”.

a treia categorie distinge lupta pentru putere. După ce s-a căsătorit, fiecare dintre parteneri încearcă să demonstreze că el este principalul. O astfel de poziție poate fi numită și infantilă, numai că peste ea se suprapune un model de relații conjugale disfuncționale, pe care le moștenesc din familiile parentale. Când ambii parteneri cresc, adică învață să „dăruiască”, să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul lor, nu să lupte, ci să coopereze, mulți oameni au dorința de a încerca să trăiască într-un mod nou cu fostul ales.

A patra categorie decide să returneze totul din cauza fricii de singurătate după un divorț. Femeile se ceartă adesea astfel: „Viața trece, prinții au fost demontați, e mai bine cu el decât singur”. Bărbații au un argument diferit: „Fiecare următor este mai rău decât precedentul”.

Divorțează la 30 de ani

Însăși dorința de a se despărți, pentru totdeauna sau doar pentru o perioadă, apare de obicei în perioade semnificative ale vieții, care, în special, includ crize legate de vârstă. Cea mai dramatică dintre ele cade pe 30 de ani. În acest moment, divorțurile se întâmplă mai ales des.

După ce au trăit împreună de ceva timp, soții acumulează nemulțumiri unul față de celălalt și la un moment dat înțeleg: acest lucru nu mai poate continua. Dar nu sunt foarte tristi pentru asta: întreaga viață este încă înainte, abilitățile de reproducere sunt la cel mai bun grad și există toate șansele de a crea o nouă familie.

Cu toate acestea, încercând să înceapă o nouă relație, mulți bătrâni de treizeci de ani descoperă că toată lumea are defecte, nu poate suporta niște ciudatenii. Atunci poate apărea gândul că fostul soț sau soție nu a fost atât de rău.

În plus, la vârsta de 30 de ani, are loc o reevaluare a valorilor pe fondul separării finale de părinți. Căsătoriile timpurii sunt uneori făcute pentru a mulțumi sau sfidând mama și tata. Și la vârsta de 30 de ani, o persoană este deja capabilă să ia o decizie independentă și să stabilească exact dacă vrea să fie cu partenerul său actual sau este gata să se despartă de el.

Divorțuri la 40 și 50 de ani

Al doilea vârf al divorțului cade pe criza de 40 sau 50 de ani. Relațiile dintre soți în această perioadă se înrăutățesc adesea, deoarece criza de vârstă este de obicei suprapusă de criza normativă a familiei, care altfel se numește sindromul cuibului gol.

Copiii cresc și, în funcție de vârstă, se împrăștie în toate direcțiile: unii merg la studii în alt oraș, alții încep să locuiască separat sau comunică activ cu prietenii, alții își întemeiază propriile familii. Părinții rămân singuri unul cu celălalt.

Dacă până în acest moment partenerii nu s-au înțeles, nu au întreținut relații conjugale, au îndeplinit doar funcții parentale, nu vor avea ce să vorbească. Și aici este la îndemâna trădării. Dar dacă, după ce s-au împiedicat, ambii parteneri înțeleg că amândoi sunt vinovați de adulter, multe cupluri converg din nou.

Poate fi restabilită o relație după un divorț?

Din păcate, nu toată lumea reușește să corecteze greșelile anterioare, iar în unele cazuri a doua încercare este, evident, sortită eșecului. Cu toate acestea, puteți estima din timp șansele de succes.

Pentru început, ambii soți trebuie să răspundă cu sinceritate la întrebarea: de ce toată lumea vrea să se întoarcă. Dacă sunt mânați de frica de singurătate, nostalgia pentru vremurile bune, supărarea că nimeni nu a fost încă găsit mai bine sau speranța că partenerul s-a schimbat, prognoza va fi nefavorabilă.

Nimic bun, de regulă, nu se întâmplă dacă soții decid după un divorț să se reunească pentru a „face fericit” copilul. Copiii simt mereu emoții nesincere și suferințe care se ascund în spatele lor, iar în viitor, atunci când își creează familia, reproduc aceleași scenarii nesănătoase.

Dar dacă foștii soți înțeleg că din cauza prostiei sau lipsei lor au pierdut o persoană cu adevărat dragă alături de care și-au dorit să trăiască toată viața, o astfel de ocazie pentru o a doua încercare ar fi ideală. În același timp, ambii parteneri ar trebui să viseze la reîntâlnire, pentru că nu vei fi forțat să fii drăguț.

Probabilitatea unui final fericit crește semnificativ dacă, la o nouă rundă, relațiile ating un nivel calitativ diferit. De exemplu, dacă soții locuiau odinioară într-o căsătorie civilă sau cu părinții lor, iar acum decid să-și oficializeze uniunea sau să închirieze un apartament. Sau dacă s-au despărțit pentru că unul dintre ei nu și-a dorit copii, dar acum amândoi sunt pregătiți să devină părinți.

Și, în sfârșit, un alt semn sigur că totul va funcționa cu siguranță este atunci când, la despărțire, pronumele „noi” rămâne în gânduri sau cuvinte: „Ne putem descurca”, „Vom reuși”, „De ce nu încercăm”. din nou?"

Cum să începi de la zero

Începeți de la zero - doar în cuvinte. Este cu adevărat imposibil să intri în același râu.

Dacă ambii parteneri nu învață să negocieze, nu renunță la manipulare și nu analizează pentru prima dată momentele care au dus la despărțire, problemele vechi sunt garantate să iasă la suprafață mai devreme sau mai târziu pentru un bis. Pentru a preveni acest lucru, este mai bine să luați reuniunea cât mai în serios posibil.

Pentru început, soții trebuie să-și asume o parte din responsabilitatea primei încercări nereușite, să vrea să se schimbe pe ei înșiși, nu pe partener, să învețe noi moduri de a interacționa.

Ambii parteneri trebuie să se gândească împreună și să vorbească despre ce a fost greșit data trecută. Trebuie să treci prin toate punctele care nu ți-au plăcut, enervat, care au devenit un motiv de certuri. Scopul nu este să găsești pe cineva de vină, ci să înțelegi că acum vor să trăiască într-un mod complet diferit. Apoi, pentru fiecare articol, trebuie găsit un compromis.

Dacă este dificil să fiți de acord, ar trebui să încercați un exercițiu numit „Deal”. Pe o foaie de hârtie, soții scriu o listă cu așteptările lor din a doua jumătate. Apoi, ei discută pe rând toate punctele pentru a afla pentru ce sunt gata să meargă și ce nu sunt. Tranzacția va viza acele puncte care sunt semnificative și fundamentale pentru fiecare dintre ele. Drept urmare, soția va face ceea ce este neplăcut pentru ea, dar important pentru soțul ei, iar el, ca compensație, va face ceea ce nu-i place, dar ea are nevoie.

Este necesar să discutăm în cel mai mic detaliu cum vor trăi partenerii după reuniune. În ce apartament se vor stabili, la ce oră se vor trezi sâmbătă, vor lua micul dejun împreună, cum își vor petrece timpul liber și cum își vor împărți treburile casnice, cine va duce copilul la grădiniţăȘi scoala sportiva etc.

Condiția cheie pentru pace și armonie într-o viață nouă este să nu-ți amintești vechile nemulțumiri. O seară de rămas bun de la experiențele negative va ajuta să ne despărțim de trecut. Lăsați fiecare dintre parteneri să exprime la rândul său tot ceea ce l-a rănit, rănit, supărat. În timp ce unul vorbește, celălalt ar trebui să asculte cu răbdare, fără să întrerupă sau să scoată scuze. Când sunt rostite monologuri, ambii soți trebuie să-și dea unul altuia un cuvânt despre care nimeni nu-și va aminti vechile nemulțumiri de acum înainte.

Dacă motivul despărțirii a fost trădarea, este important să se restabilească încrederea între soți. Partenerul care se împiedică ar trebui să ajute persoana vătămată și să devină mai accesibil și mai deschis timp de câteva luni. De exemplu, poate refuza călătoriile de afaceri, poate începe să invite a doua jumătate la toate părțile, să accepte să răspundă la apeluri video.

Aproape jumătate din toate cuplurile divorțate încearcă să își dea o altă șansă, iar știința are o explicație pentru acest fenomen. Anterior, se credea că nu se poate intra de două ori în același râu. Dar oamenii de știință sunt acum încrezători că, cu abordarea corectă, o reuniune ar putea să nu fie o idee atât de rea.

De ce cuplurile divorțate încearcă să se reunească?

Un exemplu clasic este cunoscut de mult atunci când cuplurile divorțate converg și chiar relegalizează relațiile. Partenerul care a inițiat divorțul speră că viața de singurătate și suferința asociată pierderii i-au învățat multe pe celălalt. Soții reuniți speră că acum vor fi amândoi mai deștepți. Nu cu mult timp în urmă, oamenii de știință au găsit un alt motiv asociat cu despărțirea. După cum sugerează experții, marea majoritate a cuplurilor încearcă să restabilească relațiile, deoarece nu sunt complet siguri de corectitudinea dorinței de a divorța. Aparent, oamenii se despart sub influența impulsurilor și a deciziilor de moment. Foarte adesea acest lucru se datorează descoperirii faptului trădării. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, partenerii își dau seama că s-au grăbit la concluzii.

concluzii prozaice

Se pare că nu există nimic mai sensibil decât să încerci să stai departe de fostul tău soț după un divorț. Cu toate acestea, unii oameni au argumente care le permit să se gândească la reuniune. În 2013, cercetătorii de la Universitatea de Stat din Kansas au descoperit că aproape jumătate din toate cuplurile divorțate se întâlnesc la un moment dat sau altul după o despărțire. Este posibil ca aceste încercări să nu reușească, dar există exemple pozitive. Cel mai adesea, oamenii presupun că partenerul s-a schimbat în timpul despărțirii și speră o comunicare mai bună în general. Nu este un secret pentru nimeni că lipsa unei comunicări sănătoase duce adesea la nimic relațiile.

Obiceiul sau teama de a fi singur?

Într-un nou studiu publicat în revista Social Psychological and Personality Science, cercetătorii de la Universitatea din Utah și de la Universitatea din Toronto au întrebat respondenții despre motivele din spatele despărțirilor și reuniunilor. Persoanele care sunt mai optimiste cred că partenerul se va schimba, așa că încearcă să restabilească vechea conexiune. Sondajul a scos la iveală și alte condiții pentru reîntâlnire, printre care cele mai frecvente sunt investiția emoțională în relații (când dragostea nu a trecut încă), responsabilitățile familiale (a avea copii împreună) și frica de necunoscut. Majoritatea oamenilor (66 la sută) au spus că ar dori să rămână împreună din cauza intimității și codependenței care s-au dezvoltat pe o perioadă lungă de conviețuire.

De ce oamenii decid să divorțeze?

Dacă vorbim despre motivele divorțului, lista este și ea extinsă. Oamenii se despart din cauza lipsei de intimitate emoțională, a lipsei de încredere și a certurilor frecvente. Mai mult de o treime dintre respondenți (38%) au remarcat că nu ar putea ierta trădarea. În ciuda sentimentelor negative față de un soț, aproape jumătate dintre participanți (49 la sută) nu exclud posibilitatea unei reuniuni. Cercetătorii notează că rezultatele sunt în concordanță cu realitatea, deoarece conform statisticilor, aproximativ 50 la sută dintre cupluri converg din nou după un divorț.

Decizia de a despărți nu este ușoară.

Experții subliniază că decizia de a se despărți nu este ușoară, iar dacă unul dintre soți se îndoiește, atunci aceste îndoieli se vor face simțite mai devreme sau mai târziu. Această dualitate explică de ce atât de multe perechi în cele din urmă converg din nou. Iată ce spune dr. și autor de cărți, psihologul Noel Nelson despre asta: „Nu încă probleme serioase precum comportamentul abuziv sau egoismul, relația poate avea o a doua șansă. Comunicarea este fundamentul succesului.”

Dacă te gândești la o reuniune, fii sincer cu tine și ia în considerare toate motivele posibile. Nu te întoarce la fostul tău doar pentru că ești singură. Nu te întoarce pentru că te-ai plictisit sau crezi că nu vei mai întâlni niciodată o persoană demnă. Caută motiv bun, iar când îl găsești, folosește experiența primei căsătorii pentru a preveni greșelile viitoare.