Дори да сме решили да напуснем и да сме преминали през многоетапни и сложни съдебни процедури, все още можем да изпитваме съжаление и желание да възстановим миналото дълго време. Колко разумно е това желание и струва ли си да се съберете отново след развод

Един от най-разочароващите моменти след развода е несигурността. Дори да сме решили да напуснем и да сме преминали през многоетапни и сложни съдебни процедури, все още можем да изпитваме съжаление и желание да възстановим миналото дълго време. Колко разумно е това желание и струва ли си да се съберете отново след развод?

любов отново

Желанието да се върнеш при бивш партньор надделява над всички аргументи и най-вече е подсилено от убеждението, че раздялата е била грешка. Съпругът след развод не изразява чувства толкова активно, колкото съпругата, но това може само да увеличи драмата на момента. Това е, което първо трябва да се провери. Има процент от случаите, в които „затръшването на вратата“ изглежда най-добрият изход. Това обикновено са млади двойки без опит в разрешаването на проблеми.

Има и други примери - когато партньорите са привлечени един към друг просто по навик, с невъзможност да се справят със самотата, с желание да почувствате, че все още имате опора в този свят. Такива срещи са в реда на нещата, защото паметта за чувствата не може да се изключи за миг. Но това едва ли може да се нарече опит за подновяване на любовта.

прости и забрави

В разбирането на прошката често влагаме значението на пълното приемане на ситуацията, без да вземаме предвид чувствата на обида, разочарование и гняв, които сме изпитали. В допълнение, това може да бъде свързано и с нови очаквания - тъй като съм простил, това означава, че той трябва да разбере и да се промени. Съпругът и съпругата след развод се опитват да изхвърлят миналото, въпреки че би било по-правилно да го надценяват правилно.

Грешка е да мислите, че възрастен ще се промени или вие можете да промените отношението си към това, което не ви харесва. Помирението е възможно по-бързо в случаите, когато разберете какво точно не ви е харесало и защо. И също така осъзнайте с какъв човек си имате работа. Вторият шанс е за двойки, които не прощават и не забравят, а си правят изводи дали е възможно в тази реална ситуация да са заедно и да й се радват.

Не живейте в миналото

Случва се връзката да приключи отдавна, но има чувството, че те все още са актуални. В действителност това изглежда като планове и очаквания. Гледате филм и мислите какво би казал партньорът ви, разхождате се в парка и търсите свободна пейка за двама и т.н.

Подобни фантазии могат да ви посещават до няколко години след раздялата, но все пак трябва да се съсредоточите върху това, което наистина се случва. Ако не сте били на кино от дълго време и той не се обажда, ще трябва да се сбогувате със самоизмамата.

Променете напълно

Когато семейството приключи с монотонни конфликти и скука, това най-вероятно показва, че партньорите са в порочен кръг. Хората се разделят не защото връзката няма бъдеще, а защото искат промяна. Възможно е да възобновите такава връзка само на нов етап, но за това ще трябва да промените себе си.

Често прикриваме страха си да допуснем нещо ново в живота си, като се оплакваме от това, което ни се случва сега. Партньорът е ударен първи. Вредно е да се вкопчвате в отношенията и да се опитвате да преместите целия си живот там.

Андрей Курпатов, психотерапевт, автор на популярни книги по психология в книгата „7 истински истории. Как да оцелеем след развод ” дава няколко условия за конструктивно преживяване на криза в семейството:

1. Осъзнаване на взаимната отговорност за взаимоотношенията.

2. Желание да бъдем честни.

3. Способността да разпознавате своите слабости.

4. Липса на сметки с партньор: кой е направил повече, кой по-трудно.

5. Способността да разберете защо партньорът действа по този начин, а не по друг начин.

6. Искрено желание да го видите щастлив.

Спазването на поне половината от тези условия ви позволява да оцелеете и да се измъкнете от всички семейна кризапо-лесно и по-изгодно и за двете страни.

Да се ​​ожениш след развод – какво необичайно има в това? И ако младоженецът е бивш съпруг?

Заедно след развод?

Хората, разбира се, се женят отново след развод. Много. Но няма да говорим за много. Ще говорим за тези, които след развод се женят отново със стари партньори. Популярният слух с добре познатия израз, че „не можете да влезете в една и съща река два пъти“, колкото и да е странно, е прав, защото ако внимателно прочетете Херодот, тогава „този, който влиза втори път, вече е измит от други води .. .”.

Понякога хората се разделят и след това се намират, за да започнат отначало. „Не можете да видите лице лице в лице, голямо се вижда от разстояние“ - това не са просто редовете на красиво стихотворение, но и фино психологическо наблюдение. В суматохата на ежедневните дела, зад дребните претенции и обиди, не винаги можем да разберем колко скъпи и необходими сме на любим човек.

Заедно след развод?

„Непрекъснато се опитвахме да се преобразуваме във всичко, дори и в малки неща“, казва Александър (31 години, повторно женен осем месеца след развода, продължава четири години, роден е син). „Накрая стана непоносимо. Разделихме се без обяснение след случайна кавга. В същото време се чувствах дълбоко нещастен, защото продължавах да обичам жена си и абсолютно свободен от всичко това.

Хората растат, приоритетите се променят. И най-често – в посока запазване на семейството. Мнозина се развеждат набързобез да анализира ситуацията, без да се опитва да спаси връзката. Особено чести са необмислените разводи в млада възраст.

След известно време стойността на семейството и конкретно лицесе появява в съвсем различна светлина и хората се връщат един при друг, за да опитат отново. Да си дадете почивка и да живеете отделно понякога е просто необходимо, за да помислите спокойно и да решите какво можете да предприемете близък човеки какво да промените в себе си. В крайна сметка бракът е сграда, изградена от компромиси, чиято основа е любовта.

„Живяхме заедно повече от две години, когато реших да напусна“, казва Марина (26 години, повторно омъжена от три години, родена е дъщеря). - Съпругът обърна твърде много внимание на приятелите си, както се казва, "не се справи". Фактът на предателството от негова страна окончателно ме потвърди в това мнение. Но не можех да спра да го обичам. И когато година по-късно ми предложи да опитам отново, не можах да откажа. С течение на времето стана ясно, че възгледите му за живота са се променили, той е узрял, семейството и работата са на първо място като средство за осигуряване на семейно благополучие. Този път сме официално женени. Дъщеря ни е вече на две години и не съжалявам за това, което ни се случи.

Заедно след развод?

И ето ви отново заедно. Мислихме, говорихме и решихме, че вашата любов е по-важна от взаимните претенции и обиди. Колко по-успешен ще си семеен живот, зависи какви изводи си направил от предишен опит. Проблемите от миналото ще ви дебнат. Сега целият въпрос е колко правилно и двамата ще ги решите. Спасяването на повторен брак е толкова трудно, колкото всеки друг. Бъдете готови за факта, че повече от веднъж ще ви се струва, че нищо не се е променило и не си струва да се върнете.

Заедно след развод?

„Само осем месеца след развода намерихме сили да говорим искрено“, казва Александър. Плакахме, докато говорихме за случилото се и решихме да опитаме отново. И въпреки че разбрахме много и си простихме, в началото постоянно се натъквахме на един и същ рейк. Въпреки това издържахме. Връзката ни се променя много по-бавно, отколкото очаквахме, но любовта и синът са по-силни от всеки печат.

През времето, в което всеки от вас плуваше свободно, успяхте да придобиете нови навици, познанства и сексуален опит. Ще бъде необходимо да приемете това ново в любим човек. Този елемент на новост също има своите предимства, прави отношенията по-интересни, позволява ви да погледнете любимия човек от другата страна.

Психолог Олга Кудрявцеваказва: „Ако хората след развод решат да се оженят повторно, те не трябва да смятат, че самият факт на развода е грешка. Това просто означава, че по това време те не са могли да решат проблемите си по друг начин. Но само онези, които ясно разбират защо се е случила раздялата и какво трябва да се промени в отношенията, имат шансове за успешен съюз. Нов брак ще бъде силен и дълготраен, ако сте простили на човека за всички минали оплаквания и сега сте готови за равни отношения.

Няма брак, но има секс

От гледна точка на сексолозите привличането на хора, които някога са били в близки отношения помежду си, е съвсем разбираемо. Сексът след развод се случва много по-често, отколкото възобновяването на отношенията. Физически и психологически е по-лесно за бившите съпрузи да бъдат в леглото един с друг, отколкото с нов партньор.

Заедно след развод?

Но психолозите не препоръчват подобни експерименти. Ако хората са решени да напуснат, те просто трябва, особено в началото, да почувстват своята „раздяла“. Съвместният секс въвежда неяснота във връзката, особено след като всеки оценява случилото се по свой начин.

Заедно след развод?

Тръгнах, за да се върна...

Стилът „остави, за да се върнеш“ понякога е съзнателен избор на един от членовете на двойката. Целта на подобно действие е да демонстрирате на партньора колко е сгрешил и че без вас ще му бъде лошо и трудно. Случва се да работи. А става точно обратното. Останал без теб, човек изведнъж може да се почувства освободен от задължения и проблеми и щастлив от това. И няма да има къде да се върнеш. Затова внимавайте с методите. Раздялата не винаги работи в една връзка.

Има двойки, чийто живот е просто невъзможен без грандиозни лудории и бурни страсти. Те могат да се женят и да се разпръснат повече от веднъж. За тях това е като подхранване на връзка. Но за повечето хора раздялата е дълбоко преживяване и много стрес. Затова, преди да вземете такова решение, помислете сериозно и говорете искрено. Истински любящите хора все пак ще намерят път към съвместното щастие.

Противно на общоприетото схващане, бракът не се поддържа от навик, не от имущество, придобито през годините, и дори не от деца, а от вътрешна нужда един от друг.

Между другото, звездите също се развеждат. И дори да се ожени отново!

Известната холивудска двойка от последните години, Елизабет Тейлър и Ричард Бъртън, две години след развода (първият им брак започна с голяма любов и продължи девет години), се ожениха отново, но повторното им обединение не продължи повече от девет месеца .

Скандалният певец Еминем и съпругата му Кимбърли Матърс (Скот) се познават от колежа и се развеждат за първи път през 2001 г. През 2006 г. те се женят отново. Но от момента на брака до деня, в който Еминем подаде молба за развод, минаха само три месеца.

Неведнъж след развода Памела Андерсън и Томи Лий се опитваха да възстановят връзката си. Последният им опит да заживеят заедно десет години след развода е през лятото на 2008 г.

Юлия Меншова повтори съдбата на родителите си (Владимир Меншов и Вера Алентова се разделиха в продължение на няколко години, когато дъщеря им беше малка), като се раздели със съпруга си, актьора Игор Гордин, и няколко години по-късно успешно възобнови връзката си. А отношенията между Кейт Хъдсън и Оуен Уилсън като цяло приличат на Санта Барбара. Докога ще издържат този път - общо взето от сферата на "руската рулетка".

Още не знаете тези сватбени тънкости! >>

Според статистиката броят на разводите в Русия нараства неумолимо. Ако през 2014-2015 г. са регистрирани 52-56% разбити семейства, то през 2018 г. тази цифра достига малко над 60%.

Наблюденията на психолозите показват, че пикът на раздялата пада върху периода 5-9 години. живот заедно. Най-често инициаторите на развода са мъже. За жените е по-трудно да предприемат тази стъпка, особено когато в семейството има деца, които трябва да бъдат нахранени и обути.

Някои мъже след известно време искат да се върнат в семейството. Струва ли си да се върнете при бившия си съпруг след развод или все още е невъзможно да влезете в една и съща река два пъти? За да се разбере този проблем, е необходимо да се вземе предвид комбинация от различни фактори:

• причината за раздялата;
• какво движи партньор, който иска да се върне;
• какви житейски обстоятелства сигнализират за невъзможността за помирение;
• и обратно, какви условия показват, че не всичко е загубено и семейството все още може да бъде спасено.

Защо съпрузите напускат

Няма дим без огън и затова хората не си тръгват просто така. Психолозите идентифицират 8 основни причини, поради които съпрузите напускат семействата си:

1. Съпругата е престанала да бъде интересна като жена. Мъжките са ловци по природа. И ако самата "плячка" отиде в ръцете ви и дори не се опита да избяга, тогава вълнението изчезва. Става въпрос за факта, че съпругите често отиват стремглаво в „ежедневието“, променяйки секси бельо с домашен опънат халат, който мирише на борш.
2. Липса на секс, от която мъжът, според неговите физиологични данни, се нуждае по-често от жената. За него е важно да се чувства търсен „мъж“, което е невъзможно до „студена“ съпруга, която винаги има главоболие.
3. Видяна жена, до която партньорът се чувства като губещ, дори и да не е така. Такава дама не харесва всичко, тя винаги е недоволна от всичко, докато за съпруга й е важно да чува похвала.
4. Те не бяха съгласни с героите - банална, но често появяваща се фраза в разводите. Той също така включва различни мирогледи и ценности.
5. Женското предателство - може да унищожи мъжката гордост.
6. влюбих се Интересното е, че една инфантилна личност е по-вероятно да остане в семейството и да запази нова страст като любовница. По-зрял и отговорен мъж ще напусне жена си, като й признае всичко.

Защо бившите се връщат

Психолозите казват, че всеки четвърти мъж прави опит да се върне при бившата си жена.Защо го правят?

• Често мъжът е воден от нуждата от комфорт - той е свикнал, че къщите са чисти и подредени, грижат се за него, перат дрехите му, готвят любимите му палачинки, плащат навреме комунални плащанияи т.н. След като прекарва известно време на "свобода" и осъзнава, че е достатъчно трудно да съществува сам, той решава да се върне там, където се е чувствал добре. От тази гледна точка съпругата не е толкова лоша и нейните изисквания не са толкова големи;
• ако човек напусне за друг, тогава баналното сравнение на бивши и настоящи партньори може да се превърне в мотивиращ фактор за връщане - не в полза на последния. Вървял, пробвал, разочарован от новата жена, осъзнал, че е направил грешка, когато е решил да се разведе;
• случва се, че бившият съпруг наистина не може да преживее раздялата - той пропуска, съжалява. как повече хораживели в брак, толкова повече имат обща "почва", съвместни спомени, ритуали, навици. След развод за мъжа е трудно да започне нова страница, особено ако е на възраст над 45-50 години, тъй като по-голямата част от съзнателния му живот е минал до една и съща жена. Емоционалната привързаност към съпругата и децата ще го дръпне назад;
• ако партньорът периодично напуска и се връща, тогава такива „завръщания“ могат да се нарекат почивка преди нова порция приключения. В този случай за любов от негова страна не може да става дума. Семейството за него е база за претоварване, където можете да се стоплите и да спите.

Приемам или не?

Счупена ваза може да бъде залепена заедно, но никога няма да бъде същата: множество пукнатини коренно променят първоначалния й вид. И ако налеете вода в него, най-вероятно ще изтече. Същото може да се каже и за брака, който се е сринал - партньорите ще имат нужда от много добро лепило под формата на съвместни усилия, за да върнат старата връзка.

Когато не трябва да се събирате

Има 3 обстоятелства, при които една връзка не може да бъде подновена:

1. Ако една жена просто се страхува да остане сама, често този фактор я тласка в обятията на бившия. Страхът от самотата е толкова силен, че тя забравя за обидите, побоите, неуважението, предателството и т.н. Скоро обаче всичко това отново ще излезе на повърхността и ще развали отношенията.
2. Струва ли си да спиш с бивш съпругслед развод, ако има друго семейство? Определено не. И още повече, ако и двамата бивши партньори са обвързани с брачни задължения. Връзката им може да е романтична за известно време, може да станат любовници, но е малко вероятно да се съберат отново, тъй като тази ситуация вече включва голям бройхора (техните нови съпрузи, съпруги, деца).
3. Ако причината за раздялата все още е актуална. Например, ако съпругът е пил, ходел, играл на игрални автомати, изневерявал и т.н. и продължава да го прави в настоящия момент, тогава жената не трябва да се надява, че той ще се промени след събирането.

Ако говорим отделно за измяна, тогава малко хора са в състояние честно да простят този факт. Теоретично можете да се сближите, но нанесената обида ще изскочи всеки път, когато партньорите се карат. В резултат на това съпругата ще играе ролята на обвинител, а мъжът ще се удави в чувство за вина. Може ли такава връзка да бъде щастлива?

Също така е важно да разберете, че децата не трябва да играят ролята на връзка. Да живееш в името на потомството е най-лошото нещо, което родителите могат да направят за него, който не може да се разбира заедно.

Правото на втори шанс

Понякога раздялата има положителен ефект върху партньорите и след помирението двойката започва нов, по-добър семеен живот.

Тук доказателство за искреността на желанието на всеки от партньорите ще бъдат техните действия (а не празни думи!), Насочени към премахване на пречките, които някога са причинили развода. Например, ако човек е работил денонощно, което не е устройвало съпругата му, тогава сериозността на намеренията му ще се прояви в смяна на работата. Или ако системно е консумирал алкохол, той определено ще започне да решава този проблем и т.н.

Друг важен фактор: добър знак, ако бивши партньориимаше добри, приятелски отношения след развода. Възможно е, общувайки по положителен начин, да са успели да се погледнат с различни очи, да направят изводи за поведението си и да разберат партньора си.

Както се казва, „не можете да видите лице лице в лице“ - понякога погледът отстрани ви позволява да видите ситуацията в различна светлина. Хората осъзнават, че някъде са сгрешили, несправедливи към втората половина, стават по-мъдри, по-търпеливи.

От любовта до омразата е една стъпка, по-лесно е да разрушиш, отколкото да създадеш. Тези две истини най-добре характеризират двойки, които се разпадат под влияние на емоциите и след това отново се сближават. Някой много бързо осъзнава, че е загубил любовта на живота си, а някои прозрение го посещава след двадесет или дори петдесет години.

Но колко време е минало от раздялата и каква е причината за развода е напълно маловажно. И както показва практиката, нито ново семейство, нито деца от други бракове също не пречат на събирането. Можете да възобновите всяка връзка, но за да може вторият опит да бъде увенчан с щастлив край, и двамата ще трябва да положат всички усилия.

Типични истории след развода

Съпрузите, които след развод решават да се съберат, могат грубо да се разделят на пет категории.

Първоима съпрузи, които не са успели да преживеят раздялата. Психолозите в този случай говорят за незавършени емоционални отношения.След развода такива партньори продължават да мислят един за друг, активно да общуват, дори ако негативните чувства са извън мащаба и двамата вече са влезли в нов съюз. Мисълта за събиране често им идва наум, защото в дълбините на душата им все още има надежда за щастливо бъдеще.

Втора групаизгражда отношения въз основа на инфантилна позиция. В първия брак такива съпрузи обикновено култивират два принципа: „вземете, но не давайте“ или „всеки ми е длъжен“.

трета категорияотличава борбата за власт. След като сключи брак, всеки от партньорите се стреми да докаже, че е основният. Такава позиция може да се нарече и инфантилна, само че върху нея се наслагва модел на дисфункционални брачни отношения, които те наследяват от родителските семейства. Когато и двамата партньори пораснат, тоест се научат да „дават“, да поемат отговорност за поведението си, не да се карат, а да си сътрудничат, много хора имат желание да се опитат да живеят по нов начин с бившия си избраник.

Четвърта категориярешава да върне всичко заради страха от самотата след развод. Жените често спорят така: „Животът минава, принцовете са разглобени, по-добре е с него, отколкото сам.“ Мъжете имат различен аргумент: „Всеки следващ е по-лош от предишния“.

Развежда се на 30

Самото желание за раздяла, завинаги или само за известно време, обикновено възниква през значителни периоди от живота, които по-специално включват кризи, свързани с възрастта. Най-драматичният от тях се пада на 30 години. В този момент разводите се случват особено често.

След като живеят заедно известно време, съпрузите натрупват недоволство един от друг и в един момент разбират: това не може да продължава повече. Но те не са много тъжни за това: целият живот все още предстои, репродуктивните способности са в най-добрия си вид и има всички шансове да създадат ново семейство.

Въпреки това, опитвайки се да започнат нова връзка, много тридесетгодишни откриват, че всеки има недостатъци, не могат да се примирят с някои странности. Тогава може да възникне мисълта, че бившият съпруг или съпруга не е бил толкова лош.

Освен това на 30-годишна възраст се извършва преоценка на ценностите на фона на окончателното отделяне от родителите. Ранните бракове понякога се сключват за удоволствие или напук на мама и татко. А на 30 години човек вече е в състояние да вземе самостоятелно решение и да определи точно дали иска да бъде с настоящия си партньор или е готов да се раздели с него.

Разводи на 40 и 50

Вторият пик на разводите пада върху кризата от 40 или 50 години. Отношенията между съпрузите през този период често се влошават, тъй като възрастовата криза обикновено се наслагва от нормативната криза на семейството, която иначе се нарича синдром на празното гнездо.

Децата растат и в зависимост от възрастта си се разпръскват във всички посоки: някои отиват да учат в друг град, други започват да живеят отделно или активно общуват с приятели, трети създават собствени семейства. Родителите остават сами един с друг.

Ако до този момент партньорите не са се разбирали, не са поддържали брачни отношения, изпълнявали са само родителски функции, те няма да имат за какво да говорят. И тук е в обсега на предателството. Но ако, след като се спънат, и двамата партньори разберат, че и двамата са виновни за изневярата, много двойки се събират отново.

Може ли връзката да се възстанови след развод?

Уви, не всеки успява да коригира предишни грешки, а в някои случаи вторият опит очевидно е обречен на провал. Въпреки това можете да прецените шансовете за успех предварително.

Като начало и двамата съпрузи трябва честно да отговорят на въпроса: защо всички искат да се върнат. Ако са водени от страх от самота, носталгия по доброто старо време, раздразнение, че все още не е намерен по-добър или надежда, че партньорът се е променил, прогнозата ще бъде неблагоприятна.

По правило нищо добро не се случва, ако съпрузите решат след развода да се съберат, за да „зарадват“ детето. Децата винаги изпитват неискрени емоции и страдания, които се крият зад тях, и в бъдеще, когато създават семейството си, възпроизвеждат същите нездравословни сценарии.

Но ако бившите съпрузи разберат, че поради своята глупост или неопитност са загубили наистина скъп човек, с когото са искали да живеят целия си живот, такъв повод за втори опит би бил идеален. В същото време и двамата партньори трябва да мечтаят за събиране, защото няма да бъдете принудени да бъдете сладки.

Вероятността за щастлив край се увеличава значително, ако на нов кръг отношенията достигнат качествено различно ниво. Например, ако съпрузите са живели в граждански брак или с родителите си, а сега решават да формализират съюза си или да наемат апартамент. Или ако са се разделили, защото единият не е искал деца, но сега и двамата са готови да станат родители.

И накрая, още един сигурен знак, че всичко със сигурност ще се получи, е когато при раздяла местоимението „ние“ остава в мисли или думи: „Можем да се справим“, „Ще успеем“, „Защо не опитаме отново?"

Как да започнете от нулата

Започнете от нулата - само на думи. Наистина е невъзможно да се влезе в една и съща река.

Ако и двамата партньори не се научат да преговарят, не се отказват от манипулациите и не анализират моментите, довели до раздялата за първи път, старите проблеми гарантирано рано или късно изплуват на бис. За да не се случи това, по-добре е да приемете събирането възможно най-сериозно.

Като начало съпрузите трябва да поемат част от отговорността за неуспешния първи опит, да искат да променят себе си, а не партньора, да научат нови начини на взаимодействие.

И двамата партньори трябва да помислят заедно и да обсъдят какво не е било наред предишния път. Трябва да преминете през всички точки, които не ви харесаха, раздразнени, станаха причина за кавги. Целта не е да намерят виновен, а да разберат, че сега искат да живеят по съвсем различен начин. След това за всеки елемент трябва да се намери компромис.

Ако е трудно да се съгласите, трябва да опитате упражнение, наречено „Сделка“. На лист хартия съпрузите пишат списък с очакванията си от второто полувреме. След това обсъждат всички точки на свой ред, за да разберат за какво са готови и за какво не. Сделката ще се отнася до тези точки, които са значими и фундаментални за всяка от тях. В резултат на това съпругата ще направи това, което е неприятно за нея, но важно за съпруга й, а той, като компенсация, ще направи това, което не му харесва, но тя се нуждае от това.

Необходимо е да се обсъди в най-малки подробности как ще живеят партньорите след събирането. В какъв апартамент ще се настанят, в колко часа ще стават в събота, ще закусват ли заедно, как ще прекарват свободното си време и как ще си поделят домакинските задължения, кой ще води детето детска градинаИ спортно училищеи т.н.

Ключовото условие за мир и хармония в новия живот е да не си спомняте старите оплаквания. Вечер на сбогуване с негативните преживявания ще помогне да се разделите с миналото. Нека всеки от партньорите на свой ред да изрази всичко, което го е наранило, наранило, разстроило. Докато единият говори, другият трябва да слуша търпеливо, без да прекъсва или да се оправдава. Когато се изговарят монолозите, двамата съпрузи трябва да си дадат дума, че никой няма да си спомня старите оплаквания отсега нататък.

Ако причината за раздялата е измяна, важно е да се възстанови доверието между съпрузите. Спънатият партньор трябва да помогне на пострадалата страна и да стане по-достъпен и отворен за няколко месеца. Например, той може да откаже командировки, да започне да кани втората половина на всички страни, да се съгласи да отговаря на видео разговори.

Почти половината от всички разведени двойки се опитват да си дадат още един шанс, а науката има обяснение за този феномен. Преди това се смяташе, че човек не може да влезе в една и съща река два пъти. Но учените вече са уверени, че с правилния подход събирането може да не е толкова лоша идея.

Защо разведените двойки се опитват да се съберат?

Отдавна е известен класически пример, когато разведените двойки се сближават и дори преузаконяват отношенията. Партньорът, инициирал развода, се надява, че животът на самота и страданието, свързано със загубата, са научили на много половинката му. Събраните съпрузи се надяват, че сега и двамата ще бъдат по-умни. Не толкова отдавна учените откриха друга причина, свързана с раздялата. Както предполагат експертите, по-голямата част от двойките се опитват да възстановят отношенията си, защото не са напълно сигурни в правилността на желанието за развод. Явно хората се разделят под влияние на импулси и моментни решения. Много често това се дължи на откриването на факта на предателство. С течение на времето обаче партньорите разбират, че са прибързали със заключения.

прозаични заключения

Изглежда, че няма нищо по-разумно от това да се опитвате да стоите далеч от бившия си съпруг след развод. Някои хора обаче имат аргументи, които им позволяват да мислят за събиране. През 2013 г. изследователи от Канзаския държавен университет установиха, че почти половината от всички разведени двойки се събират отново в даден момент след раздяла. Тези опити може и да не успеят, но има положителни примери. Най-често хората предполагат, че партньорът се е променил по време на раздялата и се надяват на по-добра комуникация като цяло. Не е тайна, че липсата на здравословна комуникация често води до нула отношенията.

Навик или страх да останеш сам?

В ново проучване, публикувано в списанието Social Psychological and Personality Science, изследователи от Университета на Юта и Университета на Торонто попитаха респондентите за причините зад раздялата и събирането. По-оптимистично настроените вярват, че партньорът ще се промени, затова се опитват да възстановят старата връзка. Проучването разкри и други условия за събиране, сред които най-често срещаните са емоционална инвестиция във връзките (когато любовта все още не е отминала), семейни отговорности (раждане на деца заедно) и страх от неизвестното. По-голямата част от хората (66 процента) казват, че биха искали да останат заедно поради интимността и съзависимостта, развити в продължение на дълъг период на съвместен живот.

Защо хората решават да се разведат?

Ако говорим за причините за развода, списъкът също е обширен. Хората се разделят поради липса на емоционална близост, липса на доверие и чести кавги. Повече от една трета от анкетираните (38 процента) отбелязват, че не биха могли да простят предателството. Въпреки негативните чувства към съпруга, почти половината от участниците (49 процента) не изключват възможността за събиране. Изследователите отбелязват, че резултатите са в съответствие с реалността, тъй като според статистиката около 50 процента от двойките се събират отново след развод.

Решението за раздяла не е лесно.

Експертите подчертават, че решението за раздяла не е лесно и ако един от съпрузите се съмнява, тогава тези съмнения рано или късно ще се почувстват. Тази двойственост обяснява защо толкова много двойки в крайна сметка отново се събират. Ето какво казва за това докторът на науките и автор на книги, психологът Ноел Нелсън: „Все още не сериозни проблемикато обидно поведение или егоизъм, връзката може да има втори шанс. Комуникацията е в основата на успеха."

Ако обмисляте събиране, бъдете честни със себе си и обмислете всеки възможен мотив. Не се връщайте при бившия си само защото сте необвързани. Не се връщайте, защото ви е скучно или мислите, че никога повече няма да срещнете достоен човек. Потърсете добра причина, а когато го намерите, използвайте опита от първия брак, за да предотвратите бъдещи грешки.