Ι. ΡΕΖΝΙΤΣΕΝΚΟ
I. Reznichenko, δικηγόρος, γιατρός νομικές επιστήμες, καθηγητής (Βλαδιβοστόκ).
Εάν ένας δικηγόρος δεν υποστηρίζει τη θέση ενός πελάτη που δεν παραδέχεται την ενοχή του, το κύριο επιχείρημα του δικηγόρου υπεράσπισης σε αυτή την κατάσταση γίνεται η αναφορά του στην εσωτερική πεποίθηση. Σε ορισμένα κολέγια αυτό θεωρείται ως κατάφωρη παραβίαση της δεοντολογίας του δικηγόρου και ο δικηγόρος τιμωρείται σε τέτοιες περιπτώσεις. Σε άλλες, μια τέτοια σύγκρουση θεωρείται φυσιολογική, αφού ο δικηγόρος είναι ελεύθερος να επιλέξει τη θέση του. Εν τω μεταξύ, αυτό το ζήτημα έχει θεμελιώδη σημασία: σχετίζεται με τη θέση του δικηγόρου σε ποινικές διαδικασίες, τη φύση της σχέσης του με τον πελάτη, τις προτεραιότητες στην εκτέλεση της υπεράσπισης κ.λπ.
Δεν υπάρχει άμεση απάντηση σε αυτό το ερώτημα στον Κώδικα Ποινικής Δικονομίας του RSFSR. Αλλά με βάση μια συστηματική ανάλυση των κανόνων του, η απάντηση μπορεί να βρεθεί. Ο νόμος (άρθρο 71 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας) δεν ενέταξε δικηγόρο στον κύκλο των υποκειμένων εσωτερικής καταδίκης. Αυτό, φυσικά, δεν είναι τυχαίο: τελικά δεν παίρνει ισχυρές αποφάσεις. Προφανώς, ο νόμος λαμβάνει επίσης υπόψη το γεγονός ότι ο δικηγόρος ταυτίζεται όχι μόνο με τον πελάτη, τον οποίο προσπαθεί να βοηθήσει με κάθε δυνατό τρόπο, αλλά και με το δικαστήριο: για να πετύχει ο δικηγόρος, όταν προετοιμάζει μια ομιλία , πρέπει να τεθεί στη θέση του δικαστηρίου και να αξιολογήσει τα στοιχεία και τις συνθήκες της υπόθεσης από τη θέση του . Χωρίς να απαιτείται από έναν δικηγόρο να υπερασπιστεί τον εαυτό του λόγω εσωτερικής πεποίθησης, ο νόμος βασίζεται στο γεγονός ότι η ίδια η φύση της δραστηριότητάς του τον ωθεί να το κάνει.
Αλλά το βασικό πρόβλημα είναι διαφορετικό. Εάν ο νόμος υποχρέωνε έναν δικηγόρο να καθοδηγείται από την εσωτερική του πεποίθηση, θα περιόριζε τις δυνατότητες υπεράσπισης: σε περίπτωση σύγκρουσης με πελάτη, ο δικηγόρος θα αναγκαζόταν να ενεργήσει σύμφωνα με την εσωτερική του πεποίθηση και όχι με τα ενδιαφέροντα.
Η εσωτερική πεποίθηση είναι, σύμφωνα με το άρθ. 71 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας, η ψυχολογική βάση των δραστηριοτήτων του εισαγγελέα και του δικαστηρίου, εγγύηση κατά της κατηγορητικής μεροληψίας κατά την εξέταση μιας υπόθεσης, ενώ ο δικηγόρος δεν «απειλείται» από κατηγορητική μεροληψία λόγω της προστατευτικής του λειτουργίας στη διαδικασία . Η απαίτηση του νόμου για εσωτερική καταδίκη για έναν δικηγόρο θα ήταν εμπόδιο, τροχοπέδη για μια πλήρη υπεράσπιση. Η αμυντική στάση θα εξουδετερωνόταν από μια εσωτερική πεποίθηση που έρχεται σε αντίθεση με το έργο της μέγιστης βοήθειας του πελάτη. Επιπλέον, εάν ο δικηγόρος περιλαμβανόταν στον κύκλο των υποκειμένων εσωτερικής καταδίκης, αυτή η περίσταση θα του έδινε νομική βάση να αρνηθεί να υποστηρίξει τη θέση του πελάτη περί μη παραδοχής ενοχής. Ο δικηγόρος μπορεί να έχει ή να μην έχει εσωτερική πεποίθηση. δημιουργεί ψυχολογική άνεση εάν ο δικηγόρος παίρνει θέση σύμφωνα με αυτήν. ενόχληση, αν παρόλα αυτά. Το κυριότερο που προκύπτει από την τέχνη. 71 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας, - ένας δικηγόρος δεν μπορεί να ακολουθεί την εσωτερική του πεποίθηση όταν επιλέγει μια θέση.
Το κριτήριο κατά την επιλογή της θέσης δικηγόρου είναι η προστασία των έννομων συμφερόντων του πελάτη. Επομένως, η επιλογή μιας συγκεκριμένης θέσης από τον δικηγόρο γίνεται ανάλογα με τη θέση του πελάτη: μετριασμός της ποινής, ανακατάταξη του εγκλήματος, αθώωση. Στο πολύ γενική εικόναΗ διάταξη αυτή διατυπώνεται ως εξής: ο δικηγόρος και ο πελάτης παίρνουν την ίδια θέση ή ο δικηγόρος παίρνει πιο ριζοσπαστική θέση από τον πελάτη. Δηλαδή, εάν ο τελευταίος ομολογήσει ένοχος, οποιαδήποτε από τις θέσεις του δικηγόρου θα είναι εκδήλωση της υπεράσπισης: το συμφέρον του δικηγόρου για αθώωση έχει προτεραιότητα έναντι των άλλων και το συμφέρον να επαναταξινομήσει το έγκλημα έναντι του συμφέροντος μετριασμού της ποινής.
Εάν ο πελάτης δεν δηλώσει ένοχος, το συμφέρον του για αθώωση είναι σίγουρα νόμιμο: ο νόμος δεν υποχρεώνει τον κατηγορούμενο να παραδεχτεί την ενοχή του, ανεξάρτητα από το αν διέπραξε ή όχι το έγκλημα που του καταλογίστηκε. Ο πελάτης έχει το δικαίωμα να υπολογίζει στην πλήρη συνδρομή δικηγόρου, ανεξάρτητα από το αν ο δικηγόρος θεωρεί τη θέση του δικαιολογημένη ή αβάσιμη. Σε μια τέτοια κατάσταση, η αναφορά του δικηγόρου σε ελαφρυντικά, ακόμη και η αίτηση επαναπροσαρμογής δεν παίρνει αμυντικό, αλλά κατηγορητικό χαρακτήρα: ο πελάτης αρνείται την ενοχή του, αλλά ο δικηγόρος υπεράσπισης δεν το αμφισβητεί, αλλά αντίθετα. , το παραδέχεται? ο πελάτης ζητά αθώωση και ο δικηγόρος ζητά ένοχη.
Δημιουργείται σύγκρουση μεταξύ των θέσεων του πελάτη και του δικηγόρου του. Μια τέτοια υπεράσπιση αποτελεί μετάβαση στην πλευρά της δίωξης, όποιες επιφυλάξεις και αν συνοδεύεται. Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις όπου ο πελάτης δεν γνωρίζει το διαδικαστικό του ενδιαφέρον. Μπορεί να παραδεχτεί την ενοχή του, αν και στις πράξεις του, από πλευράς δικηγόρου, δεν υφίσταται corpus delicti ή δεν υπάρχουν επαρκή στοιχεία της ενοχής του (π.χ. εφαρμογή του Μέρους 2 του άρθρου 77 του Κώδικα Ποινική Δικονομία). Ο δικηγόρος παίρνει απαλλακτική θέση και στις δύο περιπτώσεις. Υπάρχουν όμως και διαφορές.
Στην πρώτη περίπτωση, η μη παραδοχή της ενοχής έχει χαρακτήρα σηματοδότησης για τον δικηγόρο: μόνο αθωωτική απόφαση. Στη δεύτερη περίπτωση (παραδοχή ενοχής) η επιλογή θέσης καθίσταται προβληματική ανάλογα με το αν ο δικηγόρος κρίνει ή δεν θεωρεί εφικτή την έκδοση αθωωτικής απόφασης. Δηλαδή, στην πρώτη περίπτωση, δεν έχει άλλη επιλογή: αν ο πελάτης δεν παραδεχτεί την ενοχή του, ο δικηγόρος πρέπει να λάβει την ίδια θέση. Στο δεύτερο, λόγω μη προφανούς προοπτικής αθώωσης, ο δικηγόρος πρέπει να ενεργήσει όπως του λέει η πείρα. Δηλαδή, η μη παραδοχή της ενοχής του πελάτη είναι υποχρεωτική για τον δικηγόρο, αλλά η ομολογία είναι προαιρετική. Στην τελευταία περίπτωση, ο δικηγόρος έρχεται σε σύγκρουση με τον πελάτη για τα δικά του συμφέροντα.
Και τώρα ας εξετάσουμε, λαμβάνοντας υπόψη τα παραπάνω, την απαγόρευση σε δικηγόρο να αρνηθεί να αποδεχθεί την υπεράσπιση (Μέρος 6 του άρθρου 51 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας). Αποσκοπεί στην αποτροπή συγκρούσεων μεταξύ δικηγόρου και πελάτη που προκαλούνται από το γεγονός ότι ο πελάτης δεν παραδέχεται την ενοχή του και ο δικηγόρος πιστεύει ότι δεν υπάρχουν επαρκείς λόγοι για να τεθεί το ζήτημα της αθώωσης.
Μερικές φορές σε μια τέτοια κατάσταση, οι δικηγόροι ζητούν από τον πελάτη μια δήλωση σχετικά με την άρνηση ενός δικηγόρου. η άρνηση του δικηγόρου προσλαμβάνει ακούσιο χαρακτήρα και αποδεικνύεται ότι δεν είναι παρά μια συγκαλυμμένη άρνηση του δικηγόρου να υπερασπιστεί τον εαυτό του, δηλ. παραβίαση του Μέρους 6 του Άρθ. 51 Κώδικας Ποινικής Δικονομίας. Αυτή η σύγκρουση λαμβάνει χώρα σε εξώδικο περιβάλλον και τελειώνει είτε με τον δικηγόρο να πείσει τον πελάτη να λάβει υπόψη του τις πραγματικότητες της υπόθεσης και να εγκαταλείψει την απελπιστική θέση, είτε με τον δικηγόρο να συμφωνεί με τη θέση του πελάτη. Τι να κάνετε όμως εάν η σύγκρουση κλιμακωθεί, όταν ο πελάτης δεν θέλει να αλλάξει θέση και να αρνηθεί τον δικηγόρο και ο δικηγόρος δεν θέλει να αλλάξει την εσωτερική του πεποίθηση; Εάν ο πελάτης δεν θέλει να αλλάξει θέση, τότε ο δικηγόρος πρέπει να την αλλάξει: δεν έχει εναλλακτική.
Έτσι, το άρθ. 71 και μέρος 6 του άρθρου. Το άρθρο 51 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας περιέχει μια σημαντική διάταξη: το απαράδεκτο μιας σύγκρουσης μεταξύ δικηγόρου και πελάτη εάν ο κατηγορούμενος δεν παραδέχεται την ενοχή του. επίλυση αυτής της σύγκρουσης, εάν προκύψει, υπέρ του πελάτη που δεν παραδέχεται την ενοχή του· Ως εκ τούτου, καθήκον του δικηγόρου είναι να συνεχίσει την υπεράσπιση μέχρι τέλους από τη θέση της μη παραδοχής της ενοχής του πελάτη, όποια και αν είναι η εσωτερική πεποίθηση του δικηγόρου. Η ματαιότητα της θέσης, από την πλευρά του δικηγόρου, σημαίνει μόνο την ανάγκη αναζήτησης νέων τρόπων υπεράσπισης.
Ο θεσμός του προνομίου δικηγόρου-πελάτη παίζει επίσης σημαντικό ρόλο στην επιλογή της θέσης του δικηγόρου σε μια υπόθεση (Μέρος 7, άρθρο 51 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας). Δεν μπορεί να υπάρχουν εμπόδια μεταξύ του πελάτη και του δικηγόρου που να εμποδίζουν τον δικηγόρο να εκπληρώσει την αποστολή υπεράσπισης. Όχι λιγότερο εμπόδιο από την εσωτερική πεποίθηση θα μπορούσε να είναι η δυσπιστία του πελάτη προς τον δικηγόρο. Ο πελάτης, κατά κανόνα, είναι ο φορέας σημαντικών πληροφοριών. Ο δικηγόρος πρέπει να το χρησιμοποιήσει σύμφωνα με το άρθ. 51 Κώδικας Ποινικής Δικονομίας, δηλ. αποκλειστικά προς το συμφέρον του πελάτη: στην καλύτερη περίπτωση - για την προστασία του, στη χειρότερη - να αγνοηθεί και να παραδοθεί στη λήθη.
Αυστηρά μιλώντας, η εμπιστοσύνη του πελάτη στον δικηγόρο καθορίζεται από την ίδια τη φύση της σχέσης τους. Αλλά μόνο με την καθιέρωση του προνομίου δικηγόρου-πελάτη από το νόμο, η εμπιστοσύνη του πελάτη έλαβε νομική προστασία.
Περιεχόμενα του Μέρους 7 του Άρθ. Το άρθρο 51 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας είναι ευρύτερο και βαθύτερο από την κυριολεκτική του σημασία. Αν και το άρθρο δεν λέει τίποτα για τον πελάτη, αυτός ο κανόνας προστατεύει πρωτίστως τα συμφέροντά του. Ο πελάτης μπορεί να παράσχει στον δικηγόρο οποιαδήποτε πληροφορία και να είναι βέβαιος ότι δεν θα γνωστοποιηθούν σε κανέναν με οποιαδήποτε μορφή, εν όλω ή εν μέρει.
Το υψηλότερο επίπεδο εμπιστοσύνης που έχει ένας πελάτης σε έναν δικηγόρο είναι όταν παραδέχεται ότι έχει διαπράξει το έγκλημα για το οποίο κατηγορείται (και μερικές φορές ότι έχει διαπράξει άλλα εγκλήματα). Γιατί το κάνει αυτό; Η απάντηση είναι απλή: γιατί δεν θέλει να καταδικαστεί για αυτό το έγκλημα στο δικαστήριο. Όσο πιο επικίνδυνες πληροφορίες επικοινωνεί ο πελάτης στον δικηγόρο, τόσο περισσότερη βοήθεια περιμένει από αυτόν. Η θέση του πελάτη που δεν παραδέχεται την ενοχή του στο δικαστήριο, αλλά ομολογεί στον δικηγόρο, δεν μπορεί σε καμία περίπτωση να απορριφθεί από τον δικηγόρο. Αυτές οι εμπιστευτικές πληροφορίες εξαιρούνται από τους παράγοντες που επηρεάζουν τη θέση του δικηγόρου στο δικαστήριο.
Η παραβίαση της εμπιστοσύνης του πελάτη μπορεί να διαπραχθεί από έναν δικηγόρο με δύο μορφές: με την αποκάλυψη των πληροφοριών που ελήφθησαν και με τη χρήση τους εναντίον του πελάτη. Εάν ένας δικηγόρος, σε αντίθεση με τον πελάτη, λάβει καταγγελτική θέση, ο πελάτης έχει το δικαίωμα να πιστεύει ότι ο δικηγόρος χρησιμοποίησε τις πληροφορίες που έλαβε εις βάρος του, δηλ. παραβίασε το προνόμιο δικηγόρου-πελάτη.
Ανάλυση της Τέχνης. 71 και μέρος 6, 7 άρθ. Το άρθρο 51 του Κώδικα Ποινικής Δικονομίας δείχνει ότι ο νομοθέτης έχει δημιουργήσει τις απαραίτητες προϋποθέσεις ώστε ο δικηγόρος να προστατεύει τα συμφέροντα του πελάτη χωρίς σύγκρουση. Είναι όμως δυνατόν να διαπιστωθεί παράβαση του δικονομικού δικαίου από δικηγόρο εάν υπερασπιστεί θέση που δεν συμπίπτει με τη θέση πελάτη που δεν παραδέχεται την ενοχή του;
Το καθήκον του δικηγόρου αναφέρεται πολύ σιωπηρά στο νόμο. αποκαλύπτεται μόνο ως αποτέλεσμα προσεκτικής και, ίσως, αδιαμφισβήτητης ανάλυσης. Ο νομοθέτης μάλλον αίρει όλα τα εμπόδια για τον δικηγόρο ώστε να μπορεί να λάβει την ίδια θέση με τον πελάτη του, αντί να τον υποχρεώνει κατηγορηματικά να το κάνει.
Προφανώς, ο νόμος πηγάζει από το γεγονός ότι η άμυνα είναι ένα μάλλον λεπτό και λεπτό θέμα. Πράγματι, μερικές φορές ο πελάτης και ο δικηγόρος κατανέμουν τις θέσεις τους με τέτοιο τρόπο ώστε ο πρώτος να μην παραδέχεται την ενοχή του και ο δεύτερος, με τη συγκατάθεσή του, περιορίζεται στο να αναφέρει ελαφρυντικά ή να ζητήσει ανακατάταξη. Και η σύγκρουση μεταξύ τους δεν προκύπτει ούτε πριν ούτε μετά τη διαδικασία: ο πελάτης θα ικανοποιηθεί με την επιβολή ελαφριάς ποινής. Ως εκ τούτου, στο άμεσο μέλλον, η επίλυση αυτών των ζητημάτων θα παραμείνει μονοπώλιο των δικηγορικών συλλόγων.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΙ ΜΕ ΝΟΜΙΚΕΣ ΠΡΑΞΕΙΣ

"ΚΩΔΙΚΑΣ ΠΟΙΝΙΚΗΣ ΔΙΚΑΝΟΜΙΑΣ ΤΟΥ RSFSR"
(εγκρίθηκε από το Ανώτατο Δικαστήριο της RSFSR στις 27 Οκτωβρίου 1960)
Ρωσική δικαιοσύνη, N 9, 2001

Η αδυναμία παραδοχής της ενοχής είναι μια άλλη συνέπεια του γυναικείου εγωκεντρισμού. Μια γυναίκα αισθάνεται τον εαυτό της στο κέντρο του σύμπαντος, ένα ον ύψιστης αξίας. Επομένως, αλάνθαστος.
Αν και όλοι οι άνθρωποι, σε έναν ή τον άλλο βαθμό, δεν είναι έτοιμοι, δεν έχουν την τάση, δεν θέλουν να παραδεχτούν την ενοχή τους, προσπαθούν να τη μεταθέσουν στους ώμους ενός άλλου ατόμου, αλλά είναι οι γυναίκες που χαρακτηρίζονται από αυτό το τυφλό και αδιαπέραστη εσωτερική εμπιστοσύνη στη δική τους αθωότητα, αδιαπέραστη από οποιαδήποτε λογικά επιχειρήματα.

Ένας άνδρας στο φόρουμ της ABF μοιράζεται τα ευρήματά του:

«Είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα να κοιτάξει τον εαυτό της και τη συμπεριφορά της από έξω. Είναι σίγουρη ότι είναι ιδανική. Αν υπάρχει κάτι που την κάνει να βλέπει τον εαυτό της από μια αντιαισθητική πλευρά, τότε η μαντάμ θα ξεσπάσει και θα ξεσπάσει και θα ξεσπάσει. τότε βρες μια δικαιολογία.

Ως παράδειγμα αντίστροφης συμπεριφοράς: Ένας άντρας είναι σε θέση να αλλάξει την άποψή του για τα πράγματα. Είναι σε θέση να δώσει έναν νηφάλιο απολογισμό της συμπεριφοράς του εάν έχει ανεπτυγμένο μυαλό και λογικά σωστές πληροφορίες. Οι άνδρες έρχονται σε αυτόν τον πόρο [ABF], λαμβάνουν πληροφορίες και, υπό το βάρος των γεγονότων, αλλάζουν σταδιακά την άποψή τους. Πολλοί άνθρωποι αισθάνονται πολύ, πολύ άβολα με τις πληροφορίες που λαμβάνουν από την ABF, αλλά συνεχίζουν να γράφουν και να διαβάζουν και να ακολουθούν τις συστάσεις. Με ένα τρίξιμο και ένα βογγητό, ο άντρας θα αλλάξει την κατανόησή του για τον κόσμο και μετά τη συμπεριφορά του.

Το μυαλό ενός άνδρα είναι υπεύθυνο για τον προσδιορισμό: σωστό/λάθος, καλό/κακό. Αυτή είναι η μεγαλύτερη και πιο σημαντική διαφορά μεταξύ ενός άνδρα και ενός απλώς αρσενικού πρωτεύοντος. Ένας άντρας ξέρει να διακρίνει το καλό από το κακό.

Μια γυναίκα δεν έχει μυαλό, αλλά μόνο μυαλό που λειτουργεί στις κατηγορίες ευχάριστο/δυσάρεστο. Ωχ καλό/κακό, το μυαλό δεν ξέρει. Δεν καταλαβαίνει τι είναι καλό και τι κακό. Από την πλευρά του OZHP, αυτό που του φέρνει μερίσματα είναι καλό. Το πώς πέτυχε αυτά τα μερίσματα δεν είναι σημαντικό. Δεν με έπιασαν - και αυτό είναι υπέροχο. Και εμφανίζονται αντρικά θέματα για το πώς οι μαντάμ τους τους πέταξαν έξω επειδή ο σύζυγός τους έγινε δυσάρεστος και ο εραστής τους ήταν ακριβώς το αντίθετο. Η πλειοψηφία των OJP δεν επικρίνει τη συμπεριφορά ή τις δηλώσεις τους. Και είναι πολύ, πολύ δύσκολο να αποδείξει στην OZHP το αντίθετο από αυτό που σκέφτεται για τον εαυτό της. Αυτή είναι βία κατά του μυαλού των Ozhp. Το μυαλό αναγκάζει τον εγκέφαλο να τρέξει μακριά από άβολες πληροφορίες. Υστερίες, ασθένειες, άρρωστες φαντασιώσεις - όλα αυτά είναι ένας τρόπος για το γυναικείο μυαλό να ξεφύγει από την πραγματικότητα.

Είναι η μεγαλύτερη βλακεία να πιστεύεις οποιοδήποτε OzhP. Και δεν έχει καθόλου σημασία ποιες κοινωνικές και οικογενειακές επαφές έχετε μαζί της. Οι περισσότεροι LBP θα επιδείξουν στους άλλους μια τροποποιημένη εκδοχή της συμπεριφοράς τους, των σκέψεών τους, της εμφάνισής τους».

Ένας άνθρωπος που καταλαβαίνει την ενοχή του μπορεί να μην το παραδεχτεί ανοιχτά - υπάρχει αυτοάμυνα, πονηριά και εγωισμός. Μπορεί να βγει έξω, να δείξει στους άλλους, να ασπρίσει, αλλά ξέρει τα πάντα για τον εαυτό του.

Με μια γυναίκα, τις περισσότερες φορές η κατάσταση είναι διαφορετική: δεν μπορεί να καταλάβει και να αποδεχτεί την ενοχή της μέσα της. Ο εγωκεντρισμός απλώς μπλοκάρει την ικανότητα να αξιολογεί κανείς κριτικά τις πράξεις του. Η κατάσταση της ενοχής είναι ιδιαίτερα άβολη για τον γυναικείο τύπο προσωπικότητας.

«Πώς φταίω εγώ;» Είναι πολύ συνηθισμένο για μια γυναίκα να ρίχνει το φταίξιμο σε κάποιον άλλο. Ακόμη και κάτω από την πίεση αδιάψευστων γεγονότων, μια γυναίκα είναι απίθανο να συνειδητοποιήσει ειλικρινά την ενοχή της, αν και συμβαίνει ότι για να πετύχει τον στόχο της το παραδέχεται προφορικά. Μην το πιστεύετε, αυτό δεν είναι μετάνοια, ούτε ειλικρινή λύπη και όχι σταθερή απόφασημην το ξανακάνεις αυτό. Πιθανότατα, απλά σας λένε («ας είναι έτσι») αυτό που θέλετε να ακούσετε.

"Η OZhP μπορεί κάλλιστα να δηλώσει ένοχη. Εξωτερικά. Και μόνο αν είναι μέσα αυτή τη στιγμήτην συμφέρει. Αν δηλαδή το όφελος και το προσωπικό συμφέρον υπερτερούν. Όμως μέσα της θα εξακολουθεί να δικαιολογεί τον εαυτό της και έχει ήδη δικαιολογηθεί εδώ και πολύ καιρό και έχει βρει πολλές δικαιολογίες ότι δεν είναι αυτή που είναι έτσι, αλλά 1...2...3... κ.ο.κ. Επομένως, επαναλαμβάνω - ΠΟΤΕ μην εμπιστεύεστε καμία OZHP! Θα εξαπατήσει ακόμη και τον εαυτό της, συμπεριλαμβανομένου και εσάς, χωρίς καν να το καταλάβει. Αλλά αυτό είναι το καλύτερο σενάριο. Και συχνά λέει εσκεμμένα ψέματα και εξακολουθεί να δικαιολογείται».

Εκτός από τη συνηθισμένη εμπειρία ζωής, τα φόρουμ γυναικών μπορούν να παρέχουν πλούσιο υλικό για τη μελέτη αυτής της αδυναμίας να διακρίνει κανείς την ενοχή του.

Η πιο εντυπωσιακή απεικόνιση αυτού του φαινομένου είναι η συμπεριφορά μιας απατημένης και εκτεθειμένης συζύγου. Ένα κλασικό του είδους είναι εδώ και καιρό η απάντηση μιας γυναίκας στο να κατηγορεί τον σύζυγό της για «έλλειψη προσοχής και φροντίδας» και να παραπονιέται για την επιθυμία να «νιώσει γυναίκα». Εκείνοι. ο σύζυγος «φταίει ο ίδιος» για την απιστία της συζύγου του· ο παραλογισμός και η παραλογικότητα τέτοιων δικαιολογιών δεν μπερδεύουν καθόλου τη γυναίκα. «Δεν φταίει», τελεία.

Μπορεί να το παραδεχτεί προφορικά αν την σπρώξεις στον τοίχο. Ποτέ όμως μόνος με τον εαυτό σου.

Μια λέξη προς τις γυναίκες:

«Το ερώτημα είναι αν μπορεί να το παραδεχτεί με λόγια ή αν μπορεί να το παραδεχτεί στον εαυτό της. IMHO, στα λόγια, όταν πιέζεις με επιχειρήματα οπλισμένου σκυροδέματος, μπορεί να πει ότι μπορεί να έκανε λάθος, για τον εαυτό της θα βρει 1.000.000 δικαιολογίες, ακόμα και τις πιο γελοίες, αλλά δεν χρειάζεται λογικές, καμία από αυτές είναι αρκετά για εκείνη, αρκεί να είναι ωφέλιμα γι' αυτήν».

«Μπορούν, αλλά όχι όλοι και όχι πάντα.

"Όσο για το "όχι όλοι": Ας πούμε ότι μια γυναίκα είναι φιλόδοξη, περήφανη, με υψηλή αυτοεκτίμηση... ακόμα κι αν την έχουν στριμώξει στον τοίχο και τροφοδοτεί γεγονότα για το ότι έχει άδικο, δεν θα παραδεχτεί το λάθος ή την ενοχή της Είναι ένα πράγμα αν τουλάχιστον συνειδητοποιήσει ότι είναι ένοχη, αλλά λόγω της τραυματισμένης περηφάνιας της θα ταραχτεί και θα φασαριάζει, και ούτω καθεξής, όταν ειλικρινά συνεχίζει να θεωρεί τον εαυτό της αθώο (αυτό είναι ήδη φυσική βλακεία).

Όσο για το «όχι πάντα»: Υπάρχουν περιπτώσεις που το φταίξιμο δεν είναι ένα άτομο, αλλά σε δύο. Και αν ένας από τους ένοχους είναι γυναίκα (πεισματάρα και περήφανη), τότε είναι απίθανο να την αναγνωρίσει και θα τη βουρτσίσει προς την κατεύθυνση της άλλης».

Θα ήθελα να σταθώ σε δύο ακόμη πτυχές της γυναικείας «αθωότητας».

Όψη πρώτη.Ακόμα κι αν για κάποιο χρονικό διάστημα κάποιος κατάφερε να πείσει μια γυναίκα ότι έφταιγε - ειλικρινά, αυτή είναι μια εξαιρετικά σπάνια περίπτωση - τότε με την πάροδο του χρόνου η γυναικεία προσωπικότητα θα "συνέλθει" και θα εξακολουθεί να απορρίπτει την ενοχή, ασπρίζοντας τον εαυτό της με οποιονδήποτε τρόπο . Και όσο πιο μακριά από το γεγονός και την ανάρμοστη πράξη, τόσο πιο φανερή θα γίνεται η δική της αθωότητα για τον εαυτό της, τόσο περισσότερο η γυναίκα θα πειστεί ότι η ενοχή βρίσκεται έξω από αυτήν.

Γνώμη από το αντρικό φόρουμ:

"Φυσικά, συμβαίνει [να παραδέχεται ότι είναι ένοχη]. Και συχνά, ειδικά όταν σπρώχνεις μια γυναίκα στον τοίχο. Ένα μόνο πράγμα είναι ότι θα βρει γρήγορα μια δικαιολογία για τον εαυτό της. Έτσι λειτουργούν τα σωτήρια όργανα. Αν είναι ανοιχτό τα δάχτυλα, τότε θα αποδειχτεί κάτι σαν να έχουν καρφωθεί τα σωτήρια όργανα και μέσα της κάτι σαν αστραπιαία διάλογος - ναι, τα μπέρδεψα, ναι έχω 100% λάθος εδώ, αλλά αυτό συμβαίνει επειδή το φεγγάρι μπήκε στον Υδροχόο λάθος, επειδή ο άνεμος φυσούσε προς τη λάθος κατεύθυνση, επειδή το ωροσκόπιο στο περιοδικό ήταν δυσμενές, και γενικά επειδή εσύ ο ίδιος, μαλάκα, με ανάγκασες, έναν τόσο καλό άνθρωπο, να κάνω κάτι κακό, είσαι εσύ, μαλάκα , ποιος φταίει που δεν είχε προβλέψει εκ των προτέρων αυτήν την κατάσταση και δεν με σταμάτησε εγκαίρως πριν προλάβω να κάνω κάτι άσχημο».

Πτυχή δύο.Θα το ονόμαζα «δόγμα της εταιρικής γυναικείας αθωότητας». Έχετε παρατηρήσει ότι όταν συζητάτε με μια άλλη γυναίκα για την ανάρμοστη πράξη μιας άλλης γυναίκας, αν και άγνωστης σε αυτήν, με τον έναν ή τον άλλον τρόπο μπορείτε να ακούσετε καθαρά δικαιολογητικές σημειώσεις από την πρώτη;

Η γυναίκα υποσυνείδητα παίρνει τη θέση μιας άλλης κατηγορούμενης γυναίκας και προσπαθεί να τη δικαιολογήσει, αν και όχι με τόσο ζήλο όσο θα το έκανε για τον εαυτό της αν βρισκόταν σε παρόμοιες συνθήκες. Φυσικά, αυτή η γυναικεία αλληλεγγύη εκδηλώνεται μόνο όταν δεν υπάρχει ανταγωνισμός ή εχθρότητα μεταξύ γυναικών, ας πούμε, εξαιτίας ενός άνδρα.

Αν προσέξετε την κοινωνία στην οποία ζούμε, τη θέση που αποδέχονται σιωπηρά τα ΜΜΕ, θα δείτε ξεκάθαρα την κυριαρχία του δόγματος της a priori ενοχής των ανδρών κυριολεκτικά σε όλα και την αντίστροφη αθωότητα των γυναικών.

Τις τελευταίες δεκαετίες αποδυνάμωσης του μητρικού ενστίκτου, οι δολοφονικές μητέρες απολάμβαναν αυξανόμενης επιείκειας από δικαστές, οι περισσότεροι από τους οποίους, προσέξτε, είναι γυναίκες.

Δεν μιλάω για τις πολυάριθμες παραχωρήσεις που εξακολουθούν να υπάρχουν στον Ποινικό Κώδικα που εισάγουν διακρίσεις έναντι των ανδρών· μιλάω για μια κοινωνική ατμόσφαιρα που επιβεβαιώνει την αθωότητα των γυναικών, προσπαθώντας με όλες της τις δυνάμεις να βρει για τις γυναίκες συνθήκες που τις δικαιολογούν , απαλλάσσοντάς τους μερικώς ή ολικώς από την ενοχή τους. Το δόγμα της εταιρικής γυναικείας αθωότητας, οι ρίζες του οποίου βρίσκονται στον προσωπικό εγωκεντρισμό σχεδόν κάθε γυναίκας, παίζει σημαντικό ρόλο στη δημιουργία αυτής της κοινωνικής ατμόσφαιρας.

«Μια γυναίκα βασικά δεν ξέρει πώς να αισθάνεται αληθινά αμαρτωλή, δηλαδή, τελικά, άσχημα. Παρεμπιπτόντως, σχεδόν όλοι οι ερευνητές γράφουν για αυτό. Από την πλευρά μου θα προσθέσω ότι τα δάκρυα που έριξαν (γυναίκες, όχι ερευνήτριες) στην εκκλησία κατά την εξομολόγηση δεν είναι εκδήλωση γνήσιας μετάνοιας, όπως φαντάζονται ορισμένοι ιερείς. Η γυναίκα απλώς αγγίζεται, και λυπάται ακόμη και τον εαυτό της. Όπως, πώς ξαφνικά αποδείχτηκε κακή; Αλλά ο εξομολογητής της είναι τόσο καλός, και τώρα όλα θα πάνε καλά για εκείνη, δηλαδή είναι και κάπως καλή. . Επιπλέον, κάθε γυναίκα είναι γεννημένη ηθοποιός και έχει πάντα μια μεγάλη αίσθηση του είδους του προσώπου που αναμένεται από αυτήν για να ευχαριστήσει (σε ​​αυτή την περίπτωση, τον εξομολογητή). Και ξέρει τέλεια πώς να κάνει αυτό το πρόσωπο με απόλυτη ειλικρίνεια. Και μάλιστα πιστέψτε βαθιά ότι αυτό το πρόσωπο είναι ειλικρινές. Και γελάστε ακόμα και με αυτούς που δεν έχουν τέτοιο πρόσωπο. «...Όλα αυτά είναι οργανικά απαραίτητα για να νιώθει συνεχώς καλά και αυτό το χαρακτηριστικό με τη σειρά του είναι απαραίτητο ψυχοσωματικά για να μεγαλώνει αποτελεσματικά τα παιδιά. Το να είσαι γυναίκα και να νιώθεις καλά όλη την ώρα είναι ουσιαστικά συνώνυμα. Μόνο οι άνδρες μπορούν να αντέξουν οικονομικά τον κίνδυνο της αυτομεμψίας και της γνήσιας αυτοανάλυσης γενικά. Γιατί η αυτογνωσία γενικά είναι ρίσκο».

(Απόσπασμα από το βιβλίο: Behemoth the Cat. "Christianity and World Womanism.")

Μετατόπιση της ευθύνης

Ωστόσο, ας επιστρέψουμε στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Εφόσον μια γυναίκα αρνείται τη δική της ενοχή, τότε χρειάζεται έναν άλλο «ένοχο», που πρέπει να φέρει όλο το βάρος της ευθύνης: κάποιος πρέπει να είναι ένοχος, σωστά; Μια γυναίκα πολύ συχνά συνειδητοποιεί την αδυναμία της να αποδεχθεί και να παραδεχτεί την ενοχή της «γυρίζοντας τα τραπέζια», δηλαδή ρίχνοντας την ευθύνη σε έναν άντρα.

«Η γυναίκα μου και εγώ ζούσαμε αρκετά ήρεμα. Φυσικά τσακώνονταν κατά καιρούς γιατί με εκνεύριζε ή γιατί την εκνεύριζα με κάποιο τρόπο. Πάντα την ανέχομαι. Ανεξάρτητα από το ποιος έφταιγε στην πραγματικότητα. Γιατί αποδείχθηκε ότι αν έφταιγε εκείνη, τότε κατά τη διάρκεια της αναμέτρησης θα έχανα την ψυχραιμία μου, θα της έλεγα άσχημα πράγματα και μετά με κατηγορούσε για αυτό. Και το λάθος της φαίνεται να μην έχει καμία σχέση με αυτό».

Μια απλή αρχή: «Η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση». Ένα κλασικό αυτού του «είδους» είναι η φράση «δεν μου έδωσες (δεν) σημασία». Σύμφωνα με τη γυναίκα, αυτή η φράση δικαιολογεί κάθε αποστροφή και κακία απέναντι σε έναν άντρα. Αυτή είναι η πιο κοινή απάντηση από μια γυναίκα που έχει πιαστεί στην απιστία ή την προδοσία.

Γιατί άλλαξες; -Δεν μου έδωσες σημασία! Γιατί φλερτάρεις με άντρες; - Και δεν προσέχεις! Γιατί δημιουργήσατε σκάνδαλο; - Επειδή με έβγαλες εντελώς έξω: δεν με νοιάζεις και δεν δίνεις σημασία!

Άρα, η οργανική αδυναμία παραδοχής της ενοχής είναι μια από τις άμεσες συνέπειες του γυναικείου εγωκεντρισμού.

Αν ξέρετε ότι φταίτε για ένα πρόβλημα, το ώριμο και υπεύθυνο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να σηκωθείτε και να παραδεχτείτε το λάθος, καθώς και να αποδεχτείτε τις συνέπειες και να συμβάλετε στη λύση. Προσδιορίστε πού κάνατε λάθος και προετοιμαστείτε να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη των πράξεών σας. Μιλήστε με το άτομο, πείτε του ότι κάνατε λάθος και ζητήστε συγχώρεση. Και μετά προχωρήστε, γνωρίζοντας ότι θα τα πάτε καλύτερα την επόμενη φορά.

Βήματα

Συνειδητοποιήστε το λάθος σας

1. Παραδέξου ότι έκανες λάθος.Για να παραδεχτείς την ενοχή σου, πρέπει να αναγνωρίσεις τη λάθος συμπεριφορά σου. Αναλύστε τα λόγια ή τις πράξεις σας και καταλάβετε τι κάνατε κακό ή λάθος. Δώστε σαφήνεια στο τι συνέβη και εντοπίστε τον λόγο για τον οποίο ενεργήσατε με τον τρόπο που κάνατε.

   • Το να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος δεν σημαίνει ότι είσαι αδύναμος ή μέτριος άνθρωπος. Στην πραγματικότητα, η ικανότητα παραδοχής λαθών απαιτεί πολύ θάρρος και αυτογνωσία. Αυτό είναι σημάδι ωριμότητας.
   • Για παράδειγμα, αν λέγατε ότι θα παραλάβατε το στεγνό καθάρισμα αλλά δεν το κάνατε, μην δικαιολογείτε. Απλώς παραδέξου ότι δεν κράτησες την υπόσχεσή σου.

2. Μην προσπαθείτε να μεταθέσετε την ευθύνη σε άλλους.Εστιάστε στον εαυτό σας. Το φταίξιμο μπορεί να μοιράζεται και το άλλο άτομο μπορεί επίσης να είπε ή να έκανε το λάθος, αλλά εστιάστε μόνο σε αυτό που έγινε από την πλευρά σας. Ακριβώς επειδή παραδέχεστε την ενοχή σας δεν σημαίνει ότι είστε ελεύθεροι να κατηγορήσετε άλλους ανθρώπους για συνενοχή.

   • Αν παραδεχτείς το μέρος της ενοχής σου, δεν είναι γεγονός ότι και ο άλλος θα κάνει το ίδιο. Ακόμα κι αν δεν το κάνει, να ξέρεις ότι κάνεις το σωστό αποδεχόμενος την ευθύνη για τα λάθη σου. Να θυμάστε ότι μπορείτε να ελέγξετε μόνο τις δικές σας ενέργειες, όχι κανενός άλλου.
   • Για παράδειγμα, εάν ένα έργο δεν ολοκληρώθηκε και ήταν εν μέρει δικό σας λάθος, παραδεχτείτε την ευθύνη για το μέρος της εργασίας σας. Μην αρχίσετε να κατηγορείτε άλλους ανθρώπους, ακόμα κι αν φταίνε και αυτοί εν μέρει.

3. Είναι καλύτερα να το πούμε νωρίτερα παρά αργότερα.Το να περιμένεις να ηρεμήσουν τα πράγματα είναι κακή ιδέα. Μόλις η κατάσταση αρχίσει να επιδεινώνεται, παραδεχτείτε την ευθύνη σας για αυτό. Όσο πιο γρήγορα εντοπιστεί το πρόβλημα, τόσο πιο γρήγορα μπορεί να επιλυθεί και επομένως οι συνέπειες μπορούν να ελαχιστοποιηθούν.

   • Για παράδειγμα, αν έχετε απογοητεύσει κάποιον, μιλήστε με αυτό το άτομο όσο πιο γρήγορα μπορείτε και μοιραστείτε τα συναισθήματά σας. Πείτε, «Επρόκειτο να έρθω στην εκδήλωσή σας, αλλά δεν μπορούσα, και φταίω εγώ».

   Μίλα στον άντρα

   1. Παραδέξου ότι έκανες λάθος.Αυτό θα δείξει την προθυμία σας να αποδεχτείτε το γεγονός ότι είστε ατελείς και κάνετε λάθη. Μερικές φορές είναι δύσκολο να παραδεχτείς ότι κάνεις λάθος, αλλά έτσι θα δείξεις στους άλλους ότι είσαι έτοιμος να αναλάβεις την ευθύνη των πράξεών σου.

      • Για παράδειγμα, πείτε, «Έκανα λάθος που σας φώναξα χθες. Ακόμα κι αν στεναχωριέμαι, δεν πρέπει να φωνάζω».

   2. Ζητήστε συγχώρεση . Εάν η κατάσταση το δικαιολογεί, ζητήστε μια ειλικρινή συγγνώμη. Παραδεχτείτε το λάθος σας και ξεκαθαρίστε ότι λυπάστε για κάθε πόνο ή πρόβλημα που προκάλεσε. Όταν ζητάτε συγγνώμη, να είστε ευγενικοί και πρόθυμοι να παραδεχτείτε το λάθος σας.

      • Για παράδειγμα, πείτε: «Λυπάμαι που κατέστρεψα το έργο. Φταίω εγώ και είμαι υπεύθυνος για το γεγονός ότι όλα δεν πήγαν όπως θα έπρεπε».

   3. Κατανοήστε τα συναισθήματα του ατόμου.Εάν το άτομο είναι αναστατωμένο, να είστε κατανοητοί. Αναγνωρίστε τη σημασία των συναισθημάτων και των εμπειριών του. Ξεκινήστε λαμβάνοντας υπόψη τα λόγια ή τα συναισθήματά του για να δείξετε την κατανόησή σας και επίσης ενημερώστε του ότι γνωρίζετε την κατάστασή του.

      • Για παράδειγμα, πείτε: «Καταλαβαίνω ότι είσαι απογοητευμένος. Αν ήμουν στη θέση σου, θα ένιωθα το ίδιο».

   Προχώρα

   1. Προτείνετε μια λύση.Μέρος της αποδοχής της ενοχής και της ευθύνης μπορεί να περιλαμβάνει τη διόρθωση του λάθους σας. Σκεφτείτε διάφορες επιλογές για το πώς να διορθώσετε τα πάντα. Παίρνω επιπλέον δουλειάή υποσχεθείτε ότι θα προσπαθήσετε περισσότερο την επόμενη φορά. Ό,τι κι αν είναι, δείξτε την επιθυμία σας να αλλάξετε την κατάσταση προς το καλύτερο. Διορθώνοντας την κατάσταση και έτσι διορθώνοντας, θα μπορέσετε να αποκαταστήσετε τη δικαιοσύνη και να βελτιώσετε τις σχέσεις με τους ανθρώπους.

      • Για παράδειγμα, αν κάνατε λάθος στη δουλειά, προσφερθείτε να μείνετε αργά και να διορθώσετε το λάθος σας.
      • Εάν έχετε προκαλέσει προβλήματα στην οικογένεια ή τους φίλους σας, πείτε τους ότι την επόμενη φορά τα πράγματα θα είναι διαφορετικά και κρατήστε την υπόσχεσή σας.

   2. Αποδεχτείτε τις συνέπειες.Η αποδοχή της ευθύνης μπορεί να είναι δύσκολη, ειδικά όταν ξέρεις ότι θα υπάρξουν συνέπειες. Αποδεχτείτε τους όσο το δυνατόν πιο θαρραλέα - όλα θα περάσουν, και αυτό θα περάσει επίσης. Θα μάθετε το μάθημά σας και θα διατηρήσετε υψηλά ηθικά πρότυπα στη διαδικασία. Προσπαθήστε να αποκτήσετε εμπειρία και να μην επαναλάβετε λάθη.

      • Για παράδειγμα, το να βγείτε έξω μπορεί να οδηγήσει σε συνέπειες στη δουλειά ή στο σχολείο. Ή ίσως πρέπει να ομολογήσετε κάτι στην οικογένειά σας ή στον σύντροφό σας που ξέρετε ότι θα τους αναστατώσει. Ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι θα έχετε αρνητική αντίδραση σε αντάλλαγμα, κάντε το σωστό.

   3. Αναλύστε τη συμπεριφορά σας.Παραδεχτείτε το λάθος σας και σκεφτείτε τι θα μπορούσε να συνέβαλε στην εμφάνισή του. Ίσως είχατε μια αγχωτική μέρα και έπεσες σε κάποιον. Είναι εύκολο να διώξεις το θυμό σου σε άτομα που στην πραγματικότητα δεν έχουν καμία σχέση με την κακή σου διάθεση. Μπορεί να βγάλατε βιαστικά συμπεράσματα και να κάνατε λάθος. Ό,τι κι αν είναι, σκεφτείτε το και προσπαθήστε να κάνετε τελικά τις απαραίτητες αλλαγές.

      • Για παράδειγμα, αν ξεχάσατε κάτι επειδή βιαζόσασταν, προσπαθήστε να επιβραδύνετε ή να αφιερώσετε περισσότερο χρόνο σε αυτό που κάνετε.

   4. Να είσαι υπεύθυνος.Βρείτε κάποιον που θα σας βοηθήσει να είστε υπόλογοι για τα λόγια και τις πράξεις σας. Για παράδειγμα, μπορεί να έχετε έναν φίλο που θα σας καθοδηγεί ή μπορεί να συναντηθείτε με κάποιον για να συζητήσετε την ευθύνη σας. Εάν έχετε κάποιον να μιλήσετε για την ανάληψη ευθύνης, θα είναι ευκολότερο και πιο γρήγορο να το αντιμετωπίσετε.

      • Για παράδειγμα, συναντιέστε με κάποιον κάθε εβδομάδα και συζητήστε σε τι είστε καλοί και με τι παλεύετε. Ενημερώστε ο ένας τον άλλον πότε ο άλλος πρέπει να αναλάβει την ευθύνη για τα λάθη.

   5. Προχώρα.Κανείς δεν είναι τέλειος και όλοι κάνουν λάθη. Μην ασχολείστε με το λάθος και μην συνεχίσετε να προσπαθείτε να επανορθώσετε με το άτομο που πλήγωσες. Μόλις παραδεχτείς την ενοχή σου και επανορθώσεις, βάλε τα δυνατά σου για να ξεχάσεις την κατάσταση. Ακόμα κι αν κάνατε ένα μεγάλο λάθος, μην χτυπάτε τον εαυτό σας για πάντα. Αποδεχτείτε αυτό που συνέβη, μάθετε από αυτό και μετά προχωρήστε.

      • Μόλις κάνετε όλα τα βήματα για να διορθώσετε την κατάσταση, μην ζείτε με ενοχές ή ντροπή. Άσε αυτό που έγινε.
      • Εάν η ενοχή σας προκαλεί μεγάλη αγωνία ή απλά δεν μπορείτε να προχωρήσετε, εξετάστε το ενδεχόμενο να επισκεφτείτε έναν θεραπευτή για να σας βοηθήσει να τα βγάλετε πέρα.

Κάποιοι το κάνουν εύκολα και από καρδιάς, αλλά για άλλους το να ζητάς συγχώρεση είναι πραγματική δοκιμασία! Και αν δεν συνειδητοποιείτε την ενοχή σας, αξίζει να ζητήσετε συγγνώμη για να σταματήσει η κατάσταση να είναι τεταμένη; Τι πιστεύουν οι ψυχολόγοι για αυτό;

Ακόμα κι αν άθελά σου προσέβαλες έναν άνθρωπο, τον πλήγωσες, νιώθεις ένοχος. Δεν γίνεται πάντα αντιληπτό, αλλά μερικές φορές γίνεται ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο που σε εμποδίζει να ζητήσεις συγχώρεση. Σε κανέναν όμως δεν αρέσει να νιώθει ένοχος!

Γι' αυτό, βαθιά μέσα μας, φοβόμαστε μήπως απορριφθούν οι συγγνώμες μας, ότι ως απάντηση θα ακούσουμε μομφές και θα αποδειχθεί ότι οι συγγνώμες ήταν μάταιες. Ωστόσο, δεν μπορείτε να προβλέψετε την εξέλιξη των γεγονότων. Επομένως, μένει μόνο ένα πράγμα: να δράσουμε για να απαλλαγούμε από όλους τους απατηλούς φόβους. Θυμηθείτε: το να ξεπεράσετε τον φόβο σας είναι μια μικρή νίκη εναντίον του εαυτού σας και η συγχώρεση είναι διπλή νίκη.

Ζητήστε συγχώρεση ειλικρινά, από την καρδιά. Χωρίς να περιμένετε ότι ένα τέτοιο βήμα θα σας προσθέσει «πόντους» και θα σας πλημμυρίσουν πρωτόγνωρα οφέλη. Μην παίζεις και είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, αλλιώς θα είσαι ο χαμένος.

Μην προσπαθείτε να επανορθώσετε με μεγάλες χειρονομίες και δώρα. Είναι καλά όταν η ψυχή σου είναι χαρούμενη και ήρεμη. Η «αγορά» συγχώρεσης με αυτόν τον τρόπο δεν είναι καλή ιδέα.

Όταν ζητάς συγγνώμη, μην προσπαθείς να εξηγήσεις πού φταις. Ίσως ο συνομιλητής σας να εκτίμησε την κατάσταση με τον δικό του τρόπο και να δει την ενοχή σας με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο. Και τότε θα βρεθείτε σε μια άβολη κατάσταση. Περιγράψτε καλύτερα τα συναισθήματά σας, πείτε μου πόσο σημαντική είναι για εσάς η σχέση μαζί του.

Ακόμα κι όταν καταλαβαίνουμε ότι έχουμε άδικο και πρέπει να ζητήσουμε συγχώρεση, είναι πολύ δύσκολο να κοιτάξουμε έναν άνθρωπο στα μάτια. Και τότε είναι που τα γράμματα έρχονται στη διάσωση: ενώ γράφετε, θα μπορείτε να βρείτε τις σωστές λέξεις και να δείτε τι συνέβη από την άλλη πλευρά. Αλλά η απόσταση δεν θα εξαφανιστεί, επομένως μια εικονική συγγνώμη είναι μόνο το πρώτο βήμα προς τη συμφιλίωση. Επιπλέον, ένα γράμμα ή ένα SMS δεν μεταφέρει όλα τα συναισθήματα και ένα άτομο μπορεί να μην σας καταλάβει σωστά. Ως εκ τούτου, πρέπει να βρείτε τη δύναμη και το κουράγιο να συζητήσετε τα πάντα προσωπικά για να αποφύγετε τυχόν παρεξηγήσεις στο μέλλον.

Είναι λάθος να πιστεύει κανείς ότι το να ζητάς συγχώρεση σημαίνει να ταπεινώνεις τον εαυτό σου και ότι το να λαμβάνεις συγχώρεση είναι ελεημοσύνη. Η συγγνώμη σας λέει μόνο ένα πράγμα: αυτό το άτομο είναι σημαντικό για εσάς. Όταν ζητάτε συγγνώμη, θυμηθείτε γιατί το κάνετε.

"Δεν είναι δικό μου λάθος."

Συχνά πιστεύουμε ότι δεν είπαμε τίποτα προσβλητικό και ενεργήσαμε όπως κρίναμε σωστό. Αυτό σημαίνει ότι δεν νιώθουμε καμία ενοχή για τον εαυτό μας. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: το άλλο άτομο (ο συνομιλητής μας, αγαπημένος μας ή στενός φίλος) είναι σοβαρά προσβεβλημένος. Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Αν μιλάμε για βαθιές σχέσεις, αξίζει να σκεφτείτε πώς θα μπορούσατε να προσβάλετε το άτομο που σας ενδιαφέρει. Προσπαθήστε να μιλήσετε μαζί του, μάθετε τι είπατε ή τι κάνατε λάθος. Ίσως έχει λάθος ιδέα για τις προθέσεις και τις σκέψεις σας. Μόνο μια εμπιστευτική και ειλικρινής συνομιλία μπορεί να διορθώσει την κατάσταση. Οι ειλικρινείς εξηγήσεις σας ότι δεν εννοούσατε κάτι κακό θα λειτουργήσουν ως βάλσαμο για την ψυχή του «προσβεβλημένου».

Λοιπόν, εάν βασανίζεστε από αμφιβολίες σχετικά με το αν πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση ή όχι, σκεφτείτε το γεγονός ότι η φράση "Συγγνώμη!", ακόμη και με χαμόγελο, μπορεί να εκτονώσει σχεδόν κάθε κατάσταση σύγκρουσης. Συμφωνείς? Στη συνέχεια, μάθετε να είστε ευέλικτοι, ειλικρινείς και ειλικρινείς - πρώτα απ 'όλα με τον εαυτό σας. Επιπλέον, η ικανότητα να παραδέχεται κανείς τα λάθη και τις αποτυχίες του μιλά για την ωριμότητα και τη σοφία ενός ατόμου.