Αρχικά, ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τους λόγους για τον ερεθισμό σας. Γιατί αυτό ή εκείνο το άτομο προκαλεί αρνητικά συναισθήματα και μερικές φορές εξοργίζει εντελώς. Και μετά, μαζί με έναν ψυχολόγο, θα μάθουμε πώς να αντιδρούμε σωστά στα ερεθίσματα.

Γιατί κάποιοι μας ενοχλούν;

Θα εκπλαγείτε, αλλά συνήθως εκνευριζόμαστε από άτομα που έχουν τα ίδια χαρακτηριστικά που έχουμε εμείς οι ίδιοι. Για παράδειγμα, γενικά δυσκολεύεστε να συνεννοηθείτε με τους ανθρώπους. Με τον καιρό μπήκαν στην ομάδα, χώρισαν από συναδέλφους και έγιναν ένα επικοινωνιακό άτομο. Αλλά τότε εμφανίστηκε στην ομάδα ένας νεοφερμένος, ο οποίος, όπως και εσείς κάποτε, αποφεύγει τους πάντες, μιλάει ελάχιστα και δεν μοιράζεται προσωπικά μυστικά στην κουζίνα. Αυτό το άτομο αρχίζει να σας εκνευρίζει γιατί του μοιάζετε πολύ. Αλλά δεν θέλετε να το δείτε.

Μια άλλη επιλογή: μας ενοχλούν άτομα που συμπεριφέρονται με τρόπους που δεν μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά. Για παράδειγμα, δεν αργείς ποτέ και πάντα φτάνεις έστω και λίγα λεπτά νωρίτερα. Και σε εκνευρίζει πολύ ο φίλος σου, που αργεί συνεχώς για 5-10 λεπτά. Ναι, κάνει λάθος εδώ, αλλά αρχίζει να σε εκνευρίζει όχι επειδή είναι τόσο κακομαθημένη, αλλά επειδή δεν έχεις την πολυτέλεια να αργήσεις! Επιπλέον, δεν έχετε καν την πολυτέλεια να είστε στην ώρα σας και για άλλη μια φορά είστε εκεί 3 λεπτά νωρίτερα!

Πώς να αντιμετωπίζετε άτομα που σας ενοχλούν

Κατανοήστε τι είναι μέσα στις δυνάμεις σας και τι όχι. Όταν βρίσκεστε γύρω από κάποιον που σας ενοχλεί ή μιλάτε μαζί του στο τηλέφωνο, να θυμάστε: δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα αυτή τη στιγμή για να τον αλλάξετε! Αντί να βιώνεις αρνητικά συναισθήματα και να δηλητηριάζεσαι, αποδέξου ότι είσαι ανίσχυρος· δεν μπορείς να αλλάξεις έναν άνθρωπο.

Αυτό όμως που μπορείς να αλλάξεις είναι η στάση σου απέναντί ​​του! Μάθετε να ελέγχετε τα συναισθήματά σας, πάρτε μια βαθιά ανάσα και απλά αναρωτηθείτε: «Αξίζει αυτό το άτομο τις εμπειρίες που βιώνετε αυτή τη στιγμή;» Εκπνεύστε, χαμογελάστε εσωτερικά στον εαυτό σας και συνεχίστε την επικοινωνία με απόλυτη ηρεμία και αδιαφορία.

Για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια νέα συνάντησημε το ερεθιστικό, πείτε: «Έχουμε μια επαγγελματική συζήτηση σήμερα για τα σχέδια για το επόμενο τρίμηνο. Σας ζητώ να μιλήσετε για το θέμα και να ελέγξετε τον εαυτό σας! Τα αστεία που απευθύνονται σε εμένα και τα αυθάδη σχόλια είναι απαράδεκτα για μένα!». Και δεν χρειάζεται να εξηγήσετε γιατί κάτι είναι απαράδεκτο για εσάς και τι θα συμβεί αν κάποιος περάσει τα σύνορα. Αυτή η φράση πρέπει να μείνει ανείπωτη. Με αυτόν τον τρόπο, θα ξεκαθαρίσετε στον παραβάτη σας ότι δεν πρέπει να σας παραπλανούν, ότι είστε σοβαροί με τη δουλειά σας και επίσης ότι είστε υπεύθυνοι εδώ και είστε εσείς που ορίζετε τους κανόνες του παιχνιδιού!

Αγνοήστε το δυσάρεστο άτομο

Πρώτα απ 'όλα, τίποτα δεν είναι πιο ενοχλητικό από το να σε αγνοούν! Θέλετε να ενοχλήσετε τον παραβάτη σας; Αγνόησέ τον! Δεύτερον, ξεκαθαρίζεις ότι δεν σε νοιάζει ο ερεθιστικός σου, όλες οι προσπάθειές του να σου χαλάσει τη διάθεση δεν στέφονται με επιτυχία! Αυτό είναι ένα από τα πιο αποτελεσματικούς τρόπους, χάρη στο οποίο όχι μόνο καταφέρνετε να ματαιώσετε το ύπουλο σχέδιο του ερεθιστή σας, αλλά και να τον ξεφορτωθείτε για πολύ καιρό!

Μάθετε να φιλτράρετε αυτά που λέγονται

Έχετε προσβληθεί από κάποιον που μιλάει άσχημα για εσάς; Τι λέει αυτό το άτομο για τους άλλους; Ίσως το κάνει αυτό σε όλους, είναι απλώς ένας κακομαθημένος και άξεστος βαρετός; Τότε γιατί να τον προσέχεις καθόλου και να απαντάς στις προκλήσεις του; Άρχισε κάποιος να σε εκνευρίζει; Μάθετε τι πιστεύουν οι άλλοι για αυτόν. Αν πολλοί άνθρωποι έχουν την ίδια άποψη για αυτόν, τότε είσαι μόνο ένα από τα πολλά θύματα με τα οποία ένας άνθρωπος θέλει να παίξει το άρρωστο παιχνίδι του!

Εργαστείτε στον εαυτό σας

Το πιο σημαντικό σημείο. Στην αρχή του άρθρου, μιλήσαμε για το ότι μας ενοχλούν άτομα που είτε είναι αντίγραφά μας είτε κάνουν ό,τι δεν μπορούμε να αντέξουμε οικονομικά! Καλά τότε! Τότε η λύση είναι προφανής.

Αφιερώστε λίγο χρόνο, πιάστε ένα στυλό και ένα χαρτί και γράψτε τι ακριβώς σας ενοχλεί ένα συγκεκριμένο άτομο. Τότε αναρωτηθείτε, έχετε τα ίδια χαρακτηριστικά; Μόνο ειλικρινά! Μόλις εντοπίσετε κοινά γνωρίσματα, σκεφτείτε ένα σχέδιο για να απαλλαγείτε από αυτά.

Αν σας ενοχλεί ένα άτομο που ενεργεί με τρόπο που δεν μπορείτε να αντέξετε οικονομικά, τότε αρχίστε να το επιτρέπετε στον εαυτό σας! Δεν ενθαρρύνω την καθυστέρηση! Αλλά, αν ξέρετε ότι κάποιος έχει καθυστερήσει, μην βιαστείτε να τον συναντήσετε! Απλώς καταλάβετε ότι αυτό το άτομο θα φτάσει τουλάχιστον 5 λεπτά αργότερα, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να καθυστερήσετε για το ίδιο χρονικό διάστημα!

Και αν αυτό συμβαίνει ξανά και ξανά, προειδοποιήστε τους ότι δεν σας αρέσει και ζητήστε τους να παρακολουθούν την ώρα.

ψυχολόγος Vlada Bereznyanskaya

Για 2 εβδομάδες διακοπών έψαχνα να βρω απάντηση στην ερώτηση: τι να κάνουμε με τις προκλήσεις, πώς να μην ενδώσει;Ρώτησα όλη την οικογένεια και τους φίλους μου, ακόμα και στο τρένο.

Υπήρχαν, μάλιστα, ελάχιστες απαντήσεις, τις περισσότερες φορές ότι ο προβοκάτορας ήταν βρικόλακας. Τι πρέπει να κάνω?- Δεν υπήρχαν συμβούλια. Η συνταξιοδότηση, φυσικά, είναι η ιδανική λύση. Αλλά όταν ο προβοκάτορας είναι ο γείτονάς σου...

Τι να κάνεις με τις προκλήσεις;

Και μετά το βράδυ στο τρένο μου ξημέρωσε ότι η ΠΡΟΚΛΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΕΜΟΣ. Θυμήθηκα την αρχή του Β' Παγκοσμίου Πολέμου. Η Γερμανία έπρεπε να επιτεθεί στην Πολωνία, δεν υπήρχε λόγος. Στη συνέχεια, στα πολωνικά σύνορα, ο γερμανικός συνοριακός ραδιοφωνικός σταθμός φέρεται να κατελήφθη από τους Πολωνούς. Στην πραγματικότητα, ήταν άνδρες των SS ντυμένοι με πολωνικές στολές.

ΑΓΑΠΑΣ ΤΟΝ ΠΡΟΒΟΚΑΤΕΡ ΣΟΥ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙΣ - συμβουλή 5

Η αγάπη κάνει θαύματα. Επιπλέον, αν προσπαθήσετε να απαντήσετε στις προκλήσεις πολεμώντας, τίποτα δεν θα συμβεί εκτός από έναν προγραμματισμένο πόλεμο. Μόνο ειρηνικές προθέσεις μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφύγετε τον πόλεμο με τον γείτονά σας.

«Έχω προβοκάτορες, δεν πρόκειται να τους αγαπήσω!»- αυτή είναι η πρώτη αντίδραση του πρώτου μου αναγνώστη. Η αγάπη είναι η πιο δύσκολη συμβουλή για να γίνει πράξη, αλλά η κατανόηση των πλεονεκτημάτων της ειρήνης έναντι του πολέμου είναι προσβάσιμη σε όλους.

Απόσπασμα βιβλίου Kovpak D.V. Οι λάθος δέχθηκαν επίθεση! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012

Πόσο καιρό μπορείς να αντέχεις την αγένεια; Στις μεταφορές, στη δουλειά, στην επίσκεψη, στο σπίτι, στο διαδίκτυο, στο δρόμο - οπουδήποτε! Πόσο καιρό μπορείτε να παίξετε το ρόλο του θύματος; Υπομένοντας υπομονετικά κάθε ταλαιπωρία, κάθε εκδήλωση αγένειας. Ένας διάσημος ψυχοθεραπευτής και θαρραλέος, ο Ντμίτρι Κόβπακ αποφάσισε ότι φτάνει! Διαβάστε τις συναρπαστικές του ιστορίες και επαγγελματικές συμβουλέςγια την καταπολέμηση της αγένειας και του κυνισμού. Ο γιατρός Kovpak είναι έτοιμος να απατήσει ο κόσμοςχωρίς να σκύβω κάτω από αυτό! Και εσύ?

Βασικές στρατηγικές για την υπέρβαση της αγένειας

Αποτελεσματική αντιμετώπιση

Προφανώς, υπάρχουν τρεις προσεγγίσεις στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Η πρώτη είναι να θεωρείς μόνο τον εαυτό σου και να καταπιέζεις τους άλλους... Η δεύτερη είναι να υποχωρείς πάντα στους άλλους σε όλα... Η τρίτη προσέγγιση είναι να έχεις κατά νου τα δικά σου συμφέροντα χωρίς να παραμελείς τα συμφέροντα των άλλων.

Μόνο τους νεκρούς δεν μπορούν να αγγίξουν ζωντανοί.Καθένας από εμάς έχει βρεθεί σε καταστάσεις όπου πληγώθηκε ή τραυματίστηκε ψυχολογικά. Φυσικά, υπάρχει η επιθυμία να τιμωρηθεί ή να γίνει μάθημα στον δράστη ή να ελαχιστοποιηθεί η ζημιά στη φήμη και τις εκτιμήσεις των άλλων.

Τι ακριβώς πρέπει να κάνω; Να ανεχτείς ή να απαντήσεις; Πώς θα εξελιχθούν όλα αυτά; Και ένα σωρό άλλες ερωτήσεις τριγυρνούν συνεχώς στο κεφάλι μου. Δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό και όχι μόνο σε εσάς. Πώς ανταποκρίθηκαν σε αυτό οι άνθρωποι που είχαν ήδη αντιμετωπίσει παρόμοιο πρόβλημα;

Κάποτε τέθηκε στον Κομφούκιο η ερώτηση: «Είναι σωστό να ανταποδίδουμε το καλό με το κακό;» Στο οποίο απάντησε: «Πρέπει να απαντάς στο καλό με καλό και στο κακό πρέπει να απαντάς με δικαιοσύνη».

Αναμφίβολα, αν επιτρέπετε τακτικά στον εαυτό σας να προσβάλλεται, αυτό μπορεί να γίνει συνήθεια μεταξύ των παραβατών σας. Η επιθυμία ενός αγενούς ατόμου να κάνει μια παρατήρηση ή ακόμα και να σας επικροτήσει έρχεται πριν υπάρξει λόγος για αυτό.

Εάν βοηθάτε ασταθείς ανθρώπους παρέχοντάς τους τακτικά μια πλατφόρμα για να εκτονώνουν τον ερεθισμό τους, αυτή η τακτική θα αρχίσει να λειτουργεί αυτόματα για αυτούς. Δεν θα χρειάζεται πλέον να αναρωτιούνται ποιος φταίει για όλα.

Έτσι, μπερδεύοντας την υπομονή και τη σύνεση με τον φόβο και την τεμπελιά, μπορείτε να μετατραπείτε σε τοπικό αποδιοπομπαίο τράγο.

Ένα άτομο στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο ειρηνικό όσο δηλώνει και όσο σκέφτεται τον εαυτό του. Επομένως, το να περιμένετε από τους παραβάτες σας να δουν μόνοι τους το φως, να παραδεχτούν τα λάθη και τις αδικίες που διαπράχθηκαν, μπορεί να αποδειχθεί υπερβολικά χρονοβόρα και δαπανηρή στρατηγική. Βοηθήστε τους να συνειδητοποιήσουν ότι αντιμετωπίζουν το λάθος πράγμα.

Αλλά απαντήστε όχι στο περιεχόμενο της ομιλίας του εχθρού, αλλά στο ίδιο το γεγονός της παρέμβασής του σε κάτι που δεν σας αφορά.

Το αν υπάρχουν νικητές σε μια μάχη με αγενείς ανθρώπους είναι ένα αμφιλεγόμενο και μάλιστα ρητορικό ερώτημα. Ωστόσο, αν έχετε αποφασίσει να ασχοληθείτε με τις πολεμικές τέχνες, τότε κάποιες δεξιότητες, τεχνολογίες και χρήσιμες πληροφορίες δεν θα σας βλάψουν.

Όσοι εισέρχονται σε μια λεκτική μονομαχία απαιτούν μια σειρά από ιδιότητες και δεξιότητες:

• αποτελεσματικότητα αναζήτησης και αναπαραγωγής πληροφοριών·
• εξυπνάδα, ειρωνεία?
• επινοητικότητα, πονηριά, επιχειρηματικότητα.
• ικανότητα χρήσης λογικής και συνεπούς επιχειρηματολογίας.
• μαεστρία της ρητορικής?
• αντοχή στο στρες και ανοχή (ανοχή).
• θόρυβος.

Αρκετά συχνά, οι άνθρωποι, όταν υπερασπίζονται τα συμφέροντά τους, συμπεριφέρονται αγενώς και χωρίς τελετές, αναμειγνύοντας τις έννοιες της επιθετικής, παθητικής-ασφαλούς συμπεριφοράς και αυτοπεποίθησης. Η διαφορά σε αυτούς τους τρόπους συμπεριφοράς είναι ότι, ενεργώντας με σιγουριά, ένα άτομο δεν προσβάλλει ή καταπιέζει τους άλλους, σεβόμενος τα δικαιώματα των ανθρώπων όσο τα δικά του.

Οι άνθρωποι που ξέρουν πώς να υπερασπίζονται σωστά τον εαυτό τους είναι σημαντικά λιγότερο επιρρεπείς στο άγχος σε δύσκολες καταστάσεις της ζωής και βιώνουν πιο συχνά συναισθήματα αυτο-ικανοποίησης και αυτοεκτίμησης.

Οι άνθρωποι που ενεργούν με επιθετικό τρόπο βιώνουν στην πραγματικότητα συναισθήματα ενοχής, κατωτερότητας ή αμφιβολίας για τον εαυτό τους και προσπαθούν να καλύψουν αυτά τα υποκείμενα συναισθήματα με την επιθετική τους συμπεριφορά.

Το κλειδί για μια συμπεριφορά με αυτοπεποίθηση είναι η ενίσχυση νέων προτύπων στάσης και συμπεριφοράς μέσω τακτικής πρακτικής.

Θυμηθείτε: αυτό που λέτε σε ένα αγενές άτομο είναι πολύ λιγότερο σημαντικό από το πώς το λέτε.

Προκειμένου να βάλετε επιτυχώς τους κακούς και τους επιτιθέμενους στη θέση τους σε οποιαδήποτε κατάσταση, πρέπει πρώτα απ 'όλα να κατανοήσετε ξεκάθαρα το δικαίωμα στο απαραβίαστο της προσωπικότητάς σας και της προσωπικής σας ζωής.

Η εκδήλωση αγένειας είναι, πρώτα απ 'όλα, απόδειξη της έλλειψης αξιών επιχειρημάτων ενός ατόμου.

«Δία, είσαι θυμωμένος, που σημαίνει ότι κάνεις λάθος», είπε κάποτε ο Προμηθέας στον θυμωμένο Δία, που ήταν έτοιμος να του ρίξει κεραυνό, χωρίς να βρει άλλη απάντηση.

Ο πιο αναποτελεσματικός τρόπος να ανταποκριθείς σε έναν βαρετό είναι να συγκινηθείς και να φωνάξεις κάθε είδους ανοησίες ως απάντηση. Έτσι, γίνεσαι ο δίδυμος αδερφός αυτού του κακομαθημένου τύπου και κατεβαίνεις στο επίπεδό του. Και το πιο σημαντικό, τα συναισθήματά σας θα δείξουν ότι τα βέλη του έφτασαν στο στόχο τους και σας πλήγωσαν.

Αλλά μερικές φορές αυτό βοηθά στην ανακούφιση από την ένταση. Το κόστος μιας τέτοιας πτώσης ποικίλλει ανάλογα με την κατάσταση και το περιβάλλον που υπάρχει εκείνη τη στιγμή, καθώς και τις καθυστερημένες συνέπειες. Μερικές φορές είναι απαγορευτικά υψηλό.

Η μέθοδος της ρίψης αρνητικών συναισθημάτων στο νερό βοηθά πολύ καλύτερα. Ειδικά όταν η κατάσταση είναι ήδη στο παρελθόν, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να «κουνήσετε τις γροθιές σας».

Ανοίξτε τη βρύση και απλά ουρλιάξτε ό,τι έχει βράσει στο ρεύμα του νερού. Ταυτόχρονα, πλύνετε το πρόσωπό σας με δροσερό νερό και πηγαίνετε να πάρετε θετικά συναισθήματα. Η σύγκρουση τελείωσε. Αποδείχτηκες πιο έξυπνος!

Φανταστείτε αυτή την κατάσταση: ήσουν πολύ θυμωμένος με το αφεντικό σου, που σε επέπληξε σκληρά και αγενώς για μια κατάσταση με την οποία δεν είχες καμία σχέση. Αφού φύγει, χτυπάς το τραπέζι με τη γροθιά σου, σπάς δύο μολύβια, ένα στυλό και μετατρέπεις μια ολόκληρη στοίβα χαρτιά σε μια άμορφη μάζα. Αυτές οι ενέργειες θα μειώσουν τον θυμό σας; Και θα σας εμποδίσουν να θυμώσετε με τον διευθυντή σας σε παρόμοιες καταστάσεις στο μέλλον;

Σύμφωνα με τη γνωστή θεωρία της κάθαρσης (κάθαρσης), η απάντηση και στις δύο περιπτώσεις θα είναι θετική. Όταν ένα θυμωμένο άτομο βγάζει ατμό μέσω έντονων, μη βλαβερών δραστηριοτήτων, συμβαίνουν τα εξής: πρώτον, μειώνεται το επίπεδο έντασης ή διέγερσης και δεύτερον, μειώνεται η τάση να καταφεύγει σε έκδηλη επιθετικότητα εναντίον προκλητικών (ή άλλων) ατόμων.

Αυτές οι υποθέσεις ανάγονται στα έργα του Αριστοτέλη, ο οποίος πίστευε ότι ο στοχασμός μιας παραγωγής που αναγκάζει το κοινό να συμπάσχει με αυτό που συμβαίνει μπορεί έμμεσα να συμβάλει στην «κάθαρση» των συναισθημάτων. Αν και ο ίδιος ο Αριστοτέλης δεν πρότεινε συγκεκριμένα αυτή τη μέθοδο για την εκτόνωση της επιθετικότητας, μια λογική συνέχεια της θεωρίας του προτάθηκε από πολλούς άλλους, ιδιαίτερα τον S. Freud, ο οποίος πίστευε ότι η ένταση της επιθετικής συμπεριφοράς μπορεί να αποδυναμωθεί είτε μέσω της έκφρασης συναισθημάτων που σχετίζονται με επιθετικότητα ή παρατηρώντας τις επιθετικές ενέργειες άλλων.

Ενώ αναγνώριζε την πραγματικότητα μιας τέτοιας «κάθαρσης», ο Φρόιντ ήταν στη συνέχεια αρκετά απαισιόδοξος για την αποτελεσματικότητά του στην πρόληψη της εμφανούς επιθετικότητας. Φαίνεται ότι πίστευε ότι η επιρροή του ήταν αναποτελεσματική και βραχύβια. Πράγματι, η παρακολούθηση ταινιών ή τηλεοπτικών προγραμμάτων με σκηνές βίας δεν οδηγεί σε μείωση του επιπέδου επιθετικότητας - αντίθετα, μια τέτοια εμπειρία είναι πιθανό να αυξήσει την ένταση των επιθετικών εκδηλώσεων στο μέλλον.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται εάν ένα άτομο βγάλει το θυμό του σε άψυχα αντικείμενα.

Θυμάστε πώς μας αρέσει να λέμε μύθους για τα υπόγεια των ιαπωνικών εταιρειών, όπου υποτίθεται ότι οι υπάλληλοι αλωνίζουν τα ομοιώματα των αφεντικών τους και μετά, ήρεμοι και ικανοποιημένοι, πηγαίνουν στη δουλειά; ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ. Το να δίνετε στους ανθρώπους την ευκαιρία να χτυπούν φουσκωτά παιχνίδια, να ρίχνουν βελάκια σε εικόνες μισητών εχθρών ή να σπάζουν αντικείμενα σε κομμάτια δεν μειώνει απαραίτητα τη δύναμη της επιθυμίας τους να διαπράξουν επιθετικές πράξεις εναντίον εκείνων που τους παρενοχλούν.

Το επίπεδο επιθετικότητας δεν μειώνεται ούτε μετά από μια σειρά λεκτικών επιθέσεων - αντίθετα, τα ευρήματα δείχνουν ότι τέτοιες ενέργειες στην πραγματικότητα αυξάνουν την επιθετικότητα του αντιπάλου.

Ο Άγγλος συγγραφέας Τζον Ράσκιν είπε: «Μια ήπια απάντηση απομακρύνει την κακία».

Αυτή είναι επίσης μια συγκεκριμένη τεχνική. Μόνο που απαιτεί επαρκή σκλήρυνση και αντοχή. Να έχετε αρκετή υπομονή για να απαντάτε ευγενικά σε κακόβουλες προσβολές και να μην χάνετε την ψυχραιμία σας όχι μόνο εξωτερικά, αλλά και εσωτερικά. Για να το κάνετε αυτό, θα χρειαστεί να αναπτύξετε σημαντική αυτοπειθαρχία.

Ως έσχατη λύση, μπορείτε να πείτε μια ήρεμα ουδέτερη περιγραφική φράση, για παράδειγμα: «Τι αγενής μόλις μιλήσατε. Η επικοινωνία με αυτή τη μορφή/τόνο δεν μου ταιριάζει». Μερικές φορές αυτό σταματά τον δράστη ή τον απορρίπτει για λίγο. Σε κάθε περίπτωση, θα πάρετε μια παύση και θα μπορέσετε να υποχωρήσετε από τον τόπο της λεκτικής μάχης με το κεφάλι ψηλά.

Με αυτόν τον τρόπο θα εξαλείψετε την αιτία για επακόλουθες επιστροφές στην κατάσταση στις αναμνήσεις, κάτι που συμβαίνει όταν καταπιείται μια αδικαιολόγητη προσβολή, με την κύλιση των «νικηφόρων σεναρίων» στη φαντασία - το εικονικό «κούνημα των γροθιών» μετά από μια λεκτική μάχη.

Το κύριο πράγμα είναι να διατηρήσετε την εσωτερική αυτοπεποίθηση.

Η διανοητική φράση του Γκάντι για τον εαυτό του θα ήταν κατάλληλη: «Δεν είναι σε θέση να πάρουν τον αυτοσεβασμό μας, εκτός εάν εμείς οι ίδιοι τους τον δώσουμε». Και η ανέκδοτη απόδειξη ότι συχνά νιώθουμε καλύτερα (δηλαδή λιγότερο ταραγμένοι ή αγχωμένοι) απαντώντας σε άτομα που μας ενοχλούν είναι πράγματι δικαιολογημένη, όπως ισχυρίζονται ορισμένοι ερευνητές σοβαρής επιθετικότητας.

Αν έχετε χρόνο, αφήστε τον συνομιλητή να ολοκληρώσει την ομιλία του χωρίς εμφανή επιθετικότητα, ακούστε τον προσεκτικά, σωστά και αναλυτικά.

Το να ακούς προσεκτικά σημαίνει να αντιλαμβάνεσαι τις λέξεις που λέγονται, χωρίς να αποσπάται υπερβολικά η προσοχή από περαστικές σκέψεις. Αυτό είναι σωστό - δώστε σήματα ανατροφοδότησης που δείχνουν ότι καταλαβαίνετε τον συνομιλητή (για παράδειγμα, γνέφοντας) Αναλυτικά - κατανοήστε την ουσία της δήλωσης, ενώ ταυτόχρονα αντιλαμβάνεστε τις πληροφορίες που είναι κρυπτογραφημένες μεταξύ των λέξεων. Η ακρόαση είναι πραγματική τέχνη.

Υπάρχουν όμως καταστάσεις που ο συνομιλητής μιλάει έντονα αρνητικά για εσάς ή λέει ψέματα. Σε μια τόσο λεπτή κατάσταση, αυτός ο κανόνας θα πρέπει να εγκαταλειφθεί. Διακόψτε ήρεμα τη συζήτηση τη στιγμή που θα παρατηρήσετε ότι έχει ειπωθεί ένα ψέμα: απλώς διορθώστε ευγενικά και σωστά τον συνομιλητή σας. Αλλά παρακαλώ να είστε σύντομοι.

Για παράδειγμα, κατά τις διαπραγματεύσεις για στρογγυλό τραπέζιή ομιλίες στο βήμα, πρέπει να αντιδράσετε αμέσως - αν όχι με λόγια, τότε με αρνητικό κούνημα του κεφαλιού ή χειρονομίες.

Μπορείτε να αντιδράσετε σε μια αρνητική δήλωση αργότερα, εάν συνέβη κατά τη διάρκεια ενός διαλόγου, αλλά εάν ένα τρίτο μέρος ή κοινό είναι παρόν, θα περιμένει την αντίδρασή σας. Και έλλειψη αντίδρασης σημαίνει συναίνεση!

Μην φοβάστε να παραβιάσετε κανόνες και στερεότυπα αν χρειαστεί. Ένας έξυπνος άνθρωπος επιλέγει τακτική ανάλογα με την κατάσταση.

Η τεχνική της αμφισβήτησης είναι η βασίλισσα της διαλεκτικής. «Αυτός που ρωτάει, ελέγχει!» - έτσι διατυπώνεται με τη μορφή σλόγκαν ένας από τους κορυφαίους κανόνες της τέχνης της συνομιλίας.

Οι ερωτήσεις είναι συχνά εργαλεία πίεσης για να απαιτηθούν πληροφορίες, να εμβαθύνουν το θέμα της συζήτησης, να παρακινήσουν τους συνομιλητές ή να μετατοπίσουν τη συζήτηση από υλικό ή τεχνικό επίπεδο σε συναισθηματικό. Χρησιμεύουν επίσης για να απαιτήσουν εξηγήσεις, να επιμείνουν στη δικαιοσύνη, να ενθαρρύνουν τους συμμετέχοντες στη συζήτηση ή να τους εμπνεύσουν κάτι, να απαιτήσουν γεγονότα ή να διευκρινίσουν τις δηλώσεις του συνομιλητή.

Θυμηθείτε λοιπόν τις τακτικές σας στις ερωτήσεις. Μαζί τους μπορείτε να σταματήσετε τον επιτιθέμενο και τον βαρετό. Μην φοβάστε να απαντήσετε σε μια ερώτηση με μια ερώτηση. Αυτό είναι επίσης ένα ισχυρό εργαλείο.

Ο πελάτης ρωτά:

• Γιατί όλοι οι μεσίτες απαντούν σε μια ερώτηση με μια ερώτηση; Η απάντηση του μεσίτη:
• Τι νομίζετε;

Εάν κάποιος σας πει τι να κάνετε, κάνει λανθασμένα σχόλια, προσπαθήσει να δοκιμάσει τις γνώσεις σας σε οποιονδήποτε τομέα ή σας δώσει βαθμούς που δεν ζητήσατε, μπορείτε να αντεπιτεθείτε με έναν από τους παρακάτω τρόπους, που περιγράφει η V. Petrova.

Η αρχική, πιο ήπια και ευγενική μέθοδος αυτοάμυνας μπορεί να περιγραφεί ως «ψυχολογικό εμπόδιο». Με τα ευγενικά και συγκεκριμένα σχόλιά μας μπορούμε να οριοθετήσουμε τον προσωπικό μας χώρο, ξεκαθαρίζοντας ξεκάθαρα στον συνομιλητή ότι καταπατά την επικράτεια κάποιου άλλου. Κατά κανόνα, μετά το πρώτο στάδιο της αυτοάμυνας, οι περισσότεροι επιτιθέμενοι υποχωρούν.

Τις περισσότερες φορές, αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται όταν άγνωστοι ή άνθρωποι που ελάχιστα γνωρίζουμε εκφράζουν τις σκέψεις, τα σχόλιά τους ή μας δίνουν συμβουλές που δεν ζητήσαμε.

Ακολουθούν παραδείγματα τέτοιων απαντήσεων:

• Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε για αυτό.
• Μην ανησυχείτε για τις υποθέσεις μας, μπορούμε να τα λύσουμε μόνοι μας.
• Σε παρακαλώ μην δίνεις τόση σημασία...
• Σε παρακαλώ μην ενοχλείς τον εαυτό σου...
• Συγγνώμη, αλλά είναι κάτι δικό σου; Μην πείτε, "Δεν είναι δική σας δουλειά", που ακούγεται πολύ πιο σκληρό, και επίσης αποφύγετε να πείτε, "Είναι δουλειά μου", επειδή τραβάει την προσοχή στο άτομό σας (κατευθύνει την προσοχή των άλλων σε εσάς) παρά στον αντίπαλό σας η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
• Μια πιθανή επιλογή είναι να υπενθυμίσουμε στον επιτιθέμενο ότι μόνο το δικαστήριο ή ο Κύριος ο Θεός έχει το δικαίωμα να κρίνει, και ο επιτιθέμενος δεν έχει δικαίωμα να δίνει αξιολογήσεις σε άλλους ανθρώπους. Η δύναμη αυτών των λέξεων έγκειται στο γεγονός ότι κάθε άτομο καταλαβαίνει λανθάνοντα ότι ο ίδιος δεν είναι ιδανικός και δεν έχει το ηθικό δικαίωμα να υπαγορεύει στους άλλους. Οποιοσδήποτε κριτικός και βαρετός μπορεί να γελοιοποιηθεί επειδή τους αναθέτει το ρόλο του κριτή: «Ποιοι είναι οι κριτές;»
• «Με ποια βάση μου κάνετε αυτές τις ερωτήσεις;», «Με ποια βάση με εξετάζετε;» - Τέτοιες απαντήσεις επισημοποιούνται, αλλά αυτό βοηθά στη διατήρηση της αυτοπεποίθησης κάποιου με τη σύνδεση με τη δύναμη της γραφειοκρατίας και μπερδεύει τους αχαλίνωτους βαρετούς που συχνά λειτουργούν στη δημοτική γλώσσα. Η επιθετικότητα μιας τέτοιας απάντησης μειώνεται σημαντικά και μπορεί να χρησιμοποιηθεί ακόμη και σε συνομιλίες με ανωτέρους σε περίπτωση ισχυρής πίεσης.
• «Ας το κρίνει ο Θεός. Ή θέλετε να αναλάβετε τα καθήκοντά του;». Δεν έχει σημασία με ποιον μιλάτε - σε άθεο ή με φανατικό θρησκευόμενο, θα λειτουργήσει. Η ανακατεύθυνση «στον Θεό» είναι μια αποτελεσματική τεχνική, αφού όλοι καταλαβαίνουν ότι δίνοντας μια αξιολόγηση σε άλλο άτομο, ξεπερνάει ξεκάθαρα την εξουσία του.

Είναι απαραίτητο να γίνει διάκριση μεταξύ αγένειας και αντικειμενικής κριτικής.

Όλοι οι άνθρωποι κάνουν λάθη, το ίδιο και εσείς. Εάν σας επέκριναν για το θέμα (για παράδειγμα, κατά την άποψή σας δεν λάβατε υπόψη κάποιο γεγονός, δεν προσέξατε κάτι, κάνατε κάποιο λάθος ή παράβλεψη) - ευχαριστήστε τον κριτικό, για παράδειγμα, με τις λέξεις: «Ναι , πράγματι, δεν έλαβα υπόψη / έλαβα υπόψη αυτό το γεγονός. Ευχαριστώ, θα το έχω υπόψη μου», «Ευχαριστώ, απλά δεν το πρόσεξα», «Θα το σκεφτώ, ευχαριστώ για το σχόλιο/πληροφορίες».

Μια ολόκληρη σειρά τεχνικών για την αντιμετώπιση αγενών ανθρώπων βασίζεται στην αρχή της μεταφοράς της προσοχής από την προσωπικότητά σας στην προσωπικότητα του επιτιθέμενου.

Ένα παράδειγμα είναι η φράση ενός από τους χαρακτήρες της ταινίας "Kin-dza-dza": "Σου είπε κάποιος ότι είσαι έξυπνος ή το αποφάσισες μόνος σου;"

Μια άλλη επιλογή για να στρέψεις την προσοχή στην προσωπικότητα του αγενούς ατόμου είναι να περιγράψεις τις πράξεις του.Οποιαδήποτε ενέργεια του συνομιλητή σας μπορεί να αναπαρασταθεί ως εικόνα, μόνο ζωγραφισμένη όχι με μπογιές, αλλά με τα λόγια σας.

Ένα άτομο που συμπεριφέρεται ανάξια, κατά κανόνα, δεν συνειδητοποιεί ότι η ασχήμια της συμπεριφοράς του και τα κίνητρα που τον αναγκάζουν να ενεργήσει με αυτόν τον τρόπο είναι σαφώς ορατά στους άλλους ή απλώς εκτοπίζει την κατανόηση αυτού. Παραδόξως, φαίνεται στον επιτιθέμενο ότι οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται μόνο τα λόγια του, αλλά δεν τον βλέπουν (μην τον αξιολογούν). Επομένως, για να μπερδέψετε τον εχθρό, θα πρέπει να περιγράψετε τη συμπεριφορά του με τη μορφή μιας οπτικής εικόνας, για παράδειγμα: "Μπορείτε να ακούσετε τι λέτε;" ή «Συνειδητοποιείς πώς μοιάζεις τώρα;»

Άτομα που τους αρέσει να μιλούν για άλλους, ιδίως να μιλούν από τη θέση των «υψηλών αξιών», «των προτύπων ήθους και ηθικής», μπορούν επίσης να τεθούν στη θέση τους.

Θα πρέπει να ρωτήσετε το άτομο που, για παράδειγμα, σας κατηγόρησε, το οποίο συγκεκριμένα ζημιώθηκε από τις πράξεις σας. Αν όχι σε αυτόν προσωπικά, τότε δεν είστε υποχρεωμένοι να του μιλήσετε, πολύ περισσότερο να του αναφέρετε. Απάντηση: «Θα μιλήσουμε για αυτό με το άτομο του οποίου τα συμφέροντα επηρεάστηκαν, αλλά όχι με εσάς».

Εάν ο επιτιθέμενος ισχυριστεί ότι προκαλείτε ζημιά σε πολλούς ταυτόχρονα, πείτε: «Εάν θέλετε, έχετε το δικαίωμα να επικοινωνήσετε με τις αρμόδιες αρχές» (για παράδειγμα, στους ανωτέρους σας, στη διεύθυνση του σπιτιού, στην αστυνομία, στους δικαστήριο, κλπ.). Αλλά σε καμία περίπτωση μην εμπλακείτε σε μια συζήτηση που δεν χρειάζεστε. Μην δικαιολογείτε, μην αναφέρεστε σε άτομο που δεν είναι υπάλληλος, του οποίου οι ευθύνες περιλαμβάνουν ουσιαστικά νομική αξιολόγηση των πράξεών σας.

Δεν πρέπει να μιλάτε με άτομα που επιμένουν ότι βλάπτετε τρίτους, ακόμα κι αν έχετε αδιάσειστα στοιχεία της δικής σας αθωότητας. Αποθηκεύστε αυτά τα αποδεικτικά στοιχεία σε περίπτωση που εμπλακεί κάποιος αρμόδιος στον οποίο έχετε την υποχρέωση να αναφέρετε.

Το ίδιο το γεγονός ότι αρχίσατε να δικαιολογείτε έναν άγνωστο υποδηλώνει ότι έχετε χαμηλή αυτοπεποίθηση, αισθάνεστε εύκολα ενοχές και «χρωστάτε» πάρα πολλά στους άλλους.

Ανεξάρτητα από το πόσο σίγουρος και αλαζονικός μπορεί να σας φαίνεται ένας βαρετός, να θυμάστε ότι υπάρχουν άνθρωποι στον κόσμο με τους οποίους φοβάται να μιλήσει όπως σας μιλάει.

Επίσης, ένας αγενής άνθρωπος δεν θα τολμούσε να συμπεριφερθεί με τέτοιο τρόπο εάν την κατάσταση την έβλεπαν άτομα που φοβάται ή των οποίων τη γνώμη εκτιμά. Μπορείτε να τους απευθύνετε έκκληση: «Γιατί δεν επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στον άλλον (όνομα του αφεντικού αυτού του ατόμου, έναν συγγενή τον οποίο σέβεται ή φοβάται κ.λπ.);», «Δεν μιλάτε όπως αυτό στη δουλειά!»

Μια άλλη επιλογή είναι να αναφερθείτε σε εικονικούς μάρτυρες: «Τι πιστεύεις ότι θα έκανε ένα άτομο με καλή συμπεριφορά στη θέση σου;» (μπορείτε να ονομάσετε ένα συγκεκριμένο άτομο το οποίο σέβεται ο επιτιθέμενος), "Γιατί πιστεύετε ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν το κάνουν αυτό;"

Αν κάποιος που είναι σε υπηρεσία συμπεριφέρεται ανάξια, μπορείτε να σχολιάσετε τη συμπεριφορά του με την ευχή να ακουστεί τα λόγια του από άτομο που τιμάται από εκπροσώπους αυτού του επαγγέλματος.

Κάποτε ένας δάσκαλος αποκάλεσε έναν μαθητή βρισιά. Δεν ξαφνιάστηκε και είπε: «Ας σε ακούσουν ο Μακαρένκο και ο Σουχομλίνσκι».

Η λεγόμενη μέθοδος του Milton Erickson (διάσημος υπνοψυχοθεραπευτής), ο οποίος χρησιμοποίησε μεταφορές και ιστορίες που περιείχαν έναν υπαινιγμό ή παράδειγμα της συμπεριφοράς του ατόμου για το οποίο προοριζόταν η ιστορία, ήταν πολύ αποτελεσματική.

Η μεταφορά είναι ένα είδος έμμεσης πρότασης. Αυτή η λέξη αποτελείται από δύο ελληνικές ρίζες: meta - «μέσα» και fore - «φέρω». Δηλαδή, η μεταφορά είναι ένα μέσο μεταφοράς. Τι μεταφέρει η μεταφορά; Μεταφέρει νοήματα παρακάμπτοντας συνειδητούς ελέγχους και φραγμούς.

Για παράδειγμα, εδώ είναι μια ιστορία για το πώς δεν είναι όλα τόσο αγενή όσο φαίνονται.

Μια μέρα ένας περιπλανώμενος σταμάτησε έναν γέρο που περπατούσε για να μάθει πόσο μακριά ήταν μέχρι την πόλη.

«Πήγαινε», απάντησε μονολεκτικά. Ο σαστισμένος περιπλανώμενος συνέχισε το δρόμο του, αναλογιζόμενος την αγένεια των κατοίκων της περιοχής. Αλλά δεν είχε περπατήσει ούτε πενήντα βήματα όταν άκουσε:

Περίμενε! Ο γέρος στάθηκε στο δρόμο και φώναξε στον ταξιδιώτη:

Είσαι ακόμα μια ώρα μακριά από την πόλη.

Γιατί δεν απάντησες αμέσως; - αναφώνησε ο περιπλανώμενος.

«Έπρεπε να δω τι βήματα έκανες», εξήγησε ο γέρος.

Ή μια ιστορία για βιαστικά συμπεράσματα.

Ένας ιππότης περπάτησε στην έρημο. Το ταξίδι του ήταν μακρύ. Στο δρόμο έχασε το άλογο, το κράνος και την πανοπλία του. Μόνο το σπαθί έμεινε. Ο ιππότης πεινούσε και διψούσε. Ξαφνικά στο βάθος είδε μια λίμνη. Ο ιππότης συγκέντρωσε όλες τις δυνάμεις του και πήγε στο νερό. Όμως ακριβώς δίπλα στη λίμνη καθόταν ένας δράκος με τρία κεφάλια.

Ο ιππότης έβγαλε το σπαθί του και με τις τελευταίες του δυνάμεις άρχισε να πολεμά το τέρας. Πάλεψε μέρες, μετά πάλεψε δυο μέρες. Έκοψε δύο κεφάλια δράκων. Την τρίτη μέρα ο δράκος έπεσε εξαντλημένος. Ένας εξαντλημένος ιππότης έπεσε κοντά, χωρίς να μπορεί πλέον να σταθεί στα πόδια του ή να κρατήσει το σπαθί του.

Και τότε, με τις τελευταίες δυνάμεις του, ο δράκος ρώτησε:

• Ιππότης, τι ήθελες;
• Πιες λίγο νερό.
• Λοιπόν, θα το έπινα...

Και τέλος, θυμηθείτε τη μαγευτική ταινία «Formula of Love» και την ήρεμη επίπληξη του γιατρού στον απατεώνα Cagliostro χρησιμοποιώντας ενδεικτικά παραδείγματα από τη ζωή:

Ναι, ναι», συμφώνησε ο Cagliostro. - Έχουν φτιαχτεί τόσοι πολλοί μύθοι για μένα που βαριέμαι να τους αρνούμαι. Εν τω μεταξύ, η βιογραφία μου είναι απλή και κοινή για άτομα που κατέχουν τον τίτλο του πλοιάρχου... Ας ξεκινήσουμε από την παιδική ηλικία. Γεννήθηκα στη Μεσοποταμία, όχι μακριά από τη συμβολή των ποταμών Τίγρη και Ευφράτη, πριν από δύο χιλιάδες εκατόν είκοσι πέντε χρόνια... - Ο Cagliostro κοίταξε γύρω τους συγκεντρωμένους, σαν να τους έδινε την ευκαιρία να συνειδητοποιήσουν τι είχαν ακούσει . - Μάλλον εκπλαγείτε με μια τόσο αρχαία ημερομηνία γέννησής μου;

Όχι, δεν είναι καταπληκτικό», είπε ήρεμα ο γιατρός. - Είχαμε έναν υπάλληλο στην περιφέρεια, στα μπαλώματα, όπου ήταν το έτος γέννησης, μας υπέδειξε μόνο έναν αριθμό. Μελάνι, το σκάρτο, βλέπεις, σώθηκε. Τότε το θέμα έγινε ξεκάθαρο, τον έστειλαν στη φυλακή και το patch port δεν ξαναφτιάχτηκε πλέον. Ακόμα ένα έγγραφο.

© Kovpak D.V. Οι λάθος δέχθηκαν επίθεση! ή Πώς να αντιμετωπίσετε την αγένεια; - Μ.: Πέτρος, 2012
© Δημοσιεύεται με άδεια του εκδότη

Η ανθρώπινη ζωή είναι παράξενη και απρόβλεπτη στις εκδηλώσεις και τις επιθέσεις της μοίρας της. Η μαύρη λωρίδα αλλάζει σε άσπρη, η λευκή σε μαύρη, οι επιτυχίες ακολουθούνται από προβλήματα και αντιξοότητες, που αργότερα δίνουν ξανά τη θέση τους στην επιτυχία και την ευτυχία. Και ούτω καθεξής σε κύκλο. Δεν είναι πάντα καλό ή πάντα κακό. Κάποια εμπόδια εμφανίζονται τακτικά που πρέπει να ξεπεράσει ένα άτομο στη διάρκεια της ζωής του. Αλλά πώς να μην αντιδράσετε στην αρνητικότητα που σέρνεται περιοδικά στη ζωή όλων;

Οι επιβλαβείς επιπτώσεις της αρνητικότητας στην ψυχοσυναισθηματική κατάσταση ενός ατόμου

Που από μόνο του είναι ένας συνδυασμός εξωτερικών παραγόντων που προκαλούν δυσφορία και θέτουν ένα άτομο σε συνθήκες ψυχοσυναισθηματικής ανισορροπίας, κάνοντάς τον να νιώθει μειονεκτικά, εκνευρισμένο και υπό πίεση. Η επίδραση της αρνητικότητας στη συνείδηση ​​οποιουδήποτε εκπροσώπου της κοινωνίας έχει επιζήμια επίδραση στους δείκτες της αυτοεκτίμησης, της ευημερίας και της διάθεσής του. Υπό την επίδραση των αρνητικών δονήσεων της συνεχιζόμενης αμερόληπτης δράσης που στρέφεται εναντίον ενός συγκεκριμένου ατόμου, το τελευταίο αρχίζει να βιώνει έντονο ενθουσιασμό, ένταση, σύγχυση, ακόμη και σε κάποιο βαθμό φόβο. Επομένως, αυτό το φαινόμενο πρέπει να καταπολεμηθεί. Αλλά πώς μπορείτε να μάθετε να μην αντιδράτε στην αρνητικότητα;

Αρνητισμός στην προσωπική ζωή

Είναι λυπηρό αλλά αληθινό: το ίδιο το άτομο είναι η πηγή κάθε αρνητικότητας. Εκτός από μια ζωντανή ουσία με τη μορφή ενός αισθανόμενου πλάσματος, δεν υπάρχει κανένας άλλος που να εκπέμπει αρνητική ενέργεια προς την κατεύθυνση του είδους του. Ένα άτομο είναι ικανό να βυθίσει ένα άλλο σε κατάσταση απόγνωσης και καταπίεσης μέσα σε λίγα λεπτά με τον λόγο, την πράξη ή τη δράση του. Μια μομφή, μια παρατήρηση, μια καυστική λέξη - οποιαδήποτε δήλωση μπορεί να βλάψει, να προκαλέσει πολύ δυσάρεστες, οδυνηρές αισθήσεις και να προκαλέσει συναισθήματα αγανάκτησης, θυμού, οργής, φόβου. Και μια τέτοια αρνητικότητα μπορεί να εκδηλωθεί σε απολύτως οποιονδήποτε κοινωνικό κύκλο και πεδίο δραστηριότητας: στην προσωπική ζωή, στον επαγγελματικό τομέα, στον εκπαιδευτικό τομέα, σε γειτονικές ή φιλικές σχέσεις - με μια λέξη, οπουδήποτε.

Πώς μπορείς να μην αντιδράσεις στην αρνητικότητα που συμβαίνει μεταξύ δύο ανθρώπων σε μια σχέση; Αρκετά συχνά, αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται σε δυσλειτουργικές οικογένειες, όπου ο αρχηγός της οικογένειας, ένας άνδρας, είναι αλκοολικός ή απλώς ένθερμος λάτρης της μέθης. Πώς να μην αντιδράσετε στην αρνητικότητα ενός συζύγου που εκπέμπει συνεχώς εκδηλώσεις θυμού, επιθετικότητας και προσβολών προς τη γυναίκα του χωρίς κανένα απολύτως λόγο και καμία βάση; Υπάρχουν δύο διέξοδοι: είτε να προσαρμοστεί στην αφαίρεση από την ψυχοσυναισθηματική του αστάθεια, είτε να απειλήσει έναν τέτοιο απατεώνα να εγκαταλείψει την οικογένεια.

Μια άλλη πηγή διάδοσης της αρνητικής ενέργειας στις σχέσεις μεταξύ ερωτευμένων είναι η ζήλια. Ένας υπερβολικά ζηλιάρης νεαρός άνδρας είναι ικανός να βυθίσει το άλλο του μισό σε κατάσταση απόγνωσης και βαθιάς απόγνωσης με τη δυσπιστία και τις συνεχείς ανακρίσεις του. Είναι απαραίτητο να καταπολεμήσουμε τέτοιες εκδηλώσεις, γιατί αργά ή γρήγορα τέτοιες σχέσεις είτε θα φτάσουν σε αδιέξοδο, είτε θα σπάσουν και θα ξεσπάσουν με την πιο δυσάρεστη ροή κρίσιμων γεγονότων.

Αρνητικότητας στη δουλειά

Συχνά, λόγω μετεγκατάστασης ή απώλειας προηγούμενης εργασίας, οι άνθρωποι πρέπει να αλλάξουν τον χώρο εργασίας τους. Και, δυστυχώς, οι συνάδελφοι δεν είναι πάντα πρόθυμοι να καλωσορίσουν έναν νεοαφιχθέντα ειδικό σε έναν νέο χώρο εργασίας. Υψηλές φιλοδοξίες, επαγγελματικός φθόνος, προσωπική αποτυχία σταδιοδρομίας - όλα αυτά προκαλούν τους ανθρώπους να επιτεθούν στον νεοφερμένο. Η αρνητικότητα που εκπέμπεται από τέτοιους συναδέλφους τοποθετεί ένα άτομο σε ένα πλαίσιο κατάθλιψης και ψυχολογικής δυσφορίας, μαζί με το οποίο αναπτύσσεται ένας σταθερός τοίχος σκοντάφτοντας μεταξύ τους, ο οποίος επηρεάζει την ποιότητα εργασίας του θύματος τέτοιων επιθέσεων. Το πώς να μην αντιδράσετε στην αρνητικότητα στη δουλειά και να παραμείνετε πιστοί στη δουλειά σας είναι ένα αρκετά περίπλοκο ερώτημα, αλλά επιλύσιμο. Οι ψυχολόγοι συνιστούν να απαντάτε σε κάθε κακόβουλο διάβημα των συναδέλφων σας με χαμόγελο, αυτοσυγκράτηση, επιδεικτική αδιαφορία και μερικές φορές με ένα ήρεμο αλλά βαρύ επιχείρημα ως απάντηση. Αυτό θα αναισθητοποιήσει, θα αφοπλίσει και θα εξουδετερώσει τους επιτιθέμενους που εκτοξεύουν επιθέσεις και θα τους αναγκάσει να ηρεμήσουν.

Αρνητικότητας μεταξύ συνομηλίκων

Παρόμοιο μοντέλο συμπεριφοράς έχει και η κοινωνία των νέων σε πανεπιστήμια, ινστιτούτα και άλλα ιδρύματα. Εκπαιδευτικά ιδρύματα, όπου οι νέοι συχνά συναντούν παρεξηγήσεις μεταξύ τους. Η διαδικασία του σχηματισμού και ψυχολογική ανάπτυξηΗ εφηβεία συχνά ταυτίζεται με βίαιες εκδηλώσεις και συναισθηματική αστάθεια στην κοσμοθεωρία του καθενός. Και η αρνητική ενέργεια που παρουσιάζουν ορισμένα άτομα προς το δικό τους είδος εξηγείται εύκολα από τη συνειδητή ανωριμότητα και το τελικό στάδιο της ανάπτυξης ενός ατόμου ως άτομο. Πώς να μην αντιδράς στην αρνητικότητα και τις προσβολές των συνομηλίκων που σε κοροϊδεύουν συνεχώς και σου θυμίζουν τακτικά τον εαυτό σου με καυστικά και καυστικά λόγια; Για να αποδείξει τον εαυτό του και να αποκρούσει τους παραβάτες, ανταποδίδοντάς τους με το ίδιο νόμισμα ή για να ακυρώσει την γκρίνια τους με πλήρη αδιαφορία για τις πράξεις τους - ο καθένας καθορίζει για τον εαυτό του την καταλληλότερη διέξοδο από την κατάσταση.

Αρνητικότητα στην οικογένεια

Οι οικογενειακοί δεσμοί ελέγχονται όχι λιγότερο συχνά για ισχύ με τη μορφή υποθέσεων που αφορούν τη διαίρεση της περιουσίας ή τη διαίρεση της ακίνητης περιουσίας. Αυτό είναι ίσως ένα από τα πιο δυνατά τεστ που περνούν τα αγαπημένα πρόσωπα χωρίς να δοκιμαστούν στις σχέσεις τους μεταξύ τους. Πώς μπορώ να σταματήσω να αντιδρώ στην αρνητικότητα της αδερφής μου, η οποία παραμένει δυσαρεστημένη μετά από μια άδικη, κατά τη γνώμη της, ετυμηγορία σχετικά με το μέρος της περιουσίας που της έχει παραχωρηθεί στη γονική διαθήκη; Πώς να αποφύγετε τις συνεχείς συγκρούσεις σε αυτή τη βάση; Δώστε της το μέρος της γονικής αποταμίευσης που λείπει, μαλώστε και σταματήστε να επικοινωνείτε μαζί της ή προσπαθήστε να διευθετήσετε το σκάνδαλο με άλλες, πιο πιστές οικογενειακές μεθόδους - ο καθένας έχει το δικαίωμα να κάνει την επιλογή του με τον δικό του τρόπο.

Διαπροσωπική αρνητικότητα στην κοινωνία

Πώς να μην αντιδράσετε στην αρνητικότητα μιας θυμωμένης ηλικιωμένης κυρίας στην πρωινή μεταφορά, η οποία εκτοξεύεται από το στόμα της για κάποιο λόγο ή χωρίς; Μια εξαιρετική λύση σε αυτή την κατάσταση είναι τα ακουστικά. Μια αδιάφορη αντίδραση είναι η πιο σωστή αντίδραση σε αυτή την περίπτωση. Πώς μπορείτε να απαλλαγείτε από αρνητικές επιθέσεις από έναν γείτονα που είναι δυσαρεστημένος με αυτό που πιστεύει ότι είναι δυνατή μουσική; Και πάλι: η ψυχρή αδιαφορία ή η αναζήτηση συμβιβασμού θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τον ενοχλητικό γκρινιάρη.

Πώς να αντιμετωπίσετε την αρνητικότητα

Οποιαδήποτε κατάσταση σχετίζεται με ένα αρνητικό μοντέλο συμπεριφοράς της γύρω κοινωνίας πρέπει να επιλυθεί. Δεν μπορείς πάντα να υποκύπτεις στους επιτιθέμενους, πρέπει να μπορείς να πολεμάς. Εάν ένα άτομο δεχτεί επίθεση, πρέπει να είναι σε θέση να αντεπιτεθεί. Αν του επιβληθεί παράλογη και ασήμαντη γκρινιάρα, θα πρέπει να μείνει αδιάφορο. Εξετάζοντας την κατάσταση, πρέπει να επιλέξετε ένα μοντέλο συμπεριφοράς που θα βοηθήσει γρήγορα να επιλύσετε τη σύγκρουση και να απαλλαγείτε από εκδηλώσεις εξωτερικής αρνητικότητας.

Τι εμποδίζει την εκδήλωση αρνητικότητας

Υπάρχει ένας αριθμός μεθόδων και αρχών συμπεριφορικών τρόπων που εμποδίζουν την αρνητική ενέργεια που εκπέμπεται από τη γύρω κοινωνία να σπάσει το τείχος της αντίθεσης που στρέφεται εναντίον της. Πώς να μην αντιδράσετε στην αρνητικότητα; Οι ψυχολόγοι προτείνουν τις ακόλουθες ενέργειες:

• διαχείριση του εδαφικού σας χώρου και παραμονή στη δική σας ζώνη άνεσης.
• αφαίρεση από κακόβουλες επιθέσεις και αρνητικό αντίκτυποοι γύρω σου?
• περιορισμένος μόνο κοινωνικός κύκλος θετικοί άνθρωποι;
• διατήρηση της αίσθησης του χιούμορ και της σταθερότητας της ψυχοσυναισθηματικής κατάστασης.

1. Αλλάξτε τη γλώσσα του σώματός σας

Δώστε προσοχή στο σώμα σας όταν σας κυριεύουν αρνητικά συναισθήματα. Κοιτάξτε το πρόσωπό σας: οι γωνίες του στόματός σας είναι ανάποδες, το μέτωπό σας είναι αυλακωμένο. Πώς κρατάς την πλάτη σου; Σκύβετε;

Εάν το κεφάλι σας είναι πρόσφορο έδαφος για αρνητικές σκέψεις, το σώμα σας θα συμπεριφερθεί ανάλογα. Και όταν τέτοιες σκέψεις γίνονται συνεχείς, συνηθίζει σε αυτή την κατάσταση. Πιθανότατα έχετε δει ανθρώπους με μια μάσκα περιφρόνησης ή θυμού στο πρόσωπό τους, η οποία επιμένει σε κάθε περίπτωση.

Αυτό ισχύει και σε αντιθετη πλευρα: τεταμένη στάση σώματος και συνοφρυωμένο πρόσωπο δεν δημιουργούν καλύτερη διάθεση. Αυτό σημαίνει ότι το πρώτο σας βήμα για να απαλλαγείτε από τις κακές σκέψεις θα είναι να αλλάξετε τη στάση του σώματος και την έκφραση του προσώπου σας. Ισιώστε την πλάτη σας και ισιώστε τους ώμους σας. Νιώστε πού έχει συσσωρευτεί η ένταση στο σώμα σας και χαλαρώστε, χαμογελάστε. Μέσα σε λίγα λεπτά θα νιώσετε ότι το συναισθηματικό υπόβαθρο αλλάζει.

2. Συζητήστε τα συναισθήματά σας

Μερικοί άνθρωποι λένε σε όλους για τα προβλήματά τους και μάλιστα το απολαμβάνουν. Άλλοι κρατούν τα πάντα για τον εαυτό τους μέχρι την τελευταία στιγμή και μετά παθαίνουν νευρικό κλονισμό.

Εάν εξακολουθείτε να έχετε κάποια αρνητικά συναισθήματα που δεν θα υποχωρήσουν, δοκιμάστε να το πείτε στους αγαπημένους σας. Βάζοντας λέξεις σε λέξεις, δίνετε στα συναισθήματά σας μορφή και τα βλέπετε στη σωστή προοπτική. Μετά τη συνομιλία, θα εκπλαγείτε πόσο ανόητο ήταν να ανησυχείτε για το θέμα που εκφράστηκε και η αρνητικότητα θα εξαφανιστεί.

3. Σταματήστε τη ροή των σκέψεων

Αν χίλιες σκέψεις περάσουν από το κεφάλι σας σε ένα λεπτό, είναι δύσκολο να αποφασίσετε κάτι μόνοι σας και με κάποιο τρόπο να το ελέγξετε. Εάν έχετε κολλήσει στα αρνητικά, προσπαθήστε να μην σκέφτεστε τίποτα για ένα μόνο λεπτό. Προσέχοντας τι συμβαίνει στο κεφάλι σας και ποιες σκέψεις κυριαρχούν εκεί, μπορείτε να αλλάξετε τα πράγματα.

4. Αλλάξτε τη διατύπωση

Είναι εκπληκτικό πώς μια μικρή αλλαγή στη διατύπωση μπορεί να αλλάξει τον τόνο μιας ολόκληρης φράσης ή σκέψης. Πρβλ.: «Έχω δύσκολη περίοδοστη ζωή, υπάρχουν προβλήματα» και «Περνάω μια περίοδο αλλαγών στη ζωή μου, ψάχνω για καλύτερες λύσεις». Τα αρχικά δεδομένα δεν άλλαξαν, τα προβλήματα ονομάστηκαν απλώς αλλαγές. Αλλά ποιος θα πει ότι αυτό δεν είναι αλήθεια;

5. Γίνετε δημιουργικοί

Όταν βομβαρδίζεστε με αρνητικές σκέψεις, μπορείτε να αφιερώσετε λίγο χρόνο ως δημιουργικοί. Λειτουργεί σαν να μιλάς, μόνο που δεν χρειάζεται να ενοχλείς κανέναν με τα προβλήματά σου. Μπορείτε να κάνετε τα πάντα: να γράψετε πεζογραφία ή ποίηση, να σχεδιάσετε με μολύβι ή να ζωγραφίσετε. , τελικά.

Η απελευθέρωση συναισθημάτων μέσω της δημιουργικότητας είναι ένα είδος θεραπείας τέχνης που όχι μόνο θα προσφέρει χαλάρωση, αλλά και θα σας φτιάξει τη διάθεση. Οι αρνητικές σκέψεις θα περάσουν από μέσα σας, θα πάρουν μορφή και θα μείνουν εκεί, όχι στο κεφάλι σας.

6. Κάντε μια βόλτα

Συχνά φαίνεται ότι το ίδιο μας το κεφάλι είναι η μόνη πηγή αρνητικότητας. Τις περισσότερες φορές αυτό είναι αλήθεια, αλλά συμβαίνει και διαφορετικά. Εάν περιτριγυρίζεστε από τοξικά άτομα, για παράδειγμα σε μια οικογένεια όπου όλοι τσακώνονται συνεχώς και κατηγορούν ο ένας τον άλλον, ή στη δουλειά όπου όλοι είναι αιχμάλωτοι, η μισή αρνητικότητα μπορεί να οφείλεται στη διάθεσή τους.

Αν δεν είστε γκουρού, είναι απίθανο να μπορέσετε να απαλλαγείτε από δύσκολες σκέψεις ενώ βρίσκεστε σε ένα τέτοιο περιβάλλον. Επομένως, αν είναι δυνατόν, αφήστε τον να ηρεμήσει. Βγείτε για μια βόλτα ή πηγαίνετε κάπου: σε μια έκθεση, στο αγαπημένο σας καφέ, στον κινηματογράφο - αυτό θα σας βοηθήσει να βρείτε.

7. Φτιάξτε μια λίστα ευγνωμοσύνης

Μερικές φορές ξεχνάμε όλα τα καλά πράγματα στη ζωή μας. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει διέξοδος και υπάρχει πλήρης αποτυχία σε όλα τα μέτωπα. Έτσι, καθισμένος σε ένα άνετο και ζεστό διαμέρισμα, έχοντας έρθει από την αγαπημένη του δουλειά, ένα άτομο μπορεί να πιστεύει ότι η ζωή του είναι βόθρος και είναι εντελώς χαμένος. Και όλα αυτά λόγω μιας σύμπτωσης μικρών προβλημάτων κατά τη διάρκεια της ημέρας ή ενός ημιτελούς έργου που κρέμεται πάνω από την ψυχή.

Για να αντιμετωπίσετε αυτή την κατάσταση, γράψτε όλα τα καλά πράγματα στη ζωή σας, αυτά που πρεσβεύετε. Για παράδειγμα: «Είμαι ευγνώμων για την εμφάνιση και την υγεία μου», «Είμαι ευγνώμων για τους αγαπημένους και αγαπημένους συγγενείς», «Είμαι ευγνώμων για τους αληθινούς φίλους».

Κοιτάξτε τη λίστα που προκύπτει και δείτε μόνοι σας: τα μικρά προβλήματα δεν μπορούν να αντισταθμίσουν αυτό.