Η γυναίκα μου και εγώ γνωριστήκαμε στο Διαδίκτυο, ζούσε σε άλλη πόλη. Τηλεφωνήσαμε για δύο μήνες, μετά ήρθε σε μένα για δύο εβδομάδες. Αποφασίσαμε να παντρευτούμε: ήθελε πολύ, αλλά αμφέβαλα, αλλά στο τέλος το αποφάσισα. Ήταν πολύ υστερική πριν το γάμο, νόμιζα ότι θα άλλαζε, αλλά όχι. Τώρα περιμένει μωρό. Με ζηλεύεις χωρίς λόγο, κάθε μέρα καβγάδες, βρισιές. Δεν την αγαπώ, υπομένω τα ξεσπάσματα της. Θέλω να χωρίσω, αλλά η συνείδησή μου με βασανίζει. Την φροντίζω πλήρως, μένει σπίτι, αν και η περίοδος είναι ακόμα μικρή. Δεν πίνω, δεν καπνίζω, δεν απατώ, δουλεύω. Έχω ένα διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο. Γνώρισα πρόσφατα έναν φίλο που αγαπώ πολύ καιρό. Με αρνήθηκε, αλλά τώρα νιώθω ότι όλα έχουν αλλάξει. Θέλω να είμαι μαζί της, είμαι σίγουρος για αυτήν. Και με την τωρινή του σύζυγο - απλώς από αίσθηση καθήκοντος. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Νταμίρ, 29 ετών

Πρώτα γράφεις «αποφάσισα να παντρευτώ», μετά «αμφέβαλα, αλλά τελικά το αποφάσισα». Δηλαδή, στην αρχή υπήρχε «εμείς», μετά - μόνο «εγώ». Ίσως είχατε άλλους λόγους για τους οποίους έγινε ο γάμος, αλλά σιωπήσατε για αυτούς στην επιστολή σας. Μετά αρχίζεις να ψάχνεις δικαιολογίες που θα σου επέτρεπαν να αφήσεις τη γυναίκα σου, να βγεις από τη σχέση.

Τι να κάνω? Αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας απόφαση. Ναι, δεν είχες χρόνο να γνωρίσεις πραγματικά τη γυναίκα που παντρεύτηκες, αλλά δεν μπορούσες να βιαστείς και να περάσεις όλα τα στάδια επικοινωνίας πριν παντρευτείς. Τώρα η γυναίκα σου είναι έγκυος και χρειάζεται ένα ήρεμο περιβάλλον, αυτοπεποίθηση. Η κατάσταση και το σώμα της αλλάζουν, δεν προστατεύεται: σκέφτεσαι να φύγεις, μπορεί κάλλιστα να το νιώσει. Μπορεί να έχει πολλούς φόβους, κάτι που δεν αποκλείει γενικότερα ψυχολογικά προβλήματα (υστερικός τύπος προσωπικότητας, νεύρωση κ.λπ.).

Παρά τη συμπεριφορά της συζύγου σας, πρέπει να τη στηρίξετε ηθικά. Εάν είναι εντελώς αφόρητο - ίσως προσφερθείτε να ζήσετε χωριστά. Αλλά το να φύγεις τώρα για μια άλλη γυναίκα σημαίνει να βάλεις σε κίνδυνο την πορεία της εγκυμοσύνης. Πρέπει να σκέφτεστε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά και τη γυναίκα σας ως μητέρα του παιδιού σας. Τώρα είστε τρεις. Δεν μπορείτε να εστιάσετε μόνο στα ενδιαφέροντά σας και στις νέες σχέσεις σας, είστε μελλοντικός πατέρας και τώρα είναι δική σας ευθύνη να βοηθήσετε τη γυναίκα σας να αντέξει υγιές παιδίκαι να γεννήσει με ασφάλεια.

Ρωτήστε έναν ειδικό στο διαδίκτυο

Γράμμα:

Μαρία, γεια σου!

Είμαι ερωμένη που έγινε σύζυγος (ορκιστείτε!!! αντέξτε))). Έγινε απροσδόκητα σύζυγος ... Με τον εραστή μου γνωριστήκαμε για περίπου ένα χρόνο, φυσικά, ήθελα να αφήσει τη γυναίκα του, αλλά δεν είχα σχέδια να πάρω τον αγρότη μακριά από τη γυναίκα του εγκύου αξιωματικού. Ήμασταν συνάδελφοι, περνούσαμε συχνά χρόνο μαζί και όλα μου ταίριαζαν. Ειλικρινά, ειλικρινά! Άφησε τη γυναίκα του κατά λάθος. Πιο συγκεκριμένα, η γυναίκα του τον άφησε τον έκτο μήνα ... μετά από μια άλλη τρελοκομική επιβαρυντική διάθεση (τα νεύρα της έτρεμαν σύμφωνα με τον άντρα της), μάζεψε τα πράγματά της και μετακόμισε με τους γονείς της ακριβώς μέσα στη νύχτα ... τρεις μέρες αργότερα υπέβαλε αίτηση διαζυγίου και ο πατέρας της βοήθησε να υποβληθεί το διαζύγιο το συντομότερο δυνατό (εκεί, αρχικά, η οικογένεια ήταν εναντίον του χωρικού μου, προφανώς ένιωθε ταπεινωμένος (η οικογένεια του πρώην zhinka είχε επιρροή) και κέρδισε αγάπη και στοργή στο πλάι ....). Γενικά μου ήρθε δυο τρεις μέρες μετά την αναχώρηση της γυναίκας του. Χάρηκα))) όλα άρχισαν να γυρίζουν γρήγορα, γρήγορα, μετά από τρεις μήνες έμεινα έγκυος και υπογράψαμε. Ήμουν χαρούμενος)) δηλαδή για μένα δεν ήταν γάμος μόνο με σεξ (ή κάνω λάθος;;)

Όταν ήμουν έγκυος έγινα καχύποπτος. Όλα κλιμακώθηκαν στα άκρα... ζήλια, συναισθήματα, νεύρα. Άρχισα να σκαρφαλώνω στο τηλέφωνό του (εδώ μπορείτε επίσης να κατακτήσετε και ξέρω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια ((). Και βρήκα αλληλογραφία με πρώην κορίτσια, στο οποίο αντέδρασε αρκετά ψύχραιμα ... λέει, καλά, το έγραψαν μόνοι τους, και απάντησα. Αλλά να πώς μπορείς να απαντήσεις «κοιμήσου, ας φιληθούμε» για παράδειγμα; Φαίνεται ότι δεν θα σκάψετε, αλλά τι γίνεται αν κοιμούνται, αλλά δεν ξέρω;! Κι εδώ, νοερά σκέφτεσαι ... και αν ήμουν ερωμένη, υπάρχουν εγγυήσεις ότι και αυτός τώρα έχει ερωμένη με την πλήρη έννοια της λέξης; Άλλαξε και η σχέση του...μετά από έξι μήνες του γάμου έγινε κάπως βαρετός και αγενής...δεν έγινε ποτέ.Αυτό είναι και οι έγκυες πένες μου ή η αγένεια του;

Τώρα γέννησα. Έχουμε μια κόρη. Αλλά οι σχέσεις δεν έχουν βελτιωθεί καθόλου. Αντιθέτως, μερικές φορές μου φαίνεται ότι σκέφτεται τον πρώην ... απλά ήταν πιο εύκολο οικονομικά εκεί (ο μπαμπάς είναι πλούσιος με την πρώην zhinka). Και τώρα φροντίζει την κόρη μας και σέρνει και ποράρκι στον γιο του από την πρώτη. Και όπως σας διαβάζω τώρα σκέφτομαι Δεν έκανα σεξ μόνο για σοβαρή σχέση? όπως όχι, γιατί περιέχει την ίδια οικογένεια όσο το δυνατόν περισσότερο ... μόνο που δεν υπάρχει βουή από αυτόν τον γάμο. Μαρία, διατυπωμένη όσο καλύτερα μπορούσε (η εγκυμοσύνη και η κούραση τίναξαν λίγο νευρικό σύστημα). Σας ζητώ να μην κρίνετε πολλά ... Ξέρω για τα τζάμπα μου ..., αλλά αν είναι δυνατόν, τακτοποιήστε το ή δώστε συμβουλές.

Σας ευχαριστώ πολύ για το blog σας! Αλίνα.

Αγαπητή Αλίνα, αρχικά έκανες λάθος ερωτήσεις στον εαυτό σου.

Δεν κάνατε την πρώτη μεγάλη ερώτηση στον εαυτό σας: γιατί τον παράτησε η γυναίκα του;Ήταν απλώς μια παρόρμηση, κάτι που είναι απίθανο, ή αυτή η παρόρμηση είναι αποτέλεσμα συσσωρευμένης δυσαρέσκειας; Η τοξίκωση και οι «ορμόνες» δεν μπορούν να είναι οι αιτίες του διαζυγίου. Η έγκυος φεύγει πολύ γρήγορα, σήμερα μάζεψε τα ρούχα της και έφυγε, αύριο έφτασε και έψησε μια τούρτα στον άντρα της, διαγράφοντας την υστερία ως «το μωρό κλωτσάει».

Από καλοί σύζυγοιοι γυναίκες δεν φεύγουν. Προσκολλώνται πάνω τους με τα νύχια τους, οι μη περήφανες γυναίκες συγχωρούν την προδοσία αν η ποιότητα της σχέσης, γενικά, τους ταιριάζει. Και ακόμη περισσότερο - οι έγκυες σύζυγοι δεν αφήνουν τους συζύγους τους. Εάν μια σύζυγος με «κοιλιά» έχει ακονίσει τα σκι της από την οικογενειακή φωλιά, αυτό είναι σημάδι ότι ο άντρας, ως σύζυγος και μελλοντικός πατέρας, δεν είναι καλός. Θα εξηγήσω γιατί. Η κατάσταση της εγκυμοσύνης κάνει κάθε φυσιολογική γυναίκα να θέλει να προστατεύσει το έμβρυο και κάθε άνδρας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου θεωρείται ως ένα σύνολο λειτουργιών για την προστασία του εμβρύου. Αυτό το «σετ» θα πρέπει να σώσει, να ταΐσει (τόσο τη σύζυγο όσο και το αγέννητο παιδί), να ανακουφίσει από το άγχος της μητέρας ώστε να μην έχει τον κίνδυνο αποβολής. Αν μια σύζυγος πάει σπίτι με τους γονείς της στον έκτο μήνα της εγκυμοσύνης της, τότε το επίπεδο άγχους γύρω από τον σύζυγό της ήταν πρωτοφανές. Και να πάρεις έναν τέτοιο άνθρωπο στη θέση σου είναι σαν να σέρνεις ένα άστεγο πίτμπουλ από το δρόμο. Ποτέ δεν ξέρεις τι να περιμένεις από αυτόν. Σήμερα χαϊδεύει, και αύριο θα του δαγκώσει το χέρι.

Δεν κάνατε στον εαυτό σας τη δεύτερη κύρια ερώτηση: με τι "αποσκευές", εκτός από κάλτσες, σου ήρθε;Είναι πολύ πιθανό η επιθυμία για στενή επικοινωνία με την πρώην ή με άλλα κορίτσια να είναι το τζάμπα που δεν επέτρεψε στην έγκυο σύζυγο να αντέξει τον άντρα της. Είναι πιθανό ότι η ταπείνωση και η αισχρότητα που ήδη σας πληγώνει ήταν ο κανόνας σε προηγούμενες σχέσεις, κάτι που, παρεμπιπτόντως, δεν άρεσε στον πατέρα της πρώην συζύγου. Φυσικά, είμαι κατηγορηματικά κατά της φιλίας του πρώην και του νυν συντρόφου (εξαιρέσεις - και οι δύο σύζυγοι έχουν απομακρυνθεί από το διαζύγιο και είναι ευτυχισμένοι κατά τα άλλα) και, φυσικά, είμαι κατά της συζήτησης για τα «τζάμπα» των άνθρωπος από αυτούς τους συντρόφους, αλλά, παρόλα αυτά, ρωτήστε προσεκτικά από κοινούς γνωστούς, λόγω αυτού που συγκεκριμένα υπήρχε μια διαφωνία, θα άξιζε τον κόπο.

Ως προς την κύρια ερώτησή σας, θα απαντήσω ως εξής. Δεν νομίζω ότι είναι «μόνο σεξ». Διαφορετικά, για το πάθος, το σεξ, θα έγραφες τουλάχιστον δυο γραμμές. Είναι ακόμα μια σχέση, αν και όχι υψηλής ποιότητας. Έχω την εντύπωση ότι για αυτόν ο γάμος μαζί σου είναι συνέπεια των περιστάσεων (καλά, αν κάνω λάθος, και υπάρχουν πραγματικά συναισθήματα για σένα). Για σένα, ο γάμος είναι το αποτέλεσμα μιας σχέσης που δεν σχεδίαζες να τελειώσεις, παρά το γεγονός ότι έγραψες ότι δεν είχες σχέδια να πάρεις έναν άντρα από τη γυναίκα του. Πήρες ακριβώς αυτό που ήθελες (αν κρίνω από το γεγονός ότι ήσουν χαρούμενος όταν ήρθε κοντά σου), αλλά όχι αυτό που περίμενες.

Η γνώμη σας?

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Είναι αστείο. Αυτό είναι το πρώτο γράμμα για μια σχέση όπου η λέξη «αγάπη» δεν εμφανίζεται.

Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους οι άνδρες εγκαταλείπουν τις έγκυες γυναίκες. Για να προσδιορίσετε με βεβαιότητα την αιτία, πρέπει να γνωρίζετε καλά τις αρχικές προθέσεις ενός άνδρα, τα σχέδια και τη στάση του απέναντι σε μια συγκεκριμένη γυναίκα, τον τύπο του χαρακτήρα του και το επίπεδο της ενστάλαξης ευθύνης. Σχεδόν σε κάθε τέτοια κατάσταση, το κύριο πρόβλημα και το μήλο της έριδος γίνεται η απροθυμία ενός άνδρα να αναλάβει την ευθύνη για μια έγκυο γυναίκα και το αγέννητο παιδί.

Η γέννηση ενός παιδιού συνεπάγεται πάντα μεγάλο υλικό και συναισθηματικό κόστος. Άυπνες νύχτες, πάνες, εσώρουχα, εναλλαγές της διάθεσης μιας εγκύου συζύγου και πλήρης ευθύνη για δύο μέλη της οικογένειας, πέφτουν στους ώμους ενός άνδρα. Ένα παιδί, όσο περίεργο κι αν ακούγεται, γίνεται ένα νέο στάδιο και μια δύσκολη δοκιμασία στη ζωή των μελλοντικών γονιών. Η γέννηση ενός μωρού αναφέρεται συχνά ως ένα από τα στάδια της κρίσης. οικογενειακή ζωή.

ΣΕ σύγχρονος κόσμοςΟι ανοιχτές σχέσεις έχουν κερδίσει τεράστια δημοτικότητα. Το ηθικό πλαίσιο έχει διαγραφεί εδώ και πολύ καιρό και είναι απίθανο κάποιος να εκπλαγεί από σεξουαλικές σχέσεις χωρίς υποχρεώσεις, πολιτικό γάμο ή άλλες σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που έχουν ελεύθερη μορφή.

Οι άνδρες τρέχουν μακριά, καλύπτοντας τα ίχνη τους και αποκηρύσσοντας με κάθε δυνατό τρόπο το μελλοντικό μωρό, οι γυναίκες κλαίνε στο μαξιλάρι τη νύχτα, χωρίς να ξέρουν τι να κάνουν με την ενδιαφέρουσα θέση τους. Το ένα μέρος της κοινωνίας συμπάσχει ομόφωνα με το φτωχό εγκαταλελειμμένο κορίτσι, ενώ το άλλο μισό καταδικάζει τη δεσποινίδα για την ανευθυνότητα και την ανεμελιά.

Αλλά το να κατηγορείς ή να καταδικάζεις κάποιον σε αυτή την περίπτωση είναι άσκοπο, γιατί, κατά κανόνα, σε μια τέτοια κατάσταση φταίνε και οι δύο, παρόλο που κάθε κατάσταση είναι μοναδική από μόνη της. Οι σχέσεις μεταξύ δύο καταρρέουν πάντα με υπαιτιότητα καθενός από τους συντρόφους.

Τι φταίνε οι άντρες ή οι λόγοι της αποχώρησής τους;!

Ο πρώτος λόγος που οι άντρες εγκαταλείπουν συχνά τις έγκυες γυναίκες ή τις νύφες τους είναι ο εγωισμός ή ο ναρκισσισμός τους. Έχοντας μάθει για την εγκυμοσύνη, αυτοί οι άνδρες αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι θα πρέπει να αλλάξουν ριζικά τον συνήθη τρόπο ζωής τους, να αλλάξουν όλες τις συνήθειες, τις γεύσεις των τροφίμων, την καθημερινή ρουτίνα, να θυσιάσουν το θέμα ή άλλες ανέσεις για χάρη του μωρού. Από αυτές τις σκέψεις, οι άντρες τρομοκρατούνται και αποφασίζουν να φύγουν με αυτόν τον τρόπο, απαλλάσσονται από την ευθύνη για τη ζωή του παιδιού, γιατί στην πραγματικότητα απλά φεύγουν, χωρίς να αναγκάζουν τη γυναίκα να απαλλαγεί από το μωρό, το οποίο είναι τόσο βαρύ να ο άντρας, ενώ διατηρούν τον συνήθη τρόπο ζωής τους.

Ο δεύτερος λόγος είναι η νηπιότητα του άνδρα. Όπως λένε: "Υπάρχει χρόνος για όλα", αυτό το ρητό ισχύει και στην περίπτωση της γέννησης ενός παιδιού, δεν είναι μάταιο που οι γονείς λένε συχνά στους νεόνυμφους ότι είναι πολύ νωρίς για να κάνουν παιδί, τις προειδοποιήσεις τους αναφέρονται όχι μόνο στην έλλειψη υλικών και συναισθηματικών μέσων, αλλά και σε ψυχολογικά χαρακτηριστικάάντρες και γυναίκες. Αν ένας άντρας δεν είναι αρκετά ώριμος ψυχολογικά και συναισθηματικά για να γίνει μπαμπάς, τότε δεν μπορεί να αντιληφθεί την εγκυμοσύνη της γυναίκας ως μια φυσική και ευχάριστη διαδικασία. Μια σύζυγος με κοιλιά δεν του φαίνεται σέξι και ελκυστική, στα μάτια του χάνει όλη τη γυναικεία γοητεία της. Οι άντρες δεν αισθάνονται συγκίνηση από το γεγονός ότι το μωρό μεγαλώνει, αναπτύσσεται και κινείται μέσα του. Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι άνδρες αισθάνονται υποσυνείδητα με το να αγκαλιάζουν, να φιλούν, ακόμη και να αγγίζουν μια γυναίκα με στομάχι.

Ο τρίτος λόγος, και ο πιο τυπικός, είναι η ευθύνη που οι άντρες δεν είναι έτοιμοι ή απλά δεν θέλουν να αναλάβουν. Το ισχυρότερο φύλο, μάλιστα, είναι συναισθηματικά πολύ πιο αδύναμο από όσο φαίνεται και η ευθύνη για το παιδί τρομάζει και κάνει τον άντρα να τραπεί σε φυγή. Φοβάται να μην τα βγάλει πέρα, που σημαίνει να ταπεινώσει τον εαυτό του και τον ανδρισμό του.

Ο τέταρτος λόγος μπορεί να είναι η μη εμπιστευτική στάση ενός άνδρα προς τη γυναίκα του. Αν νωρίτερα στη σχέση τους υπήρξαν προδοσίες ή απιστίες του συζύγου. Τότε ο μελλοντικός μπαμπάς μπορεί να υποψιαστεί ότι το μωρό δεν έχει καμία σχέση μαζί του και να αφήσει την έγκυο γυναίκα.

Ο πέμπτος λόγος είναι συχνά ο τρομερός χαρακτήρας και η εμφάνιση μιας γυναίκας. Μερικές φορές ένας άντρας φεύγει ήδη στα τελευταία στάδια. Λόγω των ορμονικών αλλαγών στο σώμα μιας γυναίκας κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, οι γυναίκες συχνά γίνονται απλά αφόρητες, το υπερβολικό δακρύβρεχτο, η τσιγκουνιά και οι συνεχείς εκρήξεις εξοργίζουν τους άνδρες. Συχνά στα τελευταία στάδια, οι γυναίκες αρχίζουν να φαίνονται άσχημες, υποφέρουν από τριχόπτωση και το πρήξιμο δεν μπορούν να φροντίσουν αρκετά τον εαυτό τους. Για τους άντρες, παραδόξως, όλα αυτά μπορούν επίσης να είναι ένας λόγος για να φύγουν.

Ο έκτος και ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για να φύγει ένας άντρας θεωρείται μια ανεπιθύμητη και απρογραμμάτιστη εγκυμοσύνη, με άλλα λόγια, καρπός περιστασιακών ή επιπόλαιων σχέσεων. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ένας άντρας απλά δεν θέλει ένα παιδί, δεν το χρειάζεται και πιστεύει ότι έχει το δικαίωμα να το αρνηθεί.

Ο έβδομος λόγος είναι ο φόβος να μην τα βγάλεις πέρα. Η εγκυμοσύνη απαιτεί μερικές φορές πρόσθετα έξοδα για την υγεία της γυναίκας, που συχνά δεν προβλέπονται αρχικά, συν όλα αυτά, πολλές γυναίκες, λόγω υγείας, σταματούν να εργάζονται νωρίς, εξαιτίας αυτού, όλα τα υλικά ζητήματα πέφτουν στους ώμους ενός άνδρα και φεύγει, απλά κουρασμένος και φοβισμένος ότι δεν θα μπορούσε να το διαχειριστεί.

Όγδοο ή λιγότερο Κοινή αιτίαείναι η έλλειψη δικής τους στέγασης, οι άντρες δεν θέλουν να ζήσουν με μια έγκυο σύζυγο και τους γονείς της, όπως και οι άντρες δεν ικανοποιούνται με κοινόχρηστα ή ενοικιαζόμενα διαμερίσματα.

Μπορεί να αποδοθεί η ένατη θέση - η καταδίκη φίλων ή στενών συγγενών είναι επίσης συχνά λόγος για να φύγει, εάν η μητέρα δεν είναι ευχαριστημένη με τη μέλλουσα νύφη, τότε ο άντρας φεύγει εύκολα υποσυνείδητα σκεπτόμενος ότι η ευθύνη πέφτει στους ώμους της μητέρας του, γιατί η απόφαση αυτή έγινε δεκτή κατά 80% κατόπιν αιτήματός της.

Τι φταίνε οι γυναίκες και ποιες πράξεις τους αναγκάζουν έναν άντρα να φύγει;!

Στη μοναξιά τους δεν φταίνε λιγότερο οι γυναίκες Μεταξύ των βασικών αιτιών για τις γυναικείες ενοχές σε τέτοιες καταστάσεις είναι:

• Υπερβολική νευρικότητα. Πολλές γυναίκες θεωρούν επιτρεπτό να ουρλιάζουν, να παθαίνουν κατάθλιψη και να κοροϊδεύουν τους συζύγους τους, κατηγορώντας τα πάντα στην ενδιαφέρουσα θέση τους. Οι γυναίκες πρέπει να προσπαθήσουν να συνέλθουν και να θυμούνται ότι οι άνδρες είναι πολύ ευάλωτα πλάσματα και αυτή η περίοδος δεν είναι λιγότερο δύσκολη για αυτές από ό,τι για το ασθενέστερο φύλο.
• Ένα από τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι γυναίκες είναι να σχεδιάζουν τα πάντα μόνες τους. Οι άνδρες συχνά λένε ανοιχτά ότι δεν είναι έτοιμοι για παιδιά, αλλά τα κορίτσια τα παίρνουν όλα αυτά ως δικαιολογία, με κάθε τρόπο προσπαθούν να μείνουν έγκυος κρυφά από έναν άντρα. Σε μια τέτοια περίπτωση μπορεί να αποδοθεί το ρητό: «Για ό,τι πάλεψα, έπεσα πάνω σε κάτι». Ως αποτέλεσμα, η κοπέλα παραμένει έγκυος και ο άντρας, όπως και πριν, δηλώνει ότι δεν είναι έτοιμος για παιδιά και ο καθένας ακολουθεί το δρόμο του.
• Επίσης, τα κορίτσια θα πρέπει να θυμούνται ότι οι άντρες αγαπούν με τα μάτια τους, πράγμα που σημαίνει ότι θα πρέπει να κάνουν ό,τι καλύτερο μπορούν για να φαίνονται καλά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης και να μην αφήνουν τον εαυτό τους να φύγει, αναφερόμενος στη θέση τους.
• Η εγκυμοσύνη δεν είναι σπάνια η αιτία μιας τυχαίας σχέσης, μερικές φορές μια τέτοια σχέση συμβαίνει σε κατάσταση μέθης, οπότε η γυναίκα πρέπει να είναι πιο υπεύθυνη απέναντι στον σύντροφό της, στην περίπτωση αυτή μιλάμε για τις συνέπειες για την υγεία και το μέλλον της.

Αξίζει να θυμηθούμε ότι το μητρικό ένστικτο σε μια γυναίκα είναι εγγενές στη φύση, θα θέλει και θα αγαπήσει το παιδί της σε κάθε περίπτωση. Οι άντρες δεν έχουν αυτό το ένστικτο. Και δεν έχουν έμφυτη επιθυμία για παιδιά, ένας άντρας θέλει παιδί μόνο όταν συναντά την αγαπημένη του γυναίκα ή μετά τα 30, όταν κοιτάζει πίσω τα παιδιά των συνομηλίκων του, συνειδητοποιεί ότι δεν εκπλήρωσε τον κύριο σκοπό - δεν γέννησε κληρονόμο.

Θεωρεί τη γέννηση ενός παιδιού ένα από τα στάδια της κρίσης της οικογενειακής ζωής και μόνο ζευγάρια με αληθινή αγάπη και κατανόηση μπορούν να το αντέξουν με αξιοπρέπεια. Όταν σχεδιάζετε ένα παιδί, λάβετε υπόψη όλα τα υπέρ και τα κατά, την ετοιμότητά σας να γίνετε γονείς, την οικονομική, ψυχολογική και συναισθηματική ετοιμότητα.

Η γέννηση ενός παιδιού δοκιμάζει τη δύναμη κάθε οικογένειας. Μερικές φορές δεν έρχεται καν στην εμφάνισή του, η ένωση καταρρέει στο στάδιο της εγκυμοσύνης. Μια γυναίκα αισθάνεται προδομένη, χρησιμοποιημένη, ξαφνικά βρίσκεται αντιμέτωπη με την τρομακτική ανάγκη να πάρει μόνη της τις πιο σοβαρές αποφάσεις που θα επηρεάσουν ολόκληρη τη ζωή της. Δυστυχώς, αυτή η εξέλιξη των γεγονότων δεν είναι ασυνήθιστη. Είναι δυνατόν να βγούμε τραγική ιστορίανικητής και πώς;

Τι να κάνω?

Η εγκυμοσύνη είναι αγχωτική για τον οργανισμό, και μάλιστα τόσο δύσκολη. κατάσταση ζωής- διπλό άγχος για εσάς. Να το έχετε υπόψη σας και να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας, καθώς οι αντιδράσεις σας μπορεί να είναι πολύ έντονες. Δάκρυα, απάθεια, αδυναμία καθαρής σκέψης, δυνατά πόνος στην καρδιά, ο πανικός, η αϋπνία, η σωματική δυσφορία είναι απολύτως φυσικά σε αυτή την κατάσταση.

Φυσικό, αλλά ανεπιθύμητο, γιατί μέσα σου ζει ένα αγαπητό ανθρωπάκι, στον οποίο αυτό μπορεί να βλάψει. Θα πρέπει να γίνεις μητέρα όχι μόνο για εκείνον, αλλά και για τον εαυτό σου.

Καλέστε το γιατρό σας και ζητήστε ένα ασφαλές ηρεμιστικό. Κοιμηθείτε καλά, φάτε κάτι νόστιμο και, αν το επιτρέπει η υγεία σας, βγείτε έξω Καθαρός αέρας, κάντε μια βόλτα ή βρείτε άλλο τρόπο για να ανακάμψετε.

Αυτό που συνέβη δεν είναι το τέλος του κόσμου. Πολλές γυναίκες βρέθηκαν σε παρόμοια κατάσταση, και όλες το ξεπέρασαν, και πολλές μάλιστα με επιτυχία. Δεν είστε χειρότεροι από τους άλλους και αξίζετε μια καλή μοίρα για εσάς και το παιδί σας.

Αφού έχετε εκπνεύσει και ηρεμήσετε λίγο, πηγαίνετε στους ανθρώπους. Σε όσους μπορούν να σε υποστηρίξουν με λόγια ή πράξεις: γονείς, φίλες, συγγενείς, γνωστούς, ψυχολόγο. Η ανθρώπινη ζεστασιά, η συμμετοχή, οι συμβουλές, η εμπειρία, η αμερόληπτη θέα από έξω θα γίνουν το στήριγμά σας στις δύσκολες στιγμές. Δεν είσαι μόνος.

Έχετε μια σημαντική απόφαση να πάρετε: πώς να ζήσετε. Θα χρειαστεί χρόνος και αποδοχή της πραγματικότητας. Ο άντρας σου δεν είναι μαζί σου τώρα, δεν πρέπει να βασίζεσαι σε αυτόν. Θα επιστρέψει - θα σκεφτείτε τι να κάνετε με αυτό, αλλά προς το παρόν, βασιστείτε στον εαυτό σας, τις δυνατότητές σας και τους βοηθούς σας.

Εάν δεν αισθάνεστε ότι έχετε τη δύναμη να μεγαλώσετε ένα παιδί μόνοι σας, σκεφτείτε να κάνετε έκτρωση. Αυτό είναι το σώμα και η ζωή σου. Εάν μια τέτοια έξοδος είναι απαράδεκτη για εσάς ή δεν βρίσκεστε σε απελπιστική κατάσταση, σκεφτείτε περαιτέρω βήματα προετοιμασίας για τον τοκετό και την περίοδο μετά τον τοκετό. Πού θα ζήσετε, με ποιον, ποιος θα σας βοηθήσει να φροντίσετε το παιδί, έχετε χρήματα για τον τοκετό και προίκα για το μωρό, πώς θα κερδίσετε, πόσα σκοπεύετε να πάρετε άδεια μητρότητας, θα πάτε; να πάρει διαζύγιο και να υποβάλει αίτηση για διατροφή.

Συμβουλευτείτε τους ειδικούς και πολλά άλλα έμπειρους ανθρώπους. Σκεφτείτε τι χρειάζεστε και τι είναι καλό για εσάς.

Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνετε τώρα είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τις αποφάσεις σας και για το παιδί. Για όλα 100%. Μπορείτε, γιατί εκατομμύρια ανύπαντρες μητέρες και γυναίκες που μεγαλώνουν μόνες τους παιδιά μετά το διαζύγιο μπορούν. Δεν είναι ντροπή, είσαι σε πιο σεβαστή θέση από έναν σύζυγο που έχει ξεφύγει από την ευθύνη. Αυτό δεν είναι προσβλητικό, γιατί δείχνεις μια πιο ώριμη θέση από εκείνον.

Γιατί έφυγε;

Οι λόγοι μπορεί να είναι διαφορετικοί, ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε. Αν και όχι αμέσως, αφού έχετε πρωταρχικές ανησυχίες, είναι σημαντικό να κατανοήσετε την αιτία της σύγκρουσης για να αποφύγετε τέτοια λάθη στο μέλλον.

1. Φοβήθηκε. Δεν ήταν έτοιμος για τον ρόλο του πατέρα και του συζύγου που υποστηρίζει τη γυναίκα του στην εγκυμοσύνη. Κι ας ζητούσε παιδί. Δεν είστε έτοιμοι για το γεγονός ότι η προσοχή σας δεν θα ανήκει πλέον αμέριστα σε αυτόν. Εκτός από το ότι πρέπει να κερδίζετε περισσότερα, ξοδεύετε λιγότερο χρόνο και χρήματα για ψυχαγωγία. Στο γεγονός ότι το σώμα σας και η συμπεριφορά σας θα αλλάξει, και αυτό είναι για πάντα. Ότι θα πρέπει να φροντίζεις κάποιον άλλο, να μην κοιμάσαι τα βράδια, να περιορίζεις τη ζωή σου. Ότι ένα παιδί μπορεί να μη γεννηθεί όπως ακριβώς θέλει, ή γενικά ανθυγιεινό, ή όχι από αυτόν. Δεν κατάφερε να αναλάβει την ευθύνη και να δείξει θάρρος. Απλώς έτρεξες, αφήνοντάς σε να ασχοληθείς με αυτό που δημιουργήσατε οι δυο σας.
2. Πήγε σε άλλον. Πιθανώς, ο ρομαντισμός τους αναπτύχθηκε πίσω από την πλάτη σας για κάποιο χρονικό διάστημα σύμφωνα με όλους τους νόμους των ερωτικών τριγώνων. Μία από τις κρυφές έννοιες των τριγώνων είναι ο ανταγωνισμός μεταξύ συζύγου και ερωμένης. Για κάποιο λόγο το έχασες. Εξωτερικά παρόμοια, αλλά διαφορετική στην ουσία, η κατάσταση μπορεί να είναι στο τρίγωνο «αυτός-εσείς-η μητέρα του».
3. Σε ερωτεύτηκε. Ίσως για πολύ καιρό να κουράστηκε από τα σκάνδαλα και την αποξένωση μεταξύ σας, την αδυναμία να συμφωνήσετε, την έλλειψη ενδιαφέροντος, τη συνεχή κριτική, τις εναλλαγές της διάθεσης, τις υπερβολικές απαιτήσεις, τις ακατανόητες προοπτικές, μια συνήθεια αντί για ένα βαθύ συναίσθημα, την έλλειψη ανεξαρτησίας. Η εγκυμοσύνη χρησίμευσε μόνο ως καταλύτης για αυτό που θα συνέβαινε αργά ή γρήγορα. Ή ίσως η εγκυμοσύνη αποκάλυψε κρυφές συγκρούσεις και ο έρωτάς του γρήγορα έλιωσε. Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο - οι δρόμοι σας χώρισαν την πιο ακατάλληλη στιγμή.

Όποιος κι αν ήταν ο λόγος, η πράξη του έδειξε ότι ζούσατε στην ψευδαίσθηση ενός ευτυχισμένου γάμου. Το να ερωτεύεσαι δεν έγινε αγάπη, η εμπιστοσύνη δεν είχε σε τίποτα να στηριχθεί, η στοργή αποδείχτηκε αδύναμη, ένα κοινό έργο ζωής δεν σε δέσμευε. Το τι σκεφτόταν δεν έχει πια σημασία. Ποιος ήταν ο ρόλος σας; Κατανοώντας αυτό, θα ανακαλύψετε μια ζώνη ανάπτυξης: εκείνες τις αλλαγές που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας για να εξελιχθεί πιο επιτυχημένα η επόμενη σχέση.

Είναι δυνατόν να διορθώσετε τα πάντα, να τα επιστρέψετε;

Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, θα πρέπει να αποφασίσετε ειλικρινά: θέλετε να είναι όλα τα ίδια ξανά ή είστε έτοιμοι να ξαναχτίσετε μια σχέση με το άτομο που εγκατέλειψε εσάς και το κοινό σας παιδί.

Είναι απίθανο να είναι δυνατό να συγκολληθεί η πρώην οικογενειακή ζωή ή μάλλον να αναδημιουργηθεί η ψευδαίσθησή της - καταστρέφεται από την αδιαμφισβήτητη πράξη του συζύγου. Και πώς μπορείς να αναγκάσεις ένα άλλο άτομο να επιστρέψει εκεί από όπου έφυγε;! Βία, απειλές, παράπονα, ο εξευτελισμός σου; Σκεφτείτε τι είδους ζωή θα ήταν αν επέστρεφε με τέτοιους όρους.

Είναι δυνατό να χτιστούν εκ νέου σχέσεις, αλλά υπό προϋποθέσεις και με τουλάχιστον την ελάχιστη επιθυμία του συζύγου. Πρώτα απ 'όλα, πάρτε ένα αρκετά μεγάλο τάιμ άουτ. Μην του γράφετε, μην τηλεφωνείτε και μην συναντηθείτε, μην πηγαίνετε στις σελίδες του στα κοινωνικά δίκτυα, αποφύγετε ανεπιθύμητες ερωτήσεις από κοινούς γνωστούς, προσπαθήστε να αποσπαστείτε όταν πλημμυρίζουν εμμονικές σκέψεις για αυτόν.

Εάν δεν μπορείτε να αποσπάσετε την προσοχή σας, αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας για να σκεφτείτε ειδικά τον σύζυγό σας. Για παράδειγμα, κάθε μέρα / Πέμπτη / τρεις φορές την εβδομάδα από τις 10:00 π.μ. έως τις 10:15 π.μ. Μην υπερβαίνετε το όριο των 15 λεπτών, μην ορίζετε χρόνο για σκέψη το βράδυ πριν τον ύπνο. Αποσπάστε την προσοχή σας από ευχάριστα συναισθήματα και επικοινωνία, πράγματα που σας προσφέρουν ευχαρίστηση και πράγματα που ωφελούν την ανάπτυξη και την ευημερία σας. Ζήστε έτσι για τουλάχιστον ένα μήνα.

Και, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται, μην αφήσετε τον σύζυγό σας να εισβάλει στη ζωή σας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου - είναι ζωτικής σημασίας για εσάς να παραμείνετε ήρεμοι και να σκεφτείτε προσεκτικά πώς να προχωρήσετε.

Αναρωτηθείτε: γιατί χρειάζεστε αυτό το άτομο; Ποιες ανάγκες μπορείς να ικανοποιήσεις μόνο με αυτό; Ποιος θα σας βοηθήσει να καλύψετε αυτές τις ανάγκες εάν δεν λειτουργήσει; Τι είναι αποδεκτό και τι απαράδεκτο για εσάς στις στενές σχέσεις; Τι είδους σχέση θα ήθελες ιδανικά μαζί του;

Οι απαντήσεις σε αυτές τις βασικές ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να καθορίσετε την επόμενη πορεία δράσης σας. Καθίστε, χωρίστε το φύλλο στα δύο και γράψτε τα σημεία: τι θα κάνετε εσείς προσωπικά αν επιστρέψει και τι εάν δεν επιστρέψει. Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και προσπαθήστε να φανταστείτε πώς ακριβώς θα εκπληρώσετε τα σχέδιά σας, πώς αισθάνεστε.

Έτσι, μπορείτε να γράψετε ότι ποτέ μα ποτέ δεν θα μαλώσετε με τον σύζυγό σας, αλλά φανταζόμενοι πώς κάνει ξανά αυτό που σας έκανε προηγουμένως έξαλλο, θα νιώσετε ένα υπερχειλισμένο κύμα θυμού. Είναι καλύτερα να γράψετε πώς ακριβώς θα επιλύσετε τέτοιες συγκρούσεις στο μέλλον.

Και ένα άλλο παράδοξο: μην τον καλέσετε πίσω και μην προσπαθήσετε να τακτοποιήσετε τα πράγματα μαζί του. Αν θέλει να γυρίσει, θα έρθει ο ίδιος και θα το πει ο ίδιος. Η πρωτοβουλία θα σας φέρει μόνο στην αδύναμη θέση ενός ταπεινωμένου αναφέροντος, ή ακόμη χειρότερα, ενός υστερικού καβγατζή. Η δραστηριότητα είναι κατάλληλη μόνο εάν έχετε αποφασίσει προσεκτικά να υποβάλετε αίτηση διαζυγίου, διαίρεση περιουσίας, διατροφή.

Αποδεχτείτε και συμπάσχετε το γεγονός ότι θα βιώσετε διάφορα και όχι πάντα ευχάριστα συναισθήματα. Στο γεγονός ότι μερικές φορές θα αισθάνεστε πολύ αδύναμοι, προσβεβλημένοι από όλο τον κόσμο, απελπισμένοι ή διψασμένοι για εκδίκηση.

Αυτό είναι φυσιολογικό για ένα άτομο σε μια αγχωτική κατάσταση κρίσης. Λυπήσου τον εαυτό σου με μέτρο. Μην επιπλήττετε ή υποτιμάτε τον εαυτό σας - απλώς σταματήστε να το κάνετε αμέσως μόλις πιάσετε τον εαυτό σας σε σκέψεις υποτίμησης του εαυτού σας. Εσείς, όπως κάθε άτομο, έχετε το δικαίωμα να κάνετε λάθη και ατέλειες. Το μαύρο σερί θα τελειώσει αργά ή γρήγορα και το σθένος και η ικανότητά σας να επιλύσετε τους κατακλυσμούς της ζωής θα παραμείνουν για πάντα μαζί σας.

Είστε στο κατώφλι μιας νέας ζωής. Σύντομα θα γίνετε μητέρα και ένας πραγματικά ενήλικος άνθρωπος, ικανός να αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας και για έναν άλλον. Κοστίζει πολύ.

Είμαι 35 χρονών, η γυναίκα μου 33. Είμαστε μαζί δέκα χρόνια, εκ των οποίων τα πέντε χρόνια παντρεμένοι. Σε έξι μήνες θα έχουμε το πρώτο μας παιδί. Αλλά σκέφτομαι πώς να αφήσω τη γυναίκα μου εδώ και ένα χρόνο.

Δεν την αλλάζω. Απλώς έχω βαρεθεί τη σχέση μας. Δεν με ενδιαφέρει πια για αυτήν και δεν με ενθουσιάζει πια. Αισθάνομαι έτσι τα τελευταία δύο χρόνια. Σκέφτηκα αμέσως ότι θα περάσει, αλλά η κατάσταση χειροτερεύει.

Κατά τη διάρκεια της χρονιάς, προσπάθησα να κάνω τη σχέση μας πιο ενδιαφέρουσα: έδωσα στη γυναίκα μου λουλούδια, κανόνισα ρομαντικές βραδιές, πήγαμε μαζί διακοπές και πήγαμε σε διάφορες εκδηλώσεις. Και τότε πραγματικά περάσαμε υπέροχα, αλλά γρήγορα πέρασε.

Είναι δύσκολο να πούμε πού εξαφανίστηκαν τα συναισθήματα για τη γυναίκα του. Μια μέρα ξύπνησα και συνειδητοποίησα ότι σταμάτησα να τη θαυμάζω, δεν θέλω πια να τη φροντίζω. Το πρώτο πράγμα που έχει πρακτικά εξαφανιστεί από τις σχέσεις είναι το σεξ, οι αγκαλιές και τα φιλιά. Προηγουμένως, ήταν μόνιμο, αλλά με την πάροδο του χρόνου - "μόνο στις διακοπές".

Είναι λυπηρό που και οι δύο ονειρευόμασταν να ζήσουμε μαζί όλη μας τη ζωή, δημιουργώντας μια μεγάλη δυνατή οικογένεια. Κάποτε της έκανα συνειδητά πρόταση γάμου... Τώρα είναι έγκυος, και σκέφτομαι πώς να φύγω. Και δεν καταλαβαίνω τον εαυτό μου. Ποτέ δεν σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να αλλάξω ξαφνικά τη στάση μου απέναντι στην αγαπημένη μου γυναίκα.

Ο Ζένια δεν έχει μιλήσει ακόμη για την απόφασή του. Δεν ξέρω πώς να της το εξηγήσω, και εξακολουθώ να ελπίζω ότι «όλα θα αλλάξουν αύριο». Ανησυχώ πολύ για αυτό, νιώθω προδότης. Πώς να επιλύσετε την κατάσταση;

Anastasia Kapustinskaya, ψυχολόγος, θεραπεύτρια gestalt:

- Οι κρίσεις στην οικογενειακή ζωή είναι αναπόφευκτες. Οι σχέσεις περιλαμβάνουν δύο διαφορετικούς ανθρώπους που κατά κάποιο τρόπο αναπτύσσονται μαζί, και κατά κάποιο τρόπο ο καθένας μόνος του. Η κρίση ξεκινά όταν ο παλιός τρόπος δεν είναι πλέον εφικτός, αλλά ο νέος τρόπος δεν είναι ακόμη δυνατός.

Η αλλαγή συναισθημάτων και δυσφορίας σε μια σχέση είναι ένα σύμπτωμα ότι κάτι δεν πάει καλά. Αλλά δεν μπορείτε να αφήσετε τα πάντα να πάρουν τον δρόμο τους, πρέπει να καταλάβετε ποιο είναι το πρόβλημα. Σε μια τέτοια στιγμή, είναι σημαντικό να μην προσπαθήσετε να αποσπάσετε την προσοχή σας με κάτι, αντίθετα, πρέπει να βυθιστείτε στην υπάρχουσα δυσφορία και να προσπαθήσετε να καταλάβετε τι ακριβώς πηγαίνει στραβά. Αναλύστε πώς έχουν αλλάξει τα λόγια και η συμπεριφορά του συντρόφου, τι έχει αρχίσει να αντιλαμβάνεται διαφορετικά; Τι λείπει και τι είναι υπερβολικό;

Ο πιο πολύτιμος πόρος σε μια σχέση είναι η ικανότητα να μιλάς. Πρέπει να πείτε στον σύντροφό σας τι πάει στραβά και φροντίστε να ρωτήσετε πώς βλέπει την κατάσταση. Τότε μπορείτε να είστε μαζί, ακόμα κι όταν δεν είναι εύκολο.

Πολύ συχνά, η τρυφερότητα (φιλιά, αγκαλιές, σεξ) φεύγει από τη σχέση όταν ο σύντροφος νιώθει θυμό, εκνευρισμό και αγανάκτηση. Δεν δείχνει όμως αυτά τα συναισθήματα, γιατί είτε δεν τα γνωρίζει πλήρως, είτε δεν συνηθίζεται να δείχνει τέτοια συναισθήματα στις σχέσεις. Μετά, σταματώντας αυτό το εύρος εμπειριών, φεύγει τόσο η αγάπη όσο και η τρυφερότητα.

Η εγκυμοσύνη είναι ένα από τα στάδια κρίσης για ένα ζευγάρι. Ο πειρασμός να τα παρατήσετε μπορεί να είναι μεγάλος. Σε αυτή την κατάσταση, το ζευγάρι είναι μαζί δέκα χρόνια. Αυτό είναι ένα καλό θεμέλιο για να προσπαθήσουμε να επιβιώσουμε από την κρίση μαζί. Το κύριο πράγμα είναι να καταλάβουμε ότι τίποτα δεν θα βελτιωθεί από μόνο του.

Είναι σημαντικό να μιλάμε μεταξύ μας για φόβους, αγωνίες, αμφιβολίες. Το να μιλάς ειλικρινά για τις δυσκολίες μπορεί να επαναφέρει την οικειότητα σε μια σχέση. Μπορείτε να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο.

Όταν ένα ζευγάρι μάθει να εκφράζει ελεύθερα τη δυσαρέσκειά του και να μιλάει για δυσφορία, τότε δεν θα υπάρχει λόγος να συγκρατεί την τρυφερότητα.