Когато жена си напусне, това е стрес и много голям за мъжете. Между другото, това е по-стресиращо за мъжете, отколкото за жените. Всеки стрес трябва да бъде преодолян.

Така че, първо, вразуми се. , страх, стрес, негативни емоции, мисли, които сега се роят в главата ви. Не забравяйте, че стресът не трябва да се бори с алкохол и наркотици. Много приятели водят приятелите си до пълен демонизъм, пожелавайки им добро. Нищо не може да бъде добро от "зелената змия". Ще замъглите ума си, ще избягате от реалността, но няма да се научите да се изправяте пред нея. Трябва да погледнете трезво на случващото се. Трябва внимателно да прецените всичко и под въздействието на алкохол или наркотици няма да можете да направите това. Единственото, което може да ти помогне е да отидеш на лекар, психолог. Леките успокоителни, предписани от лекар, няма да се намесят. Не е забранено пиенето на валериан без лекарско предписание.

Добър съвет за вас - заемете се. Когато човек е страстен за нещо, той не е обект на емоционални изблици или е по-малко податлив на тях. Колкото по-зает си, толкова по-малко време имаш да си пълниш главата с всякакви глупости.

Намерете си хоби. Дайте му редовно време. Трябва да дадеш всичко от себе си на това, което обичаш. Да остана вътре добро настроение, трябва да правите нещо с любов, със страст.

Когато можете да се отнасяте спокойно към случващото се, помислете какво се е случило в живота ви, за отношенията ви с жена ви, колко хармонични са били те, дали тази жена е тази, от която се нуждаете в живота или има само сексуална привързаност или навик между Вие.

За съжаление мъжете много често се привързват към жените заради секса. Така са устроени представителите на силния пол - за тях важна е физическата страна на живота. И ти си един от тях. Не е чудно, че секси момиче, с което сте спали редовно, ви дава толкова много емоции и чувства. Но не ги бъркайте с истински чувства, с любов.

За да определите дали сте влюбен или имате навик, сексуална привързаност, задайте си въпроса: можете ли да пуснете жена си заради нейното щастие. Ако да, значи това е истинско и светло чувство, ако истинският егоизъм говори във вас, значи сте просто на иглата. Трудно се слиза от иглата. Сексуалната привързаност е като пристрастяване към наркотици. Не е лесно да се борим с него, но е необходимо. Освен това, когато се биете с нея, не трябва да се отдавате на сексуални удоволствия с всички жени, които се появяват на пътя ви. Така рискувате да се опустошите както психически, така и физически. По-добре е да търсите любов, а не сексуални удоволствия.

Но преди да започнете ново търсене, решете най-накрая дали имате нужда от жена си или не. Ако разбирате със сигурност, че нямате общо бъдеще, тогава сложете край, разведете се и след това можете да започнете нова любовна история. Ако жена ви ви преследва, вие сте готови на всичко за нея, само за да сте с нея, не можете да си представите живота без нея, тогава е по-добре да започнете да я връщате.

Мъжете рядко търсят помощ след раздялата с жена си. Това не се дължи на факта, че мъжете не са изоставени. Тук действат биологични и социални фактори. Науката знае, че жената обича повече от мъжа, но се успокоява, когато я изоставят по-бързо от мъжа.

Това се дължи на факта, че мъжете по природа са интроверти, тоест принципите, по които живеят, се променят бавно и поведението им се определя от вътрешни идеи.

Но ако идеите му се променят, той веднага ще започне да действа в съответствие с тях. И е трудно да го извадите от релси. Жените по природа обикновено са екстроверти, тоест поведението им се определя по-скоро от външни представи. За нея е по-лесно да тръгне по друг път.

От гледна точка на обществото това се дължи на факта, че когато мъжът напусне жена си, и мъжете, и жените симпатизират на жената. И когато една жена напусне мъжа, и мъжете, и жените му се смеят.

Ето защо човек предпочита да се самоубие, отколкото да се оплаква. Но напразно! Може да му се помогне. Но всичко това са статистики. IN Истински животсе случва и обратното.

Пример за техника за работа с мъж, изоставен от жена си

Тук давам в подробности техниката на работа с мъж, изоставен от жена си. С този човек най-често си кореспондирах, от време на време се обаждах, но не го виждах в очите. Това ще публикувам точно сега. Ще добавя моите коментари по пътя. Променени са имената и местожителството.

На 4 май ми се обади човек от Тамбов. Гласът му беше тъжен. Той каза, че жена му го напуска. Той загуби всички житейски насоки, защото живееше в името на жена си и детето си и е готов да се самоубие, ако това се случи и е готов на всичко, за да спаси семейството си.

Помолих го да закупи моята книга „Психологически вампиризъм“, където беше публикувано „Психологическо айкидо“, както и „Принципът на спермата“, където бяха публикувани амортизационни писма, и да изпрати писмо с Подробно описаниеситуации. И ако е възможно, напишете амортизационно писмо на жена му.

Няколко часа по-късно получих отговор. „Аз съм на 31, съпругата ми е на 28, дъщеря ми е на 5. Живеем заедно от 7 години, запознахме се на работа, тя беше омъжена(Грешка според Фройд, очевидно тя го е омъжила за себе си - М. Л.). Но аз се влюбих в нея, помогнах й да се почувства удобно на работа и да я повишат, а тя ме напусна.

За мен тя стана жената на живота ми, може да се каже, че самият живот. Според нея преди сватбата не е смятала, че ще бъдем добри в секса, но се оказа, че не е така. Имахме много добър и щастлив брак, аз и тя също.

Винаги сме живели отделно от родителите си, купихме едностаен апартамент за раждането на дете, за съжаление все още живеем в него, но бяхме готови да купим нещо повече тази година. Не се страхувам да кажа, че живяхме с нея душа в душа, не помня случаите, когато сериозно се карахме. (Жалко е, че хората не анализират малките си конфликти. Това би помогнало да се избегнат значителни конфликти. - М. Л.).

Преди малко повече от година и половина тя си намери нова работа. Тя каза, че иска да се реализира. Така се случи, че го направих доста успешно в работата си. Не се отнасях добре с нея. нова работа, ще обясня защо.

Вероятно аз съм от типа хора, за които не е супер богатството, парите са важни (всичко това трябва да присъства, но за мен това не е самоцел). Топлината на къщата е по-важна за мен, така че да има близък, скъп човек наблизо. Тя започна да посвещава цялото си време на работа, работи като проклета жена, изчезва там(или да се срещне с друг човек - М. Л.).

Седях с детето, може би не съм правил много с него, но бях с него. Седях с него, когато беше болен, имах такава възможност, седях с него вечер. Взимаше болнични само когато имаше пълна охрана или аз настоявах за това. Няма да кажа тя лоша майка- тя много обича нашето дете, просто много се увлече от себе си и работата си(или служител – М. Л.).

Тя е много спретнат човек в ежедневието, можете да кажете чист, но нека просто кажем, че станах небрежен, спокоен, усещайки, че всичко е наред с нас. Започнах да забелязвам, че тя започна да се отдалечава от мен и последните седмициче нещо се случва или се е случило, че нещо се е случило.

Написах й писмо на хартия, с моите чувства и преди 1,5 седмици имахме обяснение. Тя каза, че се е влюбила в друг човек, че не знае какво да прави, но иска да отиде при него. Това, което тя иска от него, е дете.

Тя казва, че да, всичко беше просто страхотно с нас, просто е прекрасно, че съм много добър човекче тя ме цени и уважава. Обичам я и искам винаги да е до мен. Готов съм да направя всичко, за да остане тя, знам, че имам силата, търпението, смелостта да започна всичко отначало.

Да започна всичко отначало означава да я накарам да се влюби отново в теб, защото чувството ми към нея не угасна и не помръкна нито за секунда. Готов съм да направя всичко, за да го върна и да го спечеля отново. Тя е много личен човек по природа. майка й е доста твърд човек и беше груба с нея като дете и тя все още помни това.

Наскоро ми разказа за неща, които са я обидили, проговори. Мисля, че това е добър знак, но все още ме е страх да не я загубя. Знам, че можем да бъдем щастливи заедно.

В началото на брака ни имахме отношения баща-дъщеря, сега тя много „порасна“, много се гордее с постигнатото в работата, че без нея според нея „офисът ще се издигне“ ”, че тя е незаменим човек там. Тимотей“.

„Здравейте, скъпи Михаил Ефимович!

Благодаря ви много, че ме насърчихте да чета вашите книги. Наистина, без тях искането да напишете писмо е загуба на време. Почти приключих с четенето на книгата ви "Психологически вампиризъм", следва "Принципът на спермата". (Тези книги съдържат "психологическо айкидо" и амортизационни писма - М. Л.).

Погледнах на много неща, но почти всичко по нов начин.(Ето това е промяна на принципите! Алгоритъмът на отношение се промени, сега ще се промени и алгоритъмът на поведение. Нямаше излишни дискусии относно правилността на правилата, изложени в моите книги. - М. Л.).

Открих много нови неща за себе си в правилата и афоризмите. Написах ги за себе си и ги преглеждам периодично. Не знам колко съм прав, но изглежда, че Кошчей съм бил безсмъртният в живота.(Наричам безсмъртни Кошчеи хора, които живеят не за себе си, а за някой друг. Сред роднините на моите пациенти ги видях в насипно състояние. Тежко болен, но Кошчей безсмъртният потрепва и пречи да помага на близките си. Най-често - майки , по-рядко сестрите и съпругите на болните... Приличат на красиви жени, но всъщност Кошчеи са безсмъртни, чиято душа е в тялото на болен роднина.- М. Л.)

Разбирам, че направих почти всичко погрешно, въпреки че като цяло се опитах да вървя към целта: да не стоя на едно място. Разбрах много за отношенията ни с жена ми, какво и къде съм пропуснал, къде съм сбъркал. И най-важното, разбрах, че само аз мога да се променя! Вярвам в това и съм готов да положа всички усилия, за да продължа да се развивам след нейното завръщане.

Много се заинтересувах от главата за пристрастяващата натрапчива любов: много моменти са много сходни психологически портретна жена ми и начина, по който тя описва мъжа, в когото се е влюбила. Бих искал да получа и вашия съвет по този въпрос. Ако това наистина е така, може ли това да е проблем за прилагането на амортизационното писмо?

Помолихте ме да напиша примерно амортизационно писмо - ето го, въз основа на нашите реалности. За съжаление, аз съм лаик в психологията и не мога да оценя някои точки от писмото, защото имам съмнения. Страхувам се, че без вашата помощ ще направя нещо лошо. Много ви моля за лична консултация. Кога мога да ви се обадя и да организираме среща?(Така че не се срещнахме с него. Решихме всичко чрез кореспонденция и по телефона - М. Л.).

Извинявам се за упоритостта, настоявам за бърза среща. Просто може да е по-ефективно да изпратите това писмо, преди решението й да се превърне в акт. Въпреки че, какво да говоря, тя вече е извършила акт.

А ето и самото писмо.

„Бела!

Постъпваш правилно, като не искаш да живееш с мен. Вече не съм такова слънце, не съм такава Тишечка, както бях. Вече не съм толкова умен, не съм толкова емпатичен и не толкова нежен, колкото бях преди, не съм толкова добър в това да ти помагам в къщата и най-важното, не бях добър в интимните отношения и не те оказвах натиск през цялото време.

Пиша ти това не за да се върнеш, а за да ти благодаря за щастието, което ми даде и да те моля за прошка, че не мога да ти отговоря със същото. Сега разбирам колко трудно ти беше да не ме обичаш и да не се отнасяш толкова добре с мен.

Казват, че времето лекува, въпреки че все още ми е трудно да го повярвам. Но не се тревожи за мен. Ще се опитам да се успокоя с времето и да живея щастлив живот, ако, разбира се, това е възможно. Пиша и на вас, за да ми помогнете да се отбия от вас. Да не се срещаме.

Ще оставиш дъщеря си при майка си и аз ще я взема оттам, а на работа ще обядваме по различно време. И още една молба: кажи ми какви качества трябва да придобия и от какво да се отърва, за да се харесам на жена като теб. Разбирам, че никога няма да срещна някой като теб, но ако попадне някой, който дори малко да прилича на теб, няма да пропусна шанса си. Желая ти щастие. Тимотей“.

И това е моят отговор.

„Тимофей!

Вие сте способен и дисциплиниран ученик. Изпратете както е. Обади се отново. М. Литвак.

Бях наистина поразен от представянето му. Ако беше започнал дискусия, не знам какво щеше да излезе. Той вярваше в идеята. Той не се съмняваше в нея. Той се съмняваше в себе си. Правилно ли го направи?

За съжаление мнозина започват работа без вяра в идеята и когато нещо не се получи, започват да се карат на принципа на амортизацията, вместо да търсят грешката си. Затова делото често се проточва с месеци и години, въпреки че всичко може да стане в рамките на няколко дни.

„Скъпи Михаил Ефимович!

Както казах, написах и й дадох писмо! За съжаление за момента не мога да предам писмото на човека, в когото се е влюбила. Още не му знам името.(И не е нужно да знаете. „Скъпо уважаван, в когото се влюби жена ми“ и след това писмо. Трябва да направите всичко бързо. - М. Л.). Мисля, че след време ще се справя, вече му написах писмо.

Изненадан съм да видя какви промени се случват в мен и разбирам, че ги харесвам. Преди мислех само за случилото се, за траур, за безнадеждност. Сега с удоволствие пуснах музиката в колата и започнах да мисля за работа с интерес.

Стана интересно да видя как това, което правя, ще се отрази на хората. Тя (вече не е негова съпруга и любима, но е М. Л.). Тя наистина иска да отидем в Рязан при родителите й, има подозрение, че е искала да говори с кръстницата си там. Тя започна да се крие зад детето, че вече иска да отиде там.(По-малко мисли за нея и не й давай никакви указания и най-важното не я излагай – М. Л.). Казах, че детето трябва да се справи само.

Мисля, че би било хубаво, ако аз, за ​​да огранича комуникацията си, прекарвам повече време на работа.(Да, страхотно е – M.L.). Как смятате? Има и друг въпрос: ако тя каже „Обичам те“, тя може да го каже за външен вид, но в сърцето си тя все още ще обича този човек. Как мога да избегна или по-скоро да уловя такъв момент?(А ти й вярвай и прави каквото искаш. Най-важното е да водиш правилно. Ако е излъгала, по-зле за нея. Тя ще спи с нелюбим човек, тоест с теб, по собствено желание , И като цяло, смятайте го за съпруг, а себе си за любовник, тогава балансът ще бъде на ваша страна.- M.L.). Ако тя реши да го каже по някаква причина.

Може ли човек като нея да действа в тази ситуация против това, което правя аз, да го прави от злоба, да се наранява, да мрази?(Отново мислите за нея. Ако мислите, тогава мислете добре за нея. В крайна сметка искате тя да се върне. Така че тя не е вредна. Не си противоречите. И ако тя е вредна, тогава всичко веднага ще стане ясно , и желанието да бъдеш с Тя ще се загуби. Ще видиш нейната черна душа. - M.L.).

В крайна сметка се случва да направим нещо от вреда, противно на това, което е.(Да, случва се. Но те го правят глупаво и лоши хора. - М.Л.).

По някаква причина не мисля така. Прекрасно е да имаш цели в живота и да вървиш към тях, не като скачаш от 10-ия етаж по права линия, а като намираш стълбите или асансьора. Докато правя планове за бъдещето, как ще се окаже за нас, но тогава определено трябва да помислим, да разберем как да изградим това, което ще дойде по-късно.

Какъв трябва да стана, за да съм щастлив? Има още нещо, което ме притеснява: ами ако случайно разбере, научи за техниката ви, разбере, че е била манипулирана?(Твърде добре мислиш за нея. Ако разбираше поне нещо, нямаше да те остави. Но ако разбере, просто ще ти се възхищава. И каква манипулация е това. Манипулация е, когато аз печеля, а партньорът губи .Тук вие сте губещият, а тя е победителят.Държите се много хуманно, жертвайки интересите си.Позволявате й да прави каквото иска и изисквате от нея действията, които ви трябват, те не я напрягат.Това е тези, които обичат, го правят. За съжаление вие ​​все още не знаете как да обичате, тъй като се съмнявате в правилността на тези действия. Сега просто се учите. - M.L.).

Въпреки че направих всичко това да не се случи.

Със сигурност ще се стремя да заема висока ръководна позиция в нашата компания, според мен това е чудесна цел. Искам да стана самодостатъчен човек, да живея в " добър домсъс стени и таван и започнете в къщата красив тапет". Коя от вашите книги мислите, че трябва да изучавам следващата?(Кое ще ви бъде интересно. За мен, автора, всички са скъпи и смятам, че трябва да ги прочетете всичките. Но може и да греша. Така че решете сами. - М.Л.).

Вероятно „Ако искаш да си щастлив“. Благодаря ти много. С дълбоко уважение, Тимофей от Тамбов.

На това писмо беше отговорено веднага.

„Скъпи Михаил Ефимович!

Благодаря за отговорите, абсолютно сте прави. Писмото вече му е изпратено. Така че направих всичко бързо, както казахте. Какво трябва да направя, ако тя иска да говорим на ежедневни теми: кой плаща парите, какво да прави с детето. Мисля, да кажа как ще стане - тогава ще решим, но сега няма какво да се каже.

Но не се обиждайте и не бъдете предано кученце. Тя иска да отиде с дъщеря си на почивка, но без него. Той каза, че нека даде парите, защото тя отиде при него. Имам нещо общо с това. Ето новините дотук.

Работя, движа се... Ще ви държа в течение. Когато му дойде времето, ще се опитам да опиша всичко по-подробно. Мисля, че може би утре.

С уважение, Тимофей.

Отговорът ми беше изключително кратък.

„Тимофей!

Браво сте! Не се страхувайте да действате, не се страхувайте да правите грешки. Късмет. М. Литвак.

„Здравейте, Михаил Ефимович! Изпращам ви отчет за предишните дни.

08 май.
Така ставам това, което трябва да стана: силен, самоуверен, успял човек. Нека се опитаме да възстановим вчера: Тя ми написа бележка, че съм прекрасен, добър, чувствителен човек, благодаря ти за любовта, за всичко, което направих за нея. Отписах се, че това не е така, че ако беше, както тя пише, тя щеше да ме обича и нямаше да си тръгне.

През нощта написах друго писмо, защото. тя постоянно ме „разтърсваше“ с това колко добро съм направил, колко е хубаво за нея и т.н. и така нататък. След като разговарях с вас, казах, че няма нужда да ме измъчвате, няма нужда да превръщате всичко в мъчение за мен, опитайте се да си представите себе си на мое място, тя беше ужасно развълнувана, скъса написаното от мен.

Съдържанието на писмото до нея: „Възлюбени, сега се държите с мен като садист, много жестоко. Разбери, че все още те обичам много и искам да си щастлива. ( Малка неточност. Вместо "разбирам" би било по-добре да напишем "разбирате". Зад думата "разбирай" се чува "глупак, ти си такова нещо". Но за начинаещ в психологическото айкидо е извинително - M.L.).

Искам да си с човека, когото обичаш. Не трябва да правя нищо от съжаление, това само ме кара да се чувствам по-зле.

Разберете, когато се тревожите за мен, искате да погалите, прегърнете, докоснете, много ми е трудно да го понеса. Ти ми даде много щастие, това бяха много щастливи седем години от живота ми за мен, благодаря ти за това.

Не успях да ти дам това, което заслужаваш. Не те заслужавах. Това е факт, защото заминаваш за любим човек, но не ме обичаш. Искам да се опитам да те забравя, не знам дали ще успея.

Представете си какво ще ви каже вашият любим човек, знаете ли, вие сте толкова прекрасни, но аз обичам другия повече. В какво мъчение ще се превърнат тогава за вас всичките му докосвания и действия от състрадание към вас, от съжаление към вас.

Не ми говори, съжалявай ме, не мисли за мен, мисли за себе си, за любимия човек. Не съм достоен за теб. Също така те моля да ми кажеш какъв трябва да стана, така че ако внезапно срещна жена като теб, за да не повторя грешките, които направих с теб. Моля те, кажи ми това някой път. Обичам те, Тимъти.

Имаше и мини диалози, казах - какво се дърпаш - иди при него, защото отдавна си решил всичко, сега само боли още повече. Тя казва, че още няма къде да отида, че и аз засега живея тук. Че и тя е много зле, че разбира колко съм зле.

Тя ме попита какво е любов? Сега разбирам, че трябва да отговоря на това, което знаеш по-добре, знаеш. Цитирах вашия пример за къща и красиви тапети, не можах да устоя и добавих, че успешното семейство е изчисление плюс любов, възможно е и без любов. Не мисля, че беше съвсем правилно.(Браво! Аз самият намерих грешка. - М. Л.).

Казвам, че трябва да се променя, за да стана достоен за жена като нея.

Вчера, докато ме нямаше, почистих апартамента, сготвих вечеря от продуктите, които купих. Той много иска да отиде на почивка с дъщеря си. Казвам да отидеш с нея. Изтощен след нощта. Вчера каза, че краката й не се подчиняват. Тя казва, че не е мислила, че ще направя това.(Чудя се какво е искала от него? В края на краищата той я пусна без упреци. Бих добавил също, че „Щастлива си. Имаш любов. Но какво остава за мен?“ Но за начинаещ това вече е страхотно. - М. Л.).

Говорихме малко за планове за дете. Той иска да вземе дъщеря си със себе си. Тя разбира каква травма ще бъде това за детето и това много я измъчва. Тя каза, че този човек има 2 деца, дъщеря на 9 години и син на 2 години.

Казах, вероятно неправилно, че не искам детето ни да живее в едно семейство с такъв човек и дори в друг град. Тя каза, че го преместват в Санкт Петербург, че кариерата й е много важна за нея, че е кариеристка. Той разбира, че ще има не много добро финансово състояние, т.к. 50% ще отидат за издръжка на дете. Тя каза, че този апартамент е мой (наистина съм го спечелил), че не кандидатства за него. Много ми отива.

Помолих парите, които ще преведа да отиват само по сметката на дъщеря ми. Днес каза, че е изтощена, че иска да бъде сама, да помисли. Казах, че не е нужно да мислиш за мен, аз не заслужавам да бъда с нея, казах, че тя трябва да помисли какво би било по-добре за нея. По-рано в диалозите многократно чувах фразата: не правете грешка.(Коментарите са излишни – М.Л.). Вечерта ме помоли да си легна рано, т.к. много уморен и много изтощен. Отговорих - "Както кажеш, любов моя."

Снощи и днес минаха гладко. Не ме притесняваше особено. Точно вчера написах SMS "Кога ще се прибера?". Казах, че не трябва да се тревожиш за мен - трябва да мислиш за това кого обичаш.

Днес целият ден успя да действа в съответния ключ. Отидохме с кола за дете на село. Тя ме помоли да карам, казах, че тази кола не е достойна за нея. Тя започна да настоява, аз казах - както казваш, скъпа. По пътя той се обади. Казах, че не трябва да се срамувам - тя ме помоли да я оставя на мира. Моят отговор е "Каквото кажеш, скъпа." Научих много добре как да произнасям тази фраза. Също така постоянно казвам, че искам да е щастлива и че много я обичам.

Като цяло състоянието й стана по-спокойно, т.к. тя си направи планове, че ще отиде на почивка с детето, плюс каза, че такава ситуация като сега ще се проточи около 2 месеца, че сега няма къде да отиде, т.к. самият той не е от Тамбов, тук няма апартамент или нищо.

Мисля, че поради такава сигурност, че няма да стигне до родителите й, тя стана по-спокойна. Тогава, изглежда, има планове, че той ще бъде преместен в Санкт Петербург и те ще отидат там и с нашето дете, което някак си не ме устройва много. Явно ще й е плюс, т.к. тя просто ще отреже всички краища и ще се освободи от натиска на родителите си.

Тя е много измъчвана от мисли за нашето дете. Понякога, когато гледа мен и дъщеря ми, очите му са влажни. Каза, че не може да остави бебето си за някой друг, но той го направи. Той казва, че го прави за нея. Той моли да отиде с детето на фойерверките.

Първо й предложих да отиде с любимия си, тя ни помоли да отидем, аз се съгласих. Когато отидохме на фойерверките, тя ме погледна отстрани, каза, че съм отслабнал много. Като цяло гледа да не ми звъни, да не ми говори, да не ме докосва.

Може би трябва отново да го разклатите с нещо, да го разстроите?(Как все още искате да бъдете агресивни - M.L.). Тя стана много по-спокойна. Много иска да посети детски психолог, за да смекчи последствията за детето ни. Моята стратегия все още е: мисли за себе си, за любимия човек, за дете, но не е нужно да мислиш за мен, аз не струвам и ти също не ме обичаш. Ще направя всичко, за да те направя щастлива, но няма да се оставя да бъда унищожена, че съм силна и затова го правя.

10 май.

На сутринта започнахме да говорим за бебето. Помоли ме да се поразходя с нея, т.к тя трябва да бъде оставена сама, за да се срещне с Него (тя не каза последното, защото каза, че не може да го каже на глас). Казах, че няма нужда да се срамувате от мен, защото. Искам да си щастлив. защото тя взема дъщеря си със себе си в Санкт Петербург, аз бавно трябва да отвикна от нея, че съм недостоен баща, че Той ще бъде по-добър за нея, но не е нужно да мислиш за мен, аз не струвам то.

Каква позиция е най-добре да заема по въпроса за общуването с детето?

Струва ми се, че не е правилно тя да се грижи за себе си, а аз седя с детето. Аз също имам свои планове и трябва да продължа напред. Според мен ще е правилно. И отново й написах писмо:

„Здравей Бела!

Искам да ти напиша това писмо, за да си малко по-спокоен. Искам да ви кажа, че сега се чувствам по-добре. Започнах да спя по-добре, имах апетит. Мисля, че вече съм те разлюбил с 20 процента.

Много съм ви благодарна, защото Прочетох много книги, запознах се с интересни хора, научи много нови неща, стана по-силен, израсна морално много. Простете ми, но нека кажем на родителите си за всичко. Знаеш ли, не сме правили секс от много време (когато е добре и за двама ни), а аз искам да намеря някой за себе си и ако родителите ми не знаят как ще изглеждам в очите им?

Трябва да работя усилено върху себе си, да правя много, така че ако срещна жена като теб, да мога да я задържа. Затова не мога да стоя дълго време вкъщи. Освен това, тъй като Ако искате да вземете дъщеря си със себе си в Петербург, започнете вече да се опитвате да живеете с нея сами, без моя помощ, и я оставете да започне да отбива от мен.

Искам да кажа, че следващата седмица няма да мога да стоя дълго време вкъщи. Решете сами кой ще седне с нея. Все още те обичам и се радвам, че се оправяш. Не се тревожи за дъщеря си, аз винаги ще бъда нейният баща. Нека решим кога да кажем на родителите ти, аз също искам да говоря с родителите ти, да им напиша писмо, да обясня всичко и да им благодаря. Просто разберете(Отново „разбирай“ - М. Л.), имаш щастие и любов, аз също искам да опитам (и изведнъж ще се получи) да си намеря любим човек, който да ме обича.Желая ти щастие. Тимотей“.

Прочетох писмото 2 пъти, попитах кога ще кажем на родителите си. Казах каквото и да кажеш, скъпа. Досега няма повече реакция. Може би да добавите малко за „стана дебел“ и т.н.?(Отново излишно желание за агресия – М.Л.).

Вечерта тя каза, че смята, че ако ми беше казала веднага нищо нямаше да стане, в смисъл всичко щеше да е наред с нас. Днес ще продължа курса си на действие. Още не съм решила каква позиция да заема в съда относно детето. още не знам

Смятате ли, че трябва да предприема някои допълнителни стъпки сега или просто да продължа курса си на действие?

С уважение, Тимофей.

Моят отговор.

По принцип цялото ви поведение е правилно. Можете да го раздвижите, като изпратите писмо до родителите си. Извинение - взехте пример от нея. Тя не ти е казала кога ти е изневерявала. В крайна сметка, когато се сближихте, тя ви обеща да не се променяте.

Благородните хора първо се развеждат и след това се влюбват в друг. И тя, като кифла, се преобърна. Това е нейното разбиране за благородство и ти се съгласи с него. И освен това искате да поддържате добри отношения с нейните родители. — И как да ги пазя, ако не съм откровен. Но е по-добре да й кажете това и да изпратите писмо.

Въпреки че ще й бъде много зле по-късно, когато се събере с любимия си. И ще започне да тегли, когато спре да получава информация за вас. Така специални усилияняма нужда да. Не можете да направите нищо.

Ако започнете да оказвате натиск върху нея, тя само ще се обедини с любимия си и проблемът с връщането ще бъде по-труден за решаване. Общувайте с детето от позицията, че го обичате. С кого да бъде, тя решава.

Ако тя реши да бъде с теб, тогава можеш да съдиш. Но тук трябва да се консултирате с адвокати. Ето най-добрата позиция на библейската жена, която съди детето си. Две жени имаха момче по едно и също време. Но едно от децата скоро почина. Жените защитиха правото си на живо дете и се обърнаха към съда при цар Соломон.

Когато Соломон каза, че не може да реши чие е детето и заповяда детето да бъде разполовено, истинската майка изостави детето. Така че не разкъсайте детето на парчета. По-добре го дай на жена си.

Фразата тук е подходяща, както следва: „Обичам те, дъще, и искам да се чувстваш добре. Наистина искам да живея с теб. Но ако се чувстваш по-добре с майка си, остани с майка си. Нищо ново не е необходимо. Може да се пише само за това, че любовта продължава да намалява. Късмет. М. Литвак.

Веднага получих отговор на това писмо.

„Здравейте, Михаил Ефимович!

Вчера говорих с родителите й и им казах какво става. Сега съм в обсадно състояние, т.к всяка нейна фраза ми идва по груб ироничен начин. Не се вкопчвам, отговарям: „Както кажеш, скъпа“.

Пример за нейната забележка: „Ти си такъв ангел с нас: просто крилата растат.“ Тя наистина не иска да общува и да говори с родителите си. Много се страхува, че всичко това ще се появи в работата й, че ще загуби работата си. Баща й (той е стар член на партията и все още помни времената, когато екипът беше осъден и „се върна в лоното на семейството“) иска да говори с нейния екип.

До какво мислите, че може да доведе този разговор? Струва ли си да се съпротивлявате или косвено да натискате?

Формално тя може да не може да работи там повече и той може да не получи повишение в Санкт Петербург. Ще ми е плюс в съда, все пак искам детето да е при мен. Тя все още не е провела разговор с родителите си, наистина не го иска, т.к. вярва, че там ще я полеят с кал. По принцип майка й може да направи това.(Преставам да разбирам какво правим. Завръщането на блудната съпруга в лоното на семейството или отхвърлянето на детето? Нека решим и ще направим едно нещо - М. Л.).

Много се радвам, че мога да замина за малко и чакам с нетърпение ваканцията, отивам в началото следващата седмица. Любимият й дава пари, което ме устройва идеално. Появиха се съмнения дали да пусне детето на почивка с нея. Сигурно все пак ще си тръгна.(Точно така – M.L.).

Сега явно ми е ядосана. Той се опитва да убоде и нарани във всичко. Толкова злобна, но тя има това поведение, сякаш е напълно притисната в ъгъла. Понякога ръцете ми просто падат, но се опитвам да се задържа. Вече намерих добър бракоразводен адвокат. Готов съм на всякакви варианти.

Дотук всички новини за днес, С уважение, Тимофей.

Моят отговор.

„Тимофей! Вече отговорих на този въпрос. Разбира се, тя може да бъде уволнена от работа, но ще се върне ли при вас? Като цяло, колкото по-малко смущения, толкова по-добре. И ако тя ви нарича ангел, тогава можем да се съгласим. Амортизацията работи чудесно.

„Разбира се, ангел. Това е така, защото аз съм ангел, така че ти си с мен и не искаш да живееш. Ангелите не са забавни. Ще се опитам да стана дявол, за да не ме напусне следващата жена. Все пак не винаги получавате амортизация. Късмет. М. Литвак.

Скъпи мои читатели!

Не знам какво мислите, но аз смятам, че поведението на Тимъти е безупречно. В крайна сметка, с всичко, което тя не предложи, той се съгласи. Той изхождаше от позицията, че всички хора са добри. Той не организира сцени на ревност, той покани жена си да се срещне с любимия си в апартамента им.

Той пое цялата вина за раздялата. Нямаше критики към жена му. Но трябваше да се защити. Той не искаше да говори с нея. Но Тимъти вече е станал непознат за Бела. И тя започна да мрази. Не е той виновен, че родителите му взеха негова страна. Смяташе, че ще издържат дъщеря си. И просто от всички техники на психологическото айкидо той използва принципа на амортизацията, но почти всичките му варианти.

„Тимофей!

Радвам се за теб. Моите коментари са в основната част на имейла. Пожелавам ти успех. М. Литвак.

„Новини от бойните полета...(това е титлата на Тимотей).

Здравейте, Михаил Ефимович!

Току-що говорих с родителите на жена ми, след като я информирах за това и казах, че ми е трудно да ги лъжа. Разбрах, че след този разговор ми стана много по-лесно: първо, беше много приятно да видя как се отнасят с мен, и второ, няма нужда да лъжа и да се преструвам.(Много е трудно да се лъже и мами. Това причинява голям емоционален стрес. Трябва да запомните на кого, какво сте казали. Трябва да имате много добра памети здрави нерви. Някъде съм писал за това подробно. И нервите му бяха зле. Беше на път да се самоубие. Една лъжа окончателно би го довършила - М. Л.).

Все още говорих в същия дух, че я обичам, много се радвам, че имам добри отношения с тях (родителите й) и не искам да ги загубя в бъдеще, знам, че те я обичат и ще разбере всичко. Но, ако бях на нейно място, щях да съм много напрегната.

Сега фактите:

• искат да говорят с нея (това е съвсем естествено за родителите);
• казаха, че ако иска да живее временно при тях, няма да я приемат;
• казаха, че биха искали детето да остане при мен, че ако реша да се боря за него на делото, ще застанат на моя страна (започвам сериозно да се замислям);
• нейният баща има идея да направи малък "пърформанс" в нейната работа, като ги изложи пред колектива, обръщайки срещу тях обществото, в което работят.

Чудя се какво мислите за тази идея?(Не бих го направил. Те не бият легнал. Да, това по-скоро може да навреди на идеята да ви я върнат. Просто ще се съберат по-рано. Спешно разубедете. Няма нужда от маниери на застояли времена. Това само ще ни пречи. - М. Л.);

• майка й иска да говори с любимия, какво всъщност иска да му каже - не знам(А това не трябва да се прави. Това само ще ги сближи. - М. Л.).

• казаха, че ако преди са й помагали с детето, за да й е по-лесно да работи, сега още няма да го правят - нека се върти сама, въпреки че много обичат внука си и много им липсва , (Напразно, разбира се - М. Л.);
• родителите й определено са против тя да отиде на почивка с дъщеря ни без мен.(Като цяло би било по-добре да не променят поведението си спрямо нея. Вие можете да изразите отношението си, но не можете да промените поведението си. Но те вече са го направили. За съжаление, ние не психологическа култура. Имам идея да напиша книга по този въпрос. - М. Л.).

Писмо, което написах до родителите на жена ми:

„Уважаеми Мария Петровна и Леонид Василиевич!

Все още ми е трудно да говоря за някои неща, затова ви пиша това писмо. Много съм благодарен на Бела за седемте години щастие, които ми даде. Все още много я обичам и искам да е щастлива, надявам се всичко да е наред с нея. Предполагам, че не съм човекът, който тя заслужава.(Думата „вероятно“ е по-добре да не се вмъква. Това не е амортизация. Оказва се, че тя не е права. Разбира се, вие не сте правилният човек. Всичко останало е правилно. - М. Л.).

Знам, че много я обичаш, че всичко ще разбереш. Много съжалявам, че имах малко контакти с вас преди, може би това ще ми помогне да я задържа, да я направя щастлива. Надявам се, че ще останем приятели с вас и че все още мога да ви помоля за съвет. Не искам да повтарям същата грешка, ако в бъдеще внезапно срещна жена, дори малко като Бела.

Надявам се, че ще ми кажете какво съм сгрешил, какви грешки съм направил, за да не повтарям същото. С уважение, Тимофей.

Сериозно се замислям как ще се държа в съда.(Нека помислим за това, когато тя заведе дело. Може би тя ще се върне при вас. В крайна сметка ние сме ангажирани с нейното връщане, но психологически компетентно! Вече сте забравили за това? Или вече сме ангажирани в развод? - М. Л. )?

Чувствам се силна в себе си, мисля, че мога да задържа дъщеря си с мен(И аз съм сигурен в това. – М. Л.). Търся добри адвокати.(Но най-важното е как се държите. Основното е, че тя подаде молба за развод. Ще ви изпратя речта на ответника в съда. Но почакайте отново. Може би тя ще се върне при вас. Нека най-накрая да приключим с едно нещо - М. Л.).

Знам, че ако тя каже, че е решила да остане, това ще бъде възможно за мен само ако каже „Обичам те“. Във всеки случай няма да е веднага и за да се опитаме да съберем фрагментите, които имаме сега, ще са необходими много усилия, търпение и време и работа.

Знам, че ще продължа да живея, работя и ще се стремя към успех, независимо дали тя ще се върне или не. В известен смисъл се радвам(Но е страхотно, че сме щастливи. - М. Л.) , че животът ми изпрати такова изпитание. Без него нямаше да започна да се движа нагоре и щях да седя в моето блато. Благодаря ви за съвета, поздрави, Тимофей.

Виждате ли, скъпи мои читатели, как психологически компетентното поведение с несправедлива цел доведе до корекция на целта. Мисля, че йезуитите грешат, като казват, че целта оправдава средствата. От моя гледна точка най-важното е правилните средства. Те ще променят грешната цел.

Още веднъж искам да подчертая, че връщането на починал съпруг в лоното на семейството е несправедлива цел. Не можете да принудите себе си или някой друг да живее с нелюбим човек. В противен случай къщата ще се превърне в затвор с доживотен затвор и постоянни мъчения. И последното писмо на Тимотей.

„Здравейте, скъпи Михаил Ефимович!

Гледам се отвън и се радвам на промените, които се случват в мен. Мотивацията ми за работа значително се увеличи: наистина искам да напредна в работата си. Бавно това, което ми каза, че се случва е, че няма да съм готов да я взема обратно, ако тя иска да се върне. Разбирам, че в момента все още я обичам и съм готов да се върне.

Но разбрах, че съм готов да направя това само ако тя искрено можеше да ми покаже, че ме обича, че разбира към какво се стреми, какво има нужда от живота и защо иска да се върне. (курсив добавен от Тимъти).

Разбирам, че за нея е още много дълъг път и не се знае къде ще бъда, кога ще го измине и дали ще мине, т.к. И аз няма да стоя на едно място. Вчера тя говори много дълго с баща си и, според майка си, тя излезе цялата пурпурна.

Доколкото знам, татко просто е говорил с нея, за да претегли плюсовете и минусите на решението си, разказал й е своята визия за ситуацията, живота, от висотата на нейния житейски опит. Поради факта, че леко промених отношението си към случващото се и случилото се, имахме следния диалог:

„Каза, че искаш да съм добър, знаеш, че все още те обичам, но не мога да покажа любовта си, защото обичаш друг човек. Ти вече си решила, че искаш да си с него и ми е трудно, когато си наоколо, така че т.к. Ако все пак ще заминаваш, може би ще започнеш да си търсиш апартамент.

Не те преследвам и не поставям никакви срокове, но ми е много трудно да бъда с теб, да те обичам и да не мога да реализирам желанията си. Искам да се опитам да те забравя и така ще ми е по-лесно.

С дъщеря ми още не знам какво ще правя, но ще се погрижа тя да е щастлива. Знам колко много обичаш дъщеря ни и искаш тя да остане при теб, но трябва да съм сигурна, че ще бъде добре осигурена финансово, че ще й се отделя достатъчно време и че ще живее при добри условия.

Повтарях думите й, че иска дете от любим човек, че ако остане с мен, няма да имаме повече деца, че ще ме мрази. Казах, че ако реши да се върне, ще съм готов да я приема само ако видя някои неща, но не казах какви. Той каза, че докато вратата беше отворена за нея, но вече беше наполовина затворена.

Започнах да разбирам, че тя е напълно неподготвена за такъв обрат на събитията, защото. нейните планове включваха да не ме дърпа още и дори да не ме информира какво се случва. Тя се съгласи да отиде на почивка с всички, за да изчака, докато любимият й бъде прехвърлен в Санкт Петербург, и след това да продължи сама. Тези. играе изцяло зад гърба ми.

Много интересен моментче тя дори все още не знае със сигурност дали той е казал на семейството си какви планове има относно развода със семейството си. Той казва, че изглежда е казал всичко на жена си. Засега, доколкото знам, той не е в Тамбов (самият той не е Тамбов), а със семейството си някъде там.

Когато анализирам ситуацията сега, имам мисли, че това е банално, отначало биха могли да го използват, да объркат, както се казва, просто да спи, а след това тя се оказа просто удобен човек за по-късен живот. Въпреки че това лесно може да бъде напълно погрешно и те наистина са новите Ромео и Жулиета (по някаква причина това е трудно за вярване).

Тя много се страхува, че всичко ще стане известно в работата им, как ще погледне ръководството, лидерът им е много свестен човек, със семейство, с две деца, много интелигентен и образован.

Той лесно може да поиска от двамата да напишат декларация по собствено желание, въпреки че може и да не го направи. Тя е МНОГО СИЛНО РАЗВЪЛНЕНА, т.к. работата за нея е номер 1. Т.е. тя явно не е готова да отиде някъде, но не искам това да продължава. Напускане. Родителите й не искат да я виждат в къщата си.

Разбирам, че в този моментДействам, не на принципа на амортизацията, но се оказах с чувство за достойнство и чувство за гордост и не искам да бъда използван. Нека бъде така! Единственото нещо е, че абсолютно не искам това по някакъв начин да докосне дъщеря ни.

Според една жена (ние сме семейни приятели), Бела е човек, който не е изпитвал реални трудности в живота, а сега подсъзнателно ги е намерил на главата си (или на друго място). Реших, че няма да й преча в намирането на тези трудности. Ако искаш вземи го.

Каза, че ме мрази, че няма да говори с мен за нищо. Опита се да ме обиди, което трябваше да спра. Казах, че е страхотно, че тя няма да говори, че точно това ми трябва.

Казах също, че когато общувате у дома, трябва да мислите преди всичко за дъщеря си и ако започнем да се хвърляме с кал, ще стане по-зле за нея, че не е нужно да я влачим отстрани на страна, че задължително трябва да се консултираме с детски психолог, Как да се справим по-добре с него? Че я обичам и уважавам. Че не трябва да се държиш така с мен.(Но, започвайки с „Още ...“, не беше необходимо да се казва. В крайна сметка това е банална истина, която съпругата му вече знае от 20 години. И като цяло не трябва да се казва това, което е известно на всички , защото ще прозвучи като обида. Това е същото като да кажеш на човек, че трябва да си миеш ръцете преди ядене, да си миеш зъбите сутрин и вечер, да правиш упражнения сутрин и т.н. - М. Л.).

Накратко, за мое удоволствие, сега изобщо не общуваме, въпреки че разбирам, че това е лошо за дъщеря ни. ( Но това все още не е факт - М. Л.).

Разбрах, че отношението ми към случващото се продължава да се променя и не стои неподвижно. Все още не знам каква позиция ще заема в съда по отношение на детето, това ще зависи от моите познания за условията, в които тя ще живее, за отношението й към него.

Ще има увереност, че той ще се оправи в дългосрочен план - и няма да кажа нито дума.(Побързайте отново. Ние сме ангажирани с връщането на Бела. Нека първо да се справим с това. Връщате ли я или й отказвате? Изобщо нищо не разбирам. - М. Л.).

За да обобщя горното: досега за мен има 1,5 отворени въпроса.

1 - как да се държим с детето.

0,5 - мога ли да я приема, ако иска да се върне.(Тя все още не е поискала да ви види. Това е, когато тя поиска, тогава започнете да мислите. Все пак Исус Христос ни е посъветвал да се погрижим за днес. И утре ще се погрижи за себе си - М. Л.).

Благодаря ти много. Между другото казах, че смятам консултацията за успешна. Аз съм ти длъжник. С дълбоко уважение, Тимъти.

И моето прощално писмо.

„Тимофей!

Поздравявам те. Браво сте. Самочувствието е най-важната ценност. Имаш го. Считам, че ми се отплатихте с дисциплинираното си отношение към материята и така потвърдихте правилността на моите теоретични концепции и практически съвети. Обикновено тази работа за моите отделения отне до шест месеца. Но ти разбра всичко за по-малко от седмица. По-бързо е, отколкото дори си мислех.

Казах на подопечните си, че ако мога да се преместя при вас, ще разреша ситуацията за две седмици. Разбрахте го по-бързо. Разбира се, скоро ще те помоли, но съм почти сигурен, че няма да я приемеш, въпреки че по принцип не е лоша жена.

Тя просто има сценарий за колобок. Тя се прехвърли от вашия предшественик към вас. Ако тя остане с опонента ви, след като той й помогне да напредне, тя ще се прехвърли към друг. Но основното не е това.

Основното е запазеното чувство за собствено достойнство. Можеш да живееш с него, дори жена да те е напуснала и да живееш достойно. Сега ще завършите тази игра без мен Вие сте усвоили техниките на психологическото айкидо.

И не се смятайте за мой длъжник. Вашето бързо овладяване на методите за психологически грамотна комуникация е достатъчна компенсация за моите усилия. Да, и вмъкнах твоята история в книга. Но ако в хода на вашата интензивна дейност ме информирате за вашите работи, ще бъда много доволен, а ако мога да ви бъда полезен, тогава ще бъда просто възхитен. Късмет. М. Литвак.

Когато говорих за този инцидент в една от моите лекции, една млада секси жена възкликна възмутено: „Каква жестока техника!“ Да, жестоко от позицията на тази жена! Как мислите и ако не се беше търкаляла като кифла, от един мъж на друг, щеше ли да попадне в подобна ситуация?

И как мислите, драги ми читателю, това жестока техника ли е или не?

Аз не мисля. За колобка, може би, това разклащане също е полезно. И тогава, в края на краищата, можете да се навиете до лисицата и тя със сигурност ще го изяде. Да, и доброто трябва да може да се защити, в противен случай няма да бъде добро, а зло.

И накрая, последното писмо на Тимотей, което може да се нарече епилог.

"Добре съм. Сега се занимавам активно със спорт (искам да вляза малко във форма), работя много и с желание. Планира да учи по-добре Немскии не забравяйте да стигнете до някой от вашите семинари.

Колкото до отношението ми към съпругата ми: все още я обичам, но вече не мога да приема и още повече да разбера нейните действия и действия спрямо мен и дъщеря ни. Желанието да я манипулира да се върне изчезна.

Защо ми трябва този манекен обаче с красиво тяло? Това не е за мен. Заслужавам по-добро. Много ми се иска да си тръгне възможно най-бързо: май е наела апартамент и това трябва да стане скоро. Нямам търпение. Изглежда, че предстои не толкова приятна подялба на имущество, но мисля, че ще се справя без големи загуби. И аз не искам да се обиждам по този въпрос.

В отношенията с нея сега моята позиция е да я предпазя да ми навреди волно или неволно. Имам добри отношения с нейните родители, с приятели. Всички ми оказват голяма подкрепа, но основната опора за мен съм самият аз. Въпреки това, такова отношение от тяхна страна е много приятно.

Един от важни въпросиза мен - строителство добри отношенияс дете, на друго ниво. Ако е възможно, ще ви помоля за съвет по този въпрос. Връзката с дъщеря ми е важна за мен и искам да бъда добър баща за нея. Дотук така. Ако е възможно, аз - щом има време и (докато) жена ми си е в къщи - ще ви се обадя да поговорим малко.

Благодаря ви много за вашата помощ. С дълбоко уважение, Тимъти.

Първото нещо, от което трябва да се отървете, е любовната зависимост, от чувството, че някой трябва постоянно да ви обича. По същата причина не трябва да започвате връзка веднага след раздяла. Забравянето на предишен опит няма да помогне, а само ще влоши съществуващата ситуация. Психологияни дава някои съвети, които могат да бъдат полезни:

1. Забравете за миналото. Не се опитвайте да си спомните как сте били преди връзката, за да се върнете към старото си аз. Всичко се променя, включително и вие. Не е добро или лошо, нормално е. Процесът на постоянно движение, нищо не стои неподвижно, всичко е в движение. Така " изоставена жена» е само етап от пътя на растеж и движение напред. Защо е толкова важно момичетата да са в състояние на любов и да я получават? Всички корени в детството, когато татко не показваше любов, а мама не се различаваше по топлина и грижа. Заради липсата на емоции и има нужда от любов.
2. Промяната е добра. Това отношение трябва да се абсорбира здраво в мозъка и съзнанието ви. Не се страхувайте от промените, първо, те са неизбежни, и второ, те ще донесат нов положителен опит. Когато съпругът си тръгне, целият уреден живот и обичайният живот се променят, появява се страх от неизвестното и много повече емоции и всички те са негативни. Превключете вниманието си към положителната страна, защото сега сте абсолютно свободни и ще имате време за вашите мечти и желания. Време е да продължим.
3. Ако приятел ви съветва да се потопите в нова връзка, тогава е по-добре да не я слушате. Да започнете нов роман, само за да докажете на някого, че някой има нужда от вас, е най-малкото глупаво.
4. Помислете какви качества бихте искали да изкорените, премахнете или замените. Когато сте в близък контакт с човек дълго време, тогава някои навици и качества могат да мигрират. Това ще възстанови вашата личност, може би модифицирана, но ще бъде само ваша.
5. Научете си урока. Всички събития в живота ни са само уроци. Как ще преминем през тях зависи от пътя, по който ще поемем или не ще продължим.

Негодуванието към бившия съпруг, как да се сбогувам с нея?

Негодуванието в ситуация, в която съпругът си е напуснал, е естествено. Всичко опира до това колко дълго ще седи дълбоко в главата ви и ще развали новия ви живот.

Как може тя да те контролира и да те тласка да правиш грешни неща. За да изкорените това чувство, трябва да разберете себе си и да простите. Да, трябва да работите само върху себе си, защото негодуванието е вътре във вас, а не върху бившия. Отървавайки се от него, състоянието ще се промени, ще се появят нови възможности и цели, които преди това са били недостъпни.

Решение

Превключете вниманието си и насочете енергията в друга посока, с бивш съпруг, и се концентрирайте:

• върху себе си;
• на вашите желания;
• планове
• цели.

Затворете преминатата глава и оставете всичко в миналото. Разбира се, този процес няма да се случи изведнъж, но всеки ден положените усилия ще ви възнаграждават с нови емоции, стремежи и желания.

Видео: "Изоставени съпруги на олигарси на Лазурния бряг"

Здравейте, жена ми ме напусна и изпаднах в депресия, защото живеехме в добро здраво семейство, от два месеца живея така, въпреки че не живея, имам и постоянни мисли за смъртта.Аз съм на 36 години, всичко изглежда се срина, всичките ми приятели са някъде изчезнаха веднага и се оказа, че никой не се нуждае от мен. Само дъщеря ми казва колко много ме обича и това вдъхва само положително за минута и винаги си сам и да говоря с мълчание, не мога повече, ако не смъртта, тогава психиатричната болница е осигурена и в този случай смъртта е по-добра.
Подкрепете сайта:

kinglion183 , възраст: 36/04/06/2016

Отговори:

Здравейте! Раздялата винаги е трудна и болезнена, но трябва да издържите! Още повече, че имате дъщеря, вашият лъч светлина! Моля, не мислете лошо! Сега, когато раната е толкова прясна, изглежда, че няма задънена улица и изход, но не е! Бавно се опомнете, работете, грижете се за детето, можете да отидете да се отпуснете заедно, да карате кънки, да карате колело и ще зарадвате бебето и ще се отпуснете! Вие сте млади, има много шансове да се влюбите отново и да създадете семейство. Всичко добро!

Ирина, възраст: 28.04.2016 г

Дори не си и помисляй за смъртта. Имате дъщеря, която ви обича истински, нито една жена няма да ви обича така всеотдайно като дъщеря, не осакатявайте психиката й с вашето напускане, четете статии за това какво се случва с душите на децата от предани бащи. Намерете си поне три работи, само да няма време за глупави мисли. Общувайте с дъщеря си поне чрез SMS, но не губете връзка с единственото същество, което истински ви обича. Печелете пари за нея, защото тя все още трябва да се учи и да стане възрастен. Мислете сега не за себе си, а за нея. Можете да бъдете много полезни на дъщеря си в този труден живот.

телевизия, възраст: 45 / 04.06.2016

Здравейте!
Какво ти пречи да си намериш нова жена?
Ако съпругата го направи, тогава вратата зад нея трябва да бъде затворена завинаги. И жена ми ме напусна, чакай, да пробием!

Майкъл, възраст: 34 / 06.04.2016 г

Уважаеми! Много ти съчувствам. Със сигурност е трудно да се преживее разпадането на едно семейство, напускането обичан. Състоянието на изоставеност и безполезност ви преследва. Това е най-големият стрес. Не е изненадващо, че искате да забравите и да не живеете. Това състояние улавя много хора, които са в подобна ситуация. Това е много, много горчиво чувство. Но знайте едно, че времето лекува. Тези чувства постепенно ще отшумят, ще можете да отделяте повече време на различни неща. Нови запознанства. Сега просто трябва да живеете, да живеете с това, което имате. Едно означава едно. С естествено чувство за загуба. Съпругата ви най-вероятно е имала причина да си тръгне, това е неин избор, опитайте се да й простите. Дъщеря ви ви обича и има нужда от вашата любов, подкрепете я и тя ще ви подкрепи с любовта си. Вярвайте, че животът ще се промени. И този период ще бъде нов етап в живота. Може би началото на това, за което дори не можеха да мечтаят. Бавно ще излезете, ще свикнете, ще изградите живота си по различен начин. Но не забравяйте да изградите. Пожелавам ви продуктивен и дълъг живот. И най-ценното нещо в нея е любовта, опитът и знанията, умението да оцеляваш в трудностите, ще предадеш на дъщеря си в бъдеще.

Юлия, възраст: 31.04.2016 г

Здравейте. Наистина искам да те подкрепя. Разбирам те прекрасно, защото през август миналата година съпругът ми ме напусна, след 16 години живот заедно. Остави ме с две малки деца. Обичах много. Опитах се да направя всичко за него, но колкото повече правех, толкова по-малко се оценяваше. Два месеца са твърде кратък период за подобряване. Голямо парче беше изтръгнато от теб, от живота ти без упойка и трябва време, за да зарасне раната. Колкото по-голяма е раната, толкова повече време отнема. Не мислете за бъдещето, иначе наистина ще полудеете. Три месеца общо взето имах паника, как ще съм сама, как ще почета децата .... но се опитах да живея за днес. Трябва да се движите с малки стъпки. Има ден, има неща, които трябва да се свършат и това е. Просто вярвайте, че ще стане по-лесно, разбира се. При мен минаха 8 месеца. Няма да кажа, че всичко се оправи, но определено стана по-спокойно. Да, негодувание и болка периодично се натрупват, но сега това е много по-рядко. И животът се нормализира, никой не е умрял или полудял. Разберете, че сега е нормално да ви боли, иначе не се случва, но болката постепенно ще отшуми и след това напълно ще изчезне със сигурност. Мислено се приближавам и те прегръщам, дръж се .....

Татяна, възраст: 37 / 06.04.2016 г

Добър ден
Имам втори брак. И много щастлив. Така че, както се казва, "Ако жена ти те напусне, тогава още не се знае кой е късметлия." Имаш дъщеря, все още си в прекрасна възраст за мъж, целият ти живот тепърва предстои.
Така че във всеки случай не се отчайвайте!
Това означава, че някъде близо до вас е този, единственият, който все още ви е писано да срещнете.
Всичко ще бъде наред!

Михаил, възраст: 45 / 07.04.2016 г

Здравейте. Имам същата ситуация. оцелял проста рецепта. Разтворен в дете и работа, а след 2 години среща жена, в която се влюбва. Времето лекува, не се страхувайте да гледате напред. Затворете очи и си представете как ще живеете, да речем, след една година. Как бихте искали да живеете? Отидете до него. Всички лоши неща ще отстъпят. О да. Няколко сесии с психолог ми помогнаха, въпреки че жена ми ме завлече там след година борба)

Руслан, възраст: 27/10.04.2016

Здравейте. Разбирам те! Аз също съм почти на 36 години, жена ми също наскоро ме напусна, с която живяхме 13 години. И точно 13 години - събрахме се на един и същи ден преди 13 години. Имам и дъщеря, която ме обича. Аз (и съпругата ми) също сега имаме чувството, че голямо парче е извадено от тялото. Усещането за такъв отвъден живот е зловещо и самотно. Най-страшното при раздялата беше да кажа на дъщеря ми, че майка ми и аз ще живеем отделно, въпреки че всичко мина добре. Казахме, че съпругът и съпругата могат да се разделят, може би за известно време, може би завинаги, но родителите никога не се разделят - и двамата винаги ще бъдем нейни родители. А аз и жена ми си останахме най-близки приятели. Не падайте духом, съсредоточете се върху дъщеря си, върху изграждането на нови отношения със съпругата си и върху себе си, разбира се. Лично аз ще си спомня как е да тичаш след поли;) И за отношенията с бивша съпруга- не забравяйте, че и сега не й е лесно. Ти си изоставен и сам, а тя изоставена и изпитва ужасна вина. Е, тогава по една или друга причина тя вече не можеше да бъде щастлива с теб, а всеки има право на щастие и тя, и ти, и дъщеря ти, запомни това

Николай, възраст: 35 / 13.09.2016 г

Предишна заявка Следваща заявка
Върнете се в началото на раздела

Последни молби за помощ

19.01.2020 Разделих се със съпруга си, уволниха ме, а майка ми умираше. Искам да умра, надявам се, че болката, която ме гори, някак ще излезе.

19.01.2020 Аз съм на 32, останах без работа, имам три деца, какво да правя, как да отглеждам деца ... Лов да сложа край на живота си, но предателство, как да бъда ...

19.01.2020 Ръцете ми падат и искам да изчезна от този свят. Жена ми успя да настрои дъщеря си срещу мен и да ме научи да наричам всякакви непристойности ...

Прочетете други искания

Депресия след раздяла - тежестта на това негативно състояние трябва да бъде усетена от тези, които по различни причини е трябвало да изоставят любимия човек.

Всеки преживява този труден период от живота по различен начин - някой успява да се справи благодарение на натоварването, докато други правят опити за самоубийство.

За да разберете как да се справите с депресията след раздяла, трябва да разберете защо се появява и дали самата й поява може да бъде предотвратена.

Основни причини за депресивно разстройство

Всяко човешко същество е фундаментално социално същество. От момента на раждането ни сме заобиколени от други хора – родители, братя и сестри, чичовци и лели. Те помагат да се образова бебето в обществото, да се адаптира към него, да се насити с идеи и правила на поведение.

Израствайки, човек поема все повече задължения. В същото време обаче се стремете да създадете удобни психологически условия за себе си - да намерите двойка. И дори ако връзката се развие далеч от начина, по който се очакваше, с тях все още бяха свързани определени надежди и мечти. Разбира се, това се отнася повече за представителките на красивата половина на човечеството. От детството те си представят основния ден в живота си - сватба. Мъжете също, обвързвайки се заедно, правят планове за бъдещето. И ако връзката остарее, тя се възприема от тях доста болезнено.

Раздялата с любим човек е естествено придружена. Не всеки успява да се справи с него за няколко дни и дори месеци. Понякога се нуждаете от помощта на специалист. С негова помощ се разработва програма, която помага за излизане от състояние на психологическа криза.

За какви знаци да внимавате

Не всеки е в състояние да разбере, че е развил такова психическо разстройство като депресия. Това е обичайна човешка реакция към преживяния стрес, само изразена в по-силна форма. Привързаността към привидно роден човек, с когото са живели няколко години, не се изразява открито от всички. Както и негативните емоции от раздялата с него.

Така че, ако преживяното страдание като цяло не пречи на обичайния начин на живот, не засяга способността за работа и апетита, най-вероятно няма емоционално разстройство. Необходимо е само да изчакате малко, докато ситуацията стане по-стабилна.

Не забравяйте да разберете за, включително тези, свързани с раздяла.