Είμαι 32 χρονών, είμαι παντρεμένος 9 χρόνια, η σχέση μου με τον άντρα μου είναι πολύ καλή, νομίζω ότι και οι δύο αναπτυχθήκαμε αρκετά αρμονικά ως άτομα και φτιάξαμε οικογένεια. Πάντα ζούσαμε χωριστά, δεν εξαρτιόμασταν και δεν εξαρτόμαστε από κανέναν οικονομικά, ο σύζυγός μου κέρδιζε πάντα περισσότερα από μένα, αλλά τώρα βγάζω καλά χρήματα (διάβασα για τη σημασία αυτού σε άλλα θέματα).
Όταν παντρευτήκαμε, γενικά, στην αρχή της σχέσης μας, μιλούσαμε πολύ λίγο για τα παιδιά, και για τους δυο μας κατά κάποιο τρόπο αυτό το θέμα δεν ήταν πάντα ιδιαίτερα σημαντικό, αν και τα παιδιά είχαν προγραμματιστεί και συζητηθεί αυτό το θέμα, αλλά όπως ήταν, στο μέλλον.
Όταν ήμουν 29 χρονών, είχα μια κάπως υστερική επιθυμία να κάνω παιδί, αλλά ήταν κάπως πιο «κοινωνική», και όχι εσωτερική (για παράδειγμα, ήταν πολύ σημαντικό για μένα να γεννήσω πριν τα 30, Ήμουν ήδη «γεροκομμένος» «πού να τραβήξω κιόλας» κ.λπ.). Έμεινα έγκυος πολύ γρήγορα και... πανικοβλήθηκα κυριολεκτικά! Πρακτικά δεν υπήρχε χαρά, μόνο φόβος, απέραντο άγχος που δεν μπορούσα να αντεπεξέλθω, ότι η ζωή δεν θα ήταν ποτέ η ίδια, ότι δεν θέλω, φοβάμαι, ένα αίσθημα «εξωγήινου» μέσα μου... λοιπόν, και τα παρόμοια. Ο άντρας μου με παρηγόρησε, αλλά δεν μπορούσε να βοηθήσει πολύ. Επειδή είχα απευθυνθεί στο παρελθόν σε ψυχοθεραπευτή για άλλους λόγους (κρίσεις πανικού, καθώς και η σχέση μου με τη μητέρα μου - δεν πέρασε εντελώς ο χωρισμός), στράφηκα ξανά επειγόντως. Δεν θυμάμαι τις συνεδρίες μας λεπτομερώς, αλλά ηρέμησα και άρχισα να βρίσκω ευχαρίστηση στην εγκυμοσύνη. Αλλά μετά από μερικές εβδομάδες είχα μια αποβολή, η οποία εκείνη τη στιγμή με στεναχώρησε πολύ και μετά από μερικούς μήνες άρχισα να χαίρομαι πραγματικά, όσο κυνικό κι αν ακούγεται, γιατί άρχισα να νιώθω ότι ήμουν εντελώς απροετοίμαστη. η μητρότητα εσωτερικά, και το καλύτερο δεν θα κάνουμε καθόλου παιδιά μέχρι να το θελήσω πολύ και (επιπλέον) δεν θα είμαστε καλύτερα οικονομικά (με τρόμαξε η αδυναμία μου μπροστά στους γιατρούς και τα πρόσθετα οικονομικά έξοδα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης) . Το συζητήσαμε πολύ με τον άντρα μου, μοιράστηκε τις απόψεις μου και συζητήσαμε αρκετά ήρεμα το γεγονός ότι ακόμα κι αν «είναι πολύ αργά», τότε θα υιοθετήσουμε ένα παιδί αν θέλουμε. Μετά την αποβολή, η κοσμοθεωρία μου άλλαξε πολύ, άλλαξα απότομα το πεδίο δραστηριότητάς μου, άρχισα να δουλεύω σε διαφορετικό επάγγελμα, τώρα είμαι αρκετά επιτυχημένος σε αυτό και τα μαθήματά μου είναι πολύ πιο κατάλληλα για μένα, ένιωσα ελεύθερη και πολύ ζωντανή! Οι σπουδές και οι νέες δραστηριότητες, καθώς και οι κινήσεις/συσκευές μας, μου πήραν χρόνο και κόπο, το θέμα των παιδιών δεν προέκυψε.

Τώρα, σαν να μην είχε αλλάξει τίποτα πολύ (εκτός από το ότι στην πραγματικότητα αποκτήσαμε σταθερή στέγαση πριν από έξι μήνες), δεν είχα επίσης ιδιαίτερη επιθυμία να κάνω παιδιά. Αλλά!! Το ζήτημα των παιδιών, η αναθεώρηση του «παραδείγματος» κλπ. άρχισαν να στριφογυρίζουν στο κεφάλι μου πολύ συχνά και μάλλον με εμμονή. Συνεχίζω περιστασιακά να επισκέπτομαι μια ψυχοθεραπεύτρια περισσότερο για θέματα σχέσεων με τη μητέρα μου και επαγγελματικών δραστηριοτήτων, αλλά μου εφιστά επίσης την προσοχή στο γεγονός ότι έχω κολλήσει πολύ σε ερωτήσεις σχετικά με τα παιδιά και ότι δεν είμαι καθόλου σίγουρος για την αδιαμφισβήτητη επιλογή μου . Πρόσφατα παρακολούθησα επίσης μια συνεδρία ομαδικής ψυχοθεραπείας, όπου τέθηκε το ερώτημα γιατί δεν έχω παιδιά και αντέδρασα πολύ βίαια, υπερασπιζόμενος τη θέση μου (η οποία, σαν να λέγαμε, δεν είναι τόσο οπλισμένο σκυρόδεμα, αλλά ακόμα ...) . Μετά από τέτοιες περιπτώσεις, σκέφτομαι εδώ και αρκετές εβδομάδες αν θέλω ή όχι παιδί ή αν αυτό είναι πάλι μια υστερική επιβολή κάποιου είδους έννοιας στον εαυτό μου. Γιατί όταν ρωτάω ειλικρινά τον εαυτό μου - τότε ΟΧΙ, δεν θέλω, δεν θέλω να αλλάξω την άνετη ζωή μου, δεν θέλω να κάνω ένα ατμόλουτρο, το έχω συνηθίσει ήδη, φοβάμαι , και τα λοιπά. Και υπάρχει πάντα η δυνατότητα υιοθεσίας ως δίχτυ ασφαλείας. Αλλά γιατί τα σκέφτομαι ξανά όλα αυτά σε κύκλο κάθε μέρα και δεν μπορώ να σταματήσω σε καμία επιλογήτουλάχιστον για τα επόμενα χρόνια;

Θα ήθελα να ακούσω και άλλες απόψεις, και όχι την ψυχοθεραπεύτρια μου, δουλεύαμε μαζί της (κατά διαστήματα) περίπου 6 χρόνια, και νιώθω ότι σε κάποιο βαθμό «το μάτι είναι θολό το ένα από το άλλο».
Το συζητήσαμε με τον άντρα μου λεπτομερώς, ξέρει ότι αυτό το πρόβλημα είναι πολύ σημαντικό για μένα, το δικό του κύρια συμβουλή- μην μαστιγώνετε πυρετό, μην προσπαθείτε να λύσετε όλα τα στιγμιαία και παγκόσμια ζητήματα "σε 5 λεπτά" (γνωρίζω αυτό το χαρακτηριστικό για τον εαυτό μου).

(Διάβασα άλλα θέματα εδώ στο φόρουμ, όσοι φοβούνται και αμφιβάλλουν, έμαθα πολλά για τον εαυτό μου, αλλά μέχρι στιγμής δεν μπορώ να ηρεμήσω εσωτερικά).

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γεια σας, έχω σχέση με τον άντρα μου 4 χρόνια, παντρεμένος σχεδόν 2 χρόνια. Είμαι 22, ο άντρας μου 25. Πριν τον γάμο διασκεδάζαμε συνέχεια στην ίδια παρέα, μετά ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, γνωριστήκαμε 2 χρόνια και έμεινα έγκυος. Φαίνεται ότι όλοι είναι χαρούμενοι, ικανοποιημένοι, έπαιξαν έναν όμορφο γάμο. Όταν γέννησα, ο άντρας μου δεν έδειξε καθόλου προσοχή στο παιδί. Σκέφτηκα, καλά, ίσως το παιδί μεγαλώσει λίγο, θα είναι πιο ενδιαφέρον μαζί της, αλλά τίποτα δεν αλλάζει. Ο άντρας μου περνάει συνεχώς χρόνο στη δουλειά, με όποια ευκαιρία συναντιέται με φίλους (με τους οποίους ουσιαστικά βλέπει καθημερινά στη δουλειά), που τον φωνάζουν για βόλτα, κανονίζουν πάρτι και με την κόρη μου μένουμε μακριά. Μας καλεί να πάμε μαζί, όπως ήταν πριν τη γέννηση του παιδιού, αλλά δυνητικά γνωρίζοντας ότι θα αρνηθώ, γιατί δεν υπάρχει κανένας να αφήσω την κόρη μου και δεν έχω καμία επιθυμία να καθίσω και να παρακολουθήσω τους πάντες να διασκεδάζουν. Και δεν καταλαβαίνει γιατί είμαι προσβεβλημένος και δεν μπορεί να καταλάβει ότι τώρα έχει οικογένεια. Μερικές φορές φαίνεται ότι για αυτόν είναι κάποιο είδος βάρους. Και στην πρόταση να πάει ή να πάει κάπου με την οικογένειά του, έχει πάντα επείγουσες δουλειές. Είναι όμως και τα συναισθήματά μου, δεν μου λείπει, δεν τον θέλω στο κρεβάτι. Αν χωρίσουμε, δεν χάνω τίποτα, γιατί δεν παρέχει οικονομικά, εγώ ο ίδιος βγάζω καλά χρήματα. Γενικά, δεν κρατάει τίποτα, μόνο παιδί, αλλά αυτό είναι μόνο τυπικό, γιατί, νομίζω, δεν θα στεναχωρηθεί αν πάρω την κόρη μου. Και δεν χάνει τίποτα, γιατί δεν τυγχάνει καθόλου της πατρικής προσοχής. Αλλά το γεγονός είναι ότι δεν είμαστε σκανδαλώδεις για να υποσχεθούμε διαζύγιο, όλα είναι τόσο ουδέτερα, εκείνος ζει τη δική του ζωή, εγώ τη δική μου, αλλά αυτό δεν είναι αρκετά καλό. Είναι καλός άνθρωπος, αλλά έχει τελείως διαφορετικά ενδιαφέροντα, μια δουλειά και πάρτι στο μυαλό του, η οικογένειά του είναι στο βάθος. Και γνωρίζοντας τον μπαμπά του, θα συνεχιστεί. Η πεθερά μου με καταλαβαίνει πολύ καλά ως προς αυτό, λέει ότι προσπαθούσε να διορθώσει τον πατέρα της όλη της τη ζωή και ελπίζει ότι τουλάχιστον θα καταφέρω να φτιάξω μια κανονική οικογένεια με τον γιο της. Αλλά δεν θέλω, θέλω να απολαμβάνω σχέσεις και να μην παλεύω για πάντα με τα ελαττώματα ενός ατόμου που, όπως καταλαβαίνω τώρα, δεν αγαπώ και δεν αγάπησα ... Αγάπη, ενδιαφέρον - ναι. Και αν δεν είχα μείνει έγκυος, πιθανότατα δεν θα ήμουν μαζί του. Πες μου πώς να είμαι, να ζήσω με αυτό και να περιμένω να ξυπνήσουν μέσα του ο σύζυγος και ο πατέρας ή να δώσει ελευθερία στις πράξεις του και ελευθερία στον εαυτό του;

Η ψυχολόγος Bogutskaya Olesya Anatolyevna απαντά στην ερώτηση.

Αναστασία, γεια σου!

«Ζήσε με αυτό και περίμενε να ξυπνήσουν ο σύζυγος και ο πατέρας σε αυτό». Εσείς ο ίδιος λέτε ότι αυτό δεν θα συμβεί. Πόσο να περιμένω? Πότε θα γίνει; Φυσικά, εκ των πραγμάτων; Όταν κανείς δεν κάνει κάτι για να το αλλάξει; Επιπλέον, όταν ο άντρας σου φαίνεται να ζει καλά και δεν επιδιώκει να αλλάξει. Λοιπόν - τι να περιμένουμε;

«ή να δώσει ελευθερία στις πράξεις του και ελευθερία στον εαυτό του». Λοιπόν, έχει ελευθερία. Ίσως όχι όλα, αλλά αυτό που είναι - του ταιριάζει αρκετά. Αλλά για την ελευθερία για τον εαυτό σας - αυτό είναι μια άλλη ιστορία. Νιώθεις ότι δεν είσαι ελεύθερος; Σε τι?

Από το γράμμα σου φαίνεται ότι περιμένεις έναν καλό λόγο για να φύγεις. Λοιπόν, τουλάχιστον ένα θορυβώδες σκάνδαλο με το σπάσιμο των πιάτων. Λοιπόν, ή κάτι άλλο ασυνήθιστο. Τότε μπορείτε εύκολα να συνέλθετε και να χωρίσετε. Αυτό είναι αλήθεια? Αν ναι, τότε δεν πρέπει να περιμένετε και να προσελκύσετε τέτοιες καταστάσεις στη ζωή σας. Φέρσου σαν ενήλικος, συνειδητοποιημένος άνθρωπος: δεν υπάρχει λόγος να είσαι μαζί - μην είσαι. Αυτός είναι ένας αρκετά καλός λόγος. Δεν χρειάζεται να περιμένεις ξυλοδαρμούς, σπασμένα πιάτα, κραυγές και κατάρες. Διασκορπίστε με καλό τρόπο, αν το αποφασίσετε. Χωρίς επιπλέον νεύρα. Τα νεύρα και έτσι θα ξοδευτούν λίγο πολύ στην ίδια τη διαδικασία του χωρισμού.

Σχετικά με το παιδί και την πλήρη οικογένεια. Ανεξάρτητα από το πώς εξελίσσεται περαιτέρω η σχέση σας με τον σύζυγό σας, θα παραμείνει πάντα πατέρας για κορίτσι. Και δεν θα χρειαστεί ποτέ να εξαφανιστεί εντελώς από τη ζωή σου μαζί της. Τουλάχιστον όχι με δική σας πρωτοβουλία. Όσο για την πλήρη οικογένεια, παρ' όλα αυτά - δεν είναι κάθε ολοκληρωμένη οικογένεια προς όφελος του παιδιού. Εάν πρόκειται για μια οικογένεια στην οποία και η μητέρα και ο πατέρας είναι δυστυχισμένοι, μαλώνουν ή απλώς άγνωστοι, ζουν μαζί για χάρη του παιδιού, αυτό αντανακλάται στο ίδιο το παιδί. Μπορεί ακόμη και υποσυνείδητα να πάρει το φταίξιμο για αυτήν την κατάσταση - λένε, είναι η αιτία των συμφορών της οικογένειας, γιατί κύριος λόγοςγια την ύπαρξή της (όχι πολύ χαρούμενη...). Και τότε ένας ενήλικας μεγαλώνει με ένα σωρό κόμπλεξ και ψεύτικες ιδέες για τη ζωή. Βρίσκεστε σε μια κατάσταση από την οποία δεν υπάρχει πλέον ανώδυνη διέξοδος. Αλλά ανεξάρτητα από το ποια λύση έρθει στη ζωή, μπορείτε να είστε κοντά στο κορίτσι, να το υποστηρίξετε, να το βοηθήσετε να ξεπεράσει τυχόν δυσκολίες σε σχέση με αυτό. Αυτό μπορείτε να κάνετε και οι δύο ως γονείς και αυτό θα σας κάνει καλούς γονείςπου φροντίζουν το παιδί τους. Και να ζεις για χάρη ενός παιδιού σε μια οικογένεια από ξένους ... δεν είναι επιλογή. Παρόλα αυτά είναι απαραίτητο να αλλάξει κάτι καρδινά. Το να μείνεις γι' αυτήν σημαίνει να δουλεύεις στη σχέση.

Φόβος μη εκπλήρωσης στη μητρότητα και απώλεια ευκαιρίας

Αν μιλάμε για επαγγελματικές δραστηριότητες, τότε τι υπάρχει να κρύψεις, πρέπει πραγματικά να το εγκαταλείψεις για λίγο. Για πολλούς εργασιομανείς και καριερίστες, αυτό ακούγεται τρομερό.

Ας δούμε όμως την κατάσταση από την άλλη πλευρά. Όχι από μια θέση - τι θα χάσεις, αλλά από μια θέση - τι θα κερδίσεις. Σκεφτείτε τις ευκαιρίες που θα σας παρουσιαστούν.

Ίσως έχετε ακούσει την παραβολή για τη λαστιχένια μπάλα «δουλεύει». Η ουσία είναι ότι η δουλειά δεν θα πάει πουθενά, αυτή είναι η περιοχή που αν την «ρίξετε», δεν θα της συμβεί τίποτα, θα ξαναπηδήσει και θα επιστρέψει σε εσάς.

Φόβος ότι το μωρό θα πάρει το 95% του χρόνου της μητέρας

Ναι, όταν γεννήσεις ένα μωρό και βρεθείς στο σπίτι, θα δεις ότι είσαι συνέχεια μαζί του. Αλλά διαφορετικά δεν θα λειτουργήσει. Και πρέπει να είστε έτοιμοι για αυτό. Αν και υπάρχουν μαμάδες που προσλαμβάνουν νοσοκόμα και τρέχουν να δουλέψουν. Επίσης μια διέξοδος, αν μπορείς να εμπιστευτείς έναν ξένο, γιατί όχι. Μερικοί ελκύουν τις μητέρες τους.

Για μένα προσωπικά αυτό δεν είναι αποδεκτό, θέλω να δω πώς μεγαλώνει το παιδί μου, κάθε μέρα αλλάζει, διασκεδάζει με τις νέες του μάρκες. Θέλω να φιλήσω, να αγκαλιάσω και να δώσω την αγάπη μου. Τα παιδιά μεγαλώνουν τόσο γρήγορα και όταν θέλουμε να το κάνουμε σε ένα χρόνο, το παιδί δεν θα το χρειάζεται ή τουλάχιστον δεν θα το συνηθίσει, αν δεν το έχουμε ξανακάνει.

Φόβος λόγω οικιακών δυσκολιών

Και εδώ όλα είναι πολύ πιο απλά από ό,τι φαίνεται με την πρώτη ματιά. Κάθε γυναίκα βιώνει ένα ελαφρύ σοκ όταν βρίσκεται σε άδεια μητρότητας. Και το θέμα είναι να καθορίσετε μόνοι σας εγκαίρως τι πρέπει να γίνει και τι μπορεί να περιμένει. Έχω ένα υπέροχο άρθρο για το πώς να αποφύγετε την επιλόχεια κατάθλιψη.

Στεγαστικές και υλικές δυσκολίες

Εάν έχετε ένα μέρος για να ζήσετε τώρα, είτε είναι ένα νοικιασμένο διαμέρισμα είτε ένα odnushka, τότε δεν πρέπει να ανησυχείτε. Ο αριθμός των τετραγωνικών μέτρων δεν παίζει κανένα ρόλο.

Για παράδειγμα, μεγάλωσα σε ένα μικρό ιδιωτικό σπίτι με κήπο και χωρίς κοινόχρηστα. Ήμασταν πέντε, μητέρα, πατέρας και τρία παιδιά. Και ξέρετε, είχε μόνο θετική επίδραση στη σχέση μας. Εμείς, παιδιά, είμαστε πολύ φιλικοί μεταξύ μας και επικοινωνούμε καλά μέχρι σήμερα.

Νιώθω ότι δεν θέλω

Αν δεν το θέλατε, δεν θα διαβάζατε αυτό το άρθρο και δεν θα αγωνίζατε καθόλου για αυτό το θέμα. Και ζούσαν ευτυχισμένοι. Και αν νομίζεις ότι δεν είσαι έτοιμος, ίσως είσαι. Ή μήπως όχι. Δεν μπορείς να είσαι 100% έτοιμος για αυτό. Όπως παρατηρήσατε, υπάρχουν πάντα κάποια ΑΛΛΑ.

Κοινωνική πίεση ή θέλω όπως όλοι

Θυμάμαι τα συναισθήματά μου, όταν όλες οι φίλες μου άρχισαν να μείνουν έγκυες και να γεννούν παιδιά, ένιωθα σαν ένα είδος αποστάτης. Και ήθελα να είμαι μαζί τους για την παρέα, αλλά εκείνη την περίοδο δεν γινόταν. Έτσι κράτησα όσο καλύτερα μπορούσα.

Συμβαίνει συχνά οι άλλοι να γνωρίζουν καλύτερα από εμάς πότε πρέπει να κάνουμε παιδιά και πόσα. Εδώ ούτε τα νεύρα του καμένου σοφού δεν θα αντέξουν.

Τις περισσότερες φορές, πέφτουμε σε ψυχοσωματικά, σαν να μην λειτουργεί. Σπεύδουμε στους γιατρούς, θεραπεύσαμε επιμελώς, εξετάσαμε, διεγείρουμε. Και με καθαρή καρδιά λέμε σε όλους: καλά, δεν βγαίνει με κανέναν τρόπο, αλλά έτσι το θέλουμε. Αυτό είναι ένας σεβαστός λόγοςνα μείνει πίσω ήδη.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας, τότε πρώτα απ 'όλα πρέπει να αποφασίσετε αν θέλετε πραγματικά να κάνετε παιδιά τώρα. Ίσως δεν είστε ακόμη έτοιμοι για αυτό το βήμα. Το κύριο πράγμα είναι να το παραδεχτείς ειλικρινά στον εαυτό σου, να το συζητήσεις με τον αγαπημένο σου άντρα, να μάθεις τι σκέφτεται ή τι αισθάνεται για αυτό. Ή ίσως πάτε να καθαρίσετε το κεφάλι σας με έναν ψυχολόγο μαζί.

Αυτό είναι γενικά ένα ξεχωριστό θέμα. Στην κουλτούρα μας συνηθίζεται να παντρεύεσαι πριν τα 25 και να γεννάς πριν τα 30. Στην εποχή μας αυτά τα όρια έχουν φυσικά μετατοπιστεί και γενικά ο καθένας έχει τη δική του ηλικία, τόσο για τη δημιουργία οικογένειας όσο και για την απόκτηση παιδιού. Αλλά, από προεπιλογή, οι παλιές φωτοβολίδες εξακολουθούν να χρησιμοποιούνται.

Η θεία μου έχει μια φίλη 40 χρονών. Παντρεύτηκε στα 36 και απέκτησε μια κόρη στα 37. Τη ρώτησα πώς ήταν η ζωή της πριν τον γάμο. Είπε ότι ήταν πολύ διασκεδαστικό. Ταξίδεψε με τη φίλη της, διασκέδασε σε νυχτερινά μαγαζιά, όπου γνώρισε τον μέλλοντα σύζυγό της. Και όταν ρώτησα πώς αντιμετώπιζαν οι άνθρωποι γύρω της τον τρόπο ζωής της, γέλασε και είπε ότι αυτές ήταν αφόρητες επιθέσεις εναντίον της και μερικές φορές ήταν πολύ δύσκολο για εκείνη να αντιμετωπίσει την επίθεσή τους.

Φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να αγαπήσω ένα παιδί

Και αυτό είναι μια φυσιολογική ανησυχία. Πολλές γυναίκες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης δεν βιώνουν την αγάπη για το ανθρωπάκι που μεγαλώνει μέσα τους. Επιπλέον, δεν το βιώνουν τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού τους. Απλώς δεν το λέει κανείς, φαίνεται λάθος και ντροπιαστικό.

Επιπλέον, η εγκυμοσύνη διαρκεί 9 μήνες, ώστε η μαμά να γίνει συγγενής με το παιδί, ένας νέος ρόλος. Δεν χρειάζεται πανικός, σίγουρα θα εμφανιστεί η αγάπη. Άλλωστε, δεν είσαι περιθωριακός που σε εμποδίζει ένα παιδί να πιει βότκα και να βουρκώνει με τους συντρόφους του.

Φόβος ευθύνης για ένα μικρό άτομο

Ζώντας μόνος σου, έχεις συνηθίσει να βασίζεσαι μόνο στον εαυτό σου. Εάν συμβεί ανωτέρα βία, μπορείτε να βγείτε πολύ εύκολα. Και δημιουργείται μια ψεύτικη αίσθηση ότι αν είχες παιδί δεν θα μπορούσες να αντεπεξέλθεις τόσο εύκολα στη δυσκολία.

Πίσω από αυτή την πεποίθηση κρύβεται ο φόβος της ευθύνης για το μωρό. Άλλωστε τώρα είσαι γονιός και όχι λιβελλούλη που πηδάει. Μην νομίζετε ότι η ικανότητά σας να λύνετε προβλήματα θα εξαφανιστεί κάπου με τον ερχομό ενός παιδιού. Μάλλον, αντίθετα, θα εκπαιδεύσετε τον αυθορμητισμό σας σε δύσκολες καταστάσεις.

Μου φαίνεται ότι οι γυναίκες που βασανίζονται με το ερώτημα: θέλω ένα παιδί και διαλέγω τα πιθανά ΑΛΛΑ, ανήκουν σε ένα είδος «αντασφαλιστή», στον οποίο υπολογίζεται κάθε βήμα και φυτεύεται ακόμη και άχυρο σε πιθανά σημεία πτώσης. . Και η μητρότητα δεν μπορεί να υπολογιστεί, μπορείτε να καταλάβετε τις πραγματικότητες μόνο βυθίζοντας πλήρως σε αυτήν. Η αβεβαιότητα τρομάζει πολύ τους «αντασφαλιστές».

Για να είμαι ειλικρινής, έτσι ήμουν κι εγώ. Αλλά όταν τελικά έμεινα έγκυος, η μισή ναρκωτική ουσία εξαφανίστηκε αμέσως μόνη της. Και αποδείχθηκε ότι δεν ήταν τόσο τρομακτικό και ακατανόητο.

Εδώ είναι απαραίτητο να λύσουμε τα προβλήματα όπως έρχονται, να υπολογίσουμε διεξοδικά - σίγουρα δεν είναι ο σωστός τρόπος για αυτήν την περίοδο της ζωής. Το μόνο που πρέπει να γίνει είναι να φροντίσει για την επιτυχή πορεία της εγκυμοσύνης, να παρακολουθηθεί από περινατολόγο και έγκαιρα να γίνουν οι απαραίτητες μελέτες και διαδικασίες.

Συνοψίζοντας λίγο, μπορώ να πω ότι η εγκυμοσύνη διαρκεί αρκετό χρόνο για να προβληματιστείτε και να ορίσετε νέους κανόνες για τον εαυτό σας στην καθημερινή ζωή, να συνηθίσετε έναν νέο ρόλο, να συμφωνήσετε με τον σύζυγο και τη μητέρα σας για τη συμμετοχή τους, την οποία μπορούν να αναλάβουν. Όσον αφορά το υλικό, ο σύζυγος θα έχει χρόνο να συνηθίσει ότι τώρα θα είναι υπεύθυνος για τον οικογενειακό προϋπολογισμό.

Αν κάνετε τις παραπάνω ερωτήσεις στον εαυτό σας, προφανώς δεν αισθάνεστε ασφαλείς. Ανησυχείτε για τις δυσκολίες που μπορεί να έρθουν με τη μητρότητα. Αλλά μην ξεχνάτε ότι αυτές είναι απλώς οι φαντασιώσεις σας για αυτά τα προβλήματα, και οι φαντασιώσεις είναι πολύ βίαιες και μεγάλης κλίμακας και μπορεί να μην αντιστοιχούν πραγματικά στην πραγματική κατάσταση.

Έτσι, έχω εντοπίσει τους κύριους παράγοντες, βάσει των οποίων μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα ότι μια γυναίκα είναι έτοιμη για μητρότητα:

1. Συχνά σκέφτεσαι την εγκυμοσύνη, αλλά συνεχώς ψάχνεις το ΑΛΛΑ.
2. Ο άνθρωπός σας θέλει επίσης ένα παιδί και θα στηρίξει κάθε σας απόφαση.
3. Οι σχέσεις με έναν σύζυγο ή αγαπημένο πρόσωπο έχουν εδραιωθεί, είστε σίγουροι για αυτόν.
4. Καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι οι σκέψεις σας για τη μητρότητα δεν επηρεάζονται από την κοινωνία και δεν πιέζονται από τον στενό σας κύκλο.

Αυτό είναι στην πραγματικότητα όλο! Οι υπόλοιπες δυσκολίες λύνονται αρκετά εύκολα, είτε πρόκειται για στέγαση, υλική, αυτοπραγμάτωση ή προσωπικό χρόνο και ψυχοσυναισθηματική γαλήνη.

Στο Ozone υπάρχει μια υπέροχη ταινία Να γεννάς ή να μην γεννάς, που θα σε βοηθήσει να πάρεις τη σωστή απόφαση και να απαντήσεις σε πολλές ερωτήσεις σχετικά με τη μητρότητα.

Εάν έχετε ακόμη περισσότερες ερωτήσεις ή αμφιβολίες μετά την ανάγνωση του άρθρου, σας συνιστώ να πάτε σε πολλές συναντήσεις με έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Με αυτόν τον τρόπο θα ανακαλύψετε γρήγορα τα τυφλά σας σημεία και θα πάρετε μια απόφαση με βάση τις ιδιαιτερότητες της κατάστασής σας.

Θα ήμουν ευγνώμων σε όλους όσους κάνουν κλικ στα αστέρια!

Αριθμός χρήστη: 45 974

Θέλω να ξεκινήσω να περιγράφω το πρόβλημά μου από μακριά, μου φαίνεται ότι οι ρίζες είναι εκεί.

Πριν από 4 χρόνια γνώρισα τον μέλλοντα σύζυγό μου, έξι μήνες αργότερα υπογράψαμε. Κοντεύω να γίνω 25, αυτός είναι 10 χρόνια μεγαλύτερος, δεν παντρεύτηκε ποτέ, δεν έχει παιδιά. Ζούμε, αντίστοιχα, 4 χρόνια (σχεδόν), οι σχέσεις μας είναι φυσιολογικές, είχαμε τα δικά μας προβλήματα, αλλά έδειχναν να το έχουν συνηθίσει. Αγαπώ πολύ τον άντρα μου, φαίνεται να είναι αμοιβαίο))

Θέλω να κάνω μια ακόμη κράτηση: όλη την ώρα πριν συναντηθώ με τον σύζυγό μου, έλεγα ότι δεν θέλω ποτέ παιδιά. Εδώ είναι ένα είδος όχι αηδίας, αλλά μια αδιάφορη στάση απέναντι στους ξένους, αλλά δεν ήθελα καν να σκεφτώ τη δική μου. Και δεν αφορούσε μόνο τα συναισθήματα, αλλά τόσο στοχαστικά, μου αρέσει να εμβαθύνω στον εαυτό μου και στις σκέψεις μου.

Μετά τη συνάντηση, συνειδητοποίησα ότι "αν μόνο κάποια μέρα", τότε από αυτό το άτομο - ναι! Ο σύζυγος ήταν αμέσως «για»· παρόλα αυτά, τα 31 χρόνια είναι μια φυσιολογική ηλικία για μια οικογένεια. Ωστόσο, υπήρχαν καθημερινά προβλήματα: έλλειψη εισοδήματος, στέγαση, μετακόμιση, μετά προβλήματα νοικοκυριού σε νέο μέρος (χωρίς νερό και αποχέτευση, ένα ιδιωτικό σπίτι, άρα ζούμε ακόμα). Κάπως έτσι πέρασαν 4 χρόνια. Φυσικά, θέσαμε αυτό το θέμα και δεν χρησιμοποιήσαμε καν προστασία αρκετές φορές, αλλά δεν έγινε τίποτα και όλα «σώπασαν».

Τώρα ο άντρας μου έχει αρχίσει να νευριάζει και νιώθω ότι κάτι δεν πάει καλά. Η οικογένεια σε διαισθητικό επίπεδο απαιτεί επέκταση. Και πήγα να σπουδάσω, πάντα ονειρευόμουν να σπουδάσω σε αυτό το ίδρυμα, αλλά ήταν ακριβό, και τώρα υπάρχουν κεφάλαια για αυτό. Αλλά, νομίζω, όλα αυτά είναι επιλύσιμα προβλήματα, κάτι άλλο παρεμβαίνει. ο φοβερός μου φόβος, και βγαίνουν μερικές ηλίθιες σκέψεις. Θα παχύνω, θα γίνω τρομακτικός, δεν θα μπορώ να σπουδάσω και να εργαστώ, κανείς δεν θα βοηθήσει (και οι μητέρες μας ζουν τη ζωή τους και ο μπαμπάς μου είναι με αναπηρία), δεν θα μπορώ να συνειδητοποιήσω τον εαυτό μου ως άτομο, και ξαφνικά το παιδί θα είναι αλλεργικό (αγαπώ τρελά τα σκυλιά και τη ζωή χωρίς αυτά δεν μπορώ να φανταστώ, έχω την ευκαιρία να το κρατήσω - μένουμε στην επαρχία), θέλω να πάω στο Ινστιτούτο Αλλεργιολογίας πριν την εγκυμοσύνη και μειώστε τον κίνδυνο να έχετε αλλεργικό άτομο στο ελάχιστο, αν είναι δυνατόν, εγώ ο ίδιος υποφέρω από αλλεργίες, αλλά καθόλου ισχυρές (από αυτό και τη σκέψη). Δεν υπάρχουν ακόμα χρήματα για θεραπεία και εξετάσεις (όλα πάνε στη μελέτη).

Μου φαίνεται ότι αυτό είναι όλο το μυαλό μου για να βρω μια δικαιολογία. φοβάστε κάποιο υποσυνείδητο, ανεξήγητο. Θυμάμαι ότι είχα μια καθυστέρηση και αποφασίσαμε ότι ήμουν έγκυος, στην αρχή υπήρχε ένα κύμα χαράς (μερικές ώρες), και μετά άρχισε ένας τρομερός πανικός με δάκρυα και οργή, και μετά ήρθε η Μ και σαν βουνό έφυγε τους ώμους μου.

Πες μου τι είναι και πώς να αντιμετωπίσω αυτή τη φοβία;

Θέλω να μάθω αν θέλω πραγματικά να κάνω ένα μωρό ή όχι

Όταν παντρευτήκαμε, γενικά, στην αρχή της σχέσης μας, μιλούσαμε πολύ λίγο για τα παιδιά, και για τους δυο μας κατά κάποιο τρόπο αυτό το θέμα δεν ήταν πάντα ιδιαίτερα σημαντικό, αν και τα παιδιά είχαν προγραμματιστεί και συζητηθεί αυτό το θέμα, αλλά όπως ήταν, στο μέλλον.

Όταν ήμουν 29 χρονών, είχα μια κάπως υστερική επιθυμία να κάνω παιδί, αλλά ήταν κάπως πιο «κοινωνική», και όχι εσωτερική (για παράδειγμα, ήταν πολύ σημαντικό για μένα να γεννήσω πριν τα 30, Ήμουν ήδη «γεροκομμένος» «πού να τραβήξω κιόλας» κ.λπ.). Έμεινα έγκυος πολύ γρήγορα. κυριολεκτικά πανικοβλήθηκα! Πρακτικά δεν υπήρχε χαρά, μόνο φόβος, απέραντη αγωνία που δεν θα μπορούσα να αντεπεξέλθω, ότι η ζωή δεν θα ήταν ποτέ η ίδια, ότι δεν θέλω, φοβάμαι, ένα αίσθημα «εξωγήινου» μέσα μου. καλά, και τα παρόμοια. Ο άντρας μου με παρηγόρησε, αλλά δεν μπορούσε να βοηθήσει πολύ. Επειδή είχα απευθυνθεί στο παρελθόν σε ψυχοθεραπευτή για άλλους λόγους (κρίσεις πανικού, καθώς και η σχέση μου με τη μητέρα μου - δεν πέρασε εντελώς ο χωρισμός), στράφηκα ξανά επειγόντως. Δεν θυμάμαι τις συνεδρίες μας λεπτομερώς, αλλά ηρέμησα και άρχισα να βρίσκω ευχαρίστηση στην εγκυμοσύνη. Αλλά μετά από μερικές εβδομάδες είχα μια αποβολή, η οποία εκείνη τη στιγμή με στεναχώρησε πολύ και μετά από μερικούς μήνες άρχισα να χαίρομαι πραγματικά, όσο κυνικό κι αν ακούγεται, γιατί άρχισα να νιώθω ότι ήμουν εντελώς απροετοίμαστη. η μητρότητα εσωτερικά, και το καλύτερο δεν θα κάνουμε καθόλου παιδιά μέχρι να το θελήσω πολύ και (επιπλέον) δεν θα είμαστε καλύτερα οικονομικά (με τρόμαξε η αδυναμία μου μπροστά στους γιατρούς και τα πρόσθετα οικονομικά έξοδα κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης) . Το συζητήσαμε πολύ με τον άντρα μου, μοιράστηκε τις απόψεις μου και συζητήσαμε αρκετά ήρεμα το γεγονός ότι ακόμα κι αν «είναι πολύ αργά», τότε θα υιοθετήσουμε ένα παιδί αν θέλουμε. Μετά την αποβολή, η κοσμοθεωρία μου άλλαξε πολύ, άλλαξα απότομα το πεδίο δραστηριότητάς μου, άρχισα να δουλεύω σε διαφορετικό επάγγελμα, τώρα είμαι αρκετά επιτυχημένος σε αυτό και τα μαθήματά μου είναι πολύ πιο κατάλληλα για μένα, ένιωσα ελεύθερη και πολύ ζωντανή! Οι σπουδές και οι νέες δραστηριότητες, καθώς και οι κινήσεις/συσκευές μας, μου πήραν χρόνο και κόπο, το θέμα των παιδιών δεν προέκυψε.

Το συζήτησα λεπτομερώς με τον σύζυγό μου, ξέρει ότι αυτό το πρόβλημα είναι πολύ σημαντικό για μένα, η κύρια συμβουλή του είναι να μην μαστιγώνεις πυρετό, να μην προσπαθείς να λύσω όλα τα άμεσα και παγκόσμια ζητήματα "σε 5 λεπτά" (Ξέρω αυτό το χαρακτηριστικό για τον εαυτό μου).

Δεν ξέρω αν θέλω παιδιά

Είμαι 26, είμαι παντρεμένος σχεδόν 3 χρόνια. Φιλαλληλία. Ο σύζυγος θέλει πολύ παιδιά. Και εγώ. Δεν ξέρω, μπορώ να πω σίγουρα πριν, δεν ήθελα καθόλου. Πρώτα έπρεπε να τελειώσεις τις σπουδές σου, μετά να παντρευτείς, τώρα να βρεις δουλειά. Είναι τρομακτικό να είσαι σε άδεια μητρότητας χωρίς μόνιμη δουλειά. Μου φαίνεται ότι η γυναίκα πρέπει να έχει επάγγελμα και χώρο μόνιμης εργασίας, όσο υπεύθυνος και πλούσιος κι αν είναι ο άντρας της. Προσωπικά, χωρίς τα παραπάνω, νιώθω κατώτερος. Δεν μπορούσα να σκεφτώ παιδιά. Λατρεύω τα «ξένα» παιδιά, δεν με έχει ερεθίσει ποτέ το παιδικό κλάμα, και τα παιδιά με τραβούν, αλλά. διπλά συναισθήματα. τώρα έφτασε στο σημείο να με ενοχλούν τα μωρά του γείτονα όταν ουρλιάζουν πολύ δυνατά και προφανώς χωρίς λόγο. Από τη μια καταλαβαίνω τι χρειάζεται, αλλά από την άλλη. Έχει νέα σχετικά. ότι μια άλλη φίλη είναι έγκυος (και είχε τρομερά προβλήματα με αυτό). Και τρυπήθηκα από μέσα και μέσα. Δεν αντέχω την είδηση ​​ότι κάποια είναι έγκυος. Έχω αρχίσει να έχω ανάμεικτα συναισθήματα. Είτε δυσάρεστα, είτε, αντίθετα, τους χαίρομαι. Αυτή τη στιγμή, αρχίζω να σκέφτομαι την αφερεγγυότητα μου (ως γυναίκα, ότι δεν έχω τίποτα θηλυκό στην ψυχή μου, δεν υπάρχει λαχτάρα για μητρότητα), αλλά σταδιακά πάλι με τρόμο αρχίζω να σκέφτομαι την εμφάνιση ενός παιδιού στο οικογένεια. Μου φαίνεται ότι αν εμφανιστεί, δεν θα βιώσω κανένα συναίσθημα για εκείνον, ότι δεν θα με νοιάζει όταν κλαίει. Φοβάμαι να φανταστώ ότι η ζωή μου θα αλλάξει ριζικά, ότι για τουλάχιστον 1 χρόνο θα πρέπει να εγκλωβιστώ σε 4 τοίχους, να φέρω, να πλύνω, να πλυθώ, να ακούσω αυτό το έργο, να μην κοιμάμαι τα βράδια, να χάσω τη φόρμα μου, να μετατραπώ σε μια ΓΥΝΑΙΚΑ που πάντα παλεύει με την όρεξη. Από την άλλη, μερικές φορές θέλω παιδιά, καταλαβαίνω ότι δεν γίνεται χωρίς παιδιά. Και είναι ακόμη λυπηρό που κάποιος είναι έγκυος, αλλά εγώ δεν είμαι. Και ότι για σχεδόν 2 χρόνια προσπάθειας, δεν έμεινα ποτέ έγκυος. Τι είναι αυτό? Γιατί; Δεν καταλαβαίνω. Αλλά είναι ήδη σοβαρά ανησυχητικό, ειδικά Πρόσφατα. Αυτή η δυαδικότητα. Και θέλω και δεν θέλω, αλλά όπως θέλω, δεν μπορώ.

Στη χώρα μας, καταρχήν, η ζωή είναι τρομακτική και ασταθής.

Μας γέννησαν όμως και μας μεγάλωσαν οι γονείς μας.

Αν δεν θέλεις, μη γεννήσεις.

Απλά μην μετανιώνεις για τίποτα μετά..

Πρέπει, Μαρία, πρέπει. Οι γυναίκες εκβιάζουν συνεχώς τους άντρες με τη λειτουργία τους ως κέρατα, οπότε πρέπει να το δουλέψετε.

Στα 26 θέλεις και μπορείς. Εδώ θα είσαι 35-40 χρονών, θέλεις παιδιά με όλη σου την καρδιά, μόνο που θα είναι πολύ αργά, και ο άντρας σου δεν είναι γεγονός ότι θα μείνει μαζί σου. Νομίζω ότι όλα θα σου έρθουν με την εγκυμοσύνη, μην ανησυχείς, υπάρχει ακόμη χρόνος!

Συγγραφέ, δεν θέλεις παιδιά, τουλάχιστον όχι ακόμα. Απλώς σε πιέζουν ανόητα στερεότυπα - «δεν μπορείς χωρίς αυτά, ήρθε η ώρα, χρειάζεσαι παιδιά και εσύ». Είναι πολύ πιθανό χωρίς αυτούς. Αυτή τη φορά. Δύο - πρέπει να γεννήσεις γενικά όταν καταλαβαίνεις ότι τα πάντα, θέλω ένα παιδί, άρα δεν με νοιάζει η όρα, οι πάνες και τα άλλα σκοτεινά, δεν θέλω καριέρα ή επικοινωνία, θέλω το ρεύμα του - εσύ είναι εγγυημένο ότι δεν θα μετανιώσετε για τίποτα. Τρίτον, είναι αφελές να πιστεύεις ότι θα κάθεσαι μέσα σε 4 τοίχους για ένα χρόνο. Πιθανότατα, θα κάθεσαι πολύ περισσότερο εκεί, και αν αποδειχθεί ότι ο νηπιαγωγός δεν ασχολείται με την κηπουρική, δεν πειράζει πριν το σχολείο. Τέταρτον, ο άντρας σου, του Φυσικά, στα λόγια τον θέλει πραγματικά, μάλλον θα βοηθήσει. Απλώς μην χάσετε μια τέτοια στιγμή που όλα στη ζωή του συζύγου σας θα παραμείνουν όπως είναι τώρα - δουλειά, επικοινωνία. το δικό του κοινωνικό σημασία και άλλα ΣΥΝ παιδί. Και θα έχετε ένα παιδί, ημέρα για τη φροντίδα του και ΜΕΙΟΝ την επικοινωνία, τη δουλειά, τον προσωπικό σας κύκλο ενδιαφερόντων.

Ούτε εγώ θέλω πραγματικά παιδιά, αν και ο άντρας μου θέλει.

έχουν δουλειά και μόρφωση

Δεν αντέχω καθόλου τα παιδιά των άλλων - όπως λένε, τα παιδιά είναι λουλούδια, οπότε αφήστε τα να ανθίσουν στο περβάζι κάποιου άλλου

αν θέλω παιδιά στα 30 ή 40, γεννάω. Τουλάχιστον θα υιοθετήσω, είναι καλό.

Ναφίκ, παιδιά. Σε αυτή τη χώρα, θα γίνεις αμέσως φτωχός και άρρωστος.

Στα 26 θέλεις και μπορείς. Εδώ θα είσαι 35-40 χρονών, θέλεις παιδιά με όλη σου την καρδιά, μόνο που θα είναι πολύ αργά,

Ουρλιάζω. Δεν ήθελε και δεν ήθελε. Με την ηλικία, είναι ακόμη πιο δύσκολο να εγκαταλείψουμε τον συνήθη μετρημένο τρόπο ζωής.

Το αντίθετο, αρκεί οι νέοι να μην θέλουν να επιβαρύνουν τον εαυτό τους με ένα παιδί. Αλλά θέλω να κάνω μια βόλτα, να μείνω μόνη με τον άντρα μου, να ζήσω για τον εαυτό μου, να πάω στο εξωτερικό με φίλους, να κερδίσω χρήματα κλπ! Και στα 35 μου υπάρχουν ήδη άλλες αξίες, περνάς περισσότερο χρόνο στο σπίτι, οι φίλοι έχουν παιδιά, δεν θα καλέσετε κανέναν πουθενά, όλα από οικογένειες, μιλώντας μόνο για παιδιά. και δεν εχεις τιποτα νεο!μετα αναρωτιουν γιατι δεν γεννησαν!

Το ίδιο έχω, το καλοκαίρι θα γίνω 29 και δεν έχουμε καν προσπαθήσει. Μαζευτήκαμε αυτό το καλοκαίρι, αλλά όσο πλησιάζει το καλοκαίρι, τόσο περισσότερο βρίσκω λόγους να αναβάλλω αυτή την υπόθεση για το επόμενο καλοκαίρι.Έχω μια καλοπληρωμένη δουλειά, που φοβάμαι πολύ να χάσω και πολύ πιθανόν να χάσω αν πάω σε άδεια εγκυμοσύνης. Απλώς δεν ξέρω τι να κάνω με τον εαυτό μου!Τελικά πρέπει να γεννήσεις, οπότε σκέφτομαι να το μεταφέρω για άλλον ένα χρόνο ή να μην το μεταφέρω. Ο λόγος της αναβολής για ένα χρόνο: για εξοικονόμηση χρημάτων, για ολοκλήρωση επισκευών, για εξέταση και θεραπεία εάν χρειαστεί. Ο λόγος κατά της μεταφοράς: φόβος ότι δεν θα μπορέσετε να μείνετε έγκυος αργότερα και πίεση από την κοινωνία. Συμβουλέψτε τι να κάνετε;

Διάβασα πολύ ZhG, δεν συμμετείχα ποτέ, αλλά αποφάσισα να μιλήσω ο ίδιος.

Έχω μια συνηθισμένη τριμελή οικογένεια

Το παιδί είναι πλέον 6,5 ετών.

Σεπτέμβριος στο σχολείο.

Η δουλειά παίρνει πολύ χρόνο για μένα και τον σύζυγό μου.

Αλλά κατά τη διάρκεια της δουλειάς μου, μπορούσα να κάνω επιχειρήσεις χωρίς να χάσω μισθό χωρίς ούτε μια μέρα απόφασης, ακόμη και στο μαιευτήριο.

Τώρα έχω χρόνο να δουλέψω και να ασχοληθώ πλήρως με το παιδί (μαθήματα ένα, το δεύτερο (σχολείο))

Συν κάθε λογής πληγές κλπ, και φυσικά η οικονομία είναι πάνω μου

Ο άντρας μου είναι μονογαμικός (αγαπά μόνο τον εαυτό του)

Αν είμαστε μακριά με το παιδί, λέει ότι βαριέται πολύ και λυπάται.

Λέει ότι αγαπά εμένα και το μωρό πολύ.

Ωστόσο, στη συνηθισμένη καθημερινότητα, δεν διστάζει να πει μια φράση, όπως: «Πώς έζησα ήσυχα για 10 μέρες» ενώ ήμασταν σε ένα ταξίδι, για παράδειγμα.

Είναι πολύ σχολαστικός και σχολαστικός.

Και είμαστε ευδιάθετοι.

Πριν κανα δυο χρονια ειπαμε να υπαρχει και δευτερο παιδι στην οικογενεια.

Επιλέξαμε ένα κατά προσέγγιση μεσοδιάστημα για αυτήν την περίπτωση (ώστε να μην πέσει ο τοκετός στους πρώτους έξι μήνες του σχολείου)

Πριν από ένα χρόνο, έδειχναν ότι μέχρι την πρώτη δημοτικού θα έπρεπε να μείνει έγκυος και να γεννήσει τη δεύτερη.

Έτσι, όσο πιο κοντά στο θέμα, τόσο περισσότερες συζητήσεις γίνονται:

Όπως, τώρα γεννάμε ένα δεύτερο, μετά θα ζητήσω ένα τρίτο ...

Δεν είναι γνωστό τι θα γίνει αύριο - οι καιροί είναι δύσκολοι.. είναι ακριβό να μεγαλώνεις παιδιά

Ταυτόχρονα, ζείτε στο δικό σας χαρτονόμισμα των τριών ρουβλίων εδώ και 4 χρόνια, οι γονείς σας είναι εγκατεστημένοι ο καθένας στο δικό του διαμέρισμα. Τα αυτοκίνητα αναβαθμίζονται τακτικά σε πιο ακριβά και νέα.

Οι επισκευές γίνονται αργά αλλά καλά.

Δεν μπορεί να πει κανείς ότι όλα είναι σοκολάτα, αλλά νομίζω ότι όλα είναι σταθερά και όχι άσχημα.

Πιστεύω ακράδαντα ότι η αποστολή μου σε αυτόν τον κόσμο είναι να μεγαλώσω όχι ένα, αλλά δύο παιδιά, εγώ ο ίδιος μεγάλωσα όλη μου τη ζωή μόνη μου χωρίς αδέρφια και αδερφές..

Ο σύζυγος, χωρίς δισταγμό, πετάει φράσεις ότι είναι κακός πατέρας, δεν ξέρει πώς να μεγαλώνει τα παιδιά, δεν ξέρει πώς να τα αγαπά ανοιχτά και ζωηρά.

Και στα λόγια μου σήμερα: «Τι στο διάολο είναι να ζει τόσο μικρό και επίπεδο που δεν είμαι πολύ χαρούμενος δίπλα του, και αν δεν θέλει να αλλάξει, κινδυνεύει να μείνει μόνος, κλπ.» Μου απάντησε: «Αν μείνω μόνος μου στα γεράματα, θα πάρω ένα σκοινί και θα κρεμάσω τον εαυτό μου»

Ίσως αυτό, βέβαια, να είναι και μια κρίση 36 ετών (για τον ίδιο)

Αλλά υπάρχουν τόσοι πολλοί φίλοι που γεννούν στο δεύτερο και κάποιος στο τρίτο.

Ονειρεύομαι τόσο πολύ να μου ζητήσουν παιδί.

Δεν ξέρω τι να σκεφτώ, τι να κάνω.

Εγώ είμαι Ιχθύς, αυτός είναι Δίδυμος.

Δεν ξέρω πώς να ζω για τον εαυτό μου και δεν μου αρέσει…. Και μετά υπάρχει αυτό το άτομο δίπλα μου.

Δεν ξέρω αν θέλω μωρό

Αλλά αυτό δεν είναι τόσο κακό, το χειρότερο είναι ότι αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα μου παρεμβαίνει τρομερά στη δουλειά μου! Πρέπει λοιπόν να καταλήξω σε ένα σχέδιο, για παράδειγμα, ένα καφέ. Αμέσως έχω χίλιες και μία ιδέες, κάνω μια επιλογή από φωτογραφίες από αυτά που θέλω. και κάποια στιγμή κολλάω από την πληθώρα πληροφοριών και ιδεών, και αλλάζω απότομα θέμα, νομίζοντας ότι θα είναι καλύτερα. Και τελικά δεν βγαίνει τίποτα απολύτως, όλα γίνονται βιαστικά την τελευταία στιγμή και βγαίνουν σκουπίδια και καθόλου αυτό που θέλω! Και όλα αυτά γιατί είμαι τρομερά αναποφάσιστη, μου αρέσουν όλα ταυτόχρονα και δεν μπορώ να διαλέξω!!! Ή κάποια στιγμή απλά ξεθυμάνομαι γιατί δεν μπορώ να αποφασίσω τι χρειάζομαι και αν το χρειάζομαι καθόλου

Και ακόμα κι αν φέρω κάτι στο τέλος, τότε μου φαίνεται ότι θα μπορούσε να είχε γίνει καλύτερα και συχνά δεν μου αρέσει το τελικό αποτέλεσμα. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για την ειδικότητά μου, αλλά για όλη μου τη ζωή.

Υπάρχει κάποιος άλλος τόσο τρελός όσο εγώ;

Πώς να το αντιμετωπίσετε;

Θέλω να ζήσω σε μια πρωτεύουσα στη χώρα των πριγκίπων

Γενικά, δεν μπορώ να αποφασίσω αν θέλω να δουλέψω τώρα, πού, πώς και πόσο, τελικά δεν κάνω τίποτα για αυτό, αλλά κάθομαι και σκέφτομαι τις επιλογές. Και δεν ξέρω πραγματικά τι να κάνω αυτή τη στιγμήμε τη ζωή μου, όλα είναι κατά κάποιο τρόπο λάθος και λάθος

Φαίνεται ότι βρήκα δουλειά, τον πρώτο μήνα με απορροφά εντελώς, κάτι νέο, συναρπαστικό, όπου πρέπει να εμβαθύνεις και να καταλάβεις. Μετά από ένα μήνα, η ασφάλεια περνάει και ξεκινά μια περίοδος ομαλής εργασίας. Ολα καλά. Και μετά έρχονται οι βλάβες - καταλαβαίνω πραγματικά, καλά, κάτι δεν πάει καλά, κατά κάποιο τρόπο δεν είναι σωστό, χωρίς ενδιαφέρον, βαρετό και καθόλου αυτό που θα ήθελα να κάνω. Αλλά επίσης δεν μπορώ να καταλάβω ότι για μένα το «έργο της ζωής» είναι αδύνατο. Κάποιο είδος συνεχούς αναζήτησης για το δικό μου Ι. Καταλαβαίνω ότι θα ήθελα να κάνω κάτι δημιουργικό - ανθοπωλεία, διακόσμηση. Αλλά με κάποιο τρόπο παραμένει πάντα στις σκέψεις μου, δεν μπορώ να τις κάνω πραγματικότητα. Βασικά, δεν θέλω. Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω και τι θα βγει από αυτό.

Μόλις πρόσφατα σκέφτηκα το "Τι είναι να γεννάς παιδί";, για να βρω το νόημα της ζωής, αλλά καταλαβαίνω ότι και αυτό είναι λάθος.

Με λίγα λόγια, επαγγελματικά, δεν μπορώ να συνειδητοποιήσω τον εαυτό μου, με την έννοια ότι η δουλειά δεν μου φέρνει ευχαρίστηση. Και με καταθλίβει.

Ανχ, αυτό είναι ακριβώς για μένα! Ακόμα και για ανθοπωλεία και διακόσμηση. Λοιπόν, ένα προς ένα .. Και θέλω, και τσιμπήματα. Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω και γι' αυτό φοβάμαι..

ale tezh buvaє, scho Θέλω να ασχοληθώ με το not tim, chim αμέσως και κατ' αρχήν є πιθανότητες, το σχέδιο ale να φέρει μέσω της επίπλωσης.

με διαφορετικό τρόπο (και τη σημασία του οποίου έχασα μόλις πρόσφατα) - πρέπει να μάθετε πώς να παραγγέλνετε λογικά τις ιδέες σας. χωρίστε το έργο σε στάδια ρομποτικής, διαχωρισμό, τμήματα - σαν να ήταν βολικό. και βάλε τα πάντα στα κουτιά. επιστρέφει, είναι σημαντικό, αλλά στη μεγάλη εικόνα θα προσθέσω μια χαοτική εικόνα.

/ Εγώ, από σήμερα, επίτηδες, ειδικά για την ολοκλήρωση της παραγράφου της διατριβής, αφαίρεσα το δέμα από το ύφασμα και το κίνητρο ζωγραφίστηκε! /

Τα χαρούμενα κορίτσια είναι τα πιο όμορφα κορίτσια

Ιδιαίτερα με δίδαξε το επιστημονικό ρομπότ - τι έχεις σε όλα, τι λάτρης είσαι, μπορείς να χρησιμοποιήσεις εσωτερική λογική. ale και ένα κίνητρο για τον εαυτό σας χρειάζεται επίσης. Γι' αυτό διαδίδω το έργο στη σκηνή-μέρος-τμήμα, και δουλεύω διαδοχικά, μετά το εφέ δέρματος, τι θαυματουργό τελικό αποτέλεσμα. και να ευχηθείς στον εαυτό σου κάτι καλό

Κάνω ακόμη και σχέδια με τον ίδιο τρόπο που προσπαθώ να καλύψω τα πάντα ταυτόχρονα)) αλλά η συμβουλή είναι καλή, έχεις δίκιο! απλά πρέπει να ζοριστείς..

μου συμβαινει γιατι τα αναβαλω ολα για την τελευταια στιγμη ΑΛΛΑ οταν ερχεται αυτο το τελευταιο, ακομα και το τελευταιο, βυθιζομαι τελειως στη δουλεια και εδω ανοιγει δευτερος ανεμος και ολα ξεκαθαριζουν αμεσως, αλλα υπαρχει δεν είναι αρκετός χρόνος.Πρέπει να αναγκάσω τον εαυτό μου. Μερικές φορές το κάνω εκ των προτέρων, και μετά είναι τόσο ωραίο να συνειδητοποιώ ότι «Ω, το έχω κάνει ήδη αυτό». Νίκος, έχω και μια φίλη που ζωγραφίζει, αλλά σπουδάζει στο ΚΙΣΙ, και πρέπει να κάνει πολλές τεχνικές δουλειές, τις οποίες απεχθάνεται, αλλά μετά το πουλάει σε «νεότερους» και σώζεται έτσι.

Αυτό είναι σίγουρο, χρειάζεται λιγότερη προσπάθεια εκεί, αλλά αν το κάνω αυτό, αν και όταν κοιτάξετε προσεκτικά, μπορεί να υπάρχουν περισσότερες από αυτές.

Α, ίσως με διδάξει το ερέθισμα - είναι δύναμη. Μερικές φορές σκέφτομαι ότι ήσουν πολύ τεμπέλης, καθόσουν στο σπίτι και δεν έκανες τίποτα, αλλά θα μπορούσες να είχες κάνει τα πάντα και θα είχες χρόνο να συναντηθείς με έναν kahanyk ή με φίλες Τάνια, τι νέα γυναίκα που είσαι (μιλάω για μια παράγραφο), ξεκινάω μια αφηρημένη, και αυτό είναι κάτι πέρα ​​από τις δυνάμεις μου για μένα

κάτι δεν μας βγήκε. XP στο ένα laptop και 7 στο άλλο.

Νίκα, από αυτό, το πρόβλημα είναι αλήθεια - αν όλα μεγεθύνονται και ταυτόχρονα - το ρομπότ δεν είναι διαφορετικό, δεν εναρμονίζεται με ένα μόνο «κούρεμα», ας είναι.

Θα ακούγομαι σαν ντροπαλός - θα γράψω όλα όσα ήθελε η μητέρα μου στο ρομπότ. ένας τέτοιος «καταιγισμός ιδεών». μετά κάθομαι και αναλύω, όπως μπορώ αλλά η δομή είναι σε θολούρα, εξαρτήματα αποθήκης, απλά. Και ήδη περιλαμβάνουν όλες τις ιδέες, όπως έριξα την πρώτη. μέρος του ήχου το φθινόπωρο - είναι εντάξει. παρόλο που οι ιδέες είναι πιο αριστοκρατικές - μπορούν να εφαρμοστούν με το χρόνο, σε άλλα ρομπότ (δουλεύω τόσο σκληρά με επιστημονικά άρθρα - δεν σκέφτηκα να γράψω για τα πάντα στη σειρά με ένα - θα το προσθέσω στο kilka, και θα δω τρία άρθρα). Είναι αδύνατο να συγκεντρωθούν καλές ιδέες σε μια δημιουργία - αυτός είναι ο νόμος της δημιουργικότητας.

και τι χρειάζεστε για να zmushuvat -τότε ειδικά αν το σώμα θέλει να κοιμηθεί εκεί, αν είναι φθινόπωρο και μια τέτοια "πτώση δύναμης" είναι πιο ξεκάθαρη - είναι σίγουρα απαραίτητο να αναφέρετε το zusil, για να τακτοποιήσετε τον εαυτό σας στα χέρια σας. αλλά το ρομπότ πάνω από τον εαυτό του δεν είναι εύκολο.

σε εμένα, νωρίτερα, συχνά βελτιωνόμουν την τελευταία στιγμή ή την τελευταία στιγμή (σε μαθήματα ανώτερης εκπαίδευσης, προσπάθησα να μην δουλεύω έτσι, ώστε για άλλη μια φορά να μην βασανίζω το σώμα μου και να μην αγχώνομαι το). αλλά αμέσως δεν θα περάσετε έτσι - γιατί το vikladachi δεν στέκεται ήδη πάνω από την ψυχή από την εικασία του να χτίσετε ένα μουστάκι με τον έναν και τον άλλο τρόπο.

Καλύτερα να μάθω πιο αποτελεσματικά από τη γραμμή για να παλέψω περισσότερο για «να κατανοήσω ενεργά τι θα μπορούσα να μάθω περισσότερο, αλλά μετά από μια εργάσιμη μέρα και νωρίς στο σπίτι στην κουζίνα, συχνά δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να γράψει μια διατριβή - θέλω να ξαπλώνω στον καναπέ, να διαβάζω όλα τα σκουπίδια και να θαυμάζω τη σειρά.τότε όλα είναι μέσα μου, το ξέρω σίγουρα.

εντάξει, θα είμαι καλό κορίτσι, αν το πρώτο χωρίσει το κτίριο ταυτόχρονα, είναι η εργασία νούμερο 1.

Συνάντηση γονέων με τη μορφή του παιχνιδιού "Ξέρω το παιδί μου"

Συνάντηση γονέων με τη μορφή παιχνιδιού

Μορφή εκδήλωσης: παιχνίδι

Κοινό: γονείς παιδιών της 1ης ομάδας.

Αριθμός συμμετεχόντων: τέσσερα ζευγάρια γονέων παιδιών της ομάδας.

να γενικεύσουν τις ιδέες των γονέων σχετικά με τα ατομικά χαρακτηριστικά των παιδιών τους.

να αναπτύξουν την αυτογνωσία των γονέων.

να αναπτύξουν μια εποικοδομητική άποψη των γονέων για τα παιδιά.

να δώσει στους γονείς την ευκαιρία να αναλύσουν τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα των παιδιών τους.

διαμορφώνουν τη σωστή στάση των γονέων στα ατομικά χαρακτηριστικά του παιδιού τους.

να ενδιαφέρουν τους γονείς για τα αποτελέσματα που επιτυγχάνονται, να τους κάνουν να σκεφτούν.

Μέλη. Παιδαγωγός, γονείς.

1. Σχεδιάστε μια αφίσα με εισαγωγικά «Το πιο πολύτιμο πράγμα που μπορούν να δώσουν οι γονείς είναι η εκπαίδευση». «Τα παιδιά μας είναι σαν καραμέλα, αλλά τι υπάρχει μέσα;» και τα λοιπά.

2. Εκδώστε μια πρόσκληση για τη συνάντηση, προετοιμάστε τεστ για τους γονείς, προετοιμάστε μουσική υπόκρουση, μιλήστε με τα παιδιά για ένα παιχνίδι, προετοιμάστε μια παρουσίαση.

ΠΡΟΟΔΟΣ ΤΗΣ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗΣ ΓΟΝΕΩΝ.

Γεια σας αγαπητοί γονείς! Γνωρίζετε το παιδί σας; Σίγουρα. Σχεδόν κάθε γονέας θα. Η πολωνική καθηγήτρια Galina Filipchuk απαντά σε αυτό το ερώτημα με αυτόν τον τρόπο: «Φροντίζουμε τα παιδιά μας από τις πρώτες μέρες της ζωής. Είμαστε εμείς οι γονείς που τα ταΐζουμε, τα ντύνουμε, τα κάνουμε μπάνιο, τα βάζουμε στο κρεβάτι, τα μαθαίνουμε να κάνουν τα πρώτα τους βήματα και να προφέρουν τις πρώτες τους λέξεις. Είμαστε εμείς που τους εισάγουμε στον κόσμο γύρω τους, τους παρηγορούμε και είμαστε σε υπηρεσία στο κρεβάτι τους όταν είναι άρρωστοι. Μπορεί κανείς να γνωρίσει καλύτερα το παιδί του, τη μητέρα και τον πατέρα του - τους πιο κοντινούς του ανθρώπους, τους πιο τρυφερούς και ανιδιοτελείς; Πολλοί γονείς πιστεύουν ειλικρινά ότι γνωρίζουν πολύ καλά το παιδί τους. Όσο πιο μικρό το παιδί μας, τόσο καλύτερα το γνωρίζουμε πραγματικά. Αλλά ήδη μέσα ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑπαρατηρούμε ότι οι κρίσεις μας γι' αυτόν γίνονται όλο και πιο προσεγγιστικές. Και ίσως σε 10-12 χρόνια να βρούμε έναν απόλυτο άγνωστο στο πρόσωπο του ίδιου του παιδιού μας. Φυσικά προκύπτει το ερώτημα: «Ξέρουμε το παιδί μας;» Ελάτε, αγαπητοί γονείς, να το συζητήσουμε. Σήμερα θα πραγματοποιήσουμε μια συνάντηση γονέων μαζί σας με θέμα «Γνωρίζω το παιδί μου» σε μορφή παιχνιδιού.

Και είμαι στην ευχάριστη θέση να εκπροσωπήσω τις οικογένειες που συμφώνησαν να συμμετάσχουν σε αυτή την εκδήλωση. Αυτή είναι οικογένεια…..

«Πορτρέτο της οικογένειάς μου».

Ζήτησα εκ των προτέρων από τα παιδιά να πουν για την οικογένειά τους, τώρα θα διαβάσω όλες τις απαντήσεις των παιδιών, καθήκον σας είναι να προσδιορίσετε σε ποια από τις τέσσερις επιλογές μίλησα για την οικογένειά σας.

Διαβάζω χωρίς ονόματα και επαγγέλματα:

η μητέρα μου…..(τι;), της αρέσει να κάνει……

ο μπαμπάς μου……(τι;), του αρέσει να κάνει…….εμένα…..(τι;), αγαπώ…… .

Βλέπουμε τη σωστή απάντηση στην οθόνη, όπου το λέει το ίδιο το παιδί.

Θα σας δώσω μερικές ερωτήσεις με πιθανές απαντήσεις. Το καθήκον σας είναι να μαντέψετε την απάντηση του παιδιού σας.

Σε ποιο πιάτο νηπιαγωγείοΠοιο είναι το αγαπημένο του παιδιού σας;

Οι οποίες επιτραπέζιο παιχνίδιαρέσει στο παιδί σας;

Οι οποίες παιχνίδι ρόλωναγαπάς το παιδί σου;

Τι αρέσει στο παιδί σας να κάνει στο χώρο κατά τη διάρκεια μιας βόλτας;

Τι φοβάται περισσότερο το παιδί σας;

Τι είδους ανταμοιβή προτιμά το παιδί σας;

Τι πιστεύει ότι το παιδί σας μπορεί να αναστατώσει τη μαμά;

Είναι εύκολο να είσαι ενήλικας και γιατί;

Τι χρειάζεται για να κάνετε την οικογένειά σας ευτυχισμένη;

Χωρίς τι δεν μπορεί να ζήσει ένας άνθρωπος;

Αν έβρισκες θησαυρό, τι θα έκανες;

Ζήτησα από τα παιδιά να σχεδιάσουν μια εικόνα εκ των προτέρων σχετικά με το θέμα «πώς φαντάζομαι ενηλικιότητα". Το καθήκον σας είναι να μάθετε τη δουλειά του παιδιού σας.

Τα παιδιά ορίζουν τις λέξεις, οι γονείς μαντεύουν τη λέξη

(οικογένεια, πόνος, φόβος, ευτυχία).

Σε αυτό το δικό μας μέρος του παιχνιδιούτέλος, ας το συνοψίσουμε:

Παιδαγωγός.Τώρα ας αξιολογήσουμε τον εαυτό μας: τι είδους γονείς είμαστε; Μερικές φορές έχουμε δίκιο και μερικές φορές νιώθουμε ενοχές μπροστά στο παιδί, αλλά μην το δείχνουμε. Ποιος δεν θέλει να λάβει απάντηση σε αυτήν την ερώτηση, "Τι είδους γονιός είμαι;"

Σημειώστε τις φράσεις που χρησιμοποιείτε συχνά όταν επικοινωνείτε με παιδιά (μοιράστε ερωτήσεις).

1. Πόσες φορές πρέπει να επαναλάβετε; (2 βαθμοί)

2. Παρακαλώ συμβουλέψτε με. (1 βαθμός)

3. Δεν ξέρω τι θα έκανα χωρίς εσένα! (1 βαθμός)

4. Και σε ποιον γεννήθηκες; (2 βαθμοί)

5. Τι υπέροχους φίλους που έχετε! (1 βαθμός)

6. Λοιπόν, σε ποιον μοιάζεις; (2 βαθμοί)

7. Είμαι στην ηλικία σου ... (2 βαθμοί)

8. Είσαι το στήριγμα και ο βοηθός μου (1 βαθμός)

9. Τι είδους φίλους έχετε; (2 βαθμοί)

10. Τι σκέφτεσαι; (2 βαθμοί)

11. Τι έξυπνο κορίτσι είσαι! (1 βαθμός)

12. Τι πιστεύεις; (1 βαθμός)

13. Όλοι έχουν παιδιά σαν παιδιά, αλλά εσύ ... (2 βαθμοί)

14. Πόσο έξυπνος είσαι! (1 βαθμός)

Τώρα υπολογίστε τους συνολικούς πόντους.

5 έως 7 πόντους. Ζεις ψυχή με ψυχή με ένα παιδί. Σέβεστε το παιδί και σας αγαπά και σας σέβεται ειλικρινά. Η σχέση σας συμβάλλει στη διαμόρφωση της προσωπικότητάς του.

8 έως 10 πόντουςσκιαγραφούνται κάποιες δυσκολίες στη σχέση με το παιδί, παρανόηση των προβλημάτων του, προσπάθειες μεταβίβασης της ευθύνης για τις ελλείψεις στην ανάπτυξή του στο ίδιο το παιδί.

11 βαθμοί ή περισσότεροι. Είστε ασυνεπής στην επικοινωνία με το παιδί σας. Σε σέβεται, αν και δεν είναι πάντα ειλικρινής μαζί σου. Η ανάπτυξή του υπόκειται στην επίδραση τυχαίων περιστάσεων.

Αυτό είναι απλώς μια υπόδειξη για την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων, γιατί κανείς δεν ξέρει καλύτερα από εσάς τι είδους γονιός είστε.

Ας συνοψίσουμε λοιπόν τη συνάντησή μας.

Τι χρειάζεται ένα παιδί για πλήρη ανάπτυξη; Με λίγα λόγια, αυτοί είναι κανονικοί γονείς, καλές συνθήκεςζωή και ανατροφή, πλήρης επικοινωνία με συνομηλίκους και ενήλικες, συνεχείς, δραστήριες, κατάλληλες για την ηλικία δραστηριότητες. Παραβιάσεις της φυσιολογικής ανάπτυξης του παιδιού συμβαίνουν όταν δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ πατέρα και μητέρας, μεταξύ γονέων και δασκάλων. Και μετά υπάρχει αυτό που ονομάζεται αποσύνθεση της προσωπικότητας. Με απλά λόγια, το παιδί παρομοιάζεται με ένα καρότσι που τραβιέται σε διαφορετικές κατευθύνσεις. Τότε η ανάπτυξη σταματά ή αποκλίνει στο πλάι. Η γραμμή της αποκλίνουσας συμπεριφοράς ξεκινά συχνά από την πρώιμη παιδική ηλικία και, κάτω από ένα συνδυασμό δυσμενών συνθηκών, οδηγεί σε επίμονη απειθαρχία, κακή συμπεριφορά και άλλες μορφές αντικοινωνικής συμπεριφοράς στην εφηβεία. Πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να εξαλείψουμε τα ενήλικα λάθη μας. Με μια ευγενική, λογική, φειδωλή στάση, βγάλτε το παιδί από μια κατάσταση δυσφορίας (αισθήματα αχρηστίας, ανασφάλειας, εγκατάλειψης, κατωτερότητας, αγαλλίασης, απελπισίας) και μόνο τότε (ή ταυτόχρονα) βοηθήστε το να πετύχει στα πιο δύσκολα καθήκον για αυτόν, του ξυπνήστε την επιθυμία να γίνετε καλύτεροι, οικοδομήστε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, τις δυνάμεις και τις δυνατότητές σας.

Θα ήθελα να ολοκληρώσω τη συνάντησή μας με τα εξής. Είμαι σίγουρος ότι εσείς οι γονείς ενδιαφέρεστε πολύ για το τι κάνουν τα παιδιά σας στο νηπιαγωγείο. Ενδιαφέρων? Ως εκ τούτου, θέλω να επιστήσω την προσοχή σας μια μικρή παρουσίαση. Προσοχή στην οθόνη.

Φόβος μη εκπλήρωσης στη μητρότητα και απώλεια ευκαιρίας

Για μένα προσωπικά αυτό δεν είναι αποδεκτό, θέλω να δω πώς μεγαλώνει το παιδί μου, κάθε μέρα αλλάζει, διασκεδάζει με τις νέες του μάρκες. Θέλω να φιλήσω, να αγκαλιάσω και να δώσω την αγάπη μου. Τα παιδιά μεγαλώνουν τόσο γρήγορα και όταν θέλουμε να το κάνουμε σε ένα χρόνο, το παιδί δεν θα το χρειάζεται ή τουλάχιστον δεν θα το συνηθίσει, αν δεν το έχουμε ξανακάνει.

Φόβος λόγω οικιακών δυσκολιών

Στεγαστικές και υλικές δυσκολίες

Εάν έχετε ένα μέρος για να ζήσετε τώρα, είτε είναι ένα νοικιασμένο διαμέρισμα είτε ένα odnushka, τότε δεν πρέπει να ανησυχείτε. Ο αριθμός των τετραγωνικών μέτρων δεν παίζει κανένα ρόλο.

Για παράδειγμα, μεγάλωσα σε ένα μικρό ιδιωτικό σπίτι με κήπο και χωρίς κοινόχρηστα. Ήμασταν πέντε, μητέρα, πατέρας και τρία παιδιά. Και ξέρετε, είχε μόνο θετική επίδραση στη σχέση μας. Εμείς, παιδιά, είμαστε πολύ φιλικοί μεταξύ μας και επικοινωνούμε καλά μέχρι σήμερα.

Νομίζω ότι

Αν δεν το θέλατε, δεν θα διαβάζατε αυτό το άρθρο και δεν θα αγωνίζατε καθόλου για αυτό το θέμα. Και ζούσαν ευτυχισμένοι. Και αν νομίζεις ότι δεν είσαι έτοιμος, ίσως είσαι. Ή μήπως όχι. Δεν μπορείς να είσαι 100% έτοιμος για αυτό. Όπως παρατηρήσατε, υπάρχουν πάντα κάποια ΑΛΛΑ.

Κοινωνική πίεση ή θέλω όπως όλοι

Θυμάμαι τα συναισθήματά μου, όταν όλες οι φίλες μου άρχισαν να μείνουν έγκυες και να γεννούν παιδιά, ένιωθα σαν ένα είδος αποστάτης. Και ήθελα να είμαι μαζί τους για την παρέα, αλλά εκείνη την περίοδο δεν γινόταν. Έτσι κράτησα όσο καλύτερα μπορούσα.

Συμβαίνει συχνά οι άλλοι να γνωρίζουν καλύτερα από εμάς πότε πρέπει να κάνουμε παιδιά και πόσα. Εδώ ούτε τα νεύρα του καμένου σοφού δεν θα αντέξουν.

Τις περισσότερες φορές, πέφτουμε σε ψυχοσωματικά, σαν να μην λειτουργεί. Σπεύδουμε στους γιατρούς, θεραπεύσαμε επιμελώς, εξετάσαμε, διεγείρουμε. Και με καθαρή καρδιά λέμε σε όλους: καλά, δεν βγαίνει με κανέναν τρόπο, αλλά έτσι το θέλουμε. Αυτός είναι ένας καλός λόγος για να μείνετε πίσω ήδη.

Εάν αναγνωρίζετε τον εαυτό σας, τότε πρώτα απ 'όλα πρέπει να αποφασίσετε αν θέλετε πραγματικά να κάνετε παιδιά τώρα. Ίσως δεν είστε ακόμη έτοιμοι για αυτό το βήμα. Το κύριο πράγμα είναι να το παραδεχτείς ειλικρινά στον εαυτό σου, να το συζητήσεις με τον αγαπημένο σου άντρα, να μάθεις τι σκέφτεται ή τι αισθάνεται για αυτό. Ή ίσως πάτε να καθαρίσετε το κεφάλι σας με έναν ψυχολόγο μαζί.

Θα πρέπει να γεννηθεί πριν τα 30

Αυτό είναι γενικά ένα ξεχωριστό θέμα. Στην κουλτούρα μας συνηθίζεται να παντρεύεσαι πριν τα 25 και να γεννάς πριν τα 30. Στην εποχή μας αυτά τα όρια έχουν φυσικά μετατοπιστεί και γενικά ο καθένας έχει τη δική του ηλικία, τόσο για τη δημιουργία οικογένειας όσο και για την απόκτηση παιδιού. Αλλά, από προεπιλογή, οι παλιές φωτοβολίδες εξακολουθούν να χρησιμοποιούνται.

Η θεία μου έχει μια φίλη 40 χρονών. Παντρεύτηκε στα 36 και απέκτησε μια κόρη στα 37. Τη ρώτησα πώς ήταν η ζωή της πριν τον γάμο. Είπε ότι ήταν πολύ διασκεδαστικό. Ταξίδεψε με τη φίλη της, διασκέδασε σε νυχτερινά μαγαζιά,. Και όταν ρώτησα πώς αντιμετώπιζαν οι άνθρωποι γύρω της τον τρόπο ζωής της, γέλασε και είπε ότι αυτές ήταν αφόρητες επιθέσεις εναντίον της και μερικές φορές ήταν πολύ δύσκολο για εκείνη να αντιμετωπίσει την επίθεσή τους.

Φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να αγαπήσω ένα παιδί

Και αυτό είναι μια φυσιολογική ανησυχία. Πολλές γυναίκες κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης στο ανθρωπάκι που μεγαλώνει μέσα τους. Επιπλέον, δεν το βιώνουν τους πρώτους μήνες της ζωής του μωρού τους. Απλώς δεν το λέει κανείς, φαίνεται λάθος και ντροπιαστικό.

Επιπλέον, η εγκυμοσύνη διαρκεί 9 μήνες, ώστε η μαμά να γίνει συγγενής με το παιδί, ένας νέος ρόλος. Δεν χρειάζεται πανικός, σίγουρα θα εμφανιστεί η αγάπη. Άλλωστε, δεν είσαι περιθωριακός που σε εμποδίζει ένα παιδί να πιει βότκα και να βουρκώνει με τους συντρόφους του.

Φόβος ευθύνης για ένα μικρό άτομο

Ζώντας μόνος σου, έχεις συνηθίσει να βασίζεσαι μόνο στον εαυτό σου. Εάν συμβεί ανωτέρα βία, μπορείτε να βγείτε πολύ εύκολα. Και δημιουργείται μια ψεύτικη αίσθηση ότι αν είχες παιδί δεν θα μπορούσες να αντεπεξέλθεις τόσο εύκολα στη δυσκολία.

Πίσω από αυτή την πεποίθηση κρύβεται ο φόβος της ευθύνης για το μωρό. Άλλωστε τώρα είσαι γονιός και όχι λιβελλούλη που πηδάει. Μην νομίζετε ότι η ικανότητά σας να λύνετε προβλήματα θα εξαφανιστεί κάπου με τον ερχομό ενός παιδιού. Μάλλον, αντίθετα, θα εκπαιδεύσετε τον αυθορμητισμό σας σε δύσκολες καταστάσεις.

Μου φαίνεται ότι οι γυναίκες που βασανίζονται με το ερώτημα: θέλω ένα παιδί και διαλέγω τα πιθανά ΑΛΛΑ, ανήκουν σε ένα είδος «αντασφαλιστή», στον οποίο υπολογίζεται κάθε βήμα και φυτεύεται ακόμη και άχυρο σε πιθανά σημεία πτώσης. . Και η μητρότητα δεν μπορεί να υπολογιστεί, μπορείτε να καταλάβετε τις πραγματικότητες μόνο βυθίζοντας πλήρως σε αυτήν. Η αβεβαιότητα τρομάζει πολύ τους «αντασφαλιστές».

Για να είμαι ειλικρινής, έτσι ήμουν κι εγώ. Αλλά όταν τελικά έμεινα έγκυος, η μισή ναρκωτική ουσία εξαφανίστηκε αμέσως μόνη της. Και αποδείχθηκε ότι δεν ήταν τόσο τρομακτικό και ακατανόητο.

Εδώ είναι απαραίτητο να λύσουμε τα προβλήματα όπως έρχονται, να υπολογίσουμε διεξοδικά - σίγουρα δεν είναι ο σωστός τρόπος για αυτήν την περίοδο της ζωής. Το μόνο που πρέπει να γίνει είναι να παρατηρηθεί από περινατολόγο και έγκαιρα να γίνουν οι απαραίτητες μελέτες και διαδικασίες.

Συνοψίζοντας λίγο, μπορώ να πω ότι η εγκυμοσύνη διαρκεί αρκετό χρόνο για να προβληματιστείτε και να ορίσετε νέους κανόνες για τον εαυτό σας στην καθημερινή ζωή, να συνηθίσετε έναν νέο ρόλο, να συμφωνήσετε με τον σύζυγο και τη μητέρα σας για τη συμμετοχή τους, την οποία μπορούν να αναλάβουν. Όσον αφορά το υλικό, ο σύζυγος θα έχει χρόνο να συνηθίσει ότι τώρα θα είναι υπεύθυνος για τον οικογενειακό προϋπολογισμό.

Αν κάνετε τις παραπάνω ερωτήσεις στον εαυτό σας, προφανώς δεν αισθάνεστε ασφαλείς. Ανησυχείτε για τις δυσκολίες που μπορεί να έρθουν με τη μητρότητα. Αλλά μην ξεχνάτε ότι αυτές είναι απλώς οι φαντασιώσεις σας για αυτά τα προβλήματα, και οι φαντασιώσεις είναι πολύ βίαιες και μεγάλης κλίμακας και μπορεί να μην αντιστοιχούν πραγματικά στην πραγματική κατάσταση.

Έτσι, έχω εντοπίσει τους κύριους παράγοντες, βάσει των οποίων μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα ότι μια γυναίκα είναι έτοιμη για μητρότητα:

1. Συχνά σκέφτεσαι την εγκυμοσύνη, αλλά συνεχώς ψάχνεις το ΑΛΛΑ.
2. Ο άνθρωπός σας θέλει επίσης ένα παιδί και θα στηρίξει κάθε σας απόφαση.
3. Οι σχέσεις με έναν σύζυγο ή αγαπημένο πρόσωπο έχουν εδραιωθεί, είστε σίγουροι για αυτόν.
4. Καταλαβαίνετε ξεκάθαρα ότι οι σκέψεις σας για τη μητρότητα δεν επηρεάζονται από την κοινωνία και δεν πιέζονται από τον στενό σας κύκλο.

Αυτό είναι στην πραγματικότητα όλο! Οι υπόλοιπες δυσκολίες λύνονται αρκετά εύκολα, είτε πρόκειται για στέγαση, υλική, αυτοπραγμάτωση ή προσωπικό χρόνο και ψυχοσυναισθηματική γαλήνη.

Υπάρχει μια υπέροχη ταινία για το Όζον Να γεννήσω ή να μη γεννήσω, που θα σας βοηθήσει να πάρετε τη σωστή απόφαση και να απαντήσετε σε πολλές ερωτήσεις που αφορούν τη μητρότητα.

Εάν έχετε ακόμη περισσότερες ερωτήσεις ή αμφιβολίες μετά την ανάγνωση του άρθρου, σας συνιστώ να πάτε σε μερικές συναντήσεις. Με αυτόν τον τρόπο θα ανακαλύψετε γρήγορα τα τυφλά σας σημεία και θα πάρετε μια απόφαση με βάση τις ιδιαιτερότητες της κατάστασής σας.

Θα ήμουν ευγνώμων σε όλους όσους κάνουν κλικ στα αστέρια!

Να το θέμα... Εγώ και η κοπέλα μου είμαστε 17 χρονών, έξι μήνες μαζί. Οι πρώτοι 3 μήνες ήταν απλά τέλειοι. Ψυχή με ψυχή, άρχισε ήδη να σχεδιάζει ζωή μαζί βρήκε ονόματα για τα παιδιά. Τότε, απρόσμενα για μένα, μου ζήτησε να κάνω μια παύση, είπε ότι της πίεσα πολύ, έγινε νευρική μαζί μου και δεν ήξερε καθόλου αν με αγαπούσε ή όχι. Πέρασαν 3 βδομάδες, φαίνεται να είναι ξανά μαζί, είπε ότι αγαπάει. Αλλά ταυτόχρονα άρχισαν να τσακώνονται καθημερινά στο τηλέφωνο. Κατά την ιδιωτική επικοινωνία, όλα είναι καλά, αλλά στο δίκτυο ή στο τηλέφωνο υπάρχουν συνεχείς καβγάδες και εκρήξεις. Αν και όλα ήταν καλά στον ιδιωτικό, σχεδόν σταμάτησε να λέει ότι αγαπά, μόνο αν πω, τότε είπε ως απάντηση. Η συζήτηση για το μέλλον άρχισε να προκαλεί εκνευρισμό. μετά έφυγε για 10 μέρες, εγώ, εξαντλημένος από συνεχείς καβγάδες, αποφάσισα να κάνω ένα διάλειμμα μαζί της, αλλά επειδή Δεν μπορούσα να μην τηλεφωνήσω καθόλου, τηλεφωνούσα μια φορά την ημέρα, μίλησα μαζί της για περίπου 2 λεπτά και είπα ότι ήμουν απασχολημένος. Το θεώρησε αυτό ως προσβολή και προσβλήθηκε, και τελικά με πήρε τηλέφωνο και είπε ότι δεν ένιωθε τίποτα για πολύ καιρό, από τη στιγμή που είχαμε μια παύση, και ότι ήθελε να φύγει. Της είπα ότι σε αυτή την περίπτωση δεν θα επικοινωνούσαμε πλέον μαζί της, της ευχήθηκα καλή επιτυχία, έκλεισα το τηλέφωνο. Έβαλε τον αριθμό της στη μαύρη λίστα. Λίγες μέρες αργότερα, άρχισε να τηλεφωνεί, τηλεφώνησε 15 φορές το βράδυ, αλλά είχα μια κλήση αυτόματης επαναφοράς. Μετά αναγκάστηκα να ξαναπάρω φυσική αγωγή στο πανεπιστήμιο και εκεί τη συνάντησα κατά λάθος. Δεν μπορούσα να φύγω από εκεί, στάθηκε μιλώντας μαζί της και μετά έκανε μια βόλτα. μετά από αυτό συναντηθήκαμε ξανά. Αργότερα μιλήσαμε στο ICQ, είπε ότι συμπεριφερόμουν περίεργα, σαν να μην την αγαπούσα καθόλου. Τρίκαρα και της είπα όλες τις βρισιές, όλο το θυμό, αλλά ταυτόχρονα δεν την πρόσβαλα, προσπάθησα να μην την προσβάλω. Ως αποτέλεσμα, μαλώσαμε, μου είπε πολλά πράγματα, είπε ότι είμαστε ξένοι μεταξύ μας και ότι δεν ήθελε να με δει ποτέ. Λίγες ώρες αργότερα τηλεφώνησε, ζήτησε πολύ συγγνώμη, είπε ότι ποτέ δεν είχε ντραπεί τόσο πολύ. Είπα ότι θα τη συγχωρούσα μόνο αν με αγαπούσε και συμφωνούσε να ξεκινήσω από την αρχή. Συμφώνησε. Μετά από αυτό, είδαμε ο ένας τον άλλον μόνο 1 φορά, ήταν λίγο περισσότερο από 3 εβδομάδες πριν. Όλα φαινόταν να είναι καλά, αλλά είπε ότι όλα ήταν διαφορετικά, δεν ένιωθε τι ήταν. Ήρθα κοντά της, μίλησα, αποδείχθηκε ότι όλα αυτά οφείλονταν στο γεγονός ότι είπα ότι δεν ήξερα αν ήθελα να συνεχίσω όλο αυτό, την καθήλωσε και άρχισε να αισθάνεται δυσφορία. Μιλήσαμε κανονικά, τα μάθαμε όλα, όλα φαινόταν να είναι καλά, ήταν στο δρόμο, έτσι απλά σταθήκαμε εκεί, φιληθήκαμε, χωρίσαμε πολύ όμορφα. Έπρεπε να πετάξει στη Μόσχα για 2 μήνες και της είπα ότι ήθελα να κάνω ένα διάλειμμα από όλα αυτά, από το άγχος, να μείνω μόνη, αλλά συμφωνήσαμε ότι θα τηλεφωνήσει μόλις φτάσει στη Μόσχα, θα μιλήσουμε σε αυτήν κανονικά, και μετά θα ξεκουραζόμασταν για 2 εβδομάδες μέχρι τα γενέθλιά της. Ως αποτέλεσμα, τηλεφώνησε 2 μέρες αργότερα, καθώς πέταξε εκεί από το τηλέφωνο της μητέρας της, είπε ότι όλα ήταν καλά, αλλά δεν μπορούσε να μιλήσει και έκλεισε το τηλέφωνο. Έχουν περάσει ήδη 3 εβδομάδες, τηλεφώνησε 1 φορά πριν από 2 εβδομάδες, με ξύπνησε στις 3 το πρωί για να ελέγξω τον αριθμό των μέσων κοινωνικής δικτύωσης της φίλης της αφού έχασε το τηλέφωνό της. Κάλεσα από το τηλέφωνο της μαμάς μου. Της έγραψα στο ICQ, έγραψα στο τηλέφωνο της μητέρας μου για να ξανακαλέσει. Μηδενική αντίδραση, και δεν πηγαίνει στο Διαδίκτυο, αν και έχει υπολογιστή και Διαδίκτυο. Στα γενέθλιά της, τηλεφώνησα στη μητέρα της, είπε ότι δεν είχε αγοράσει ακόμη κάρτα SIM για τον εαυτό της, της ζήτησα να της μεταφέρει συγχαρητήρια και να της ζητήσω να έρθει κάπως σε επαφή. Έχουν περάσει ήδη 10 μέρες, καμία απάντηση από αυτήν.

Δεν ξέρω πια τι θέλω. Θέλω να είμαι κοντά της, αλλά με επισκέπτονται συνεχώς σκέψεις ότι η επικοινωνία μαζί της με κάνει μόνο χειρότερα. Την αγαπώ, αλλά με εκνευρίζει η συμπεριφορά της. Η τελευταία φορά που ένιωσα άνετα μαζί της ήταν τον Μάιο (με την έννοια ότι ήμουν χαρούμενος, δεν ήθελα να σκεφτώ τίποτα άλλο, ήμουν σίγουρος ότι ήταν δικό μου, ότι όλα θα πάνε καλά). Αλλά εξακολουθώ να ελπίζω ότι θα επιστρέψει, γιατί πριν φύγει, είπε ότι ήθελε τα πάντα πίσω, αν κανείς δεν αισθανόταν άσχημα γι 'αυτό. Παρακαλώ βοηθήστε με, συμβουλέψτε με τι να κάνω. Δεν ξέρω αν πρέπει να συνεχίσω αυτό ή όχι. Δεν ξέρω τι θα της πω αν στείλει μήνυμα ή τηλεφωνήσει... Αγνοήστε ότι δεν με πήρε τηλέφωνο και φέρετέ όπως έπρεπε, ή κάντε σκάνδαλο ή τουλάχιστον προσβληθείτε. Δεν ξέρω πώς να προχωρήσω καλύτερα σε αυτή την κατάσταση. Και σε τι θα οδηγήσει. Συγγνώμη αν έγραψα πάρα πολλά. Κραυγή ψυχής, ήταν απαραίτητο να μιλήσουμε :) αν κάτι δεν υποδεικνύεται, τρίξτε, θα προσθέσω