Η δημιουργία μιας νέας οικογένειας είναι ένα σοβαρό και υπεύθυνο βήμα. Τα χθεσινά ρομαντικά συναισθήματα περνούν στη φάση των σχέσεων ενηλίκων. Οι άνθρωποι, έχοντας αποφασίσει να περάσουν τη ζωή μαζί, δεν υποψιάζονται πάντα τι είναι η οικογενειακή ζωή. Τα σημεία καμπής είναι εγγενή στην ανθρώπινη φύση και αν δύο εραστές αποφασίσουν να χτίσουν μια ζωή μαζί, τότε οι συγκρούσεις και οι παρεξηγήσεις δεν μπορούν να αποφευχθούν. Είναι εντάξει να μαλώνετε, να μαλώνετε, να λύνετε προβλήματα. Κρίσεις σε οικογενειακή ζωή- ένα υγιές φυσικό φαινόμενο.

Ας είμαστε ειλικρινείς: η ίδια η οικογενειακή ζωή είναι ένα είδος κρίσης. Σε μια οικογένεια, ένα άτομο γίνεται υπεύθυνο και εξαρτημένο, μαθαίνει να ακούει τη γνώμη κάποιου άλλου, να προσαρμόζεται σε ορισμένες συνθήκες, να λαμβάνει υπόψη τα ενδιαφέροντα και τις συνήθειες όλων - τόσο των βρεφών όσο και των ενηλίκων. Γίνοντας οικογένεια, το ζευγάρι «αποκτά» συγγενείς, κοινές γνωριμίες, επετείουςαποκτά τις δικές της παραδόσεις και τελετουργίες. Αυτό είναι κάτι προσωπικό, μοναδικό - σημαντικό μέρος της ζωής κάθε οικογένειας. Οι οικογενειακές κρίσεις για δυνατές σχέσεις είναι απλώς ένα στάδιο που μπορεί να περάσει ομαλά, απαρατήρητα.

Προβλήματα του πρώτου πενταετούς σχεδίου: να φοβάσαι τις κρίσεις - να μην παντρευτείς

Η κρίση του πρώτου έτους γάμου

Η πρώτη και πιο δύσκολη οικογενειακή κρίση είναι ο πρώτος χρόνος μιας σχέσης. Πολλοί γάμοι τελειώνουν αυτή την περίοδο πριν καν αρχίσουν. Το μυστικό είναι απλό: το να βγαίνεις ραντεβού με έναν αγαπημένο σου και να ζεις μαζί του στην ίδια περιοχή είναι τελείως διαφορετικά πράγματα! Μόνο ένας ώριμος άνθρωπος μπορεί να αποδεχτεί τις συνήθειες, τον τρόπο ζωής, τον τρόπο σκέψης ενός άλλου ανθρώπου και να προσαρμοστεί στη ζωή μαζί του. Καθαρισμός του σπιτιού, κατάρτιση προϋπολογισμού, λήψη αποφάσεων, αλληλοϋποστήριξη, αντιμετώπιση προβλημάτων - αυτό μαθαίνεται από τον πρώτο χρόνο. ζωή μαζί. Εάν το επίπεδο περάσει με επιτυχία, με ελάχιστες απώλειες, το ζευγάρι προχωρά. Η πρώτη κρίση της οικογενειακής ζωής είναι η περίπτωση που δεν δίνεται η τρίτη: είτε χωρίζει είτε ενώνει. Έχοντας αποδεχτεί μερικές από τις «κατσαρίδες» του συντρόφου ψυχής σας, μεταβαίνετε στο επόμενο επίπεδο: η οικογενειακή ζωή αρχίζει να ευχαριστεί, η επιθυμία για σύγκριση εξαφανίζεται, εμφανίζεται ένα αίσθημα ακεραιότητας. Στην ομιλία εμφανίζεται το «εμείς» αντί για το «εγώ» και η ζωή μπαίνει σε ένα νέο στάδιο.

Η οικογένεια είναι δύο: μαθαίνει να «εργάζεται» σε ζευγάρια

Η κρίση στην οικογένεια προέρχεται από τα άλυτα προβλήματα και την υπομονετική σιωπή. Παρά τη ρομαντική χροιά των σχέσεων, πολλά θέματα πρέπει να τεθούν για συζήτηση, να μην σιωπηθούν, να μην αναβληθούν, μη διστάσετε να μιλήσετε για οποιεσδήποτε πτυχές της οικογενειακής ζωής που φέρνουν δυσφορία στην κοσμοθεωρία σας. Οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής προχωρούν, μεγαλώνουν, γίνονται, επιτυγχάνουν κατανόηση. Άνθρωποι διαφορετικών φύλων, μεγαλωμένοι σε διαφορετικές οικογένειες, πρέπει να αναπτύξουν τον δικό τους ειδικό μηχανισμό αλληλεπίδρασης, αν εξελιχθεί χαοτικά, τότε τα προβλήματα θα αρχίσουν αργότερα.

Η κρίση τριών ετών οικογενειακής ζωής: ποιος είναι ο κίνδυνος;

Πίσω από αρκετά χρόνια συμβίωσης, πολλά ζευγάρια έχουν ένα παιδί και μάλιστα δύο. Η μερίδα του λέοντος της προσοχής, που κάποτε ανήκε στον σύζυγο, πηγαίνει στο μωρό. Η φροντίδα ενός παιδιού και η εργασία σε ένα γραφείο είναι τόσο διαφορετικοί τομείς που οι σύζυγοι δεν έχουν ουσιαστικά κοινά θέματα για συζήτηση. Θέλετε ακόμα εκπλήξεις, ζωηρά συναισθήματα, διασκέδαση και ώθηση - ό,τι είναι χαρακτηριστικό της νεότητας. Είναι αυτή τη στιγμή που η κρίση σέρνεται οικογενειακές σχέσεις. Υπάρχει η αίσθηση ότι η σχέση έχει φτάσει σε αδιέξοδο: όλοι πιστεύουν ότι οι προσπάθειές του δεν εκτιμώνται. Η ελκυστικότητα στα μάτια του συζύγου χάνεται, δεν υπάρχει δύναμη και επιθυμία να αλλάξει κάτι. Ακόμα χειρότερα, αν οι σύζυγοι ενοχλούν τόσο πολύ ο ένας τον άλλον που κάθε επικοινωνία καταλήγει σε σκάνδαλο. Τα χρόνια της κρίσης της οικογενειακής ζωής είναι επικίνδυνα λόγω αδιαφορίας, αδιαφορίας, απροθυμίας να αναζητήσουμε διέξοδο. Η οικονομική σφαίρα προστίθεται συνήθως στη συναισθηματική σφαίρα: έλλειψη χρημάτων, έλλειψη ιδιόκτητης στέγης, δάνεια, άστατη ζωή.

Ήρθε η ώρα να καταλάβετε: ο σύζυγός σας δεν είναι τέλειος, όπως εσείς - πρέπει να αποδεχτείτε τις ελλείψεις του, την προοπτική της ζωής, ηθικές αρχές. Χωρίς αποδοχή - τη συνέχιση της σχέσης - πόνο, αγανάκτηση, συνεχή αρνητικότητα. Ψάχνω θετικές πλευρές: τι ξεχωρίζει το δεύτερο μισό από τους άλλους, υποστήριξη, σιωπή, βοήθεια, έπαινος. Η κρίση στη σχέση με έναν σύζυγο είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για αυτο-ανάπτυξη. Τα μικρά βήματα οδηγούν σε μεγάλα αποτελέσματα.

Κρίσεις μιας ώριμης οικογένειας: τι να περιμένετε και πώς να αντιμετωπίσετε;

Η περιβόητη διάσπαση του έβδομου έτους: φεύγουμε χωρίς απώλεια

Συγκρίνοντας όλες τις κρίσεις στην οικογενειακή ζωή όλα αυτά τα χρόνια, είναι αδύνατο να βρεθεί καθολική θεραπείαπολεμήστε τους. Έρχεται η πιο επικίνδυνη στιγμή στη σχέση του ζευγαριού - επτά χρόνια γάμου. Προβλήματα, αγανάκτηση, πόνος και αδιαφορία παρατάσσονται σε ένα αδιαπέραστο φράγμα. Η σεξουαλική ελκυστικότητα του συντρόφου μειώνεται, πρακτικά δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα. Προκύπτουν αντιφάσεις στην ανατροφή των παιδιών, τις σχέσεις με τους συγγενείς, τα καθημερινά και υλικά προβλήματα. Συχνά έρχεται η σκέψη μιας ανεπιτυχούς επιλογής συντρόφου ζωής. Οι στόχοι ζωής και οι φιλοδοξίες των συζύγων διαφέρουν. Η επιθυμία να ευχαριστηθείς εξαφανίζεται, η μονοτονία και η μονοτονία, καρυκευμένα με την καθημερινότητα, σκοτώνουν το υπόλοιπο πάθος και έλξη. Αν το ζευγάρι έχει διατηρήσει τον σεβασμό, τότε αυτό το στάδιο θα περάσει σχετικά εύκολα. Η κρίση στις οικογενειακές σχέσεις με το πέρασμα των χρόνων δεν είναι τραγωδία, αλλά λόγος να δουλέψουμε πάνω στα λάθη.

Κρίση δεκατεσσάρων ετών: η σοφία πρέπει να νικήσει

Η κρίση στις σχέσεις με τα χρόνια δεν συμπίπτει πάντα με την πραγματική εμπειρία της οικογένειας, αλλά μια ψυχολογική κατάρρευση συμβαίνει περίπου την ίδια στιγμή. Έρχεται μια περίοδος που οι σύζυγοι έχουν κουραστεί ηθικά ο ένας από τον άλλον. Τα μεγάλα παιδιά μπαίνουν σε μια μεταβατική ηλικία, ο αγώνας για την «ανεξαρτησία» ξεκινά. Η συντονισμένη επιρροή των γονέων θα βοηθήσει στον περιορισμό της καταιγίδας και στην αποφυγή προβλημάτων. Η σεξουαλική ζωή είναι βαρετή ή ανύπαρκτη. Το δεύτερο μισό διαβάζεται σαν ένα βαρετό βιβλίο, κάθε λέξη του οποίου είναι γνωστή εκ των προτέρων. Οι ψυχολόγοι θεωρούν αυτή την περίοδο επικίνδυνη από άποψη προδοσίας και διαμάχης με βάση τη «δεύτερη νιότη» του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας. Μια γυναίκα βρίσκεται στην κορυφή της καριέρας της, απαλλαγμένη από μωρά - υπερεκτιμά τον κόσμο της, βλέπει αυτό που δεν είχε προσέξει πριν. Μια κρίση επικρατεί στις οικογενειακές σχέσεις. Είναι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που οι σύζυγοι δοκιμάζουν ατομικά τον γάμο τους για δύναμη. Ωστόσο, τα λάθη αυτής της περιόδου μπορεί να χαλάσουν τη σχέση αμετάκλητα.

Η κρίση είναι ένα νέο βήμα σε μια παλιά σχέση

Όποια κρίση οικογενειακής ζωής ξεσπάσει στη σχέση σας με τα χρόνια: καθοδηγηθείτε από τη σοφία και την υπομονή και όχι από συναισθήματα και συμβουλές φίλων. Δεν δικαιολογείται ο αλκοολισμός και η βία, σε άλλες περιπτώσεις αξίζει να παλέψεις για την οικογένεια. Η ζωή είναι αδύνατη χωρίς συγκρούσεις, καυγάδες, προσβολές... Αν όμως νιώθεις χαρά όταν γυρνάς σπίτι, τότε όλα ήταν πετυχημένα. Οι περισσότεροι γάμοι βασίζονται σε σεβασμό, φιλία, αμοιβαία φροντίδα. Ένας νέος γάμος είναι ένα βήμα στο άγνωστο, ένα είδος λαχειοφόρου αγοράς, ένα ναρκοπέδιο. Ίσως οι παλιές σχέσεις να λάμψουν με έναν νέο τρόπο, αν κάνετε προσπάθεια, μάθετε να συγχωρείτε και να είστε ευγνώμονες.

Μετά την υπέρβαση της κρίσης 1-3 ετών, ξεκινά μια περίοδος ανάπτυξης της επόμενης. Έτσι είναι η ζωή: μετά την επίλυση κάποιων προβλημάτων, εμφανίζονται νέα. Δεν μπορείτε να περιμένετε για μια ηρεμία στο γάμο και ειδικά μην το υπολογίζετε, γιατί η κοινή ζωή δύο ανθρώπων απαιτεί συνεχή δουλειά τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τις σχέσεις. Μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα στον γάμο, αρχίζουν να δημιουργούνται προβλήματα μεταξύ των συζύγων, τα οποία συνδυάζονται σε έναν κύκλο και ονομάζονται κρίση των 7 ετών.

Τυχόν προβλήματα στο διαπροσωπικές σχέσειςδεν εμφανίζονται αυθόρμητα, χρειάζονται πάντα χρόνο για να ωριμάσουν. Επομένως, η κρίση των 7 ετών μπορεί να ξεκινήσει μετά τον πέμπτο χρόνο της οικογένειας, και μετά από μια δεκαετία, ανάλογα με την ιδιαίτερη αντίληψη των συζύγων. Υπάρχει μια μικρή λίστα με κλασικά προβλήματα και τις λύσεις τους για αυτήν την περίοδο.

1) Πρόβλημα:Ο ρομαντισμός καταβροχθίστηκε από τη ζωή. Αυτό συμβαίνει παντού, σπάνιες οικογένειες το αποφεύγουν. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, οι σύζυγοι σταματούν να κάνουν χαριτωμένες και ευχάριστες εκπλήξεις ο ένας για τον άλλον, περνούν λιγότερο χρόνο μαζί και ακόμη και μία φορά - όλος ο ελεύθερος χρόνος απορροφά τη ζωή. Είναι πολύ δύσκολο να ξεφύγεις όταν σου έχουν επιβληθεί υποχρεώσεις από όλες τις πλευρές: πρέπει να πας στο μαγαζί, να μαγειρέψεις φαγητό για όλους, να καθαρίσεις το σπίτι, να καρφώσεις το ράφι και να προετοιμάσεις το παιδί για το σχολείο / νηπιαγωγείο και πολλά άλλα. Δεν υπάρχει άλλος ρομαντισμός εδώ. Η ζωή γίνεται μονότονη και μονότονη και η οικογένεια βυθίζεται στην γκρίζα καθημερινότητα, χωρίς χρώματα.

Λύση:Να θυμάστε ότι η ζωή είναι ζωή, δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτήν, θα σας προλάβει, αλλά πρέπει να δουλέψετε για ρομαντικές διαθέσεις. Συμπεριλάβετε τη διασκέδαση στον προϋπολογισμό σας, πηγαίνετε στον κινηματογράφο ή ένα εστιατόριο, πικνίκ στη φύση, προγραμματίστε ένα ταξίδι στη θάλασσα για δύο. Ας αντισταθούμε στην καθημερινότητα!

2) Πρόβλημα:Η καθημερινότητα, η μονοτονία και η έλλειψη ρομαντισμού παρασύρουν ένα άλλο δύσκολο πρόβλημα - την έλλειψη συναισθημάτων. Το ζευγάρι είναι τόσο συνηθισμένο να ζει μαζί που αρχίζουν να αντιλαμβάνονται ο ένας τον άλλον όχι ως εραστές, αλλά ως μέλη της οικογένειας. Ξέρεις, αυτό το συναίσθημα όταν συνειδητοποιείς ότι έχεις ένα αγαπημένο πρόσωπο απέναντί ​​σου, αλλά δεν νιώθεις πια πάθος προς την κατεύθυνση του. Σε τέτοιες στιγμές, αρχίζει να φαίνεται ότι η αγάπη έχει περάσει, και μόνο η συνήθεια να είμαστε μαζί παραμένει.

Λύσηαυτό το πρόβλημα βρίσκεται στον ίδιο τον άνθρωπο. Θυμηθείτε πώς γνωρίσατε την αδελφή ψυχή σας, πώς περάσατε χρόνο μαζί. Θυμηθείτε το πρώτο σας ραντεβού, προσπαθήστε να αναδημιουργήσετε στον εαυτό σας αυτή τη γκάμα απόλαυσης και συναισθήματος κελαηδίσματος όταν ήσασταν δίπλα στον αγαπημένο σας. Και όταν το θυμηθείς αυτό, θα θέλεις πάλι να προκαλέσεις τα ίδια συναισθήματα στον σύντροφό σου. Αν προσπαθήσετε να ευχαριστήσετε τον σύζυγό σας, θα αρχίσετε να τον αντιλαμβάνεστε με διαφορετικό πρίσμα.

3) Πρόβλημα:Όλα τα προηγούμενα προβλήματα καταλήγουν σε ένα από τα περισσότερα κοινές αιτίεςγια διαζύγιο - προβλήματα στην οικεία ζωή. Οι σύζυγοι βαριούνται, έχουν κολλήσει στην καθημερινότητα και τη μονοτονία και ο σύντροφος δεν προκαλεί πλέον αυτά τα φωτεινά και δυνατά συναισθήματα. Συνήθως, εξαιτίας αυτού, ένας από τους συνεργάτες «πηγαίνει προς τα αριστερά» σε αναζήτηση συναισθημάτων και νέων εμπειριών. Φυσικά, αυτό δεν επηρεάζει τον γάμο με τον καλύτερο τρόπο.

Λύση:Γνωρίζετε ο ένας τον άλλον καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον, γνωρίζετε όλα τα «μυστικά σημεία» και τα σήματα, ξέρετε πώς να αποδίδετε και να απολαμβάνετε την υψηλότερη ευχαρίστηση. Άλλωστε, υπάρχουν ειδικές ταινίες και βιβλία με ερωτικό περιεχόμενο, καταστήματα εσωρούχων και διάφορα «κόλπα» με τα οποία μπορείς να αναβιώσεις τις οικείες σχέσεις.

4) Πρόβλημα:Ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Ο καθένας από εμάς έχει συγκεκριμένες προσδοκίες από τον γάμο, απαιτήσεις, όνειρα και στόχους που θέλετε να πετύχετε μαζί με τον σύζυγό σας. Για παράδειγμα, θέλατε να ξαναπαίξετε έναν πολυτελή γάμο για την πέμπτη επέτειο, αλλά τώρα έχει περάσει ο πολυαναμενόμενος χρόνος, αλλά δεν υπάρχουν χρήματα. Ίσως αρκετό για ένα εστιατόριο, αυτό είναι όλο.

Λύσηαυτό το πρόβλημα έγκειται στις κοινές προσπάθειες. Οι σύζυγοι πρέπει να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε όλες τις προσπάθειες. Οι αγαπητοί άνθρωποι προσπαθούν να έχουν ένα ευχάριστο και ευεργετικό μικροκλίμα στην οικογένεια και αν ζητάτε τέλεια καρφωμένα ράφια και σε αντάλλαγμα δεν είστε έτοιμοι να μαγειρέψετε το αγαπημένο μπορς του συζύγου σας, τότε να είστε προετοιμασμένοι ότι τα ράφια δεν θα εμφανιστούν ποτέ στην οικογένειά σας. Και μερικές φορές συμβαίνει ότι οι στόχοι των συζύγων διαφέρουν. Για παράδειγμα, μια σύζυγος θέλει πολυτελείς διακοπές σε ένα ακριβό και διάσημο θέρετρο, κάνοντας ηλιοθεραπεία σε μια αιώρα με ένα ποτήρι «Sex on the Beach» στα χέρια και ο σύζυγός της θέλει να πάει για ψάρεμα στη λίμνη Βαϊκάλη. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: καθίστε και συζητήστε επιλογές για κοινές διακοπές, έτσι ώστε να μπορείτε να ξαπλώσετε στην παραλία και να πιάσετε ένα ψάρι. Ναι, και τα δύο μέρη θα πρέπει να κάνουν παραχωρήσεις, αλλά οι κοινές διακοπές πρέπει να φέρνουν ευχαρίστηση σε κάθε συμμετέχοντα.

Αγαπητοί σύζυγοι, 7-10 χρόνια γάμου είναι πολύς χρόνος για μια σχέση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, γίνατε πολύ κοντά, γνωρίσατε ο ένας τον άλλον από διαφορετικές πλευρές. Και μόνο στη δύναμή σας να διατηρήσετε και να αυξήσετε την οικογενειακή ευτυχία!

Sofia Kiper, Ψυχολόγος

Σχεδόν όλα τα ζευγάρια περνούν τα ίδια στάδια της κοινής ζωής. Το πάθος, η τρυφερότητα, η πλήξη, η απόρριψη και άλλες «στροφές» των οικογενειακών σχέσεων είναι γνωστές από πρώτο χέρι σε όλους όσοι είναι παντρεμένοι για τουλάχιστον 15 χρόνια και, φυσικά, κάθε παντρεμένο ζευγάρι περνάει πολλές τυπικές κρίσεις κατά τη διάρκεια της κοινής του ζωής. Πρώτα, είναι μια κρίση 3, μετά - 7, αργότερα - κρίση σχέσεων για 10 χρόνια. Εδώ θα σταθούμε τώρα πιο αναλυτικά στο τελευταίο.

Τι είναι μια κρίση σχέσης 10 ετών;

Ανάλογη κρίση, όπως υποδηλώνει το όνομα, βιώνουν και ζευγάρια που είναι παντρεμένα για περισσότερα από 10 χρόνια. Σε τέτοιες οικογένειες, κατά κανόνα, υπάρχουν ήδη παιδιά και η αμοιβαία λείανση σε επίπεδο νοικοκυριού έγινε εδώ και πολύ καιρό. Χαρακτηριστικό της κρίσης σχέσεων των 10 ετών είναι ότι προκαλείται και επιδεινώνεται από κρίση μέσης ηλικίας στον έναν ή και στους δύο συζύγους.

Δυσαρέσκεια με τη ζωή του ατόμου, η αίσθηση ότι η οικογένεια αφαιρεί την πολύτιμη ελευθερία και ενέργεια που θα μπορούσε να διοχετευθεί σε μια επιχειρηματική ή δημιουργική κατεύθυνση, η ανάγκη να ασχοληθεί κανείς με μη ενδιαφέρουσα αλλά κερδοφόρα εργασία.

Τέτοιες σκέψεις διολισθαίνουν στη συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων κατά τη διάρκεια μιας κρίσης μέσης ηλικίας.

Διάφορες άλλες δυσκολίες μπορούν μόνο να επιδεινώσουν την κατάσταση. Για παράδειγμα, η εμφάνιση ενός παιδιού, εάν η οικογένεια ήταν άτεκνη μέχρι τότε, μπορεί επίσης να προκαλέσει την εμφάνιση κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις για 10 χρόνια.

Οι αλλαγές στον συνηθισμένο τρόπο ζωής οδηγούν σε αυτό, άγχος που προκαλείται από εντελώς νέους ρόλους για τους συζύγους. Άλλωστε, πριν το ζευγάρι ζούσε σύμφωνα με το σχήμα ρόλων «σύζυγος - σύζυγος», τώρα αυτοί οι ρόλοι έχουν συμπληρωθεί και από τους ρόλους «μαμάς - μπαμπά», που επίσης πρέπει να συνηθίσουν.

Η ενηλικίωση των παιδιών και η μεταβατική ηλικία τους μπορεί επίσης να προκαλέσει οικογενειακή κρίση. Διαφωνίες μεταξύ συζύγων που προκαλούνται από διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή ενός σχεδόν ενήλικου ατόμου, δηλ. το έφηβο παιδί τους, συχνά προκαλούν καταστάσεις σύγκρουσης.

Όσο παράδοξο κι αν φαίνεται, αλλά η βελτίωση της οικονομικής κατάστασης επηρεάζει τις σχέσεις στην οικογένεια όχι λιγότερο από την επιδείνωση της. Ο σύζυγος αρχίζει να σκέφτεται ότι αφού άρχισε να κερδίζει πολύ περισσότερα από πριν, τότε μπορεί να απαιτήσει περισσότερα από την οικογένεια, αντίστοιχα. Κατά κανόνα, μια τέτοια βελτίωση των συνθηκών διαβίωσης συνδέεται με συνεχή κόπωση ενός από τους συζύγους, πιο συχνά του συζύγου. Και, φυσικά, τώρα δεν έχει χρόνο για κοινές διακοπές, θυμόμαστε οικογενειακές ημερομηνίεςκαι άλλες, κατά τη γνώμη του, ανοησίες. Οι γυναίκες από την άλλη είναι πολύ ευαίσθητες σε τέτοια πράγματα. Είναι πολύ θυμωμένοι που ορισμένοι επιχειρηματικοί εταίροι, επενδυτές και άλλες ανοησίες, ήδη κατά τη γνώμη της, είναι πιο σημαντικοί για έναν σύζυγο από τη σύζυγό του, τη μητέρα του παιδιού του.

Σημάδια κρίσης σχέσεων 10 χρόνια

Ανάμεσα στα κύρια σημάδια κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις για 10 χρόνια, πρέπει να επισημανθούν τα ακόλουθα:

• αδιαφορία των συζύγων μεταξύ τους.

Μπορεί να είναι και αμοιβαία ψυχραιμία σε μια σχέση, και μονόπλευρη. Σε περίπτωση που συμβεί το ξεθώριασμα των συναισθημάτων και στους δύο συντρόφους, σχεδόν τίποτα δεν μπορεί να γίνει. Εκτός κι αν κάποιος από αυτούς με τον καιρό αναθεωρήσει τις απόψεις του και αρχίσει να ενεργεί προς την κατεύθυνση της επανέναρξης της παλιάς σχέσης. Αλλά, κατά κανόνα, πριν συμβεί αυτό, πολλά ζευγάρια έχουν απλώς χρόνο να χωρίσουν.

• απροθυμία να καταλάβουν ο ένας τον άλλον και να κάνουν αμοιβαίες υποχωρήσεις.

Οποιοσδήποτε περισσότερο ή λιγότερο επίμαχο θέμαγίνεται σκάνδαλο. Οτιδήποτε μπορεί να του χρησιμεύσει ως τροφή, από την ανατροφή των παιδιών ή κάποιου είδους υλικές δυσκολίες μέχρι μικροπροβλήματα στο σπίτι. Και αν ένα παντρεμένο ζευγάρι ξεκίνησε επισκευές κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου για να ανανεώσει με κάποιο τρόπο τα συναισθήματά του σε ένα νέο περιβάλλον, τότε ανοίγει ένα τεράστιο εύρος λόγων για καυγάδες και σκάνδαλα. Αλλά, εάν οι σύζυγοι δεν χωρίσουν στο στάδιο της επισκευής που ξεκίνησε, μπορούμε να υποθέσουμε ότι η κρίση των 10 ετών έχει ξεπεραστεί με επιτυχία.

• υπάρχουν καταστάσεις όπου οι σύζυγοι, αντίθετα, φαίνεται ότι πηγαίνουν πάντα ο ένας προς τον άλλον.

Αυτό που κάνουν μόνο είναι να καταπατούν τη δική τους γνώμη για χάρη της γνώμης του συντρόφου και αυτός δεν την εκτιμά καθόλου και δεν την προσέχει. Αυτή είναι επίσης μια από τις ποικιλίες της απροθυμίας να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον, που κρύβεται μόνο κάτω από τη μάσκα του προσποιημένου αλτρουισμού.

• σχεδόν παντελής έλλειψη οικειότητας.

Στην περίπτωση αυτή, όλα είναι ξεκάθαρα: οι σύζυγοι δεν μπορούν να δουν ο ένας τον άλλον, δεν μπορεί να γίνει λόγος για οποιοδήποτε φύλο.

Πρέπει να σημειωθεί ότι για ορισμένες οικογένειες, τέτοιες κρίσεις 10 ετών γίνονται όχι μόνο μια καλή δοκιμασία δύναμης, αλλά και ένας εξαιρετικός τρόπος να ενωθούν και να ανανεωθούν τα συναισθήματα. Μερικοί σύζυγοι κοιτάζουν μέσα από τα δάχτυλά τους το γεγονός ότι τα μισά τους έχουν κάποιον στο πλάι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Συχνά, βέβαια, σχεδόν όλα αυτά τους είναι αδιάφορα. Αλλά μερικές φορές καταλαβαίνουν πραγματικά τις ανάγκες ενός αγαπημένου προσώπου για τουλάχιστον λίγη ποικιλία και νέες αισθήσεις.

Όπως δείχνει η πρακτική, ένας μεγάλος αριθμός ανδρών που είχαν ερωμένη αυτή την περίοδο επιστρέφουν στην οικογένεια μετά από λίγο. Κάποιοι το κάνουν αυτό γιατί νιώθουν το γήρας που πλησιάζει και η σύζυγος είναι το άτομο που ξέρει πολύ καλά τι χρειάζεται. Άλλωστε, η σύζυγος ξέρει ήδη πόσες κουταλιές ζάχαρη να βάλει στο τσάι του και τι κομμάτια να κόψει τις πατάτες. Για άλλους, η ερωμένη ήταν απλώς μια παροδική μόδα και, συγκρίνοντάς την με τη γυναίκα του, οι άνδρες κάνουν μια επιλογή υπέρ της τελευταίας. Τα παιδιά σε αυτή την κατάσταση παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο.

Πώς να ξεπεράσετε την κρίση των 10 ετών;

Αν νιώθετε ότι ο σύζυγός σας αρχίζει να σας ξεψυχάει και εσείς δεν το θέλετε, υπάρχουν πολλές πιθανές επιλογές. περαιτέρω ανάπτυξηεκδηλώσεις.

Πρώτα, προσπαθήστε να μιλήσετε σοβαρά για τα πάντα. Χωρίς να ξεσπάσετε σε κραυγές, χωρίς εκρήξεις, και ταυτόχρονα, χωρίς να αφήσετε τον σύντροφό σας να ουρλιάξει (κάτι που είναι επίσης πολύ προβλέψιμο).

Προμηθευτείτε την υπομονή. Ακόμα κι αν φαίνεται ότι όλα έχουν ήδη καταρρεύσει και τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί πίσω, να θυμάστε ότι όλα αλλάζουν. Αλλάζετε και όλα γύρω σας αλλάζουν.

Όπως είναι φυσικό, ο άντρας σου δεν είναι πια ο ίδιος με αυτόν που τον αγαπούσες. Και δεν είσαι πια ο ίδιος όπως ήσουν. Απλώς προσπαθήστε να περιμένετε και να επιβιώσετε αυτή την περίοδο με τη λιγότερη απώλεια και για τους δυο σας.

Μην προσπαθήσετε να κρατήσετε τον σύζυγό σας με άλλο παιδί. Κατά κανόνα, αυτό δεν λειτουργεί ή λειτουργεί, αλλά σε εντελώς ανεπαρκή βαθμό. Ναι, ο σύζυγος μπορεί να μείνει μαζί σας για λίγο ακόμα, αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι τουλάχιστον μια γεύση από τα συναισθήματα του παρελθόντος θα επιστρέψει σε αυτόν. Άλλωστε, δεν έχει ξεχάσει ακόμη τελείως τι προβλήματα και δυσκολίες εμπεριέχει η ανατροφή των μικρών παιδιών για να το ζήσει ξανά αυτό στη διάρκεια της δικής του κρίσης.

Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο καθένας από τους συζύγους πρέπει να έχει τον δικό του προσωπικό χώρο διαβίωσης. Ένα μέρος όπου μπορεί να είναι μόνος με τις σκέψεις και τα συναισθήματά του. Εάν δεν υπάρχει τέτοιος χώρος, τότε αυτό μπορεί να είναι ένας άλλος παράγοντας υπέρ της διακοπής των σχέσεων. Γιατί αν δεν ήταν δυνατό να δημιουργήσετε ένα μέρος για να χαλαρώσετε στο δικό σας σπίτι, τότε πρέπει να δημιουργηθεί κάπου στο πλάι.

Ένας από τους πιο αποτελεσματικούς τρόπους για να ξεπεραστεί η κρίση των 10 ετών είναι η επιθυμία να υπερβούμε την καθιερωμένη, στερεότυπη συμπεριφορά. Μην φοβάστε να φανείτε ανόητος μπροστά στον σύζυγό σας αν του ζητήσετε να σας πάει στην αίθουσα χορού ή στην ιππασία. Ναι, πιθανότατα θα αρχίσει να αρνείται και να απαιτεί να μην τον ενοχλείτε με τέτοιες ανοησίες. Προσπαθήστε να τον πείσετε ότι για να διατηρήσετε τη σχέση σας και να φέρετε τουλάχιστον λίγη ποικιλία στη ζωή σας, τέτοια γεγονότα είναι απλά απαραίτητα.

Παρεμπιπτόντως, οικεία παιχνίδια και μια προσπάθεια να φέρει καινοτομία στο δικό σας σεξουαλική ζωήμπορεί επίσης να είναι το πρώτο βήμα για την υπέρβαση της κρίσης των 10 ετών.

Εάν δεν μπορείτε να βρείτε κανένα κοινό έδαφος με τον σύντροφό σας, δοκιμάστε να επικοινωνήσετε με έναν οικογενειακό ψυχολόγο. Πιστέψτε με, η εξειδικευμένη εξωτερική βοήθεια δεν βλάπτει ποτέ. Και μην νομίζετε ότι κάποιος άγνωστος θα εμβαθύνει στις προσωπικές σας υποθέσεις. Αυτός ο «άγνωστος» θα προσπαθήσει να σώσει την οικογένειά σας επισημαίνοντας πιθανά λάθη και επιτρέποντάς σας να τα διορθώσετε έγκαιρα πριν εξελιχθούν σε κάτι πιο μοιραίο για τις οικογενειακές σας σχέσεις.

Συγγραφέας του άρθρου "Crisis Relationship 10 Years"

Όχι πολύ καιρό πριν, λάτρευατε ο ένας τον άλλον, αλλά σήμερα νιώθετε ένα κύμα εκνευρισμού. Μάτια που ψάχνουν πεισματικά για ελαττώματα, εμμονικά πάνω τους χωρίς να τα προσέχουν καλές ποιότητες. Τι είναι, πού πήγε ο ευτυχισμένος γάμος; Έφυγε η αγάπη; Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι κάθε οικογένεια σε μια συγκεκριμένη φάση της κοινής της ζωής περνά μια κρίση γάμου και όσοι την εγκαταλείπουν με αξιοπρέπεια περνούν σε ένα νέο επίπεδο οικογενειακών σχέσεων.

Κρίση γάμου: Εύρεση προβλημάτων

Στο επίκεντρο της καμπής στην οικογενειακή ζωή είναι πάντα η ανάπτυξη των σχέσεων. Ως εκ τούτου, τις περισσότερες φορές δεν είναι εύκολο να βρεθούν οι αιτίες μιας οικογενειακής κρίσης, γιατί αυτό που εμποδίζει το ένα ζευγάρι να προχωρήσει, να γίνει εμπόδιο, το άλλο, αντίθετα, βοηθά στην υπέρβαση των δυσκολιών.

Ποια είναι τα συμπτώματα μιας κρίσης σχέσεων;

Τα προβλήματα στο γάμο δεν προκύπτουν από το μηδέν, τις περισσότερες φορές είναι αποτέλεσμα της καθημερινότητας και της επιρροής φαινομενικά μικροπράγματα. Το Wedding.ws προσφέρει να εξετάσουμε τους κύριους κώδωνες κινδύνου που σηματοδοτούν την έναρξη μιας οικογενειακής κρίσης:

• Απουσία ή, αντίθετα, μεγάλος αριθμός συγκρούσεων- Έχετε βαρεθεί τους καβγάδες στο σπίτι ή μήπως μια απόλυτη ηρεμία στις οικογενειακές σχέσεις αρχίζει να ανησυχεί; Σκεφτείτε το, γιατί αυτό είναι, χωρίς μικρή πιθανότητα, το πρώτο σημάδι μιας κρίσης στο γάμο.
• Κατηγορώντας ο ένας τον άλλον για όλα- συνεχής αναζήτηση για τον ένοχο, απροθυμία να ακούσει μια γνώμη αντίθετη από τη δική σας.
• Υπερβολική αυτονομίατραβώντας την κουβέρτα πάνω του, ένας από τους εταίρους προσπαθεί να λύσει όλα τα ζητήματα με τον δικό του τρόπο, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα του άλλου.
• έμμονη ιδέα -συζήτηση για τα ίδια προβλήματα «σε τρύπες» ή έλλειψη επικοινωνίας στην οικογένεια.
• Σταυρός επάνω προσωπική ανάπτυξηγια χάρη της οικογένειαςμια γυναίκα μετατρέπεται σε μια βαρετή νοικοκυρά, ξεχνώντας τον εαυτό της και αφιερώνοντας τη ζωή της στον άντρα και τα παιδιά της.
• εργασιομανία -ένας άντρας προτιμά να περνά τα βράδια του στη δουλειά, αγνοώντας τα αγαπημένα του πρόσωπα. Συνήθως, μια ανεπιτυχής εμπειρία τον ωθεί σε μια τέτοια πράξη - δεν μπορούσε να επιβληθεί στην οικογένεια.
• Έλλειψη οικείας ζωής -ένας από τους συντρόφους αποφεύγει συνεχώς το σεξ.

Οικογενειακή κρίση: είδη και χαρακτηριστικά

Υπάρχει μια έννοια των πιο εκρηκτικών οικογενειακών ηλικιών που μπορεί να επηρεάσουν την ποιότητα του γάμου ή ακόμη και να γίνουν αιτίες διαζυγίου. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά:

Έρχεται η κρίση: τι να κάνουμε;

Ανεξάρτητα από το πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι - ένα έτος ή 20, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι οποιαδήποτε κρίση στο γάμο δίνει στους συζύγους την ευκαιρία να φτάσουν σε ένα νέο επίπεδο οικογενειακών σχέσεων. Το σημείο καμπής στη ζωή ενός ζευγαριού είναι η κινητήρια δύναμη για την ανάπτυξη της οικογένειας. Μη διστάσετε να πείτε «όχι» στην κατάθλιψη και η πύλη μας wedding.ws θα χαρεί να μοιραστεί μαζί σας τα μυστικά μιας μακράς και ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Τι μπορείς να κάνεις? Απαντήσεις σε κύριο ερώτημαΔες παρακάτω:

1. Υποστήριξη. Η μέγιστη συμμετοχή στα προβλήματα του συντρόφου που έχουν προκύψει μπορεί να λιώσει τον πάγο μεταξύ των συζύγων.
2. Ακούστε και κατανοήστε.Η σιωπή καταστρέφει οικογένειες, οπότε αν δεν καταλαβαίνετε κάτι, ρώτα. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας, γιατί η επικοινωνία είναι το θεμέλιο μιας οικογένειας. Μην αφήνετε τον σύντροφό σας μόνο με τις σκέψεις σας, ενδιαφέρεστε.
3. Δεν απαιτείται. Αφήστε το άτομο να κρυώσει κατά τη διάρκεια της καμπής, μην επιμείνετε τώρα και αυτό ακριβώς το λεπτό.
4. Μην θυσιάζεις τον εαυτό σου. Αυτό το είδος παραχώρησης μόνο θα επιδεινώσει την κατάστασή σας. Μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, διαλύοντας εντελώς στο αγαπημένο σας πρόσωπο.
5. Μην κλιμακώνεστε όταν είστε σε κατάθλιψη. Πιστέψτε με, σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση, αυτό δεν θα παίξει στα χέρια σας. Σημειώστε ότι τις περισσότερες φορές η κατάθλιψη είναι συνέπεια ενός βαρετού και συνηθισμένου τρόπου ζωής.
6. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου. Μάθετε να αξιολογείτε την κατάσταση και από τις δύο πλευρές.
7. Έχετε τον προσωπικό σας χώρο. Για να γίνει αυτό, δεν είναι καθόλου απαραίτητο να φύγετε από το σπίτι, απλά κάθε μέλος της οικογένειας πρέπει να έχει ένα μέρος μοναξιάς.
8. Μην συσσωρεύετε μυστικά παράπονα. Είναι προτιμότερο να τσακώνεστε, λένε οι ψυχολόγοι, παρά να σιωπάτε για τα προβλήματα που έχουν προκύψει. Η ικανότητα να μην μετατρέπετε έναν καυγά σε σκάνδαλο θα σας επιτρέψει να τακτοποιήσετε τα πράγματα και να προχωρήσετε χωρίς κρυφή θλίψη.

Όταν αποφασίζουν να παντρευτούν, οι νεόνυμφοι ελπίζουν σε μια κοινή ζωή στην οποία θα βασιλεύει η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση. Ωστόσο, κορυφαίοι ειδικοί στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων υποστηρίζουν ότι κάθε τέταρτο παντρεμένο ζευγάρι στη Ρωσία χωρίζει, ανίκανο να αντέξει το βάρος των οικογενειακών προβλημάτων, που ονομάζεται κρίση.

Ως κύρια αιτία της κρίσης του γάμου, οι ψυχολόγοι εντοπίζουν τη συζυγική συμβατότητα των συντρόφων. " Δεν τα πήγαινε καλά», είναι μια γνωστή φράση που συχνά προβάλλεται ως αιτία διαζυγίου.

Υπάρχουν 4 πτυχές της συζυγικής συμβατότητας που είναι υπεύθυνες για την ευημερία και τη σταθερότητα της οικογενειακής ένωσης:

• Πνευματική συμβατότηταμε βάση τη συνέπεια των αξιών, των αναγκών, των στάσεων και των ενδιαφερόντων. Συμφωνώ, είναι δύσκολο να ζήσετε μαζί όταν τα χόμπι σας επικρίνονται από τον σύζυγό σας.
• Συμβατότητα οικογένειας και νοικοκυριού, που χαρακτηρίζεται από ένα χαρακτηριστικό των ιδεών του καθενός από τους συζύγους τους σχετικά με την κατανομή των ευθυνών. Ένα παράδειγμα σύγκρουσης: ένας σύζυγος δεν θέλει να βοηθήσει τη γυναίκα του με τις δουλειές του σπιτιού, πιστεύοντας ότι η οικιακή πλευρά του γάμου πρέπει να είναι εντελώς στους ώμους μιας γυναίκας
• προσωπική συμβατότηταεκφράζεται στα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα και της ιδιοσυγκρασίας του καθενός από τους συζύγους. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος αγαπά έναν ενεργό τρόπο ζωής και μια σύζυγος αγαπά μια ήρεμη, μετρημένη ζωή μέσα στους τοίχους του σπιτιού της. Αργά ή γρήγορα, ένα τέτοιο ζευγάρι δεν μπορεί να αποφύγει τις συγκρούσεις.
• Φυσιολογική συμβατότητα.

Σύμφωνα με ειδικούς που μελετούν τις οικογενειακές σχέσεις, η συμβατότητα των συζύγων δεν επιτυγχάνεται άμεσα (και όχι πάντα, δυστυχώς). Οι ψυχολόγοι παρατηρούν ότι οι ευτυχισμένες οικογένειες διαφέρουν από τις άλλες όχι λόγω της απουσίας συγκρούσεων συμβατότητας, αλλά στην προθυμία τους να τις αποτρέψουν ή να τις επιλύσουν.

Προσοχή στον σύντροφο - σε αυτό βασίζονται οι ευτυχισμένοι γάμοι, οι οποίοι έχουν ζήσει μεταξύ τους για 15, 30, 45 χρόνια ...

Για να αποτρέψετε μια αναδυόμενη κρίση στην οικογένεια (ή προσπαθήστε να επιλύσετε μια υπάρχουσα), δοκιμάστε τις ακόλουθες συμβουλές από ψυχολόγους και κοινωνικούς λειτουργούς:

Συνηθίζεται να μιλάμε για την ύπαρξη πολλών σταδίων μιας κρίσης γάμου: 3 χρόνια γάμου, 7 χρόνια γάμου, 10 χρόνια γάμου κ.λπ.

Στην πραγματικότητα, αυτή η διαβάθμιση είναι απλώς μια σύμβαση που μπορείτε να παρακάμψετε. Κάθε οικογένεια έχει προβλήματα, ακόμα και η πιο ασυννέφιαστη εμφάνιση.

Προσπαθήστε να αντιμετωπίζετε τον γάμο όχι ως μια σειρά από προβλήματα που συναντάτε στην πορεία, αλλά ως ένα συναρπαστικό ταξίδι που σίγουρα θα ενώσει εσάς και τον σύζυγό σας.

Πηγή:
Η κρίση των οικογενειακών σχέσεων
Στη Ρωσία, κάθε τέταρτο παντρεμένο ζευγάρι χωρίζει, μη μπορώντας να αντέξει το βάρος των οικογενειακών προβλημάτων. Πώς να σώσετε μια οικογένεια και να μην πέσετε στη ζώνη κινδύνου διαζυγίου;
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Ιδανικές οικογένειες δεν υπάρχουν. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούν οι άνθρωποι να πιστέψουν στην αιώνια αγάπη και ανεξάρτητα από το πώς δίνουν όρκο πίστης, ακόμη και ο ουρανός δεν είναι ποτέ χωρίς σύννεφα. Αυτό σημαίνει ότι οι τσακωμοί, οι διαφωνίες και η διχόνοια στον έγγαμο βίο είναι σχεδόν αναπόφευκτες. Αλλά είναι άλλο πράγμα να περιμένεις άλλη μια μαύρη ράβδωση σε μια σχέση με τον τρόμο και είναι άλλο να γνωρίζεις για τα πρότυπα της συμβίωσης και να μπορείς να εξομαλύνεις τις συγκρούσεις ακόμη και πριν αυτές εμφανιστούν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το θέμα των οικογενειακών κρίσεων δεν θα χάσει ποτέ τη σημασία του.

Όπως λέει μια παροιμία: αυτός που είναι οπλισμένος προειδοποιείται. Η οικογενειακή ζωή δεν είναι πάντα προβλέψιμη, αλλά η γνώση της ψυχολογίας των σχέσεων έχει ήδη σώσει πολλά ζευγάρια και είναι δύσκολο να διαφωνήσει κανείς με αυτό το γεγονός. Τα κύματα που συναντά το καράβι της οικογενειακής ζωής είναι πολύ διαφορετικά. Αρχικά, συνάπτοντας μια συμμαχία, δύο διαφορετικοί άνθρωποι είναι καταδικασμένοι σε εθισμό, άλεση, μικρές και μεγάλες διαφωνίες και υποστηρίζοντας τις απόψεις και τα συμφέροντά τους. Αυτές οι αποχρώσεις επικαλύπτονται από τη γέννηση των παιδιών, την ενηλικίωση, τις συνθήκες διαβίωσης και την ποιότητα ζωής και άλλους άλλους λόγους εξαιτίας των οποίων μπορεί να εμφανιστεί μια συζυγική κρίση. Γι' αυτό είναι σημαντικό να γνωρίζουμε για τι πρέπει να προετοιμαστούμε και γιατί ορισμένες περίοδοι της κοινής ζωής μπορεί να γίνουν προβληματικές. Έτσι, σύμφωνα με τους περισσότερους ψυχολόγους και σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι κρίσεις της οικογενειακής ζωής με τα χρόνια μοιάζουν έτσι.

Αυτή η περίοδος χαρακτηρίζεται από την εξοικείωση των νεαρών συζύγων με έναν φίλο, τα χαρακτηριστικά και τις συνήθειες, καθώς και τη συμπεριφορά στην καθημερινή ζωή. Ξεκινά το περιτύλιγμα, κατά το οποίο τα παλιά συναισθήματα δεν είναι πλέον τόσο έντονα, κάτι που συχνά τρομάζει το ζευγάρι. Επιπλέον, αρχίζουν αμοιβαίες επικρίσεις και καυγάδες, καθώς οι ιδέες και τα πρότυπα της οικογενειακής ζωής αρχίζουν να καταρρέουν και αποδεικνύεται ότι δεν είναι καθόλου αυτό που φαντάζονταν οι σύζυγοι.

Τι να κάνω?Για να επιβιώσουν λίγο πολύ ομαλά αυτή η περίοδος, οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να κατανέμουν τις ευθύνες μεταξύ τους, να παίρνουν αποφάσεις από κοινού και να προσπαθούν να συμβιβάζονται σε τυχόν διαφωνίες.

Τρία χρόνια αργότερα, οι σύζυγοι αρχίζουν να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον και κάνουν ό,τι μπορούν για να αλλάξουν κάτι στη ζωή τους. Κάποιοι αρχίζουν να επικοινωνούν με παλιούς γνωστούς, άλλοι προσπαθούν να αλλάξουν δουλειά κ.ο.κ. Επίσης, η κρίση της οικογενειακής ζωής, όταν γίνεται 3 ετών, χαρακτηρίζεται από το γεγονός ότι τα περισσότερα ζευγάρια κάνουν παιδιά. Δεν αντιδρούν όλοι το ίδιο στην ευθύνη που πέφτει στους ώμους τους. Οι μητέρες, πλήρως απορροφημένες από τα παιδιά τους, κατηγορούν τους συζύγους τους για απροσεξία και έλλειψη φροντίδας και αυτές με τη σειρά τους νιώθουν περιττές και μη απαραίτητες.

Τι να κάνω?Για να μην επιδεινωθεί η σχέση, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου είναι σημαντικό να διατηρήσετε τον εαυτό σας ως το άτομο που κάποτε άρεσε η αδελφή ψυχή σας. Όταν πρόκειται για την ανατροφή ενός κοινού παιδιού, πρέπει να μάθετε να εμπιστεύεστε ο ένας τον άλλον σε αυτή τη δύσκολη διαδικασία και ταυτόχρονα να μην ξεχνάτε ότι εκτός από το παιδί υπάρχουν ακόμα συναισθήματα και να κάνετε κάτι ωραίο ο ένας για τον άλλον.

Έχοντας ζήσει μαζί για έναν ορισμένο αριθμό ετών και έχοντας δημιουργήσει μια ζωή, οι σύντροφοι αρχίζουν να χαλαρώνουν μεταξύ τους. Σε μεγαλύτερο βαθμό, αυτό ισχύει για άντρες για τους οποίους το σώμα του συζύγου θεωρείται ήδη διαβασμένο βιβλίο ή παραπονιούνται ότι η σχέση έχει χάσει τον προηγούμενο ρομαντισμό της. Συμβαίνει αυτή τη στιγμή ο μεγαλύτερος αριθμόςπροδοσίες που επιτρέπουν στους συζύγους να νιώσουν ξανά το προηγούμενο πάθος τους. Υπάρχει επίσης μια περίοδος επαγγελματικής ανάπτυξης για τις γυναίκες που είναι στο σπίτι για μεγάλο χρονικό διάστημα με ένα παιδί. Η συναισθηματική έξαρση και η επιθυμία να αλλάξουν τα πάντα δεν συμπίπτουν με τις φιλοδοξίες ενός άνδρα, γεγονός που μπορεί να οδηγήσει σε καταστροφικές συνέπειες.

Τι να κάνω?Σε αυτήν την περίπτωση, καθένας από τους εταίρους πρέπει να αποφασίσει να μην παίξει έναν αγώνα για να δει ποιος κερδίζει περισσότερα από οποιονδήποτε ή κάνει καριέρα. Η καλύτερη διέξοδος από την κρίση μπορεί να είναι η ελευθερία επιλογής που δίνουν οι σύζυγοι ο ένας στον άλλον, δηλ. ζωή σύμφωνα με την αρχή: «Αν θέλεις να κατέχεις, άσε να φύγεις». Η επιστροφή στα παλιά συναισθήματα δεν είναι η καλύτερη ιδέα. Είναι καλύτερα να τα ενημερώσετε με κοινές διακοπές ή ρομαντικές βραδιές στο σπίτι.

Αυτό περιλαμβάνει επίσης την κρίση της οικογενειακής ζωής στα 12 και 13 ετών. Φαίνεται ότι μετά πολύς καιρόςτίποτα δεν μπορεί να κλονίσει τον οικογενειακό τρόπο. Ωστόσο, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο καθένας από τους συζύγους ξεκινά μια προσωπική κρίση μέσης ηλικίας, αναγκάζοντάς τους να κοιτάξουν πίσω και να αξιολογήσουν τι έχει γίνει στη ζωή. Πολλοί φοβούνται ότι απομένει πολύς χρόνος και ότι πρέπει να ξεκινήσουν τη ζωή από το μηδέν. Αυτή είναι η δεύτερη οξεία στιγμή, κατά την οποία, στην αναζήτηση της νεότητας, οι σύζυγοι αρχίζουν να δροσίζονται μεταξύ τους και να αλλάζουν.

Τι να κάνω?Τη στιγμή της έναρξης της προσωπικής ενδοσκόπησης, δεν χρειάζεται να μπείτε στον εαυτό σας. Είναι καλύτερα να λύσετε αυτά τα προβλήματα και τις αξιώσεις ζωής μαζί. Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να υποστηρίξουν ακόμη περισσότερο ο ένας τον άλλον από πριν. Για 10-13 χρόνια είναι δύσκολο να διατηρήσεις το πάθος, αλλά το να γίνεσαι αληθινοί φίλοι και να μην τσακώνεσαι για μικροπράγματα είναι ένα απολύτως εφικτό έργο.

Είναι χαρακτηριστικό ότι η περίοδος της «άδειας φωλιάς» ξεκινά με τους συζύγους - τα παιδιά μεγάλωσαν και σκορπίστηκαν τριγύρω, και αν κράτησαν μόνο την οικογένεια ενωμένη, τότε μπορεί να εμφανιστεί ρωγμή στο γάμο.

Τι να κάνω?Είναι σημαντικό οι σύζυγοι να θυμούνται ότι η αποχώρηση των παιδιών από το σπίτι είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να ξεκινήσουν μια σχέση εκ νέου, όπως ήταν στη νεολαία. Όσο για τις οικείες σχέσεις, είναι πολύ πιθανό να δοκιμάσετε κάτι νέο και πειραματικό στο κρεβάτι. Και να σώσει καλές σχέσειςαρκεί να συμπεριφέρεσαι στον σύντροφό σου με τρυφερότητα και προσοχή.

Εκτός από τα παραπάνω, υπάρχουν οι λεγόμενες μη φυσιολογικές οικογενειακές κρίσεις. Συνδέονται με προσωπικά ψυχολογικά προβλήματαένα μεμονωμένο άτομο. Για παράδειγμα, αν δεν έχει ωριμάσει ως άνθρωπος, έχει ψυχικά τραύματα κ.λπ. Αυτή τη στιγμή, ένα τέτοιο άτομο χρειάζεται βοήθεια και υποστήριξη από έναν σύντροφο. Ή, σε ακραίες περιπτώσεις, τη βοήθεια ψυχολόγου.

Σε κάθε περίπτωση, γνωρίζοντας ότι δύσκολες στιγμές μπορεί να προκύψουν σε ορισμένες περιόδους της κοινής ζωής, θα πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για αυτές. Μόλις έρθει το αίσθημα μιας άλλης κρίσης, πρέπει να συγκεντρώσετε δυνάμεις και να μεταφέρετε τις σχέσεις σε μια νέα κατεύθυνση. Να θυμάστε ότι η αγάπη δεν φεύγει με την ηλικία. Αλλάζει και επιτρέπει στους συζύγους να κάνουν νέες ανακαλύψεις στις σχέσεις.

Πηγή:
Κρίσεις οικογενειακής ζωής ανά χρόνια
Ιδανικές οικογένειες δεν υπάρχουν. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούν οι άνθρωποι να πιστέψουν στην αιώνια αγάπη και ανεξάρτητα από το πώς δίνουν όρκο πίστης, ακόμη και ο ουρανός δεν είναι ποτέ χωρίς σύννεφα. Και αυτό σημαίνει καβγάδες, άλεσμα και διχόνοια
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Ψυχολογία: κρίσεις οικογενειακής ζωής

Δεν έχετε μιλήσει καρδιά με καρδιά με τον/την σύζυγό σας για πολύ καιρό. Τι να συζητήσουμε; Όλα είναι γνωστά εδώ και καιρό, και οι απαντήσεις προεξοφλούνται. Δεν περιμένεις τίποτα από μια ένωση που ξεθωριάζει, κολλημένη σε ένα δύσκολο σταυροδρόμι που πρέπει να περάσουν πολλές οικογένειες. Όταν υπάρχει κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, το κύριο καθήκον γίνεται η ειρηνική έξοδος από το επικείμενο τσουνάμι και η διατήρηση της οικογένειας. Δεν καταφέρνουν όλοι να βγουν σώοι και αβλαβείς, αλλά όσοι αποφασίζουν να ξεκινήσουν μια αναβάθμιση της οικογενειακής ευτυχίας τους δίνεται η ευκαιρία να ανακτήσουν τα παλιά τους τρεμάμενα συναισθήματα και να παρακάμψουν τον υποθαλάσσιο ύφαλο της οικογενειακής ζωής.

Η ψυχολογία έχει από καιρό ξεχωρίσει τις οικογενειακές κρίσεις ως ειδικό στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων. Η κρίση σε μια οικογένεια είναι μια έξοδος στην κορυφή ενός κύματος, ξεπερνώντας το οποίο η οικογένεια είτε θα διαλύσει είτε θα περάσει σε ένα άλλο ριζικά νέο επίπεδο, χτίζοντας ένα κοινό μέλλον. Σε μια δύσκολη περίοδο, οι σύζυγοι πρέπει να εκτιμούν ο ένας τον άλλον και να προσαρμοστούν στις αλλαγές. Αλλά αυτό θα απαιτήσει μεγάλη προσπάθεια και από τις δύο πλευρές της σύγκρουσης. Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε ένα δύσκολο θέμα: «οικογενειακές κρίσεις: αιτίες, χρονολογία, λύσεις».

Η περίοδος μεταξύ αγαπημένους ανθρώπουςΗ αλληλοκατανόηση εξαφανίζεται, εμφανίζεται σε όλα ανεξαιρέτως τα ζευγάρια και είναι χαρακτηριστικό των μεταβατικών στιγμών της ζωής. Στην ψυχολογία, υπάρχουν δύο βασικές αρχές για την ταξινόμηση τέτοιων περιόδων. Το κύριο και γενικά αποδεκτό - κατά χρόνια. Υπάρχει όμως και ένα δεύτερο, στο οποίο η διανομή γίνεται με βάση σημαντικά γεγονότα. Η δεύτερη αρχή εστιάζει στα γεγονότα που προκαλούν την κρίση.

Λαμβάνοντας υπόψη την οικογενειακή κρίση με τα χρόνια, παίρνουμε μερικούς μαγικούς αριθμούς που ανεβάζουν τις καταστάσεις στην τάξη των κανόνων. Πώς να φέρετε ένα οικογενειακό σκάφος στη θάλασσα της αγάπης, όταν το να είστε δίπλα στην αδελφή ψυχή σας είναι χαρούμενο και καλό, και όχι οικείο και βαρετό;

Μια κρίση σε μια σχέση δεν πρέπει να την περιμένουμε με φόβο, αλλά όταν συμβεί, ελπίζουμε ότι αυτό είναι ένα φαινόμενο μιας πράξης που δεν θα ξανασυμβεί. Η ζωή κάθε ανθρώπου, όπως και η κοινή ζωή δύο συζύγων, είναι γεμάτη περιόδους και γεγονότα με κρίσιμες συνέπειες. Ένα παντρεμένο ζευγάρι περνά από πέντε περίπου μεταβατικές καταστάσεις, που γίνονται κρίση για την οικογένεια. Οι κρίσεις στις σχέσεις, οι περίοδοι τους αλλάζουν, καθώς αλλάζει η εμπειρία της κοινής ζωής ενός ζευγαριού. Και το καθένα έχει τα δικά του χαρακτηριστικά.

Κρίση σχέσεων τον πρώτο χρόνο της οικογενειακής ζωής

Διαχωρίζοντας την κρίση στις οικογενειακές σχέσεις στο πέρασμα των χρόνων, η πρώτη κρίση που εμφανίζεται αμέσως μετά την ολοκλήρωση μιας ειδικής μορφής επικοινωνίας – συναντήσεων, θεωρείται καθοριστική. Το 90% των συζύγων χωρίζουν τον πρώτο χρόνο της κοινής ζωής λόγω των κακουχιών των συνηθισμένων, οικονομικών προβλημάτων.

Κρυμμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα, που βρίσκονται πίσω από ένα αξιόπιστο πέπλο ορατής και οικείας ευημερίας, αποκαλύπτονται ξαφνικά σε μια προσπάθεια να κανονίσουν μια κοινή ζωή. Οι αρνητικές ιδιότητες του δεύτερου ημιχρόνου αποκαλύπτονται και οι σύζυγοι αρχίζουν να εκφράζουν δυσαρέσκεια, προσπαθούν να αλλάξουν τον επιλεγμένο τους.

Τις περισσότερες φορές, μια κρίση σε μια νεαρή οικογένεια εμφανίζεται έξι μήνες μετά την αντήχηση της πορείας του Mendelssohn, αλλά συμβαίνει ότι ένα παντρεμένο ζευγάρι μπαίνει σε περίοδο κρίσης αμέσως μετά το γάμο και οι δυσκολίες δεν αφήνουν τη νεαρή οικογένεια για τον επόμενο χρόνο. Μια σύζυγος, για παράδειγμα, παρατηρεί ότι ο άντρας της τρίζει τα δόντια του στον ύπνο του και στο σπίτι περπατά μόνο με παλιά, ακατάστατα πράγματα και η αγάπη του για την ποίηση και την κλασική μουσική εκφυλίζεται σε πολλές ώρες κάθεται μπροστά σε μια οθόνη υπολογιστή. Οι σύζυγοι φαίνεται να βγάζουν τις μάσκες που φορούσαν τη ρομαντική περίοδο.

Ο σύζυγος μπορεί να είναι θυμωμένος που τα πιάτα μετά το δείπνο μένουν στο νεροχύτη μέχρι το πρωί και η σύζυγος τα βράδια εφαρμόζει τρομακτικά χρήσιμες μάσκες στο πρόσωπό της. Οι σύζυγοι αναγκάζονται τον πρώτο χρόνο να περάσουν από ένα δύσκολο «τρόχισμα» χαρακτήρων και να βρουν συμβιβασμούς σε φαινομενικά κατηγορηματικά πράγματα. Μια ήρεμη συζήτηση για αντιφάσεις και ισχυρισμούς θα βοηθήσει στην ανάπτυξη νέων κανόνων στην οικογένεια, στην αποφυγή ασυμφωνιών.

Πώς να ξεπεράσετε την πρώτη κρίση στις οικογενειακές σχέσεις;

Σε μια περίοδο κρίσης, δεν μπορείτε να εγκλωβιστείτε και να περιμένετε να λυθεί με κάποιο τρόπο. Πρέπει να κάνουμε διάλογο, να συζητήσουμε τι είναι επώδυνο. Μόνο στις συζητήσεις μπορείς να αναγνωρίσεις την αδελφή ψυχή σου και να πάρεις μια θέση που σου είναι ξένη. Το να κάνετε οικογένεια δεν σημαίνει να σπάζετε ο ένας τον άλλον ή να αρχίσετε να εκπαιδεύεστε ξανά. Η οικογένεια χρειάζεται πρωτίστως για εμπλουτισμό εσωτερική ειρήνηκαθένας από τους συζύγους, αυτοανάπτυξη, κοινή ανατροφή παιδιών, δημιουργία γερών θεμελίων από κοινούς στόχους.

Η ζωή των συζύγων δεν μπορεί να αποτελείται μόνο από διακοπές και θετικά γεγονότα. Αντιμέτωποι με εμπόδια στην πορεία, οι σχέσεις αναπτύσσονται και η οικογένεια γίνεται πιο δυνατή. Η ζωή δεν πρέπει να φέρνει μόνο χαρά και ευφορία και πρέπει να ακολουθεί κανείς τον όρκο: «να είμαστε μαζί, στη λύπη και στη χαρά».

Όλες οι δυνάμεις - για την καταπολέμηση της κρίσης ή προληπτικά μέτρα

1. Οι σύζυγοι πρέπει να δεχτούν μια σύντροφο ψυχή με όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα.
2. να μην γίνεις αντίγραφο των γονιών σου και να μην μεταφέρεις στην οικογένειά σου το στερεότυπο συμπεριφοράς οικείων οικογενειών.
3. να κανονίσετε τακτικές ημερομηνίες έξω από το σπίτι.
4. εργάζονται συνεχώς για τη δημιουργία των δικών τους οικογενειακών παραδόσεων.
5. αναθέστε οικιακές ευθύνες μεταξύ των νοικοκυριών και μην προσπαθήσετε να κάνετε τα πάντα μόνοι σας.

Η κρίση των 3 χρόνων σε μια σχέση θεωρείται η πιο δύσκολη για ένα ζευγάρι. Η έναρξή του οφείλεται στη σύμπτωση πολλών παραγόντων ταυτόχρονα. Είναι δύσκολο για τους συζύγους να διαχειρίζονται ένα νοικοκυριό μαζί και η εμφάνιση οικονομικών προβλημάτων γίνεται προβληματικό σημείο. Ένα διάλειμμα στην προσωπική ανάπτυξη ενός από τους συζύγους οδηγεί σε αρνητικότητα στη σχέση και οποιαδήποτε μικρά πράγματα οδηγούν σε σοβαρές διαφωνίες: ποιος πλένει τα πιάτα, ποιος διαβάζει παραμύθια σε ένα παιδί, ποια ταπετσαρία είναι καλύτερο να αγοράσει στην κρεβατοκάμαρα.

1. Απόδοση παραγωγής! Η αδελφή ψυχή σου πρέπει να νιώθει η μία και μοναδική, γιατί έτσι ήταν όταν ερωτευτήκατε ο ένας τον άλλον! Ο ρόλος των γονιών, που πέφτει αυτή την περίοδο, επιδεινώνει την κατάσταση και γίνεται λυδία λίθος για την οικογένεια, δοκιμάζοντας τη δύναμη της σχέσης.
2. Δεν χρειάζεται να είστε πολύ συναισθηματικοί σχετικά με τις ελλείψεις της αδελφής ψυχής σας: δεν είστε μαζί για να ασχοληθείτε με την επανεκπαίδευση. Οι ειλικρινείς συζητήσεις θα βοηθήσουν στη δημιουργία σχέσεων. Κριτική, διεκδικήσεις, τελεσίγραφα, πες ένα σταθερό «όχι». Ακόμα κι αν σας βοηθήσουν να πετύχετε το στόχο σας μια φορά, τότε στο μέλλον σίγουρα θα συναντήσετε αντίθεση.
3. Η οικογένεια σε αναγκάζει να δουλεύεις συνεχώς πάνω στις σχέσεις. Και είναι δύσκολο; Πείτε ευχαριστώ στη γυναίκα σας για ένα νόστιμο δείπνο, για τα σιδερωμένα πουκάμισα, περιποιηθείτε τον άντρα σας με την αγαπημένη σας μπύρα μία φορά την εβδομάδα, απλώς απολαύστε τη στιγμή που περάσατε μαζί.
4. Μάθετε να συγχωρείτε και να μην κρατάτε το βάρος των παραπόνων του παρελθόντος.
5. Επιστρέψτε τον ρομαντισμό στις σχέσεις επισκεπτόμενοι μουσεία, θέατρα, εκθέσεις, οργανώνοντας κατά καιρούς δείπνα υπό το φως των κεριών. Συνήθως η οικογένεια ξοδεύει πολύ χρόνο παρακολουθώντας τηλεόραση, ξεχνώντας άλλους, πιο ενδιαφέροντες τρόπους για να περάσετε τον ελεύθερο χρόνο μαζί. Προσθέτοντας ποικιλία στη συνηθισμένη και βαρετή ζωή, θα ανανεώσετε τα συναισθήματά σας και θα επιστρέψετε ζεστασιά στη σχέση.
6. Δείτε τον εαυτό σας μέσα από τα μάτια των άλλων και αξιολογήστε τα δικά σας εμφάνιση. Προσπαθήστε να ευχαριστήσετε ξανά την αδελφή ψυχή σας με ένα νέο κούρεμα, φωτεινά και προσεγμένα ρούχα στο σπίτι.
7. Η καταπάτηση του προσωπικού χώρου άλλου ατόμου (συζύγου, συζύγου ή παιδιών) θα πρέπει να είναι ταμπού. Ακόμα κι αν οι σύζυγοι δίνουν όλο τον χρόνο στην οικογένεια, ο καθένας τους θα πρέπει να έχει χρόνο για τον εαυτό του.
8. Με τα χρόνια, το πάθος και η σεξουαλική επιθυμία γίνονται όλο και λιγότερο στο συζυγικό κρεβάτι. Επομένως, ο κύριος κανόνας είναι η ποικιλομορφία των σχέσεων. Φανταστείτε και ξαφνιάστε ο ένας τον άλλον!

Η κρίση των 5 ετών οικογενειακής ζωής έρχεται όταν το μωρό μεγαλώνει, και η μητέρα επιστρέφει στη δουλειά μετά από μια μακρά άδεια μητρότητας. Τώρα έχει ακόμη περισσότερες ευθύνες και πρέπει να είναι έγκαιρα παντού. Η καταστροφική έλλειψη χρόνου επηρεάζει την ψυχική κατάσταση: φαίνεται ότι υπάρχει όλο και λιγότερη δύναμη και οι καθημερινές δουλειές φέρνουν μόνο απογοήτευση από τους δεσμούς γάμου. Σε μια τέτοια κατάσταση, θα ήταν σωστό ο σύζυγος να αναλάβει μέρος των οικογενειακών ευθυνών. Εάν η σύζυγος ετοιμάζει το δείπνο, ο σύζυγος πρέπει να καθαρίσει το τραπέζι. Δεν αρκεί απλώς να βοηθήσετε να κόψετε το ψωμί και να στοιβάζετε τα καθαρά πιάτα.

Σύμφωνα με τους επιστήμονες, μέσα σε επτά χρόνια υπάρχει πλήρης ανανέωση όλων των κυττάρων του σώματος. Έτσι, αν έχετε ζήσει με έναν σύντροφο για επτά χρόνια, τότε μπροστά σας - νέο πρόσωπο. Θα πρέπει να ξαναφτιάξετε τη σχέση σας μαζί του!

Η κρίση της οικογενειακής ζωής για 7 χρόνια στην ψυχολογία ονομάζεται κρίση μονοτονίας: δεν υπάρχει έμπνευση, συναισθήματα, αλλά υπάρχει μια συνήθεια και ένας ολόκληρος κατάλογος καθηκόντων. Όταν φαίνεται ότι δεν υπάρχει πουθενά να προχωρήσουμε παρακάτω, αρχίζει η πιο δύσκολη περίοδος. Η ανάγκη για φρέσκα συναισθήματα και αισθήσεις ανεβαίνει στην επιφάνεια. Ο σύζυγος βρίσκει μια ερωμένη και είναι αρκετά ευχαριστημένος με την τρέχουσα κατάσταση: η συνηθισμένη οικιακή σιωπή και χάρη από καιρό σε καιρό μπορούν να αραιωθούν με ρομαντικά ραντεβού στο πλάι. Η σύζυγος προσεγγίζει διαφορετικά τα προβλήματά της: είναι έτοιμη να αφήσει τον σύζυγό της που δεν αγαπούσε για πολύ καιρό και να ξεκινήσει τη ζωή με έναν νέο θαυμαστή.

Τι να κάνετε όταν μια σχέση έρχεται σε κρίση 7 ετών; Απαλλάξτε την οικογενειακή ζωή από τη ρουτίνα, εισάγοντας όσο το δυνατόν συχνότερα φρέσκες νότες και νέες ιδέες, μην επιτρέποντας την οικογενειακή ζωή να μετατραπεί σε στάσιμο βάλτο. Αφήστε τον σύζυγο να αρχίσει να εξερευνά τη γυναίκα του ξανά! Η εύκολη αγάπη και το ενδιαφέρον για ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορούν να διατηρηθούν με την ενασχόληση με ένα πρωτότυπο χόμπι, την εγγραφή για σάλσα ή γιόγκα, αλλάζοντας την εικόνα.

Την κρίση της οικογενειακής ζωής εδώ και 10 χρόνια βιώνουν ζευγάρια που τα παιδιά τους έχουν ήδη μεγαλώσει και το τρίξιμο των χαρακτήρων έχει μείνει πολύ πίσω. Αλλά η οικογένεια αρχίζει να περνά ένα άλλο τεστ δύναμης: ένας από τους συζύγους ή και οι δύο έχουν κρίση μέσης ηλικίας. Υπάρχει δυσαρέσκεια από τη μη ενδιαφέρουσα και τακτοποιημένη βαρετή δουλειά, που παίρνει όλο τον χρόνο. Η ελευθερία που ονειρεύονται οι σύζυγοι από τις πρώτες άγρυπνες νύχτες στο κρεβάτι του μωρού δεν έρχεται ποτέ. Η ενέργεια που θα ήθελα να κατευθύνω στη δημιουργικότητα ή τη δημιουργία γίνεται όλο και λιγότερη.

Οι σύζυγοι έχουν διαφορετικές απόψεις για την ανατροφή των ενήλικων παιδιών, γεγονός που προκαλεί καταστάσεις σύγκρουσης. Μέχρι αυτή τη στιγμή, η οικονομική κατάσταση στην οικογένεια μπορεί επίσης να αλλάξει. Η βελτίωσή του επίσης δεν φέρνει ηρεμία στην οικογένεια, αλλά γίνεται αιτία βίαιων καυγάδων: ποιος κέρδισε περισσότερα, ποιος χρωστάει σε ποιον και τι τώρα.

Η κούραση των συζύγων επηρεάζει επίσης το φόντο μιας αισθητά βελτιωμένης οικονομικής κατάστασης. Τώρα κοινές διακοπές και οικογενειακές γιορτές για τον σύζυγο γίνονται ασήμαντα γεγονότα που δεν αξίζουν προσοχή. Οι γυναίκες, από την άλλη, αντιμετωπίζουν τις οικογενειακές παραδόσεις και τις τελετουργίες με ιδιαίτερη τρόμο, επομένως αντιμετωπίζουν την αδιαφορία του συζύγου για έλλειψη αγάπης και ζεστασιάς για την οικογένεια και τα παιδιά.

Και πάλι, μια ειλικρινής συνομιλία θα έρθει στη διάσωση. Χωρίς όμως κραυγές και ξεσπάσματα από τις δύο πλευρές. Ακόμα κι εκεί που σχεδόν τα πάντα έχουν ήδη καταστραφεί, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να αλλάξει κάτι. Απλά πρέπει να έχετε υπομονή και να προσπαθήσετε να περάσετε το δύσκολο στάδιο χωρίς απώλειες.

Μερικές γυναίκες αποφασίζουν να κάνουν άλλο παιδί. Αλλά αυτή είναι μια από τις χειρότερες λύσεις στο πρόβλημα και δεν θα επιστρέψει τα παλιά συναισθήματα, αλλά θα προσθέσει μόνο οικεία και όχι ακόμα ξεχασμένα προβλήματα και δυσκολίες.

Η οικογένεια μπορεί να ξεπεράσει την κρίση κάνοντας κάτι εξαιρετικό. Αλλά μερικές φορές οι σύζυγοι γίνονται τόσο απόμακροι, τόσο βαθιά στα δικά τους προβλήματα, που δεν έχουν ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία να σώσουν την οικογένεια. Σε μια τέτοια κατάσταση, οι σύζυγοι θα πρέπει να είναι έτοιμοι να δώσουν ο ένας στον άλλον ελευθερία και να αφεθούν για να χτίσουν μια άλλη ευτυχισμένη ζωή.

Σε ποιες περιπτώσεις μπορούμε να μιλήσουμε για διαζύγιο που πλησιάζει;

• εάν ένας από τους συζύγους παίρνει αμυντική θέση, υπερασπιζόμενος τακτικά τον εαυτό του από τις επιθέσεις του δεύτερου.
• εάν δεν υπάρχουν όρια στην κριτική και την υποτίμηση ενός εκ των συζύγων·
• εάν οι σύζυγοι πάψουν να σέβονται ο ένας τον άλλον·
• εάν ένας από τους συζύγους αποκλείστηκε από τον σύντροφο.

Μια τέτοια οικογένεια δεν έχει μέλλον και αναγκάζει τους συζύγους να κυριαρχήσουν στην τέχνη του διαζυγίου. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία.

Ψυχολογία οικογενειακών σχέσεων συζύγου και συζύγου - κρίσεις

Το 13ο έτος του γάμου και το 14ο και το 25ο μπορεί επίσης να είναι κρίση. Κάθε νέος γύρος μπορεί να καταλήξει σε διαζύγιο ή να εξελιχθεί ομαλά. Προσπαθεί να αγνοήσει σοβαρά προβλήματα, επιδεινώνουμε μόνο την κατάσταση: η σύγκρουση παγώνει και οι σχέσεις, χωρίς να περάσουν την οριακή γραμμή, χάνουν την ευκαιρία να γυαλιστούν: η οικογένεια δεν αναπτύσσεται και δεν αλλάζει.

Προστατέψτε το οικογενειακό σας πλοίο από ρωγμές και τρύπες και μην το αφήσετε να πάει στο κάτω μέρος. Αφήστε την οικογένεια να είναι η πηγή των θετικών σας συναισθημάτων!